Ganas.

No sé si he escrito sobre esto, pero al final de cuentas si se repite, se explicara por si solo al final.
La única razón para hacer algo es tener ganas. Y por defecto la única razón para no hacer algo, es no tener ganas. Fundamentar decisiones en algo más que eso, en algo tan simple como las ganas, es complicarse y condenar todo tipo de actividad, relación o futuro, o peor el presente, al fracaso rotundo. Es así como empiezan las inseguridades, la falta de fundamentos para las cosas que uno realiza y al final de cuentas llegar con todo esto al sufrimiento que nadie está buscando cuando uno inicia una nueva actividad.
Por ejemplo, alguien te invita a salir, alguien atractivo o simplemente tú estás demasiado aburrido/a en tu vida. Entonces no sabes que hacer. La verdad, para mi la solución es simple. Si te dan ganas, hazlo. Ahora yo puedo decir esto dado que mi filtro, valores y experiencias de vida se entrelazan y se transforman en estas "ganas" de hacer algo, pero si algún día no lo hicieran, más allá de arrepentimientos, al menos habría hecho lo que quise, distinto habría sido si no lo hubiese querido. Es ahí cuando empiezan los problemas, si yo salgo con alguien por aburrimiento, por miedo a no ser invitado de nuevo, simplemente porque es muy bonita y hay que aprovechar "oportunidades" así, el mero fundamento de la salida estaría marcado por el error y esa no es la idea. Es efectivo que puede que nunca más me inviten a salir, al menos nadie como ella. Pero eso es un supuesto y además, las oportunidades son "oportunidades" como tal según uno quiera verlas, porque al final, cualquier cosa puede ser tomada como una posibilidad, una chance, según las ganas de cada uno, obvio.
No saben la libertad que te da el hacer las cosas cuando tienes ganas, que las inseguridades no te atan a nada y que al final lo único que sé que me depara el futuro es que no lo sé, pero que no me importa, porque no debería de importar. Todos estamos o hemos estado tan preocupados de otras cosas, distintas a nuestro presente que nos olvidamos que no se está vivo, al menos de que se viva. De que ser responsable está bien, pero sin cohartarte las ganas, porque al final, si te dan ganas, es por algo. De que la vida sin anécdotas es nada y que si no nos equivocásemos, no habría posibilidad de acertar en el futuro. Porque si se tratara de hacer todo bien a la primera, al final, todo se basaría en la suerte y más allá de pensar que tengo mala suerte y por ende, estaría perdido, creo sinceramente que la vida no es sólo azar.
Al final, no sé lo que me depara el futuro, no sé lo que me depara el verano, ni siquiera sé lo que voy a seguir haciendo ahora en esta calurosa tarde de verano. Pero al menos se una premisa, haré lo que me de la gana.

Reflexiones al azar, número 47.

Cada uno de mis 23 veranos que llevo en este planeta he tenido que soportar como un sentimiento poco especial se ha manifestado especialmente en este periodo, el de la angustia por el ocio.
Claramente en el verano, uno tiene más tiempo libre. Ahora esto no quiere decir que uno no tiene cosas que hacer, porque hasta el tipo menos popular del mundo, tienes cosas para hacer, lo que falla son las ganas y eso es una constante, al menos para mi. Es casi como una depresión de periodo de verano, luego de mantenerse constantemente ocupado, es decir, que te mantuviesen constantemente ocupado, pasar a que el destino de tus acciones pase sólo por tu voluntad no es fácil. Es lo normal, claro está, pero no es fácil adaptarse de un momento a otro y de repente nos cuesta todo el verano, al menos a mi me ha pasado varias veces. Pero no más. Es decir, más allá de crear múltiples actividades para hacer en estos 60 días de vacaciones, eso es una estupidez. Esto tiene que ver con no tener la disposición de tomar en cuenta esta angustia. Ahora, me gustaría tener el control mental de un psicópata y no tomar en cuenta para nada mis emociones, lamentablemente no lo tengo. Pero si puedo controlar mis acciones y la verdad aunque sea angustiado por estar mirando las nubes o estar mirando el techo de mi pieza, lo voy a hacer. Preferiría verlos a través del reflejo de mis párpados, pero eso depende del sueño del momento y eso es algo que tampoco controlo.
Quizás un primer paso sea haberse dado cuenta de la estupidez que es angustiarse por el tremendo regalo que es el tiempo libre y el hacer nada. Al menos me angustiaré en conciencia.

¿Para que vivir en el pasado?

No entiendo cual es el afán de mirar hacia el pasado, siempre. El pensar que todo tiempo pasado fue mejor y que quizás el futuro sea muy bueno. ¿Y el presente qué? Nada, porque al final todos tendemos a olvidarlo, concentrándonos en problemas pasados, felicidades pasadas o bueno, las futuras.
Un ejemplo de esto es algo que yo he visto con mis amigas o bueno, no si quieren llamarlas las mujeres que han estado cercanas a mi durante mi vida. Pololean, lo pasan bien, hay dificultades, hay cosas buenas y cuando terminan ¿Qué pasa? Vuelven con el ex. Habiendo tanto pez en el mar, vuelve con la pareja pasada y así, escalonadamente hacia el futuro. Es decir, hay una lógica. La estúpida lógica de "donde hubo fuego, cenizas quedan", pero eso es una estupidez. Basar una decisión en la atracción, es pecar de infantil. A lo menos yo "me enamoro", por lo menos una vez al día, como mínimo. No entiendo como no vez que por algo es su "ex". Que las cosas en un pasado no funcionaron, da lo mismo de quien fue la culpa, por algo las cosas terminaron. Si esta persona conocida, te puede ofrecer algo nuevo bien, al final queda como alguien totalmente original en tu presente. ¿Pero si te ofrece lo mismo? Algo que pasa, casi siempre ¿Para que volver a caerte con la misma piedra? o ¿Para qué hacer tropezar a la misma persona, siendo la piedra? No hay razón, si lógica. Simplemente es más fácil. Más fácil alguien conocido que desconocido. Más que eso, más fácil estar acompañado que con uno mismo. Y es lamentable, porque no saben la gran compañía que se están perdiendo. Es un poco parecido a lo de que la gente quiere estar siempre haciendo cosas, nunca desocupados. No saben del mundo de posibilidades que se están perdiendo, más allá de lo estúpido que es volver con un o una ex, eso ya es otra cosa, otro cuento. Pero ¿el volver a buscar relaciones pasadas por miedo a relaciones futuras? ¿Miedo a lo desconocido? ¿Miedo a estar solos? La verdad es que vivir con esos miedos es una estupidez, más allá de no ser valientes, sino porque, como dije no te dejan ver este presente, que aunque puede ser una basura, puede ser mucho más malo que el pasado, es, y eso es mucho mejor que alegrías que ya pasaron o vivir penas que ya has vivido en tu cabeza y en persona una y otra vez.
"Todo tiempo pasado es mejor". Ni siquiera un "Puede ser", tampoco es que "mañana será un día mejor". Ahora, ahora y ahora. No digo olvidar e ignorar a todos los miembros de tu pasado, si tienen cosas presentes para ofrecerte genial. Pero si quieren volver al pasado, ya sea porque viven esta etapa extraña que viven las mujeres o ya sea que es un ex pololo que quiere tener una mujer fácil con quien salir o "agarrar", lo mejor es no tomarlos en cuenta. Por algo las cosas terminaron, por algo no son parte de tu presente y eso es lo que todos tienen que entender. Por algo has estado bien todo este tiempo sin ellos y sin esas cosas. Va más allá de el marketing barato del "carpe diem" y todas esas tonteras. Simplemente es vivir la vida correctamente. Ahora, esto es para mi, una forma de ver las cosas que pienso correcta, al menos para mi. Y ojalá que sirva para todos.

Hacer nada.

La gente sobre estima demasiado el estar ocupado. Adelantan mucho sus planes para tener ocupada "su agenda", casi teniéndole terror a tener un minuto libre para hacer nada. "Es que hay que estar preparado para el Viernes en la noche". No, la verdad es que no hay que estarlo. Más allá de vivir la vida en al espontaneidad, sino que no tiene da malo hacer nada. Simplemente bajar a la piscina, tenderse en el pasto y quedarse ahí toda la tarde. "Compadre, te estuvimos llamando toda la tarde, ¿Qué estabas haciendo?" "Estaba tomando guata al pasto, durmiendo en la piscina" "¿Entonces no hiciste nada? Que eres fome" "¿Cómo que nada? Estuve echado en el pasto, toda la tarde". Es una realidad que la gente sobre estima demasiado el estar ocupado, casi preparando de un año a otro las vacaciones, no vaya a ser que fuéramos a tener un segundo libre. Que no daría por ese segundo libre, de hacer nada, de dormir y dormir y que el mundo no dejara de seguir, de que nada pasara y que en realidad el hacer nada pasara inadvertido.
¿Que voy a hacer cuando me "desocupe"? Voy a hacer nada y lanzaré un improperio al cielo, a las cuatro vientos. Luego tomaré un libro (que no voy a leer) y voy a bajar a esta piscina, a dormir hasta morir. "¿Qué vas a hacer en las vacaciones?" me preguntaba una muchacha hace unos días. Le dije "no lo sé", pero fue un eufemismo para decir lo que ya dije "dormir hasta morir y echarme hasta que tenga daño muscular de la flojera.

Reflexiones al azar, n° 159.

Siempre pensé que salía con tipas con "daddy issues" y que eran sus problemas paternos los que hacian que nuestras relaciones no pudiesen ser significativas. Que el típico cliché de que las mujeres buscaban a alguien parecido a su padre o todo lo contrario, pero claramente elegían basado a su figura paterna, era demasiado psicoanálisis para tan temprana edad y en realidad era demasiado "loco" pensarlo". Pero pensar que era yo el con "mammy issues", no estaba dentro de mis planes.
No hay nadie más importante en la vida de un hombre que su madre, eso es un hehco y la verdad cualquier otra mujer no debería siquiera intentar llegar a serlo, es innecesario. Ahora, claramente hay cosas que el resto de las féminas pueden ofrecernos que claramente no buscamos en nuestras madres, pero al igual que nuestras coetaneas de distinto género, nuestro molde es nuestra madre, buscamos según nuestra madre. Y de ahí los problemas, porque no hay nadie más santa y perfecta en la vida un hombre, que su mamá. Nuestra mamá llego virgen al amtrimonio, nuestra madre es una santa, nuestra madre es perfecta. E independiente de la relación que tengamos con ella, todo esto se repite, pero con distinta intensidad y a un distinto grado de conciencia.
Me di cuenta que si nunca he tenido una relación significativa con una mujer, va mucho más allá del hecho de que las muejres sean unas bostas y que ninguna se respete, algunas si son así, pero no la mayoría. Me di cuenta que parte de la razón por no querer pololear es que no vale la pena pasar por todo ese chorizo si es que no existe "al menos " la posibilidad de que sea importante, al menos un porcentaje mayor a 0%. Al final, siempre he pensado que si existe un inconciente es por algo y la verdad no es la gracia exponerlo, pero darme cuenta de que la falta de relaciones significativas era un problema mio, más que de los demás, es algo bueno y malo. Bueno porque al menos existe una posibilidad de corregir el problema, malo por el desaprovechamiento o la perdida de tiempo en el pásado, aunque eso ya pasó, ya fue.
Hecho de menos a mi mamá y justificado en eso quizás podría hacer cualquier cosa, incluso cambiar mi personalidad y hacerme un maldito emo. Podría buscar un reemplazo, como todo este tiempo, pero no es la idea.
Me falta cariño y ni siquiera lo sabía.

La honestidad.

