Sobre lo teórico y lo práctico.

Siempre me he preguntado si mi romanticismo es un tipo de trastorno de personalidad o un rasgo vestigial de algún tipo de sociedad antigua. Algo así como el dedo meñique. Generalmente, cuando evolucionamos, vamos dejando de lado las cosas que no necesitamos y fortaleciendo las que si. Y siendo honesto, el romanticismo sirve para nada, mas que perder aire al suspirar como idiota. Y bueno, también sirve para aparentar el ser una buena persona, dado que, es bien visto el ser teóricamente romántico, mas no prácticamente romántico. El romántico teórico, se lleva todos los aplausos, dado que, la fémina o el tarado de turno, espera un comportamiento "nice " hacia él, de parte de una pareja o miembro del género opuesto (a veces del mismo género, hay que pensar diversamente). Pero no lo esperan realmente, soy "receptores" teóricos, como lo es este "romántico". Y todo funciona bien, una conversación típica sería "Jorge ¿Tú me amas? Pero por supuesto Camila. ¿Cuánto? (como si el amar se pudiera medir con algo como un "enamoramómetro) Pucha Camila como decírtelo, mejor te canto una canción, inventada, claro. Y aprovechan el hecho que sus papas millonarios son unos ex hipppies para saberse letras de canciones antiguas de Silvio Rodriguez, en que el unicornio era sólo caballo y la dejan loca. Las famosas "promesas de amor". Pero si a esta receptora teórica le toca un prácticamente del románticismo, bueno, auqí otra historia. Con una canción de Arjona bastaba, la verdad es que no me gustan tantos las rosas, oye pero que rico que me viniste a buscar, pero bastaba con que me vinieras a dejar, la verdad, necesito mi espacio, es que me ahogas o algo por el estilo. Bueno, todo se simplifica si tienes una caja torácica recubierta por muchos músculos y tu pared abdominal no te cuelga como delantal. Y ojalá las calugas no sean dibujadas con plumón. Así estás al otro lado.
¿A qué va todo esto? Bueno, es que como iba diciendo, siempre me sentí bastante solo en esto del romanticismo. Es decir, veo películas, está muy presente, pero la sociedad actual, devoradora de películas como está, en es sí, una sociedad "receptora" teórica. Por lo que volvemos al ejemplo anterior. Pero hace poco me enteré que un amigo realizará un acto romántico. Nunca lo imaginé de él y la verdad merece mi análisis. Conoció a una mujer por facebook (habría sido más cool si la hubiese conocido al salvarle la vida, peor en fin), en los típicos programas imbéciles en que la gente se sube el ego. La conoció, empezaron a hablar por msn, luego por teléfono y bueno, ahora él la fue a conocer a Francia. Más que romántico, uds. dirán que es una imbecilidad y tal vez sea cierto, los grandes románticos somos grandísimos idiotas, pero plenos. Es super probable que mi amigo, vuelva sin un riñón o lo prostituyan por el medio oriente y vuelva para contar su historia en SQP. Es más probable que llegue, la vea, la bese y le pida matrimonio porque se dio cuenta de que es el amor de su vida. Pero da lo mismo, porque el se la jugó y eso es ser romántico, ¿Qué importa si le he dicho a 1500 personas que me gustan, dándoles una rosa y un poema, copiado de google? Siempre he cambiado el poema y a veces es una canción de rock de los 80. Lo hagó y eso me hace feliz. ¿Pasado de moda? Puede ser y de hecho es lo más probable. Pero de nuevo, diversidad. Puede ser que para el 99 % del mundo sea un hazmereir, pero queda un 1 que lo encuentra como una normalidad y ojalá, como una necesidad, un plus. Ahora conozco que mi amigo lo es. Sólo queda esperar a que no sea un club de puros hombres. ¿Pero quién sabe lo que facebook me trae a la vuelta de un posteo?

¡Feliz año nuevo!

Creo que nunca he escrito algo sobre año nuevo, sobre esta estúpida fiesta llamada "año nuevo". No sé si está en la categoría de la navidad, dado que el sentido de la navidad es lo imbécil, porque se ha trastornado y violado ese mismísimo sentido, en cambio el año nuevo, siempre ha sido igual. Es un día más,simplemente un par de personas, decidieron darle parte final a un periodo de tiempo, que llamamos año, por un tema de estaciones y como estas afectaban a las plantaciones de trigo. No es razón para hacerse bolsa tomando, comiendo, fornicando o jugando xbox (al menos esto último se debería hacer siempre, no sólo hoy). No es por ser pájaro de mal agüero, pero está claro que mañana van a anunciar en las noticias unas 14 0 16 personas, muertas, por accidentes del tránsito, donde claramente, el fenómeno en común va a ser el alcohol. Bueno, para mí, si tomas y manejas, le quitas la característica de accidente. Es un accidente, para el tipo al que atropellan y dejan sin futuro deportivo o básicamente, sin futuro. Pero no todo es malo en año nuevo, te sirve para analizar lo que has vivido, lo que quieres cambiar, el cómo lo harías, el aprovechar más a tus amigos, las oportunidades, etc. Analizando las cosas, puedo decir que este año para mi fue una mierda, mierda, mierda, más mierda. Se murió, la que para mí, había sido un ejemplo, una amiga, la mejor abuela que alguien podría tener. Fue una mierda también por darme cuenta de todas estas cosas, después de su muerte. Fue una mierda porque me di cuenta de todo el tiempo que perdí, en una relación amorosa, que no tenía rumbo. Yo lo sabía, ella lo sabía y por, buena persona, nunca quise terminarla. Esto, este año, fue la guinda de la torta, de una serie de "eventos desafortunados" que habían comenzado, ya el año pasado. Y cuando yo, para esta misma fecha, un año atrás, mandaba a freír monos al 2007, me ponía toda la ropa interior amarilla que encontré, salía a trotar con maletas, bolos y mochilas, deseando que este 2008, fuese distinto, ni siquiera increíble, pero no igual al 2007. Y no fue igual, fue peor. Pero doy gracias que haya sido así, ¿Este tipo es idiota? dirán uds. Bueno sí, lo soy, pero no viene al caso. Si no fuera por este año, jamás habría madurado, jamás habría podido mejorar lo que había empeorado, yo solo. Hoy es un día más, yo esto lo supe hace ya, bastantes meses, y pedir por un mejor año, mejor salud o continuar sin problemas, es una estupidez. Uno, se hace el bienestar. A pesar de que nos pasen barbaridades. La vida es así. Yo les deseo a todos, un muy feliz año y que ojalá, no hayan tenido que madurar, pasando lo que pasé yo. Pero ojalá puedan madurar, a su paso. Quizás no sea suficiente y muchos que siempre leían este sitio, mañana no podrán hacerlo, serán uno de los que anuncian las noticias de medio día, quizás sea yo. Ojalá que este próximo año les traiga tranquilidad y diversión. Ojalá, si es que son como yo, puedan decir muchos más "Ándate a la cresta" que "Lo siento". Ojalá logren encontrar lo que están buscando. Ojalá dejen de pedir y den gracias, ese, si va a ser un gran año.

IDIOTA.

Sigo insistiendo que la idea de este espacio no es alegar, sino que filosofar sobre la vida. Sobre todo si estamos finalizando el año. Pero no puedo dejar escapar la oportunidad para expresar un sentimiento, que puede ser pasajero, pero que merece ser expresado.
¡Eres una idiota! Así de simple y por segunda vez en casi 3 años de blog, abandono mi particular caballerismo. Se han fijado cuando uno conoce a alguien y se pregunta ¿Por qué estará tan sola o solo, si es tan buen/a persona, si es tan simpático? Y uno empieza a filosofar sobre la vida y lo extraño que es el destino, casi como obra de los extraterrestres. Pero como todo en la vida hay casos, que la soledad, los pocos amigos y quizás, la soledad y el rechazo, está totalmente justificado. Puede sonar duro, lo sé. Pero es una realidad. Yo sé que ella lee esto y ojalá no lo tome como un insulto, sino como una posibilidad de cambio. ¿Por qué? Porque sino, ni sus gatos la van a aguantar en su eterna soltería, que es algo, casi inevitable a este punto. Por ejemplo, yo sé que soy muy desagradable, pero de una forma graciosa, a lo HOUSE, pero de una forma menos coja. Entonces socialmente, soy aceptado (al menos eso creo). Pero tú, ella, simplemente eres, es, desagradable y nada más. Es como comer tallarines sin sal y sin crema, sin acompañamiento. Resulta fome. Bueno, ahora imagina esos mismos tallarines, pero que te causan indigestión. Esa es ella o tú, como lo quieras tomar. No puedo creer que alguna vez te consideré con el potencial de ser como Rory, no puedo creer que malgasté mi tiempo tratando de ayudarte. Es casi como la maldición "Rory Gilmore". Parecen las más tranquilas, las ideales para ser amigas, decentes como personas, pero resultan ser las peores, casi como no asimilando y no aceptando su condición de "malas personas" o simplemente "idiotas". Pero como todo en la vida, hay tiempo de cambio, aunque quizás, creo, no quieras cambiar. Mi único consejo, no no, mi último consejo. Empieza a criar caracoles. No vaya a ser, que mientras duermes, un gato toma la decisión sabia y acaba con tu triste vida, a la edad de 85. ¿Muy cruel? Bueno, no vaya a ser que el gato acabe con su propia vida, no aguantando más, tu "exquisita" personalidad.

Pelo al viento.

Entiendo lo que sienten los motoqueros, es decir, me puedo poner en su lugar. El pelo al viento en tu cara, tu pelo despeinándose, víctima de la velocidad. El cortar el viento, el adelantarse a una gota de agua, cayendo del cielo (bueno, sería entretenido poder hacerlo) y ver como las casas, los autos y la gente, va quedando atrás. Es casi como viajar en el tiempo, sólo que sin efecto mariposa. Ahora, es cierto, sólo es trote. Andar en moto es más cool, sé que estoy algo más abajo en la escala trófica de ser bacán. No puedo ocupar tenidas de cuero, con pañuelos en la cabeza, escuchando "Nacido para ser salvaje", aunque la imagen de un tipo trotando con un traje de cuero, a la hora más calurosa del día, es algo demasiado bacán ¿O no? Bueno, pero tampoco son cosas que se mezclen, no andaría en moto con shorts cortos, calcetas largas y polera sin mangas, sin olvidar el bloqueador solar en mi nariz. Pero la sensación del pelo al viento, no me la quita nadie.

