Soy un hombre bastante complicado, pero al menos eso ya es un paso, me defino como hombre, tan perdido no estoy. Tanto no han cambiado estas dos semanas. Pero si tuviera que definir que ha pasado en una palabra, diría, al demonio. Sí, empezando con definir todo en una palabra, no puedo, han sido demasiadas cosas en mi cabeza. Mi mente es como un carnaval de emociones (ninguna buena, en todo caso. No si Uds, son de los que piensan en la supervivencia). Hace un tiempo dije que entendía a Kobain, los alaridos en sus canciones, su sufrimiento, su desentendimiento con la sociedad, bueno, ahora digo lo contrario. No entiendo como resistió tanto. No sin alguien a su lado, al menos no alguien como la Curtney Love (perra desgraciada). Al final, ese alguien, es lo mejor para nosotros los solitarios. No servimos para grupos numerosos, nos cargan las multitudes, las grandes fiestas nos aprobleman y causan alergia y rechazo, quizás tanto como el que causamos nosotros a los grandes grupos. Pero siempre tenemos a alguien o al menos queremos tenerlo, yo me defino en el segundo grupo. Me solía definir en el primero. Y eso es lo que me complica, no pasar a ser soltero, no tener que darme la lata de nuevamente tener que “sacar” a bailar a alguien y no tenerla de antemano. No, me da lata estar solo, ya no quiero estarlo. En realidad esto suena como un grito de ayuda bastante marica. Pero para mí estar acompañado no es estar en un grupo, es estar con ella, al menos eso pensaba. No es que quiera volver, eso es lo que quiere mi corazón y el es un estúpido. ¡He pensado con mi corazón desde los 14 años y sinceramente puedo concluir que es un idiota! Podría decir que el corazón de ella es el idiota, puede ser, pero no me corresponde a mí dar esa declaración.
En realidad culpo a Hollywood. Ellos claramente me criaron con la idea fija, “encuentra tu media naranja” Y lo hice ¿Ahora, quien responde? ¿A quién demando por el daño emocional causado y la constante invalidez de trabajo? Yo hice mi parte, nunca nadie me dijo que tenía que coincidir con otra persona y aunque así fuese, supuestamente coincidíamos, ¿Entonces? ¿Cómo se gana? ¿Cómo evitar perder lo que más se quiere, si es que nada malo se hace? Es un tema de química, está claro, no soy yo, es ella, bla bla bla bla basura. No es ella, claramente soy yo. Nadie en el trabajo es despedido porque la empresa es la culpable. “Mira, te queremos decir que estas despedido. Ha habido una increíble recesión en la oficina, las cosas no están muy buenas, eres un increíble empleado, el mejor que hemos tenido lejos, pero te tenemos que dejar ir para que otra empresa te pueda apreciar mejor, por lo que tú eres. No eres tú, somos nosotros”. Mentira, si no fuese él lo dejarían, nadie quiere perder un buen trabajador, por ultimo le bajarían el sueldo y que él tomara la decisión de irse. “No eres tú, soy yo” Que frase más tonta, por el amor de Dios. ¿Cuántos asesinatos habrá provocado esa frase? ¿Le habrá dicho eso Romeo a Julieta antes de morir? Es como romántica.
Por lo tanto no sirve tan sólo amar, con lo difícil que ya es. Tampoco es suficiente encontrar a alguien quien amar, insisto, debería demandar a Hollywood. Tampoco sirve ser muy bueno como pareja. Tampoco sirve desvivirse por la pareja. Todo se resume a una sola cosa, suerte. ¡Suerte! ¡Suerte! Yo no tengo suerte, maldita sea. ¿Que deje de complicarme y salga a vivir? Los maldigo a todos los que me dijeron eso, me debería haber quedado jugando frente a mi televisión, ella no me habría hecho daño. “Sal y juega con esa serpiente cascabel Salado, no hace daño. Deja que te muerda, es entretenido”. Por último la necrosis tisular duele menos de lo que siento ahora. Al menos tiene un antídoto estándar para todos. Yo no sé que hacer. Me siento en un vacio, quiero estar solo, pero quiero que me acompañen a estarlo. Estoy agotado de sentirme aparte, por eso la amaba, por eso la amo, en realidad, por eso me siento así. ¿Por qué es así? Dirán de mí en 40 años. Bueno aquí tenemos la mismísima base de todo, aquí empezó todo. Al igual cuando Lex Luthor se hizo malvado. Este es el día 0.