No hay duda que la honestidad es la mejor forma de expresarse. Pero la verdad es que si todos fuéramos honestos, la vida sería una mierda. Si todos nos dijéramos a la cara lo que realmente pensamos del otro, en cada momento, no habrían relaciones significativas, no habrían amistades, sino un mundo lleno de ermitaños, cada uno viviendo para si. ¿Por qué? Porque realmente la vida se basa en pequeñas deshonestidades, en mentiras blancas para no hacer daño, en cosas que te molestan, pero menos de lo que te agradan las cosas buenas y no hay necesidad de matar la magia. Si yo a cada mujer con la que salgo le dijera que, en realidad, no me gustó desde un principio, en realidad mataría toda posibilidad con ella si es que me llega a gustar porque "la dejé de sentir especial". Si le digo que no quiero nada serio, lo mismo.
Si a mi mejor amigo le digo que en realidad no me gustan sus videos de youtube que me muestra cada 5 segundos, porque los encuentro estúpidos, obviamente heriría sus sentimientos y querría salir o hablar menos conmigo, porque nadie quiere escuchar que uno es estúpido. Si yo le dijera a mi mamá que la amo, pero que fue estúpida en tal o tal decisión, obviamente el cariño que me tiene como madre, sería distinto. Si mi papá supiera que de vez en cuando le saca un par de lucas de la billetera, para comprar láminas de algún álbum porque era un maldito tacaño, su cariño de padre cambiaría. Al final, si uno fuera honesto en un 100%, nada sería igual y atentaría contra lo que más nos gusta a los humanos, la consistencia, las constantes, por algo cada ecuación matemática tiene constantes, al menos las que yo conozco y son unas chorizos gigantescos que nadie cacha, pero que todos compramos porque se resumen facilemnete en una letra. Así es la vida. Lo mejor es ser honesto, es lo ideal, ahora no sé si sea la mejor forma de vivir la vida. Yo tiendo a ser lo más honesto que puedo, pero a mi paso hiero gente, me quedo solo, pierdo oportunidades amorosas o de pasarlo bien, etc. Pero así soy, así somos muchos.
En conclusión, aunque siempre he hablado de la honestidad, es una realidad que la honestidad modifica conductas, cambia las cosas y a eso nadie le gusta, ni siquiera a mi. Mucho se dice que la honestidad es un donde increíble, que es una buena característica y que todos busca a su lado a una persona honesta. Ahora, siendo las cosas que hable cosas que agraden, ese tipo de honestidad "en realidad no quiero ver esta película, quiero ver esta otra" " Me agrada tu honestidad", pero si dijera "En realidad no quiero ir al cine contigo, porque me joteas y yo no estoy ni ahí contigo en esa onda", la respuesta sería un poco diferente. Es cierto, hay que tener un filtro, pero eso es un sinónimo bonito de decir "hay que ser semi deshonesto" y siendo honesto, la verdad, es que están en lo correcto.

¿Por qué no quieres pololear?

Porque no me dan ganas, simplemente por eso, le repito a la psicóloga por decimoséptima vez. ¿Acaso es tan raro que no quiera tener una relación amorosa? ¿Acaso es tan importante?
"Pero ¿No crees que el hecho de haber tenido una relación mala anteriormente, haya hecho que ahora no quieras tener relación alguna?" Perfectamente es posible, pero la verdad no le estoy buscando causa, simplemente es así y no me provoca ganas de investigar al respecto, estoy aquí por otra razón, le vuelvo a insistir. Pero ella continua con el discurso "Pero háblame de tus relaciones amorosas" "¿Cómo han sido?" (¿Acaso esta mujer me querrá invitar a salir?) Quizás fue un error tener una psicóloga mujer. Quizás para un hombre sería más fácil comprender que estas relaciones matri-pololeos que se forman entre los 20 y los 30 años no son para todos, sino para los que tienen claras falencias de cariño debido a "x" causa. "Te comprendo", me vuelve a decir, cuando en realidad está todavía muy metida. "Pero ¿No crees que ahora que no tienes a tus padres, quizás sería bueno aceptar el cariño que te quieren dar estas muchachas en este momento?" Bueno, tienes toda la razón, quizás sería bueno no aislarme y quedarme sin cariño completamente. Comenzar una relación por las razones más erradas que existen, pero las más típicas, falta de cariño e inseguridad y que la persona damnificada sea otra persona y no yo, obvio.
Pero como ya te dije la vez pasada, siento, como una frase totalmente positivista asquerosa, que el cariño comienza por casa y el único que te tiene que querer y acompañar de buenas a primeras eres tu mismo, no hay mejor compañía que tu mismo y simplemente algunos nos soportamos más que otros. o acaso ¿Nunca te has preguntado por qué hay gente que no puede estar soltera? Porque simplemente no tienen la capacidad de generarse confianza y seguridad ellos mismos y sin otros, se mueren, simplemente por una teoría darwinista, son "más débiles", por ponerlo de alguna forma.
"¿Entonces tú eres mejor? No no, no me estás entendiendo. Simplemente soy distinto. Si mi mejor amigo quiere tener 17 mil pololeos, que los tenga, no es mi problema. Simplemente que no es lo que yo quiero para mi, necesite de una sola relación para darme cuenta. A algunos les gusta mucho el sexo, a mi me gusta mucho tomar helado. Y lo mejor de todo es que mi opción es más simple, barata y no puedo dejar embarazado a un cono de helado 8sé que es un ejemplo estúpido).
Terminó esto con una anécdota "Iba saliendo de clases un día y estaba diciendo esto de que la mejor compañía que uno puede tener es uno mismo y toda esta filosofía barata sacada de algún canal tipo infinito que creo en este minuto de mi vida. Y una compañera, que pasaba por ahí se rió. No conmigo, sino de mi. Porque no podía creer lo que estaba diciendo, es decir ¿Cómo voy a estar bien acompañado de mi mismo no más? Este tipo está loco. Y está bien, e sus opinión. Pero esa misma muchacha había estado llorando ebria, justo el fin de semana anterior a eso, por haberse encontrado con su ex pololo (ex con el que había terminado como hace 11 meses y con el que duró uno). Ahora, para mi, esa reacción es totalmente imbécil, sobre todo si no ha sido tu único ex, ningún humano es algún tipo de pingüino emperador que digamos (haciendo referencia a sus parejas únicas para toda la vida). Pero en vez de juzgarla, la dejo ser. No me río de la idiotez que hizo, no me río de que no sea capaz de quererse por lo que ella es y no me río porque hizo el ridículo en público por una relación tan corta como esa". Pero tampoco entiendo esa falta de independencia, sobre todo de la "Mujer moderna", esta mujer masculinizada que todo lo puede hacer. En esto fundamento que tú, mi psicóloga, no puedas entender el porque no quiero pololear, cuando la respuesta es tan simple como "no lo sé", pero no es ninguna patología querer estar solo.

Currículum amoroso.

Es gracioso que piense en estas cosas, cuando realmente creo haberme retirado de las canchas, pero me puse a pensar en el currículum amoroso que uno tiene, algó así como lo que uno le presenta al otro para decir "mira, esto es lo que te ofrezco". Si tan sólo todo quedara en eso, esto es el presente y como soy, es lo que te ofrezco de aquí en adelante, hasta que esto dure (cosa que nadie nombra porque a nadie le gusta escuchar de finales). Pero resulta que cuando tu te fijas en alguien te fijas en una careta, es cierto, un "icono", al que idealizas con lo que escuchas de esta pareja y como interactuan entre los dos. Pero cosas que hiciste o dejaste de hacer, tu familia, donde vives, donde estudiaste, si trabajaste o no y si tienes plata o no, también influyen. Al igual que un trabajo, no importa que seas el más capaz, también importan tus antecedentes. Bueno, si fuiste un ex presidiario, lo llegaría a entender, pero de repente la gente toma en cuenta cosas que en realidad no importan. El pasado no importa, a menos que me haya acostado con toda las chicas de Tailandia o algo por el estilo. Y lo que menos importa es mi familia ¿En que influí yo en la separación de mis padres? ¿Que tengo que ver con las enfermedades crónicas? Pero se toman en cuenta, al menos yo lo tendía a hacer en su momento, sobre todo lo de las ex parejas, una tontera, porque al final lo que importa es el presente.
Sé que es estúpido pensar en esto ahora que estoy como semi retirado, pero me di cuenta de lo pésimo que es mi currículum amoroso, sobre todo por el lado familiar. No es mi culpa, pero en la sobremesa familiar de mi pareja, importará. Es cierto, tampoco me importa mucho el futuro, pero en su momento, lo enfrentaré, con incomodidad o con extrema comodidad, no lo sé. El tema es que sólo deberíamos importar nosotros como estructura, nosotros como presente, nosotros, incluso con el punto negro que se asoma en este minuto de la punta de nuestra nariz.
No sé porque hablo de esto ahora, quizás es más fácil analizarlo de afuera, pero me desperté pensando en esto.

Los hombres somos de marte, las mujeres son de avena.

Los hombres nos movemos por metas, por objetivos. Las mujeres disfrutan el proceso de llegar a ese objetivo, a esa meta. Pero al final, los dos grupos juzgan por igual ¿Se es más exitoso amorosamente simplemente por cantidad?
Esto es ya casi un tema de colegio, un tema de secundaria gringa del tipo que está desesperado por perder su virginidad. Pero la verdad es algo muy chileno, quizás de todas partes. Este sentimiento de que si o si tienes que estar acompañado de una persona de tu distinto género o eres perdedor. De que si o si tienes que estar intentándolo y como mujeres "que te intenten", sino no lo lograste, no eres lo suficientemente bonita. Que al final de cuentas el único tema que siempre se repite en cualquier reunión es de la nueva pareja de tal por cual, de cuantas mino besó tal por cual (¡Que anticuado!) o del gallo que le gusta, que besó o se dejó de besar fulana de tal. De que la desean, de que lo buscan, de que "mira esta mina perro, esta muy buena", "me agrego a facebook","la tengo loca" o "vamos a bailar a buscar minas" o que sé yo.
Todos estos temas están bajo de mi o por encima, quizás en otra nebulosa. Quizás efectivamente tengo depresión y mi libido está disminuida, alejándome de la normalidad descrita anteriormente. Pero creo que va más allá. No puedo alejarme de la biología, no puedo alejarme de mis intereses fisiológicos como comer y dormir porque me da la gana. Me gustan las mujeres, me siento muy atraído por ellas, como siempre he dicho "son una muy buena razón para despertarse por las mañanas y al mismo tiempo llorar por las noches". Pero esto no significa que lo sean todo. Tal como el tipo que sólo hable de comer o que sólo quiera dormir y nada más, hablar sólo de sexo más allá de básico, me parece aburrido. No es que quiera hablar de "García Marquez" con mis amigos, no es la idea. Pero si es divertirse con temas parecidos y que en un equilibrio a todos les llamen la atención. ¿Por qué tomarme una buena cerveza con un amigo de años no va a ser mejor que salir con una fulana que conocí el día de ayer? (por muy bonita que sea). Esto no es hombres contra mujeres, pero porque no va a ser rico salir con esta muchacha que conozco de años, pero que no me pasa nada a nivel hormonal testosterónico, pero si mucho a nivel encefálico, que salir con la rubia de ojos claros del curso. ¿Por qué tendría que ocultarlo? ¿Por qué tendría que ser menos exitoso si es que pienso así?
Debo decir que me va muy bien en el tema amoroso, si lo medimos como introduje. Pero me ha ido pésimo en términos de prioridades o de pasarlo bien y esto no tiene que ver con pesimismo, sino con aperturas de ojos y ganas de cambiar las cosas. ¿Por qué si tengo "suerte" con las mujeres, tengo que aprovechar cada oportunidad? ¿Por qué tengo que desvivirme por el estrógeno? Bueno, sí, por simple fisiología, es verdad. Por mucho que quiera mantener mi nivel de grasa en cero, igual tengo que comer y por mucho que quiera carretear o aprovechar el tiempo estudiando, igual tengo que estudiar. Por lo mismo, por mucho que no me llame la atención tanto el "juego amoroso", cada cierto tiempo es demasiado bueno un beso, una caricia, salir y sentirse "exitoso".
Yo sé que mi "Yo" del colegio me mataría por estar tomando la decisión que he ido tomando hace ya varios meses y no tomar cartas en el asunto amoroso, de no aprovechar estas oportunidades. Lo que no sabe este "Yo" del pasado es que más allá de pasarme oportunidades, aprovecho otras, sigo prioridades, que quizás socialmente no están tan descritas. ¿Quién pensaría que alguien realmente se queda un Sabado leyendo por placer? Un cómic, más encima. ¿Quién pensaría que a alguien realmente le gusta su soledad? Eso se asocia más a la soltería y a los gatos. Bueno, no todos encajamos en la mitad de la pirámide de Gauss y no por eso somos "especiales" o somos "freaks", simplemente somos.
Yo, al igual que Michael Jordan en el 94, decidí retirarme en mi mejor momento (ahora, es super barsa decir que yo soy como el Michael Jordan del amor, peor bueno, es una hipérbole asquerosa). No porque se murió mi papá, no por problemas familiares y no porque las mujeres son una mierda. Para nada, están lejos de serlo. Simplemente porque no disfruto del juego, no disfruto de las indirectas, no disfruto de la compañía que abarca un poco más de mis amigos. No por miedo a lo desconocido, me gustan las aventuras, sino que simplemente no a todos nos puede fascinar la idea de salir con una modelo o ser millonarios. Algunos simplemente, más que conformarnos, nos gusta la pobreza, nos gusta ser promedio o más que eso, apreciamos destacarnos en otras cosas.
Es una lata que no se juzgue el éxito en felicidad, en calidad, más que en cantidad. Y más da lata que a todos les importe tanto esto, aunque no lo digan a voz alta. Ya hay muchos hombres pensando en que van a hacer el Viernes por la noche, debido a que eso les va a traer a alguna mujer. Ya hay alguna mujer pensando en la "noche de chicas", en donde sólo van a hablar de tipos. Mi tía me dijo que ella nunca le ha atraído a nadie, más que a su marido. Yo le dije que eso era bastante improbable, debido a que es muy bonita y todo el asunto. Pero ahí es donde me di cuenta que tan solo no estoy en este asunto. "Es que más que no atraerles, no me interesa saber, no me ando fijando si es que le atraigo a alguien o no". Y exactamente ese es mi punto. Ahora ella lo hace por casada, yo lo hago porque mis prioridades están en otras partes. Sigo teniendo giros de cabeza cuando veo a pasar a una hermosa chica de ojos claros y me sigo pasando las mismas películas de los dos tomándonos un helado en el "Alto las Condes". Sólo que todo eso pasa en mili segundos y la vida sigue. Y eso pasa, por que la vida es mucho más que sexo, mucho más que un par de pechugas y mucho más que un número.