No voy más a una discoteque

Nunca he pensando este espacio como un sitio de denuncia. Dado el nombre, se pensaría que mi vida consta de estar alegando todo el día y no disfrutar de las bondades diarias, que nos trae la vida. Y en algún minuto, esto fue verdad, pero ya hace bastante tiempo, yo diría como 150 entradas atrás, eso ya pasó. Pero eso no quita que no pueda dar mi opinión sobre ciertas cosas, que la verdad, ya me tienen colapsado.
No voy más a una discoteque (al menos no con la intención de sacar a bailar a extrañas). Aclaro, esa no era mi intención, la de salir a bailar. Pero dado que estaba en un ambiente de salir y la verdad, era una minoría, 1 contra 5, la verdad es una minoría. Así que tuve que ir a bailar. Pero ese tuve se convirtió al rato y varios ron con coca cola encima (yo no tomo, esto es ficción)en querer ir. Y buena onda. Todos felices, entretenidos, risas por doquier, "piola", diría un coetáneo, hasta ese momento. Y llegamos y como todas las veces en las que he ido a una disco, todas las 3 veces, en realidad cuatro, las mujeres bailaban con mujeres. Oye y bienvenida la diversidad, pero si es que haces una cola, para entrar a un local que queda lejos de tu casa, pagas y te metes a un local lleno de humo y por ello, poco oxígeno, aumentando la probabilidad de morir ahogado, es porque, por último, quieres pasarlo bien y conocer a alguna persona, por último a un amigo del sexo opuesto, nuevamente "piola". Pero el ser rechazado, es decir, que mis contertulios sean rechazados, en su misión de sacar mujeres para todos o para dos, rechazados por nazgules obesos (perdón por olvidar mi hidalguía por un momento), que por alguna razón idiota, deben pensar que su oportunidad de venganza hacia los hombres, tiene que ser dada como una negativa para bailar un rato, el ser rechazados y desterrados hacia la barra del local, es una, repito, estupidez.
Quisiera volver hacia ese pero, del número de veces de mis visitas hacia las discoteques. La primera vez que fui, tenía 17 años y cursaba tercero medio, 5° de humanidades entonces. Fui y me sentía, como todavía me siento hoy, como un pez fuera del agua, como una basketbolista jugando béisbol, como cuico en liceo, como lesbiana dándome un beso. Pero tenía que ir, era mi gira de estudio. Y cuando se tienen amigos más tímidos que uno, que claramente son víctimas de una enfermedad siquíatrica, te conviertes en una especie de salvación, al momento de conseguirle mujeres para bailar. En realidad nunca me ha importado el ser rechazado al sacar a bailar, quizás por eso lo paso mal. Es que nunca he querido conocer a nadie en una discoteque, sé que a la mujer de mi vida, la madre de mis hijos, no la conoceré ahí y que básicamente no me es un ambiente grato, en todo sentido. Pero por lo mismo, soy algo así como un "Daredavil", de las pistas de baile. Y en ese momento demostré toda mi labia. Y resultó, resultó. Raro, pero creo que esa vez, junto al matrimonio de una prima, han sido las veces que más he bailado en mi vida. Por tercera vez "piola". Por esto, la segunda vez que iría, tendría que ser fácil, sobre todo porque pasarían 4 años entre vez y vez. Había más experiencia entre medio. Pero seguía el desgano. No iba a conocer a nadie que me hablara de Hegel, bailando "Esta noche haremos el amor bailando" o "Pégale con el pene en el ojo", cosas así. No y así tiene que ser la vida, tengo claro que las discoteques son para pasarlo bien. Y de ahí mi relato. Es que no me imagino, diciéndole a mis contertulios de hoy y de las otras veces " Compadres, coetaneos, ¿Vamos a bailar entre nosotros? Oye oye, y lo podemos ocupar como venganza hacia el sexo opuesto, bacán. Entonces, este es el plan, infalible: Vamos a la cresta, hacemos una cola gigante, pagamos, entramos para fumar pasivamente lo que fuma un fumador activo en cuatro años, bailamos entre nosotros música mala y no aceptamos ninguna invitación de las féminas" Que plan tan bueno (ahora continuaría con una grosería típica, que no es digna de lavidasegúnsalado). Ahora, algo tuvo de bueno. Creo que nunca había tocado tantos cuerpos femeninos distintos, en una noche. Me sentía como ginecólogo con pega atrasada. Y todo, pasivamente. Yo sólo quería ir al baño. Aparte, la figura femenina, es una bendición. Y claramente, en las discoteques, no se deja mucho a la imaginación. Yo me digo ¿Para que pagar por una prenda, si vas a ir en pelota? Padres, dejen ir a sus hijas desnudas y se ahorran miles de pesos, en una mera excusa. Y le ahorran tiempo al tipo con que su hija se está divirtiendo, esa noche. "Solidaridad comunitaria", diría yo.
De manera de conclusión, yo me culpo a mi. ¿Quien me manda a salir a algo, que claramente no me gusta? Más encima con el pie fracturado. Por suerte sólo tengo un paso de baile, universal. Teniendo tantos comic por leer, tantos libros que me puedo repetir, tantas películas que puedo ver por enésima vez. Y quien sabe, quizás, en una biblioteca de Viena (la calle), una linda chica se me acerque y sin rodeos, me hable de Hegel, yo la haga reír hasta perder control de sus esfínteres y me pregunte, ¿Que tal bailas?

Cualquier similitud, es cosa de su imaginación...parte tres

Supuestamente un equipo de baloncesto lo conforman cinco personas, más la gente de la banca. Mínimo tienen que haber 10 a 12 personas, en total. Del equipo titular, sólo conocía a Gorila y bueno, a Andrés, ¡Maldito zorro! También había quedado. Pero eramos tres y no conocia a mis otros dos compañeros, que claramente, no serían tan talentosos como yo. Javiera estaba ahí, en la práctica. Pero la verdad, no sé si estaba ahí para verme a mí o para ver al maldito de Andrés. Tal vez el hecho de que ella hiperventilaba cada vez que él corría, me hacía inclinarme hacia la opción menos conveniente para mí. Pero la sorpresa mayor no fue que Javiera no estaba pendiente de Andrés, sino que estaba pendiente de Gorila. ¿Podría ser que semejante ángel del cielo, fuera novia de tal horripilante ser? Es que la vida se ha vuelto loca, esto ya era demasiado. "Hermana querida, gritó Gorila a lo lejos" Javiera respondió con un "Te trajé tu almuerzo, mamá te lo manda". A ver, conozco los polimorfismos y la diversidad genética humana, eso es materia de colegio, pero ¿Esto? ¡Esto! No sé porque imaginé a mis hijos como unos gorilas pelirrojos. Pero es cierto. Pero eso me hizo esperanzarme un poco. Si es que ella podía ser hermana de Gori, ¿Cómo yo no voy a poder tener una cita con ella, sin tartamudear?

Secretos.

¿Y si te pido pololeo, en secreto? Pero en secreto, incluso para ti. Y que, curiosamente, me digas que sí. Te invitaría a bailar, en secreto. Pagaría dos entradas en la disco, donde no me dirían nada, porque acaban de recibir plata gratis, para ellos, de parte de un idiota. Pero yo estaría bailando contigo. Cuando tocaran salsa, te diría, en secreto, que no sé bailar. Pero a ti te daría lo mismo. Me tomarías de la cadera, sin que nadie se diese cuenta y me enseñarías a moverme. Al final de la noche, te llevaría a la zona oscura del lugar y te daría el beso más delicioso, que en secreto, alguien te podría dar. Tú secretamente me lo agradecerías, claro, con un beso, secreto. Y cuando me preguntaran si estoy pololeando, yo les diría "Pero claro, con la Rusia. Ya hace 5 meses, todo marcha muy bien". Es decir, de repente, peleamos, pero nadie se da cuenta, tú tampoco. Es que eres tan feliz y ni siquiera lo sabes, que lástima. "Oye, te diría. ¿Vámonos a la playa?" y tú me dirías que si, secretamente. Y yo me iría contigo ene l auto, con nadie más y la gente del peaje, vería que hablo con alguien, ellos deben creer que estoy loco, pero no se dan cuenta que simplemente es porque estamos enamorados, pero no te lo he dicho aun, sólo de secreto. Un día, luego de 7 años de relación, por fin he decidido dar el próximo paso, no contarte, sino que pedirte matrimonio. Que linda fiesta, sólo habrían invitados de mi familia. Misteriosamente, no llegaría nadie de la tuya, quizás por alguien olvidó avisarles, con todo esto de los secretos. Luego tendríamos hijos, nietos, envejeceríamos juntos, yo te cedería el control remoto. ¿Pero en todo este tiempo? ¿Te diste cuenta, que en realidad, estábamos en una relación? ¿O me lo imaginé todo?

¿Calentamiento personal?

El mundo está cambiando y eso está claro. Por años, más de 3 siglos, hemos estado contaminando la Tierra e inevitablemente, los gases van a ir mermando la capacidad de adaptación terraquea y el mundo morirá. Pero en muchísimos años más. Antes, tendremos que acostumbrarnos a los cambios climáticos, víctimas de nuestra propia imbecilidad. El famoso "calentamiento global", ha hecho estragos en el clima mundial y donde antes había un rico clima templado, ahora caen patos asados o congelados. Pero no sé si esto se aplica a las relaciones interpersonales. A mí, me encanta conversar, siemrpe ha sido así. Cosa rara para alguien supuestamente tímido. Me encanta conversar, pero me cuesta hablar. Tal vez porque me encanta el sonido de mi voz, quizás. Y siempre he pasado por periodos. Hay veces, que parece que viviese en un desierto y mi única compañía son unos cactus. Pero hay otras, en que básicamente soy un rock star cualquiera y casi no encuentro tiempo de conversar con tanta gente. A veces con quien quiero hablar y muchas veces con quien no, ahí es cuando, por amabilidad estúpida, me cuesta decir ¿Quién cresta eres?. Pero últimamente, más que "Hola, ¿Cómo estás?", he escuchado mucho más "Oye me tengo que ir", algo rico, sobre todo cuando estás aburrido. Curiosos cambios en el "clima social". Me pregunto si son comportamientos azarosos o es por mí. ¿Me estaré calentando? (en el buen sentido de la palabra, si es que existe alguno). Mi comportamiento idiota e irresponsable, ¿Le hizo un daño irreparable a mi "exquisita" forma de ser?

La mujer ideal.

