Mi más negro secreto

¿Cómo estarás memita? ¿A dónde estarás? Porque quiero ubicarte en un par de años más. ¿Estarás con el Tata? ¿Me lo vas a presentar? Por fin lo voy a conocer. Ah y están mis antepasados. Que interesante conocerlos. ¿Cuándo llegue me darás el abrazo que me faltó todos estos años? Me dirás "Si, fui yo la que te mandaba fuerza para que siguieras. ¿Te acuerdas cuando dejaste de odiar a esa tipeja? Yo te ayude. ¿Abuelita? ¿Sí? Siempre lo supe, estaba claro. Pucha que rico abrazarte. Oye, te quería decir algo-Dime- Pucha es que disculpa por dejarte de lado cuando me puse a pololear. No hay problema, se entiende. ¿En serio? Porque yo pasé mucho tiempo sin entenderlo. Como que no me hacía lógica haber dejado todo de lado por una persona, independiente como resultase ser. Bueno, es que querido nieto, nunca tuvo lógica. JAJAJA, si Meme, me hubiese encantado que me hubieses dicho eso antes. Nos habríamos aprovechado más. Es verdad. Pero si te lo hubiese dicho jamás hubieses madurado, jamás hubieses estado como estás ahora. A propósito ¿Cómo estás? Bueno Meme, aquí estamos. Bien, soy feliz. ¿Por qué? ¿Te casaste? No no, todo lo contrario, estoy más solo que nunca, amorosamente hablando. ¿Y entonces? No, por nada en especial, sino que simplemente me di cuenta que la felicidad no se busca, sino que se nace con ella y uno lo que busca es perderla. ¿Cómo es eso? Bueno Meme, es fácil. Uno siempre en la vida está con problemas, que uno resuelve y se siente "feliz", por decirlo de alguna manera. Se siente pleno y cuando llega otro problema perdemos esta felicidad y así estamos, como en un pin pon. Entonces, por lo que me dices, si se encuentra la felicidad, no es que s tenga de antemano. No pues Meme, se equivoca. Uno nace con ella. Cuando niños nuestra mayor preocupación es cuanto rato vemos televisión o dormimos o tomamos leche en mamadera. Pero cuando vamos creciendo, vamos sabiendo más cosas, aceptando otras, conociendo otras y así. Pero lo que se nos da a conocer, sobre todo desde la adolescencia son artimañas para perder esta felicidad innata. No se trata de que cuando niños no somos lo suficiente inteligentes o "maduros" para darnos cuenta que estábamos mal, sino que simplemente estábamos demasiado bien para captarlo. Y yo me di cuenta de eso un tiempo después de su muerte abuelita, que a pesar del dolor que me causó, yo era feliz. Que a pesar de que se e juntara con el quiebre de una relación amorosa muy larga y tediosa y donde las confianzas se pasaron a llevar y me dolió mucho también, a pesar de todo eso, fui feliz. No por la libertad que me causó el terminar, sino que encontré esta verdad, este tesoro escondido en la conciencia. ¿Cómo te diste cuenta de aquello? No lo sé, quizás fue un libro, una frase en una película, el ver a un niño sonriéndole a su mamá, el ver a una linda chica de ojos azules haciéndome ojitos, que sé yo. La cosa es que lo encontré. No sé porque se me dio este privilegio a mí, pero lo agradezco, a quien sea que fuera responsable. Que rico que estés bien, querido nieto. Que rico verte memita. De verdad que te echo mucho de menos. Aunque sé que te tengo.
De pasar esto,¿Podré decírselo? Que no sólo estoy bien, que estoy feliz. ¿Podré transmitirlo? Que si lloro, es porque soy sensible, pero que atrás de eso está alguien pleno y que quiere ir por más, no por disconformidad, sino porque se puede. Y esta es mi verdad, quizás mi más oscuro secreto. Que atrás de la barba, el desgano, los ojos llorosos y tristes a lo Droopy, hay felicidad plena, a pesar de las desgracias. Porque nací con ella, porque es mi derecho.