No todo es suerte.

"Es la suerte wn", me dice un amigo cercano, por la supuesta racha amorosa en la que he estado envuelto durante todo este año. Y es cierto en un sentido, he tenido más actividad o quizás más demanda que en años anteriores, pero como determinar si esto es relativo o no si antes no estaba soltero o no estaba pendiente debido a todas las películas que estaba viendo y no pasando. Pero darle todo el crédito a la suerte es casi un insulto a mi calidad de ser humano, en todos los sentidos que se quiera ver, aspecto físico, simpatía, experiencia, etc. El punto está que independiente de lo que haga, como estoy en esta racha, los resultados serán positivos, como si mi destino estuviese inexorablemente escrito de antes. Y es cierto, creo en el destino, pero no es la imposibilidad de cambiarlo. Pasa lo mismo con las malas situaciones, situaciones estresantes de la vida. Si me va mal en algo, posterior a algo malo que me pase, es culpa de este evento estresante, no tiene nada que ver conmigo. Ejemplificando, si estoy en esta mala etapa de mi vida familiar, el que me vaya mal en mi examen de fin de año, sólo tiene que ver con esto y no con mi inteligencia o con mi forma o nivel de estudio. Si me va bien, es por karma de las cosas malas que están pasando, también una explicación para tener esta "Buena racha" en lo amoroso.
Considero todo esto injusto, dado a que, haga lo que haga, mi destino ya está escrito y si es que me mato estudiando o si no hago nada por estudiar y me paso de fiesta en fiesta por 10 días, en realidad, da lo mismo, ya está determinado que me vaya bien o que me vaya mal. Es cierto, el destino, el karma, las situaciones en tu vida influyen, por supuesto que sí, peor no lo son todo. Y el como salen de estas, también influye, pero tampoco lo es todo. Si me va mal, es porque algo hice mal, no es por culpa de la fractura de mi rodilla (a menos que mi examen se trate de extender y flectar esta última). Si me va bien, no es una compensación por tener la crema en mi vida, no es la manera de Dios de decir "perdón, no fue mi intención". No, no puedo pensar en eso. Cada uno es responsable de lo que le pasa, directa e indirectamente. Suena estúpido, sobre todo si mañana voy cruzando la calle, me atropellan y quedo parapléjico. Tal vez mañana no pensaría eso, pero después de unos meses volvería a pensar lo mismo porque me daría cuenta que haber cruzado la calle en luz roja, tal vez fue un error. Nadie tiene la culpa más que uno, esa es la idea de todo esto. La gente, las cosas, la vida, te hace daño So what? Todo continua y nadie te pregunta si estás bien,a donde te habías metido y si quieres continuar. Siempre ha sido así, siempre ha sido así con todos y lo seguirá siendo, aunque a algunos no les parezca.
No sé como me va a ir en 10 días, como no sabía como me iba a ir hace un año. No lo sé. Pero esa es la idea, porque si lo supiera ¿Cuál sería el propósito de la vida misma?

"Son todas iguales".

Cuando era adolescente, con mis amigos responsables siempre nos dijimos lo mismo "estas mismas minas que no quieren salir con nosotros ahora, se van a casar con nosotros cuando decidan sentar cabeza". Todo esto en reacción al poco entendimiento que teníamos del género femenino, producto de estar concentrados en nuestras ñoñadas, de no salir a carretear, de no tener un grupo de amigas o simplemente de no estar en un colegio mixto. Ocho años después y estudiando los tres las carreras más tradicionales que existen, las más codiciadas en términos de esposas (quizás todo esto suene muy machista, pero es así), sigo pensando lo mismo. Ahora, yo no quiero casarme, pero ese es otro cuento. La diferencia está que ya no pienso que las mujeres sean unos seres totalmente inentendibles, si irracionales, eso es lo que las diferencia de nosotros hombres, hombres de lógica. Dentro de su irracionalidad, todas (al igual que como para muchas "todos nosotros" somos simples), todas cumplen un patrón de irracionalidad casi igual a E=MC al cuadrado o algo por el estilo. Sé que a nadie le gusta caer dentro de casillas, de igualdades, pero la verdad, en comportamiento amoroso, son todas iguales y si, para mi sorpresa, son predecibles. Quizás son estos conocimientos los que ocupan todos los hombres que son unos idiotas con las mujeres. O quizás son el tener esos conocimientos los que llevan a portarse mal hacia las mujeres, quizás son ellas mismas, que sé yo.
¿Qué voy a hacer con este conocimiento? Podría escribir un libro, como ya hay varios circulando, para así hacerme millonario producto de la desdicha de miles de personas que son como era yo. Pero no, no vale la pena. Podría ser el wn más idiota con las minas que haya existido. Pero no, no soy así de misógeno. Podría simplemente encontrar la felicidad con una, pero al igual que las drogas, sería una felicidad artificial. Sólo haré una cosa, haber escrito esto y es suficiente. Ojalá que alguno que tiene problemas de este tipo, pierda menos tiempo sufriendo y más tiempo leyendo sus cómics.

Tranquilidad.

¿Por qué será que cuando uno tiene problemas, todos quieren hablar contigo? Todos quieren saber de ti, todos quieren saber lo que te pasa, todos quieren ayudarte o ayudarse, ayudándote, que sé yo. A un personaje de una serie muy conocida le pasaba lo mismo, por lo que optó por golpear a su jefe. Claramente no consiguió nada positivo con esto, pero si logró que nadie le pregunta como está y si necesita algún tipo de ayuda.
Es cierto que uno nunca elige cuando tener los problemas, de hecho, si se pudiese, poco a nada tendrían de problemas. "Haber, mira, el 7 de Enero tengo tiempo para que a mi mamá le de un infarto, ¿Qué te parece destino? ¿Negocio redondo?" No, claramente uno de los factores más desagradables de los problemas, de los verdaderos problemas (si es que existe algo como un concepto como este) es que uno no está reparado ya sea en tiempo como mentalmente para enfrentarlos. No sé porque se me vino esto a la cabeza, pero es como si los Aliens finalmente decidieran invadirnos, peor justo cuando los humanos lleváramos miles de años con una tecnología tipo "Gears of wars" (armas brígidas) y al final, su invasión fuera sólo una masacre interplanetaria. Pero volviendo al tema uno no puede ser un imbécil y decir "wn, déjame tranquilo". El otro u otra, sólo trataba de ayudar, es cierto. Ahora obvio que es una lata que estas personas aparezcan cuando hay problemas, pero al menos aparecen. Pero ¿Cuál es el concepto de querer hablar mil veces la misma cosa? Bastaría con un ¿Quieres hablar al respecto? La verdad es que no, pero gracias, hagamos algo entretenido. Obvio pues, si lo que uno quiere es distraer la mente del problema en cuestión. Cierto, nadie nos entrena para resolver problemas, pero todos nos creemos héroes o psicólogos cuando se trata de ayudar a un "amigo" o familiar. Todos tenemos la respuesta y todos somos empáticos y queremos ayudar porque "es lo que debemos hacer". ¿Quién dispuso que eso es lo que hay que hacer? Para eso están los amigos. Los amigos están para entretenerse, punto. Si el tipo o tipa no tiene amigos, bueno, mala pata. Es simplemente la evolución que está filtrando a los más débiles, diría Darwin. Dar la mano al prójimo, diría la iglesia. Yo ya no sé en lo que croe, teóricamente y prácticamente, en la segunda. Sólo que cuando se trata de mí, sólo quiero que me dejen tranquilo. ¿Egoísta o no? Déjame ayudarte, pero yo no te permito ayudarme, por ningún motivo. No es de orgullo, no es que no necesite ayuda, sólo es que quiero estar tranquilo. "Hacerme el tonto", algunos días hasta cuando sea un buen momento para conversar las cosas, por último conmigo mismo. Nunca es un buen momento, eso es verdad, pero al menos en un momento que no signifique reprobar un año. Sólo son dos semanas, dos semanas sin teléfonos sonando, sin preguntas impertinentes, sin abrazos no requeridos. Dos semanas tranquilo, ni siquiera lo pido, ni lo invoco. Sólo lo dejo escrito.

¿Karma o no?

He tenido una idea que me ha viajado por el encéfalo durante unos días y me gustaría compartir con uds., lectores anónimos de este antro llamado blog.
Yo soy muy cristiano y la verdad no creo mucho en esto de la fortuna o del tipo de creencias paganas que creen muchos (sobre todo mujeres) como el tarot o la astrología. Pero paradojalmente si creo en el destino. En un destino que uno se va forjando y como una idea que dió "Tom Hanks" en esa película que pide el deseo de ser grande y trabaja en una fábrica de juguetes "Este cómic es fabuloso porque tú vas eligiendo como va siguiendo la historia, con varios finales alternativos según el camino que vayas tomando en la historia". Al igual que en muchos juegos en que hay finales alternativos, la vida tiene destinos alternativos, para cada uno, pero como destino, ya escritos. Ahora, todo esto según mi humilde opinión. Pero de lo más paradojal que me ha pasado últimamente, es que he empezado a creer mucho en el karma, estilo "My name is Earl". Ahora, no sé que hice en mi vida actual o pasada para merecer las cosas malas "¡oh la pobre triste vida del pobre chiquillo!" (siempre todos somos inocentes) o las cosas buenas que habré hecho para merecer lo que está pasando o ha pasado "¡Pero que humilde el cabro!" (si, estoy medio esquizo a este punto). Ahora sea Karma o no, las cosas malas las tengo que vivir al 100%, no puedo elegir que tanto preocuparme por una muerte, un problema económico o un rollo familiar, todo en su totalidad, obvio. Pero sospechosamente o quizás soy yo que inconscientemente atento contra mi mismo, no hago lo mismo con estas cosas buenas.
Modulo las cosas buenas según, bueno, mi moral y mi conciencia. Cosa estúpida, porque no hago lo mismo con las cosas malas ¿Que tiene de moral una infidelidad, que ni siquiera es mía? Pero aún así, la sufro, como mía y lo paso mal. Entonces ¿Por qué modular el buen karma? ¿Por qué no vivirlo al 100% también? Sin consecuencias, sin un filtro previo por la conciencia, por el super yo. Filo con la moral cristiana, porque si creo en el destino, como cristiano, Dios puso estas cosas en mi camino. No para probarme, sino como "karma". Porque si "el reino de los cielos será de los arrepentidos" ¿Por qué no buscar cosas de que arrepentirme? No hay necesidad de querer una vida ejemplar, imposible de cumplir y que sólo me asegura ansiedad.
Es nuevamente revivir el concepto de pelo al viento, sólo que un poco más elaborado, dado que ahora soy calvo y ya tengo mis años. Más que vivir la vida, disfrutar de tu karma, y darle las gracias a tu vida pasada de insecto.

Síntesis hegeliana de la vida...hasta ahora.

No sé cuando esto dejó de ser el sitio de anécdotas graciosas para pasar a ser una especie de diario de vida electrónico, escrito por una niña tipo "Crepúsculo". No me gusta ventilar mi vida privada y nunca lo he hecho, concientemente. Pero todos a los que nos gusta escribir usamos un poco de lo que nos pasa día a día para inspirarnos a crear a un nuevo personaje ¿O acaso creen que Harry Potter realmente no existe ? Existe, en algún tiempo/espacio de J.K. Rowling.
Yo necesito escribir, como otros necesitan el oxígeno. Necesito alguna forma de hablar conmigo mismo sin que la gente piense que estoy orate por estar dirigiéndome a un interlocutor imaginario. Necesito ocupar palabras más elaborada que "oye wn" y necesito, realmente, desahogarme, sin ventilar nada. Pero este es mi blog, al que nadie debería entrar más que yo (estúpido de decir si es una dirección libre de Internet, pero bueno. Habría gente que se saca fotos de lado en el espejo del baño que alega porque hay gente que se mete a verlas a su Fotolog, hay de todo en el mundo).

