La caballerosidad ¿Un derecho perdido?

La escuela me hizo mal. Es decir, me preparó pésimo para la vida. Me engañó, me estafó. En mi colegio no existían mujeres. Colegio de puros hombres, es que lo más cercano a una mujer no eran siquiera las mamás de mis compañeros (todos eran huérfanos, sin madres), sino que algunos alumnos afeminados, entre los cuales no me encontraba, al menos eso pienso yo. Cuando nos hablaban de estas “mujeres”, era como si nos hablaran de deidades, semidiosas, cuasi criaturas divinas. Así que el colegio, más que ser una empresa dedicada a prepararnos para la vida en conocimientos, nos preparó haciéndonos caballeros, no a todos, claro. Por esto mismo, al salir de la susodicha preparatoria, mi visión y esperanza, eran la de encontrar sólo damiselas, en este mundo nuevo para mí, es ese momento. Grande fue mi sorpresa al darme cuenta que estaba equivocado, el director y todos los profesores de mi colegio estaban equivocados. O quizás yo viví en una gran mentira, creada por una mente llena de ilusiones, sacada de todas las películas de Disney.
Antes, me refiero con esto a tiempos de antaño, casi cercanos al Jurásico, el título de “Damisela” era algo adquirido, un carácter inferido en los personajes femeninos. Por lo mismo el hecho de actuar con hidalguía y caballerosidad era algo obvio y lo políticamente correcto para la época. Uno ni siquiera se preguntaba si tratar de esa manera a cierta mujer, se hacía y listo. Pero ahora, bueno, ahora es otra cosa. Ni siquiera puedo tratar de explicar la manera en que me he defraudado. Es decir, para ser preciso, si puedo tratar. Siempre pensé que las mujeres iban a ser mejor que los hombres, algo así como el buffer de los malos pensamientos y el mal actuar de los hombres. Pero me equivocaba. Son tan malas como los hombres. Incluso peores, porque insisto, antes no se esperaba esto de ellas. Evolutivamente hablando están involucionado a cavernícolas. ¿Acaso yo estoy evolucionando a una mujer? No es algo muy bueno para mi muy masculina figura de macho alfa.
La caballerosidad no es algo que se infiera actualmente, señora, señorita, es algo que se gana. Al menos así es ahora. En realidad debería promulgar una ley que impidiera el hecho de ceder puestos, asientos, dar la pasada en la calle, en el supermercado, etc., hacia las mujeres. Al menos no de la nada o al menos no con preferencia sobre otro mamífero. ¿Porqué ellas sobre un Poodle? No me lo explico.
Para finalizar reitero que la caballerosidad no es un derecho, no pueden exigirlo, tienen que ganárselo. A lo mejor la caballerosidad perdida vuelve, a lo mejor. Pero me gustaría ver renacer una damicelidad, primero. Sería bueno.

10 razones por las que Dios debería mandar una plaga

1- Por la falta de respeto que nos tenemos todos. Mi hipótesis es que la mayoría de los problemas que enfrentamos hoy en día, tienen que ver con esta perdida de respeto, no sólo hacia los demás, sino que por nosotros mismos. De hecho me atrevo a decir que la primera es causa de la segunda. Claramente un ser que no se llega a respetar a si mismo, abusando de su cuerpo como si fuese nada, jamás llegaría a respetar a alguien más. Es simple lógica. Es cosa de ver las noticias cada día, no sólo con los asesinatos y violaciones, sino que con algo tan malo como eso, al menos para mí. La misma idiosincrasia, eso es lo que falla. Poco respeto, simplemente.
2- Hay mucha gente. Claramente los métodos de control de natalidad no están funcionando y aunque dicen las estadísticas que en realidad esto no es así y hay mas gente vieja que joven, es cosa de ver al lado para ver como nos estamos multiplicando. No es que esté alegando ni nada, siempre es bonito ver a una adolescente de 13 años embarazada, una hermosura de paisaje.
3- Por colapsar las calles de carruajes de metal, que expelen sustancias contaminantes, que atentan contra la indemnidad del medio ambiente. Más allá de la frase ambientalista y poco varonil, me refiero a que no es que existan muchos autos, hay mucha gente demonios. Más que seguir imponiendo números para restricción, haciendo casi una mala broma a la gente que invirtió en el auto mas Diesel y catalítico de la Tierra, deberían imponer restricciones a la población en general. Algo así como “Para el día de mañana, las personas con nombre Abelardo hasta Bartolomé, no podrían circular por las calles del Gran Santiago. Persona adicional, Pepe grillo”. Menos gente, menos auto, menos congestión, menos contaminación, gente menos estresado, gente más feliz, menos razones por las que mandar una plaga. Es simple lógica matemática.
4-Ya es hora. En todos los tiempos siempre ha existido una gran catástrofe. No estoy hablando de maremotos ni terremotos, sino que grandes cataclismos, del tipo mundial. De las que generalmente, en 1500 años dirían “El 45 % de la población mundial dejó de existir, se sacó, renunciaron a ser humanos, se fueron en botes interestelares o simplemente desapareció de la faz de la Tierra”. Es prácticamente como un reset del sistema, un bonito formateo, para comenzar nuevamente, de una mejor forma. Y ya en las noticias lo están presagiando o al menos esa es la buena manera de las autoridades de calmar a la población en general.
5- ¿Alguien ha escuchando el reggetton? No necesita explicación
6- Una cosa son los punkies, otra cosa son los neonazi chilenos. Otra es la cumbia, el sound y todo tipo de baile tropical, estilo axe. También los rasta, raperos, hip hoperos, brit poperos, etc. ¿Pero Pokemones? ¿Es que llegamos al punto en que entre más estúpidos, más geniales? No me extrañaría que vinieran los digimones, incluso los tipejos que comenzaran a imitar electrodomésticos o lo más estúpido que le pudiese ocurrir a la persona más estúpida del estúpido planeta (no esté, claro. ¡Este es bonito galla!). Nunca creí decir esto, pero los hecho de menos flaites hip hoperos.
7- ¿Alguien ha visto MTV últimamente? Porque Jackass no fue lo peor, de hecho parece la belleza del pensar al lado de lo que hay ahora. No necesita mayor explicación.
8- ¿Nunca han visto basura botada, al lado de un basurero? Porque una cosa es que todos contaminemos nuestra casa o alguna plaza. Pero botar basura, cuando al lado hay un tacho, construido biotecnológicamente, entrenado en los marines de Estados Unidos, para recibir esa basura, es de lo peor. Es lo más flojo que existe. Y esto es un botón. Nos corroe la flojera, para todo. ¿Para que aprender? Es más fácil memorizar. ¿Para que ayudar? Es más fácil hacerse el desentendido, para luego donar 1500 pesos a final de año en alguna campaña solidaria. Flojera, nada más que decir. Una cultura forjada en las facilidades y en hace incluso la flojera, más floja. No me sorprendería que para cada actividad floja, en 10 años existiera un control remoto.
9- Por el hecho de ser especial por ser posero, popular, cool, etc. Por mirar arriba del hombro a los demás, considerando algo especial en uno, cuando en realidad nada existe, nada bueno. Y aunque así lo existiera, que uno tuviese una característica, prácticamente de otro planeta, no es razón para creerse mejor que el resto. Simplemente no tiene lógica y nosotros hacemos que la tenga. Por olvidar que el verdadero sentido de todo esto, es que uno fuese cool, bacán y popular, por ser especial, por tener algo de sustancia y no me refiero a una gomita hecha de colágeno. Y finalmente,
10- Por ser parte o conocer las razones, por las que Dios, no debiese mandar una plaga y hacer nada para cambiarlo. Forma parte de la corriente del pensar que dice “No me está pasando a mi, así que no importa” “Da lo mismo que la sociedad sea una basura, yo no lo soy y eso basta”. Por creer en esta estúpida conformidad y por todo lo anterior, por favor, por favor, Apocalipsis ahora.

Una tarea imposible

¿Cómo logro sacarme del mundo? Es una tarea a la que he dedicado mayor parte de mi tiempo, desde hace un día, tal vez menos. En realidad parece una tarea imposible. Podria tratar de encontrar un agujero negro y sacarme, salir de una vez de este universo. Pero no necesariamente saldría del mundo, eso seria otra cosa, pero no sé realmente que es. Aparte, si lograra ver, crear, siquiera estar cerca de un hoyo negro, creo que Hawkins me odiaría. Y realmente no busco su odio, tal vez su envidia o en el peor de los casos su respeto. Eso sería genial, pero no es el punto. La verdad es que no sé como sacarme. Podria intentarlo al desdoblarme, pero las teorías del desdoblamiento no están del todo claras y la verdad es que dan un poco de miedo. No es que yo sea una especie de gallina, pero si una habitación esta oscura, estilo penumbra, yo no llego y entro. Observo y luego entro. Me saco y luego existo o algo así. Aparte que con mi suerte, lo más seguro es que una vez que me desdoble, que más menos es como doblarse una vez y luego doblarse una segunda vez dentro de lo ya doblado, la supuesta cadena que queda entre tu cuerpo y tu alma, se cortaría. Y me quedaría sin alma señores, sin alma. Un desalmado cualquiera, como tantos otros. Y para mí eso seria seguir en el mundo e incluso peor, me metería aún más en él. Mi afán por salir, paradojalmente, provocaría lo contrario. Me saldría el tiro por la culta como dice mi tío abuelo. Algo poco probable que pase en un revolver, en un dicho tonto, pero el dicho está, no lo puedo evitar. Es decir puedo evitarlo, pero se aplicaba al caso. O no se aplicaba, pero a mi me sonaba acorde. Pero los acordes son de música y yo estoy hablando de sacarme. Pero es imposible, al menos no sin meterme.

Oda a mis uñas

La verdad es que mi espíritu autodestructivo ha llegado a un punto crítico. Debo decir que ya no me quedan uñas y básicamente ahora me estoy sacando el hueso. Porque en el colegio me sacaba las uñas, no lo niego, pero ahora ya he alcanzando niveles astrofísicos. Si Stephen Hawkins tuviese que investigar sobre uñas de otros universos, creo, sin pecar de soberbio, que debiese empezar por las mías. Es que son demasiado especiales, no sé como todavía clasifican dentro del nombre uñas. En realidad son un vestigio, como las alas de las gallinas o no sé, el apéndice vermiforme del intestino.
Para mí, mis uñas tiene cero uso, ni siquiera puedo rascarme con ella, no puedo mirarlas, no puedo golpear mi banco con ellas, imitando el galopar de un gato. Sólo puedo esperar que se infecten. Y eso mismo opino de mi esperanza con la humanidad, es un vestigio. ¿Y qué queda? Bueno, que se infecte, claro.

