Cualquier similitud, es cosa de su imaginación...parte tres

Supuestamente un equipo de baloncesto lo conforman cinco personas, más la gente de la banca. Mínimo tienen que haber 10 a 12 personas, en total. Del equipo titular, sólo conocía a Gorila y bueno, a Andrés, ¡Maldito zorro! También había quedado. Pero eramos tres y no conocia a mis otros dos compañeros, que claramente, no serían tan talentosos como yo. Javiera estaba ahí, en la práctica. Pero la verdad, no sé si estaba ahí para verme a mí o para ver al maldito de Andrés. Tal vez el hecho de que ella hiperventilaba cada vez que él corría, me hacía inclinarme hacia la opción menos conveniente para mí. Pero la sorpresa mayor no fue que Javiera no estaba pendiente de Andrés, sino que estaba pendiente de Gorila. ¿Podría ser que semejante ángel del cielo, fuera novia de tal horripilante ser? Es que la vida se ha vuelto loca, esto ya era demasiado. "Hermana querida, gritó Gorila a lo lejos" Javiera respondió con un "Te trajé tu almuerzo, mamá te lo manda". A ver, conozco los polimorfismos y la diversidad genética humana, eso es materia de colegio, pero ¿Esto? ¡Esto! No sé porque imaginé a mis hijos como unos gorilas pelirrojos. Pero es cierto. Pero eso me hizo esperanzarme un poco. Si es que ella podía ser hermana de Gori, ¿Cómo yo no voy a poder tener una cita con ella, sin tartamudear?

Secretos.

¿Y si te pido pololeo, en secreto? Pero en secreto, incluso para ti. Y que, curiosamente, me digas que sí. Te invitaría a bailar, en secreto. Pagaría dos entradas en la disco, donde no me dirían nada, porque acaban de recibir plata gratis, para ellos, de parte de un idiota. Pero yo estaría bailando contigo. Cuando tocaran salsa, te diría, en secreto, que no sé bailar. Pero a ti te daría lo mismo. Me tomarías de la cadera, sin que nadie se diese cuenta y me enseñarías a moverme. Al final de la noche, te llevaría a la zona oscura del lugar y te daría el beso más delicioso, que en secreto, alguien te podría dar. Tú secretamente me lo agradecerías, claro, con un beso, secreto. Y cuando me preguntaran si estoy pololeando, yo les diría "Pero claro, con la Rusia. Ya hace 5 meses, todo marcha muy bien". Es decir, de repente, peleamos, pero nadie se da cuenta, tú tampoco. Es que eres tan feliz y ni siquiera lo sabes, que lástima. "Oye, te diría. ¿Vámonos a la playa?" y tú me dirías que si, secretamente. Y yo me iría contigo ene l auto, con nadie más y la gente del peaje, vería que hablo con alguien, ellos deben creer que estoy loco, pero no se dan cuenta que simplemente es porque estamos enamorados, pero no te lo he dicho aun, sólo de secreto. Un día, luego de 7 años de relación, por fin he decidido dar el próximo paso, no contarte, sino que pedirte matrimonio. Que linda fiesta, sólo habrían invitados de mi familia. Misteriosamente, no llegaría nadie de la tuya, quizás por alguien olvidó avisarles, con todo esto de los secretos. Luego tendríamos hijos, nietos, envejeceríamos juntos, yo te cedería el control remoto. ¿Pero en todo este tiempo? ¿Te diste cuenta, que en realidad, estábamos en una relación? ¿O me lo imaginé todo?

¿Calentamiento personal?