Me carga dar pena. Que la gente me mire y diga "pobrecito, mira, sus papas se separaron", como si tuviese lepra o acabara de perder la funcionalidad de mis piernas. Me carga ser el damnificado de una mala decisión de mis padres, de una mala organización. Me carga ser víctima de los errores de mi padre y que la gente me compare con él, quizás ahora todos entiendan porque nunca quise ser igual a él, es cargarme demasiadas responsabilidad y malas cualidades en dos segundos de decir "son iguales". No, somos distintos, más allá de lo físico, esto ya es metafísico. Hay mundos y mundos de diferencia entre él y yo. Y todo puede empezar con decir con que yo me quedé. No me escapé, aunque de vez en cuando lo entiendo. Pero al igual como me ha pasado en muchas relaciones amorosas propias, es el como, no el que, lo que termina perjudicando y haciendo el daño real. Estamos condicionados para sufrir si algo se acaba ¿Por qué? Porque somos humanos, somos animales de costumbres, por eso nos encantan las relaciones amorosas y por eso las teleseries más largas son las más exitosas. Y por eso mismo sufrimos el final de series como "Elisa" o "Amores de mercado", que sé yo. Todos nos acostumbramos a cantar con Michael Jackson, que nadie vio como se destruía en drogas y como todos al apoyarlo, nadie lo apoyaba. Hasta que murió y ahí, recién, nos duele. Porque la costumbre nos dice que así reaccionamos. Es gracioso como he escuchado decir a las mujeres lo predecibles que somos los hombres, cuando ellas, aunque irracionales, también son estereotipadas, porque insisto, al final de cuentas, somos todos iguales, todos seguimos costumbres. Al final ya no sé donde queda la linea que separa la costumbre, del querer hacer las cosas. ¿Quiero estudiar en la Universidad o simplemente es lo que tenía que hacer? ¿Quiero a mi polola o simplemente me da lata encontrar a alguien más a quien besar? La respuesta, que tengo, es que no lo sé. En el momento parecen ganas reales, a los meses empiezo a dudar de su real existencia o fundamento.
No sé si juzgar a mi papá o aplaudirlo. Sé que tengo ganas de golpearlo, como en las mejores películas de Jean Claude Van Damme, como si fuera un maldito árbol con el que practico mi patada giratoria. Pero no sé si deba aplaudirlo porque venció la rutina, se atrevió a decir que no tiene porque vivir en una vida de mierda, donde todo lo que gana se lo llevan otros y que no tiene derecho a comprarse o hacer las cosas que el quiera, simplemente porque un día fecundó un óvulo o se le ocurrió pololear con una mujer que ya tenía dos hijos. Todo está en la forma, en el como. Incluso el vencer a la costumbre. Ahora, no hay un libro de autoayuda y cada uno lo tiene que hacer como le salga, porque al final de cuenta, siempre serán motivos egoístas, que otros podrán compartir contigo, pero al final de cuenta, propios. No importan tus hijos, aunque tú creas que si, no importa tu señora, no importa lo que has construido. No importa el daño que no querías generar y claramente no importa si es que fuiste infiel o no. Bueno, quizás lo último importa, o es algo más importante que lo demás.
Lo peor de todo esto es contestar las preguntas idiotas, pero de buena intención que te hace la gente ¿Cómo estás? Quizás debería responder golpeándolos en los testículos o mamas y contra preguntarles ¿Te dolió? Porque al final de cuentas es una preguntas super idiota, con buenas intenciones. Porque al final, las buenas intenciones, son estúpidas. Este es un mundo egoísta, lleno de cosas increíbles, la vida es bella y todas esas patrañas, pero como decía el agente Smith es Matrix "Los humanos son el cáncer de este planeta", lamentablemente sólo está el VIH para exterminarnos y parar de dejar la crema.
El problema empieza en las relaciones humanas. Empieza y termina. Porque si tomas como ejemplo una película "Cadena de favores", es que un maldito enano que ve fantasma se le ocurre una idea tan simple como una ecuación matemática, pero de ayuda, cosas básicas. en donde claramente iba a mejorar la vida de esas personas, la película iba a ser linda, el niño famoso y estaría haciendo mil secuelas de películas de fantasma en vez de haber sido excluído de Hollywood porque le llego la pubertad y ya no tiene voz dulce. Porque al final, un idiota, uno, tenía que cagarla. Tenía que matar al tipo que empieza con el plan que estaba creando un mundo mejor, obvio. Ahora, podemos echarle la culpa al director de la película por cagado de la mente o podemos darnos cuenta de que así es la vida. Llena de cosas hermosas, bonitas, entretenidas y llenadoras de espíritu, pero interrumpidas por estas estupideces, estas embarradas descomunales de dos o tres personas que terminan perjudicando el plan ulterior, el plan de los "favores".
¿Qué saco con ser correcto (quizás a esta altura de mi vida no lo sea tanto, pero al menos lo intento), si más allá de no obtener recompensa, eres un bicho raro? Dejas de hacer cosas, te excluyen, te excluyes, te atrasas, eres como la gacela con displasia de cadera en la selva, destinada a morir, pero en el intento, obvio.
La vida vale la pena vivirla, obvio que si, pero siento que es lo más cercana a jugar el juego "busca minas". Es que te mueves exitosamente, de repente algunos éxitos te llevan a más éxitos y lo pasas bien, de repente te demoras porque piensas bien el próximo paso, vas bien y de repente, caes sobre una mina y queda la cagada. Pero empiezas de nuevo, ahora la mina llega antes. Y empiezas de nuevo y duras mucho más tiempo que antes. Hasta que te aburres y apagas el estúpido computador y haces otra cosa, como mirar el techo.
Eres según te equivocas, eres parte de los errores de tus padres, eres según sabes elegir y de como haces sinapsis según cada cagada que queda en tu vida, eres la conclusión que sacas y eres si es que sales adelante.
Sería fácil echarme a morir, congelar la universidad, pegarme un "Into the wild", viajar y mandar todo y a todos (aunque no se lo merecen) a la mierda. Sería fácil meterme a un psiquiátrico porque todo explota, porque me hago adicto al Clonazepam o porque simplemente es más fácil que te cuiden a cuidar. Pero como dije, eres como te equivocas y quizás, mi equivocación, mi error, es querer seguir adelante. Querer seguir jugando este buscaminas.

Antes creía.

Antes creía que la gente siempre busca las cosas buenas para si.
Antes creía que el dinero podía realmente crecer en los árboles.
Antes creía que era un hecho el poder salir de una universidad.
Antes creía que todos buscábamos lo mejor para el otro, aunque fuese poco.
Antes creía en el amor eterno.
Antes creía en las buenas intenciones de una forma altruista.
Antes creía que el matrimonio era para siempre.
Antes creía que mi papá siempre iba a estar conmigo.
Antes creía que el divorcio era algo de las películas.
Antes creía que la amistad hombre-mujer, si existía.
Antes creía que el copiar en una prueba era algo malo.
Antes creía que el crimen siempre pagaba.
Antes creía que no podría estar peor.
Antes creía que mis buenas intenciones le hacían bien al resto.
Antes creía que al fin de cuentas, era importante no tener la intención de hacer daño.
Antes creía en la palabra de la gente.
Antes creía en la estabilidad económica.
Antes creía que yo era una buena persona.
Antes creía que podía ser mejor que la mayoría.
Antes creía que los demás estaban equivocados y que el psicólogo era para los débiles.
Antes creía en todas estas cosas ¿Y por qué?
Antes estaba más triste ¿Y ahora qué?

¡Egoísta! ¿O simplemente piensas en ti mismo?

Es bastante difícil definir la línea que separa el egoísmo, de pensar en uno mismo. Suenan parecido, pero están lejos de serlo. El egoísta de una persona es aquel que quiere todo para sí, a pesar de que los demás quieren ese algo o todo. El que piensa en uno mismo es aquel que persigue sus sueños, vive sus vidas por sus prioridades, el que tiene clara las cosas. Sin embargo estas cosas convergen, en ciertas situaciones y uno, al pensar en uno mismo, está siendo egoísta ¿O no?
Cuando tu papá decide dejar todo, abandonar la familia ¿Está siendo egoísta? Puede ser, dado que el fín común, "el bienestar de la familia" esta siendo pasado a llevar por el "bienestar del papá". Pero ¿Acaso él no tiene derecho a ser feliz, si ya no lo es con nosotros? Está pensando en si mismo, en sus prioridades. Por otro lado está huyendo, cobardemente, en pro de un bien para él. No es que se beneficie de nuestro mal, no se vanagloria de lo mal que quedamos, pero eso no impide que dejé de disfrutar la situación, siendo el único inhibitorio, la culpa.
No puedo culparlo, no podría culparlo en una situación así, dado que yo pienso parecido. La verdad, mi prioridad uno soy yo, la dos yo y la tres, bueno, yo. Por lo mismo, ante una situación similar optaría por "huir", aunque en términos prácticos, no lo estaría haciendo, simplemente, buscaría mi felicidad. Quizás no la encuentre, pero ya sé que en el lugar en donde estoy, no la voy a obtener. Me iría por una posibilidad. Pero al mismo tiempo, por esa "Posibilidad", dejaría todo.
La verdad, es que si hablamos de relaciones, es bastante difícil ser altruista. Antes pensaba que dependía de madurez y alcanzada está, se podía estar en una relación madura, donde ambos fuésemos "maduros". Pero al final no tiene que ver con madurez, sino simplemente en prioridades. Saber la diferencia entre el "lo paso bien contigo", pero lo paso aún mejor conmigo mismo. Que necesito mi espacio y eso significa, siempre, no de momentos. Quizás tiene que ver con crecimiento emocional, más que madurez y yo, al igual que mi padre, estamos en una etapa egoísta de nuestras vidas, aunque más que egoístas, pensamos en nosotros mismos, en nuestro bienestar y que, quizás, una relación no sea lo mejor para nosotros en este momento. La diferencia, es que yo no tengo una familia detrás, simplemente soy joven, tengo derecho a equivocarme ¿Los adultos no? Interesante punto a analizar en otra ocasión.
Trato de no pensar mucho las cosas, pero tiendo a pensar aún más. No puedo evitar ser como soy y de repente pienso si eso le hace daño a los demás. Sería una lástima, aunque poco me importa, como dije, no puedo evitarlo.

Las mujeres quieren lo que no pueden tener.

Es impresionante lo cierto que es el dicho "las mujeres quieren lo que no pueden tener", que en un mundo de "a las mujeres se les da todo", por machismo y por costumbre, sólo quedaría en trabajo, dinero o amor. Las primeras dos han mejorado con el tiempo, aunque suene crudo o "machista" el dinero lo obtiene en el matrimonio, pero el concepto de amor, es algo más complejo. Primero cualquier mujer, sea como sea, tiene la oportunidad de estar con alguien, eso es un hecho, los hombres, no somos tan exigentes. Por lo mismo, a cualquier mujer se le ofrecen numerosas oportunidades, "puede elegir" (los hombres también podemos, pero, como dije antes, somos poco exigentes), por lo que puede hacer una selección de con quien estar, un prueba y error con un "n" más numeroso y estadísticamente más aceptable para sacar una conclusión adecuada. Aún así se equivocan tanto como nosotros, aunque quizás eso es sólo una apreciación personal. Pero es interesante el proceso de que cuando quieren a alguien, cuando realmente lo desean, cualquiera sea el motivo, si son correspondidas, se aburren, pierden el interés. Por ejemplo, yo no recuerdo periodo más lucrativo en términos de "ser objeto del deseo" (guardando que esto es una exageración) que cuando estuve pololeando, la verdad es que no hubo periodo como ese, hasta ahora, claro está ¿Por qué? Simplemente porque ya no me importa, naturalmente ya no son una prioridad. Y claro, no me quejo, pero ¿No es algo poco útil que al demostrar mi interés en alguien a quien le intereso, signifique, su perdida de interés en mi? Por lo mismo, es otro de los fundamentos por los que pienso que el "pololeo" es una aberración de un sentimiento tipo "Hallmark" o de "película de Meg Ryan". No es que odié amar, sino que odio el "concepto de amar", de estar en una relación basada en un sentimiento raro, con poco fundamento, más que "él no me toma en cuenta, así que me gusta" Que de todas las características buenas que puedes tener, de todas, te elijan porque simplemente "No te importa", es una pérdida de libros leídos, historias contadas y de anécdotas vividas, para eso todos nos hacemos sacerdotes. ¿Me pregunto si así habría una escasez de pololos? No creo, como dije, los hombres somos poco exigentes.

Sobre la honestidad.