Si dejara de ser un sueño

Kirsten!!! ¿Si te mandara una carta? ¿La leerias? ¿O te serviría de alimento para el fuego de tu barbacoa? Porque yo sin verte, te amo, aunque esto sólo sea una frase y no un verdadero sentimiento. Pero ¿Qué te digo? ¿Qué me calientas? Porque no es cierto. ¿Qué tiene Spiderman que no tenga yo? Yo también pueod verme al espejo y hacer lo que hizo con sus músculos, al menos podía. ¿Es simpático? Bueno, yo creo serlo. ¿Es inteligente? Bueno, yo también lo soy, tal vez no un genio como él, pero por lo mismo, más facil de manejar. ¿Eres su todo? Bueno, creeme que tú no lo eres para mí. Pero me defines. Me empiezas, me terminas, me inspiras, me inicias. Pensar en ti es como soñar despierto, porque claro para mi tú eres un sueño, pero creeme que para ti, yo soy una realidad. ¡EXISTO! Aquí estoy ¿Por qué no has venido a tocar a mi puerto? ¿Por qué no has viajado a Chile y preguntado por mi? ¿Acaso en mi cabeza todo pasa más facil? Porque solía ser al revés. Te quiero, puedo llegar a amarte y que esa frase dejé de tener esta característica y sea un hecho, casi garantizado por el gordo de Sodimac. Ven, acercate que no muerdo, siento las mariposas en mi estómago de nuevo. olvidate de ese novio nuevo, porque él es más de lo mismo. Yo soy único. ¿Si duramos un día por ser muy diferentes? Bueno, al menos lo habremos intentado. Y ese día va a ser lo mejor de nuestras historias. La anécdota que siempre vamos a querer contar. Atrévete, no te alejes. No busques más. Simplemente, di tres cosas: "Salado, he llegado".

I want a pelolais

¿Cual es el efecto que tienen las pelo lais en mi? ¿Calentura? Yo voy a tratar de negar mis reacciones fisiológicas hasta que me muera, por lo que claramente negaré siempre el ser caliente, así que no. ¿Curiosidad? Bueno, en realidad son como unos especímenes interesantes, es como vivir The O.C., en persona, en como analizar daños cerebrales por alcohol en terreno, como para 10 años despues publicar resultados en papers. "Reggaeton + alcohol = Degeneración neuronal aguda en area del lenguaje y de resoluciónes ejecutivas (corteza pre frontal)". Me llevaría directo a la fama. Aunque nunca he visto ni escuchado de pelo lais en Puerto Rico. Y no creo que el al alcohol esté prohibido en la isla. ¿Entonces qué? ¿El ambiente? ¿El genotipo? ¿Acaso tuve que inscribirme en un colegio del sector algo desde antes en mi vida? Bueno, ya es demasiado tarde para mí en relación al colegio. Pero hace 3 años que estoy en una Universidad muy Pelo lais y todavía no se me pega ningún "Lindi", "Amigui", "O sea" o "In my life". No uso parcas infladas con pelitos ni me he alisado mi pelo "Ondulais". ¿Me hacen babear? La verdad es que no. Pero me intrigan. Algo así como el pez gato de 2 metros del Lago Massachusetts. Quiero pescarlo. Y demonios, quiero besar a una pelo lais. No porque lo necesite, la verdad es que no lo necesito más que golpearme un testículo contra el otro. Pero es curiosidad. Es como querer viajar al extranjero. No lo necesito, pero soy curioso.

