¿De portista? Bueno, las apariencias engañan.

Hoy día vi a una muchacha preciosa, en la televisión, claro. Y en un momento le preguntaron su edad. Esto hizo que recordara cuando a los 12 o 13 años pasaba lo mismo y me desilusionaba de lo tanto más viejas que yo que eran. Ahora, esperaba que pasara algo parecido, pero cuando escuche que ella tenía 20, mucho menos que yo, más que alegrarme, es decir, tenía una oportunidad etaria, me di cuenta de lo viejo que estoy y de lo mucho que ya ha pasado. Ya han pasado 8 años desde que fui gordo, estilo profesor Klump. Es decir, mi etapa de mórbido, fue sólo eso, una etapa, 2 años, el resto de mi vida fui de contextura normal, con ciertas tendencias al sobrepeso. Pero ya han pasado 2920 días, 70 mil horas desde que el deporte se convirtió en mi vida y pasó a ser mi definición. Pero no se me nota. A la vista soy un tipo cualquiera. Algo así como Peter Parker en Spiderman 2, donde Tobey Mcguire había perdido todo el entrenamiento de la primera película y parecía, de hecho lo era o es, el nerd de cualquier escuela.
Me pregunto si sería igual con todas las apariencias. ¿La chica virginal, en realidad es la más promiscua del pueblo? ¿El tipo correcto es el que más roba? Lo peor, ¿La chica virginal, en realidad entrena para ser la más promiscua del pueblo? Porque yo entreno, todos los días, varias horas. Pero insisto, no se me nota.

Guía de como iniciar una relación sexual, para perdedores.

