¿Metáfora o realidad?

No sé si mi enamoramiento por Kirsten Dunst es algo real o es una metáfora para algo inalcanzable y que siempre he querido (a la rubia, claro). La verdad es que he visto bastantes películas de la susodicha actriz y la "amo" desde "Pequeños soldados". No la sigo como fanático de su trabajo, sino como si fuese la típica vecina, la chica de al lado, que más encima fuese famosa y que siempre me ha gustado. Voy a ver una película y de casualidad aparece y es como "Oh sí". Claramente todo se potenció cuando el amor que le tenía, se fusionó con las fantasías ñoñas, al ver Spiderman 1. Fue como que ella se transformara en Super Saiya 4° nivel y yo, bueno, siguiera siendo Cryllin. Pero eso es un detalle. No sé que haría si la viera de verdad. No soy un fan, por lo que no me pondría a gritar, pero sé que mi corazón se pondría a palpitar a 1500 revoluciones por minuto. Sé que sería un deseo cumplido y el inicio de un sueño, si es que logro conquistarla. Pero aún con todo esto, no sé si es "amor por ella" o una analogía de lo que puedo sentir por alguien, igual de inalcanzable, pero que a lo menos vive en Chile y no es famosa. La verdad es que el verdadero significado, da lo mismo, no es algo de lo que pueda inferir algún resultado, es algo demasiado intangible y no es como que conozca a personas así todos los días. Tal vez tenga que ver un poco más con el alcanzar lo imposible, en el sentido de que hay pocas mujeres así. Tal vez no tenga que ver con el ñoño logrando estar con la estrella gringa, algo así como una versión más loser, llena de comics, menos vip y más inocente de Notting Hill (no es que lo haya pensado alguna vez, sino que tenga que ver con el querer conocer a alguien diferente, pero que no necesariamente sea por motivos amorosos, sino que simplemente por curiosidad. Como ir a un museo de buenas intenciones y decir "Oh mira, una chica linda que no es una basura. Se extinguieron en el 1815". Pero ya no estoy expectante, sino que esperando tranquilamente.

La cualidad única.

Hoy día me acordé de las películas de Disney de antaño, no las actuales estilo Hanna Montanna o High School musical (obvio que sé que son de Disney tras una larga investigación). De los valores y los sueños que tenian las chicas, algo equivalentes a los que tiene una niña de 4 a 5 años actualmente, antes que le empiece a gustar el regetton. Sé que no puedo salir con niñas de 4 años, tampoco pienso tener valores de niña de 5 años, pero similares (tal vez mi virilidad no está quedando bien parada). Pero las metáforas de las películas, por ejemplo del zapato en Cenicienta, la del beso que despertaba a bella durmiente, del único príncipe que rescataba a Rapunzel. De ahí lo de príncipe azul. ¿Saben lo raro que debe haber sido encontrar a alguien con piel azul y no del tamaño de un pitufo? Algo único, esa era la idea y las princesas respetaban esa cualidad, única. Y la esperaban, la soñaban y no se conformaban, con este porcentaje cercano a la perfección, buscaban el 100 (insisto con esto). Claro está que personajes masculinos como aquellos, prácticamente no existen y si existen, lo más probable es que no son precisamente principescos de aspecto, más de ideas y aunque la idea no es ser superficial, es mal visto, la sociedad es superflua y eso siempre va a ser así. Se pueden tener las mejores intenciones, pero sin la "pinta", sólo se aspira a ser el mejor amigo azul, que lindi.
El punto de todo esto, es que me puse a pensar cual era mi cualidad única, es decir, no la mía, la que busco con locura, casi de perro rabioso (o de tipo con espuma de afeitar, mirándose con cara de perro enojado en el espejo). ¿Ojos verdes? Bueno si, pero es más como una obsesión psiquiátrica. ¿Honestidad y consecuencia de obra y palabra? Sí, pero eso es más utópico, más niña de 5 años. ¿De buena familia? Bueno si, siempre he querido que mis hijos lleven el apellido Echeserrieta 3° o Von Salado de la Huerta, pero no es lo que busco. Lo que busco, con locura, lo que nunca me han provocado, al menos no de la manera correcta, la risa, que me hagan reír. Es decir, no se trata que nunca me haya reído cercano a una fémina y mi cara haya sido sepulcral mientras todos ríen, mujeres incluidas, levantando mis fosas nasales en señal de seriedad y mi ceño fruncido en señal de desprecio. No, nada por el estilo, me he reído mucho con ellas, de ellas, de sus "pololos", de sus problemas. Pero nunca ninguna, me ha hecho reír, así como yo las he hecho reír, ahogándose, atragantándose con bebida, a punto de morir, necesitando oxígeno. Y esa, para mi, es una cualidad única. No sé si espero que algún día mi madre me compre una torre en un bosque, y yo, con el pelo rubio y trenzas estilo rapunzel, espere a la muchacha que suba en mi rescate y me haga reír, tal vez eso es poco probable (insisto que todavía conservo mi virilidad, son sólo analogías). Pero no sé si esto es más utópico que la consecuencia en las mujeres, esperemos que sea una muy deshonesta e inconsecuente payasa.