25.5.08
Mi erizo de tierra y yo
Mi erizo de tierra y yo ni siquiera tenemos la relación dueño-mascota, que sería la típica. Tampoco somos adoptador-adoptado o rescatador-rescatado, estilo Discovery Channel (en realidad seria Animal Planet, pero en fin). Somos mamífero y mamífero, un con pelos, el otro con puas asesinas, viviendo bajo el mismo techo. Yo, por mi parte, tengo complejo de escritor. Él, en su acuario, tiene complejo de perro. Yo no admiro su insaciable personalidad dormilona y el no admira que escuche death metal cuando está durmiendo (es su gracia). Simplemente lo estoy cuidando (si llaman cuidar alimentarlo 2 veces al día y darle agua cuando me acuerdo), pero aún así, aún así lo quiero. Él es el único que está conmigo en estos momentos. No me habla, así que me deja tranquilo, algo positivo. No me cuestiona si estoy sufriendo por una mujer que no se merece mis lágrimas. No se burla de mí si en vez de estudiar, estoy jugando en el computador. Simplemente respira, saca su lengua anormalmente larga para ser un mamífero de 15 cms. De largo y se vuelve a dormir y a veces, si es que los rayos del sol le están dando una fuerza digna de superman, se enrolla, pero para dormirse. No es especial, pero es, los dos somos y estamos, al mismo tiempo.
10 cosas que no hacer antes de terminar con alguien (si tú eres el/la que termina)
1- No retrasar la agonía por más de lo necesario. Llamando necesario al momento en que ya no quieres estar con esa persona. Si te molesta cuando el doctor te cita a las 10 y te llama a la consulta a la 1, bueno, no le hagas lo mismo a tu pololo, es lo mínimo.
2- No le digas te amo como respuesta al te amo de tu pololo, si es que de verdad no lo sientes. Puede (si es un lunático claro) pensar que lo amas de verdad. Si crees que decir que lo amas como amigo es una buena defensa en tu caso, mejor omite comentario. Es como estar en un juicio por homicidio y si te preguntan ¿Ud. Mato a la víctima? Y tú respondieras, “no, fue la pistola”.
3- No proponerle a tu pololo, ahora ex, que se fueran a vivir juntos, que es el momento, que sería muy romántico. Que a pesar de todos sus esfuerzos, no puedan, ya que no es de él la casa, pero que igual, en tu ayuda, logre conseguir que te quedes una semana y media, para que 2 días después termines con él. Eso, no es de buen gusto.
4- No te enojes si él te dice que cuando él se vaya de la casa de sus padres, quiere vivir solo un tiempo. No le argumentes que está siendo egoísta, que deberían vivir juntos altiro y que comparten los gastos de la casa y que todo va a estar muy bien.
5- No te comprometas a futuro, si es que nadie te lo está exigiendo o en su defecto, ofreciendo primero. Nadie te va a dejar de querer o de amar si a los 12 meses de pololeo no te quieres casar y tener los 12 hijos de tu pololo. No l digas que si está relación no tiene el fin último de casarse, terminamos y tampoco le digas al pasar por las afueras de una hermosa casa con un naranjo en el patio, “oye, yo quiero que nuestra casa sea así”.
6- No abuses del “Haría cualquier cosa por ti “de tu pololo, pidiéndole que te vaya a buscar a 1000 kms. de distancia, que te cociné tu comida preferida o que te vaya a dejar a los 5 de la mañana a tu lugar de trabajo. Él lo va a hacer, sin duda, porque te ama. Pero si tú no lo amas, no eres mejor que las mujeres que se casan por dinero o que Hitler (tal vez él era así con su mujer).
7- No lo lleves a la junta de pololos de tu familia y por sobre todas las cosas, no lo hagas pasar por la humillación de que, aún siendo él tímido, toda tu familia le haga preguntas y cuando preguntes por sus intenciones y el responda “me quiero casar con ella”, tú no digas “yo también, con cara de felicidad”. Deberías decir “El es el iluso que se quiere casar, yo no” Sería cruel, pero practico y verdadero.
