¡Dejenme tranquilo!

Estoy cansadísimo de esto. ¿Estás bien Salado? Demonios, ¿Cómo voy a estar bien? ¿Le preguntarían eso a un padre que acaba de perder a su hijo? Obvio que no, si (me atrevo a ser redundante) es obvio que no lo está. Es casi si lo preguntaran de morbo, casi como un programa de farándula. ¿Señor, se siente bien de la apuñalada al corazón que recibió ayer? ¿Cómo se siente? ¡Como las reverendas! Está claro, si el caballero me mandara a freír monos al África lo comprendería, si es tan idiota la pregunta como decir “Llegue” cuando a uno le abren la puerta de la casa donde va.
Me siento afligido, como cualquier persona cuando está triste. No necesito que la gente me diga que lo voy a superar, que eso siempre pasa, que existen otros peces en el mar, si demonios, la razón de mi congoja no es que piense que sufriré por siempre, no es que piense que me voy a quedar solo y no voy a tener con quien compartir mi extrema fomedad, no señores, tengo pena, es tan simple como eso. Si alguien quiere ayudarme, si alguien quiere sentirse bien consigo mismo por ayudarme, bueno lo mejor que podria hacer es decirme nada, sabiendo que cualquier cosa que me diga no me va a servir, porque todos somos distintos, todos vivimos las situaciones de forma distinta, sólo súbanme el ánimo y listo, si es que quieren. Tan simple como eso. ¿Y qué tiene que este despotricando contra Raymundo y todo mundo? ¿Qué tiene que piense que la felicidad es nada más que el paso entre la resolución de un dolor y el inicio de otro? ¿Le afecta al continuo tiempo que piense eso? No, por la parte superior de los gallos, ¡no! Si ustedes, gente que no leerá esto, se siente ofendida porque son felices y se están refiriendo a ustedes como ilusos, hagan caso omiso, lo único que importa es lo que ustedes piensen de si mismos, nada más. ¿Por qué escuchan a un amargado como yo? Porque si les afecta tanto, está claro que no están seguros de esa famosa felicidad y por su reacción es obvio, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta. Es lo mismo cuando atacan cierta actitud de deshecho que tienes a la vida, si te afecta tanto, es que realmente sabes que eres una basura, pero no quieres que te critiquen y menos sabes como defender el hecho de ser una basura. Son unos cínicos, maldita sea. Si quieren ser una basura, demonios, si queremos ser una basura, seámoslo y listo, ¿Para que tantas explicaciones? Si nos critican, da lo mismo, si somos una basura. Somos más felices que el resto, lo hacen de envidia y porque nos cuesta mucho menos llegar a esa felicidad. En realidad no me siento parte del plural del párrafo anterior, pero si yo fuese tan cínico, esa sería mi actitud, para evitar el cinismo, de cierta manera, claro (o Movistar).
Para finalizar, déjenme tranquilo, no tengo una fractura o un resfrió, esto no es algo racional, porque como lo he dicho mil veces en esta basura de blog, el amor no es racional y nunca va a serlo. Es lo más irracional que existe, era mi felicidad y si yo creo que nunca volveré a tenerlo, bueno, es cosa mía. Lamentablemente siento que soy parte de un grupo de gente que no está destinada a ser feliz y listo, haré otras cosas, como mirar el techo o golpearme en un testículo, debe ser entretenido.