No se burlen de mí, estoy enfermo

No se reirían de alguien con VIH ¿cierto? Claro, ya que la sociedad lo ve como una enfermedad y sería de muy mal gusto reírse de alguien enfermo. Lo mismo con una gran gama de enfermedades. Pero ¿Qué es una enfermedad?
Es la alteración del estado de la salud normal de un individuo.
Una enfermedad es cualquier trastorno anormal del cuerpo o la mente que provoca malestar y alteración de las funciones normales. Las enfermedades son entidades creadas por el hombre, en su afán de clasificar el conocimiento, en la que se agrupan una serie de componentes que la definen y que se debe distinguir de los síndromes, síntomas y signos. Los síntomas son las cosas que siente el enfermo, cosas que se necesitan preguntar y los signos, como su nombre lo dice, son las cosas que se ven, que se observan en un examen físico común, por ejemplo. El síndrome es un conjunto de síntomas que se asocian a una enfermedad
Es debido a esta clasificación que me he dado la atribución de encontrar una nueva enfermedad y esta ha estado con el ser humano hace ya bastante tiempo, el enamoramiento. Es que no sé como no me di cuenta, bastó vivir nuevamente una desilusión para notar los síndromes y síntomas de este, a parecer, tan normal comportamiento. Nunca se me hubiese ocurrido que en el fondo estaba enfermo.

Síntomas de la enfermedad
-Esperanza aguda
-Creencia de tiempos mejores
-Ceguera
-Distracción
-Locura temporal
-Querer mejorar el mundo
-Intención de regalar labradores retrieverer
-Alucinaciones futuras sobre vida de casad

Signos
-Ingenuidad
-Cara de atontado, casi como lobotómico
-Sordera a los consejos de gente con experiencia
-Perdida de interés en el resto de los peces en el mar
-Mesadas que duran poco

Esta enfermedad es considerada como crónica, cuando conoces a la mujer indicada. No hay cura, más que aprender que la resignación es una buena herramienta para lidiar con el dolor crónico provocado por la enfermedad. No hay tratamiento paliativo, algunos estudios randomizados sugieren el uso de otras parejas, pero aquí en el laboratorio nos dimos cuenta que, en realidad, nada sirve. No estamos seguros, pero podría ser la epidemia del nuevo siglo.

Especial de día de brujas, parte primera

Contaban muchas cosas de ese pueblo, generalmente cosas malas. Pero demasiad fantásticas para mi gusto. Nunca he creído en lo paranormal, poco creo en lo normal y voy a creer en patrañas metafísicas. Por este escepticismo y en realidad por el apuro económico, no dudé en aceptar la petición de aquel misterioso caballero que me llevaba a este pueblucho de mala muerte. Cuando llegué, la gente del pueblo parecía reacia a saludarme, casi como si vieran a un futuro cadáver. Al parecer, por la visión externa, no parecían tener muchas visitas durante el año. Era una linda noche de luna llena y comencé a recordar a esa señorita, a la que eones atrás, regalé esta luna que ahora veía.
La gente del pueblo me dejo contrariado con historias de sucesos paranormales que sucedían la noche de luna llena. Contaban que rugidos y aullidos se escuchaban del tenebroso bosque y que prácticamente la población del pueblo se había reducido en uno 85 % en el último centenario. Inmediatamente recordé mi infancia llena de creencias en lo pagano y sobre todo en el hombre lobo. En realidad para mí siempre este fue el mejor de todos los monstruos, ya que tenía todas las bondades y prácticamente ninguna de las debilidades, más allá de una malvada bala de plata. Pero era difícil encontrar balas de plata en este pueblo, sobre toda a altas horas de la noche. No es que de un momento a otro dejara de ser escéptico y comenzara a ser un tipo asustadizo, estilo Shagui, de Scooby Doo. Pero no sé porque comencé a recordar en los licántropos.
Noté, al otro día, que los pueblerinos no utilizaban servilletas, aunque no parecía ser tipos de poca cultura. De hecho, por el contrario, era bastante cultos. La falta de uso de servilletas tenía razones más superiores, tal vez de índole filosóficas. Más bien, parecían tenerle miedo a estas servilletas, casi como si se tratara de algo maligno e incluso peligroso. Extraño, siendo que se trataba de un inocente trozo de papel, que en el peor de los casos te produciría un feo corte, pero nunca de mayor profundidad. En realidad yo ni siquiera llegaba a sospechar en el lío en que me estaba metiendo. Ni siquiera por casualidad.

Ser, no ser, un montón de patrañas

¿Ser o no ser?, he ahí el dilema. De elegir por una, elegiría ser, pero tendría que empezar por definir que sería ser. Si utilizara mis conocimientos de filosofía griega, que básicamente se reduce a una persona, llamada Parménides, diría que ser, el ser, es todo. Bueno es bastante general y por mucho tiempo, pensé que tan sólo se refería al yogur ser, de Argentina (no es que haya viajado al país, vecino, simplemente es que veo televisión). Pero últimamente he entendido un poco más del asunto y admitir que en realidad yo soy parte, de lo bueno y lo malo, me parece bastante ambiguo y por ende, reniego esta situación. Entonces yo creo que mi no muy amigo Shakespeare, dominando todo este asunto de filosofía greco romana, se debe haber referido a ser o no ser como él era o no era, sin saber yo, como demonios era este caballero. ¿Ser o no ser como soy? Interesante, siempre he defendido el hecho de que debo ser como yo soy y listo, no hay más vuelta que darle. Y mi forma natural de ser es básicamente un ermitaño, un tipo solitario, que en realidad recibe mensajes del mundo y por interés propio, decide ignorarlos. Pero no lo demuestro, es extrañísimo. Es mi forma natural de ser, pero me siento culpable de ser así, y por lo mismo, realizo actos que a cualquier dejarían feliz, pero que a mi me atormentan. ¿Le ayudo a cruzar la calle señora? ¿Por qué siquiera le hablo a esta octogenaria? Extrañísimo. Además, ni siquiera recibo respuestas de la señora y más que agradecerme, parece sacarme a todos mis familiares en cara, incluidas mi tatarabuela gallega. ¿A que piso va señora? ¿Por qué no me contestará? ¿Señora? ¿A que piso va? Se bajó la señora. De nada señora y hasta luego, que tenga un buen día. Nada, gente estresada y ordinaria, sin modales, criados a base de mugre y de bares de mala clase. ¿Entonces por que siquiera le hablo de buenas a primeras? ¿Por qué, mi extraño Salado? No me entiendo, para nada de hecho. Sería tan simple ser de mi forma natural, mi forma más simple, mi modo a prueba de fallos y en ahorro de energía. Si no lo hago por el hecho de evitar ser como Lex Luthor, en realidad sería un idiota, porque claramente no tengo los medios materiales ara realizar planes tan malévolos, como el llevaba a cabo. ¿Miedo a que entonces? ¿Al rechazo? ¡Já! Como si el resto me importara. La verdad es que no y a la vez sí. ¿Extraño? Bueno, no lo niego. Tal vez lo más fácil sería decir que no me importa la visión que tengan de mí, pero si me importa su destino, el hecho que poder ayudarlos, si es que está en mis manos. Y más que enorgullecerme esto, me enferma de mí mismo. Mi mismo eres un idiota. ¿Cuál es la respuesta a mi gran duda? Yo no la tengo y si alguien la tuviese sería de gran ayuda. Tal vez la respuesta correcta sería ser y aguantarse lo que eso traiga en tu contra. Y es bastante fácil escribirlo, más fácil que hacerlo, al menos. Me da miedo pensar como llegaría ser sin trabas, sin correas ni ataduras. Tal vez podría comenzar afeitándome el pelo al cero, sería un buen look de villano. La duda está si en mi destino está escrito ser un superhéroe. En fin, al menos sería uno bastante rasurado.

¿Una novela yo? ¿En qué estaba pensando?

Hace unos días me inscribí en un concurso para realizar una novela. No tiene premios ni nada, sólo la satisfacción de escribir. Y la verdad me he dado cuenta que soy pésimo escritor. Tal vez fue un error probar literatura, es lo más seguro. Tal vez debería haber estudiado algo más inferior como Medicina o Derecho, en que en teoría piensas, pero no tanto. Y básicamente me he dado cuenta de eso. En la teoría pienso, mi papá es inteligente, me fue bien en la escuela, pienso. La sumatoria es simple. Pero a medida que han pasado los años y décadas, en que supuestamente soy un escritor “aceptable”, para mi no lo soy tanto, aparte de decir ciertas verdades, que a algunos dan risa por ser sarcásticas o algo por el estilo. Nunca he entendido el porqué de su risa, si realmente lo que estoy haciendo es insultarlos, en su cara. También me estoy insultando a mi y pensándolo bien debería golpearme. Hecho, me he golpeado y la verdad me lo merezco, nadie debería ser tan directo para decir las cosas. Continúo con mi relato. Con esto de la inscripción me he dado cuenta de lo poco inspirado que soy. Es que veo a esa gente que habla de la naturaleza y los colores y todas esas patrañas y básicamente yo veo nada. Un edificio, smog y unas cuantas montañas cuando la capa de brea que cubre el cielo, me deja contemplarla. ¿De qué me inspiro? ¿Cómo diantres hago una novela? 100 páginas, desatinados. ¿No han escuchado de las novelas cortas? Son lo mejor, fáciles de escribir, fáciles de leer, listo. La ley de la selva, en realidad la ley de la ciudad, en que el más flojo gana. ¿Puedo escribir 100 páginas? Por supuesto. Ahora, ¿Qué tengan sentido alguno las 100 páginas? Estamos hablando de otra cosa. Podría pegarme un Tolkien y empezar a describir hasta la más mínima molécula que pasa por la pieza y claro, una pagina por molécula, pero incluso así no creo que llegue a las 100 paginas. ¿Cómo hice ese guión hace 3 años? En teoría debería estar evolucionado, por el contrario, estoy involucionando. Es gracioso de verdad, como me supero a mi mismo, pero antes de ahora. Motivo de orgullo, sarcásticamente, claro. Pero en esos tiempos debo haber sido una hemorragia de hormonas, una explosión, tipo Chernobyl, de ideas u pensamientos a la vena. Lluvia de ideas al máximo. Me acuerdo en mis tiempos de colegio, cuando me hacían escribir lluvias de ideas. Era una bazofia, a los minutos, hojas y hojas. ¿Qué ha pasado? ¿Tan poco ilusionado estoy? ¿En que parte intervino el idealismo? No lo sé, no lo puedo saber todo, cuando ya sé nada, que es mucho. En realidad mejor termino, en una de esas llego a las 100 paginas y sería estúpido haberlo hecho explicando el como no voy a llegar a la meta. Sería irónico, pero, no sería una sorpresa, al menos ya no.

