Una aclaración

Con respecto a las baboserías que hacemos los hombres por las mujeres, bueno, bien quedaron claras en las citas anteriores. Debo admitir que he realizado todas, excepto la marcada en negrillas, ya que, todavía no tengo el placer de ver como otro hombre, besa a mi ex (una sensación deliciosa, me imagino). El tema de hoy es por una teoría conocida hace bastantes años, más que una teoría, una ley de Newton (la tercera creo), que dice que si yo hago algo, este algo va a conllevar una reacción con la misma fuerza, pero sentido contrario al primer impulso o algo. Si yo reboto una pelota al suelo, esta sube, estaba baja, esta sube, esta baja y así, acción y reacción. Lo mismo para todas las cosas en el mundo, lo mismo para las relaciones amorosas. Si yo trato bien a una persona que me gusta, recibo algo de vuelta, en teoría, con la misma intensidad. No busco ese algo de vuelta, sino que es simple física, tiene que pasar. Lo malo es que es todo al pie de la letra y la respuesta es en sentido contrario, yo envié un mensaje amoroso, pero recibí un mensaje amistoso. Y así ha sido toda mi vida y eso que lamentablemente no tengo tantos amigos. Pero lo mismo pasa cuando uno hace cosas malas. Si uno hace algo malo, recibe lo mismo de vuelta, con la misma intensidad. No porque se sea mala persona, no porque hacer cosas malas este prohibido y no se deba, sino que simplemente porque es física y es ley. Todo en la vida tiene consecuencias y todo lo que hago yo influye en la vida de muchas personas, mucho más de lo que me puedo llegar a imaginar. Esto va más allá del visible hecho que puedo estar haciendo sufrir a alguien porque lo trato mal amorosamente. Porque ahora yo estoy bien, pero cuando esté mal yo ¿Quién va a estar ahí para mí? Porque a la persona que debería estar conmigo la hice sufrir y se alejó, acción-reacción, una consecuencia. Que en este caso sea negativa es una coincidencia, pero las consecuencias pueden ser positivas como negativas, obviamente dependiendo de la acción que las haya forjado. Es decir, la idea no es hacer las cosas porque van a tener una posible consecuencia, pero al menos estar consciente de ella cuando se toman las decisiones, para que cuando lleguen, uno no se sorprenda. Porque mi corazón enfurece cuando mujeres que yo sé que han hecho mal, certificado por Sodimac constructor, se ponen a alegar contra los hombres que les hacen lo mismo que le hicieron a otro pobre infeliz. Claro, esto ya ni siquiera cabe en que sea una injusticia para el primer baboso, el que fue maltratado por la fémina, sino que cabe en el sentido común y en el “caraderajismo”. Cabe dentro de lo que yo siempre he aclamado como en aceptar nuestros errores y no aparentar cosas que no somos. ¿No somos buenas personas? Bueno, no se hagan las buenas personas, no vayan a hacer medias aguas, no hagan colectas por toda la universidad o calles, no presten resúmenes de cuadernos, si es que realmente no lo sienten. Lo mismo si son buenas personas. ¿Qué tiene que algunos abusen de la bondad de otros? Todo tiene una consecuencia, es así de simple. Que el día de hoy te niegan o te rechazan o no te pescan. Bueno, el día de mañana sólo estarán durmiendo junto a algún camionero o borracho bueno para nada, haciendo nada, siendo nada.

Actitudes Patéticas de Babosos (extracto de otro sitio)

No suelo hacer esto, de hecho esta es la primera vez, peor cuando te encuentras con algo bueno, quieres que el resto te acompañe en tu hallazgo. Y bueno, aquí va.

-Hacer de gancho para que la mina que te gusta pololee con otro hueón, creyendo estúpidamente que con eso ganas puntos.

-Irse a la playa con la mina que te gusta, sabiendo que no va a pasar nada.

-Seguir siendo amigo de la mina que te gusta, sabiendo que ella ya conoce el rollo y no está ni ahí contigo. Y de pasada, seguir con la ilusión y cayendo en baboserías.

-Salir con la mina que te gusta y su pololo, tratando de ser el amigo buena onda.

-Hacer de pañuelo de lágrimas cuando la mina que te gusta está achacada.

-Conformarse con ser sólo amigo de la mina que te gusta.

-Cambiar tu forma de pensar para tratar de coincidir con el pensamiento de la mina y así caer bien.

-Hacerse el amigo del pololo de la mina que te gusta.

-Tratar de ganar puntos sabiendo que la batalla está perdida, con actitudes como invitar a salir, hacer favores y cualquier otra pérdida de tiempo.

-Dárselas de inteligente o de seco con temas que a las minas les aburren, como para tratar de impresionarlas.

-Creerse el cuento de “Tú eres mi amigo, eres súper buena onda, te quiero súper harto” e interpretarlo como si fuera el primer paso para que resulte algo más.

-Engrupirse a las compañeras de universidad o trabajo y caer en estúpido juego de hacerles favores, trabajos.