Este es como el tema principal que ha rondado por mi cabeza, desde los 5 años. La verdad no sé como nunca escribí sobre esto, pero inspirado en unas chicas que vi en la piscina y que estoy bastante aburrido, heme aquí.
La mujer ideal, puede ser un tema fácil o un tema difícil. Claramente, me iré por la difícil, creo que es más interesante. Desde chico, la mujer perfecta era aquella de vestido largo y corona en la cabeza. Algo así como la Cecilia Bolocco, pero antes de los escándalos de las fotos desnuda.Tenía que ser educada, una dama. Y por sobre todo, casta. Yo no sé desde cuando se dejó de usar la palabra "casta", pero creo que debe haber sido, alrededor del año 1541, cuando los españoles llegaron a América. Ahí se había dejado de usar, más menos desde la época medieval baja. ¿Por que las películas de Disney acuñaron esa idea de mujer? Yo creo que debe haber sido, porque, en una sociedad, en teoría conservadora, existen padres conservadores, que no llevarían a ver a sus hijos, películas en que la protagonista sea separada y madre soltera. Así fue como que hasta los 17 pensé que las mujeres eran muy parecidas a Pocahontas.
Pero como fui creciendo, me fui dando cuenta de la verdad. Las mujeres, en realidad, eran más parecidas a mujer bonita o a Erin Brokovich. Luchadoras, víctimas de la adversidad de una sociedad netamente machista. Mi plan de vida, era luchar por sus derechos, algo así como el "macho feminista alfa", tener un programa de televisión tipo "Alo Eli" y denunciar maridos abusivos. Claro está que nunca pensé que se habían extinguido estas mujeres de vestidos largos, sino que estaban escondidas en tierras lejanas de Irlanda del Norte o en los más altos parajes de Groenlandia, donde sólo se llega nadando. Entonces tenía esta mezcla de princesa luchadora contra la adversidad y bueno, virginal. Dentro de esta "caricatura" que me fui formando, obvio que en ningún lado aparecía el típico estúpido neo hippie, que se cagaba a cada polola que tenía y fingía seudo sentimientos para que las mujeres le tomaran atención. No aparecía no por su inexistencia, sino porque esta princesa luchadora jamás tomaría parte de particular relación y siempre sería lo suficientemente inteligente como para rechazar el comportamiento de este tipejo, pasado a mierda.
Fue así, como seguí creciendo, más y más y lleno de sentimientos de bondad, estilo personaje Disney, dejando de lado las superficialidades y lleno de una lingüística a lo Don Quijote, me propuse conocer un poco más a estas princesas. Cabe decir que la sorpresa, fue grande. Las princesas, más que ser estilo Disney, era estilo amor ciego 2. ¿Los neo Hippies? Bueno, ellos existían. Pero para mi sorpresa, eran la sensación y llegaban a liceos femeninos como rock stars. Todos los "hijos de puta" que les dediqué, cuando supe que engañaban a sus pololas, perdían sentido cuando sus "ex", se ponían a pololear, a los 2 días de terminada la relación. ¡No habían vestidos largos! ¿Saben lo ridículo que es vestirse de príncipe, sobre todo cuando te tienes que mover en transporte público? ¿Y el corte de pelo a lo pelela? ¿Y las panties? ¿El calor del verano? Pero bueno, como todos los polimorfismos, siempre quedan vestigios, algo así como el parecido que nos queda con las moscas o con el pez sapo de los lagos Jupi Jupi, en Malasia. Por esto, nunca perdí la esperanza, antes de unirme al "enemigo". Y existían. Pero como vestigios. Estaban los vestidos largos, pero no cabían en ellos, el placer de comer Mcdonals las había derrotado. Eran virginales, pero un tipo les juró que se casaba con ellas. Sabían que debían haber dudado de ellos, tal vez por el hecho que los conocieron sólo una noche. Pero es un detalle. Sabían que podían luchar contra la adversidad, pero el hacerse las víctimas, funcionaba mucho mejor, en una relación costo/beneficio. Y era menos esforzado.
Crecí y crecí, ya con la imagen en mi cabeza, queriendo demandar a Disney, pero la conocí, creación de mi cabeza. Fue algo así como una respuesta adaptativa de mi cerebro. Me di cuenta, que aunque la mayoría de las mujeres, son como ese Neo hippie, pasado a mierda de vaca, hay excepciones, que no son antítesis, necesariamente, sino que mujeres distintas, con buenas intenciones, de momento y tan infinitamente reales, que no es posibles dejarlas en el pasado. Es como mirar los posters de Slam Dunk en mi pieza y soñar por un lugar distinto, diferente. La mujer ideal, es cualquiera, ninguna. Tal vez la más irreal que conozca, en un momento inoportuno. Porque esa va a ser la más real, para mi cabeza. La mujer de mis sueños, literalmente.

El porqué de las faltas de ortografía.

Mi papá siempre me enseñó que como te ven,te tratan. Que tu imagen es una expresión de como te estás sintiendo y de tu mismísima personalidad. Quizás por eso no salgo bien en las fotos, en fin. En el colegio, mi profesor de lenguaje (es curioso como en mi vida no hay mujeres importantes, externas a mi familia), me decía que como escribía, me trataban. Que mi ortografía y gramática era una expresión de mi mismísima forma de ser. Y claramente, de mi personalidad. Así, luego de días de tortura, leyendo a grandes autores como Marcela Paz y los dato aviso, puede empezar a esculpir una "personalidad" literaria, en términos de mi buena escritura. Pero la verdad, es todo una farsa. Nunca he sabido escribir bien, sé leer bien. Es como lo que me pasa con el inglés. Los entiendo, pero no puedo hablar sin sonar como Tarzán o como si tuviera una secuela de un infarto cerebral. Ahí entran los correctores de ortografía del computador, la verdad son como herramientas celestiales. Pero nunca he querido ocuparlos para este espacio. Siempre he querido que esto fuese como una conversación, con quien demonios quisiera escucharlo (en realidad leerlo). Me encantaría que fuese en persona, pero el destino no me dio las herramientas de una personalidad televisiva o pupulista. Esta forma, es más rápida y másiva, para las 5 personas y media que leen, lavidasegúnsalado. Pero algún día se darán cuenta, quizás, de todas las palabras que invento, de todas las comas que están fuera de lugar y todas las que faltan, de todos los acentos que no he puesto y de todas las eltras puestas en un lugar que no corresponde. Pero insisto, así es más real. Es la mejro forma de recrear mi tartamudeo, mi timidez y bueno, mi personalidad, para nada perfecta.

Besos, libros y un poco de brit pop.

¿Cómo decirle a alguien que tienes las mejores intenciones hacia ella? ¿Si que de ti, como macho alfa, se espera un comportamiento errático, estocástico y sin mirar atrás por los heridos? Siempre he dicho que esta no es una sociedad para haber nacido, al menos no para mí. Que hubiese estado muy cómodo en el 1800, así que cuando me dicen arcaico es más un piropo, que un insulto, como debe haber sido ideado en una primera instancia por la persona que me lo dice. De ahí que le perturbe el hecho de que yo me vaya riéndome, en vez de enojado o llorando. Es que, sin ánimo de complicarme. ¿Porque no es mejor? No hablo de que la vida sea más simple, es entretenido lo complicada y poco lógica que es. Algo así como que la paz y tranquilidad sería muy aburrida. Pero esto es distinto. Hablo de que en vez de que todos esperen que me acueste con ella, ¿Por qué no puede ser igual de bacan y absolutamente macho, el invitarla a dar una vuelta al parque forestal? ¿Y si ella fuma, ponerme al lado en contra del viento? Tomarla de la mano, la mano libre de nicotina y contarle todas las cosas que voy a hacer cuando sea presidente. ¿De que me gustaría cambiar el mundo y no de forma mentirosa para impresionarla, sino porque siempre lo he querido? ¿Poder enseñarle que hay muchas formas más de tener un orgásmo que no son sexuales? ¿Has caminado bajo la lluvia? ¿De la mano de alguien y le has hecho reir, mientras una gota de agua baja por su mejilla? Entonces no me digas que el sexo lo es todo. Porque el sexo, drogas y rock and roll, no tiene porque ser al pie de la letra, a veces besos, libros y un poco de brit pop, tiene el mismo efecto.

Adicto a las adicciones.

Estudiar tiene algo. Algo que dan los libros que es mejor que estar afuera, jugando, aunque ya soy muy viejo para jugar. Algo que da el conocimiento, que no da el dinero y que no se puede comprar. Una satisfacción que, lamentablemente, no me puede dar una relación amorosa. No sé si es todo lo que necesito en la vida, espero que no, aunque por ello no me falta nada, no al menos concientemente. Ya no me despierto llorando, hace mucho que no. Ya no golpeo las paredes en mis sueños y cuando despierto, las sábanas están tal y como las dejé al dormirme. Veo películas tristes y aprendo cosas, no me siento identificado. Y eso porque estoy refugiado entre estudiar y hacer ejercicio. No sé si eso se llame vivir la vida, para mí sí al menos. Sé que así no voy a lograr reproducirme y formar un ejército de pequeños salados para conquistar el mundo. Lo sé, pero el tema de la satisfacción es como una droga, siempre quieres más y más. Y yo soy adicto a la satisfacción y su antítesis, para que el contraste haga mejor la siguiente alegría. Bueno, ojalá entre estudios y horas de trote, se me ocurra la idea de poder reproducirme por mitosis. O poder crear una versión de Kirsten Dunst muy miope.

Información nutricional.

No comas mucho de eso, me decía mi madre, cuando yo era un niño obeso, peor feliz. Ahora lo soy, pero no soy obeso, sólo tengo un lindo sobrepeso. Una guatita regalona me acompaña. La adorna una linda mancha con pelo en mi ombligo, que linda imagen (¡Sexy!). El vivir en una casa donde nunca nadie ha sido flaco, al menos no desde que yo tenga memoria. Hay una excepción, mi hermano era algo así, como Hulk, Hércules, John Músculo, etc. (maldita desviación de genes), bueno ya no. Como iba diciendo, el hehco de haber vivido en una casa donde nadie ha sido flaco, como que me ha hecho un obsesionado con las calorías. Es decir, es un tanto vergonzoso tener dos cromosomas distintos y saber ciertas cosas que por género, no debería saber. Pero si no te dejaban tomar leche con chocolate de niño, no comías mantequilla, no conociste el azúcar hasta los 19, bueno, te sabes estas cosas.
Pero todo tiene un equilibrio, una rica dieta equilibrada, que te mantiene sale y energético. Sería tan fácil si las mujeres vinieran con información nutricional o con los hechos más rescatables, algo así como:
Elemento===================>% (de la dosis requerida diarimente).
Ricura=> 100%
Inteligencia=> 0,05%
Buen rato=> 10%
Facilidad=> 100%
Comentarios curiosos=> 1%
Uso previo=> 100%

Así uno se podría hacer la idea de antemano, de que comer y que no, al menos sería práctico. Claro que habrían grupos activistas femeninos que se opondrían (¿Cuándo no?), por lo que lo mejor sería que los hombres tmabién lo hicieramos. De manera de ejemplo, yo me ofrezco:

Ricura=> 100%
Inteligencia=> No medible en escala humana
Humildad=> Ma error
Buen rato=> 99%*
Facilidad=> 0,00000001%
Comentarios curiosos=> 100%
Uso previo=> 1%
*Por los ratos en que va al baño.