En búsqueda de la clave perdida

¿Será que el humor negro reina mi vida? Porque el hecho de que tenga que conectarme a traves del mail de la persona que menos estimo en la vida, no es gracioso, al menos no con un humor blanco estilo Ruperto. Es más bien cuando uno se rie cuando una abuelita se cae en la calle o cuando alguien se desmaya de la nada. Nadie pregunta si después de ese episodio, la persona en cuestión se muró, eso no sería gracioso. Maldita tecnología que me gana. Es que si quiero cambiar la clave, me redirecciona a 17 millones de paginas, aparte del sacrificio que es hacerse una cuenta nueva de mail, con todas las vicisitudes que trae todo esto. Correo basura, más correo basura, spams (¿Qué cresta serán?), más mail para mandarme esas basuras de cadenas y escuchar la musiquita y reenvialo a 17 mil personas para que nadie se tire un gas en tu cara o algo así, ¡filo! Porque ni siquiera eso puedo hacer, ya que una vez reenviado a otra pagina que es como del FBI, me dicen lo siguiente "Se te fue enviado un mail a tu correo (Que básicamente es lo mismo que decir que me mandaron un mail a mi mail, pero filo), me meto a mi correo del año de la cocoa y nada, luego me fijo bien "El correo se te fue enviado a innombrable@gmail.com). Se lo enviaron a ella, maldita sea. Ahora, ya que tengo todas sus claves, hasta la del banco y quizás de su vida, podría meterme, revisar el mail y cambiar la clave, obio. Pero no sería políticamente correcto. Aparte que no estoy ni ahí con ver los miles de mail que debe intercambiar con el "iluso de turno". Recuerdo como era en antaño, si deseaba cambiar la clave, no lo convertían en prioridad nacional, sino que simplemente se colocaba "Fui tan idiota como para olvidar la clave" y listo, ni siquiera te preguntaban la pregunta de seguridad, nada. Ahora los mails están protegidos anti todo, hasta vacunados. Como que creen que Alka Eda va a hackear los mail de Bush, se va a meter a su msn o algo por el estilo. Nada, a nadie le importa el resto. De plantear una venganza tiene que ser algo bueno, no algo que podría hacer un niño de 5° básico. Lo pasado quedó en el pasado. Pero parte de eso es no meterme a su mail. ¿Como John Blogspot me hace esto? ¡Para que me hace poner como 17 direcciones de correo para inscribirme! ¿Para mandarla a esa precisa dirección? No pues, es completamente irónica la situación, por decirlo menos. La verdad es que yo ya di por perdida esa clave. Al menos ojalá no sean cambiadas ni borradas mis memorias.

Especial de día de brujas, parte segunda

No sé cual era la traba de la gente del pueblo con las servilletas, pero en el único bar/restaurant del pueblo la gente ocupaba sus mangas para limpiarse y el sólo decir la palabra "Ser.." era una herejía. Esto me intrigaba mucho, porque en mi infancia era un adicto a lo oculto, lo que combinado a mi actual agnosticismo, más que asustarme, me provocaba sed de misterio, de desenterrar el porque de esta situación y como hoy es la última luna llena, creo que mi deseo por dormir tendrá que atrasarse otras 24 horas. Le pedí a un niño del pueblo que me acompañara en la noche al bosque de Saint Mathews, para poder saber de donde venían estos famosos aullidos. Alguna explicación racional habría. Sé que llevar a un niño a esta expedición no suena muy pedagógico, pero la verdad es que ningún adulto se atrevió a ir. Y este niño fue lo único que conseguí. Mala suerte para mi espalda, ya que tuve que cargar con las mochilas, la del también (no sé porque le estaba pagando, exactamente). El tema es que eran las 11 de la noche, la luz de la luna nos daba una visión clara del bosque y no había señales de algo paranormal. Quizás lo más anormal es que un niño de 12 años tenía menos miedo que yo y estaba menos cansado y quizás tenía más cuerpo de adulto que yo. Aparte mi Rumano estaba un poco oxidado, por lo que nuestra comunicación no era perfecta y se limitaba a monosílabos y algunas expresiones populares, un tanto subidas de tono para un pre-adolescente. Bueno, como iba diciendo, la noche pasaba y no habían rastros de hombres lobo (aunque no creía, quería creer. Porque uno puede morir de cualquier cosa, ¿Pero morir en las fauces de un licántropo? Le daría un fin justo a una vida increible), de vampiros, de alguna masa extra-terrestre, de algún payaso asesino alienígena, perros del infierno, suegra o ex polola. ¡Nada! Ni siquiera de algún tipejo que se diera el trabajo de colocar una grabación en medio del bosque y un amplificador. Era preferible el fraude a anda, por último para reirme. Luego de un par de horas, tipo 2 de la mañana, le dije al niño (que creo que se llamaba si o muere, no le entendí muy bien) que nos ibamos y para mi sorpresa y como si no fuese un cliché de todas las películas gringas de terror, no estaba. ¡No estaba! ¿Qué le iba a decir a los padres de aquel niño? ¡Demonios" ¿Cómo me iba a devolver? Sabía que la idea de las migas era una buena idea, ¡Maldita gula por el pan! Emprendí viaje siguiendo la rosa de los vientos, buscando el Oeste, colocando mi oreja en el suelo, siendo uno con la noche. Para mi sorpresa a la hora más tarde estaba en la misma parte. Y para mi sorpresa escuche por vez primera, unos aullidos, a lo lejos. Y nuevamente, pero más cerca, y nuevamente, pero más cerca y más cerca ¡Y más cerca!