"La verdad os hará libres" creo que dice el dicho. La verdad expresada en características de personalidad es la famosa "honestidad" y de a poco, o quizás de a mucho dado que ya no poseo pocos años, me he dado cuenta como pocos la poseemos (o creemos tenerla, claro está). Es una característica super simple, decir la verdad y actuar con consecuencia, nada más. La verdad siento que no puede haber dos cosas más fáciles de hacer. Si eres flojo, flojea, pero no andes diciendo lo esforzado que eres, a nadie le importa. Ahora, si te ofreces a hacer un trabajo, a ayudar en un grupo de compañeros y haces nada, bueno, ahí claro que importa porque todos te eligieron dado que dijiste que eras esforzado. Tal vez, si hubiesen sabido que eras flojo, te elegían igual, nadie pasaba un mal rato y te ocupaban como mascota del grupo, excelente. Si tú tienes una particular forma de ser, por ejemplo que te gusta ir de fiestas, salir con harta gente, no tienes valores tales (no por decir que eres inmoral) que te impidan hacer cierto tipo de cosas, bueno hazlas y se feliz, esa es la idea, mientras no pases a llevar las libertades de los demás, al menos por mi no hay nada malo. Pero si te haces la santa o el santo, si hablas sobre tu virginal forma de ser, si te sorprendes por lo "pérdida que está la juventud" y luego, te sacan una foto con un "amigo" hasta el esófago, perdóname, pero eso, no está bien y eso para todos. Si te gusta estar con alguien diferente cada semana, insisto, hazlo, a nadie le importa, por como está la sociedad, incluso sería mejor recibido y por mi, si eres buena persona, no hay problema, es tu vida y yo no te voy a juzgar. Pero si me vendes la "pomada", de lo "nice and virgin" que es tu persona, la verdad no me dejas pensar otra cosa que "esta persona es desechable".
¿Por qué es tan difícil para todos ser tan honestos? ¿Es por vergüenza? ¿Es por el "que dirán"? No lo entiendo, sigo insistiendo que es muy fácil mantener una forma de vida honesta, sobre todo si no tienes que ganarte la vida robando o siendo político. Por lo mismo, ¿Por qué es tan difícil? No sé si me estoy confundiendo con ser directo, pero quizás van mucho de la mano. Hacer algo que no quieres o no hacer algo que tienes muchas ganas de hacer también falta a la honestidad, sobre todo contigo mismo. No lo entiendo por sobre todo porque después se andan lastimando, quejando de porque me sacan tal foto, de porque hice esto otro y que lata que la gente hable de mí a las espaldas. Del porque nadie los toma en serio o de porque no puedes tener una relación en serio. "Que perdóname", "Fue el alcohol", "Nunca pasó", etc, jamás saldrían de tu vocabulario. No tendrías que hacerte más la "wna o wn" por siempre. Nunca más practica tus coartadas sociales con el espejo o tu almohada. Nunca más juzgada o juzgado, porque en realidad, ya no habría pelambre, porque nunca fue un secreto, sería fome comentarlo para los demás y todos hablaríamos de política. No es por alegar que "conmigo nunca son honestos u honestas", no se trata de eso. Es porque creo que en la vida de todos está muy adquirida la "mentira blanca", "la omisión", el "hacerse el wn" y para mi no está bien. A nadie le gusta que le mientan, feo es que uno pague con la moneda que uno no quiere. Va más allá de "ama al prójimo como a ti mismo", aunque yo creo en eso. Va a que "no le mientas al prójimo, como no te gustaría que te mintieran a ti", es algo super simple, insisto.
Ojalá algún día averigüe el porque a la gente no le gusta la honestidad, pero siempre habla de ella como un plus dentro de las características de un "pinche"; un "amigo", un "alumno", un "empleado", etc. Para luego ser tan ladrón, infiel o mal profesional como siempre "nunca", quisiste.

Una propuesta de responsabilidad social.

Dado que hoy día al ver una pareja besándose en la escalera mecánica, claramente interrumpiendo el tránsito de está última, me di cuenta que soy como el "Gringe", pero de las relaciones amorosas, debo proponer lo siguiente. Creo que el pedir pololeo, más allá de una apuesta por lo desconocido, es una pérdida de tiempo. Dado que no creo en el hábito de "andar" y que siento es una pura patraña para poder estar con más de una persona a la vez, porque me gusta ser directo y veloz, propongo no pedir más pololeo. Ser honestos y pedir "ex pololeo". "Hola, mira, sabes hace tiempo me gustas y siento que eres una buena persona, ¿Quieres ser mi ex polola?" "¡Sí! Siempre lo quise". Perfecto, rápido, preciso, claro y honesto. Ahora podemos ser amigos o ¿No? "¿Pero no que al menos deberíamos habernos dado un beso?" "¿Haría de esto algo más especial?" La verdad que no. Ella fue mi ex, bien. "Oye, siempre he querido que seas mi ex" Se acercó diciendo el otro día una muchacha que conocía ya hace un tiempo. "Pero, ¿Que esperamos? ¿Terminemos?" "¡Genial!".
La verdad no siento que sea un desanimado del amor, sino que no creo en las relaciones como tales. Los seres humanos somos demasiado egoístas y un pololeo en teoría es demasiado altruista. No lo es y como base, es como empezar con un "pecado original", una relación que está destinada al fracaso, destinada a terminar y dado que se prolongó, terminar mal. ¿Para que pasar por esto? Si podemos tener lo mejor y lo peor, pero de buenas a primeras. De hecho ¡Seamos todos ex! Podríamos ser todos amigos y no habría sensibilidades afectadas. No necesitamos de un pololeo para ser íntimos, claramente todos piensan así. No necesitamos del pololeo para ser mejores personas y no lo necesitamos, para sentirnos acompañados.
De manera de responsabilidad social, seamos todos ex.

Un año después.

Ha pasado un año y mis tíos quieren organizar una misa. Hace un año (menos un día) que no voy a una. Dios y yo estamos peleados, quizás injustificadamente (si es que llamas injustificado el asesinato). Yo siempre había pensando que esto iba a pasar en unos 20 años, no en más desgraciadamente por todas las enfermedades crónicas que padecen y que me han hecho a mi en un adicto al ejercicio. Pero nada me preparo para la partida rápida, la tragedia, la lástima generalizada por gente que no tengo idea. "El crimen del siglo", lo llamaron los noticiarios por más de una semana. Varios programas de televisión quisieron llevarme para hablar con ellos, pero yo no estaba para hablar, no estaba para conversar con nadie, ni siquiera conmigo mismo. Tuvo que pasar este año. Lo pase en las montañas, sobreviviendo como se podía, abandonando todo y a todos, en una especie de "stand by", por mientras algo de cordura volvía en mí. No he vivido un duelo, sólo he vuelto. No sé si me dio rabia al punto de querer matar al tipo que hizo eso, que asesino a mis padres y de pasada a mi espíritu, pero si ahora me preocupa el hecho de no haber sentido rabia. Por miedo y por lata a la lástima y a lo que yo podría hacer me fui, quizás fue lo mejor, dejé botado todo. En un año, sin televisión, universidad ni música puedes pensar en hartas cosas. Nada te da la respuesta para una pena, una injusticia, al final pude llegar a la conclusión (no sé si es una respuesta) que estas cosas no tienes que evaluarlas mediante eventos racionales y como todo sentimiento tienes que vivirlo. El irme quizás fue una forma de vivir las cosas, más que alejarme de las cosas y de la gente. No sabría dar un consejo de como superar las cosas, sino de como convivir con los fantasmas de no haber dicho todo lo que sentías a quienes más querías. Todas las lágrimas, todos los "¿Por qué?", todos los planes de venganza, dan lo mismo, porque al final de cuenta ha pasado un año y ellos ya no están. Sin despedidas, sólo con múltiples conversaciones post-mortem.
Una compañera me decía el otro día "Ya ha pasado un año", y eso se puede considerar harto y poco por distintas personas. Poco porque ella se acordaba de mi al conectarme a msn después de un año (menos un día). 37 ventanas abiertas preguntando lo mismo "¿Qué te pasó?" Quise optar por lo más fácil y respondí a todos "Volví, eso paso". No dudaría que ahora podría empezar un duelo, ir a esa misa, entrar a la iglesia después de un año. Hablar sobre lo que ha sido este año, irme para mi casa, solo, y dormir por meses. Quizás de a poco quiera empezar a volver a salir. De a poco empezar a estudiar, nuevamente. Los noticieros ya no hablan de este "crimen del siglo" y sólo ha pasado un año. Y más que darme rabia por lo rápido que se olvidan, es semi inspirador, dado que, quizás yo debería hacer lo mismo. No de ellos, sino del "evento". Pasó, tuvo consecuencias claras en varias personas y es inexorable. Pero la vida continua, aunque sea peor que antes, continua. Cortarla sería una actitud cobarde, vivirla a concho, quizás sería egoísta y superficial, aunque claramente es lo que hubiesen querido ellos, lo mejor, para su único hijo. Vivir la vida para ellos sería un error y vivirla sin ellos es una lata y es fome. No me falta inspiración por vivirla, tampoco una explicación para poder seguir. Quizás explicar que se necesitó una tragedia, una muerte, para empezar a "vivir", realmente, más que sólo consumir oxígeno. Ahora estoy viviendo, con el duelo, continuando, sin ellos, no por ellos, si recordándolos. Día uno del duelo.

Las muchachas de Salado.

Luego de ver amor ciego, tengo que escribir lo siguiente, las chicas gordas la llevan. "Mauricio", o "George", de "Seinfeld" dice una de las mejores frases, de hecho la mejor lograda de la película "Las ex gordas tienen una personalidad la raja porque como no se saben ricas aún, todavía conservan lo mejor de ambos mundos". Y es cierto, yo también siempre lo he pensado, porque hay que decirlo, minas bonitas hay por montones, yo escribo de ellas, babeo por ellas, ok. Pero minas inteligentes, interesantes, simpáticas, buenas personas, con buenas intenciones y preocupadas un poquito más que por el maquillaje de hoy, hay pocas (o quizás hartas) y esas son las chicas "gordas", las chicas "feas" según esta sociedad copia de la sociedad gringa. No es por generalizar tampoco, no todas las minas "ricas", tienen una personalidad apestosa y hueca y no todas las minas "feas" tienen un gran corazón. Algunas sinceramente son huecas y otras sinceramente son sólo gordas o muy feas como para tomarlas en cuenta. Pero la gran mayoría, esa personalidad, ags, por Dios, mejor que cualquier físico de gimnasio, debo admitir y eso si que me hace babear.
Viendo la película rogaba por una maldición como la del protagonista, para poder ver sólo la belleza interior reflejada como belleza externa. Sería suficiente, la verdadera belleza, al menos la que importa, reflejando e imponiéndose sobre las limitaciones de vivir en un país copia de USA, babear por una mina que, aparte de bonita, me hace babear de la risa, de sus planeas para el mundo, de lo interesante, de lo increíblemente interesante que es. No hay nada más excitante que eso, porque al final, está todo en el cerebro, él es el que se impone sobre toda "cabeza".
Obvio que lo ideal es siempre tener lo mejor de los dos mundos, una "ex gorda", ojalá no una ex "rica" llena de inseguridades. Pero eso me hace tan superficial como el resto, no lo voy a negar. Porque al final el amor no es ciego, aunque si, de repente, un poco sordo.

Sobre crecer.

Hoy día al ver por enésima vez "superbad", me di cuenta de la profundidad dentro de una comedia increíblemente buena. De partida decir que me siento demasiado identificado con el tema, de como compartir mucho con tus amigos, de no ser el tipo "más popular" de la vida, de como el tema de la virginidad y las mujeres puede llegar a ser un estrés sin serlo y de como superar el trauma de crecer, entrar y salir de la u y seguir con tu vida. Es decir, por lo menos yo, tengo buenos amigos, muy buenos, pero pocos, poquísimos de hecho. Por lo que, sobre todo en el colegio compartiamos mucho, eramos como hermanos mejor dicho, incluso puedo decir que a mi propio hermano no lo conozco tanto. Pero al mismo tiempo, al crecer, uno y yo, me he dado cuenta que no los conozco al 100% y que bueno, siempre hay tiempo y ganas de seguir conociéndose. El punto está que al decir fin, al terminar el colegio, más que decir "tengo un diploma" o "¿Que hago con esta basura de cartón?", fue más como "¿Ahora que hago sin estos idiotas?". La comodidad de lo conocido, de lo querido y de lo ya caminado se desvanecía. Entrar a un mundo lleno de mujeres, "certámenes" y matrículas excesivamente caras sin ellos fue y es difícil. Pero uno se acostumbra. Es cortar el "cordón umbilical" de la amistad y sobreponerse al empezar a tener citas, a pololear, y seguir creciendo. A trabajar, sin necesariamente estar haciendo huevadas todo el tiempo. Es el cambiar un "voy para tu casa, ahora, imbécil" a "wn, ¿Estás sin tu mina?" es el aprender a jugar xbox 360 y tener una relación amorosa, sin necesariamente perder la capacidad de tener tu club de toby.
Es duro crecer, es raro que no me haya dado cuenta antes. Quizás porque sólo crezco en apariencia física y en pérdida de pelo. Es rico tener buenos amigos nuevos, es aún más rico mantener los buenos amigos de antes. Claramente hubiese sido lo ideal estudiar juntos en la universidad, y que los tres o cuatro saliéramos con un grupo de 3 o 4 mejores amigas. Pero la vida no se trata de ideales, sino de sacar el concentrado de pulpa, que vendrían siendo las cosas buenas. Andar con colador en la billetera y disfrutar las cosas buenas de este "crecimiento".