Así nadie se enojaría, sería justo, práctico y lo mejor, ganaría las regalías por la idea. ¿No salimos todos contentos?

Me di cuenta.

Creo que ya sé porque siempre fui pesimista. Creo que al tener presente las cosas malas de la vida, me pude dar cuenta de las buenas, sólo que no a tiempo, hasta ahora. Generalmente, los adjetivos calificativos se dan en contraste, por si solos como que no sirven. Si yo le digo a alguien que es buena persona, es porque yo y ella o él tienen claro lo que es ser mala persona. Si no existiera el mal, la verdad que que el decirle bueno a alguien, sería tan útil como expeler un gas, en su cara. Y para la vida lo mismo. Yo siempre fui un tipo bastante pesimista y oscuro, estilo Batman, pero con menos plata y menos músculos. Como que sentía que en algún lado de la vida, había alguien controlando mi destino. Y me estaba perjudicando, maldito idiota. Y al tener siempre presente que me iba a pasar algo malo, sabía perfectamente lo que era bueno, al menos para mí. Pero no me daba cuenta que ya me estaba pasando, ese es el efecto adverso de ser netamente pesimista y nada más. Y no vale la pena, como en esa canción de Aerosmith, perderse la más pequeña cosa, una sonrisa, un beso, una amistad, una aventura, una historia, una saludada de mano. El pensar todas las veces que le pude gustar a alguien, sin drme cuenta, no me genera nada bueno. Me explico. Para mí, una de las mejores cosas que le pueden pasar a uno, es gustarle a alguien. Pero no tiene nada que ver con ego ni físico. Externamente, uno, por muy feo que se sea (claraemnte no es mi caso), siempre le va a gustar a alguien (es que hay mucha gente miope), por lo que no es una buena vara para medir. Lo mismo que intelectualmente, emocionalmente, por moda, etc. Siempre cuando le gustas a alguien por una sola cosa, en realidad no vale mucho la pena. Tiene que ser una combinación de cosas, por ejemplo, físicamente e intelectualmente o intelectualmente y emocionalmente o simplemente por físico y moda. Pero hay una combinación. El que le gustes a alguien, es como que alguien vote por ti para Presidente de la República, alguien cree en tu parada hacia la vida y hacia las cosas y eso es genial. Y el enterarte de esto despues, mil años despues de pasó el momento, simplemente porque seguiás criticando a la vida porque te pegaste en la rodilla hace 8 años, no vale la pena.
El pensar en todas las cosas que no hice, tampoco sirve de nada. Lo mejor es que en el presente no me pase y eso ya lo tengo clarísimo. Porque la vida es así, llena de cosas malas, malísimas, pésimas. Pero lo mejor es que por lo mismo hay millones de cosas buenas. Y podría perder mi vida criticando a los de Internet por cortarme la señal, aún habiendo pagado, claro que sí. Pero la verdad, no vale la pena, si es que en ese rato, puedo estar dando un beso, haciendo reir a alguien o simplemente leerme 10 páginas, del mejor cuento de Bradbury.

El secreto de la vida

Siempre me he preguntado que es o será este famoso secretillo. Casi siempre termina con algo relacionado a extraterrestres y el fin del mundo repentino. Pero de a poco, con los años, con las experiencias, me he dado cuenta, que el secreto de lo que llamamos "vida", de este continuo estar despierto y durmiendo, sumando cagazos, sumando buenas acciones, es que no hay secreto, en si, no hay alienigenas con intención de destruir la Tierra y el secretillo, la historia sucia está en nosotros, no como una proyección de nuestras inseguridades, sino que nosotros somos la historia escondida, algo así como el Domingo 7 de Dios. ¿Quiénes somos? Puedo contentar que somos, de que estamos compuestos y hacía donde va nuestro destino, a morir. Pero ¿Qué cresta somos? ¿Qué nos define? Porque se lo que nos dará fin, pero definir es tan distinto. ¿Somos como nos vemos? Yo sería un dedo meñique con una malformación y cejas muy profusas, como si estuviese permanentemente enojado. ¿Somos lo que hacemos? Porque yo sería una bolsa de cagazos y buenas acciones, no sé cuales van primero y si unas son productos de las otras. ¿Somos con quienes nos juntamos? ¿Quienes son ellos? ¿Somos lo que queremos? Porque yo soy un idealista enamorado de la vida, que exige el fin del mundo. ¿Somos nuestros antepasados y sus errores? Por favor no. ¿Somos un montón de sentimientos, enrollados en carne, algo así como un arrollado de primavera, bastante sensible. ¿Qué soy? Sé quien soy, pero, tal vez todo está aquí, en el pero. Tal vez la respuesta este en el pero. "Me encanta ella, pero..." "Me gusta esto, pero..." "Disfruto tener sexo contigo, pero..." "Pero, pero..." En ese minuto de indecisión, creo que somos lo más honestos y lúcidos que podemos llegar a ser, esos 5 segundos, en que ya no somos super heroes, mateos y los tipos enclenques más buenos del puto planeta Tierra, ya no somos el tipo que le hizo daño a tal mujer, no somos el tipo que deseaba tanto el fin del mundo ni el que quería tener 17 hijos. En esos 5 segundos, se nos da la respuesta. "Pero", pero no la buscamos. Así de mal, sicológicamente hablando, fuimos creados.

El alineamiento planetario me inspira.

Últimamente he escuchado mucho la frase "Si realmente están destinados a estar juntos, el tiempo los juntará" Es de cierta manera romántica y de otra, extremadamente floja. Y yo creo que esa es la clave. A una sociedad que se basa en la solución más simple para el problema, una solución simple, para algo complicado como las relaciones interpersonales, es lo mejor. Pero como siempre, una buena ley, debería funcionar para todo, no para ciertas cosas solamente. Si yo, para un examen dijera "Si me destino es pasarlo, pasaré" Y no estudio, carreteo (en realidad juego xbox 360 y me despreocupo de mis estudios, la probabilidad de que pasé ese examen es cercana a la posibilidad que yo tengo de conocer a Kirsten Dunst, con la única diferencia que mi voluntad y mi fe es infinita, el dinero para pagar la U, no. El destino existe y es genial, en algunos casos, pero usarlo para todo, es una solución simplista, digna para idiotas (tal vez por eso funciona tanto). Por muy Stephen Hawkins que sea, debo cultivar el estudio para la prueba. Puedo estudiar poco, puedo estudiar y pasarlo bien, pero no dejarle todo el trabajo al destino, para que las cosas resulten bien y si no, tener una excusa barata, como "Es que los planetas, no se alinearon y la cuarta Luna de Júpiter, no se posó y le dio sobra al lago Guañaraqui, en Bolivia" No, no y no. Si tu destino es con alguien, si tu camino es una carrera, si tu voluntad se ve mermada por el llamado de una nueva actividad que se pone en tu camino, síguela, síguelo, etc. Pero trabaja en ello, no sé si como Chino, pero con algo de preocupacion y sin desgano. El confiarle tu destino al alineamiento planetario no te hace ser un gallo super cool, así como "shuper" loco, te hace ser un/a idiota.

¿Que vuelvan los lentos?

No entiendo la publicidad, sobre todo las masivas y con mucho presupuesto detrás. Debería aprovechar de cambiar el mundo y a la vez vender unas cocas colas, no sólo lo segundo. Se pueden hacer las cosas, nadie dice que tiene que ser un cambio para bien, pero al menos sería un intento.
Si yo tuviese los medios, bueno, yo haría una campaña de que volviese, si es que existió, alguna vez, el discurso directo. ¿A qué me refiero con esto? A que si quieres alog, búscalo, pídelo, pero no con dobles intenciones o con razones oscuras y poco claras. Cuandoyo tengo sed, le pido a la persona más cercana a mi, un vaso de agua, si es que a mi me cuesta hacerlo por mi cuenta. Y todo bien. Pero no comienzo a decir "Que calor ah" "Como que tengo sed" "Me muero por un vaso de agua" "Si tan solo alguien me trajera un vaso con agua" Al final, la persona que te dice "¿Te traigo?", queda como el imbecil que al que le haces el favor de servirte. Es estúpido, abusivo y tiene que parar, ya. Si quieres invitarme a salir, por favor hazlo. Lo más probable, a menos que sea Miope, sordo o tenga parálisis generalizada, es que te diría que sí. De hecho es super factible la posibilidad que, teniendo todas las limitaciones anteriores, salga igual. Y bailaria moviendo la mandíbula o arrastrándome con las fozas nasales. Pero jugar a este jueguito femenino de las indirectas, no, por favor no.

Cualquier similitud, es cosa de su imaginación...parte segunda.