Soy un ignorante

No entiendo la teoría de aprender con lo de la prueba y el error. Es decir, lo entendería para un ejercicio matemático o si estoy construyendo una maqueta de un castillo del siglo 16. Pero porque son cosas materiales, que por mi conciencia pasan sin cuidado. Por el contrario, cuando se trata de cosas sentimentales, mi corteza cerebral, le da una implicancia superior. Porque simplemente son superiores, es evolución. No es un sentido de superioridad sobre los animales. Pero es ciencia simplemente. Es decir, si un animal se le sube la temperatura al ver a un espécimen de distinto género, caminar con las pompas para todas partes en algún periodo reproductor, es normal que tengan algún tipo de relación sexual. Es evolución, en un sentido de perpetuar la especie. Pero no lo entiendo en humanos, de verdad que no. Y no porque el momento no me parezca entretenido ni placentero. Es por lo de ser superior, aparte de estar gobernado por la conciencia. ¿Cómo lo hacen para obviar la conciencia? De verdad no me lo explico. Me declaro ignorante ante esto. Es cierto, puede ser por inmadurez. Pero hay casos en que simplemente la inocencia y la inexperiencia ya se ha acabado hace rato. Ya no es una excusa. Pueden ser inmaduros y actuar como infantes, en realidad como adolescentes, pero eso no los libra de la conciencia. De hecho, para mi gusto debería condenarlos aún más, refiriéndome a la edad en que están cometiendo tales faltas. Viejos, entre comillas, cometiendo nimiedades, cosas de niños (adolescentes, reitero). Es que no sé si en realidad estoy muy mal, puede que sí, considerando esto de la prueba y el error. Porque he probado y he errado al encontrar a alguien que piense semi parecido a mi. He encontrado a gente que piensa así, pero no lo lleva a la práctica. ¿Y que es un pensamiento sin ser llevado a la practica? ¿Comunismo? ¿Nazismo? Claro, tal vez es un extremo básicamente, una utopía que no va a llegar a ser realidad. Tal vez todo en la práctica está en el centro, en una neutralidad entre lo bueno y lo malo, entre lo correcto y lo incorrecto, que sé yo. No se trata de ser un robot, de ser perfecto. Obvio que uno se puede equivocar, no lo voy a saber yo. Estúpidamente he errado y mucho. Pero me arrepiento. No digo que me haga mejor, pero me conforta al menos. Con esta doña conciencia. ¿Cómo lo harán los demás? Al final no sólo en las relaciones amorosas, sino que en todas las relaciones. Tal vez faltan más siquiatras en el mundo o tal vez ese filosofo moderno tenia la razón, falta más Platón y menos Prozac.

Explicación teórica de una canción de Arjona 2.0

Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche
que entender a los políticos o comprar la Torre Eiffel
más difícil que fumarse un habano en American Airlines
más difícil que una flor plástica marchita.

Queda claro lo difícil que es olvidar a esa persona en particular. Es decir, todo esto es una hipérbole para decir que es imposible, está claro. ¿Cómo olvidar lo que no se quiere olvidar?

Olvidarte es mas difícil que una flaca en un Botero
que encontrarse a un gato verde, o a un cubano sin sabor
mas difícil que Lady Di en la estación del metro
olvidarte es tan difícil olvidarte.

En esta travesía de olvidar, se entra en angustia. Angustia de no poder llevar a cabo la tarea a realizar, es decir, olvidar. Uno piensa que olvidando se solucionan los problemas, tapándolos con otras relaciones, bebidas, etc. Pero caballeros, para algo tenemos memoria. Señoritas, entiéndanme, al menos para mí es imposible y no sé si sea algo para siempre. No conozco a mi yo del futuro, pero si conozco de constantes y puedo hipotetizar con que yo también soy una de esas constantes, o claro, tal vez no yo, pero sí mis sentimientos.

Olvidarte, olvidarte
es querer jalarle el pelo a una botella.

Imposible y angustiante y te produce delirios ¿Cómo tirar algo que no existe? Bueno, es tan iluso como olvidar algo, en realidad a alguien, que no se puede olvidar.

Es creer que la memoria es un cassette para borrar
olvidarte es recordar que es imposible.

¡Claro Ricardo! Pensar que tus letras siempre estuvieron aquí, en mis pensamientos y recién ahora me doy cuenta de lo que significaban. Poco a poco me doy cuenta del teórico que eres. Claro que es imposible y si quiero olvidar, es saber que no puedo hacerlo. Es tan simple como eso.

Olvidarte, olvidarte.
Incluso es más difícil que aguantarte.

Ninguna relación humana es perfecta. Todos somos individuos y por lo mismo, somos diferentes. Es imposible que no existan roces y en algunos momentos, sin querer, se pueden volver realmente estresantes. Pero de alguna manera, de alguna forma, alguien, algo, tiene que hacernos entrar en razón que estos problemas estresantes son un pelo de la cola de un perro gigante. Es nada, comparado al no tenerse mutuamente.

Si extraño tu neurosis y tus celos sin razón
¿Cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?

Si extraño todas sus cosas malas, ¿Se imaginan como extraño todas sus cosas buenas? Es que si lloro y me siento acongojado por las veces que me retaba, no encuentro el como no extrañar cuando me hacía sonreír. Realmente no lo sé, voilá, es decir, he aquí la angustia de que hablaba.

Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto
porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho mas.
Y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme
es lo que me tiene enfermo de recuerdos.

Generalmente las tareas deben tener un fin último, que te lleva a tener las ganas de terminarlas. Como decía inicialmente, ¿Cómo olvidar lo que no se quiere olvidar? Porque si de alguna manera tú quisieras olvidar, tal vez llegues a hacerlo, al menos, por muy difícil, llegarías a la meta. Y si los recuerdos se te vienen sólos a tu conciente, logran escapar de este inconciente, de esta memoria a la que no quieres entrar y se acomodan en primera fila, para ue tú, el que quiere olvidar, sufra y se angustie, por todas las cosas buenas o simplemente por ella, el recuerdo.

Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida,
harto de seguir soñando con la posibilidad.
De que un día por error, o pura curiosidad
Le preguntes a un amigo por mis huesos.

¿Cómo seguir con una vida, que ha perdido la llama que la hacía seguir? ¿Para que seguir? En realidad, esa es la pregunta exacta. Si nadie te entiende porque sufres tanto, es sólo una relación, dicen todos. Pensando en que hay cosas más importantes, como ir al cine o carretear. Y bueno, ahí llega la angustia, de pensar que todo lo que hiciste y sentiste y sientes sirvió de nada y si ella estará igual que tú. ¿Estará sufriendo como yo? ¿O simplemente siguió con su vida y yo ya sólo soy un recuerdo y en el mejor de los casos, un buen recuerdo? En realidad, pensándolo mejor, no es de las mejores ideas escuchar a Arjona en este momento.

La extraño

Extraño la sensación del roce de tus labios contra los míos. No sé como describirlo, tampoco es que fuese un tipo con mucha experiencia previa a la nuestra. Pero no creo que esta inexperiencia haya mermado de alguna forma esta sensación que hecho de menos. Sentir como aumentaba mis latidos cuando estaba cerca de ti y ver como se tranquilizaban cuando me dabas un simple beso. Aunque llamarlo simple está lejos de ser la verdad. Extraño tu risa, ahogada, bonita, melódica, que llenaba de orgullo el hecho de ser semi gracioso por muchos años de obesidad. De haber formado este carácter viendo cuanta película graciosa existe y haber aguantado todas las bromas en el colegio, todo eso, valía la pena cuando te veía sonreír y escuchaba, claro. Extraño hacerte feliz, si se puede decir de una manera. Sentir que a mi lado tú podrías llegar a alcanzar esta famosa felicidad o por último un bienestar diario. Sentir que a mi lado los problemas daban lo mismo, porque yo era un pilar demasiado grande, tanto como tú lo eras para mí. Extraño la tranquilidad que me provocabas, esa sensación de que todo iba a estar bien, aunque estuviese ocurriendo una lluvia de meteoritos en ese minuto y sin tener una moto como el suertudo tipejo de impacto profundo (Sí, Leo Biederman, fuiste un suertudo). Extraño tener la imagen de 5 niños corriendo por un patio muy grande, todos hijos míos y ella detrás de ellos cuidándolos, guiándolos, criándolos y amándolos.
No importa el camino que yo siga ahora, da lo mismo. En el mejor de los casos, derrotando todas las probabilidades fatalísticas que me atormentan, este camino será diferente. Y yo ya no lo quiero, sabiendo esto no lo quiero. Si no es junto a ella, no me apetece. Tal vez me ría de esto en 35 años cuando lea esto junto a otra mujer y yo le traté de dar una excusa barata para explicar que hace tantas décadas, le había jurado amor eterno a otra mujer. Pero eso no será necesario, no habrá otras, no me lo permitiré y si llegarán a haber, bueno, es verdad, siempre amaré a esta mujer del pasado (dependiendo en que momento del espacio tiempo se esté leyendo este relato). No inventaré una excusa barata, simplemente porque no la hay. Sólo existe la verdad y esta es que ahora, hace 20 años, cuando eras adulto joven, que sé yo, simplemente quise hacer feliz a una joven rosada y pecosa. Ella fue mi musa, incluso antes de conocerla y lo seguirá siendo, incluso, cuando en mi departamento no quepan más felinos.

¿Alguien me entiende?