¿Qué pasó?

¿Qué pasó con las conversaciones eternas por mensajería instantánea?
¿Qué pasó con las caminatas buscando el atardecer?
¿Qué pasó con las risas que me provocabas?
¿Qué pasó con los abrazos que me dabas y yo me sorprendía?
¿Qué pasó con el reencuentro?
¿Qué pasó con mi cualidad única de calmarte y entenderte?
¿Que pasó con tu cabellera rubia, apoyada junto a mi, en mi almohada?
¿Qué pasó con las llamadas?
¿Qué pasó con lo que motivaba todo esto?
¿Qué paso con el que pasó?

No entiendo.

Cuando pienso en una guagua, cuando alguien piensa en una guagua, aunque se sea muy rudo (no como yo, claro, eso es demasiada rudeza), siempre se saca un "Aaaaa" o un "Que lindo" o por último algún sentimiento positivo, es un retoño. Lo mismo con una rica hamburguesa con palta, viajes a Europa, xbox 360, etc. ¿Pero porque algo que amo tanto yo, es tan indiferente para los demás? ¿Por qué si yo me amo, los demás, al menos no me idolatran? Fenómeno raro. Porque si hay gente que le gusta un aparato, una caja llamada xbox 360 (asquerosa maquina, que quede claro), que proyecta mundos irreales y mundos fantásticos y llenos de estupidez, intangibles, porque si todo esto es cierto ¿Por qué no tengo mi propio fan club? Madonna lo tiene, no veo a nadie regalándome un libro autografiado por 200 subnormales, en el que todos me juran su amor? Sería un buen pisapapeles señor, siempre se necesita más leña. Sadam Hussein tenía una estatua, en pleno centro de la ciudad. ¿Porque no hay una torre con mi nombre en la Alameda? ¿Y fuegos artificiales que digan "Salado" en el cielo todos los 31 de Diciembre? A Hitler, muchos lo idolatraron en su momento. Hey, denme crédito, mi bigote es mejor que el de Adolfo. ¡Estados Unidos reeligió a Bush, con mayoría absoluta! El tipo no sabe sumar, por Dios. Teniendo todo esto en cuenta, ¿Por qué nadie se hace fan de mi en facebook? La verdad, no tiene lógica.

Busquemos la perfección.

