La vida es irónica 3.

Hay ciertos títulos que se repiten. Es que insisto, la vida es cíclica. Pero la verdad, nunca pensé que me encontraría donde estoy. Soy un vil hombre cualquiera, como todos. Lo que siempre he criticado, yo lo he hecho y por eso me siento apenado. Sé que con mi sicólogo siempre hablamos de esto, lo de aprovechar las oportunidades y saber tomarlas, pero nunca pensamos en casos particulares, en que el tomarlas, tal vez heriría ciertas sensibilidades.
Yo, siempre he buscado una mejor amiga. ¿Por qué? No tengo la menor idea porque la necesito, porque encuentro entretenida y bonita la idea, pero simplemente es. Nunca la he encontrado, en teoría, pero nunca pensé que siempre tuve a la candidata perfecta, pero que simplemente, yo había sido hombre para mis cosas o simplemente, un vaca. Es cierto, tal vez cuando la conocí, tenía mil cosas en la cabeza. Tanto, que al final resulté estando con una mujer totalmente diferente a la que ocupaba mis sueños y por la que me aproblemé y perdí a la susodicha, en cuestión. Pero también es muy cierto que al mes de pololeo, ya me había dado cuenta de mi error. Era el poder conversar con ella y reírme, que se riera de mis tonteras y simplemente tener un "feeling" mutuo. Si eso no es amistad, no sé lo que es. No sé lo que es, pero las pocas veces que he estado junto a ella, me siento completo. Sé que es un asco escribir algo así ahora, después de tanto tiempo, pero insisto, me gusta siempre ir con la verdad. Aunque sea tan indirectamente como escribir un cuento, que supuestamente es ficticio. Teniendo noción del error que fue iniciar relación con una mujer extraña y perder todo contacto con alguien tan cercana, no podía llegar y volver a antes. Yo me merecía su odio, no podía volver con la cola entre las piernas y gritar a los cuatro vientos "Ahora sí pues". No, no iba a ser así. Y entre relación y relación pasaron los años. Hasta ahora. Tres veces la he visto este año, pero como me gustaría que hubiesen sido mil. No sé lo que siento y la verdad,, podría echarle la culpa al estado etílico que me tiene escribiendo esto, a esta hora. Pero no, todos le echan la culpa al alcohol, todos hacen vista ciega, nada pasó. Yo no puedo. Algo pasó. Yo lo sentí y creo, creo que siempre lo he sentido. No sé si es amor de pareja. Pero es un cariño gigante. Es una cercanía casi, insana. Dado que no somos amigos, al menos no como me gustaría. ¿Para que trato de darle un beso? Es cierto, hoy, me sentí muy atraído. Pero las secuelas de mis acciones, nuevamente y es casi claro, me traerán la desidia de su parte. Lo más probable es que no la vea ni sepa de ella, en meses. Y todo, porque no supe separar un ataque de ansiedad dentro de una discoteque, de otra cosa. Es casi como que ella es la kriptonita de mis buenas intenciones. No sé porque con ella, no resultan naturalmente, si la quiero. Sé que arrepentirse no vale la pena, lo tengo claro. Pero si todo pudiera ser distinto. ¿Cuántas horas de películas, podría ver junto a ella en mi sillón? Para luego decirle, oye, ya está amaneciendo, mejor te voy a dejar a tu casa. Y que nada más, que el cántico de los pajarillos, sea nuestra compañía. Y aún a esas horas, siga haciéndola reír.

Deseos.

Para este nuevo año hay 2 deseos que tengo y ninguno trata de amor y paz, sino con parar 2 cosas que me desagradan mucho, a lo menos una de las dos. Insisto en la estupidez de desear algo a un día, que es igual a los demás, pero siguiendo el espíritu de estupidez, me sumo, dado que si ya soy imbécil ¿Por qué no ser estúpido?