Todavía me dolía el golpe de ayer. La verdad el chichón le venía a mi pelo naranjo. Me lo teñí para aparentar gusto por el baloncesto, ojalá le guste a Javiera. Ella me contó, momentos antes de perder la conciencia, que la selección iba a hacer pruebas, para que ingresaran los novatos de este año. "Podrías probarte Salguragui", me dijo. Y fui a probarme, claro está. Todavía seguía odiando este deporte, lo encontraba fome y no encontraba la gracia de meter una pelota en un aro, saltando como estúpido, peor en fin, le gustaba a Javiera. Llegué y estaba lleno de gente. Pero ninguno era tan talentoso como yo, así que no iba a ser problema. También estaba el famoso Andrés, que este año había pedido cambiarse a este colegio, por el entrenador de la selección. Él solía ser un gran jugador de la Di Mayor, algo así como una figura nacional. Si antes odiaba el baloncesto, ahora lo odiaba aún más. ¿Por qué el amor de mi vida (el actual) tenía que gustarle el tipo prodigio del baloncesto?, de nuevo. Es que es mucha la ironía. Pero en fin. Dirigiendo las pruebas estaba el capitán del equipo, Gorila. Es impresionante como algunos humanos no evolucionaron. Es decir, la mayoría no ha evolucionado, sicológicamente. Pero este tipo, bueno, las palabras no podrían describirlo. Es raro, en todo caso, ver a un chileno tan alto. También estaba el resto del equipo, pero básicamente no eran competencia. La prueba para entrar al equipo era un partido 1 contra 1 contra Gorila. Como yo era talentoso, fui primero. Creo que mi primer error fue el hecho de no averiguar en youtube, las reglas básicas de este sucio deporte. Segundo, ir primero. Pero en fin. A Gorila no le molestó que no supiese jugar, simplemente quería humillarme. El primero que anotaba ganaba y misteriosamente, el gimnasio se llenó. Algo de ver al tipo raro de pelo teñido con Gorila, atraía las masas. Traté de jugar con su mente, traté de sacarlo de su peculiar calma. Traté de ser aún más pesado, de lo que soy basalmente. Nada, era una roca. Se nota que era un profesional. Pero quise ser un poco más obvio, así que le dije Gorila. Al parecer, eso le afectaba. Se enojó, perdió la templanza y quiso humillarme, ahora de verdad. El gimnasio lo animaba, malditos zorros. Pero no iba a perder, no si Javiera estaba viendo. Gorila se dirigía al aro, iba a anotar, pero lo tapé, lo tapé, no podía creerlo. La pelota quedó suelta, corrí por ella, por todo el amor que le tenía, a la muchacha, claro. El balón era mío. La gente molesta decía que estaba haciendo trampa, que caminaba con el balón, Gorila les pidió silencio, que no importaba, que esto se acababa pronto. Me enfadé, corrí hacia el aro y salté, salté con todas mis fuerzas, él también. Yo sólo quería hacer un clavado, en mi cabeza se repetían las palabras de Javiera "Salguragui, ¿Sabes lo que es una clavada?" Maldito Andrés, maldito Gorila, malditas todas. "¡Te amo Javiera", un estruendo. Gorila en el suelo, yo había ganado.

Cualquier similitud, es cosa de su imaginación...parte primera

Me habían expulsado de último colegio. Dijeron que pelearse a la salida no era algo demasiado académico, sobre todo cuando lo haces seguido. Me llamo Salguragui y tengo 16 años, voy en primer año. No tengo muchos amigos, en realidad. Mi última novia me dejó por el capitán de la selección de baloncesto, de mi antiguo colegio. Odio el baloncesto y lo odio a él, algún día podré vengarme, más allá de haberlo golpeado. Mis compañeros nuevos son idiotas, son aburridos y para decirlo de algún modo, tienen bien puestos sus 16 años. Yo siempre me he sentido como un adulto, como si tuviese 18. En el recreo me senté solo, la verdad es que no tenía ganas de hacer amigos, ya había pasado por muchos colegios. Pero la vi a ella. No sé si era el uniforme. Tez clara, ojos verdes, pelo hasta los hombros, risa hasta las nubes, pequeña, me llegaba hasta un poco más abajo de los hombros. Ella era la número 50, es decir ¿Sería el 50 rechazo? En realidad, no iba a dejar que eso pasara. Me propuse a conocerla, se llamaba Javiera, tenía 16 años también. Estaba soltera y era muy simpática, al punto de sacarle una sonrisa, a ya un muy enamorado Robertichi (Dios bendiga a la tercera persona). Pero no todo es perfecto, le gustaba el baloncesto, para hacerlo peor, le gustaba alguien que jugaba baloncesto, un chico nuevo, al igual que yo, que al parecer ella había visto jugar en la mini. Se llamaba Andrés y era mi próximo mejor enemigo, mi competencia. Quise hacer conversación con Javiera y le pregunté que era lo que le atraía de Andrés. Me contó lo mucho que le gustaba el deporte del balón naranjo, desde niña y el famoso Andrés, al parecer, era un prodigio, casi al nivel de un jugador universitario, quizás hasta más. Yo nunca había jugado a este sucio deporte, a pesar de tener un buen porte, lo encontraba aburrido, pero ahora, bueno ahora era mi oportunidad de hablar con la hermosísima Javiera. Me preguntó si podía clavar el balón, yo le dije que por supuesto, preguntándome a mi mismo que demonios sería clavar. Ella me dijo después que esa era la jugada que más le atraía, que los jugadores se quedaran colgados, luego de una gran jugada esquivando rivales. En ese minuto recordé haber visto uno o dos clavados en mi vida. Me decidí a realizar el propio. Tomé vuelo, salté y comencé a imaginar, a Javiera diciendo que sí, cuando le propusiera matrimonio, jugando con nuestros hijos, envejeciendo juntos.Tal vez fue demasiada la imaginación, pero desperté con un chichón en la cabeza, me había golpeado con el tablero. A Javiera le había dado mucha risa, me encontró tierno, quizás un poco estúpido, quizás.

Mi no-vida

A mi ya hace un tiempo que no me complica el tema amoroso. Es un tema zanjado (me imagino que se escribe así), pero al parecer sólo para mí, como que mi familia no se convence mucho de eso, algo así como que mantienen una permanente presión, hacia mi persona y mi estado de soltería, casi eterna. ¿A que va todo esto? ( o a que viene), bueno, ayer uno de mis mejores amigos me contó que estaba pololeando y me pidió consejos. Raro en un sentido que no me imaginé dando consejos de pareja y segundos es que si se los daba a alguien, me imaginaba en un club de lectura, en una charla sobre mi décimo noveno best seller (se puede soñar). Le di el mejor consejo que se me ocurrió, tal vez no el más inteligente y aún menos el más honesto, "Disfruta al máximo", nada más. Creo que es el más operacional, sobre todo para una primera relación, donde básicamente es el único territorio en el que tengo alguna experiencia. Le explique lo lindo del pololeo, algo así como explicar la versión de la derecha de 1973 y olvidar la otra parte. Yo omití la parte mala, en el sentido de que es mi amigo y para que ser pájaro de mal agüero. Me refiero a que la lógica está en que si te gusta alguien, bueno que te pongas a pololear o a salir o a andar, como lo llamen actualmente. Pero inicies algún tipo de relación. Y eso es lo complicado de todo esto y tal vez donde está lo más bonito, el saber relacionarse, más allá de la amistad, sin conocerse del todo, al menos eso me pasó a mí. Y ese fue mi error, en realidad para mí, las mujeres son lo mejor del mundo, salvo en una relación. Algo así como tener un juguete increíble, pero que no es para tocarlo, porque pierde valor. La mujer es maravillosa, como concepto, como imagen, como figura artística. Mas no en personalidad y gustos y menos en antecedentes (esto visto según mi punto de vista, al menos y siempre generalizando, claro está). En este caso la ficción siempre le gana a la realidad y una relación tiene nada de fantasía, es sólo realidad. Al menos eso es lo único que rescato de las relaciones fugazes y nocturnas, tienen y guardan algo de fantasía. La pena es que les falta respeto, pero es un "pero". No le dije la verdad a mi amigo, porque bueno, es mi verdad y no quiero que por mis experiencias, el deje de obtener las suyas. Al final creo que llegará a una conclusión parecida, pero al menos con la experiencia propia y eso es rescatable, al menos.
Y yo con todo esto en la cabeza, tengo que aguantar, siempre que hay una comida familiar o una once por motivo de algún cumpleaños el típico comentario del tío orgulloso " ¿Y? ¿Cuántas han caído? ¿Sólo este fin de semana? " y yo quedó como "No, es que estoy en otra onda, casi como tratando de tapar el que no me interesa buscar, porque a mi me gusta la fantasía y que al fin de cuentas, soy más un teórico que un práctico" Y quedo como el pavo de la familia, el tímido, el nerd, cuando, aunque soy todo esto, no se aplican al tema amoroso, donde soy totalmente distinto. Es casi como que si en vez de mi novia, yo le presentara a mi madre a mi "No-vida", desde una fecha en adelante. Porque cuando eres un adicto a los video juegos, a escribir y a no salir mucho de tu casa, una relación viene a modificar todo lo que te gusta, todo lo que te hace sentir bien y a cambiar tu mismísima naturaleza, simplemente por una persona. Y eso es lo lindo, dirán algunos, es la idea del sacrificio, porque vale la pena, porque es bonito, porque así se demuestra el amor. Y puede ser, pero ni siquiera Alberto Plaza sabe lo que es el amor, nadie lo sabe y ya andamos apostando nuestro todo, porque es un bonito sacrificio. Y no es la idea. En una relación, la idea es que al menos sea un pacto, en que los dos miembros se beneficien. Cuando en una relación, un solo individuo se beneficia y el otro no, eso es comensalismo. Y nunca nadie me ha pedido ser mi comensal. Ahora, ¿Cuando uno se beneficia a expensas de otro? Bueno, eso es parasitismo y de eso bueno hablar, sin odio ni rencor en el corazón, sino que con hechos. Y todo por haber perdido la fantasía, en un juego de ruleta, llamado relación.

Lo que cuenta es la intención.

Cuando yo hablo, la gente me escucha. Cuando yo escribo, la gente me lee, pero ¿Me entienden? Es como saber la diferencia entre el temor y el respeto. Soy un tipo escuchado, pero la cara de atención de la gente ¿Se deberá a lo locuaz de mi discurso o porque la espinilla de mi gran nariz está a punto de reventar? Es como saber si es que ella me quiere por mi personalidad inigualable o por mi escultural cuerpo o mi interminable dinero. Tal vez la pregunta correcta sea si es que realmente importa hacer la diferencia. Pero desde niño me enseñaron que lo que realmente importaba no era el regalo, sino que la intención. Bueno, y eso es lo que me preocupa ahora.

Una idea cualquiera.

¿Por qué algo que debería ser tan simple es tan complicado, pero al mismo tiempo tan fácil? Para que a mi me guste alguien, me guste de verdad, pasa mucho tiempo o muchas cosas o un milagro. Pero es muy difícil que llegue a ese punto con alguien, pasar de babear por alguien a parar de idealizarla para verla como un ser mortal, pero exquisito, para luego idealizarla de nuevo.
¿Por qué idealizarla? ¿Por qué darle características que no va a poder cumplir? ¿Por qué no aprender a quererla, por lo que es? Complicada tarea, generalmente la mayoría de las relaciones está basada en lo que nosotros queremos creer de la persona en particular y no realmente de lo que es, sus intenciones, sus acciones, nuestras necesidades, etc. Es como si Frankenstein, el doctor, hubiese creado una criatura con propósitos amorosos, debido a su soledad. Uno crea a su "media naranja". Uno hace que sea el 80, el 90, o el 99 %, pero nunca el 100. El 100 sería demasiado perfecto y la realidad (nuestra conciencia) nos obligaría a cuestionar nuestra creación, como si fuese un Fisco del amor o algo por el estilo, un FBI de las relaciones amorosas. La verdad es que todo es tan simple como que nadie quiere algo perfecto, sería demasiado aburrido, pero simplemente porque no lo conocemos, nos parece aburridos, algo que no existe o simplemente algo que nos da miedo, porque los seres humanos somos creaciones imperfectas, le tenemos miedo a lo desconocido. Al final todo es tan simple como que la persona correcta existe, pero lo más probable es que no la conozcamos. No porque la vida sea una basura, no porque la vida sea injusta y ni siquiera porque no la merecemos, sino porque simplemente nos complicamos mucho (digo "nos" tal vez de iluso, quizás sea sólo yo). La vida no es perfecta, no está hecha de esa manera y por lo tanto nosotros no somos perfectos y nuestra pareja ideal, nuestras actividades preferidas y hasta lo que más nos gusta comer, no es perfecto, de forma absoluta, claro. Está todo en nuestra mente, nada más. Y es así como debe ser. Porque el ser perfecto existe, obvio que sí, pero en realidad no.