¿Estaré mal enfocado? Porque de verdad me siento que no pertenezco a esta época, ni siquiera un poco. Todas las costumbres que reinan actualmente, las cosas que son aceptadas, las que no, realmente me siento como un viejo en cuerpo de adulto joven. Y más que sentir que soy un privilegiado, con cierta sabiduría, que en realidad no es tal, pienso que estoy condenado, porque no me puedo ni divertir ni encontrarle un sentido a todo esto ni encontrar al menos un solo badulaque o una badulaque, que piense como yo. Creí haberla conocida, pero poco a poco me estoy dando cuenta que no fue tal y más que sentir acongojado por eso, me resigno a que dicha meta nunca será cumplida.
En realidad lo que debería hacer es hacerme amigo de la gente del asilo de ancianos más cercano y no joder más. No joder a un posible lector de toda esta basura, creo yo. Pero siempre queda esa tonta esperanza, esta llama que no se apaga con nada. Queda muy poca en realidad, pero el hecho es queda. Me siento bastante afeminado, por decirlo poco al querer que me entiendan y todas esas patrañas. Y no me mal interpreten, a veces es bueno ser el payaso, el que hace reír. Pero de vez en cuando sería agradable que a mi me hicieran reír. Y sobre todas las cosas sería bueno ser yo el entendido y no al revés. Al menos una vez, da lo mismo que sea un desconocido, ni siquiera un tienes la razón, dos palabras no más “Te entiendo”. Es simple, realmente, pero a la vez no lo es. Al menos no en la práctica.

Aprende a decir que no

En realidad soy como una prostituta barata. Pero peor, porque ni siquiera me pagan. Yo simplemente digo que sí para alimentar el ego de mí conciencia, para que esta señora omnipotente esté tranquila “Oh, todopoderosa conciencia”. Te odio, con todo lo que tengo para odiar. Gracias a ti, conciencia, me he transformado en este ser que no tiene entidad propia y que simplemente no puede decir que no. No tengo ese conocimiento en mí, esa disciplina del no. Y demonios, como me hubiese ahorrado problemas con el preciado no, con un no, cara de palo. “Salado ayúdame”, “ee no” y listo. Simplemente eso. ¿Por qué debo ayudarlos si no es mutuo? Porque es lo correcto, claro. Atrapado en los mandamientos de mi propio pueblo, encerrado por mis designios, que ironía. Incluso esta entidad toda poderosa, está condenada.
Invoco al no, de verdad que sí. Ya sea de regalo de navidad, por último como deseo de año nuevo. Está claro que es la única manera. La única manera de encontrar paz, al menos. Y no esa estúpida inmobiliaria. Tampoco la ciudad boliviana. Paz, tranquila y serena.

El decálogo de Saladia

Toda gran ciudad tiene reglas. Todo pueblo de la antigüedad se guiaba por ciertas creencias. La iglesia tiene las suyas. Y en las lejanas tierras de Saladia, también las tienen, son las siguientes:
1- Honra a Saladia. Ella es la Tierra que te da de comer y como te da, te puede quitar.
2- Luego y no por esto menos importante, honra a Salado. Él es el todo poderoso de Saladía, el todo lo sabe y nunca lo inventa. Siempre busca tu bienestar, aunque no lo hace a propósito. Así que aprovecha tu suerte
3- Sé correcto. De lo contrario Salado podría enterarse.
4- Sé caballero con las damiselas de Saladia. No tengas pensamientos impuros sobre ellas, recuerda que tú también tienes madre, en el menor de los casos y para otros, se complementan con el tener hijas, hermanas, tías, amigas, etc.
5- No hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti. Porque Salado es maestro del arte del ojo por ojo.
6- Trata con respeto a la gente y no por miedo a faltar al mandamiento número 5, sino por miedo a faltar el mandamiento número 3.
7- No trates de ser amigo de Salado, no lo alabes en su presencia.
8- No dudes de la maldad de Salado, incluso si por mucho tiempo no haya provocado mal alguno. En cualquier momento puede pasar, por lo mismo, no te fíes y dejes de cumplir con el decálogo
9- No le mires directamente su nariz. Un quinto de la población de Europa desapareció por se motivo hace más de mil años. Actualmente se oculta con el pretexto de la peste bubónica.
10- No seas posero. Esto no es propiamente una alabanza hacia Salado, sino que entraría dentro del sexto mandamiento del respeto, no respeto hacia los demás, sino que hacia ti mismo.

Olores

No sé cual es mi problema con los olores, pero debo decir que son uno de mis mayores placeres. En este preciso momento está entrando un olor a asado que me provoca lanzarme por mi ventana y tratar de planear hacia la casa o departamento de donde viene este preciado olor. Pero no sé volar, no quiero morir en la búsqueda de un estúpido olor. Pero debo decir que existe una esencia, un aroma por la que si sacrificaría mi vida y tendría sentido hacerlo. Un olor por el que una última “antibocanada”, sea suficiente y más de hecho, como para morir con una placidez y tranquilidad digna del monje shaolin más experimentado. Se trata del olor de ella, debo decir que era lo que más me gustaba de ella. El hecho de saber que pasaría todas las noches de mi vida junto con ese aroma era algo que me fascinaba, me llenada de esperanza. Por lo mismo el no tenerlo hoy, provoca lo contrario. No podría tratar de explicar, de hacer lógico, lo que me provocaba, pero puedo empezar por decir tranquilidad, como ya dije antes. La única esencia que me provocaba eso antes, no lo mismo, pero cercano, era el olor de mi mamá. Tanta tranquilidad me daba el aroma de mi madre, que podía producir el más dulce e mis sueños, incluso si me encontraba con poli contusiones y mi morfina se había acabado. Era impresionante, la mejor de las endorfinas. Pero el de ella, la inspiradora de todas estas últimas historias, era y es, aún más potente. Y, al menos por un tiempo, parecía imperecedero.
La verdad es que este relato tiene ninguna lógica. Pero anoche volví a dormir tranquilo de nuevo, al menos por un día. Y me acordé de su olor. O bueno, tal vez su olor, me hizo dormir bien nuevamente.

Carta de un amigo del futuro...basada en un hecho real

Querido Salado:

Yo sé que crees estar mal, de verdad que pienso que te conozco mucho, de hecho no sabes cuanto. Pero créeme que habrán momentos en que estarás peor, en el fondo en que realmente estarás mal. Sólo te digo que te prepares para fracasos y desgracias y no de la índole amorosa, sólo te digo que disfrutes mucho a tu familia. Más que disfrutes de tu familia, más de avisarte de desgracias futuras, quiero prevenirte hacia futuro, porque realmente los echo de menos. Yo ya no hice las cosas diferentes, pero tú estas a tiempo para los dos.
Esto lo recibí hace un año y medio y es gracioso que ahora todo tenga sentido. Gracioso, por lo irónico claro. No sé en que momento del espacio tiempo se habrá emitido este mensaje. Por lo menos hasta el momento yo no he escrito nada hacia el pasado, aunque eso no quiere decir que por recibir esto hace un año, el espacio tiempo hubiese cambiado, modificando el preciso momento en que emití el mensaje. Y la duda me corroe porque iniciativa no me falta para hacerlo, pero no tengo la tecnología para comunicarme con mi yo del pasado. Le diría que hiciera las cosas diferentes, pero ¿Cómo le emito el mensaje?. No pude haber sido yo, entendiendo eso como mi yo de ahora, sino que un futuro yo. Y por lo mismo, ¿Cómo diantres puedo estar peor? La verdad es que no lo sé, pero pensarlo me da miedo. Es decir hay muchas maneras en que puedo estar peor, claramente, pero sería lamentable. No me queda más que esperar que se haya tratado de una mala broma. Una muy mala broma, claro.

No sólo en una isla se puede ser un naúfrago

¿Alguien ha estado tan enamorado que te duele físicamente? Bueno, al menos yo sí. Me duele, casi como un dolor de articulaciones intenso, como un infarto generalizado, como una malvada infección. Y me duele no por sentirlo, sino que por no tenerlo y simplemente por ser yo. La verdad es que me siento como en un capítulo de la dimensión desconocida, porque un día desperté y todo era como es actualmente y no como era tan sólo hace un mes. Un mes, en realidad es nada de tiempo. La verdad es que me pasa por inexperiencia, está claro y por confiar como buena fuente de datos a los libros, las películas y a mi propia familia. ¿Por qué simplemente no tengo errores? Así simplemente sería todo feliz y rosado, como en las películas de niños. Pero eso es imposible, uno se tiene que adaptar al hecho de que la vida sea una bazofia y encontrar el estar bien, esta famosa felicidad de la que tanto hablan en la televisión. Yo no creía en ella hasta tan sólo 2 años, pero algo pasó, algo inexplicable para mí. Ella llego y es irónico que la felicidad también posea género femenino. Tal vez para mí ella y ella, bueno la felicidad, sean lo mismo. Un ángel caído del cielo para mi deleite, para resolverme los problemas y para que posteriormente, pudiese encontrar esta felicidad. Y ahora no la tengo y por mí. No por que la golpeara, tratara mal, engañara, etc., sino que realmente por ser yo, más que un simple por mi. ¿Cómo dejo de ser yo? No se puede, más que eso, no se debe. Yo siempre he tenido la idea de que si uno quiere llegar a empezar a estar bien, uno debe ser uno mismo y ya, le guste a la gente o no. Y sigo pensándolo. Pero esto es diferente, porque no puedo siquiera imaginar llegar a ser feliz sin ella. Es que simplemente se siente, no tengo manera de describirlo de una manera racional. Debe ser parecido al llamado que reciben los sacerdotes o monjas para seguir el camino de Dios. Yo la necesito para llegar a ser feliz. Simplemente lo sé. No necesito tener malas o buenas relaciones a futuro para darme cuenta de eso. No quiero que esto se convierta en un ir y venir, como la relación de Ross y Rachel de Friends. No creo ue mi sistema Límbico sea capaz de eso. Yo quiero hacerla feliz, quiero hacerla sentir bien y me siento capaz de hacerlo. Pero ella no lo piensa así el día de hoy o no lo ve así.
¿Cómo habría afrontado la situación Tom Hanks en el naufrago, si hubiese sabido que su esposa, el amor de su vida, al año ya había encontrado a otra persona y comenzó otra vida sin él? ¿Hubiese seguido adelante, hubiese estado bien? Yo creo que no, porque uno no puede ser completamente independiente del ambiente. Sería estupendo poder hacerlo y como ya he dicho anteriormente, mucha gente es así, sino no me explico como pueden pasarse por el trasero a tanta gente, todos los días. Pero para personas con conciencia como yo, nos es imposible. Y eso que yo me considero una muy mala persona. Me imagino como les costará a las personas buenas, con conciencia. Y por ende, ni siquiera me puedo llegar a imaginar como lo hará ella siendo extremadamente genial. Me atrevo a decir que al personaje de Tom Hanks se le acabo la búsqueda de la felicidad, al enterrarse que su amada ya tenia otra vida, un esposo, un hijo, lejos de él. Se le acabo la búsqueda, ya que no la tenia a ella, la búsqueda había terminado con una respuesta negativa. Y él la busco, busco esa felicidad y la había encontrado junto a ella, el amor que sentía por ella. Y eso fue lo que lo mantuvo tanto tiempo en esa isla. Y así me siento yo, en una isla, lejos de mi amada, con la esperanza de ser rescatado o rescatarme a mi mismo para poder estar junto a ella. No me queda mucha esperanza, de hecho es comparable a un hilo que está sujetando a un piano en un edificio de 50 pisos o algo por el estilo. Pero aunque sea ínfima ahí está y sea como sea la voy a usar, por último para estar bien. No dudo que el personaje de Tom Hanks haya podido estar bien, en el futuro si su esposa. Sólo que no encontró la felicidad que todos buscamos, incluso Wilson, su amigo de la isla. No sé si la angustia que acongoja a la humanidad es la búsqueda de la felicidad, ese viaje o el no tenerla. Yo al menos sé que la encontré, sólo me falta recuperarla.