Como decía, hay dos cosas que realmente me apestan, que si se pudiese decir de alguna manera, sería lo más parecido a un odio, sólo que sin importarme, sin hacer planeas de destrucción y sin arrendar una guarida para planear mis planes de acción. Me apestan los flaites y el doble estándar. Lamentablemente no encuentro similitud entre las dos cosas, para poder eliminar dos pájaros de un tiro (eliminar de mi vida, lamentablemente sentimientos y valores humanos, todavía abordan mis acciones).Para eliminar a los flaites y para esto pongo cara de gato de shreck, se me ocurren miles de planes, sólo que no sé si sean realizables. Uno, que es bastante simple, es organizar un concierto de reggeton gratis, en el estadio nacional y una vez ahí, cerrar rejas con candados y arrojar una bomba biológica, para así no destruir el preciado estadio. Ahora, sí sí, lo sé, no lo haría por estos malditos valores humanos (¡demonios!), pero si al organizar este concierto, amenazara al cantante y le dijera que cantara canciones con letras menos ofensivas y les enseñara a todos que, en realidad, no está bien ser flaite, que en realidad él siempre quizo estudiar,ir a la universidad y que imitar una cultura hip hop gringa en Chile es bastante idiota, pero que dejó el colegio por imbécil y bla bla bla. Pero me llama más la atención el arma biológica, yo en un helicóptero sobrevolando el área, con mi risa malvada de mago, algo así como wuajajajawuaajajaja, obviamente acariciando a un gato negro y sentado en una silla giratoria.

Para la segunda causa de mi seudo odio y/o molestia, el doble estándar, creo pensar y para esto ojalá no sea pesimista, que estoy derrotado. Ahora, sacarlo de mi vida es algo que claramente es realizable. Simplemente si es que yo me entero de un comportamiento poco acorde a lo que yo sabía de alguien o de algo, lo eliminó de mi vida, no existe, tan simple como eso (de nuevo aclarando que es una eliminación legal y sin quebrantar ninguno de los 10 mandamientos). A veces es dificil cuando convives todos los días con esa persona y tú en vez de ver una cara vez un signo de interrogación, pero se puede hacer. Aunque sería tan genial un rayo laser que eliminara el doble estandar, algo así como un corrector "power juicer two thousand", aunque suena más a una máquina para hacer jugos.Independiente de esto, y ojalá eliminando este tipo de situaciones de mi vida, sigo pensando que el año nuevo, es una imbecilidad. Pero mañana es un nuevo día y eso, sí que vale la pena celebrarlo.

Sobre lo teórico y lo práctico.

Siempre me he preguntado si mi romanticismo es un tipo de trastorno de personalidad o un rasgo vestigial de algún tipo de sociedad antigua. Algo así como el dedo meñique. Generalmente, cuando evolucionamos, vamos dejando de lado las cosas que no necesitamos y fortaleciendo las que si. Y siendo honesto, el romanticismo sirve para nada, mas que perder aire al suspirar como idiota. Y bueno, también sirve para aparentar el ser una buena persona, dado que, es bien visto el ser teóricamente romántico, mas no prácticamente romántico. El romántico teórico, se lleva todos los aplausos, dado que, la fémina o el tarado de turno, espera un comportamiento "nice " hacia él, de parte de una pareja o miembro del género opuesto (a veces del mismo género, hay que pensar diversamente). Pero no lo esperan realmente, soy "receptores" teóricos, como lo es este "romántico". Y todo funciona bien, una conversación típica sería "Jorge ¿Tú me amas? Pero por supuesto Camila. ¿Cuánto? (como si el amar se pudiera medir con algo como un "enamoramómetro) Pucha Camila como decírtelo, mejor te canto una canción, inventada, claro. Y aprovechan el hecho que sus papas millonarios son unos ex hipppies para saberse letras de canciones antiguas de Silvio Rodriguez, en que el unicornio era sólo caballo y la dejan loca. Las famosas "promesas de amor". Pero si a esta receptora teórica le toca un prácticamente del románticismo, bueno, auqí otra historia. Con una canción de Arjona bastaba, la verdad es que no me gustan tantos las rosas, oye pero que rico que me viniste a buscar, pero bastaba con que me vinieras a dejar, la verdad, necesito mi espacio, es que me ahogas o algo por el estilo. Bueno, todo se simplifica si tienes una caja torácica recubierta por muchos músculos y tu pared abdominal no te cuelga como delantal. Y ojalá las calugas no sean dibujadas con plumón. Así estás al otro lado.
¿A qué va todo esto? Bueno, es que como iba diciendo, siempre me sentí bastante solo en esto del romanticismo. Es decir, veo películas, está muy presente, pero la sociedad actual, devoradora de películas como está, en es sí, una sociedad "receptora" teórica. Por lo que volvemos al ejemplo anterior. Pero hace poco me enteré que un amigo realizará un acto romántico. Nunca lo imaginé de él y la verdad merece mi análisis. Conoció a una mujer por facebook (habría sido más cool si la hubiese conocido al salvarle la vida, peor en fin), en los típicos programas imbéciles en que la gente se sube el ego. La conoció, empezaron a hablar por msn, luego por teléfono y bueno, ahora él la fue a conocer a Francia. Más que romántico, uds. dirán que es una imbecilidad y tal vez sea cierto, los grandes románticos somos grandísimos idiotas, pero plenos. Es super probable que mi amigo, vuelva sin un riñón o lo prostituyan por el medio oriente y vuelva para contar su historia en SQP. Es más probable que llegue, la vea, la bese y le pida matrimonio porque se dio cuenta de que es el amor de su vida. Pero da lo mismo, porque el se la jugó y eso es ser romántico, ¿Qué importa si le he dicho a 1500 personas que me gustan, dándoles una rosa y un poema, copiado de google? Siempre he cambiado el poema y a veces es una canción de rock de los 80. Lo hagó y eso me hace feliz. ¿Pasado de moda? Puede ser y de hecho es lo más probable. Pero de nuevo, diversidad. Puede ser que para el 99 % del mundo sea un hazmereir, pero queda un 1 que lo encuentra como una normalidad y ojalá, como una necesidad, un plus. Ahora conozco que mi amigo lo es. Sólo queda esperar a que no sea un club de puros hombres. ¿Pero quién sabe lo que facebook me trae a la vuelta de un posteo?

