Nunca
quise nada de esto. Desde muy chico, fui más consciente , más que mis papás y hermanos
(hermanastros, porque eso son), en que no me gustaban mucho las cosas materiales.
A ver reprendemoslo. Me gustan . No me gustan las deudas . Y a mí casa llamaban
y llamaban y llamaban . Por tanto si salir a comer o comprarme x cosa iba a significar
una deuda y que siguieran llamando y llamando , no, no lo quería . Siempre fui muy
conciente de que no quería eso en mi vida . Y que quería irme rápido de la casa
. No es que no quisiese a mis papás. Pero la relación tóxica que tenían entre
ellos y sobre todo, con mis hermanos, de copedepencia entre mis papás y dependencia
extrema de mis hermanos de mis papás , sobre todo económicamente, me molestaba.
No me generaba envidia , me molestaba . Sobre todo porque mis hermanos no eran unos
huevones agradecidos. Si lo hubiesen sido, las cosas hubiesen y serían diferentes.
Pero para ellos , esto era como su derecho divino. Lo más gracioso es que mi papá
era su padrastro. Un huevón que no tenía que asumir nada hacia ellos. Y lo hizo
por amor hacia su mamá y hacia ellos . Y siempre fueron un cacho . Siempre
porros, nunca dando algo de qué sentirse orgullosos , salvo sus hijos (algunos
). Pese a ser militares (mis papás), al único que criaron con dureza fue a mi
(y no me da rabia u tristeza ), por algo estoy donde estoy. Sólo que me llama
la atención ¿Por qué esa distinción? Si en mi casa para mí ellos siempre fueron
mis hermanos (hasta hace algunos meses ¿Por qué mi papá no los adoptó en 48
años? Y me ahorro todo este webeo enorme (y penurias).
Como
introduje, nunca quise nada de mis papás hasta hace pocos años y eso siempre me
trajo problemas, porque mi papás principalmente sabía entregar amor a través de
cosas . Eso le hizo dejar (me) mil deudas (que sólo) asumo yo, pero bueno, en su
momento no lo sabíamos, aunque era predecible. De igual forma, malo, y así fue
querendón y muy dadivoso con todo el mundo, incluido con los muy mal agradecidos
de mis medios hermanos, ahora dejándome mil deudas.
Ya hace unos
años , viviendo en España empecé a aceptar algunos de sus regalos y ya al volver
de vuelta a Chile antes de morir mi mamá acepté del todo sus regalos. Uno porque
de cierta forma veía como mi papá podía ser el próximo, que era su forma ee querer
y , puta, porque por años había perdido como en la guerra con estos zánganos .
Siempre le
pedí, sobre todo cuando muy a mi pesar me di cuenta que le quedaba poco a mi papá,
que resolviera sus temas de herencias . Le pedí que vendiera sus cosas y se las
gastara en vida . Que yo estaba bien y que a estos tipos ya les había dado mucho
y más . Que disfrutara lo que le quedara y que por último lo guardara para salud.
Sin tener potestad
alguna mis hermanos siempre se negaron a esto. Que como “el papá “ se iba a gastar
la plata , que poco menos era de ellos, en el . Y la plata, más bien, sus cosas
, eran tal cual, de él, por mi, que las prendiera en fuego y si quisiera
hacerse la eutanasia dentro de uno de sus deptos, si eso le apetecía . Lo que él
qusiese, sin dañar a nadie . En su ley.
Finalmente,
no hizo, caso, ni dejó voluntad en vida, ni testamento y nada resuelto. Y como
siempre, en mi puta vida, me tocó resolver todo a mí.
Sin ayuda,
ni económica, ni estratégica ni emocional. Solo peticiones ¿préstame plata? Oe
nunca me prestai plata.¿cómo va la posesión efectiva? Nunca un ¿Qué necesitas? ¿estás
bien? ¿Por qué publicas tanta wea en ig? ¿Hay que pagar algo? No tenemos plata,
pero apenas se venda algo te pagamos ….preocupación mínima .
Pero no
hubo y no la habrá. Porque jamás la han tenido. Por nadie. No la tuvieron por
mis papás que se desvivían por ellos y menos la tendrás por mí que pa mí
significaban menos que un candy. Y sólo se acercaron un poco (y de forma muy estúpida
y poco estratégicamente más encima), por plata. Y yo me acerqué a ellos porque
ilusamente pensé que sería lo que querrían mis papás.
Me duelen pocas
cosas de esto :
-Me duele,
aunque no hubiese dolo, que mis papás y sobre todo mi papá, para ahorrarse esta
paja (que claramente fue para esto), me lo hayan dejado a mí. Que sí que
entendible (porque es una paja) tratar con estos mal agradecidos, son sus mal agradecidos,
saludos de su útero y criados por ellos. Por mí, yo los hubiese arrojado por el
pozo de Sparta.
-Me duele perder
la leve relación que tenía con los hijos de mi media hermana . Son muy buenos
niños y no sé cómo . Buena suerte y mi mamá . Pero normal que apoyen a su mamá
y quizás que le cuenten de mí. A ver si crecen y tienen mayor criterio .
- y por último
me duele el argumento de que bueno entiende a tu papito, atender tanto a tus hermanos
porque lo hacía feliz , es cosa de él. No, lo hacía porque era su Karma . Eran
y son bólidos viejos, de 50 años, inválidos de la vida. Que nunca supieron soltar
la teta de un pobre viejo que solo les dio amor. Y que si no hubiese tenido
Lucas, no lo habrían ido a ver ni dos veces cada dos años . Y que finalmente si
no hubo adopción legal, no voluntad en vida . Que si para mí , mi papá era mi
mejor amigo , hablábamos siempre , yo nunca le aceptaba nada y nos teníamos
plena confianza y él sabía que si me decía , comparte , yo compartiría , que él
lo haya dicho nada , tiene un sentido . Y después de todos estos meses , después
de que todo el mundo me lo dijera , que la lógica lo dijera , que mi sentido común
lo dijera u yo luchará contra eso y dijera “no, pero comparte con estos weones
, pese a que han sido unos weones como el pico toda la vida “. Pero mes a mes
se sumaba una y otra y otra y otra y otra . Pero cuando estás tan chato que tú
mismo te miras al espejo y te dices ¿Seré wn?