El mundo está cambiando y eso está claro. Por años, más de 3 siglos, hemos estado contaminando la Tierra e inevitablemente, los gases van a ir mermando la capacidad de adaptación terraquea y el mundo morirá. Pero en muchísimos años más. Antes, tendremos que acostumbrarnos a los cambios climáticos, víctimas de nuestra propia imbecilidad. El famoso "calentamiento global", ha hecho estragos en el clima mundial y donde antes había un rico clima templado, ahora caen patos asados o congelados. Pero no sé si esto se aplica a las relaciones interpersonales. A mí, me encanta conversar, siemrpe ha sido así. Cosa rara para alguien supuestamente tímido. Me encanta conversar, pero me cuesta hablar. Tal vez porque me encanta el sonido de mi voz, quizás. Y siempre he pasado por periodos. Hay veces, que parece que viviese en un desierto y mi única compañía son unos cactus. Pero hay otras, en que básicamente soy un rock star cualquiera y casi no encuentro tiempo de conversar con tanta gente. A veces con quien quiero hablar y muchas veces con quien no, ahí es cuando, por amabilidad estúpida, me cuesta decir ¿Quién cresta eres?. Pero últimamente, más que "Hola, ¿Cómo estás?", he escuchado mucho más "Oye me tengo que ir", algo rico, sobre todo cuando estás aburrido. Curiosos cambios en el "clima social". Me pregunto si son comportamientos azarosos o es por mí. ¿Me estaré calentando? (en el buen sentido de la palabra, si es que existe alguno). Mi comportamiento idiota e irresponsable, ¿Le hizo un daño irreparable a mi "exquisita" forma de ser?

La mujer ideal.

Este es como el tema principal que ha rondado por mi cabeza, desde los 5 años. La verdad no sé como nunca escribí sobre esto, pero inspirado en unas chicas que vi en la piscina y que estoy bastante aburrido, heme aquí.
La mujer ideal, puede ser un tema fácil o un tema difícil. Claramente, me iré por la difícil, creo que es más interesante. Desde chico, la mujer perfecta era aquella de vestido largo y corona en la cabeza. Algo así como la Cecilia Bolocco, pero antes de los escándalos de las fotos desnuda.Tenía que ser educada, una dama. Y por sobre todo, casta. Yo no sé desde cuando se dejó de usar la palabra "casta", pero creo que debe haber sido, alrededor del año 1541, cuando los españoles llegaron a América. Ahí se había dejado de usar, más menos desde la época medieval baja. ¿Por que las películas de Disney acuñaron esa idea de mujer? Yo creo que debe haber sido, porque, en una sociedad, en teoría conservadora, existen padres conservadores, que no llevarían a ver a sus hijos, películas en que la protagonista sea separada y madre soltera. Así fue como que hasta los 17 pensé que las mujeres eran muy parecidas a Pocahontas.
Pero como fui creciendo, me fui dando cuenta de la verdad. Las mujeres, en realidad, eran más parecidas a mujer bonita o a Erin Brokovich. Luchadoras, víctimas de la adversidad de una sociedad netamente machista. Mi plan de vida, era luchar por sus derechos, algo así como el "macho feminista alfa", tener un programa de televisión tipo "Alo Eli" y denunciar maridos abusivos. Claro está que nunca pensé que se habían extinguido estas mujeres de vestidos largos, sino que estaban escondidas en tierras lejanas de Irlanda del Norte o en los más altos parajes de Groenlandia, donde sólo se llega nadando. Entonces tenía esta mezcla de princesa luchadora contra la adversidad y bueno, virginal. Dentro de esta "caricatura" que me fui formando, obvio que en ningún lado aparecía el típico estúpido neo hippie, que se cagaba a cada polola que tenía y fingía seudo sentimientos para que las mujeres le tomaran atención. No aparecía no por su inexistencia, sino porque esta princesa luchadora jamás tomaría parte de particular relación y siempre sería lo suficientemente inteligente como para rechazar el comportamiento de este tipejo, pasado a mierda.
Fue así, como seguí creciendo, más y más y lleno de sentimientos de bondad, estilo personaje Disney, dejando de lado las superficialidades y lleno de una lingüística a lo Don Quijote, me propuse conocer un poco más a estas princesas. Cabe decir que la sorpresa, fue grande. Las princesas, más que ser estilo Disney, era estilo amor ciego 2. ¿Los neo Hippies? Bueno, ellos existían. Pero para mi sorpresa, eran la sensación y llegaban a liceos femeninos como rock stars. Todos los "hijos de puta" que les dediqué, cuando supe que engañaban a sus pololas, perdían sentido cuando sus "ex", se ponían a pololear, a los 2 días de terminada la relación. ¡No habían vestidos largos! ¿Saben lo ridículo que es vestirse de príncipe, sobre todo cuando te tienes que mover en transporte público? ¿Y el corte de pelo a lo pelela? ¿Y las panties? ¿El calor del verano? Pero bueno, como todos los polimorfismos, siempre quedan vestigios, algo así como el parecido que nos queda con las moscas o con el pez sapo de los lagos Jupi Jupi, en Malasia. Por esto, nunca perdí la esperanza, antes de unirme al "enemigo". Y existían. Pero como vestigios. Estaban los vestidos largos, pero no cabían en ellos, el placer de comer Mcdonals las había derrotado. Eran virginales, pero un tipo les juró que se casaba con ellas. Sabían que debían haber dudado de ellos, tal vez por el hecho que los conocieron sólo una noche. Pero es un detalle. Sabían que podían luchar contra la adversidad, pero el hacerse las víctimas, funcionaba mucho mejor, en una relación costo/beneficio. Y era menos esforzado.
Crecí y crecí, ya con la imagen en mi cabeza, queriendo demandar a Disney, pero la conocí, creación de mi cabeza. Fue algo así como una respuesta adaptativa de mi cerebro. Me di cuenta, que aunque la mayoría de las mujeres, son como ese Neo hippie, pasado a mierda de vaca, hay excepciones, que no son antítesis, necesariamente, sino que mujeres distintas, con buenas intenciones, de momento y tan infinitamente reales, que no es posibles dejarlas en el pasado. Es como mirar los posters de Slam Dunk en mi pieza y soñar por un lugar distinto, diferente. La mujer ideal, es cualquiera, ninguna. Tal vez la más irreal que conozca, en un momento inoportuno. Porque esa va a ser la más real, para mi cabeza. La mujer de mis sueños, literalmente.