¿Y si empiezo a fumar? 2.0

¿Y si empiezo a fumar? No es la primera vez que tengo este deseo. Nadie me diría nada, tendría mas amigos, mas vida social y lo mas seguro que a muchas mujeres les atraería por la estúpida razón de tener un palo blanco en mi boca, que idiota. Pero ahora no sólo quiero fumar, quiero tomar ¿Por qué no? ¿Por qué hace mal? Que iluso, si es cierto, hace mal, pero a demasiado largo tiempo. Lo más seguro es ue muera de cáncer, atropello, mordida de tiburón o vecina o impacto por meteorito, mucho antes ¿Por qué no disfrutar de ese delicioso brebaje? Es cierto, lo probé hace un tiempo y no me gusto, pero las bondades que trae el tomar son mucho mayores. Ahí si que aumentaría mi vida social, mi estatus dentro de las féminas, los números en mi celular de gente que no conozco y que no me interesa conocer !Que cool! De hecho cuando me toque manejar, podria hacerlo bajo el efecto del alcohol. Es decir, es peligroso, pero la probabilidad de chocar es muy baja, casi como la de que mi avión se estrellé. ¿Entonces si hay gente tomando aviones, porque yo no me tomo una jarra de vino? ¿Por qué ellos y no yo? Yo quiero ser cool, tengo mejor razón que cualquiera. Y no me quiero quedar sólo con el cigarro y la bebida, no. Que cool sería el aspirar cocaína, todos puedes fumar y tomar, pocos los que se drogan con cosas fuertes. ¡Sería más cool que Mindfreak! Colas de mujeres a mis pies, mi sueño. Es que no les puedo siquiera reproducir como eso es lo único ue he querido en mi vida, ser bacán. Todas dirían “ Es muy genial, está manejando bajo el efecto del alcohol y la cocaína” ¿Cómo lo hace? “Es demasiado aguerrido”
¿Para que pensar en las consecuencias de esos actos? Nadie lo hace y por eso viven bien, sin problemas, sin mayor remordimiento, sin pensar y pensar y pensar y pensar en todo. Sólo lo hacen, just do it. Lo dice Niké demonios, hay que hacerlo. Y la verdad es que me he dado cuenta que sólo hay que hacer las cosas y sobre todo las que pienso ahora como malas. ¿Para qué quiero tratar bien a la gente? Si es mucho esfuerzo, mejor tratarlas mal. En el peor de los casos termino igual que ahora. Así puedo disfrutar de todas las bondades de la vida, sin calentarme el cerebro, mi muy pequeño encéfalo, pensando en lo malo de cada situación, en las consecuencias de mis actos. Da lo mismo, esa es la actitud. Así termino con un MSN lleno de contactos, un celular copado de números, una mamá preocupada por mi actitud ¿Y que tiene?, un papá castigándome (como si le hiciera caso), un cigarro en mi mano, una copa en la otra y bueno, un tronco en mi parachoques. Pero para eso la general motors inventó los air bags ¿O no?