La tolerancia.

Hace un tiempo y debido a ser víctima de discriminación por mis ideas, me he puesto a pensar en las libertades y cosas por el estilo. De la gente que dice que es tolerante, pero en realidad no tienen idea de lo que significa y simplemente lo son cuando les conviene. Oportunistas, mejor dicho, más que abiertos de mente. Generalmente la gente tiende a pensar que ser "Tolerante" significa aguantar un montón de cosas, que para una sociedad en su "mayoría" parecerían extrañas, por ejemplo la homosexualidad, alguna tendencia política radical, alguna secta religiosa, etc. Actualmente estas tendencias van más hacia el lado de cambios en la estructura "normal" de pensamiento, que la gente joven de hoy, tenemos arraigada por culpa de nuestros padres. Ir en contra de este modelo de pensamiento estructurado, formando modas, estilos, de baile, de música, tendencias sexuales, etc., con el afán de encontrar una individualidad, de desmarcarnos del resto y de ser "especiales", simplemente por ser diferentes. Pero como que la gente confunde el creer que es normal que a cierta gente le guste fornicar con ovejas o con palmeras, con tolerancia, con abertura de mente. Lo raro es que esta gente es la primera en criticar a los que no creemos que es del todo bien que uno fornique con animales, objetos inanimados o sin sentir amor. Por ejemplo yo, soy un tipo conservador, algo así como Drácula, pero con pensamiento más arcaico. Pero no ando tratando de convertir a toda la sociedad, criticando a la gente por lo libertina que es o simplemente por ser. Los dejo vivir y espero lo mismo de ellos, hacia mi. Claro que esto no se cumple. Es como decir que se es tolerante, pero con un solo polo de la vida y de la sociedad. Estos gallos del 1800 que existen todavía, son unos bichos raros, así que no los toleramos. Los intolerantes, se volvieron en los intolerados, curioso. Yo no soy intolerante, pero por ser de tendecias arcaicas, se me discrimina. ¿Por qué creo en el respeto? ¿Por qué creo en el amor? La tendencia está marcadamente clara hacia donde va. Sólo espero que si algún día tengo hijos, no sean discriminados por Pokemones, simplemente por ser "normales", por no querer marcar una diferencia con los demás.

¿Metáfora o realidad?

No sé si mi enamoramiento por Kirsten Dunst es algo real o es una metáfora para algo inalcanzable y que siempre he querido (a la rubia, claro). La verdad es que he visto bastantes películas de la susodicha actriz y la "amo" desde "Pequeños soldados". No la sigo como fanático de su trabajo, sino como si fuese la típica vecina, la chica de al lado, que más encima fuese famosa y que siempre me ha gustado. Voy a ver una película y de casualidad aparece y es como "Oh sí". Claramente todo se potenció cuando el amor que le tenía, se fusionó con las fantasías ñoñas, al ver Spiderman 1. Fue como que ella se transformara en Super Saiya 4° nivel y yo, bueno, siguiera siendo Cryllin. Pero eso es un detalle. No sé que haría si la viera de verdad. No soy un fan, por lo que no me pondría a gritar, pero sé que mi corazón se pondría a palpitar a 1500 revoluciones por minuto. Sé que sería un deseo cumplido y el inicio de un sueño, si es que logro conquistarla. Pero aún con todo esto, no sé si es "amor por ella" o una analogía de lo que puedo sentir por alguien, igual de inalcanzable, pero que a lo menos vive en Chile y no es famosa. La verdad es que el verdadero significado, da lo mismo, no es algo de lo que pueda inferir algún resultado, es algo demasiado intangible y no es como que conozca a personas así todos los días. Tal vez tenga que ver un poco más con el alcanzar lo imposible, en el sentido de que hay pocas mujeres así. Tal vez no tenga que ver con el ñoño logrando estar con la estrella gringa, algo así como una versión más loser, llena de comics, menos vip y más inocente de Notting Hill (no es que lo haya pensado alguna vez, sino que tenga que ver con el querer conocer a alguien diferente, pero que no necesariamente sea por motivos amorosos, sino que simplemente por curiosidad. Como ir a un museo de buenas intenciones y decir "Oh mira, una chica linda que no es una basura. Se extinguieron en el 1815". Pero ya no estoy expectante, sino que esperando tranquilamente.

La cualidad única.

Hoy día me acordé de las películas de Disney de antaño, no las actuales estilo Hanna Montanna o High School musical (obvio que sé que son de Disney tras una larga investigación). De los valores y los sueños que tenian las chicas, algo equivalentes a los que tiene una niña de 4 a 5 años actualmente, antes que le empiece a gustar el regetton. Sé que no puedo salir con niñas de 4 años, tampoco pienso tener valores de niña de 5 años, pero similares (tal vez mi virilidad no está quedando bien parada). Pero las metáforas de las películas, por ejemplo del zapato en Cenicienta, la del beso que despertaba a bella durmiente, del único príncipe que rescataba a Rapunzel. De ahí lo de príncipe azul. ¿Saben lo raro que debe haber sido encontrar a alguien con piel azul y no del tamaño de un pitufo? Algo único, esa era la idea y las princesas respetaban esa cualidad, única. Y la esperaban, la soñaban y no se conformaban, con este porcentaje cercano a la perfección, buscaban el 100 (insisto con esto). Claro está que personajes masculinos como aquellos, prácticamente no existen y si existen, lo más probable es que no son precisamente principescos de aspecto, más de ideas y aunque la idea no es ser superficial, es mal visto, la sociedad es superflua y eso siempre va a ser así. Se pueden tener las mejores intenciones, pero sin la "pinta", sólo se aspira a ser el mejor amigo azul, que lindi.
El punto de todo esto, es que me puse a pensar cual era mi cualidad única, es decir, no la mía, la que busco con locura, casi de perro rabioso (o de tipo con espuma de afeitar, mirándose con cara de perro enojado en el espejo). ¿Ojos verdes? Bueno si, pero es más como una obsesión psiquiátrica. ¿Honestidad y consecuencia de obra y palabra? Sí, pero eso es más utópico, más niña de 5 años. ¿De buena familia? Bueno si, siempre he querido que mis hijos lleven el apellido Echeserrieta 3° o Von Salado de la Huerta, pero no es lo que busco. Lo que busco, con locura, lo que nunca me han provocado, al menos no de la manera correcta, la risa, que me hagan reír. Es decir, no se trata que nunca me haya reído cercano a una fémina y mi cara haya sido sepulcral mientras todos ríen, mujeres incluidas, levantando mis fosas nasales en señal de seriedad y mi ceño fruncido en señal de desprecio. No, nada por el estilo, me he reído mucho con ellas, de ellas, de sus "pololos", de sus problemas. Pero nunca ninguna, me ha hecho reír, así como yo las he hecho reír, ahogándose, atragantándose con bebida, a punto de morir, necesitando oxígeno. Y esa, para mi, es una cualidad única. No sé si espero que algún día mi madre me compre una torre en un bosque, y yo, con el pelo rubio y trenzas estilo rapunzel, espere a la muchacha que suba en mi rescate y me haga reír, tal vez eso es poco probable (insisto que todavía conservo mi virilidad, son sólo analogías). Pero no sé si esto es más utópico que la consecuencia en las mujeres, esperemos que sea una muy deshonesta e inconsecuente payasa.

¿Qué pasó?

¿Qué pasó con las conversaciones eternas por mensajería instantánea?
¿Qué pasó con las caminatas buscando el atardecer?
¿Qué pasó con las risas que me provocabas?
¿Qué pasó con los abrazos que me dabas y yo me sorprendía?
¿Qué pasó con el reencuentro?
¿Qué pasó con mi cualidad única de calmarte y entenderte?
¿Que pasó con tu cabellera rubia, apoyada junto a mi, en mi almohada?
¿Qué pasó con las llamadas?
¿Qué pasó con lo que motivaba todo esto?
¿Qué paso con el que pasó?

No entiendo.

Cuando pienso en una guagua, cuando alguien piensa en una guagua, aunque se sea muy rudo (no como yo, claro, eso es demasiada rudeza), siempre se saca un "Aaaaa" o un "Que lindo" o por último algún sentimiento positivo, es un retoño. Lo mismo con una rica hamburguesa con palta, viajes a Europa, xbox 360, etc. ¿Pero porque algo que amo tanto yo, es tan indiferente para los demás? ¿Por qué si yo me amo, los demás, al menos no me idolatran? Fenómeno raro. Porque si hay gente que le gusta un aparato, una caja llamada xbox 360 (asquerosa maquina, que quede claro), que proyecta mundos irreales y mundos fantásticos y llenos de estupidez, intangibles, porque si todo esto es cierto ¿Por qué no tengo mi propio fan club? Madonna lo tiene, no veo a nadie regalándome un libro autografiado por 200 subnormales, en el que todos me juran su amor? Sería un buen pisapapeles señor, siempre se necesita más leña. Sadam Hussein tenía una estatua, en pleno centro de la ciudad. ¿Porque no hay una torre con mi nombre en la Alameda? ¿Y fuegos artificiales que digan "Salado" en el cielo todos los 31 de Diciembre? A Hitler, muchos lo idolatraron en su momento. Hey, denme crédito, mi bigote es mejor que el de Adolfo. ¡Estados Unidos reeligió a Bush, con mayoría absoluta! El tipo no sabe sumar, por Dios. Teniendo todo esto en cuenta, ¿Por qué nadie se hace fan de mi en facebook? La verdad, no tiene lógica.

Busquemos la perfección.

