10 cosas (estúpidamente)absurdas que hecho de menos de mi papá.

 Esta semana he estado haciendo muchos trámites en relación al fallecimiento de mi papá y quise pensar en cosas positivas. He aquí algunas cuantas :

1- Que anduviese como cds en el auto (que no tenía reproductor de cds ).

2- Que tuviese en su pieza , depto, auto, cien mil desodorantes , alcoholes geles , etc, como si fueses clorhexidina o povidona. Penicilina ? No, alcohol gel para mi papá.

3- Los 50 diarios que se compraba a diario, excusa para salir a webiar y comprar y al mall. Pero se los leia (eso decía él, aunque veía tele todo el día). Se negaba a pasar a digital, él quería leer su diario disoció y pucha siempre sirvió en las mudanzas ese diario viejo. 

4- Que te regalaba cosas sin preguntarte , sin necesitarlas e incluso sin preguntarte la talla. A veces sin siquiera recordar si ya te las había comprado . A él le importa un “pesne “, como tan correctamente le gustaba decir . 

5- Que fuera un pozo sin fondo para comer . Eso particularmente se expresaba cuando íbamos al cine . Primero a tomar once y luego a la película . Pero el sin falta se compraba sus cabritas, tamaño grande , evidentemente. 

6- Su mal gusto . Para todo. Para decorar, para elegir un color de algo para regalar , para adornar , era chabacano. Y no se de donde lo sacó. Totalmente de novo. Mi abuela paterna no era así y estuvo 38 años casado con mi mamá que absolutamente no era así. Era como su deseo prohibido. Que se le cumplió al morir mi mamá . Vivir como en una carpa gitana.

7- Su “amor” por los juegos de azar . No se si era realmente un adicto al juego, porque no le generaba problemas y aunque claramente estaba endeudados, no se si Esas deudas habrá estado relacionadas al juego, pero le encantaba el casino, jugar el loto y juntarse a jugar poner con sus pocos amigos . Hasta sus últimos días me mandó a jugar su loto.

8- Que me dijera “bambam”, cuando no soy especialmente grande ni alto . O que me dijera “papitomucho” porque según él eso le decía de guagua. Al final son puros inventos de mi papá desde su infinito amor por mi. Y ahora que yo siento infinito amor por mi hijo lo entiendo todo.

9- Lo muy temprano que llegaba a todas partes. Era casi prusiano en su puntualidad. En el colegio gran parte de mi vida tuve que esperar a que abrieran las rejas para entrar en las mañanas y al cine siempre llegábamos cien mil horas antes , era horrible. 

En un país como Chile es inútil. Pero haber adquirido eso como habilidad, seguro me sirve si me voy a vivir a Suiza .

10- Lo mal organizado que era para viajar. Si viajaba dos días , llevaba dos maletas , si se iba un mes , un búnker y así. Nunca aprendió . Y nunca quiso.

Finalmente viviste a tu manera viejito, por eso fuiste un personaje.  Alguna vez alguien podrá olvidarte ? 

Manuel segunda parte.

 Siempre quise ser papá. Y ha sido mucho mejor de lo que pensaba. Si pudiese tendría 10 hijos y no soy opus Dei. Pero lamentablemente no soy yo quien carga con el peso del embarazo, no es mi decisión. Cerramos la fábrica con 2. Es un número bastante práctico la verdad. Aunque siempre quise tener una familia numerosa , no se porqué. 

No voy a mentir y decir que ha sido fácil, para nada . Y tampoco he sido un súper papá, he tenido mucha ayuda en mi señora y familia . Ha sido la parte no mala de no estar en España. Pero he tratado de ser mi mejor versión . Y no repetir los errores de mi papá. Al fin y al cabo no es para eso la historia? No repetir los errores del pasado ? Y que pasa con lo bueno ?

Manuel es luz. Es muy sonriente , no se a quien lo sacaste . Es muy buen bailarín , eres muy sociable y te gustan las rubias (no te quiero clasificar desde ya, pero es tan evidente ). Eres cuadrado y estructurado como tu papá y eres tan adulto en un cuerpo de guaguita . Siempre pensé que nos cambiaron a un enano por una guagua de verdad , pareces tener la madurez de alguien mayor, al menos más que yo. Te frustras como tus padres y en eso los tres tendremos que hacer una terapia en conjunto para mejorar . Quizás tu hermano Pedro nos puede tratar en un futuro a los tres.

Te gustan los deportes, el fútbol, el basketboll y el tenis . Eres imitador . En momentos, no puedo esperar a que tengas 20 años y estemos jugando tenis juntos y conversando de la vida y de tus sueños e inquietudes. Y en la mayoría de momento me gustaría mantenerte encogido de por vida y guardarte así guaguita para siempre , aunque ojalá hablando mejor . 

Cuando me levantas tus brazos para que te tome en brazos , es como cuando los avatar conectaban su cola al árbol de la vida. Porque eso me das , vida. 