Sicólogo.blogspot.com

En realidad esto es bastante penoso, pero me he ahorrado casi 50 mil pesos en base a esto. Usar un espacio en Internet, que nadie lee, sólo para pasar las penas. Y nadie lo lee, eso es lo peor. Es como estar en una isla desierta, estilo película de Tom Hanks y gritar por ayuda sabiendo que no va a haber respuesta, pero para tener la paz interna de que esta ayuda esta siendo buscada. En realidad esto es como quemar un par de ramitas, esperando que alguien las vea desde la luna y de día más encima.
Cada hora que pasa tengo más rabia, la pena está mutando tal cual un virus en una película de zombis hollywoodense. Es extraño, porque hace dos semanas declaraba estar enamorado hasta la más pequeña molécula de mi cuerpo, el más pequeño átomo sentía amor hacia esa señorita. Y ahora tengo rabia, mucha rabia. Mi teoría es que el amor sigue ahí, pero no puedo expresarlo ahora, como protección fisiológica. Para evitar la pena excesiva. Si ahora no como, me imagino como sería con pena excesiva, ni siquiera soy capaz de pensar en lo que pasaría. Me acuerdo hace más de 1 año cuando también pasaba por algo como esto (pero infinitamente distinto a la vez), también le afecto a mi madre. Y me carga ser un peso muerto más para mi familia, me carga. Me encantaría ser más fuerte de carácter y demostrar 0 sentimiento, estilo monje shaolin. Pero todos los días salen en las noticias la gente declarando lo injustamente tratados que se sientes por tal persona o institución del estado. Si ellos alegan, yo también puedo, es mi derecho adquirido como ciudadano demonios, como habitante del planeta Tierra. Maldito sistema límbico, maldita fisiología del sistema nervioso central. ¿Por qué evolucionamos? ¿De qué nos sirve? Sólo nos limita. De seguir siendo animales el planeta igual seguiría habitado y no veo que los animales se hagan daño entre ellos por un porque sí. De no existir humanos, de hecho, muchas especies en peligro, en realidad estarían sobre pobladas. Entonces no lo entiendo, porque los sentimientos sólo nos limitan. Nos hacen sufrir, del sufrimiento pasar a la rabia, de la rabia al lado oscuro, por la cresta. Sabía que era demasiado tarde para iniciar una relación, aunque mis midiglorias fuesen altas. El tren ya se había pasado y un descarrilamiento hubiese sido fatal. ¿Por qué no hice caso? Ahora estaría solo, pero ¿Qué tiene? Estaría igual que ahora, peri sin sufrimiento. ¿Qué por lo menos traté? ¡Soberano rábano!, no me da ninguna gloria, sólo congoja. En realidad me flagelo, porque es mi culpa. Es mi culpa por salir de mi fortaleza de la soledad, estaba demasiado bien ahí. Tenía televisión por cable satelital, ahí daban suficientes comedias románticas como para llenar cualquier sensación de soledad y de querer cualquier relación amorosa. Ahora sólo me quedan los recuerdos, pero lo único que pido es que se vayan. Al igual que en esa película de Jim Carrey y la protagonista de Titanic, Kate Winslet. Lo peor son los recuerdos, porque sólo tengo cosas buenas. Así de hipnotizado estaba, para mí ella era perfecta y ¿Quién no echaría de menos a la perfección? Pero estúpido, si tú idiota, no existe la perfección. Nadie es perfecto y como te has dado cuenta, hasta la persona más buena, te puede causar el peor daño. Porque no tengo nada más para calificarlo. No sé quien fue el creador de la ley del hielo después de acabada una relación, pero es estúpida y muy malvada. Siempre, siempre termina así, a veces empieza así. ¿Acaso creen que a mi se me va a pasar esto sin que me hablen? ¿Acaso son idiotas? Es como si yo pensará, en el caso hipotético que yo hubiese querido que se acabara mi relación, es como si yo pensara que para apoyarla, para que no sufra por mi culpa (no sería ella, sería yo), le tendría que disparar en una pierna, claro que lejos de una arteria principal. Luego cuando los carabineros llegaran, alertados por lo vecinos, yo les explicaría que acabábamos de terminar y era para que ella no sufriera tanto por el quiebre. Obvio que ellos me entenderían, si es lo que se haría en esos casos. Es muy idiota abandonar a la persona afligida, sobre todo cuando es la persona afectada la que quiere mejorar las cosas. Es como si un lanza me asaltará, dos cuadras después lo atraparan, me citaran a la corte para identificarlo, yo les dijera que quiero perdonarlo, que todos merecemos otra oportunidad y saliendo de la corte, el mismo tipo me volviera a asaltar. Si la vida es irónica, a mi no me debería sorprender, me pasa por no escucharme, en este caso leerme a mi mismo. Será el karma, puede ser, pero la verdad es que yo he hecho muy poco daño en mi vida. Tal vez sea suficiente para esta nube negra que me cubre. Pero entonces ¿Qué queda para los idiotas que si hacen daño? Bueno, a muchos los vemos en autos de lujo, con las mejores mujeres de la farándula o a otros los vemos con una familia hermosa y un puesto en el Parlamento, que sé yo. ¿Quién soy yo para pedir justicia? Una basura, eso soy. Si la vida nunca va a ser justa, acaso soy un niño. Fui pisoteado y por mi propia culpa.
La verdad es que este sentimiento de odio me va a durar hasta que vea Patch Adams o En busca de la felicidad de nuevo, ahí volverán los buenos sentimientos. Y volverán los malos cuando se acabe la razón de la esperanza. Es que la felicidad no es nada más que el viaje entre la finalización de un dolor y el inicio de otro. Nada más que eso. Es un receso, un vil paréntesis de rayita. Pero nada importa, ojalá que para la próxima, me de la lata, porque en realidad soy una lata, de leerme esto de nuevo. Es obvio que no lo voy a hacer, todos son buenos, todo es bonito y carpe diem, a la mierda.