Hace unos momentos leí algo sobre la pareja perfecta, que no existe alguien perfecto al 100 % para uno. Cosa obvio, dado que nadie es perfecto, persé. No es necesario siquiera buscarlo. ¿O si? Porque una cosa es que sepas que no existe algo, pero otra es dejar de buscarlo, dejar de luchar. Si las probabilidades se ocuparan para todo, yo ya sería sacerdote, estaría estudiando física nuclear en MIT o en la Universidad de la Luna, alguien ya me hubiese asesinado, América no se hubiera descubierto, por lo que prácticamente ninguno de nosotros sería lo que es actualmente, seríamos otros individuos, quizás descendientes de Nazis o extraterrestres que invadieron la Tierra en el 1541. Pero hubo gente que peleó contra las probabilidades, como todo sueño, como toda gran hazaña, y yo le digo a ella, dueña del escrito, que busque a esa pareja que le de el 100%. Puede que no exista y tampoco significa estar constantemente insatisfecha con lo que se tiene. Si se tiene alguien al 99%, disfrútelo, amelo, respételo. Pero no por la cercanía al 100% o el miedo de perder a alguien casi perfecto, sino porque se eligió estar con alguien, listo. Es simple, se llama respeto. Aunque estuviese con alguien tan cercano a ser una mierda como puede existir, si tú elegiste a esa persona, no busques a alguien más. Mi consejo sería ¿Para que estar con alguien al 99%, si se piensa en esta persona que nos de un 100? Si se piensa, aunque es casi inevitable por ser humano y siempre tener dudas, mejor estar soltero, no involucrar a otra persona en dudas personales, que sólo llevan al fracaso y a la pena, más encima ajena. Pero nunca dejen de buscar, porque la perfección no existe, pero si la persona perfecta para uno, otro ser imperfecto. Porque, la imperfección con imperfección se acompaña ¿O no?

La mujer perfecta para mi, en 10 pasos y sin explicaciones, esta vez.
1-Que me haga reír y que se ría conmigo.
2-Que no me ame, pero que me quiera con la condición de llegar a amarme.
3-Que le guste el anime, casi al punto de ser Otaku, pero que no se vista de negro y no me hable en Japones, salvo si es para decirme "Te quiero" o "Shohoku pelea".
4-Que sea deportista.
5-Que aunque tenga una familia demasiado disfuncional, se lleve bien con su familia. Así entienda la fascinación que tengo por la mía.
6-Que vea tanta televisión y películas como yo o que no me cuestione el que invierto mucho tiempo viendo la décimo novena temporada de Smallville (y que no me juzgue por ver esta última).
7-Que no le guste el regetton y que, de hecho, lo considere una basura, al punto de escupir al suelo, cada vez que escucha un ritmo centro americano, que no sea Juan Luis Guerra, claro.
8-Que quiera tener 17 hijos o más.
9-Que al menos aprenda jugar xbox 360. Si es una jugadora experta no sería perfecta, sería un sueño.
10-Que sea directa y honesta, aunque se trate de que ya no me quiere.

El mundo en que quiero vivir.

La sociedad en que yo quisiera vivir es simplemente una sociedad honesta y directa. No buena, no eficaz, no justa, no utópica. Un mundo en que yo pudiera caminar y sin cerrar los ojos, pararte y decirte "Sabes, te amo". Y en vez de recibir unas risas de tu parte, o un "¿Por qué?", simplemente recibir un "Lo sé" y seguir caminando. Y que cuando tu pienses lo mismo de mi, tengas la confianza de caminar, tomar una micro o ir en auto para mi casa, tocar mi puerta y decir "También te amo". Y que los dos sepamos que este te amo es un simple te quiero, pero que no nos importe, que no dejemos de pasarlo bien por la simple semántica. Respetarnos, reírnos y "amarnos". El mundo en que quiero vivir es un mundo en el que pueda decir esto, aunque hayan pasado 4 años en que yo sintiese esto y no te haya dicho, por x razones. Y que no se me vea como un cobarde o como "demasiado tierno". Sino un joven, que alguna vez escribió estar eternamente enamorado y varios años después (ojo que este varios es muy cierto) se haya dado cuenta que este mundo, que tanto quiero, existe y está acá, conmigo, mientras yo quiera que mi mundo sea así. El mundo en que quiero vivir es un mundo donde los demás estén celosos de mi amor por ti y no temerosos del como alguien puede amar a otra persona, sin tenerla a su lado. El mundo donde quiero vivir es en el que no tenga que planear ni soñar con una vida contigo, sino que la viva. Y que todas estas lineas pasen a ser un cuento de mi vida pasada y no una confusión mental producto de la falta de sangre a mi cerebro.