Rory Granger

Rory, nunca pensé que usaría este nombre para otra persona, además de mi eterno amor platónico. Pero resulta que, como nunca pensé, si existen otras Rory. A esta, la conozco muy poco. Pero debo decir que lo poco o nada que la conozco, ha sido interesante. En un primer instante debo decir que me cayó para nada bien. Y no creo que haya sido mi culpa, debo decir que ella usa una coraza bastante gruesa, que no permite al resto apreciarla tal y cual es. Pero hace unas pocas semanas se ha mostrado en parte como es y debo decir que me arrepiento de haberla prejuzgado. La verdad que ella es una gran persona, alguien a la que le confiaría muchas cosas, si en algún momento me recuperara de esta desconfianza que siento por la raza humana. En muchas cosas somos muy parecidos y por lo mismo no me sorprende que a buenas y primeras no me cayera del todo bien, si yo me caigo pésimo (no es que cuando caiga, lo haga de forma equivocada, sino que simplemente soy un idiota y punto). Y he conocido a pocas personas así, exactamente a dos personas más. De una me enamoré perdidamente y creo seguir estándolo y creo que hasta el lecho de mi muerte seguiré babeando por ella. Y la segunda, bueno, ya le he dedicado algunas historias, como personaje principal, como almas, pero no gemelas y terrorismo sentimental (curiosamente, ella me recordaba a Rory). Son muy pocas en el mundo, contadas con una mano a la que le faltan dedos incluso. Por lo mismo me parece extraño que una persona así piense que tiene que esconderse. Me parece bastante egoísta hacia el mundo y hacia alguna persona que esté buscando alguien como ella. Me parece también poco sano que, precisamente ella, tenga que seguir al resto, para no ser rechazada y no el resto la siga a ella, para no ser rechazados. Me parece bastante estúpido y me deja pocas esperanzas a futuro. Porque la verdad si el mundo es así, no quiero tener hijos, no quiero tener familia y creo aventurar que sería mi última señal para decidirme a ser sacerdote. Creo que si de alguna manera ha decidido compartir el nombre de esa heroína Gilmore, también de alguna manera debe (sí, es un deber) ser parecida a ella en parte. Rory Gilmore nunca se escondió del todo, aunque bueno, es verdad, siempre fue tímida y nunca estuvo del todo a gusto con ella misma. Es cierto, incluso ella, que ante mis ojos era perfección pura, no se quería del todo. Pero aún así, ella salio a la luz, no se escondía en una coraza, porque no lo necesitaba. No era egoísta con el resto e incluso hizo que tres muchachos, dos de los cuales eran unos idiotas, fueran los tipos más afortunados de las series de televisión por un momento. No saben cuanto apreciaba a Rory Gilmore, incluso estudie física como enfermo para construir una maquina que pudiese sacarla de la televisión, pero finalmente me di cuenta que no era posible y que lamentablemente nunca conocería a nadie como ella. Y me equivoqué, ya son tres. Y las 3 distintas, las tres a su manera. Pero no creo que la señorita Granger deba esconderse, por el contrario, con su grandeza salir a conquistar el mundo y hacer de una persona, el hombre más afortunado. Así como ella, esta otra muchacha, otra versión de Rory para mí, me hacía serlo.
Cuando yo hablo de dualidad, no me refiero a un doble estándar, aunque si creo que existe y es una verdadera hojalata. No, esta dualidad es mi tormenta y lo que me ha tenido acongojado por casi siempre. Y la aplico sólo a mí, porque no conozco al resto de la gente y no me aventuro a hacerlo, no me interesa conocerlos. Yo, he visto que más que duales, la mayoría es de un solo estándar. Y ese es defecar sobre el resto, tan simple como eso. Cierto, hay doble estándar en la gente que dice no hacerlo, pero lo hace igual, esto de pasar a llevar al resto. Pero de esa gente no hablaré, no escribiré ni siquiera me atreveré a pensar, porque no merecen el gasto de atp. Por lo mismo si encuentro a una persona decente, que se une a esta gente cínica, no puedo dejar de denunciarlo y tratar de evitarlo, como pueda. Exijo, aunque no me corresponda, un cambio. La verdad es que no puedo asegurar felicidad en este susodicho vuelco, pero al menos sería la verdad. Yo no sé como andará la conciencia de esta señorita, pero para finalizar aplico una lógica matemática. Si yo, que soy una escoria (tengo una personalidad de modelo de modas) tengo una conciencia de un área aproximada a la superficie solar, ella que es una versión de la gloriosa Rory, debe tener una conciencia simplemente infinita. Y la verdad si yo no me imagino viviendo en paz con mi conciencia escondiéndome de cómo soy, no me imagino como lo hará ella. Realmente no lo sé. Y no sé como el mundo llegaría a tener esperanza, si estas 3 personas, no tienen esperanzas en si mismas.

Dualidad

La gente es muy abusadora y como en pocos casos, no es en su conjunto, es decir, toda la gente, sino que cada uno en particular. No son todos, pero si muchos. Más de lo que una persona normal podría soportar. Es que siento que en las mañanas la gente se levanta y se dice al espejo “Vamos Juanito (o Juanita), seamos lo más malvado (a) que podamos este día (entiendase por malvado no sólo lo malo, sino que ser descarado, cara de trasero, etc.)” Es que eso es lo malo de ser social, no sociable, ya que no pretendo tener nunca esta tremebunda característica. Vivir en una sociedad me hace social, por nacimiento, un atributo estúpido que el día de hoy me molesta bastante y mucho (yo creo que bastante y mucho son cosas distintas, por lo mismo el ilativo de conexión). Es que siento como si todos se hubiesen subido a una micro y no me hubiese avisado y no sólo eso, que por alguna suerte me hubiese levantado temprano ese día, los hubiese visto partir, los hubiese perseguido, rogado que me esperarán e igual se hubiesen ido sin mí. Es que maldita sea, nadie me mandó el memo donde me decían que estaba bien cagarse (mil perdones por el improperio, pero no se me viene otra palabra a la cabeza) al resto. Que no fuera un iluso y pensara sólo en mí, como todos lo están haciendo con ellos mismos (no todos en realidad, la mayoría).
La verdad es que más allá de enojarme mucho con el resto, me enojó conmigo mismo por no hacerme caso. Que rabia que mi yo de hace 3 años fuese más sabio que yo en este momento. La idea es irse superando, en teoría al menos. Pero voy involucionando. Ya van más de 3 años desde ese ensayo de la solidaridad y de la maldad intrínseca de los seres humanos. ¡Por qué no me hago caso! ¿Por qué confio en los seres humanos? ¿Por qué no busco humanidad en los animales?, aunque suene estúpido. Podría encontrar más humanidad en un gato pequeño, que en la mayoría de la gente. Porque para mí, lo que nosotros llamamos humanidad, ya no es humano. Y eso es lamentable. Debería haber estudiado Filosofía y ya. Haberme dado por vencido antes, adquirir conocimientos, irme a vivir literalmente a la punta del cerro y morir. Sería mejor que esa mentira, esta adaptación a lo que yo sé, de antemano, que esta errado, al menos para mí. Pero esta maldita dualidad no me lo permite. Mucho he escrito sobre mi conciencia, malvada como ella sola. Irónico es que tenga género femenino. Es que actualmente me creo tener 2 partes de mi yo: Mi yo propiamente tal y mi conciencia. El primero es el que quiere mandar todo a la cabeza del gallo (eufemismo para no decir cresta, claro), ser ermitaño, pensar sólo en si mismo y largarme de aquí. Irse a una montaña, llevarse la mayor cantidad de libros y películas posible y vivir el resto de sus días despreocupado. La segunda es la que maldigo, la culpable de mi desdicha. La que me hace realizar actos buenos, cuando realmente mi otra parte no lo desea, la que incluso me hace sentir bien cuando realizado tales actos de grandeza, para gente que primero no se las merece y segundo, no les interesa.
No me siento confundido, pero espero algún día algún tipo de psicólogo o algo por el estilo me de la clave para fusionar estas dos personalidad, si pudiera llamarlas de alguna forma o por ultimo eliminar a una de las dos y quedé la más dominante. Es cierto que alguna vez escribí sobre tener más de 17 personalidades, pero siento que las dos anteriores son las principales. Las otras 15 o 16 son subpersonalidades o parte de las dos anteriores. Me despido exclamando al mundo (a la gente) por su desfachatez, si cinismo y su cara de traserismo, los felicito. Al parecer no tienen conciencia y por ello los envidio. Espero algún día lograr esta inconciencia, que para muchos, ya es de nacimiento.

¡Te entiendo Cobain!

