¿Una novela yo? ¿En qué estaba pensando?

Hace unos días me inscribí en un concurso para realizar una novela. No tiene premios ni nada, sólo la satisfacción de escribir. Y la verdad me he dado cuenta que soy pésimo escritor. Tal vez fue un error probar literatura, es lo más seguro. Tal vez debería haber estudiado algo más inferior como Medicina o Derecho, en que en teoría piensas, pero no tanto. Y básicamente me he dado cuenta de eso. En la teoría pienso, mi papá es inteligente, me fue bien en la escuela, pienso. La sumatoria es simple. Pero a medida que han pasado los años y décadas, en que supuestamente soy un escritor “aceptable”, para mi no lo soy tanto, aparte de decir ciertas verdades, que a algunos dan risa por ser sarcásticas o algo por el estilo. Nunca he entendido el porqué de su risa, si realmente lo que estoy haciendo es insultarlos, en su cara. También me estoy insultando a mi y pensándolo bien debería golpearme. Hecho, me he golpeado y la verdad me lo merezco, nadie debería ser tan directo para decir las cosas. Continúo con mi relato. Con esto de la inscripción me he dado cuenta de lo poco inspirado que soy. Es que veo a esa gente que habla de la naturaleza y los colores y todas esas patrañas y básicamente yo veo nada. Un edificio, smog y unas cuantas montañas cuando la capa de brea que cubre el cielo, me deja contemplarla. ¿De qué me inspiro? ¿Cómo diantres hago una novela? 100 páginas, desatinados. ¿No han escuchado de las novelas cortas? Son lo mejor, fáciles de escribir, fáciles de leer, listo. La ley de la selva, en realidad la ley de la ciudad, en que el más flojo gana. ¿Puedo escribir 100 páginas? Por supuesto. Ahora, ¿Qué tengan sentido alguno las 100 páginas? Estamos hablando de otra cosa. Podría pegarme un Tolkien y empezar a describir hasta la más mínima molécula que pasa por la pieza y claro, una pagina por molécula, pero incluso así no creo que llegue a las 100 paginas. ¿Cómo hice ese guión hace 3 años? En teoría debería estar evolucionado, por el contrario, estoy involucionando. Es gracioso de verdad, como me supero a mi mismo, pero antes de ahora. Motivo de orgullo, sarcásticamente, claro. Pero en esos tiempos debo haber sido una hemorragia de hormonas, una explosión, tipo Chernobyl, de ideas u pensamientos a la vena. Lluvia de ideas al máximo. Me acuerdo en mis tiempos de colegio, cuando me hacían escribir lluvias de ideas. Era una bazofia, a los minutos, hojas y hojas. ¿Qué ha pasado? ¿Tan poco ilusionado estoy? ¿En que parte intervino el idealismo? No lo sé, no lo puedo saber todo, cuando ya sé nada, que es mucho. En realidad mejor termino, en una de esas llego a las 100 paginas y sería estúpido haberlo hecho explicando el como no voy a llegar a la meta. Sería irónico, pero, no sería una sorpresa, al menos ya no.