Existen muchos libros de autoayuda, de como alcanzar la felicidad, de como mantener a tu pareja feliz o puras basuras parecidas, pero nada que abarque un problema real, frecuente y que causa otros problemas, tales como baja autoestima, suicidios por largas horas de jugar xbox 360 o de involarse jugando juegos de computador. Bueno, esta es una guía para el que se canso de ver pornografía de baja calidad en internet o para el que no tiene dinero para una muñeca inflable (o algo de dignidad, claro).
Primero es necesario tener confianza. Lamentablemente es un pero necesario a la hora de iniciar una relación sexual, si es que ya decidiste salir al exterior de tu pieza, en búsqueda de una mujer de verdad. Para esto te aconsejo mirarte al espejo, dibujarte unas calugas en el abdomen con marcador negro permanente, colocarte alguno de los perfumes de Antonio Banderas y besarte los biceps. Si te sobró algo de marcado dibújate un bigote y pelo en pecho y baja a la piscina (Antes asegúrate que el marcador sea permanente). Practica con mujeres de poca monta, niñas especialmente, entre 8 a 15 años (esto si es que tienes 35 años, si tienes 20, practica con neonatos). Siempre con acento español, haciendote el importante, no hagas analogías con personajes de cómics y comenta lo cool que estuvo el programa Yingo del día anterior. Luego de 30 minutos, exactos, retírate, sin despedirte, menciona que tienes que ir a una discoteque (y la idea es que vayas, no juegues xbox 360 en tu casa).
Segundo, tienes que ir a una discoteque. La idea de esto es experimentar el rechazo práctico. Generalmente, si eres nerd o perdedor real, tu autoestima baja se basa en tus propias inseguridades hacia la humanidad. Así que sale al mundo, sin amigos, usando una camisa tropical y experimenta el rechazo. Hablo de tomates al cuerpo, golpes en las gónadas, ese tipo de rechazo. Cuando ya hayas experimentado esto, habrás alcanzado el siguiente nivel.
Tercero, es importante no desanimarte por el rechazo de la noche anterior. Ahora fortaleciste tu carácter y estás preparado para el no, lo importante es que sepas notar el sí. Ahora vas a ir a un mall, te comprarás ropa nueva, no con logos de superheroes, no con frases inteligentes o de humor negro. Vas, entras al mall, te acercas a la primera vendedora y le dices, quiero ropa. Ella sabrá que hacer al verte, créeme. No cuestiones sus gustos, lo más probable es que pienses es que el atuendo que compras, es ridículo. Bueno, piensa en lo ridículo que debe ser para esta gente, que gastes 100 mil pesos en un camión que se transforma en robot y que tiene el poco heterosexual nombre de Optimus Prime. Así que tolerancia.
Cuarto, te colocas esa ropa y vas a la misma discoteque, es importante que olvides todas tus analogías de cosas inteligentes e interesantes que leíste en la revista "Conozca más". Entras a la discoteque y ubicas en primera instancia a las mujeres más bellas del local. Ahora piensa y tenlo bastante claro, ellas son inalcanzables. Ahora busca a las más ebrias, hablo de vómito en el pelo, tacones rotos, sostén al aire, vestido roto, etc. No es necesario que las veas directamente, se sutil. Con tu piscola de cover, te acercas lentamente al ritmo de la música y le preguntas su nombre. Ella al principio, por muy ebria que esté, no te hará caso. Insiste, eso es importante. Pero sin hablarle, que no note tu presencia, pero al mismo tiempo sepa que existes, dentro del poco margen de conciencia que le debe quedar en ese instante de la noche. Apela a esa pérdida de conciencia, a los 27 minutos, antes de su último trago que la va a inutilizar y dejará poco de dignidad en su ya indigna persona. Invítala a bailar, ella te dirá que si. Convérsale, pregúntale como se llama, esto es para generar confianza en ti, dado que ella ya ni sabe donde está parada. Ahora dile "Te voy a dar un beso". Dile, no le preguntes. Ella lo hará recíproco.
Quinto, ahora con esta personalidad adquirida de una forma no muy limpia, es hora de practicar con gente que tenga el 100 % de calidad de conciencia. Esto es difícil, en teoría, pero años de aguantar matones y de una vida solitaria te han dado un gran humor. Úsalo, de una manera menos perdedora que de costumbre. El hacerlas reír, es la mitad del trabajo.
Sexto, busca la oportunidad. Anda a un pub con un amigo, pero sólo uno. Anda con alguien que no te opaque en habilidades ni en aspecto y deja claro que no son una pareja homosexual, así que insúltalo, para que todos sepan que es tu mejor amigo. Ojalá que esté amigo invite a sus compañeras de universidad, no le harán caso, pero es un primer paso. Lo más seguro que las sapas de la mesa de al lado, lo escucharon llamar a una mujer, eso es bueno. Percátate de eso y mételes conversa, cualquier cosa "Que estrellada está la noche ah" Una estupidez, pero es conversación. Háblales de tu futuro exitoso como médico, ingeniero o abogado, pero no les hables de tu carrera, sería un error. Incluso si ellas estudian medicina, ingeniería o leyes. Háblales de cosas huecas, livianas, pero que te permitan acabar con los silencios incómodos. Pero por sobre todo, que hablen ellas. A ellas no les interesa un carajo lo que tengas que decir, ni siquiera tu nombre. Con tal que pagues su trago, la hagas reír y la dejes hablar, ya has hecho el 80 % del trabajo y eso que ni siquiera la conoces, lo más probable es que ni te sepas bien su nombre. No se lo preguntes, dejala hablar y deja que pase la noche. Es importante que la invites a tragos, pero que no la cures, no es la idea. Es como salir a cazar con un cañón de tanque, pero leones. Algo difícil de cazar, pero con algo de ayuda, por supuesto.
Séptimo, el gran final, el como llevarla a la cama. Le tienes que ofrecer llevarla a su casa. Te tienes que asegurar de que su amiga se vaya sola o de llevarla primero a su lugar de destino. Tu amigo, como buen amigo que es, llamara a su padre para que lo vaya a buscar o se irá en micro. Así te quedas solo, con esta personaje, de nombre x, que para esa altura estará un poco más que "arriba de la pelota". Lo importante es que todavía no le digas nada de ti, no la saques de la onda que ya originaste. Que siga hablando ella, incluso cuando te diga "Pero ya hemos hablado mucho de mi, dime algo de ti". Eso es un truco para saber si la dejas seguir hablando. Dile "Bueno, yo soy un tipo que le gusta escuchar mucho, de chico que siempre he sabido escuchar muy bien". Ahí le tiras la indirecta que ella quería, para seguir parloteando. Si tienes suerte su casa no estará muy lejos del pub en que estabas (sólo si tienes suerte). Puede que viva en Calera de Tango o en Rancagua, ahí te tienes que acomodar no más. Insisto, no hables de ti, no hagas analogías estúpidas sobre los precipitados o el último número de los Avengers que leíste ayer por Internet, no. Ahora te falta el último 10 %, el más importante.
Octavo y último, el saber descifrar indirectas. No soy un experto en esto y créanme que es lo más difícil. La indirecta puede ser tan idiota y lejos de la precisión como escupirte en la cara o mandar a llamar carabineros, como pedirte la hora sabiendo que en el auto hay un reloj. Da lo mismo, sea lo que sea, pase lo que pase, tú tienes sólo una misión, que te invite a pasar a su casa. Aquí cualquier cosa vale, finge un infarto o que eres alérgico a los autos entre las 4 de la mañana y las 8 de la mañana, que su casa te recuerda mucho la casa donde murió tu primer canario llamado Rocky, da lo mismo. Sin decir mucho de ti, dejando que hable ella y siendo lo más cara de raja del mundo, te tienes que invitar a su casa, sin siquiera darle un beso. Si le das un beso, todo se queda ahí. Si eres cara de nalga y entras, bueno, apruebas el curso. La ecuación de estar en una casa de una mujer semi alcoholizada a la que dejaste hablar todo el rato y fuiste a dejar, bueno, dejó a tu imaginación el resultado final. Ahí si quieres puedes decirle que fue mejor que estar con la mujer maravilla o Mary Jane Watson.