Hace unos momentos leí algo sobre la pareja perfecta, que no existe alguien perfecto al 100 % para uno. Cosa obvio, dado que nadie es perfecto, persé. No es necesario siquiera buscarlo. ¿O si? Porque una cosa es que sepas que no existe algo, pero otra es dejar de buscarlo, dejar de luchar. Si las probabilidades se ocuparan para todo, yo ya sería sacerdote, estaría estudiando física nuclear en MIT o en la Universidad de la Luna, alguien ya me hubiese asesinado, América no se hubiera descubierto, por lo que prácticamente ninguno de nosotros sería lo que es actualmente, seríamos otros individuos, quizás descendientes de Nazis o extraterrestres que invadieron la Tierra en el 1541. Pero hubo gente que peleó contra las probabilidades, como todo sueño, como toda gran hazaña, y yo le digo a ella, dueña del escrito, que busque a esa pareja que le de el 100%. Puede que no exista y tampoco significa estar constantemente insatisfecha con lo que se tiene. Si se tiene alguien al 99%, disfrútelo, amelo, respételo. Pero no por la cercanía al 100% o el miedo de perder a alguien casi perfecto, sino porque se eligió estar con alguien, listo. Es simple, se llama respeto. Aunque estuviese con alguien tan cercano a ser una mierda como puede existir, si tú elegiste a esa persona, no busques a alguien más. Mi consejo sería ¿Para que estar con alguien al 99%, si se piensa en esta persona que nos de un 100? Si se piensa, aunque es casi inevitable por ser humano y siempre tener dudas, mejor estar soltero, no involucrar a otra persona en dudas personales, que sólo llevan al fracaso y a la pena, más encima ajena. Pero nunca dejen de buscar, porque la perfección no existe, pero si la persona perfecta para uno, otro ser imperfecto. Porque, la imperfección con imperfección se acompaña ¿O no?

La mujer perfecta para mi, en 10 pasos y sin explicaciones, esta vez.
1-Que me haga reír y que se ría conmigo.
2-Que no me ame, pero que me quiera con la condición de llegar a amarme.
3-Que le guste el anime, casi al punto de ser Otaku, pero que no se vista de negro y no me hable en Japones, salvo si es para decirme "Te quiero" o "Shohoku pelea".
4-Que sea deportista.
5-Que aunque tenga una familia demasiado disfuncional, se lleve bien con su familia. Así entienda la fascinación que tengo por la mía.
6-Que vea tanta televisión y películas como yo o que no me cuestione el que invierto mucho tiempo viendo la décimo novena temporada de Smallville (y que no me juzgue por ver esta última).
7-Que no le guste el regetton y que, de hecho, lo considere una basura, al punto de escupir al suelo, cada vez que escucha un ritmo centro americano, que no sea Juan Luis Guerra, claro.
8-Que quiera tener 17 hijos o más.
9-Que al menos aprenda jugar xbox 360. Si es una jugadora experta no sería perfecta, sería un sueño.
10-Que sea directa y honesta, aunque se trate de que ya no me quiere.

El mundo en que quiero vivir.

La sociedad en que yo quisiera vivir es simplemente una sociedad honesta y directa. No buena, no eficaz, no justa, no utópica. Un mundo en que yo pudiera caminar y sin cerrar los ojos, pararte y decirte "Sabes, te amo". Y en vez de recibir unas risas de tu parte, o un "¿Por qué?", simplemente recibir un "Lo sé" y seguir caminando. Y que cuando tu pienses lo mismo de mi, tengas la confianza de caminar, tomar una micro o ir en auto para mi casa, tocar mi puerta y decir "También te amo". Y que los dos sepamos que este te amo es un simple te quiero, pero que no nos importe, que no dejemos de pasarlo bien por la simple semántica. Respetarnos, reírnos y "amarnos". El mundo en que quiero vivir es un mundo en el que pueda decir esto, aunque hayan pasado 4 años en que yo sintiese esto y no te haya dicho, por x razones. Y que no se me vea como un cobarde o como "demasiado tierno". Sino un joven, que alguna vez escribió estar eternamente enamorado y varios años después (ojo que este varios es muy cierto) se haya dado cuenta que este mundo, que tanto quiero, existe y está acá, conmigo, mientras yo quiera que mi mundo sea así. El mundo en que quiero vivir es un mundo donde los demás estén celosos de mi amor por ti y no temerosos del como alguien puede amar a otra persona, sin tenerla a su lado. El mundo donde quiero vivir es en el que no tenga que planear ni soñar con una vida contigo, sino que la viva. Y que todas estas lineas pasen a ser un cuento de mi vida pasada y no una confusión mental producto de la falta de sangre a mi cerebro.

Un proceso complejo.

Una de las cosas que más me ha costado aprender ha sido a comer lo que más me gusta, los super 8. Me demoré poco en aprender a leer, en atarme las agujetas (que gran palabra), en insultar a la primera persona, en burlarme de la gente por su estupidez (pero ojo, tierna estupidez, que lindi). Pero el proceso adecuado de abrir un paquete de super 8 y comerme la oblea, ha sido de lo más difícil. Primero, me demoré como 18 años en entender que esto no se come como una galleta, de forma rápida y lo tonto. Que no se toma con leche, sino que con Coca Cola o en su defecto, con Pepsi. Que no se comparte, si se quiere ser generoso, se regala un super 8 entero, pero no a medias. Sería injusto para ti, el que come y para él o ella, el o la que pide.
Una vez abierto el paquete, hasta casi un 50 % de su largo, se procede a separar en 8 capas la oblea, de ahí, me imagino, su nombre. Se come por capas, que lástima haberlo aprendido tan tarde. Así, un refrigerio pasan a ser 16, te demoras 16 veces más, haces 16 veces más amigos (esto es lo más desechable del proceso).

Manifiesto

Me alimento de la melancolía. Por eso enamoro a Emos y Pokemonas (en realidad no lo sé, aunque no me gustaría). Pero es cierto. Soy un ser bastante apático en el exterior, anhedónico (no sé si es una palabra real), pero por dentro, uf, soy un revoltijo de sentimientos. Y así es como tiene que ser, por fin, ya hace mucho, no trato de cambiar nada en mi, sino que me sigo la corriente. Hay días que golpeo la pared con toda mi fuerza, hay otros en que juego con mi sobrino, otros en que no estoy disponible, ni siquiera para mi y otros en que quiero salvar el mundo. Me gusta ser idealista y jamás me cansaré de serlo, por mucho que una marcha de personas pase por encima mio, me aplaste y me haga daño. La verdad que el daño no se me queda. Yo y mis 17 personalidades, podemos hacer la diferencia, aunque no sea en el mundo, persé, y sea en mí mundo. Y en un mar de gente, caminando por Providencia, puede que sea uno más. Pero la imagen es de todos en colores y yo en blanco y negro, dándome la vuelta hacia la cámara, mirándola fijo, como diciendo que sé que es una película, sonriendo y darme vuelta para sumergirme de nuevo en la masa. Y ahora perderme de verdad.

El ahora es ahora.

No tiene mucho sentido. Es como decir hoy es hoy día o algo por el estilo, pero prometo darle coherencia.
¿Alguna vez se han dicho que algún día harán algo que cambie su vida en 180°? Bueno, eso es un ahora, como sinónimo de algo que cambia su vida de una manera espectacular. O que no la cambia, pero al menos eso creían. Se la juegan por algo que jamás hicieron o que siempre quisieron hacer. Bueno, yo siempre dije, "No me meteré en su felicidad. Si él la hace feliz, yo no intervendré, aunque sea un segundo, con su bienestar". Bueno, citando a Ernest Hemingway (en realidad no lo dijo, pero que cool me hace sonar) "Mi novio terminó conmigo, las 4 palabras más hermosas del planeta". Me duele su dolor, me da pena si está sufriendo, pero por dentro las mariposas de mi estómago están haciendo pero que carrete. ¡Pero que fiesta compadre! El ahora es ahora. Mi momento ha llegado. 1800 años esperando este momento. La verdad es que es super probable que no pase nada y que yo siga tan soltero como los múltiples gatos en mi departamento me hacen estar, pero yo haré algo, por conseguir estar, con la que ilusamente creo, el amor de mi vida (obvio que es probable que no lo sea, sé que es un decir, más bien, un sentir, pero sólo habla de una intensidad). Mi oportunidad de hacerla feliz ha llegado.

¿De portista? Bueno, las apariencias engañan.

Hoy día vi a una muchacha preciosa, en la televisión, claro. Y en un momento le preguntaron su edad. Esto hizo que recordara cuando a los 12 o 13 años pasaba lo mismo y me desilusionaba de lo tanto más viejas que yo que eran. Ahora, esperaba que pasara algo parecido, pero cuando escuche que ella tenía 20, mucho menos que yo, más que alegrarme, es decir, tenía una oportunidad etaria, me di cuenta de lo viejo que estoy y de lo mucho que ya ha pasado. Ya han pasado 8 años desde que fui gordo, estilo profesor Klump. Es decir, mi etapa de mórbido, fue sólo eso, una etapa, 2 años, el resto de mi vida fui de contextura normal, con ciertas tendencias al sobrepeso. Pero ya han pasado 2920 días, 70 mil horas desde que el deporte se convirtió en mi vida y pasó a ser mi definición. Pero no se me nota. A la vista soy un tipo cualquiera. Algo así como Peter Parker en Spiderman 2, donde Tobey Mcguire había perdido todo el entrenamiento de la primera película y parecía, de hecho lo era o es, el nerd de cualquier escuela.
Me pregunto si sería igual con todas las apariencias. ¿La chica virginal, en realidad es la más promiscua del pueblo? ¿El tipo correcto es el que más roba? Lo peor, ¿La chica virginal, en realidad entrena para ser la más promiscua del pueblo? Porque yo entreno, todos los días, varias horas. Pero insisto, no se me nota.

Guía de como iniciar una relación sexual, para perdedores.

