La honestidad.

No hay duda que la honestidad es la mejor forma de expresarse. Pero la verdad es que si todos fuéramos honestos, la vida sería una mierda. Si todos nos dijéramos a la cara lo que realmente pensamos del otro, en cada momento, no habrían relaciones significativas, no habrían amistades, sino un mundo lleno de ermitaños, cada uno viviendo para si. ¿Por qué? Porque realmente la vida se basa en pequeñas deshonestidades, en mentiras blancas para no hacer daño, en cosas que te molestan, pero menos de lo que te agradan las cosas buenas y no hay necesidad de matar la magia. Si yo a cada mujer con la que salgo le dijera que, en realidad, no me gustó desde un principio, en realidad mataría toda posibilidad con ella si es que me llega a gustar porque "la dejé de sentir especial". Si le digo que no quiero nada serio, lo mismo.
Si a mi mejor amigo le digo que en realidad no me gustan sus videos de youtube que me muestra cada 5 segundos, porque los encuentro estúpidos, obviamente heriría sus sentimientos y querría salir o hablar menos conmigo, porque nadie quiere escuchar que uno es estúpido. Si yo le dijera a mi mamá que la amo, pero que fue estúpida en tal o tal decisión, obviamente el cariño que me tiene como madre, sería distinto. Si mi papá supiera que de vez en cuando le saca un par de lucas de la billetera, para comprar láminas de algún álbum porque era un maldito tacaño, su cariño de padre cambiaría. Al final, si uno fuera honesto en un 100%, nada sería igual y atentaría contra lo que más nos gusta a los humanos, la consistencia, las constantes, por algo cada ecuación matemática tiene constantes, al menos las que yo conozco y son unas chorizos gigantescos que nadie cacha, pero que todos compramos porque se resumen facilemnete en una letra. Así es la vida. Lo mejor es ser honesto, es lo ideal, ahora no sé si sea la mejor forma de vivir la vida. Yo tiendo a ser lo más honesto que puedo, pero a mi paso hiero gente, me quedo solo, pierdo oportunidades amorosas o de pasarlo bien, etc. Pero así soy, así somos muchos.
En conclusión, aunque siempre he hablado de la honestidad, es una realidad que la honestidad modifica conductas, cambia las cosas y a eso nadie le gusta, ni siquiera a mi. Mucho se dice que la honestidad es un donde increíble, que es una buena característica y que todos busca a su lado a una persona honesta. Ahora, siendo las cosas que hable cosas que agraden, ese tipo de honestidad "en realidad no quiero ver esta película, quiero ver esta otra" " Me agrada tu honestidad", pero si dijera "En realidad no quiero ir al cine contigo, porque me joteas y yo no estoy ni ahí contigo en esa onda", la respuesta sería un poco diferente. Es cierto, hay que tener un filtro, pero eso es un sinónimo bonito de decir "hay que ser semi deshonesto" y siendo honesto, la verdad, es que están en lo correcto.

¿Por qué no quieres pololear?