¡Feliz año nuevo!

Creo que nunca he escrito algo sobre año nuevo, sobre esta estúpida fiesta llamada "año nuevo". No sé si está en la categoría de la navidad, dado que el sentido de la navidad es lo imbécil, porque se ha trastornado y violado ese mismísimo sentido, en cambio el año nuevo, siempre ha sido igual. Es un día más,simplemente un par de personas, decidieron darle parte final a un periodo de tiempo, que llamamos año, por un tema de estaciones y como estas afectaban a las plantaciones de trigo. No es razón para hacerse bolsa tomando, comiendo, fornicando o jugando xbox (al menos esto último se debería hacer siempre, no sólo hoy). No es por ser pájaro de mal agüero, pero está claro que mañana van a anunciar en las noticias unas 14 0 16 personas, muertas, por accidentes del tránsito, donde claramente, el fenómeno en común va a ser el alcohol. Bueno, para mí, si tomas y manejas, le quitas la característica de accidente. Es un accidente, para el tipo al que atropellan y dejan sin futuro deportivo o básicamente, sin futuro. Pero no todo es malo en año nuevo, te sirve para analizar lo que has vivido, lo que quieres cambiar, el cómo lo harías, el aprovechar más a tus amigos, las oportunidades, etc. Analizando las cosas, puedo decir que este año para mi fue una mierda, mierda, mierda, más mierda. Se murió, la que para mí, había sido un ejemplo, una amiga, la mejor abuela que alguien podría tener. Fue una mierda también por darme cuenta de todas estas cosas, después de su muerte. Fue una mierda porque me di cuenta de todo el tiempo que perdí, en una relación amorosa, que no tenía rumbo. Yo lo sabía, ella lo sabía y por, buena persona, nunca quise terminarla. Esto, este año, fue la guinda de la torta, de una serie de "eventos desafortunados" que habían comenzado, ya el año pasado. Y cuando yo, para esta misma fecha, un año atrás, mandaba a freír monos al 2007, me ponía toda la ropa interior amarilla que encontré, salía a trotar con maletas, bolos y mochilas, deseando que este 2008, fuese distinto, ni siquiera increíble, pero no igual al 2007. Y no fue igual, fue peor. Pero doy gracias que haya sido así, ¿Este tipo es idiota? dirán uds. Bueno sí, lo soy, pero no viene al caso. Si no fuera por este año, jamás habría madurado, jamás habría podido mejorar lo que había empeorado, yo solo. Hoy es un día más, yo esto lo supe hace ya, bastantes meses, y pedir por un mejor año, mejor salud o continuar sin problemas, es una estupidez. Uno, se hace el bienestar. A pesar de que nos pasen barbaridades. La vida es así. Yo les deseo a todos, un muy feliz año y que ojalá, no hayan tenido que madurar, pasando lo que pasé yo. Pero ojalá puedan madurar, a su paso. Quizás no sea suficiente y muchos que siempre leían este sitio, mañana no podrán hacerlo, serán uno de los que anuncian las noticias de medio día, quizás sea yo. Ojalá que este próximo año les traiga tranquilidad y diversión. Ojalá, si es que son como yo, puedan decir muchos más "Ándate a la cresta" que "Lo siento". Ojalá logren encontrar lo que están buscando. Ojalá dejen de pedir y den gracias, ese, si va a ser un gran año.