Las muchachas de Salado.

Explicar el porque esta chica está acá estaría demás. Es cierto, es obvio, algo así como cuando escribí de "Megan Fox". Pero sin tener las ganas de defenderme, me explayo.
La primera vez que supe de Adriana, fue en un desfile en un mall de Viña cuando yo tenía como catorce años, ya hace bastante tiempo. En ese minuto is hormonas estaban descontroladas y no me hubiese gustado estar cerca de mi (¡hay que res asqueroso! Bueno, sí, lo era), pero ella no me produjo nada, creo que por esos momentos mi vida se centraba en jugar play station y babear por la "Quenita Larraín". Por lo mismo, por un tema de lógica de primero básico, Adriana no me iba a gustar. Luego se transformó en la típica mina que sale con futbolistas, tenistas, etc y bueno, se hizo "famosa". Aún más no me gustaba, dado que representaba a la típica mina hueca que desprestigia a las mujeres (ahora, al menos es honesta y no se da aires de habilidad que no tiene)y más allá del desprestigio, una mina poco inteligente o que demuestre poca viveza, mejor dicho, no me atraía ni me atrae.



Luego se operó las "Boobies", por lo que aún menos me gustó. Yo siempre he sido un detractor de las cirugías plásticas, las encuentro una pérdida de talento médico y un venderse al mejor postor. Convertir al sentido de belleza en algo plástico y en una continua destrucción de la autoestima colectiva de las mujeres (la que ya es baja por nacimiento). Es decir, habían no sólo una razón para encontrar deleznable a esta señorita. Hasta que, por obra y gracia del espíritu santo y no como en ocasiones anteriores, acepté una invitación de mis padres para ir a un mall y ahí la vi, la vi (canción de Fito Paez de fondo, por favor). Simplemente maravillosa, alta, una risa preciosa, en ningún momento poco inteligente, graciosa, y por sobre todas las cosas, infartante.



Ahora, aunque sea una característica que habla de increíble belleza, nadie quiere que te produzcan un infarto, pero es que Adriana Barrientos simplemente, y disculpen por decir esto, "la cagó". Debo ser honesto, no la vi y dije "Que impresionante damisela". No, para nada, le dije "la cagaste" ¿Qué podía hacer? Ver a mujeres te hacen cuestionar la real existencia de la homosexualidad. "Haber ¿Viste a Adriana en persona? ¡Como puede saber que te gustan los hombres entonces!" Es una lástima para mí, quizás es una de las razones por lo que me cuesta que una mujer me atraiga, lamentablemente Adriana es una como pocas. Y como ninguna, por ella no babee, hasta realmente conocerla. Ahora ocupo una cubeta, cada vez que la veo en televisión.

Las películas que tienen que ver sí o sí.

Me encanta el horror, tengo que decirlo. Tiene que deberse a que me tiendo a aburrir muy fácil en la vida cotidiana, teniendo que hacer cosas a cada rato. Pero como soy sólo un ser humano normal (al menos eso creo), no alcanza la creatividad para tenerme entretenido a cada momento. Por lo mismo cuando me quedo solo en casa, que pasa muy seguido (no es que esté pasando el aviso) tiendo a crear cosas que no son, como que ciertas cosas suenan como no deberían sonar, que una puerta se cierra cuando no se debería cerrar, que los virus de mi computador son satánicos, etc. Ahora, claramente tampoco me puede asustar mucho un fantasma que pene en un edificio completamente nuevo, ¿Acaso sería el fantasma de una niña, ojalá adolescente, pelo lais? Lo más probable que la invitaría a salir. Por esto tengo que ver constantemente una buena dosis de películas de terror, ojalá no gringas, dado que esas son más comedias que otra cosa.
La película de hoy es gringa, pero Australiana, por lo que pude deducir de los acentos de los actores (eso no dice nada, es cierto. Pero si todos hablan con ese acento, es una cosa de lógica). La peli se llama "The Children".
A ver, a mucha gente le dan miedo los niños, pero por razones diferentes a lo que mencionaré más adelante. Interrumpirían tus planes, ahora el sexo tendría una consecuencia (les cuento, la ha tenido siempre, por si acaso), no tengo plata para mantenerlos, quiero mi libertad, no quiero casarme, la verdad es que no quiero tanto a la mina, etc, etc etc. Pero el tema puede llegar a dar bastante miedo y a acelerar bastantes corazones, al menos a mi me paso cuando estuve en una relación, no era un tema fácil, pero claramente nunca me dio miedo al punto de querer agarrar mi peluche y llorar (sigo siendo hombre, al menos fenotípicamente.



Ahora, nadie le tendría miedo miedo a un niño, de hecho a uno le genera un sentido de querer protegerlos "mujeres y niños primero" (obviamente ahí el machismo es bueno y ninguna fémina se molesta). Recuerdo cuando mis sobrinos jugaban conmigo cuando eran chicos, realmente chicos, de 1 a 2 años y aunque era super entretenido jugar con ellos, siempre había que tener un particular sentido de cuidado con ellos, dado que son un tanto "delicados". Es como tener un "ferbie", pero que realmente quiere comida cuando dice "hambre". Y que si se rompe, más que un reto te vas a llevar. Por lo mismo los juegos un tanto bruscos que realizaban conmigo son cosas que es mejor olvidar, lucha libre entre otras. Ahora, nunca les tuve miedo, insisto. Miedo de poder herirlos, claramente. Pero nunca imaginé que uno de ellos se vengaría de mi en la noche con una lápiz en mi ojo o castigos parecidos. Esta es más menos la idea de "The Children". Convertir lo inofensivo es algo completamente letal (y sin razón). Algo así como una película de gore de "Mr. Bean". Ahora debo admitir que es una película muy molestable y que no quede en el techo como gato, como con otras películas. Pero es buena, como para salir de las comedias gringas que nos invaden cada cinco segundos y eso da miedo, realmente.

¿Super cool?

Ayer viendo un documental, sobre la marihuana (algo totalmente nada que ver con lo que quiero conversar un rato) me hice la siguiente la pregunta ¿Qué tanto tienen que ver los demás en las decisiones que tomamos? A priori a y a posteriori, claro está. En una parte del documental el tipo tenía que dejar de fumar marihuana por un mes, para luego retomarla durante un mes seguido. Ahí el explicaba que dejar de fumar mariuhana era mucho más difícil para él que, por ejemplo, dejar de fumar tabaco. Y lo que realmente sería difícil sería dejar de tomar. Porque nunca te juntas con tus amigos y dices "Hey, traje un par de paquetes de Kent, ¡vamos a fumar al patio!" "Wow, ¡Que divertido!" No, todo lo contrario con el alcohol o la marihuana, que son vicios más recreativos y como ya he dicho hasta el cansancio, el ser humano es, somos, un ser social. Por esto mismo es más difícil dejar de realizar esta actividad. Sería como dejar de ver películas solo v/s dejar de salir a carretiar, claramente a todos los costaría mucho menos la primera, si es que les costaría algo. Bueno, entonces yo me preguntaba porque eso no se aplica a mi, ¿Por qué a mi no me costaría dejar de carretiar, aunque ahora lo paso muy bien? ¿Por qué no me hace falta ese contacto humano, esa interacción? Ya no me creo mejor que el resto, claro que no. ¿Seré inmune al contacto social? Todos necesitamos la aprobación de los demás ¿O no?
Lo que se me había ocurrido es, como está de moda, hacer un documental, 1 mes sin socializar y 1 mes socializando a concho. ¿Cómo lo llamaría? ¿Super cool? O algo así, claramente me demandarían por regalías publicitarias. Pero sería un tema interesante de estudiar, si como he dicho esto del "ser social", quizá descubra mi falta de condición humana, nunca es malo saber que uno es alienígena. Y también serviría que tanto de influencia tienen los demás en mis decisiones, dado que, como decía antes, a todos nos influencia un poco el resto, tengo que ser parte del resto, no porque "tenga que serlo", ni siquiera porque "quiera", sino porque es como una "obviedad". Bueno, si hay algún cineasta leyendo, contácteme, gracias.

Cualquier similitud con la realidad, es cosa de su imaginación...parte ocho

Íbamos 21 a 0. Y todavía no terminaba el primer periodo. Aquí, en Chile se jugaba de forma distinta que en la NBA. Eran dos períodos de 20 minutos y ahora llevábamos 15 del primero. ¡Vamos Gorila! ¡Mete algún punto hombre! (Esto no pasaría si el talentoso Salguragui hubiese entrado desde el minuto9, me decía a mi mismo. Tiempo muerto !Salguragui! (Por fin entraría) ¡Los jugos, las toallas! (Al parecer no iba a entrar). Tenemos que hacernos pantallas, acompañarnos, les decía Gori. " Eee Gori, querido Gori, sin querer insultarte ni pasar a llevar tu autoridad, ¿No crees que tu consejo es estúpido? Es decir, más que eso, obvio", le dije. En ese punto estábamos perdiendo 35 a 2. "¿Crees que puedes hacerlo mejor?", entra. Y así fue como jugué mi primer partido.
"Hay que ser rudo", esa siempre fue mi concepción en el deporte. Por lo que el ataque profuso de Compañía María, pese a estar ganando 45 a 4 cuando faltaban 10 minutos por terminar el partido, fue algo así como una señal de que mi concepción inicial era correcta. Así fue como cuando su estrella tomó el balón queriendo clavarla, bueno, yo ee, le di un pequeño golpe en las costillas, que si no hubiese estaba elevándose, hubiese pasado como nada. Pero claro, como salió volando y se golpeó un poco la cabeza (perdió la conciencia unos cuantos segundos, solamente) fue tomado como una gran cosa y fui expulsado, sin haber hecho mucho, más que 15 rebotes. Obviamente Andrés se río como nunca, el partido terminó 50 a 20 (con 18 puntos del zorro de Andrés) y Gorila me dijo un anticipado "te lo dije". "Para la próxima Salguragui, yo confió en ti", me dijo Javiera desde la tribuna. "¡Jajaja, por supuesto Javiera!" (¡es tan linda!).

Las muchachas de Salado.

Largo tiempo sin escribir esta columna, quizás por estudios, quizás porque había perdido la inspiración para escribir sobre minas ricas, quizás porque ya no soy tan baboso (aunque creo que lo último es más difícil, hay que ser honesto). Pero viendo videos viejos, viendo fotos antiguas me acordé de un antiguo "amor", que data más menos del año 2002/3, no recuerdo exactamente. Lo que si me acuerdo es que en esa época recién comenzaba a tener banda ancha y claramente fui utilizada con propósitos de conseguir imágenes de esta chica, estoy hablando de Avril Lavigne.
Haber recapitulando, que me gustaba de ella, aparte de lo obvio. Tendría que decir su nacionalidad, la canadiense (estoy de acuerdo con que es una cualidad estúpida para que te guste alguien, como cuando a una mina le gusta alguien porque es bombero, que sé yo. Pero, admito mi imbecilidad). Hay algo con las canadienses, son muchos los casos ya, quizás esa herencia mitad inglesa, mitad francesa, que sé yo. Segundo me gustaba su actitud punk rocker. Haber, claramente era una maniobra publicitaria, sobre todo por como ha evolucionado la carrera de esta chica, pero en fin, en ese punto de mi vida estaba para creer en estupideces y esa actitud ruda me atraía mucho. También el hecho de que sólo tuviese un año más que yo. Hay algo con babosear con mujeres mucho mayores o mucho menores, que le quita posibilidad de que se concrete algo, sumado ya a a que es casi imposible dado que ella vive el USA y yo en Chile, a que ella es ella y yo soy yo. Y bueno, para que mentir, el hecho de que tuviese los ojos más preciosos de la vida (hasta que llegó a la vida de todo hombre, Megan Fox), fuese pequeña, ajustada como dirían mis amigos y que tuviese todo en una proporción perfecta, la hicieron musa de mis pensamientos adolescentes mutantes en el año 2002.
Para finalizar y dado que ella ha cambiado y yo también, un comentario. ¿No es la dentadura de Avril algo muy sexy? ¿Soy sólo yo? Bueno, en fin, era sólo un comentario.

Lo que pasa en sueños ¿ Se queda en sueños?

No fue el mejor sueño que he tenido, claramente aquellos en que aparece Kirsten Dunst tienen que ser los mejores, por derecho ganado con los años, pero si fue bastante bueno, aunque es una lata conocer a una mujer así, sólo en sueños.
Ahora, debo admitir una cosa, ella es conocida, hay cero onda entre los dos, pero quizás, como en el sueño, sólo se necesito un ascensor y dos miradas, para saber lo que venía. Y yo creo que eso fue lo genial del sueño, más que un mero beso. La simpleza, para no decir facilidad y atentar contra la hidalguía. No tener que descifrar comportamiento estúpidos, no tener que aparentar nada para ella, ser uno mismo, captar la atención, (la necesaria para que pasara lo que pasó en 18 pisos de edificio). Cero complicaciones, como debe ser. Yo sabía que quería darle un beso, yo sabía que ella quería lo mismo, por lo tanto, pasó. ¡Simpleza por Dios! Que asunto más rico, debo decirlo. Nos bajamos en el piso 1 y adiós, sonó la alarma de mi celular y a jugar a la pelota. No sé si exista una mejor manera de empezar las vacaciones.