El porqué de las faltas de ortografía.

Mi papá siempre me enseñó que como te ven,te tratan. Que tu imagen es una expresión de como te estás sintiendo y de tu mismísima personalidad. Quizás por eso no salgo bien en las fotos, en fin. En el colegio, mi profesor de lenguaje (es curioso como en mi vida no hay mujeres importantes, externas a mi familia), me decía que como escribía, me trataban. Que mi ortografía y gramática era una expresión de mi mismísima forma de ser. Y claramente, de mi personalidad. Así, luego de días de tortura, leyendo a grandes autores como Marcela Paz y los dato aviso, puede empezar a esculpir una "personalidad" literaria, en términos de mi buena escritura. Pero la verdad, es todo una farsa. Nunca he sabido escribir bien, sé leer bien. Es como lo que me pasa con el inglés. Los entiendo, pero no puedo hablar sin sonar como Tarzán o como si tuviera una secuela de un infarto cerebral. Ahí entran los correctores de ortografía del computador, la verdad son como herramientas celestiales. Pero nunca he querido ocuparlos para este espacio. Siempre he querido que esto fuese como una conversación, con quien demonios quisiera escucharlo (en realidad leerlo). Me encantaría que fuese en persona, pero el destino no me dio las herramientas de una personalidad televisiva o pupulista. Esta forma, es más rápida y másiva, para las 5 personas y media que leen, lavidasegúnsalado. Pero algún día se darán cuenta, quizás, de todas las palabras que invento, de todas las comas que están fuera de lugar y todas las que faltan, de todos los acentos que no he puesto y de todas las eltras puestas en un lugar que no corresponde. Pero insisto, así es más real. Es la mejro forma de recrear mi tartamudeo, mi timidez y bueno, mi personalidad, para nada perfecta.

Besos, libros y un poco de brit pop.

