Nunca pensé que tantas cosas podrían pasar en tan corto tiempo. Nunca he pensando, perse, pero en fin. 20 meses han pasado y debo decir que se han pasado volando. Hace 21 no habría imaginado nunca lo ue empezaría tan sólo un mes después. Es que cuando en 35 años de tu maldita y asquerosa vida, mucho no ha pasado, no piensas que muy buenas cosas (o muy malas) te puedan pasar. Nada más ue seguir en esta constante, casi neperiana, llamada vida.
Para empezar este análisis utilizo una pregunta ¿Todo lo que ha pasado me ha gustado? Claramente no, de hecho si pudiera volver en el tiempo, con la posibilidad de no borrar todo lo bueno que me ha pasado en este tiempo claro, lo haría sin pensarlo 2 veces (en realidad no sería necesario llegar a la segunda vez, con una primera vez de pensado sería más que suficiente). Pero eso sería demasiado bueno, demasiado utópico. Pensándolo bien, lo mejor sería no errar desde un principio, pero a veces errar es bueno (así lo siguen repitiendo todos, no sé si será tan cierto), no todo tiene que ser perfecto, te hace madurar. Pero que en algún muy pequeño de mi conciencia piense que errar es bueno no significa que me enorgullezco o siquiera llego a vanagloriarme de estos malos actos. No me siento feliz ni contento con todo lo que me ha pasado, con todas las cosas que he hecho sobre todo y si volviera en el pasado lo más seguro es que mi yo de ese presente, me golpearía por iluso y me escupiría en el suelo por ser mala persona. Es que ese yo del pasado era un tipo decidido, nada lo cambiaba, nada lo modificaba. Era algo así como mi versión de Dr. House, nada parecía afectarlo. Tampoco es que me arrepienta de las cosas que he logrado, me tienen muy contento y lleno de dicha, de hecho creo que voy en camino a alcanzar esa plenitud de la que siempre hablaba ese yo bacanudo del pasado.
Ir por el camino que voy, impensado hace 21 meses, es producto del destino, de una suerte en particular. ¿Pensaba que este sería el camino? Bueno no, como ya había dicho. Pero está bien, lo repito, NO. Estoy viviendo algo completamente fuera de mis expectativas y de mis más desenfrenados planes. Sobre todo de mis planes. La vida, esta constante que tan bien manejaba desde mi fortaleza de la soledad, debo decir que me ha sobrepasado. Por ende, pensándolo matemáticamente, yo debo haber disminuido en algo, para que este sistema, donde la vida es el producto siempre constante y que ahora me sobrepasa, se mantenga en equilibrio. No se cual fue la razón, probablemente es consecuencia de no mantenerme firme en mis creencias, dejar de ser ilusionado al máximo y volverme tan realista como Descartes. Perdí mi idealismo mágico, perdí la fe sempiterna por la gente, etc. Tal vez, muy posiblemente, la vida me sobrepasó por estas cosas.
Pero ¿Qué diantres en la suerte? ¿Se relaciona con el destino?
La verdad es que no lo sé, pero hablando de la suerte, debo decir que tengo una muy mala, en casi todo al menos. Al menos tengo algo de suerte en cosas que me importan mucho, por lo menos hasta ahora. ¿Durara? La verdad es que no lo sé, me gustaría decir al menos que ojala duré, pero ya no conservo esperanza. ¿Un mal destino? En realidad no lo sé, podría decir que tengo uno muy bueno, pero mañana ser la primera persona en el mundo en ser asesinada, aplastada por una roca gigante, atropellada por un tren y comido por un pingüino, todo esto a la vez. ¿Por qué creo tener tanta mala suerte? Porque salta a la vista, es prácticamente la Ley de Salado (Murphy, eres una alpargata). De hecho yo creo que si Murphy me hubiese conocido, se hubiese ganado la lotería, el Kino y encontrado polola, el mismo día. Tal vez lo tengo merecido por perder el idealismo, por actuar de mala forma, de ser mala persona, de haber actuado de forma incorrecta muchas veces. Lo más seguro es que no merezco una buena suerte. Muchas buenas intenciones, pero pocas buenas acciones, han llevado a esta mala suerte (tal vez). No creo ser la peor persona del mundo, pero no estoy siquiera cerca de ser medianamente bueno, por último rescatable como persona. Nunca pensé ni desee esto para mí, en realidad no lo haría para nadie.
Por lo mismo tengo miedo, un temor intenso a esta relación directa entre suerte y acciones. Esto porque tengo miedo de no merecer lo bueno que tengo hasta ahora. Mi yo de hace 21 meses si se lo merecería, de hecho mucho más, el era semibueno al menos. Pero el yo de ahora, el que cometió esos errores en este periodo de 20 meses, lamentablemente no creo que sea merecedor de lo que tiene. Esperemos que esto no sea así y esté equivocado. Pero si no lo estoy y es así la relación, mientras más cosas buenas, más buena suerte y al revés, en realidad la vida estaría siendo injusta, yo no debería tener nada bueno y la verdad esto explicaría mucho de lo que está pasando ahora. Lo que si sería bueno es que mi castigo llegue rápido, para no sentirme todos los días, como esperando ser fusilado.