8- No compares tus sentimientos con los que sentiste hacia un ex pololo. Sobre todo si el susodicho te engaño, terminó contigo, volvió a estar contigo mientras estaba pololiando con otra y te coqueteó y abusó de tu casa por varios años sin siquiera una vez pedirte disculpas por haberte engañado o porque te enteraste por un juego de copas en un carrete x. Sobre todo también si fue un pololeo de 2 meses comparado con uno de 2 años. Tal vez sientes lo mismo por los dos, tal vez tú ahora último x pololo significo tanto como los otros 8 o tan poco. Pero dale algún beneficio al pobre hombre.
9- Si el te pregunta, ahogándose en lágrimas (lágrimas de sangre, varoniles) ¿En cuánto tiempo crees tú que te vas a poner a pololear de nuevo?, por favor, te lo pido, no le respondas “Puede que sea mañana, si es que conozco al amor de mi vida”. Es cierto, es una probabilidad y estadísticamente estarías diciendo la verdad, pero es como muy verdadera y muy evaluable ante los ojos subjetivos de, ahora tu muy triste ex pololo. Yo, si fuera médico y legara un paciente con un resfrió no le diría “Sabe, Ud. tiene un simple resfrió, pero cabe la posibilidad de que muera mañana de una forma terrible. No es lo más común, pasa en el 0,000000000000000000000001% de los resfríos cada 100 años y si es que coincide con un eclipse, pero puede pasar. Es estadísticamente relevante”.
10- Si es que alguna vez realmente lo amaste, toma en cuenta sus sentimientos. Él te sigue amando, ha pasado tan sólo una miserable semana, de hecho menos. No dejes de hablarle como si hubiese tratado de violarte y matar a tu familia y que eso fuera el detonante de su quiebre. Relaciónate con él como si tú fueras la que dejó de quererlo, a pesar de sus esfuerzos, que fue un tema de destino y que nada se puede hacer con la química. Esa es la explicación de porque grandes mujeres salen con imbéciles y viceversa (no me refiero a grandes imbéciles que salen con mujeres, sino a que, bueno, se capta).
2- No le digas te amo como respuesta al te amo de tu pololo, si es que de verdad no lo sientes. Puede (si es un lunático claro) pensar que lo amas de verdad. Si crees que decir que lo amas como amigo es una buena defensa en tu caso, mejor omite comentario. Es como estar en un juicio por homicidio y si te preguntan ¿Ud. Mato a la víctima? Y tú respondieras, “no, fue la pistola”.
3- No proponerle a tu pololo, ahora ex, que se fueran a vivir juntos, que es el momento, que sería muy romántico. Que a pesar de todos sus esfuerzos, no puedan, ya que no es de él la casa, pero que igual, en tu ayuda, logre conseguir que te quedes una semana y media, para que 2 días después termines con él. Eso, no es de buen gusto.
4- No te enojes si él te dice que cuando él se vaya de la casa de sus padres, quiere vivir solo un tiempo. No le argumentes que está siendo egoísta, que deberían vivir juntos altiro y que comparten los gastos de la casa y que todo va a estar muy bien.
5- No te comprometas a futuro, si es que nadie te lo está exigiendo o en su defecto, ofreciendo primero. Nadie te va a dejar de querer o de amar si a los 12 meses de pololeo no te quieres casar y tener los 12 hijos de tu pololo. No l digas que si está relación no tiene el fin último de casarse, terminamos y tampoco le digas al pasar por las afueras de una hermosa casa con un naranjo en el patio, “oye, yo quiero que nuestra casa sea así”.
6- No abuses del “Haría cualquier cosa por ti “de tu pololo, pidiéndole que te vaya a buscar a 1000 kms. de distancia, que te cociné tu comida preferida o que te vaya a dejar a los 5 de la mañana a tu lugar de trabajo. Él lo va a hacer, sin duda, porque te ama. Pero si tú no lo amas, no eres mejor que las mujeres que se casan por dinero o que Hitler (tal vez él era así con su mujer).