Tuve unos papás ausentes toda mi infancia hasta casi mis 18 años y la verdad no lo puedo entender. Estoy en este momento en el trabajo y lo único que pienso en es volver y en estar contigo y tu mamá . Entiendo que hay que trabajar para vivir y mucho de su ausencia se habrá debido a eso , pero no puedo procesarlo. Era otra generación, es verdad , pero tampoco yo soy muy hípster ni moderno , todo lo contrario. Al final todo lo “pro familia “ que era la generación de nuestros padres era un poco una careta de tener cosas y bienes y la familia era como parte de ese “éxito” . Pero nadie se preocupaba del bienestar de esa familia , era una cosa más . 

Manuel , me equivocaré mil veces . Quiero que lo sepas . Me odiarás . Soy muy orgulloso y seguro tu saldrás igual y peor . Porque tu mamá también lo es . Te pido que no perdamos tiempo valioso como lo perdí yo y seguro lo perdió tu abuelo con su papá y así para arriba . Perdonemosnos rápido , entendamosnos , amemosnos. Con nuestras cosas parecidas y con nuestras diferencias. Yo siempre querré lo mejor para ti . 

Me es súper difícil llegar a la casa y que sólo quieras estar con tu mamá . Pero cuando llega el tiempo de papá es tan lindo . Te cambia totalmente el switch. Eso se me olvido mencionar también, eres un tincado. 

Eres un personaje Manuel y Pedro, tu hermano, tiene un situación difícil, no lo puedo negar . Ya lo amo es cierto. Espero que tu también lo hagas , sé que si porque eres especial . 

Te amo pequeño sonriente.

Sobre el cómo estás .

 Siempre me he cuestionado la muletilla de decir cómo estás ? luego de saludar. En general la mayoría de la gente te contesta con un obligatorio “bien y tú?” y así un continuo loop de obligación social que nadie quiere , pero que es la “cordialidad. 

Si Santiago es una jungla y no es cordial , porque no lo es . La gente ni saluda la verdad . Porque cuando saludamos incluimos este , “cómo estás ?”  Lo mismo cuando te piden favores. Soy médico. Así que generalmente me piden muchos , pero muchos favores . Muchas veces de gente que no me habla hace mil años. Siempre con un como estas fútil . La verdad, sobre todo como me siento ahora , prefería el ahorro de saliva y simplemente ir a la parte del favor . Quedar en el hola y en el hola y seguir mi camino en la calle.

Finalmente, a muy poca gente , contados con los dos dedos de al medio de las manos , le importas realmente cómo estás . Muchas veces esas personas ya estas muertas y no los aprovechaste . Y otras veces te quedan a los que elegiste como la familia para seguir tu vida . 

La muerte.

 Y con ella un poquito de mi. El día que se murió mi papá , algo de mi se fue con él y nada ha vuelto ha ser igual…

Nos juntamos en Enero, creo, obvio a comer , y nos contó a La Paz y a mi, que la oncóloga le daba 6 meses de vida . Como todo en él, no hubo preámbulo, sin preparación y bien al callo. Con mi mujer nos reímos porque lo veíamos como imposible. Como este hombre , este ser casi invencible y súper hombre se iba a morir en 6 meses, además que tenía súper buen vivir, hasta ese momento. 

Pero en Febrero las cosas se pusieron un poco raras . Manu, mi hijo, que lo adoraba, cada vez que lo veía, se ponía a llorar . Es como si pudiese prever que algo se venía . Estuvo así varias semanas hasta que mi papá hizo fiebre y le diagnosticaron un nuevo absceso hepático. No se quiso quedar hospitalizado y la historia ya es conocida . 

Un día estaba jugando 3 veces a la semana tenis e hinchando mas pelotas todos los días por teléfono . Y al otro día estaba agonizando. 

No hay justicia en la muerte . Ni glamour . Por suerte fue rápido y con poco sufrimiento , espero. Pero lo que iban a ser 6 meses , fueron 3. No hubo viaje a Miami ni torneo de tenis en Santiago. No jugamos el último partido ni fuimos a ver John Wick juntos.

A veces veo a Manuel y se ponen a llorar como se ponía a llorar Esas dos semanas con mi papá y me angustio porque pienso “estará viendo algo que yo no en mi destino “ y no me preocupa lo que me pasa a mi si no ver a mi hijo sufrir lo que yo sufro .

Como. En la muerte . Se puede ser feliz y no al mismo tiempo ? Porque hay momentos en que siento que el corazón me desgarra el pecho y no quiero más, no puedo más . Pero luego veo a Manuel sonreírme , estirarme sus bracitos para que lo abrace o lo tome de la mano o veo a La Paz embarazada y vamos de la mano a tomarnos algo y ese corazón que salía desgarrado del pecho, vuelve sano a latir. 

Quizás la muerte consiste simplemente es que la vida sigue. Los muertos pasan . Están en ti, son parte de ti inexorablemente. Egoístamente uno los quiere sentir; abrazar y disfrutar. Pero están .