Un nuevo cumpleaños, una nueva reflexión. La verdad no sé si es necesario que para cada cumpleaños, haga esto, me imagino que en algún momento de mi vida, está última me pasará por alto, se olvidará de mí y/o no me dará tiempo, se me olvidará la existencia de este blog o simplemente no existiré y no podré seguir escribiendo.
Es una necesidad de filosofar, para conmigo mismo, sacarme lo que estoy pensando, para que el tipo que está leyendo su monitor en este momento o en 10 años más, cuando vea lo gracioso que es que ya no piense de la misma manera o que piense igual, "Quizás este es mi regalo para generaciones futuras", para mi, en el futuro.
Que puedo decir, la verdad es que me siento bien, quizás es innecesario escribirlo hablarlo, como decía una compañera alguna vez "¿Porque andas diciendo que estás bien, más que sólo estarlo?" y en parte tiene razón. La verdad es que por lo mismo no quiero reflexionar más que ese "bien, la raja" inicial y enfocarme en lo rápido que han pasado los años. Sí, todavía soy nada, en relación a años, pero pensar que los 18 pasaron hace tanto tiempo, pensar que esas tardes de scout no fueron hace meses, sino que hace años, casi una década. Que ya podría tener reunión de ex alumnos del colegio, que en teoría ya debería tener mi primer hijo y caminar de la mano con él por alguna plaza. Que si hace algunos años alegaba por la falta de relaciones amorosos, hoy por hoy me gustaría tener menos en el historial (por la constante humana de alegar siempre), de que ya el amor para mi pasa a ser la cosa vanal más importante, pero que ya no es algo importante de menos prioridad que las demás cosas y que bueno, sigue siendo algo vanal. Que quizás lo único que ha cambiado, es mi incansable gusto por la música, que se sigue alimentando, como mi gran abdomen de viejo, ya algo canoso, con un par de dedos más de frente, pero con muchas ganas extra de disfrutar la vida, la supuestamente larga vida que me queda.
"La experiencia de la dan los años", se suele decir. Más que eso, te la dan "las experiencias", algo como obvio y para eso uno tiene que vivir, para esto último necesitas de tiempo y bueno, he ahí el tema de los años. Ya no siento que un tipo de 15 años sepa más de mujeres que yo, pero sin duda uno de 18, pero no importa, dado está que nadie las entiende y cuando una ex amiga me decía más menos que esa era la idea (cuando a mi me gustaba, yo le gustaba, pero nadie hacía nada), ahora la entiendo. Entiendo que no hay que entenderlas, una estupidez, pero es verdad, esa es la idea. Es algo así como la fe, esa fe que ahora me sobra y me chorrea, si se pudiera decir algo. Que rechazo todo, creo en nada ni nadie, excepto en Dios, algo completamente poco certificable ni comprobable, más que con confianza (casi una inconsecuencia científica). Como el póster de "Mulder", "Cree" con los ovnis en su oficina. Yo tengo uno en mi pieza, con Jesús y que dice "Ten fe" y bueno, obviamente con ovnis detrás de él, es como para que mis amistades adolescentes no me golpeen.
Podría decir que ya no quiero encontrar a una mejor amiga, no la necesito, pero tampoco me he rendido. Que he sido herido, pero que no soy una víctima y que sí, el otrora "inocente paloma" de mi persona, también ha herido. Pero he pedido perdón y eso es lo importante. He aprendido a salir adelante y a un año de una profunda depresión, puedo decir que este cumpleaños va a ser diferente. Quizás muy probablemente sólo porque tengo un año más, pero ya eso es rico. Que no soy un positivista asqueroso, que mantengo mi eterna pelea con el mundo, que lo critico y que sigo siendo pesimista, pero que tengo fe, quizás no en los humanos, pero si en que los delfines logren dominar el mundo, casi como capítulo de los "Simpsons" o castores, siempre he querido saber que se siente vivir en una de esos troncos gigantes y bueno, ya soy cascarrabias.
Que tan sólo ha pasado un año de la última reflexión, pero que en realidad ha pasado más. No sé si fue recuperar el tiempo perdido, el tiempo es un continuo y como tal no se pierde. Pero si fue un ponerse al día con uno mismo, saber donde uno está parado "Sí, esto en el piso de mi pieza" (por ejemplo y no, ojalá estar caminando sobre aire como el coyote cuando perseguía al corre caminos) y seguir, vivir y pasarlo bien.