Feliz cumpleaños, para mí.

Un nuevo cumpleaños, una nueva reflexión. La verdad no sé si es necesario que para cada cumpleaños, haga esto, me imagino que en algún momento de mi vida, está última me pasará por alto, se olvidará de mí y/o no me dará tiempo, se me olvidará la existencia de este blog o simplemente no existiré y no podré seguir escribiendo.
Es una necesidad de filosofar, para conmigo mismo, sacarme lo que estoy pensando, para que el tipo que está leyendo su monitor en este momento o en 10 años más, cuando vea lo gracioso que es que ya no piense de la misma manera o que piense igual, "Quizás este es mi regalo para generaciones futuras", para mi, en el futuro.
Que puedo decir, la verdad es que me siento bien, quizás es innecesario escribirlo hablarlo, como decía una compañera alguna vez "¿Porque andas diciendo que estás bien, más que sólo estarlo?" y en parte tiene razón. La verdad es que por lo mismo no quiero reflexionar más que ese "bien, la raja" inicial y enfocarme en lo rápido que han pasado los años. Sí, todavía soy nada, en relación a años, pero pensar que los 18 pasaron hace tanto tiempo, pensar que esas tardes de scout no fueron hace meses, sino que hace años, casi una década. Que ya podría tener reunión de ex alumnos del colegio, que en teoría ya debería tener mi primer hijo y caminar de la mano con él por alguna plaza. Que si hace algunos años alegaba por la falta de relaciones amorosos, hoy por hoy me gustaría tener menos en el historial (por la constante humana de alegar siempre), de que ya el amor para mi pasa a ser la cosa vanal más importante, pero que ya no es algo importante de menos prioridad que las demás cosas y que bueno, sigue siendo algo vanal. Que quizás lo único que ha cambiado, es mi incansable gusto por la música, que se sigue alimentando, como mi gran abdomen de viejo, ya algo canoso, con un par de dedos más de frente, pero con muchas ganas extra de disfrutar la vida, la supuestamente larga vida que me queda.
"La experiencia de la dan los años", se suele decir. Más que eso, te la dan "las experiencias", algo como obvio y para eso uno tiene que vivir, para esto último necesitas de tiempo y bueno, he ahí el tema de los años. Ya no siento que un tipo de 15 años sepa más de mujeres que yo, pero sin duda uno de 18, pero no importa, dado está que nadie las entiende y cuando una ex amiga me decía más menos que esa era la idea (cuando a mi me gustaba, yo le gustaba, pero nadie hacía nada), ahora la entiendo. Entiendo que no hay que entenderlas, una estupidez, pero es verdad, esa es la idea. Es algo así como la fe, esa fe que ahora me sobra y me chorrea, si se pudiera decir algo. Que rechazo todo, creo en nada ni nadie, excepto en Dios, algo completamente poco certificable ni comprobable, más que con confianza (casi una inconsecuencia científica). Como el póster de "Mulder", "Cree" con los ovnis en su oficina. Yo tengo uno en mi pieza, con Jesús y que dice "Ten fe" y bueno, obviamente con ovnis detrás de él, es como para que mis amistades adolescentes no me golpeen.
Podría decir que ya no quiero encontrar a una mejor amiga, no la necesito, pero tampoco me he rendido. Que he sido herido, pero que no soy una víctima y que sí, el otrora "inocente paloma" de mi persona, también ha herido. Pero he pedido perdón y eso es lo importante. He aprendido a salir adelante y a un año de una profunda depresión, puedo decir que este cumpleaños va a ser diferente. Quizás muy probablemente sólo porque tengo un año más, pero ya eso es rico. Que no soy un positivista asqueroso, que mantengo mi eterna pelea con el mundo, que lo critico y que sigo siendo pesimista, pero que tengo fe, quizás no en los humanos, pero si en que los delfines logren dominar el mundo, casi como capítulo de los "Simpsons" o castores, siempre he querido saber que se siente vivir en una de esos troncos gigantes y bueno, ya soy cascarrabias.
Que tan sólo ha pasado un año de la última reflexión, pero que en realidad ha pasado más. No sé si fue recuperar el tiempo perdido, el tiempo es un continuo y como tal no se pierde. Pero si fue un ponerse al día con uno mismo, saber donde uno está parado "Sí, esto en el piso de mi pieza" (por ejemplo y no, ojalá estar caminando sobre aire como el coyote cuando perseguía al corre caminos) y seguir, vivir y pasarlo bien.

10 razones por las que bailaría con ella (y en su defecto, no contigo).

1- Me ha demostrado confianza.

2- No ha mostrado un comportamiento dual hacia mi. Interés o no interés, ¿En qué? Da lo mismo, amistad, romance, humor, dinero, etc. Pero una sola línea y eso se agradece, aunque sea la linea del desinterés.

3- Puedo bailar tranquilo sabiendo que lo puedo hacer mal y que no tengo que ser Michael Jackson. No bailo siempre, tengo derecho a hacerlo mal. No salgo en grupo con mis amigos a bailar entre nosotros, no practico frente al espejo ni me aprendo las coreografías de las canciones. Y aún así ella se queda ahí, frente a mi.

4- Ella entiende que esto es una extensión de “hacer deporte” y poder carretear al mismo tiempo.

5- Si llegase a besarla (hay que anticuado eres Salado, di agarrar. No wn, ¡besar!) no corro el peligro de contraer mononucleosis, sífilis o gonorrea en forma aguda. Es cierto, las últimas dos no se contagian así, pero nunca se saben los antecedentes de la gente, al menos casi nunca. Gracias a Dios por el casi.

6- Ella es directa, bailar es bailar, otra cosa, será otra cosa, para un nuevo día.

7- No ocupa el baile como una artimaña para algo más, pero claro está, esto tiene mucho que ver con que no es dualista.

8- No me agradan las cosas fáciles, ni menos la gente. La vida es un desafío.

9- Porque demuestra este “interés”, sin entrar en la falsedad de la adulería.

10- Porque más que un “es lo que hay”, es una decisión, es una suerte, es una fortuna.

Pin pon bajo la lluvia.

Cada remache, una gota que golpea la mesa. "En realidad somos bastante idiotas por estar jugando, aumentando nuestra probabilidad de contraer virus respiratorios" le dije a Jorge. "Cállate, idiota y juega". Un revés paralelo y una brisa que desvía la pelota fuera de esa delgada línea blanca que significa "perfección". "Es esto o tratar suerte reviviendo la xbox", pienso a voz silente. "Es una lástima ser casi profesional para el pin pon y no poder jugar así de tenis", me vuelvo a decir a mi mismo. Con cada efecto, una cara de lástima de Jorge, no sé si es el frío o por el marcado 10 a 0. Tuvo que ser el frío porque ahora gana 15 a 10. Otro remache, otra derecha ganadora, otra brisa, otra gota de agua, y bueno, la perfección, la pelota en la línea blanca. Sale el sol y de coincidencia termina el partido, 21 a 15 y con la última pelota, sí, una última gota de agua.
Quizás deba decir que arreglen la gotera de la sala de juegos.

MJ

Es difícil separar a la persona del personaje, pero si muy fácil tendemos a separar a la gente de sus acciones, algo así como que en el Holocausto el malo fue "Hitler y sus secuaces" y no todos los alemanes no judíos que apoyaron ese gobierno. Es difícil separar a Michael, la persona y Michael "El rey del pop", pero no imposible.
No puedo decir que admiraba a su persona, pero claro está que toda la ayuda monetaria que hizo durante toda su vida no la hizo el personaje, sino la persona, pero eso es otro tema. Juzgarlo por su vida privada, no me corresponde, como tampoco me corresponde juzgar a todos los padres que dieron permiso a sus hijos para pasar tiempo con la persona de Michael, no es el punto. La idea es sacar lo que siento y no ser un fanático más diciendo "Michael Jackson fue toda mi vida". No lo fue, pero si marcó varios puntos.
Recuerdo mi "primer recuerdo" de Michael. Creo que tenía 8 o 9 años y el televisión nacional daban con frecuencia el video de "Black or White". También recuerdo como mi papá gozaba con el efecto de cambio de personas del final. Años después, en mi adolescencia, me hice fan de su discografía, descubrí otro tipo de temas, como también, por elección propia, fui decidiendo el hecho de que supuestamente era un pederasta. De a poco fue inspirando mis ganas por bailar. Nunca pensé en dedicarme al baile, pero si dijera que no es el causante primario de mis ganas de bailar en mi vida cotidiana, mentiría de una manera considerable. Pero mi tema es la música, más que el baile. La voz, más que las letras. Es cierto, era un gran letrista, pero cuando tienes a una mayoría de la población mundial, no entendiendo inglés, eso da como lo mismo. Lo que importa, insisto, es la voz y no creo que sea igualable o justo para los demás de comparar. Lo mejor es decir que fue único y que marcó una época. Para las generaciones posteriores quedará la posibilidad de que exista "otro artista". Quizás tuvo que ser un poco afeminado para tener esa voz, no me imagino a "Barry White" cantando "Beat it" y que el resultado sea lo mismo (nota freak: Siempre fue muy gracioso que en los videos de Michael, él fuera como el tipo bacán, el malo, el rudo, el que se quedara con la fémina en disputa, pero que nunca la besara, curioso).
Cuando supe de su muerte, aunque no lloraré a mares como las múltiples personas que salen ahogadas de lágrimas en las noticias, me dolió y harto. Es difícil explicarlo, pero es casi como se hubiese muerto una ilusión de poder verlo en vivo, casi una lástima de no poder completar mi lista de "grandes conciertos que he visto en mi vida", con un Jackson y un Ticket al lado. Quizás mi mamá se sintió igual cuando murió "Elvis", que sé yo. Quizás mis hijos se sientan igual cuando muera "Justin Timberlake", no lo sé. Sólo sé que ya no será lo mismo, esto es obvio con cada muerte, será distinto y de ahí en adelante, lo que venga. Pero como cuando uno le desea feliz cumpleaños atrasado a alguien, yo le digo un "Adiós Michael", atrasado.

"Bros before hoes"

La experiencia me ha hecho notar, las personas me han hecho darme cuenta que no vale la pena poner a las personas sobre las personas, es decir, a alguna sobre otra, persé. Vale la pena poner los sentimientos sobre otros sentimientos, pero si no se pueden racionalizar, difícil tarea la de cuantificar cual es más significativa. Al final, dentro de todo, la familia esta primero, eso es cierto, casi en la mayoría de los casos. Dentro de esto, incluiría como "familia", a cualquiera que te conoce algo más que por un sobrenombre, algo más como el payaso del curso, algo más como el tipo que conduce el auto hacia las fiestas. Me refiero a esa persona que te apoya, a toda costa, que sabe si estás mal por un cambio de tono de voz o porque fijas tu mirada a la izquierda al decir "estoy bien". Me refiero a un amigo/a (generalmente amigo, en todo caso).
Generalmente esto es muy obvio en la infancia/adolescencia, hasta que uno del grupo comienza a pololear y una fémina/bruja aleja al camarada del grupo. No los culpo ni las culpo, cada uno es víctima de sentimientos baratos, poco conocidos y que todos comenzamos a experimentar mas tarde que los otros, a todos nos pasa, todos somos poco "apañadores" en algún minuto de nuestras vidas. Es una lata el abandonar a ese grupo o a ese amigo que siempre te fue fiel, pero como buenos amigos, se perdona, se nos perdona. De ahí el famoso dicho "Bros before hoes", algo así como "los amigos antes que las féminas" (sí, así suena más ubicado al sitio). Así es como tiene que ser, es más "justo" para ese tipo que está ahí en todas, incluso para cuando tú no estás ahí para él. Ahora, es poner la calentura v/s, la amistad, no sé ustedes, pero para mi se me hace fácil elegir.
Pero me di cuenta también de otro significado del dicho. Cuando uno de tus amigos poner a la "hoe" antes que a ti, no significa que ese amigo valga menos, que rompa "el pacto", que sé yo. Los sentimientos no son racionales, de repente un amigo "peca", por decirlo de alguna manera. Ni siquiera se trata de saber perdonar, porque no sé si haya algo que perdonar. Los amigos están antes que las féminas, incluso si ellos consideran a las féminas primero en algún minuto, aunque ellos estén siendo más viscerales, que racionales. Yo no me voy a enojar porque un amigo me reemplace una noche por irse a besar a una tipa x, de hecho, bien por él, te espero a al salida, para llevarte a tu casa. De eso se trata la amistad y de eso se trata que los amigos, estén antes que las féminas

Dos visiones.