IDIOTA.

Sigo insistiendo que la idea de este espacio no es alegar, sino que filosofar sobre la vida. Sobre todo si estamos finalizando el año. Pero no puedo dejar escapar la oportunidad para expresar un sentimiento, que puede ser pasajero, pero que merece ser expresado.
¡Eres una idiota! Así de simple y por segunda vez en casi 3 años de blog, abandono mi particular caballerismo. Se han fijado cuando uno conoce a alguien y se pregunta ¿Por qué estará tan sola o solo, si es tan buen/a persona, si es tan simpático? Y uno empieza a filosofar sobre la vida y lo extraño que es el destino, casi como obra de los extraterrestres. Pero como todo en la vida hay casos, que la soledad, los pocos amigos y quizás, la soledad y el rechazo, está totalmente justificado. Puede sonar duro, lo sé. Pero es una realidad. Yo sé que ella lee esto y ojalá no lo tome como un insulto, sino como una posibilidad de cambio. ¿Por qué? Porque sino, ni sus gatos la van a aguantar en su eterna soltería, que es algo, casi inevitable a este punto. Por ejemplo, yo sé que soy muy desagradable, pero de una forma graciosa, a lo HOUSE, pero de una forma menos coja. Entonces socialmente, soy aceptado (al menos eso creo). Pero tú, ella, simplemente eres, es, desagradable y nada más. Es como comer tallarines sin sal y sin crema, sin acompañamiento. Resulta fome. Bueno, ahora imagina esos mismos tallarines, pero que te causan indigestión. Esa es ella o tú, como lo quieras tomar. No puedo creer que alguna vez te consideré con el potencial de ser como Rory, no puedo creer que malgasté mi tiempo tratando de ayudarte. Es casi como la maldición "Rory Gilmore". Parecen las más tranquilas, las ideales para ser amigas, decentes como personas, pero resultan ser las peores, casi como no asimilando y no aceptando su condición de "malas personas" o simplemente "idiotas". Pero como todo en la vida, hay tiempo de cambio, aunque quizás, creo, no quieras cambiar. Mi único consejo, no no, mi último consejo. Empieza a criar caracoles. No vaya a ser, que mientras duermes, un gato toma la decisión sabia y acaba con tu triste vida, a la edad de 85. ¿Muy cruel? Bueno, no vaya a ser que el gato acabe con su propia vida, no aguantando más, tu "exquisita" personalidad.

Pelo al viento.

Entiendo lo que sienten los motoqueros, es decir, me puedo poner en su lugar. El pelo al viento en tu cara, tu pelo despeinándose, víctima de la velocidad. El cortar el viento, el adelantarse a una gota de agua, cayendo del cielo (bueno, sería entretenido poder hacerlo) y ver como las casas, los autos y la gente, va quedando atrás. Es casi como viajar en el tiempo, sólo que sin efecto mariposa. Ahora, es cierto, sólo es trote. Andar en moto es más cool, sé que estoy algo más abajo en la escala trófica de ser bacán. No puedo ocupar tenidas de cuero, con pañuelos en la cabeza, escuchando "Nacido para ser salvaje", aunque la imagen de un tipo trotando con un traje de cuero, a la hora más calurosa del día, es algo demasiado bacán ¿O no? Bueno, pero tampoco son cosas que se mezclen, no andaría en moto con shorts cortos, calcetas largas y polera sin mangas, sin olvidar el bloqueador solar en mi nariz. Pero la sensación del pelo al viento, no me la quita nadie.