Dime como reaccionas y te diré quien eres.

Siempre he escuchado el término que somos con quienes nos juntamos. O el nunca bien ponderado eres como te ven. Para mí, nosotros, todos homos sapiens sapiens somos según reaccionemos a las cosas malas que nos pasan. Y yo creo que mientras más cosas malas nos pasen, más formamos nuestro carácter y nuestra verdadera forma de ser. De ahí es que siempre nos sorprendan ciertos actos, por ejemplo el que la polola más virginal del mundo te engañe con tu mejor amigo en la cama o que tu papá tenga una aventura con tu mejor amigo adolescente o que simplemente tus amigos no sean quienes te dijeron que eran, peor, quienes tú pensaste que eran. Porque uno siempre se hace ideas de la gente, simplemente no puede saber quien realmente es la persona que está a tu lado, sea quien sea. A menos que vivas algo, una experiencia de vida o muerte, algo importante junto a él, junto a ella. Si no lloras la muerte de un ser amado, eres un desgraciado, no eres maduro. Si no te da rabia que te engañen y gritas a los 4 vientos que quieres venganza, simplemente no sabes amar. Como diría mi profesora de primero básico, si no has odiado, jamás sabrás amar (la verdad no lo dijo, pero que cool sería que una profesora de básica te dijera algo así, teniendo 6 años).

Entre acá y allá.

La pregunta que más se ha repetido en mi vida, tiene que ser, que tipo de música me gusta. Supuestamente es una pregunta clara, con una respuesta precisa "Me gusta esto, me gusta esto otro". Pero como todo en mi vida, tiene que ser algo complicado (porque yo lo hago complicado). Es decir, la respuesta es precisa, me gusta de todo, menos el reggetton. Es general, pero precisa. No es acotada, pero es correcta. Pero algo me dice que una respuesta así en una prueba, no estaría correcta. Entre lo general y amplia, se pierde la precisión. Como achuntarle a un blanco con una bomba atómica.
Me acordé de esto, debido a mi gusto por la música metalera. Haber, yo no soy precisamente un tipo rudo, estilo bajista de Metallica. Más bien soy como el vocalista de R.E.M., de hecho a la última tocata que fui me debo haber ido cantando una canción de amor, cosa que los verdaderos metaleros, reniegan, en teoría. Ahora, ¿Será que soy muy desubicado, más que poco preciso? En realidad, yo no encontraba nada malo el ir a la tocata con pantalones claros y polera con cuello, clara, de color brillante, veraniego. Ahora, ¿Escuchar tonos elevados, o tonos muy graves y que te gusten, no son dignos de mi muy enamoradizo corazón? No lo creo justo.
¿Ser el único hombre, heterosexual, en el concierto de Miranda? Bueno, eso también es poco preciso, quizás. Ir un día a Megadeth y al otro a Miranda, es como, bueno, insisto, poco preciso. Pero me gusta la música (el reggetton no es música). Y del concierto de Miranda, irme caminado al de White Stripes y que me fumen en la cara, todo el rato, las dos horas ¿Y que no me importe? Bueno, es que me gusta demasiado la música. Ahora, ahora tengo cáncer al pulmón, pero creo que valió la pena ir a verlos.
¿Cómo me definiría? Como un eterno enamorado, idealista pesimista de la vida, metalero rockanrolero, britpopero, amante del rock de garage y de lo nuevo, pero ultra cerrado de mente, sin ser cuadrado, simpatizante del techno y enemigo del reggetton. ¿Claro?

Fobia al tiempo libre

Odio el tiempo libre. No sé si sea porque soy un tipo demasiado estresado, pero la tranquilidad de un día sin quehaceres, me irrita, me enerva y sobre todo, me aburre. Es que si funcionara mejor, en un estado de estrés. Pero siempre a la medida, en una crisis estilo alienígenas invadiendo la tierra, estaría comiéndome las uñas en algún rincón, más que pateando traseros verdes. Pero en el caso contrario, en que las palomas blancas invadan la Tierra, trayendo amor, paz y tranquilidad, estaría mordiéndome las rodillas, porque uñas no me quedarían. Es que estar bien es tan aburrido. Siempre se necesita un poco de drama, un poco. No quiero perder una pierna. Pero puedo vivir sin mi meñique, primero habiendo gritado a los 4 vientos por haberlo perdido y aprovechando, divirtiéndome de lo lindo.