-Pertenecer al centro de alumnos de alguna universidad poser para tratar de acercarse a las minas.

-Escribir una carta de amor a una mina que no te has agarrado.

-Ayudar a las compañeras de curso haciéndoles favores (trabajos, ayudarlas a estudiar), queriendo obtener algo a cambio. Como lo hemos dicho antes, ellas agarrarán con el hueón que ni las saluda.

-Tener números de teléfono de minas que no pasa nada, pero con las cuales tienes intenciones.

-Quedarse en un carrete donde hay puras minas emparejadas y tratando de ser el hueón buena onda que ”no tiene ninguna intención”.

-Regalar peluches, chocolates o flores a la mina que no te suelta.

-Tratar de ser amigo de tu ex en caso de tener intenciones y lo peor es ver como el actual pololo se la come frente a ti.

-Tratar de ganarte a una mina a través de su familia.

-Intentar engrupirse a una mina que está enrollada con otro hueón y darle consejos.

-Preocuparse por el cumpleaños de una amiga por la cual se babosea.

Extracto de movimientoantimaracas.blogspot.com

¿Y si me meto a rugby?

Hace algunos años desvariaba con el hecho de la posibilidad inminente o probable y/o posible del hecho irrefutable de ponerme a fumar. En ese momento era la mejor manera en que mi perdedora forma de ser percibía la posibilidad de incrementar mi “estatus social”, por decirlo de alguna manera. Pero años después y con los pulmones completamente limpios y sin riesgos de cáncer al pulmón, sólo el que me va a dar por mi gran suerte, debo decir que es una posibilidad lejana y por decirlo de alguna manera, bastante idiota y poco duradera, ya que, con todo esto de la propaganda anti-tabaco (injustificada por que el cigarro no mata, los asesinos a sueldo sí. ¿Alguien anda diciendo que los asesinos de sueldo provocan cáncer? Ah! Ah!), la gente está empezando a dejar de fumar y no lo harán por más de 10 años, al menos no en la sociedad actual. No, debo encontrar alguna manera de generar un estatus social imperecedero, algo asó como una fuente inagotable de pelo lais, como la vasija de oro al final del arco iris (¿Se imaginan que un llegara al final del arco iris y estuviese el conejo de Trix acompañado de un montón de mujeres? Todos los años que hubiese perdido).
El otro día estaba viendo un programa de info-merciales (pucha que es movida mi vida) y estaban anunciado el power juicer, la máquina para hacer jugo más increíble del mercado. La teoría era que el caballero que la forjo desde el plástico (obvio que no se hizo en China, salía en un infomercial), se alimentaba a base de jugos de la power juicer, ya que esta famosa maquina, hacía jugos de todo y te aportaba todos los micronutrientes, es decir, nutrientes pequeños, que tu cuerpo necesita. Metes una manzana entera, te sale jugo de manzana (igual es como un poco lógico), metes una naranja, tienes tu jugo de naranja. También puedes meter zapatos, llaves, hamburguesas, tierra, mariposas, gusanos, agua y jugo. Y sí, sale jugo. El punto es que el caballero era el tipo más fornido del planeta, para graficarlo, sus calugas o rectos abdominales tenían sus propias calugas. El tipo entonces tenía como un thirty six pack o según la multiplicación indique. No tenía auto, se movilizaba trotando y si tenía que viajar entre continentes, nadaba. O sea este tipo 0 problema con el alto precio de la bencina, es decir, un capo. ¿Y al lado de él en el infomercial? Una pelo lais, claro. El tipo tenía como mil trescientos años, como mínimo (Sus arrugas tenían arrugas y sus partes masculinas habían involucionado hace eones) y todavía se la podía, a costa de músculos y pocas neuronas. Entonces en mi fortaleza de la soledad comencé a realizar ecuaciones que me llevaran a la respuesta de cómo encontrar una actividad que juntara muchos músculos y pocas neuronas y luego de un E=M x pelo lais2 , donde M = a 0,00000000000000001 % (la probabilidad de conquistar a una pelo lais sin músculos y con neuronas, es decir, mi situación) y E = a la felicidad eterna, llegué a la conclusión de:
-Mis ecuaciones son una basura y
-Debería meterme a Rugby.
El deporte básicamente se trata de correr con una pelota que ni siquiera es esférica y esquivar a gallos que te quieren aplastar hasta el más mínimo trozo de aponeurosis de tu cuerpo y de hacerle lo mismo al contrario, cuando ellos tengan el balón no esférico, por lo que llamarlo balón pierde su función (Aunque la serie Hey Arnold quita veracidad a mi afirmación anterior). Siempre he corrido bien, ya que en el colegio tenía que correr para que los matones no me quitaran mi almuerzo, por lo que desarrolle habilidades inimaginables para la velocidad. ¿Los músculos? Bueno existen polvos, esteroides, anabólicos, polivitamínicos, etc. También podría hacer ejercicio y pesas, pero creo que las cosas anteriores están como en el paquete de practicar Rugby, por lo que no quiero apartarme del grupo social en cuestión. ¿La pérdida neuronal? Bueno existe el alcohol, la marihuana, parásitos varios, los derivados de las amapolas, etc. ¿Rugbista piscolero futbolero? Final del arcoíris, allá voy. Ahora, el vestuario. Tendría que ir a una venta de bodega de ropa britpopera y de gel para el pelo. Y de leche cultivada de frutilla para mis nuevos músculos. Tendría también que ir a comprarme un espejo de cuerpo completo para poder hacer pesas frente a él. Tendría que pedir unas horas con la fono audióloga para practicar mis gemidos, para cuando haga pesas frente al espejo. Clases de actuación no verbal para lo mismo de las pesas. Un especialista neurólogo en nervio facial para cuando me dañe la mímica de la cara, etc. Entonces, como las cosas en la vida no son gratis, sumando y restando (No sé porque se añade el restando siempre, si uno sólo suma, pero en fin), la gracia me saldría:
-70 mil pesos en el power Juicer.
-15 mil pesos en mi balón no esférico.
-20 mil pesos semanales en peluquería para que me pongan gel.
-10 mil pesos en el gel.
-100 mil pesos mensuales en la membrecía al club de polo más cercano para encontrar gente que juegue rugby.
-50 mil pesos mensuales en el gimnasio para aumentar masa magra.
-25 mil pesos en polvos, l-carnitina, arginina, y todas las ...ina del mundo.
-40 mil pesos por consulta al especialista neurólogo.
-20 mil pesos en fonoaudióloga.
-70 mil pesos mensuales en ropa britpopera rugbista futbolera piscolera.
Al final estaríamos hablando como en 500 mil pesos mensuales. Mmm ¿Y si sigo jugando Halo mejor?