Te entiendo Kurt Cobain, de verdad que sí. Y en realidad siempre lo he hecho, más allá del hecho que me guste Nirvana hace tiempo. Vas más allá del hecho que me recuerdes a mi hermano y eso me de nostalgia. Va más allá de las letras que me identifican. En realidad ahora lo único que nos diferencia es el hecho que tú afrontabas tus problemas con drogas y finalmente, suicidándote. Yo no tengo las agallas (aunque es obvio, porque no soy un pescado). No tengo la hombría para hacerlo, aunque no sé si ser hombre sea un requisito. También entiendo a todos los poetas de la época romántica, entiendo porque sufrieron, entiendo porque se suicidaron, sólo que no lo comparto, por un hecho de simple cobardía. ¡Soy una gallina!, como solían a decirle a Marty Mcfly en volver al futuro. Y la verdad es que yo no me daría vuelta para decir “Retira lo dicho”, la verdad es que seguiría adelante, con mi orgullo perdido. Porque claramente el tipejo tendría la razón. Entiendo a Cobain, más por el hecho de rendirse y ya, de estar triste, de estar desesperanzado, de hablar gravemente, de tener rabia y tantas cosas más que escapan a un estilo. Entiendo al vocalista de Radiohead cuando canta creep y la letra no sólo es entonada por mi no muy dulce voz, sino que pasa a todo mi sistema nervioso central y es adquirida como algo propio, que se había ido y ahora ha vuelto a casa, como el hijo prodigo que se fue para ahora volver. Es adquirido y asimilado enseguida.
La verdad es que es una verdadera pena identificarte siempre con lo triste, sería entretenido identificarse con un lindo amanecer en la playa, con alguna tarde de Primavera en el campo, con niños riéndose y con gente compartiendo una linda charla, donde una copa de coca cola es el centro de la mesa. Pero no, es mi estado básico, mi forma de ser es identificarme con gente como Cobain. ¿Simples desdichados por naturaleza? La verdad es que no, pero simples desdichados si.

¡Dejenme tranquilo!

Estoy cansadísimo de esto. ¿Estás bien Salado? Demonios, ¿Cómo voy a estar bien? ¿Le preguntarían eso a un padre que acaba de perder a su hijo? Obvio que no, si (me atrevo a ser redundante) es obvio que no lo está. Es casi si lo preguntaran de morbo, casi como un programa de farándula. ¿Señor, se siente bien de la apuñalada al corazón que recibió ayer? ¿Cómo se siente? ¡Como las reverendas! Está claro, si el caballero me mandara a freír monos al África lo comprendería, si es tan idiota la pregunta como decir “Llegue” cuando a uno le abren la puerta de la casa donde va.
Me siento afligido, como cualquier persona cuando está triste. No necesito que la gente me diga que lo voy a superar, que eso siempre pasa, que existen otros peces en el mar, si demonios, la razón de mi congoja no es que piense que sufriré por siempre, no es que piense que me voy a quedar solo y no voy a tener con quien compartir mi extrema fomedad, no señores, tengo pena, es tan simple como eso. Si alguien quiere ayudarme, si alguien quiere sentirse bien consigo mismo por ayudarme, bueno lo mejor que podria hacer es decirme nada, sabiendo que cualquier cosa que me diga no me va a servir, porque todos somos distintos, todos vivimos las situaciones de forma distinta, sólo súbanme el ánimo y listo, si es que quieren. Tan simple como eso. ¿Y qué tiene que este despotricando contra Raymundo y todo mundo? ¿Qué tiene que piense que la felicidad es nada más que el paso entre la resolución de un dolor y el inicio de otro? ¿Le afecta al continuo tiempo que piense eso? No, por la parte superior de los gallos, ¡no! Si ustedes, gente que no leerá esto, se siente ofendida porque son felices y se están refiriendo a ustedes como ilusos, hagan caso omiso, lo único que importa es lo que ustedes piensen de si mismos, nada más. ¿Por qué escuchan a un amargado como yo? Porque si les afecta tanto, está claro que no están seguros de esa famosa felicidad y por su reacción es obvio, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta. Es lo mismo cuando atacan cierta actitud de deshecho que tienes a la vida, si te afecta tanto, es que realmente sabes que eres una basura, pero no quieres que te critiquen y menos sabes como defender el hecho de ser una basura. Son unos cínicos, maldita sea. Si quieren ser una basura, demonios, si queremos ser una basura, seámoslo y listo, ¿Para que tantas explicaciones? Si nos critican, da lo mismo, si somos una basura. Somos más felices que el resto, lo hacen de envidia y porque nos cuesta mucho menos llegar a esa felicidad. En realidad no me siento parte del plural del párrafo anterior, pero si yo fuese tan cínico, esa sería mi actitud, para evitar el cinismo, de cierta manera, claro (o Movistar).
Para finalizar, déjenme tranquilo, no tengo una fractura o un resfrió, esto no es algo racional, porque como lo he dicho mil veces en esta basura de blog, el amor no es racional y nunca va a serlo. Es lo más irracional que existe, era mi felicidad y si yo creo que nunca volveré a tenerlo, bueno, es cosa mía. Lamentablemente siento que soy parte de un grupo de gente que no está destinada a ser feliz y listo, haré otras cosas, como mirar el techo o golpearme en un testículo, debe ser entretenido.

¿Y si empiezo a fumar? 2.0

¿Y si empiezo a fumar? No es la primera vez que tengo este deseo. Nadie me diría nada, tendría mas amigos, mas vida social y lo mas seguro que a muchas mujeres les atraería por la estúpida razón de tener un palo blanco en mi boca, que idiota. Pero ahora no sólo quiero fumar, quiero tomar ¿Por qué no? ¿Por qué hace mal? Que iluso, si es cierto, hace mal, pero a demasiado largo tiempo. Lo más seguro es ue muera de cáncer, atropello, mordida de tiburón o vecina o impacto por meteorito, mucho antes ¿Por qué no disfrutar de ese delicioso brebaje? Es cierto, lo probé hace un tiempo y no me gusto, pero las bondades que trae el tomar son mucho mayores. Ahí si que aumentaría mi vida social, mi estatus dentro de las féminas, los números en mi celular de gente que no conozco y que no me interesa conocer !Que cool! De hecho cuando me toque manejar, podria hacerlo bajo el efecto del alcohol. Es decir, es peligroso, pero la probabilidad de chocar es muy baja, casi como la de que mi avión se estrellé. ¿Entonces si hay gente tomando aviones, porque yo no me tomo una jarra de vino? ¿Por qué ellos y no yo? Yo quiero ser cool, tengo mejor razón que cualquiera. Y no me quiero quedar sólo con el cigarro y la bebida, no. Que cool sería el aspirar cocaína, todos puedes fumar y tomar, pocos los que se drogan con cosas fuertes. ¡Sería más cool que Mindfreak! Colas de mujeres a mis pies, mi sueño. Es que no les puedo siquiera reproducir como eso es lo único ue he querido en mi vida, ser bacán. Todas dirían “ Es muy genial, está manejando bajo el efecto del alcohol y la cocaína” ¿Cómo lo hace? “Es demasiado aguerrido”
¿Para que pensar en las consecuencias de esos actos? Nadie lo hace y por eso viven bien, sin problemas, sin mayor remordimiento, sin pensar y pensar y pensar y pensar en todo. Sólo lo hacen, just do it. Lo dice Niké demonios, hay que hacerlo. Y la verdad es que me he dado cuenta que sólo hay que hacer las cosas y sobre todo las que pienso ahora como malas. ¿Para qué quiero tratar bien a la gente? Si es mucho esfuerzo, mejor tratarlas mal. En el peor de los casos termino igual que ahora. Así puedo disfrutar de todas las bondades de la vida, sin calentarme el cerebro, mi muy pequeño encéfalo, pensando en lo malo de cada situación, en las consecuencias de mis actos. Da lo mismo, esa es la actitud. Así termino con un MSN lleno de contactos, un celular copado de números, una mamá preocupada por mi actitud ¿Y que tiene?, un papá castigándome (como si le hiciera caso), un cigarro en mi mano, una copa en la otra y bueno, un tronco en mi parachoques. Pero para eso la general motors inventó los air bags ¿O no?