7- No lo lleves a la junta de pololos de tu familia y por sobre todas las cosas, no lo hagas pasar por la humillación de que, aún siendo él tímido, toda tu familia le haga preguntas y cuando preguntes por sus intenciones y el responda “me quiero casar con ella”, tú no digas “yo también, con cara de felicidad”. Deberías decir “El es el iluso que se quiere casar, yo no” Sería cruel, pero practico y verdadero.
8- No compares tus sentimientos con los que sentiste hacia un ex pololo. Sobre todo si el susodicho te engaño, terminó contigo, volvió a estar contigo mientras estaba pololiando con otra y te coqueteó y abusó de tu casa por varios años sin siquiera una vez pedirte disculpas por haberte engañado o porque te enteraste por un juego de copas en un carrete x. Sobre todo también si fue un pololeo de 2 meses comparado con uno de 2 años. Tal vez sientes lo mismo por los dos, tal vez tú ahora último x pololo significo tanto como los otros 8 o tan poco. Pero dale algún beneficio al pobre hombre.
9- Si el te pregunta, ahogándose en lágrimas (lágrimas de sangre, varoniles) ¿En cuánto tiempo crees tú que te vas a poner a pololear de nuevo?, por favor, te lo pido, no le respondas “Puede que sea mañana, si es que conozco al amor de mi vida”. Es cierto, es una probabilidad y estadísticamente estarías diciendo la verdad, pero es como muy verdadera y muy evaluable ante los ojos subjetivos de, ahora tu muy triste ex pololo. Yo, si fuera médico y legara un paciente con un resfrió no le diría “Sabe, Ud. tiene un simple resfrió, pero cabe la posibilidad de que muera mañana de una forma terrible. No es lo más común, pasa en el 0,000000000000000000000001% de los resfríos cada 100 años y si es que coincide con un eclipse, pero puede pasar. Es estadísticamente relevante”.
10- Si es que alguna vez realmente lo amaste, toma en cuenta sus sentimientos. Él te sigue amando, ha pasado tan sólo una miserable semana, de hecho menos. No dejes de hablarle como si hubiese tratado de violarte y matar a tu familia y que eso fuera el detonante de su quiebre. Relaciónate con él como si tú fueras la que dejó de quererlo, a pesar de sus esfuerzos, que fue un tema de destino y que nada se puede hacer con la química. Esa es la explicación de porque grandes mujeres salen con imbéciles y viceversa (no me refiero a grandes imbéciles que salen con mujeres, sino a que, bueno, se capta).
The Salado cronicles of unhapiness
Hace una semana yo era el hombre más feliz del planeta. Y no quiero escuchar a que eso es subjetivo. Hice un censo entre gente de todas las razas del planeta y yo sinceramente era el más contento, es empírico. Y una semana después, aquí me tienen, escribiendo. Para algunos escritores esto sería genial, hay inspiración. Yo lo llamo la historia de mi vida, algo así como “The Salado cronicles of unhappyness” o algo parecido. ¡Una semana! No estoy hablando de que, “bueno, me acuerdo como hace 25 años estaba contento, pero ahora después de que estalló la guerra, todo ha cambiado”. Estoy hablando que hace tan sólo una semana estaba abrazando a quien creía iba a ser la madre de mis hijos y cerrando los ojos para despertar al otro día junto a ella. Que mal entrenado me dejaron las películas. Que pesimamente me prepararon los libros. Nada de enseñanza, la ficción no se compara a la realidad y ojalá estuviese hablando de zombis como sesos. Esto es mucho más tenebroso, porque es algo subjetivo, como un sentimiento. No puedo tomarme ninguna pastilla para esto, no puedo combatirlo con una bazooka.
Ahora no tengo plan para futuro, al menos no uno constructivo. Bueno, tal vez para algunos tomar hasta quedar inconsciente sea un plan, eso es cierto. Para mí no tanto. Por ahora sólo puedo decir “cantinero, otro vaso de coca cola. Es más, deje la botella”.
Ahora no tengo plan para futuro, al menos no uno constructivo. Bueno, tal vez para algunos tomar hasta quedar inconsciente sea un plan, eso es cierto. Para mí no tanto. Por ahora sólo puedo decir “cantinero, otro vaso de coca cola. Es más, deje la botella”.
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