Un proceso complejo.

Una de las cosas que más me ha costado aprender ha sido a comer lo que más me gusta, los super 8. Me demoré poco en aprender a leer, en atarme las agujetas (que gran palabra), en insultar a la primera persona, en burlarme de la gente por su estupidez (pero ojo, tierna estupidez, que lindi). Pero el proceso adecuado de abrir un paquete de super 8 y comerme la oblea, ha sido de lo más difícil. Primero, me demoré como 18 años en entender que esto no se come como una galleta, de forma rápida y lo tonto. Que no se toma con leche, sino que con Coca Cola o en su defecto, con Pepsi. Que no se comparte, si se quiere ser generoso, se regala un super 8 entero, pero no a medias. Sería injusto para ti, el que come y para él o ella, el o la que pide.
Una vez abierto el paquete, hasta casi un 50 % de su largo, se procede a separar en 8 capas la oblea, de ahí, me imagino, su nombre. Se come por capas, que lástima haberlo aprendido tan tarde. Así, un refrigerio pasan a ser 16, te demoras 16 veces más, haces 16 veces más amigos (esto es lo más desechable del proceso).

Manifiesto

Me alimento de la melancolía. Por eso enamoro a Emos y Pokemonas (en realidad no lo sé, aunque no me gustaría). Pero es cierto. Soy un ser bastante apático en el exterior, anhedónico (no sé si es una palabra real), pero por dentro, uf, soy un revoltijo de sentimientos. Y así es como tiene que ser, por fin, ya hace mucho, no trato de cambiar nada en mi, sino que me sigo la corriente. Hay días que golpeo la pared con toda mi fuerza, hay otros en que juego con mi sobrino, otros en que no estoy disponible, ni siquiera para mi y otros en que quiero salvar el mundo. Me gusta ser idealista y jamás me cansaré de serlo, por mucho que una marcha de personas pase por encima mio, me aplaste y me haga daño. La verdad que el daño no se me queda. Yo y mis 17 personalidades, podemos hacer la diferencia, aunque no sea en el mundo, persé, y sea en mí mundo. Y en un mar de gente, caminando por Providencia, puede que sea uno más. Pero la imagen es de todos en colores y yo en blanco y negro, dándome la vuelta hacia la cámara, mirándola fijo, como diciendo que sé que es una película, sonriendo y darme vuelta para sumergirme de nuevo en la masa. Y ahora perderme de verdad.

El ahora es ahora.

No tiene mucho sentido. Es como decir hoy es hoy día o algo por el estilo, pero prometo darle coherencia.
¿Alguna vez se han dicho que algún día harán algo que cambie su vida en 180°? Bueno, eso es un ahora, como sinónimo de algo que cambia su vida de una manera espectacular. O que no la cambia, pero al menos eso creían. Se la juegan por algo que jamás hicieron o que siempre quisieron hacer. Bueno, yo siempre dije, "No me meteré en su felicidad. Si él la hace feliz, yo no intervendré, aunque sea un segundo, con su bienestar". Bueno, citando a Ernest Hemingway (en realidad no lo dijo, pero que cool me hace sonar) "Mi novio terminó conmigo, las 4 palabras más hermosas del planeta". Me duele su dolor, me da pena si está sufriendo, pero por dentro las mariposas de mi estómago están haciendo pero que carrete. ¡Pero que fiesta compadre! El ahora es ahora. Mi momento ha llegado. 1800 años esperando este momento. La verdad es que es super probable que no pase nada y que yo siga tan soltero como los múltiples gatos en mi departamento me hacen estar, pero yo haré algo, por conseguir estar, con la que ilusamente creo, el amor de mi vida (obvio que es probable que no lo sea, sé que es un decir, más bien, un sentir, pero sólo habla de una intensidad). Mi oportunidad de hacerla feliz ha llegado.