El último apaga la luz.

Nadie puede tener ganas de estar solo. Y concuerdo con eso. Al menos no primarias, al menos no sin una razón fundamental. Pero si llegase a dar una razón, sería por la misma razón por las que quiero estar acompañado.

Pero no me gustaría que la gente importante, no supiese que es importante para mi. Como si esa huevada fuese a importar en 10 mil años, diría un autor "x" a quién hago referencia. Y efectivamente, a nadie le importaría, en diez mil años. Ahora es cuando importa. No para buscar generar cambios de conducta hacia uno, positivas o negativas, no para dárselas de romántico o sensible, simplemente porque si. "El que hubiese pasado si"... hubiésemos sido sólo amigos, hubiésemos pololeado, no nos hubiésemos peleado, los hubiese tratado mejor, hubiese tenido más paciencia, no me hubiese ido, hubiese elegido otra cosa...siempre estarán. Parte de mi "no vivir en el pasado" se basa en eso. Pero es inevitable. Siempre va a estar esa persona importante, siempre vamos a dejarla de tomar en cuenta, a veces, sin darnos cuenta.

Y nos iremos años y años y años. Para escuchar que se sacó, que tiene familia y que es "feliz". Tú por tu lado vives tu vida a concho, siempre pensando que no quieres que sea muy larga, pero no por eso cayendo en excesos. Cumpliendo sueños, viajando, pero siempre como turista, con poco equipaje, también sin familia, "solo", pero no solitario. Pero muy solo, porque tú lo decidiste. Sin huir de nada, hubiese parecido que has huido de todo.

Una noche la encuentras en msn,luego de haberle pedido su mail a un amigo en común de ambos. Ambos ya dejaron hace tiempo de arrastrar la bolsa del pan, ella es mamá. como dije. La interacción no pasa más allá de un par de saludos y mostrarse un par de fotos de actualidad. Ella ha engordado un poco. Tú, debido a los viajes y a un par de malarias, estás flaco.

No hablan por 6 meses, pero vuelves a Chile. Vienes a pedirle que se devuelva contigo, a cometer la desfachatez de pedirle que se vaya contigo, dejando a su vida atrás, no necesariamente su vida de mamá, pero si la de esposa.

Te la encuentras en su antigua casa, nada ha cambiado, nada. Sólo que todo está más viejo, todo está más usado. En un principio todo es más bien frío. Ella te ofrece un café, olvidando o tal vez a sabiendas, que a ti no te gusta. Conversan sólo de temas superficiales ¿A que te dedicas? ¿ Cómo se siente viajar por el mundo? ¿Y cómo es ser mamá? Te muestra lo que es ser mamá, una niña hermosa, eso si está distinto en la casa.

¿Quién soy yo para separarla de su papá? A mi no me gustó cuando a mi me pasó. Lamentablemente en la vida, hay que ser egoísta.

Te eliminé de msn, apenas terminamos. Le confesé después de un rato de mirar a su hija. Me cambié el nombre en facebook y le rogué a Dios que tus fotos fueran privadas. Pero 15 años es mucho.

Es super injusto pedirle que se devuelva conmigo, pero es lo que quiero, me di cuenta al verla. Ella me confiesa que me buscó. Que me buscó y que me encontró. Que se hizo pasar por su hermano y que en realidad era ella la que me hablaba por msn. Que era muy feliz en su vida, que le encantaba ser madre, que le encantaba su marido, pero...no era yo, no era ella.

Yo a decir la verdad no la quiero, al menos no como su marido. Pero él no la quiere como yo. ¿Por qué él la merece más? ¿Por perseverancia? ¿Por que fue último y el último apaga la luz? Quizás, porque el le puede dar un futuro, yo no miro a futuro y nunca lo voy a hacer. Quizás ese fue el problema. Ella miraba a futuro, siempre lo hizo. Yo siempre mire a eternidad. Quizás ella me deseo más que yo a ella, pero en un agudo. Quizás yo la quiero más. Eso da lo mismo. Yo no le puedo asegurar lo que él le puede asegurar, un futuro. Yo le daría eternidad.

Medio antisocial.

Es así como me describía un compañero hace unos días, ante mi dubitativa respuesta hacia ir o no a una junta a su casa. Y más allá de lo imprecisa utilización del lenguaje, siento que tiene toda la razón. No soy ni antisocial ni el tipo más sociable. Y he ahí el problema, la falta de definición.
A decir verdad, yo me he dado cuenta que más allá de ganas primarias de antosociabilidad, o al revés, yo no sirvo para amistades. Soy completamente aceptable en una sociedad como la actual, no destaco negativamente, quizás tampoco positivamente, pero encajo. Simplemente no sirvo para socializar. No tengo la inteligencia emocional para hacerlo y seguir funcionando. Tampoco me muero de ganas por hacerlo, pero al igual que tener plata, son cosas necesarias, no fines de mi vida al menos. Por lo mismo, la decisión más sana, es no buscar más, se acabó. No socializar más, al menos relaciones nuevas. Es una decisión bastante cobarde, no discuto eso, pero si lo más sano. Hasta que encuentre la "cura" para mi retardo mental emocional.