Altruismo puro

¿Importa que no te haya hablado en 2 años? ¿Importa? Porque tampoco es que haya tenido mucho que decirte. Yo soy el mismo, ¿Tú cambiaste? Bueno, tal vez precisamente por eso importa que no te haya hablado en tanto tiempo, no habría de preguntar eso si hubiese estado ahí. ¿O si? ¿Qué tanto te conocía? Es decir, sabía como te veias sin ropa, pero si eso fuese conocer a alguien, la verdad es que yo a esta altura conocería a mucha gente. Y en los veranos la gente se conocería profundamente. No, la verdad es que no te conocía, pero me divertía, yo creo que era algo mutuo. No quería envejecer contigo, ni siquiera lo pensaba, no me lo cuestionaba. No te trataba mal, pero tampoco bien y todo funcionaba bien. No eras el amor de mi vida, no lo he conocido aún, pero tampoco me lo preguntaba en ese momento. En mi seriedad congénita, tú fuiste mi momento de ligereza. Y mirando atrás, creo que fue lo mejor que he vivido hasta ahora. No por lo mucho que me divertí, no por lo bien que me sentí, sino que no me cuestione cosa alguna, casi como si estuviese bajo el estúpido efecto del alcohol. No había una conciencia diciéndome que estaba mal (a veces pienso que el único en el mundo que la tiene prendida soy yo), debe haber estado amordazada en algun lado de mi sistema límbico, junto a mi estúpida moralidad sacada de los dibujos animados. Fue el único momento en que yo me divertí, a costa de nadie. Yo estaba bien, no por ti, sino por mi. Es egoísta decirlo, tal vez, o simplemente es el momento más altruista que estoy viviendo, conmigo mismo.