Sicólogo.blogspot.com

En realidad esto es bastante penoso, pero me he ahorrado casi 50 mil pesos en base a esto. Usar un espacio en Internet, que nadie lee, sólo para pasar las penas. Y nadie lo lee, eso es lo peor. Es como estar en una isla desierta, estilo película de Tom Hanks y gritar por ayuda sabiendo que no va a haber respuesta, pero para tener la paz interna de que esta ayuda esta siendo buscada. En realidad esto es como quemar un par de ramitas, esperando que alguien las vea desde la luna y de día más encima.
Cada hora que pasa tengo más rabia, la pena está mutando tal cual un virus en una película de zombis hollywoodense. Es extraño, porque hace dos semanas declaraba estar enamorado hasta la más pequeña molécula de mi cuerpo, el más pequeño átomo sentía amor hacia esa señorita. Y ahora tengo rabia, mucha rabia. Mi teoría es que el amor sigue ahí, pero no puedo expresarlo ahora, como protección fisiológica. Para evitar la pena excesiva. Si ahora no como, me imagino como sería con pena excesiva, ni siquiera soy capaz de pensar en lo que pasaría. Me acuerdo hace más de 1 año cuando también pasaba por algo como esto (pero infinitamente distinto a la vez), también le afecto a mi madre. Y me carga ser un peso muerto más para mi familia, me carga. Me encantaría ser más fuerte de carácter y demostrar 0 sentimiento, estilo monje shaolin. Pero todos los días salen en las noticias la gente declarando lo injustamente tratados que se sientes por tal persona o institución del estado. Si ellos alegan, yo también puedo, es mi derecho adquirido como ciudadano demonios, como habitante del planeta Tierra. Maldito sistema límbico, maldita fisiología del sistema nervioso central. ¿Por qué evolucionamos? ¿De qué nos sirve? Sólo nos limita. De seguir siendo animales el planeta igual seguiría habitado y no veo que los animales se hagan daño entre ellos por un porque sí. De no existir humanos, de hecho, muchas especies en peligro, en realidad estarían sobre pobladas. Entonces no lo entiendo, porque los sentimientos sólo nos limitan. Nos hacen sufrir, del sufrimiento pasar a la rabia, de la rabia al lado oscuro, por la cresta. Sabía que era demasiado tarde para iniciar una relación, aunque mis midiglorias fuesen altas. El tren ya se había pasado y un descarrilamiento hubiese sido fatal. ¿Por qué no hice caso? Ahora estaría solo, pero ¿Qué tiene? Estaría igual que ahora, peri sin sufrimiento. ¿Qué por lo menos traté? ¡Soberano rábano!, no me da ninguna gloria, sólo congoja. En realidad me flagelo, porque es mi culpa. Es mi culpa por salir de mi fortaleza de la soledad, estaba demasiado bien ahí. Tenía televisión por cable satelital, ahí daban suficientes comedias románticas como para llenar cualquier sensación de soledad y de querer cualquier relación amorosa. Ahora sólo me quedan los recuerdos, pero lo único que pido es que se vayan. Al igual que en esa película de Jim Carrey y la protagonista de Titanic, Kate Winslet. Lo peor son los recuerdos, porque sólo tengo cosas buenas. Así de hipnotizado estaba, para mí ella era perfecta y ¿Quién no echaría de menos a la perfección? Pero estúpido, si tú idiota, no existe la perfección. Nadie es perfecto y como te has dado cuenta, hasta la persona más buena, te puede causar el peor daño. Porque no tengo nada más para calificarlo. No sé quien fue el creador de la ley del hielo después de acabada una relación, pero es estúpida y muy malvada. Siempre, siempre termina así, a veces empieza así. ¿Acaso creen que a mi se me va a pasar esto sin que me hablen? ¿Acaso son idiotas? Es como si yo pensará, en el caso hipotético que yo hubiese querido que se acabara mi relación, es como si yo pensara que para apoyarla, para que no sufra por mi culpa (no sería ella, sería yo), le tendría que disparar en una pierna, claro que lejos de una arteria principal. Luego cuando los carabineros llegaran, alertados por lo vecinos, yo les explicaría que acabábamos de terminar y era para que ella no sufriera tanto por el quiebre. Obvio que ellos me entenderían, si es lo que se haría en esos casos. Es muy idiota abandonar a la persona afligida, sobre todo cuando es la persona afectada la que quiere mejorar las cosas. Es como si un lanza me asaltará, dos cuadras después lo atraparan, me citaran a la corte para identificarlo, yo les dijera que quiero perdonarlo, que todos merecemos otra oportunidad y saliendo de la corte, el mismo tipo me volviera a asaltar. Si la vida es irónica, a mi no me debería sorprender, me pasa por no escucharme, en este caso leerme a mi mismo. Será el karma, puede ser, pero la verdad es que yo he hecho muy poco daño en mi vida. Tal vez sea suficiente para esta nube negra que me cubre. Pero entonces ¿Qué queda para los idiotas que si hacen daño? Bueno, a muchos los vemos en autos de lujo, con las mejores mujeres de la farándula o a otros los vemos con una familia hermosa y un puesto en el Parlamento, que sé yo. ¿Quién soy yo para pedir justicia? Una basura, eso soy. Si la vida nunca va a ser justa, acaso soy un niño. Fui pisoteado y por mi propia culpa.
La verdad es que este sentimiento de odio me va a durar hasta que vea Patch Adams o En busca de la felicidad de nuevo, ahí volverán los buenos sentimientos. Y volverán los malos cuando se acabe la razón de la esperanza. Es que la felicidad no es nada más que el viaje entre la finalización de un dolor y el inicio de otro. Nada más que eso. Es un receso, un vil paréntesis de rayita. Pero nada importa, ojalá que para la próxima, me de la lata, porque en realidad soy una lata, de leerme esto de nuevo. Es obvio que no lo voy a hacer, todos son buenos, todo es bonito y carpe diem, a la mierda.

La amo, pero la odio...la odio, pero la amo

¿Cómo logro estar bien?
No sé que es lo que busco, pensaba saberlo. En realidad actualmente en teoría lo sé, sólo que no lo tengo, no lo puedo tener. Ella no me deja. ¿Por qué? En realidad no lo sé, yo creo que la respuesta sensata es que dejo de amarme, totalmente de un día para otro. En realidad parece una mala pesadilla, pero a veces este tipo de cosas pasa en la vida real que es más mala que la mejor película de terror. Una pesadilla horrible. Le di todo lo que pude, todo. Sólo me falto prostituirme en la esquina de mi casa para también poder pasarle plata. Pero de mi parte di todo, sólo que no fue suficiente. En realidad no quiero sentir esto, pero creo que empiezo a odiarla. Siento odio porque es el camino más cercano a la posición en que me encontraba antes, la de enamorado. La traición me está llevando a esto. ¿Por qué lo hizo? La verdad es que no lo sé. No lo sé porque ni siquiera ella lo sabe. No sé si es otro hombre, no sé si fue una mala cara, algo que dije o que hice. Tal vez son todas esas cosas. La verdad es que me gustaría que me hubiese dicho el típico “no eres tú, soy yo”. Al menos no me sentiría tan mal. Es que demonios, de saber que terminaría así, por último la hubiese engañado y tratado mal, habríamos terminado de la misma forma. Me siento como el tipo que se saca la mugre estudiando en la universidad, estudia día y noche por semanas, para lograr la misma nota del tipo que estudio la tarde anterior, un vil 4 o peor, un rojo. En este caso pienso que sería un 1,1. No un 1 porque es muy malo y yo no soy pesimista, queridos amigos. La verdad es que ni siquiera sé porqué dirijo esto a alguien, si lo más seguro es que nadie lo leerá, excepto de mí Claro, pero sólo ahora que lo estoy escribiendo. Es terrible pensar que sólo me tengo a mi mismo. Porque claro, los amigos están, pero no me comprenden. La única que me comprendía era ella, pero no me habla. No me quiere hablar. Y casi puedo llegar a entenderla cuando el motivo de la conversación es ella misma. Ella, mi mejor amiga, va a ser la pelada, como mala polola. Pero hay nada malo en ella, eso es lo peor de todo. Es que nunca había conocido a alguien que tuviera problemas económicos y aún así donara su vuelto en las cajas y no un desayuno o dos, sino que varios por vez. Me siento como perdiendo la final de algún campeonato, siento que la vida me está ganando. Necesito hablar con ella, pero no hay caso. Se acabó, tengo que darme cuenta de eso. Me hubiese gustado que no me dijera que nos íbamos a casar en todas esas oportunidades, que no hubiese hecho planes a futuro conmigo. Hubiese sido menos la masacre, al menos. ¡Esto es tortura y genocidio señores! Asesinato, homicidio premeditado, etc. Si ella es así de mala, que le queda al resto del mundo. Pero ella no es así de mala, tal vez yo debo ser así de odiado. Debe ser parte del plan maestro de alguna entidad superior, que sé yo. Finalmente, debo decir, que lo que más me duele querida conciencia, ya que eres la única que me escucha y que me es fiel, es que ella, si ella, la de mis sueños, esperanzas, suspiros y planes a futuro, mi ex ahora (por Dios que es difícil decir eso), la futura polola de otro, de otro que no se la va a merecer, de un malvado otro (te odio desde ahora, que ni siquiera te has hecho presente, mala persona), ella me ha excluido, me abandonó en el momento que más la necesitaba. Lo del pololeo es una cosa, que duele harto, pero la de la amistad es demasiado. ¡Otra más idiota!, me diría mi querido Padre. Bueno sí, otra más que me usa, aunque esta vez hubiese sido sin querer. Esta vez amplio la agonía, eso es todo. Pero al parecer era lo mismo. Mi destino al parecer, es no tener el honor de la amistad femenina. Pero por mucho que divague, mucho que me cuestione todo, por mucho que me despierte en la madrugada por H2O en los ojos, por mucho sufrimiento, esto ya es absoluto, ya no es modificable ni cambiable. Nada, queda absolutamente nada por hacer. Puedo esperar claro, pero esperar es algo que pasa automáticamente, no tengo que hacerlo. Es como hacer nada. Le deseo bien, a pesar de toda la rabia que llevo dentro, le pido a Dios por ella ahora y siempre y ojala reciba todas las bondades que existan en este malvado universo. En realidad como siempre pensé, cuando ella y yo coincidíamos en algún examen, prefiero que le vaya bien a ella que a mí y no sé si fue el karma o que sé yo, ese deseo se cumplía. Y ojala que esta vez nuevamente sea así.