¿Cómo decirle a alguien que tienes las mejores intenciones hacia ella? ¿Si que de ti, como macho alfa, se espera un comportamiento errático, estocástico y sin mirar atrás por los heridos? Siempre he dicho que esta no es una sociedad para haber nacido, al menos no para mí. Que hubiese estado muy cómodo en el 1800, así que cuando me dicen arcaico es más un piropo, que un insulto, como debe haber sido ideado en una primera instancia por la persona que me lo dice. De ahí que le perturbe el hecho de que yo me vaya riéndome, en vez de enojado o llorando. Es que, sin ánimo de complicarme. ¿Porque no es mejor? No hablo de que la vida sea más simple, es entretenido lo complicada y poco lógica que es. Algo así como que la paz y tranquilidad sería muy aburrida. Pero esto es distinto. Hablo de que en vez de que todos esperen que me acueste con ella, ¿Por qué no puede ser igual de bacan y absolutamente macho, el invitarla a dar una vuelta al parque forestal? ¿Y si ella fuma, ponerme al lado en contra del viento? Tomarla de la mano, la mano libre de nicotina y contarle todas las cosas que voy a hacer cuando sea presidente. ¿De que me gustaría cambiar el mundo y no de forma mentirosa para impresionarla, sino porque siempre lo he querido? ¿Poder enseñarle que hay muchas formas más de tener un orgásmo que no son sexuales? ¿Has caminado bajo la lluvia? ¿De la mano de alguien y le has hecho reir, mientras una gota de agua baja por su mejilla? Entonces no me digas que el sexo lo es todo. Porque el sexo, drogas y rock and roll, no tiene porque ser al pie de la letra, a veces besos, libros y un poco de brit pop, tiene el mismo efecto.

Adicto a las adicciones.

Estudiar tiene algo. Algo que dan los libros que es mejor que estar afuera, jugando, aunque ya soy muy viejo para jugar. Algo que da el conocimiento, que no da el dinero y que no se puede comprar. Una satisfacción que, lamentablemente, no me puede dar una relación amorosa. No sé si es todo lo que necesito en la vida, espero que no, aunque por ello no me falta nada, no al menos concientemente. Ya no me despierto llorando, hace mucho que no. Ya no golpeo las paredes en mis sueños y cuando despierto, las sábanas están tal y como las dejé al dormirme. Veo películas tristes y aprendo cosas, no me siento identificado. Y eso porque estoy refugiado entre estudiar y hacer ejercicio. No sé si eso se llame vivir la vida, para mí sí al menos. Sé que así no voy a lograr reproducirme y formar un ejército de pequeños salados para conquistar el mundo. Lo sé, pero el tema de la satisfacción es como una droga, siempre quieres más y más. Y yo soy adicto a la satisfacción y su antítesis, para que el contraste haga mejor la siguiente alegría. Bueno, ojalá entre estudios y horas de trote, se me ocurra la idea de poder reproducirme por mitosis. O poder crear una versión de Kirsten Dunst muy miope.

Información nutricional.

No comas mucho de eso, me decía mi madre, cuando yo era un niño obeso, peor feliz. Ahora lo soy, pero no soy obeso, sólo tengo un lindo sobrepeso. Una guatita regalona me acompaña. La adorna una linda mancha con pelo en mi ombligo, que linda imagen (¡Sexy!). El vivir en una casa donde nunca nadie ha sido flaco, al menos no desde que yo tenga memoria. Hay una excepción, mi hermano era algo así, como Hulk, Hércules, John Músculo, etc. (maldita desviación de genes), bueno ya no. Como iba diciendo, el hehco de haber vivido en una casa donde nadie ha sido flaco, como que me ha hecho un obsesionado con las calorías. Es decir, es un tanto vergonzoso tener dos cromosomas distintos y saber ciertas cosas que por género, no debería saber. Pero si no te dejaban tomar leche con chocolate de niño, no comías mantequilla, no conociste el azúcar hasta los 19, bueno, te sabes estas cosas.
Pero todo tiene un equilibrio, una rica dieta equilibrada, que te mantiene sale y energético. Sería tan fácil si las mujeres vinieran con información nutricional o con los hechos más rescatables, algo así como:
Elemento===================>% (de la dosis requerida diarimente).
Ricura=> 100%
Inteligencia=> 0,05%
Buen rato=> 10%
Facilidad=> 100%
Comentarios curiosos=> 1%
Uso previo=> 100%