Simplemente una falacia

¿Cuál es el afán de aparentar que tiene la gente? ¿Por qué aparentar algo que no se es? Sólo para que no pienses mal de ti, cuando eso es imposible. La gente en sí es mala por naturaleza, va a pensar mal de ti a priori, independiente de lo que hagas. Si eres muy buena, eres aburrido/a, si eres poco buena, eres un/a suelto/a. Y creeme, no se equivocan en la mayoría de los casos. Si tú como mujer u hombre te has metido amorosamente con una cantidad de personas suficiente como para no poder rememorarlas, es que eres una suelta. Da lo mismo que tú no te sientas una, es algo objetivo. Da lo mismo que los hombres hagan lo mismo, son sueltos también. ¿Pero para que embelesar las cosas? Eres una suelta ¿Y qué? ¿Le das un beso a todo el que se te insinue? Bien por ti. Pero no vale la pena mentir. Mejor decir, me gustaba listo, estuve con él. Oye, eso es más que rescatable. Claro está que cuando esta es la 50 ava vez que te gusta alguien así, es como para repensarlo un poco, es decir, algún día conocerás a alguien con quien realmente quieras estar más de un milisegundo y no te va a querer por lo usada que estás. Sip, al igual que un auto, si esto es lo mismo. No por ser humanos y no ser "cosas" va a ser diferente, es el mismo propósito. Un auto puede ser muy bueno, buenísimo. Pero si lo ocupo hasta para ir al baño, luego de un tiempo el kilometraje se va a las nubes, la bencina es cara, se le cae el parachoques y la pintura está bastante rayada. Luego de un tiempo lo quieres vender y nadie te ofrece lo que quieres, luego tienes que rebajarle el valor, aparecen un par de interesados, pero todos saben , que en realidad estás regalando el auto. Nadie te lo compra aún y al final ya lo terminas regalando. Luego un amigo tuyo te dice que él amaba tu auto y que algunos años atrás él te hubiese dado lo que querias de antemano e incluso tal vez más plata. Luego te lamentas. Y esto es así. La vida hay que vivirla, esa es mi lógica, obio que sí. Y bajo esa lógica voy a conocer a muchas mujeres también. Y lo más probable es que en un principio esté con muchas. Pero llegar a 50, 60 mujeres, no lo creo. No porque no pueda, porque claramente se puede (no es un mérito notable. Es como el chileno que en la maratón de bicicleta lideró 3 horas la carrera y luego el cansanció lo mató). No, porque no es la idea. La idea es disfrutar de las cosas y si yo voy por 60 ava vez a Europa, por muy lindo que sea el paisaje, no creo que lo pase muy bien. Si me subo 60 veces a la mejor montaña rusa, no la voy a disfrutar. De hecho a la segunda ya no va a ser entretenido, sino que rutinario. Para finalizar, creeme que a mi me encantaría pasarlo bien un rato contigo, besarte luego de haber bailado contigo 20 a 30 minutos. Luego me iría y al otro día no me acordaría como te llamabas, genial. Me encantaría, pero si como yo, otros 50 a 60 tipos también te han besado, la verdad, es que pierde la gracia. Aparte de lo asqueroso que sé que es, por conocimiento empírico.Por lo demás, si me dieran a elegir entre ser uno más al estar contigo, prefiero leer un buen libro, que sé que nadie más a tocado. O por último que muchas han tocado, porque al menos, esté último no se gasta ni pierde su valor al ser usado, sino que todo lo contrario. He dicho!