Tan sólo

Si tan sólo pudiera hablarte, si tan solo pudiera acercarme a ti, si tan sólo pudiera entrar en tu órbita y dejar de ser un punto en el cielo de tu mundo, en el que tal vez exista vida inteligente, pero ojo, tal vez. Si tan sólo pudiera abstraerte a mi persona, dejarás ese mundo de fama y de lujos, para estar aquí conmigo, si tan sólo supieses que existo y que te puedes enamorar de la forma que lo hacen tus personajes. Que puedas comentar lo apestoso que es que te recuerden porque se te ven los pezones en una película y no lo grandiosa que estuviste cuando giraste la cabeza con gracia y a la vez con agilidad en la escena del de la cafetería, para decirle a Peter “Hey, juégatela”, sí, era tu personaje, pero siendo más meticuloso y analizando con fibra óptica tu iris izquierdo, se notó que en realidad al que le decías juégatela era a un receptor anónimo, quizás a miles de kilómetros a la redonda, quizás en un país que desde un satélite parece un ají y por lo que todos en tu país creen que se llama Chile por eso, por su forma. Pero en el fondo tú sabes que no, tú sabes que no hay un Peter allá afuera, que una vez que el director diga “It´s a rap”, todo vuelve a la normalidad, tú no eres más Mary Jane y yo dejó de verte, de apreciarte, de soñar contigo. Si tan sólo nuestros destinos pudiesen juntarse, aunque sea para decirte “Eres increíble” y luego lamentarme por no jugármela, decirte “No necesito una vida contigo, me bastan con 2 minutos junto a ti para decirte te amo y que quiero hacerte feliz”. Que el final de la filmación no tiene que ser el final de tus esperanzas y que, tal vez, si tal vez, en el país más perdido del mundo, se encuentre alguien, que aunque sea bastante estúpido pensarlo, se muere por ti, sin la necesidad de conocerte durante toda tu vida. Si tan sólo supieras que existo…

Un simple malentendido

No entiendo porque la gente insiste en que intenté suicidarme, todo porque tengo unas marcas sospechosas en mis muñecas y falté un par de semanas a la universidad. Pero es normal que uno se tropiece en la cocina y justo estén un par de cuchillos en el suelo y te cortes de forma perpendicular al eje del brazo, totalmente normal. ¿Y que justo esto haya pasado cuando me iba de viaje a EE.UU.? Otra Coincidencia, no me iba a quedar acá en Chile porque me hice un par de heridas en un accidente casual en la cocina. ¿Y que justo este accidente ocurriera el día en que el amor de mi vida comenzó a salir con otro tipejo? Bueno, otra lamentable coincidencia. Lo que da lata es que no te pregunten, es cosa de acercarte a ti y decirte “Hola, ¿Cómo estás? A propósito, ¿Intentaste suicidarte? Es simple, es directo, es limpio. Aparte ¿Qué razón tengo para suicidarme? ¿Qué mi futuro lo esté viviendo otra persona? ¿Qué los labios que deberían ser besados por mí, en este momento están siendo besados por otro? Obvio que no es un motivo, obvio que no ¿Cómo se les ocurre? Hay muchos peces en el mar. Ahora, que en el mar haya cólera, marea roja y restos de contaminación nuclear, es otra cosa. No serán los mejores especímenes acuáticos, pero los hay.