Porque no me dan ganas, simplemente por eso, le repito a la psicóloga por decimoséptima vez. ¿Acaso es tan raro que no quiera tener una relación amorosa? ¿Acaso es tan importante?
"Pero ¿No crees que el hecho de haber tenido una relación mala anteriormente, haya hecho que ahora no quieras tener relación alguna?" Perfectamente es posible, pero la verdad no le estoy buscando causa, simplemente es así y no me provoca ganas de investigar al respecto, estoy aquí por otra razón, le vuelvo a insistir. Pero ella continua con el discurso "Pero háblame de tus relaciones amorosas" "¿Cómo han sido?" (¿Acaso esta mujer me querrá invitar a salir?) Quizás fue un error tener una psicóloga mujer. Quizás para un hombre sería más fácil comprender que estas relaciones matri-pololeos que se forman entre los 20 y los 30 años no son para todos, sino para los que tienen claras falencias de cariño debido a "x" causa. "Te comprendo", me vuelve a decir, cuando en realidad está todavía muy metida. "Pero ¿No crees que ahora que no tienes a tus padres, quizás sería bueno aceptar el cariño que te quieren dar estas muchachas en este momento?" Bueno, tienes toda la razón, quizás sería bueno no aislarme y quedarme sin cariño completamente. Comenzar una relación por las razones más erradas que existen, pero las más típicas, falta de cariño e inseguridad y que la persona damnificada sea otra persona y no yo, obvio.
Pero como ya te dije la vez pasada, siento, como una frase totalmente positivista asquerosa, que el cariño comienza por casa y el único que te tiene que querer y acompañar de buenas a primeras eres tu mismo, no hay mejor compañía que tu mismo y simplemente algunos nos soportamos más que otros. o acaso ¿Nunca te has preguntado por qué hay gente que no puede estar soltera? Porque simplemente no tienen la capacidad de generarse confianza y seguridad ellos mismos y sin otros, se mueren, simplemente por una teoría darwinista, son "más débiles", por ponerlo de alguna forma.
"¿Entonces tú eres mejor? No no, no me estás entendiendo. Simplemente soy distinto. Si mi mejor amigo quiere tener 17 mil pololeos, que los tenga, no es mi problema. Simplemente que no es lo que yo quiero para mi, necesite de una sola relación para darme cuenta. A algunos les gusta mucho el sexo, a mi me gusta mucho tomar helado. Y lo mejor de todo es que mi opción es más simple, barata y no puedo dejar embarazado a un cono de helado 8sé que es un ejemplo estúpido).
Terminó esto con una anécdota "Iba saliendo de clases un día y estaba diciendo esto de que la mejor compañía que uno puede tener es uno mismo y toda esta filosofía barata sacada de algún canal tipo infinito que creo en este minuto de mi vida. Y una compañera, que pasaba por ahí se rió. No conmigo, sino de mi. Porque no podía creer lo que estaba diciendo, es decir ¿Cómo voy a estar bien acompañado de mi mismo no más? Este tipo está loco. Y está bien, e sus opinión. Pero esa misma muchacha había estado llorando ebria, justo el fin de semana anterior a eso, por haberse encontrado con su ex pololo (ex con el que había terminado como hace 11 meses y con el que duró uno). Ahora, para mi, esa reacción es totalmente imbécil, sobre todo si no ha sido tu único ex, ningún humano es algún tipo de pingüino emperador que digamos (haciendo referencia a sus parejas únicas para toda la vida). Pero en vez de juzgarla, la dejo ser. No me río de la idiotez que hizo, no me río de que no sea capaz de quererse por lo que ella es y no me río porque hizo el ridículo en público por una relación tan corta como esa". Pero tampoco entiendo esa falta de independencia, sobre todo de la "Mujer moderna", esta mujer masculinizada que todo lo puede hacer. En esto fundamento que tú, mi psicóloga, no puedas entender el porque no quiero pololear, cuando la respuesta es tan simple como "no lo sé", pero no es ninguna patología querer estar solo.

Currículum amoroso.

Es gracioso que piense en estas cosas, cuando realmente creo haberme retirado de las canchas, pero me puse a pensar en el currículum amoroso que uno tiene, algó así como lo que uno le presenta al otro para decir "mira, esto es lo que te ofrezco". Si tan sólo todo quedara en eso, esto es el presente y como soy, es lo que te ofrezco de aquí en adelante, hasta que esto dure (cosa que nadie nombra porque a nadie le gusta escuchar de finales). Pero resulta que cuando tu te fijas en alguien te fijas en una careta, es cierto, un "icono", al que idealizas con lo que escuchas de esta pareja y como interactuan entre los dos. Pero cosas que hiciste o dejaste de hacer, tu familia, donde vives, donde estudiaste, si trabajaste o no y si tienes plata o no, también influyen. Al igual que un trabajo, no importa que seas el más capaz, también importan tus antecedentes. Bueno, si fuiste un ex presidiario, lo llegaría a entender, pero de repente la gente toma en cuenta cosas que en realidad no importan. El pasado no importa, a menos que me haya acostado con toda las chicas de Tailandia o algo por el estilo. Y lo que menos importa es mi familia ¿En que influí yo en la separación de mis padres? ¿Que tengo que ver con las enfermedades crónicas? Pero se toman en cuenta, al menos yo lo tendía a hacer en su momento, sobre todo lo de las ex parejas, una tontera, porque al final lo que importa es el presente.
Sé que es estúpido pensar en esto ahora que estoy como semi retirado, pero me di cuenta de lo pésimo que es mi currículum amoroso, sobre todo por el lado familiar. No es mi culpa, pero en la sobremesa familiar de mi pareja, importará. Es cierto, tampoco me importa mucho el futuro, pero en su momento, lo enfrentaré, con incomodidad o con extrema comodidad, no lo sé. El tema es que sólo deberíamos importar nosotros como estructura, nosotros como presente, nosotros, incluso con el punto negro que se asoma en este minuto de la punta de nuestra nariz.
No sé porque hablo de esto ahora, quizás es más fácil analizarlo de afuera, pero me desperté pensando en esto.