No voy más a una discoteque

Nunca he pensando este espacio como un sitio de denuncia. Dado el nombre, se pensaría que mi vida consta de estar alegando todo el día y no disfrutar de las bondades diarias, que nos trae la vida. Y en algún minuto, esto fue verdad, pero ya hace bastante tiempo, yo diría como 150 entradas atrás, eso ya pasó. Pero eso no quita que no pueda dar mi opinión sobre ciertas cosas, que la verdad, ya me tienen colapsado.
No voy más a una discoteque (al menos no con la intención de sacar a bailar a extrañas). Aclaro, esa no era mi intención, la de salir a bailar. Pero dado que estaba en un ambiente de salir y la verdad, era una minoría, 1 contra 5, la verdad es una minoría. Así que tuve que ir a bailar. Pero ese tuve se convirtió al rato y varios ron con coca cola encima (yo no tomo, esto es ficción)en querer ir. Y buena onda. Todos felices, entretenidos, risas por doquier, "piola", diría un coetáneo, hasta ese momento. Y llegamos y como todas las veces en las que he ido a una disco, todas las 3 veces, en realidad cuatro, las mujeres bailaban con mujeres. Oye y bienvenida la diversidad, pero si es que haces una cola, para entrar a un local que queda lejos de tu casa, pagas y te metes a un local lleno de humo y por ello, poco oxígeno, aumentando la probabilidad de morir ahogado, es porque, por último, quieres pasarlo bien y conocer a alguna persona, por último a un amigo del sexo opuesto, nuevamente "piola". Pero el ser rechazado, es decir, que mis contertulios sean rechazados, en su misión de sacar mujeres para todos o para dos, rechazados por nazgules obesos (perdón por olvidar mi hidalguía por un momento), que por alguna razón idiota, deben pensar que su oportunidad de venganza hacia los hombres, tiene que ser dada como una negativa para bailar un rato, el ser rechazados y desterrados hacia la barra del local, es una, repito, estupidez.
Quisiera volver hacia ese pero, del número de veces de mis visitas hacia las discoteques. La primera vez que fui, tenía 17 años y cursaba tercero medio, 5° de humanidades entonces. Fui y me sentía, como todavía me siento hoy, como un pez fuera del agua, como una basketbolista jugando béisbol, como cuico en liceo, como lesbiana dándome un beso. Pero tenía que ir, era mi gira de estudio. Y cuando se tienen amigos más tímidos que uno, que claramente son víctimas de una enfermedad siquíatrica, te conviertes en una especie de salvación, al momento de conseguirle mujeres para bailar. En realidad nunca me ha importado el ser rechazado al sacar a bailar, quizás por eso lo paso mal. Es que nunca he querido conocer a nadie en una discoteque, sé que a la mujer de mi vida, la madre de mis hijos, no la conoceré ahí y que básicamente no me es un ambiente grato, en todo sentido. Pero por lo mismo, soy algo así como un "Daredavil", de las pistas de baile. Y en ese momento demostré toda mi labia. Y resultó, resultó. Raro, pero creo que esa vez, junto al matrimonio de una prima, han sido las veces que más he bailado en mi vida. Por tercera vez "piola". Por esto, la segunda vez que iría, tendría que ser fácil, sobre todo porque pasarían 4 años entre vez y vez. Había más experiencia entre medio. Pero seguía el desgano. No iba a conocer a nadie que me hablara de Hegel, bailando "Esta noche haremos el amor bailando" o "Pégale con el pene en el ojo", cosas así. No y así tiene que ser la vida, tengo claro que las discoteques son para pasarlo bien. Y de ahí mi relato. Es que no me imagino, diciéndole a mis contertulios de hoy y de las otras veces " Compadres, coetaneos, ¿Vamos a bailar entre nosotros? Oye oye, y lo podemos ocupar como venganza hacia el sexo opuesto, bacán. Entonces, este es el plan, infalible: Vamos a la cresta, hacemos una cola gigante, pagamos, entramos para fumar pasivamente lo que fuma un fumador activo en cuatro años, bailamos entre nosotros música mala y no aceptamos ninguna invitación de las féminas" Que plan tan bueno (ahora continuaría con una grosería típica, que no es digna de lavidasegúnsalado). Ahora, algo tuvo de bueno. Creo que nunca había tocado tantos cuerpos femeninos distintos, en una noche. Me sentía como ginecólogo con pega atrasada. Y todo, pasivamente. Yo sólo quería ir al baño. Aparte, la figura femenina, es una bendición. Y claramente, en las discoteques, no se deja mucho a la imaginación. Yo me digo ¿Para que pagar por una prenda, si vas a ir en pelota? Padres, dejen ir a sus hijas desnudas y se ahorran miles de pesos, en una mera excusa. Y le ahorran tiempo al tipo con que su hija se está divirtiendo, esa noche. "Solidaridad comunitaria", diría yo.
De manera de conclusión, yo me culpo a mi. ¿Quien me manda a salir a algo, que claramente no me gusta? Más encima con el pie fracturado. Por suerte sólo tengo un paso de baile, universal. Teniendo tantos comic por leer, tantos libros que me puedo repetir, tantas películas que puedo ver por enésima vez. Y quien sabe, quizás, en una biblioteca de Viena (la calle), una linda chica se me acerque y sin rodeos, me hable de Hegel, yo la haga reír hasta perder control de sus esfínteres y me pregunte, ¿Que tal bailas?