Existen muchos libros de autoayuda, de como alcanzar la felicidad, de como mantener a tu pareja feliz o puras basuras parecidas, pero nada que abarque un problema real, frecuente y que causa otros problemas, tales como baja autoestima, suicidios por largas horas de jugar xbox 360 o de involarse jugando juegos de computador. Bueno, esta es una guía para el que se canso de ver pornografía de baja calidad en internet o para el que no tiene dinero para una muñeca inflable (o algo de dignidad, claro).
Primero es necesario tener confianza. Lamentablemente es un pero necesario a la hora de iniciar una relación sexual, si es que ya decidiste salir al exterior de tu pieza, en búsqueda de una mujer de verdad. Para esto te aconsejo mirarte al espejo, dibujarte unas calugas en el abdomen con marcador negro permanente, colocarte alguno de los perfumes de Antonio Banderas y besarte los biceps. Si te sobró algo de marcado dibújate un bigote y pelo en pecho y baja a la piscina (Antes asegúrate que el marcador sea permanente). Practica con mujeres de poca monta, niñas especialmente, entre 8 a 15 años (esto si es que tienes 35 años, si tienes 20, practica con neonatos). Siempre con acento español, haciendote el importante, no hagas analogías con personajes de cómics y comenta lo cool que estuvo el programa Yingo del día anterior. Luego de 30 minutos, exactos, retírate, sin despedirte, menciona que tienes que ir a una discoteque (y la idea es que vayas, no juegues xbox 360 en tu casa).
Segundo, tienes que ir a una discoteque. La idea de esto es experimentar el rechazo práctico. Generalmente, si eres nerd o perdedor real, tu autoestima baja se basa en tus propias inseguridades hacia la humanidad. Así que sale al mundo, sin amigos, usando una camisa tropical y experimenta el rechazo. Hablo de tomates al cuerpo, golpes en las gónadas, ese tipo de rechazo. Cuando ya hayas experimentado esto, habrás alcanzado el siguiente nivel.
Tercero, es importante no desanimarte por el rechazo de la noche anterior. Ahora fortaleciste tu carácter y estás preparado para el no, lo importante es que sepas notar el sí. Ahora vas a ir a un mall, te comprarás ropa nueva, no con logos de superheroes, no con frases inteligentes o de humor negro. Vas, entras al mall, te acercas a la primera vendedora y le dices, quiero ropa. Ella sabrá que hacer al verte, créeme. No cuestiones sus gustos, lo más probable es que pienses es que el atuendo que compras, es ridículo. Bueno, piensa en lo ridículo que debe ser para esta gente, que gastes 100 mil pesos en un camión que se transforma en robot y que tiene el poco heterosexual nombre de Optimus Prime. Así que tolerancia.
Cuarto, te colocas esa ropa y vas a la misma discoteque, es importante que olvides todas tus analogías de cosas inteligentes e interesantes que leíste en la revista "Conozca más". Entras a la discoteque y ubicas en primera instancia a las mujeres más bellas del local. Ahora piensa y tenlo bastante claro, ellas son inalcanzables. Ahora busca a las más ebrias, hablo de vómito en el pelo, tacones rotos, sostén al aire, vestido roto, etc. No es necesario que las veas directamente, se sutil. Con tu piscola de cover, te acercas lentamente al ritmo de la música y le preguntas su nombre. Ella al principio, por muy ebria que esté, no te hará caso. Insiste, eso es importante. Pero sin hablarle, que no note tu presencia, pero al mismo tiempo sepa que existes, dentro del poco margen de conciencia que le debe quedar en ese instante de la noche. Apela a esa pérdida de conciencia, a los 27 minutos, antes de su último trago que la va a inutilizar y dejará poco de dignidad en su ya indigna persona. Invítala a bailar, ella te dirá que si. Convérsale, pregúntale como se llama, esto es para generar confianza en ti, dado que ella ya ni sabe donde está parada. Ahora dile "Te voy a dar un beso". Dile, no le preguntes. Ella lo hará recíproco.
Quinto, ahora con esta personalidad adquirida de una forma no muy limpia, es hora de practicar con gente que tenga el 100 % de calidad de conciencia. Esto es difícil, en teoría, pero años de aguantar matones y de una vida solitaria te han dado un gran humor. Úsalo, de una manera menos perdedora que de costumbre. El hacerlas reír, es la mitad del trabajo.
Sexto, busca la oportunidad. Anda a un pub con un amigo, pero sólo uno. Anda con alguien que no te opaque en habilidades ni en aspecto y deja claro que no son una pareja homosexual, así que insúltalo, para que todos sepan que es tu mejor amigo. Ojalá que esté amigo invite a sus compañeras de universidad, no le harán caso, pero es un primer paso. Lo más seguro que las sapas de la mesa de al lado, lo escucharon llamar a una mujer, eso es bueno. Percátate de eso y mételes conversa, cualquier cosa "Que estrellada está la noche ah" Una estupidez, pero es conversación. Háblales de tu futuro exitoso como médico, ingeniero o abogado, pero no les hables de tu carrera, sería un error. Incluso si ellas estudian medicina, ingeniería o leyes. Háblales de cosas huecas, livianas, pero que te permitan acabar con los silencios incómodos. Pero por sobre todo, que hablen ellas. A ellas no les interesa un carajo lo que tengas que decir, ni siquiera tu nombre. Con tal que pagues su trago, la hagas reír y la dejes hablar, ya has hecho el 80 % del trabajo y eso que ni siquiera la conoces, lo más probable es que ni te sepas bien su nombre. No se lo preguntes, dejala hablar y deja que pase la noche. Es importante que la invites a tragos, pero que no la cures, no es la idea. Es como salir a cazar con un cañón de tanque, pero leones. Algo difícil de cazar, pero con algo de ayuda, por supuesto.
Séptimo, el gran final, el como llevarla a la cama. Le tienes que ofrecer llevarla a su casa. Te tienes que asegurar de que su amiga se vaya sola o de llevarla primero a su lugar de destino. Tu amigo, como buen amigo que es, llamara a su padre para que lo vaya a buscar o se irá en micro. Así te quedas solo, con esta personaje, de nombre x, que para esa altura estará un poco más que "arriba de la pelota". Lo importante es que todavía no le digas nada de ti, no la saques de la onda que ya originaste. Que siga hablando ella, incluso cuando te diga "Pero ya hemos hablado mucho de mi, dime algo de ti". Eso es un truco para saber si la dejas seguir hablando. Dile "Bueno, yo soy un tipo que le gusta escuchar mucho, de chico que siempre he sabido escuchar muy bien". Ahí le tiras la indirecta que ella quería, para seguir parloteando. Si tienes suerte su casa no estará muy lejos del pub en que estabas (sólo si tienes suerte). Puede que viva en Calera de Tango o en Rancagua, ahí te tienes que acomodar no más. Insisto, no hables de ti, no hagas analogías estúpidas sobre los precipitados o el último número de los Avengers que leíste ayer por Internet, no. Ahora te falta el último 10 %, el más importante.
Octavo y último, el saber descifrar indirectas. No soy un experto en esto y créanme que es lo más difícil. La indirecta puede ser tan idiota y lejos de la precisión como escupirte en la cara o mandar a llamar carabineros, como pedirte la hora sabiendo que en el auto hay un reloj. Da lo mismo, sea lo que sea, pase lo que pase, tú tienes sólo una misión, que te invite a pasar a su casa. Aquí cualquier cosa vale, finge un infarto o que eres alérgico a los autos entre las 4 de la mañana y las 8 de la mañana, que su casa te recuerda mucho la casa donde murió tu primer canario llamado Rocky, da lo mismo. Sin decir mucho de ti, dejando que hable ella y siendo lo más cara de raja del mundo, te tienes que invitar a su casa, sin siquiera darle un beso. Si le das un beso, todo se queda ahí. Si eres cara de nalga y entras, bueno, apruebas el curso. La ecuación de estar en una casa de una mujer semi alcoholizada a la que dejaste hablar todo el rato y fuiste a dejar, bueno, dejó a tu imaginación el resultado final. Ahí si quieres puedes decirle que fue mejor que estar con la mujer maravilla o Mary Jane Watson.

Dime como reaccionas y te diré quien eres.

Siempre he escuchado el término que somos con quienes nos juntamos. O el nunca bien ponderado eres como te ven. Para mí, nosotros, todos homos sapiens sapiens somos según reaccionemos a las cosas malas que nos pasan. Y yo creo que mientras más cosas malas nos pasen, más formamos nuestro carácter y nuestra verdadera forma de ser. De ahí es que siempre nos sorprendan ciertos actos, por ejemplo el que la polola más virginal del mundo te engañe con tu mejor amigo en la cama o que tu papá tenga una aventura con tu mejor amigo adolescente o que simplemente tus amigos no sean quienes te dijeron que eran, peor, quienes tú pensaste que eran. Porque uno siempre se hace ideas de la gente, simplemente no puede saber quien realmente es la persona que está a tu lado, sea quien sea. A menos que vivas algo, una experiencia de vida o muerte, algo importante junto a él, junto a ella. Si no lloras la muerte de un ser amado, eres un desgraciado, no eres maduro. Si no te da rabia que te engañen y gritas a los 4 vientos que quieres venganza, simplemente no sabes amar. Como diría mi profesora de primero básico, si no has odiado, jamás sabrás amar (la verdad no lo dijo, pero que cool sería que una profesora de básica te dijera algo así, teniendo 6 años).

Entre acá y allá.

La pregunta que más se ha repetido en mi vida, tiene que ser, que tipo de música me gusta. Supuestamente es una pregunta clara, con una respuesta precisa "Me gusta esto, me gusta esto otro". Pero como todo en mi vida, tiene que ser algo complicado (porque yo lo hago complicado). Es decir, la respuesta es precisa, me gusta de todo, menos el reggetton. Es general, pero precisa. No es acotada, pero es correcta. Pero algo me dice que una respuesta así en una prueba, no estaría correcta. Entre lo general y amplia, se pierde la precisión. Como achuntarle a un blanco con una bomba atómica.
Me acordé de esto, debido a mi gusto por la música metalera. Haber, yo no soy precisamente un tipo rudo, estilo bajista de Metallica. Más bien soy como el vocalista de R.E.M., de hecho a la última tocata que fui me debo haber ido cantando una canción de amor, cosa que los verdaderos metaleros, reniegan, en teoría. Ahora, ¿Será que soy muy desubicado, más que poco preciso? En realidad, yo no encontraba nada malo el ir a la tocata con pantalones claros y polera con cuello, clara, de color brillante, veraniego. Ahora, ¿Escuchar tonos elevados, o tonos muy graves y que te gusten, no son dignos de mi muy enamoradizo corazón? No lo creo justo.
¿Ser el único hombre, heterosexual, en el concierto de Miranda? Bueno, eso también es poco preciso, quizás. Ir un día a Megadeth y al otro a Miranda, es como, bueno, insisto, poco preciso. Pero me gusta la música (el reggetton no es música). Y del concierto de Miranda, irme caminado al de White Stripes y que me fumen en la cara, todo el rato, las dos horas ¿Y que no me importe? Bueno, es que me gusta demasiado la música. Ahora, ahora tengo cáncer al pulmón, pero creo que valió la pena ir a verlos.
¿Cómo me definiría? Como un eterno enamorado, idealista pesimista de la vida, metalero rockanrolero, britpopero, amante del rock de garage y de lo nuevo, pero ultra cerrado de mente, sin ser cuadrado, simpatizante del techno y enemigo del reggetton. ¿Claro?