La amo, pero la odio...la odio, pero la amo

¿Cómo logro estar bien?
No sé que es lo que busco, pensaba saberlo. En realidad actualmente en teoría lo sé, sólo que no lo tengo, no lo puedo tener. Ella no me deja. ¿Por qué? En realidad no lo sé, yo creo que la respuesta sensata es que dejo de amarme, totalmente de un día para otro. En realidad parece una mala pesadilla, pero a veces este tipo de cosas pasa en la vida real que es más mala que la mejor película de terror. Una pesadilla horrible. Le di todo lo que pude, todo. Sólo me falto prostituirme en la esquina de mi casa para también poder pasarle plata. Pero de mi parte di todo, sólo que no fue suficiente. En realidad no quiero sentir esto, pero creo que empiezo a odiarla. Siento odio porque es el camino más cercano a la posición en que me encontraba antes, la de enamorado. La traición me está llevando a esto. ¿Por qué lo hizo? La verdad es que no lo sé. No lo sé porque ni siquiera ella lo sabe. No sé si es otro hombre, no sé si fue una mala cara, algo que dije o que hice. Tal vez son todas esas cosas. La verdad es que me gustaría que me hubiese dicho el típico “no eres tú, soy yo”. Al menos no me sentiría tan mal. Es que demonios, de saber que terminaría así, por último la hubiese engañado y tratado mal, habríamos terminado de la misma forma. Me siento como el tipo que se saca la mugre estudiando en la universidad, estudia día y noche por semanas, para lograr la misma nota del tipo que estudio la tarde anterior, un vil 4 o peor, un rojo. En este caso pienso que sería un 1,1. No un 1 porque es muy malo y yo no soy pesimista, queridos amigos. La verdad es que ni siquiera sé porqué dirijo esto a alguien, si lo más seguro es que nadie lo leerá, excepto de mí Claro, pero sólo ahora que lo estoy escribiendo. Es terrible pensar que sólo me tengo a mi mismo. Porque claro, los amigos están, pero no me comprenden. La única que me comprendía era ella, pero no me habla. No me quiere hablar. Y casi puedo llegar a entenderla cuando el motivo de la conversación es ella misma. Ella, mi mejor amiga, va a ser la pelada, como mala polola. Pero hay nada malo en ella, eso es lo peor de todo. Es que nunca había conocido a alguien que tuviera problemas económicos y aún así donara su vuelto en las cajas y no un desayuno o dos, sino que varios por vez. Me siento como perdiendo la final de algún campeonato, siento que la vida me está ganando. Necesito hablar con ella, pero no hay caso. Se acabó, tengo que darme cuenta de eso. Me hubiese gustado que no me dijera que nos íbamos a casar en todas esas oportunidades, que no hubiese hecho planes a futuro conmigo. Hubiese sido menos la masacre, al menos. ¡Esto es tortura y genocidio señores! Asesinato, homicidio premeditado, etc. Si ella es así de mala, que le queda al resto del mundo. Pero ella no es así de mala, tal vez yo debo ser así de odiado. Debe ser parte del plan maestro de alguna entidad superior, que sé yo. Finalmente, debo decir, que lo que más me duele querida conciencia, ya que eres la única que me escucha y que me es fiel, es que ella, si ella, la de mis sueños, esperanzas, suspiros y planes a futuro, mi ex ahora (por Dios que es difícil decir eso), la futura polola de otro, de otro que no se la va a merecer, de un malvado otro (te odio desde ahora, que ni siquiera te has hecho presente, mala persona), ella me ha excluido, me abandonó en el momento que más la necesitaba. Lo del pololeo es una cosa, que duele harto, pero la de la amistad es demasiado. ¡Otra más idiota!, me diría mi querido Padre. Bueno sí, otra más que me usa, aunque esta vez hubiese sido sin querer. Esta vez amplio la agonía, eso es todo. Pero al parecer era lo mismo. Mi destino al parecer, es no tener el honor de la amistad femenina. Pero por mucho que divague, mucho que me cuestione todo, por mucho que me despierte en la madrugada por H2O en los ojos, por mucho sufrimiento, esto ya es absoluto, ya no es modificable ni cambiable. Nada, queda absolutamente nada por hacer. Puedo esperar claro, pero esperar es algo que pasa automáticamente, no tengo que hacerlo. Es como hacer nada. Le deseo bien, a pesar de toda la rabia que llevo dentro, le pido a Dios por ella ahora y siempre y ojala reciba todas las bondades que existan en este malvado universo. En realidad como siempre pensé, cuando ella y yo coincidíamos en algún examen, prefiero que le vaya bien a ella que a mí y no sé si fue el karma o que sé yo, ese deseo se cumplía. Y ojala que esta vez nuevamente sea así.