Los hombres somos de marte, las mujeres son de avena.

Los hombres nos movemos por metas, por objetivos. Las mujeres disfrutan el proceso de llegar a ese objetivo, a esa meta. Pero al final, los dos grupos juzgan por igual ¿Se es más exitoso amorosamente simplemente por cantidad?
Esto es ya casi un tema de colegio, un tema de secundaria gringa del tipo que está desesperado por perder su virginidad. Pero la verdad es algo muy chileno, quizás de todas partes. Este sentimiento de que si o si tienes que estar acompañado de una persona de tu distinto género o eres perdedor. De que si o si tienes que estar intentándolo y como mujeres "que te intenten", sino no lo lograste, no eres lo suficientemente bonita. Que al final de cuentas el único tema que siempre se repite en cualquier reunión es de la nueva pareja de tal por cual, de cuantas mino besó tal por cual (¡Que anticuado!) o del gallo que le gusta, que besó o se dejó de besar fulana de tal. De que la desean, de que lo buscan, de que "mira esta mina perro, esta muy buena", "me agrego a facebook","la tengo loca" o "vamos a bailar a buscar minas" o que sé yo.
Todos estos temas están bajo de mi o por encima, quizás en otra nebulosa. Quizás efectivamente tengo depresión y mi libido está disminuida, alejándome de la normalidad descrita anteriormente. Pero creo que va más allá. No puedo alejarme de la biología, no puedo alejarme de mis intereses fisiológicos como comer y dormir porque me da la gana. Me gustan las mujeres, me siento muy atraído por ellas, como siempre he dicho "son una muy buena razón para despertarse por las mañanas y al mismo tiempo llorar por las noches". Pero esto no significa que lo sean todo. Tal como el tipo que sólo hable de comer o que sólo quiera dormir y nada más, hablar sólo de sexo más allá de básico, me parece aburrido. No es que quiera hablar de "García Marquez" con mis amigos, no es la idea. Pero si es divertirse con temas parecidos y que en un equilibrio a todos les llamen la atención. ¿Por qué tomarme una buena cerveza con un amigo de años no va a ser mejor que salir con una fulana que conocí el día de ayer? (por muy bonita que sea). Esto no es hombres contra mujeres, pero porque no va a ser rico salir con esta muchacha que conozco de años, pero que no me pasa nada a nivel hormonal testosterónico, pero si mucho a nivel encefálico, que salir con la rubia de ojos claros del curso. ¿Por qué tendría que ocultarlo? ¿Por qué tendría que ser menos exitoso si es que pienso así?
Debo decir que me va muy bien en el tema amoroso, si lo medimos como introduje. Pero me ha ido pésimo en términos de prioridades o de pasarlo bien y esto no tiene que ver con pesimismo, sino con aperturas de ojos y ganas de cambiar las cosas. ¿Por qué si tengo "suerte" con las mujeres, tengo que aprovechar cada oportunidad? ¿Por qué tengo que desvivirme por el estrógeno? Bueno, sí, por simple fisiología, es verdad. Por mucho que quiera mantener mi nivel de grasa en cero, igual tengo que comer y por mucho que quiera carretear o aprovechar el tiempo estudiando, igual tengo que estudiar. Por lo mismo, por mucho que no me llame la atención tanto el "juego amoroso", cada cierto tiempo es demasiado bueno un beso, una caricia, salir y sentirse "exitoso".
Yo sé que mi "Yo" del colegio me mataría por estar tomando la decisión que he ido tomando hace ya varios meses y no tomar cartas en el asunto amoroso, de no aprovechar estas oportunidades. Lo que no sabe este "Yo" del pasado es que más allá de pasarme oportunidades, aprovecho otras, sigo prioridades, que quizás socialmente no están tan descritas. ¿Quién pensaría que alguien realmente se queda un Sabado leyendo por placer? Un cómic, más encima. ¿Quién pensaría que a alguien realmente le gusta su soledad? Eso se asocia más a la soltería y a los gatos. Bueno, no todos encajamos en la mitad de la pirámide de Gauss y no por eso somos "especiales" o somos "freaks", simplemente somos.
Yo, al igual que Michael Jordan en el 94, decidí retirarme en mi mejor momento (ahora, es super barsa decir que yo soy como el Michael Jordan del amor, peor bueno, es una hipérbole asquerosa). No porque se murió mi papá, no por problemas familiares y no porque las mujeres son una mierda. Para nada, están lejos de serlo. Simplemente porque no disfruto del juego, no disfruto de las indirectas, no disfruto de la compañía que abarca un poco más de mis amigos. No por miedo a lo desconocido, me gustan las aventuras, sino que simplemente no a todos nos puede fascinar la idea de salir con una modelo o ser millonarios. Algunos simplemente, más que conformarnos, nos gusta la pobreza, nos gusta ser promedio o más que eso, apreciamos destacarnos en otras cosas.
Es una lata que no se juzgue el éxito en felicidad, en calidad, más que en cantidad. Y más da lata que a todos les importe tanto esto, aunque no lo digan a voz alta. Ya hay muchos hombres pensando en que van a hacer el Viernes por la noche, debido a que eso les va a traer a alguna mujer. Ya hay alguna mujer pensando en la "noche de chicas", en donde sólo van a hablar de tipos. Mi tía me dijo que ella nunca le ha atraído a nadie, más que a su marido. Yo le dije que eso era bastante improbable, debido a que es muy bonita y todo el asunto. Pero ahí es donde me di cuenta que tan solo no estoy en este asunto. "Es que más que no atraerles, no me interesa saber, no me ando fijando si es que le atraigo a alguien o no". Y exactamente ese es mi punto. Ahora ella lo hace por casada, yo lo hago porque mis prioridades están en otras partes. Sigo teniendo giros de cabeza cuando veo a pasar a una hermosa chica de ojos claros y me sigo pasando las mismas películas de los dos tomándonos un helado en el "Alto las Condes". Sólo que todo eso pasa en mili segundos y la vida sigue. Y eso pasa, por que la vida es mucho más que sexo, mucho más que un par de pechugas y mucho más que un número.