Ayer me di cuenta de algo que ya sabía, el amor apesta. Pero también descubrí algo, el amor es increíble. Bueno, algo raro que tenga significado opuesto, pero si lo analizas (aunque no debería por ser un sentimiento), lo puedes llegar a entender. En mi vida, yo me he "enamorado" dos veces y bueno, las dos veces han sido igual (bueno primero es aclarar en que tanta historia de amor, decir dos veces suena un poco diminutivo, pero al final estos son cuentos, puedo desvariar sobre historias que no existen). En agudo algo que me llama la atención, una espinilla a punto de reventar, un seseo, un chiste fome lleno de ternura, algo netamente físico, etc. Después la mantención, ella hace algo que provoca que mi área de la creatividad se active y yo piense que hay una reciprocidad. Pero luego pasamos a una tercera etapa, la decepción. Que no tiene que ver con que yo no le atraiga, persé, no tiene que ver con que yo no sea capaz de "enamorar" a alguien en agudo, sino que simplemente la fantasía no era la realidad y eso por definición, siempre será así, por mera semántica.
Para mi, todo esto, es lo más parecido a una gripe, con mucha fiebre, mucho malestar general, mucho dolor de cuerpo. No quieres hacer nada, se acabo el mundo. Ahora, como buena gripe, dura unas cuantas horas y de vuelta a la realidad, con mi seguridad, confianza en mi mismo y pasándola bien.

Ahora, la parte bonita. Por algo sólo me ha pasado dos veces, generalmente soy un tipo frío, que me puedo encantar, me pueden agradar, de repente soñar con una u otra mujer. ¿Pero que me "enamoren"? Difícil, sobre todo porque amo más a mi soltería que a otra cosa. Es una rica sensación saber que no eres tan frió como para no enamorarte, saber que puedes llegar a tener el estímulo de hacer algo por alguien, meramente por "amor", no porque es lo correcto o porque sería lindo hacer algo bueno por alguien.

Sobre los besos.

Hace un tiempo una conocida, sabiendo de mi historia amorosa, me dijo lo siguiente "Los besos no se piden, se dan" y es decir, está en lo correcto. De hecho es como la gracia de una de las actividades más entretenidas de la vida humana. Ahora también es cierto que "Los besos no se regalan". Porque las cosas parecen confundirse, ya hace bastante tiempo en nuestra sociedad. Un ejemplo, una hamburguesa de queso con palta, es una de las cosas más deliciosas que mi paladar ha tenido el gusto de probar, en reiteradas ocasiones. Pero no por eso me comería una hamburguesa diaria, uno porque la quitaría la gracia al hecho de que me guste mucho y segundo sé que me haría mal. Dar un beso, debo decir que es una de las cosas que más me gusta. Ahora ¿Hacerlo reiteradas veces? (en el punto de hacerlo con personas distintas) No me llama la atención. Sería idiota. Uno porque como dije antes perdería la gracia y segundo sé que me haría mal, quizás no por una enfermedad orgánica (aunque si muchas enfermedades se relacionan al comportamiento promiscuo), sino porque me haría mal a nivel emocional, a nivel de mi extremo amor hacia mi mismo, mal como persona. Y bueno, eso no es algo a lo que yo estoy dispuesto. Porque insisto, generalmente "sexo, drogas y rock and roll" tiene necesariamente que ser sexo, drogas y rock and roll, es decir, quizás si un poquito de rock.

Dañados indirectamente.

Me pregunto algo hace algunos segundos, aproximadamente hace 35, 36, 37, si es que uno se tiene que disculparse por el mal que uno hace, indirectamente. Me explico. Uno generalmente, cuando se da cuenta o te hacen dar cuenta, de que cometió un error, donde se vio perjudicada una persona, tiende a disculparse, más por el hecho de hacerle un bien al otro, por subsanar la conciencia. En el fondo lo hace para sentirse bien con uno mismo, enfrentado el yo con esta inmoralidad o acto erróneo ante nuestra conciencia, no quedemos con la última sucia, para futuro. Y así somos todos, es decir, si les pasa, no se sientan mal. Pero ¿Cuándo no nos damos cuenta? La gente sigue pasándolo mal, de hecho hay gente que lo puede llegar a pasar muy mal, indirectamente, dado que dependían, por ejemplo monetariamente del tipo que despediste hoy en la mañana. Quizás la respuesta sería la misma que en el primer caso, dado que si nos hicieran dar cuenta de que cometimos una falta contra otra persona, nos disculparíamos, sólo si afecta nuestra conciencia y con esto, nuestra tranquilidad futura. Entonces al final daría lo mismo si dañamos a alguien, persé, sino que importaría solo si afecta nuestra egoísta conciencia. Pero tranquilos, no tenemos la culpa, es sólo nuestra natural forma de ser.
Pero insisto ¿Qué pasa con esa gente, dañada indirectamente? Filo, que mueran (fuck them, en inglés). Si, puede ser. ¿Pero si fuéramos nosotros? Bueno, obvio que ahí importaría. No es que tenga la solución, pero leí algo al respecto y sentí la curiosidad, de escribir sobre esta gente, dado que todos se preocupan de los dañados conocidos, pero jamás de los que nunca sabemos. Es casi como decir que todos se preocupan por los minusválidos, pero ¿Qué pasa con la gente pobre? Bueno, fuck them ¿O no?

A veces, soñar es más realidad que tu presente.

Como encuentro ilegal soñar algo así y que no quede ningún tipo de registro, más allá de mi subconsciente, he decidido contar mi historia.

Mi vida era bastante normal, sin muchos altos y bajos, apartando una que otra tragedia familiar. Quizás, si tuviera que caracteriza mi vida en algo, tendría que decir por mi gran amor por Kirsten Dunst. Si, es cierto, es poco a nada lo que se puede "amar" a alguien con quien no has intercambiado un miserable y tartamudo hola. Pero al final, nadie puede definir lo que es amar, no hay ningún manual, todos nos equivocamos, algunos le acertamos y yo prefiero arriesgarme. Es así como llegué a a leer la noticia de que Kirsten, mi querida Dunst, viajaba a un festival de cine independiente en Brasil, en la que sería su primera vez en Sudamérica (quizás la última, según que vea en Brasil). Fue ahí donde pensé uno de los mejores planes de mi vida, viajar a Brasil, da lo mismo que sea Junio, da lo mismo la Universidad, es mi única oportunidad. En algún minuto viajaré a USA, lo más seguro cuando ella tenga sesenta y yo cincuenta y cinco y por supuesto, ella estará viviendo en Europa hace años. El minuto es ahora, el pasaje ya fue comprado, yo ya estoy viajando.
Claramente, no fui comprendido por padres, hermanos ni amigos, para ellos soy sólo un tipo loco. Pero bueno, no los juzgo, la verdad yo también pienso que debo estar bastante chiflado para viajar en búsqueda de una estrella de cine. Ahora, ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que el guarda espaldas de 2 metros de la Dunst me golpeé, me deje tetrapléjico y casi inconsciente en un hospital de Río de Janeiro? Puede ser, pero aún estaría en Río, mientras mis compañeros en clases de Urología. Al final, no es mucho lo que tenía que perder y mucho lo que ganar.
Y llegó el famoso festival. Decir que tipo de películas huno está de más, flores secas, muchas calvas, algo de francés y harto vino. Una película alemana sobre el holocausto alemán, llevado a cabo por el Hitler Judío en la tercera guerra mundial, se llevó el premio a película revelación y bueno, aún no se aparecía Kirsten. Todo eso, hasta la tarde. Muchas fotos, un poco de revuelo, pero poco dado que era un festival de cine independiente y aparece ella, rubia, sin maquillaje, ojos azules. abrigo blanco hasta los tobillos (¿Abrigo en Brasil? Sí, abrigo en Brasil). Sin cartera, insisto que sin maquillaje y sin tratamiento vip. Llego tranquila, del brazo de nadie y sin guarda espaldas. La vino a dejar un taxi, no una limusina y no voto por la película del holocausto alemán, sino que por la película chilena, sobre un nerd que se enamora de la chica cool del colegio (hey, ¿Es algo parecida a Spiderman no?, comentó. Es parecida a todas las historias de cómics, Kirsten, a todas, le quise gritar. Es parecido al porque yo estoy aquí). Muchos aplausos y con el abrigo puesto, de nuevo en taxi, volvió al hotel. Por supuesto, yo la seguí. Haber, si, es un poco raro. Vine de Santiago, sin gustarme el cine latinoamericano, la sigo al hotel y creo estar enamorado de ella, yo también llamaría a la policía o a un psiquiatra. Pero haber, siempre hay casos aparte, yo creo, yo quiero ser una excepción (es increíble como nadie quiere ser del montón).
Ella entra al bar del hotel y yo la sigo. Se sienta en la barra un par de minutos y luego pide una mesa, alejada del bullicio, pero de ninguna manera privada. Pide, un vaso de whisky, solo, con dos hielos. Yo, insisto, quizás parece en la teoría muy psycho killer, pero por amor, me armé de valor, le pedí al cantinero un trago varonil, como mínimo un Appletini y me acerqué a su mesa. Ella me miró con cara de "ags, otro nerd, fanático o periodista que me viene a molestar" y puso su mano como en signo de para y devúelvete. Lejos de sentirme mal por esto, quise explicarle, de buena manera y sin arrastrarme (no más que seguirla ciegamente a Brasil, obvio), que no era periodista y que no quería molestarla, todo lo contrario, ojalá cambiarle la vida (es curioso como todos queremos importar tanto como para cambiar la vida de la gente que nos conoce. Ahora, para ser justo con nuestros egos, físicamente y metafísicamente, les cambiamos la vida, dado que su vida es distinta, dado que nos conocieron, meramente por eso. No el como le afectemos, no que no nos recuerden, sencillamente, en algún minuto retrasamos su trayectoria, que habría hecho que conocieran al amor de su vida o que fueran atropellados por un transantiago, prosigo). "¿Cambiarme la vida? Curioso, nunca me habían abordado de esa manera. Quizás me arrepienta, pero ¿Cómo te llamas? "Me llamo Salado y soy escritor, no periodista. Escribo, me paso y me cuentan cuentos. A veces también me los creo" "Mira y ¿Esto es material para tu nuevo cuento, algo así como investigación práctica?" "MM sí y no. Puede que si cuente alguna vez el cuento del mejor día de mi vida (o al menos el top 5) escriba sobre esto y de como tuve los cojones de poder hablarte" "Jaja, puede ser, pero no eres el primero que me dice que soy "Lo mejor de su vida" y bla bla bla" "Es una lástima no ser especial en eso, pero quizás lo soy en algo, yo realmente lo siento (ahí le puse cara de seriedad, fosas nasales totalmente abiertas)" "¿Bailas? "He bailado, le contesté" "No, ¿pero bailas?" "Actualmente respiro, a penas, pero si quieres, bailemos" Y así pasaron un par de horas (podría decir y describir cosas extremadamente románticas que ocurrieron, pero para que mentir, no pasaron). Luego se puso a llorar, en mi hombro. De la nada y yo rezando que no fuese por mis increíbles pasos de baile. "No sabes lo sola que me siento. Tanto que bailo con un desconocido, en un bar de Brasil" "¿Y tu familia? "Muertos" "¿Amigos, conocidos? "Soy famosa, no tengo amigos, propiamente tales. Sí tengo un séquito de ratas, pero bueno, no son precisamente confidentes" "Me tienes a mi" (sonrió por primera vez desde que comenzamos a hablar) "¿Te puedo preguntar por qué te gusto Salado? Si es que se puede saber" "Claro, lo diré de una manera simple, no lo sé. Simplemente existes, yo existo, me gustas, te conocí, mi corazón palpita al verte y me siento muy nervioso al estar tocándote. Me siento en las nubes por estar bailando y creo, no quiero asimilarlo, que esto es un sueño" "Ay, vez, lo último fue muy cliché" "No, realmente siento que esto es un sueño Kirsten, habitualmente no habría viajado de la nada a Brasil por una remota oportunidad de conocer a la mujer que me gusta, por tacaño, por no creer en la fantasía, por no ser un fanático de los aviones, por no querer faltar a clases, elige una razón. El estar aquí, persé, es un sueño" "¿Y si lo fuera, cambiaría algo? Seguimos estando sólo los dos" "No, la verdad es que no tiene importancia si esto es o no un sueño, en cualquiera de los dos casos, yo volvería a Santiago y tu a Nueva York, esto no es diferente a que si en verdad estuviésemos en Brasil, bailando, embriagados" "¿ Y si te doy un beso? ¿Sería diferente Salado?"

Suena la alarma del celular, la maldita alarma del celular, veo la hora, una hora antes de lo acostumbrado. Una sonrisa de 8 metros adornaba mi cara y desde luego a mi pieza.