PD: Si alguien necesita algún voluntario para un atentado suicidio, piense en mí

Me rindo

Me rindo, no tengo algo más que decir. Esto hace más de un año que no lo tocaba, de hecho, hace más de un año que ni siquiera he escrito. Pero esto se explica por lo que siempre dije, escribir era mi manera de lidiar con la pena, con el dolor, la desdicha y el sufrimiento del día a día. De las injusticias que pensaba se cometían contra mí y para ahorrarme la ida al psicólogo para que me dijera “podrías escribir, eso te serviría”. Podría asegurarles que hace dos semanas no me veía haciendo esto de nuevo, pensé que mi vida iba mejor que nunca y que nada me podía salir mal, tal vez de ahí el error. Pero el sentimiento de vivir con la sensación de que siempre algo va a fallar para mi era algo del pasado, no de este mi presente lleno de glorias. Fui un iluso, esa es la verdad. La verdad que la mejor forma de vivir en este mundo y salir airoso, disfrutando cada momento, es esperar nada. Así uno se sorprende hasta con la más mínima cosa y eso mis contertulios, es lo mejor. Aunque uno esté en la cima, saliéndote todo bien, esperar nada, esperando que todo pueda fallar en el mismismo segundo que viene y en el siguiente y en el siguiente…vivir con pesimismo, esa debería ser la moda reinante, no todos esos estúpidos estilos que desde la década de los 80 has invadido el mundo. No niego que me gustaba estar como hace dos semanas, en realidad era fabuloso, era lo máximo. Pero es como vivir en una casa de oro, con todos los videojuegos y cosas materiales del mundo, con la mejor mujer de la Tierra, la que cualquier querría, pero viviendo al borde de un precipicio a punto de caerte. Y es obvio que en algún minuto, por el peso de todas tus cosas, del lavatorio de oro, de los 7 hijos que siguen creciendo, bueno, la casa se va a caer al precipicio. Y a la basura todo lo que construiste, porque desde un principio tuviste que ser cuidadoso sobre el territorio donde estabas edificando tu casa, pero fuiste un idiota.
La verdad es que yo me acuerdo haber escrito, aquí mismo, que quería parar de dar pena. Dejarme la angustia para mí y verme cool hacia el exterior, porque realmente eso es lo único que importa, verse cool, no tener sentimientos, ser desapegado y estándar. Si difieres en algo del promedio de la sociedad eres un bicho raro, que tal vez a un 0,1 % de la población podria llegar a agradar, pero no soportar por mucho tiempo. Así que si alguna vez llegaras a cometer la estupidez de empezar a pololear, no tengas mucha esperanza. O espera a tener el dinero para casarte rápido, obviamente dejándola embarazada, así ella no tenga otra salida que casarse con tu especial trasero. Sería, tal vez más romántico si fuese mutuo, pero eso donde pasa, tal vez en los cuentos que leía cuando pequeño, tal vez en mi mente enamorada de hace 2 semanas pasaba, pero ya no. Y nunca más, es lo que creo. Es obvio que cuando digo esto, nadie me cree, ni siquiera ella, de la que estaba enamorado (eso es lo que más duele). Que claramente en un tiempo más se me pasará la pena, encontraré a otra persona y seguiré con mi vida. Porque eso es lo que hacen todos, todos han pasado por lo mismo. Lamentablemente para mi, yo no sigo estándares y aún más que eso, aunque pudiera olvidar, se me pasara esta pena gigante, no quiero olvidarla a ella, es que no quiero. No quiero porque si lo hago, voy a dejar de ser quien soy, perdería mi identidad y seria uno más, no sé quien, pero no yo, eso de seguro. No sé de donde la gente saca las ideas del amor, de las relaciones, que todos las siguen con tanta rectitud. Yo las saque de las películas, estúpidas películas llenas de idealismo y caballerosidad. Me debería haber criado viendo pornografía barata, del tercer mundo. Así no respetaría el amor, no existiría. Relaciones de una noche y listo, como debería ser. Sin idealismos, sin esperanza, sin nada.

PD: ¿Saben cuál es el colmo de los colmos? Bueno, que te excluyan de la vida de la persona que más amas, sin ni una razón. La verdad es que caballeros, engáñenlas todo lo que puedan, por que en el peor de los casos, van a terminar igual que yo, que nunca he querido dañar a nadie. Así que les deseo lo mejor cagándose al mundo entero.