No todo es suerte.

"Es la suerte wn", me dice un amigo cercano, por la supuesta racha amorosa en la que he estado envuelto durante todo este año. Y es cierto en un sentido, he tenido más actividad o quizás más demanda que en años anteriores, pero como determinar si esto es relativo o no si antes no estaba soltero o no estaba pendiente debido a todas las películas que estaba viendo y no pasando. Pero darle todo el crédito a la suerte es casi un insulto a mi calidad de ser humano, en todos los sentidos que se quiera ver, aspecto físico, simpatía, experiencia, etc. El punto está que independiente de lo que haga, como estoy en esta racha, los resultados serán positivos, como si mi destino estuviese inexorablemente escrito de antes. Y es cierto, creo en el destino, pero no es la imposibilidad de cambiarlo. Pasa lo mismo con las malas situaciones, situaciones estresantes de la vida. Si me va mal en algo, posterior a algo malo que me pase, es culpa de este evento estresante, no tiene nada que ver conmigo. Ejemplificando, si estoy en esta mala etapa de mi vida familiar, el que me vaya mal en mi examen de fin de año, sólo tiene que ver con esto y no con mi inteligencia o con mi forma o nivel de estudio. Si me va bien, es por karma de las cosas malas que están pasando, también una explicación para tener esta "Buena racha" en lo amoroso.
Considero todo esto injusto, dado a que, haga lo que haga, mi destino ya está escrito y si es que me mato estudiando o si no hago nada por estudiar y me paso de fiesta en fiesta por 10 días, en realidad, da lo mismo, ya está determinado que me vaya bien o que me vaya mal. Es cierto, el destino, el karma, las situaciones en tu vida influyen, por supuesto que sí, peor no lo son todo. Y el como salen de estas, también influye, pero tampoco lo es todo. Si me va mal, es porque algo hice mal, no es por culpa de la fractura de mi rodilla (a menos que mi examen se trate de extender y flectar esta última). Si me va bien, no es una compensación por tener la crema en mi vida, no es la manera de Dios de decir "perdón, no fue mi intención". No, no puedo pensar en eso. Cada uno es responsable de lo que le pasa, directa e indirectamente. Suena estúpido, sobre todo si mañana voy cruzando la calle, me atropellan y quedo parapléjico. Tal vez mañana no pensaría eso, pero después de unos meses volvería a pensar lo mismo porque me daría cuenta que haber cruzado la calle en luz roja, tal vez fue un error. Nadie tiene la culpa más que uno, esa es la idea de todo esto. La gente, las cosas, la vida, te hace daño So what? Todo continua y nadie te pregunta si estás bien,a donde te habías metido y si quieres continuar. Siempre ha sido así, siempre ha sido así con todos y lo seguirá siendo, aunque a algunos no les parezca.
No sé como me va a ir en 10 días, como no sabía como me iba a ir hace un año. No lo sé. Pero esa es la idea, porque si lo supiera ¿Cuál sería el propósito de la vida misma?