PD: Si alguien necesita algún voluntario para un atentado suicidio, piense en mí

Me rindo

Me rindo, no tengo algo más que decir. Esto hace más de un año que no lo tocaba, de hecho, hace más de un año que ni siquiera he escrito. Pero esto se explica por lo que siempre dije, escribir era mi manera de lidiar con la pena, con el dolor, la desdicha y el sufrimiento del día a día. De las injusticias que pensaba se cometían contra mí y para ahorrarme la ida al psicólogo para que me dijera “podrías escribir, eso te serviría”. Podría asegurarles que hace dos semanas no me veía haciendo esto de nuevo, pensé que mi vida iba mejor que nunca y que nada me podía salir mal, tal vez de ahí el error. Pero el sentimiento de vivir con la sensación de que siempre algo va a fallar para mi era algo del pasado, no de este mi presente lleno de glorias. Fui un iluso, esa es la verdad. La verdad que la mejor forma de vivir en este mundo y salir airoso, disfrutando cada momento, es esperar nada. Así uno se sorprende hasta con la más mínima cosa y eso mis contertulios, es lo mejor. Aunque uno esté en la cima, saliéndote todo bien, esperar nada, esperando que todo pueda fallar en el mismismo segundo que viene y en el siguiente y en el siguiente…vivir con pesimismo, esa debería ser la moda reinante, no todos esos estúpidos estilos que desde la década de los 80 has invadido el mundo. No niego que me gustaba estar como hace dos semanas, en realidad era fabuloso, era lo máximo. Pero es como vivir en una casa de oro, con todos los videojuegos y cosas materiales del mundo, con la mejor mujer de la Tierra, la que cualquier querría, pero viviendo al borde de un precipicio a punto de caerte. Y es obvio que en algún minuto, por el peso de todas tus cosas, del lavatorio de oro, de los 7 hijos que siguen creciendo, bueno, la casa se va a caer al precipicio. Y a la basura todo lo que construiste, porque desde un principio tuviste que ser cuidadoso sobre el territorio donde estabas edificando tu casa, pero fuiste un idiota.
La verdad es que yo me acuerdo haber escrito, aquí mismo, que quería parar de dar pena. Dejarme la angustia para mí y verme cool hacia el exterior, porque realmente eso es lo único que importa, verse cool, no tener sentimientos, ser desapegado y estándar. Si difieres en algo del promedio de la sociedad eres un bicho raro, que tal vez a un 0,1 % de la población podria llegar a agradar, pero no soportar por mucho tiempo. Así que si alguna vez llegaras a cometer la estupidez de empezar a pololear, no tengas mucha esperanza. O espera a tener el dinero para casarte rápido, obviamente dejándola embarazada, así ella no tenga otra salida que casarse con tu especial trasero. Sería, tal vez más romántico si fuese mutuo, pero eso donde pasa, tal vez en los cuentos que leía cuando pequeño, tal vez en mi mente enamorada de hace 2 semanas pasaba, pero ya no. Y nunca más, es lo que creo. Es obvio que cuando digo esto, nadie me cree, ni siquiera ella, de la que estaba enamorado (eso es lo que más duele). Que claramente en un tiempo más se me pasará la pena, encontraré a otra persona y seguiré con mi vida. Porque eso es lo que hacen todos, todos han pasado por lo mismo. Lamentablemente para mi, yo no sigo estándares y aún más que eso, aunque pudiera olvidar, se me pasara esta pena gigante, no quiero olvidarla a ella, es que no quiero. No quiero porque si lo hago, voy a dejar de ser quien soy, perdería mi identidad y seria uno más, no sé quien, pero no yo, eso de seguro. No sé de donde la gente saca las ideas del amor, de las relaciones, que todos las siguen con tanta rectitud. Yo las saque de las películas, estúpidas películas llenas de idealismo y caballerosidad. Me debería haber criado viendo pornografía barata, del tercer mundo. Así no respetaría el amor, no existiría. Relaciones de una noche y listo, como debería ser. Sin idealismos, sin esperanza, sin nada.

PD: ¿Saben cuál es el colmo de los colmos? Bueno, que te excluyan de la vida de la persona que más amas, sin ni una razón. La verdad es que caballeros, engáñenlas todo lo que puedan, por que en el peor de los casos, van a terminar igual que yo, que nunca he querido dañar a nadie. Así que les deseo lo mejor cagándose al mundo entero.

¿Suerte?

Nunca pensé que tantas cosas podrían pasar en tan corto tiempo. Nunca he pensando, perse, pero en fin. 20 meses han pasado y debo decir que se han pasado volando. Hace 21 no habría imaginado nunca lo ue empezaría tan sólo un mes después. Es que cuando en 35 años de tu maldita y asquerosa vida, mucho no ha pasado, no piensas que muy buenas cosas (o muy malas) te puedan pasar. Nada más ue seguir en esta constante, casi neperiana, llamada vida.
Para empezar este análisis utilizo una pregunta ¿Todo lo que ha pasado me ha gustado? Claramente no, de hecho si pudiera volver en el tiempo, con la posibilidad de no borrar todo lo bueno que me ha pasado en este tiempo claro, lo haría sin pensarlo 2 veces (en realidad no sería necesario llegar a la segunda vez, con una primera vez de pensado sería más que suficiente). Pero eso sería demasiado bueno, demasiado utópico. Pensándolo bien, lo mejor sería no errar desde un principio, pero a veces errar es bueno (así lo siguen repitiendo todos, no sé si será tan cierto), no todo tiene que ser perfecto, te hace madurar. Pero que en algún muy pequeño de mi conciencia piense que errar es bueno no significa que me enorgullezco o siquiera llego a vanagloriarme de estos malos actos. No me siento feliz ni contento con todo lo que me ha pasado, con todas las cosas que he hecho sobre todo y si volviera en el pasado lo más seguro es que mi yo de ese presente, me golpearía por iluso y me escupiría en el suelo por ser mala persona. Es que ese yo del pasado era un tipo decidido, nada lo cambiaba, nada lo modificaba. Era algo así como mi versión de Dr. House, nada parecía afectarlo. Tampoco es que me arrepienta de las cosas que he logrado, me tienen muy contento y lleno de dicha, de hecho creo que voy en camino a alcanzar esa plenitud de la que siempre hablaba ese yo bacanudo del pasado.
Ir por el camino que voy, impensado hace 21 meses, es producto del destino, de una suerte en particular. ¿Pensaba que este sería el camino? Bueno no, como ya había dicho. Pero está bien, lo repito, NO. Estoy viviendo algo completamente fuera de mis expectativas y de mis más desenfrenados planes. Sobre todo de mis planes. La vida, esta constante que tan bien manejaba desde mi fortaleza de la soledad, debo decir que me ha sobrepasado. Por ende, pensándolo matemáticamente, yo debo haber disminuido en algo, para que este sistema, donde la vida es el producto siempre constante y que ahora me sobrepasa, se mantenga en equilibrio. No se cual fue la razón, probablemente es consecuencia de no mantenerme firme en mis creencias, dejar de ser ilusionado al máximo y volverme tan realista como Descartes. Perdí mi idealismo mágico, perdí la fe sempiterna por la gente, etc. Tal vez, muy posiblemente, la vida me sobrepasó por estas cosas.
Pero ¿Qué diantres en la suerte? ¿Se relaciona con el destino?
La verdad es que no lo sé, pero hablando de la suerte, debo decir que tengo una muy mala, en casi todo al menos. Al menos tengo algo de suerte en cosas que me importan mucho, por lo menos hasta ahora. ¿Durara? La verdad es que no lo sé, me gustaría decir al menos que ojala duré, pero ya no conservo esperanza. ¿Un mal destino? En realidad no lo sé, podría decir que tengo uno muy bueno, pero mañana ser la primera persona en el mundo en ser asesinada, aplastada por una roca gigante, atropellada por un tren y comido por un pingüino, todo esto a la vez. ¿Por qué creo tener tanta mala suerte? Porque salta a la vista, es prácticamente la Ley de Salado (Murphy, eres una alpargata). De hecho yo creo que si Murphy me hubiese conocido, se hubiese ganado la lotería, el Kino y encontrado polola, el mismo día. Tal vez lo tengo merecido por perder el idealismo, por actuar de mala forma, de ser mala persona, de haber actuado de forma incorrecta muchas veces. Lo más seguro es que no merezco una buena suerte. Muchas buenas intenciones, pero pocas buenas acciones, han llevado a esta mala suerte (tal vez). No creo ser la peor persona del mundo, pero no estoy siquiera cerca de ser medianamente bueno, por último rescatable como persona. Nunca pensé ni desee esto para mí, en realidad no lo haría para nadie.
Por lo mismo tengo miedo, un temor intenso a esta relación directa entre suerte y acciones. Esto porque tengo miedo de no merecer lo bueno que tengo hasta ahora. Mi yo de hace 21 meses si se lo merecería, de hecho mucho más, el era semibueno al menos. Pero el yo de ahora, el que cometió esos errores en este periodo de 20 meses, lamentablemente no creo que sea merecedor de lo que tiene. Esperemos que esto no sea así y esté equivocado. Pero si no lo estoy y es así la relación, mientras más cosas buenas, más buena suerte y al revés, en realidad la vida estaría siendo injusta, yo no debería tener nada bueno y la verdad esto explicaría mucho de lo que está pasando ahora. Lo que si sería bueno es que mi castigo llegue rápido, para no sentirme todos los días, como esperando ser fusilado.

Déjame consultarlo con la almohada

Se acaba el verano y todo comienza de nuevo. Es decir no todo, sino que otras cosas comienzan por primera vez. Empiezan, para nuevamente ocupar mi tiempo, el tiempo que ocupo para reflexionar, para pensar. Tampoco es que sea un gran pensador o algo por el estilo, mis mayores pensamientos se concentran en que comida rápida es la más rica o que tanto me gusta ver televisión. Pero aún así, necesito ese tiempo para pensar en esas cosas, de las que ya hace tanto tiempo no reflexiono.
Es típico que cuando alguien te comenta o pregunta algo que necesita algo de reflexión, uno le conteste “déjame consultarlo con la almohada”, pero la verdad casi nadie lo hace. Uno cuando entra en contacto con nuestra querida almohada, quiere dormir, quiere descansar, lo máximo que se puede lograr es soltar un pequeño gas, del que algunos como yo, nos sentimos orgullosos. Pero no da el “tiempo” para reflexionar, por lo que el tema en cuestión queda en el pasado, olvidado y guardado bajo diez y siete llaves para toda la eternidad. En realidad decir “deja consultarlo con la almohada” es más bien decir “muere idiota, no quiero” o “te digo que voy a pensarlo, pero me interesa. Pero no quiero quedar mal contigo”.
El otro día estaba en una de mis visitas diarias a mi querido templo llamado baño y comencé a pensar en este dicho de la almohada. No sé porque, pero se me vino a la cabeza. Y la verdad es que es bastante estúpido, pero una mejor idea, aunque suene raro viniendo de mí, saltaba a mi cabeza (“Saltaba”, ya que llevaba pensando en ese tonto dicho por mas de una hora). El maldito dicho no debería ser “deja pensarlo con la almohada”, debería ser “deja pensarlo con el water”. Sería un dicho mucho más acorde a la realidad, un poco soez, pero seria honesto. Y aparte haría que en realidad el tema en cuestión si sea pensado, lo tendríamos presente en nuestro templo del pensar.
No sé como se me vino a la cabeza tal estupidez y el hecho de estar escribiendo esto, cuando en realidad debería estar tomando apuntes, me hace un tarúpido. Pero la cuestión es que últimamente no he podido escribir de seguido, como en tiempos de antaño. No es que antes me sentara frente a mi lap TOP (computador de 200 mhz de procesador) y las palabras fluyeran cuando ponía mis manos sobre el teclado. Pero antes podría haber formulado dos frases que al menos habrían hecho reír a la más tarada de las personas. Ahora no consigo ni siquiera eso.
Para finalizar, ¿Creo haber hecho un aporte a la humanidad? La verdad es que no. Sólo quería escribir 5 palabras seguidas, sin pararme a pensar en otra cosa por 5 segundos.