Así uno se podría hacer la idea de antemano, de que comer y que no, al menos sería práctico. Claro que habrían grupos activistas femeninos que se opondrían (¿Cuándo no?), por lo que lo mejor sería que los hombres tmabién lo hicieramos. De manera de ejemplo, yo me ofrezco:

Ricura=> 100%
Inteligencia=> No medible en escala humana
Humildad=> Ma error
Buen rato=> 99%*
Facilidad=> 0,00000001%
Comentarios curiosos=> 100%
Uso previo=> 1%
*Por los ratos en que va al baño.

Así nadie se enojaría, sería justo, práctico y lo mejor, ganaría las regalías por la idea. ¿No salimos todos contentos?

Me di cuenta.

Creo que ya sé porque siempre fui pesimista. Creo que al tener presente las cosas malas de la vida, me pude dar cuenta de las buenas, sólo que no a tiempo, hasta ahora. Generalmente, los adjetivos calificativos se dan en contraste, por si solos como que no sirven. Si yo le digo a alguien que es buena persona, es porque yo y ella o él tienen claro lo que es ser mala persona. Si no existiera el mal, la verdad que que el decirle bueno a alguien, sería tan útil como expeler un gas, en su cara. Y para la vida lo mismo. Yo siempre fui un tipo bastante pesimista y oscuro, estilo Batman, pero con menos plata y menos músculos. Como que sentía que en algún lado de la vida, había alguien controlando mi destino. Y me estaba perjudicando, maldito idiota. Y al tener siempre presente que me iba a pasar algo malo, sabía perfectamente lo que era bueno, al menos para mí. Pero no me daba cuenta que ya me estaba pasando, ese es el efecto adverso de ser netamente pesimista y nada más. Y no vale la pena, como en esa canción de Aerosmith, perderse la más pequeña cosa, una sonrisa, un beso, una amistad, una aventura, una historia, una saludada de mano. El pensar todas las veces que le pude gustar a alguien, sin drme cuenta, no me genera nada bueno. Me explico. Para mí, una de las mejores cosas que le pueden pasar a uno, es gustarle a alguien. Pero no tiene nada que ver con ego ni físico. Externamente, uno, por muy feo que se sea (claraemnte no es mi caso), siempre le va a gustar a alguien (es que hay mucha gente miope), por lo que no es una buena vara para medir. Lo mismo que intelectualmente, emocionalmente, por moda, etc. Siempre cuando le gustas a alguien por una sola cosa, en realidad no vale mucho la pena. Tiene que ser una combinación de cosas, por ejemplo, físicamente e intelectualmente o intelectualmente y emocionalmente o simplemente por físico y moda. Pero hay una combinación. El que le gustes a alguien, es como que alguien vote por ti para Presidente de la República, alguien cree en tu parada hacia la vida y hacia las cosas y eso es genial. Y el enterarte de esto despues, mil años despues de pasó el momento, simplemente porque seguiás criticando a la vida porque te pegaste en la rodilla hace 8 años, no vale la pena.
El pensar en todas las cosas que no hice, tampoco sirve de nada. Lo mejor es que en el presente no me pase y eso ya lo tengo clarísimo. Porque la vida es así, llena de cosas malas, malísimas, pésimas. Pero lo mejor es que por lo mismo hay millones de cosas buenas. Y podría perder mi vida criticando a los de Internet por cortarme la señal, aún habiendo pagado, claro que sí. Pero la verdad, no vale la pena, si es que en ese rato, puedo estar dando un beso, haciendo reir a alguien o simplemente leerme 10 páginas, del mejor cuento de Bradbury.