Circulos viciosos

Últimamente me he dado cuenta que todo es un maldito circulo vicioso. Hace 3 meses pensaba que me moría, por esto dejé de estudiar, dejé de vivir y me escondí en la soledad que solo me había provocado, por lo que soledad como tal no era. Venía una tempestad de pruebas en mi camino, por lo que obio iba a reprobar, no había estudiado, iba a caer en mayor depresión, esto me iba a ser más deleznable para el resto de las féminas, esto me iba a dejar más solo, me iba a dar más depresión y bueno, iba a estudiar menos y claro, la idea se entiende. Pero no pasó así. Aunque mi ánimo no mejoró del todo, dentro del mes siguiente no reprobé, de hecho todo lo contrario y casi inversamente proporcional a lo estudiado, aprendía más y me iba mejor en las pruebas, como si una criatura invisible, amo y señor de las calificaciones estuviese a mi favor, en una especie de "Tiene caleta de Karma acumulado" e hiciera que me fuese increíble. Las mujeres no se alejaron, sino que se acercaron más (bueno, tampoco podían estar más lejos) y la supuesta soledad nunca llegó. Mis papas y yo estabamos más unidos que nunca, mi plan de venganza iba viento en popa y la verdad este último provocaba que mi ánimo se fuese a las nubes. Ahora, la lógica diría que mientras más ánimo tenía, mejor me sentía, más estudiaba, mejor me iba, más ejercicio hacía, más bien me proyectaba hacia los demás, más seguro, más mujeres a mi lado y así, otro circulo vicioso en el que en conclusión, me convertía en un Bacán, el papurri de turno. Pero no pasó así, las mujeres se alejaron de nuevo, mi abuelita se murió, mi mejor amiga (¿Existe eso?) me dejó de hablar perdí el eje de las cosas, el rumbo, me quería morir, me sentía solo de nuevo, abandoné el estudio y me escondí nuevamente en comer, el sedentarismo y en jugar los juegos de facebook. Y 10 kilos más gordo, 10 veces más acompañado, 10 veces mejor que antes, 10 veces mejor enfoncado, puedo mandar a la cresta al tipo que inventó lo de los círculos viciosos. Porque en realidad intentar racionalizar lo que es subjetivo, lo que es irracional, lo que para las mujeres es "La gracia de las mujeres", es idiota. Hay que vivirlo. ¿Qué tiene que la mujer que siempre quisiste ahora salga con un tipo más feo, antipático, con menos plata, menos simpático y menos interesante que tú? ¿Importa? No, para nada. Hay 3 mil millones de mujeres al lado. Es como querer encontrar un ingeniero comercial. ¡Están en todas partes! Basta un viaje a China para encontrar a 2 mil millones, densidad por metro cuadrado de mujeres como de 10 por cada baboso que vaya. Lo mismo con las notas, con los dramas familiares (que basicamente es lo único en que vale la pena bajonearse), que la micro, que la comida, que me duele la pata, nada. Hay 10 mil millones de cosas para quejarse y creanme que me he quejado de cada una de ellas y yo creo que lo seguiré haciendo. Pero siempre voy a llegar a la conclusión que fui un imbécil por quejarme. Y por perder tiempo valioso en hacerlo. Ahora, para finalizar, no voy a terminar con lo obio "Carpe Diem, woo who!!!" No, pero sí con que, independiente del credo religioso, independiente que yo creo que hay una vida después de esta, no quiere decir que no quiera disfrutar de la parte terrenal que me toca vivir. Y esta vida terrenal se vive en el ahora, no en lo que pudo hacer, en lo que hice, en lo que no hice y en lo que voy a hacer. Ahora. Lo del pasado, quedó en el pasado. Perdonado, no perdonado, da lo mismo. Pero la vida se vive ahora. Y así veo la vida ahora (soy un hombre rico en léxico). No como un idealista sin experiencia, sino que como un idealista a pesar de la vida, a pesar de la gente, a pesar de mí, a pesar de ti, a pesar de todo.

17

Mi REM lo representa el xx

¿Cómo te digo que eres la mujer de mis sueños, pero no te quiero? ¿Qué eres lo que necesito, pero no lo que pretendo? ¿Que han pasado 2 años y medio y todavía no te olvido? Aunque sea para odiarte de repente. Eres la mujer de mis pesadillas y la de mis mejores sueños. ¿Qué tu pelo rubio me mata? ¿Qué tus ojos claros me derriten? ¿Qué no eres la mujer de los sueños de nadie? ¿Qué no eres nada de otro mundo, pero que eres el pensamiento que me da paz? ¿Que hace más de un año que no estaba bien (egpistamente bien, no bien por poner contenta a la gente), hasta que el otro día soñé contigo? ¿Y que el sueño fue nada de otro mundo? ¿Tú, yo, un beso y un requerimiento de quedarme a tu lado, no para siempre, sino que por ese rato? Casi como que supieses que me iba a despertar y me dijeras "Quédate un ratito más Salado, quédate conmigo"? ¿Qué no es nada romántico, sino que simplemente es? ¿Qué si alguna vez pensé en 10 cosas que me gustaban de ti, ahora puedo pensar en 1000? ¿Qué no puedo aseverar nada, sólo preguntarme cosas? ¿Qué dormí un par de minutos, pero fue el momento que más he descansado en meses? ¿Qué quiero pasar mi vida contigo, sin prometerte hacerte feliz? ¿Qué simplemente quiero pensar en ti? ¿Me das permiso? ¿O siempre lo tuve? Para, para, me estoy despertando. Adios, nos vemos .