¿Por qué esa necesidad intrínseca del ser humano por figurar? ¿Qué el que no es centro de mesa está mal? ¿Y si uno lo es, es por llamar la atención?
No sé de donde vendrá todo esto, quizás en el buscar el amor en otros, más que en mi mismo, pero quizás eso es demasiada filosofía. Pero ¿Qué pasaría en un mundo en que todos fuésemos famosos? ¿En que sólo unos pocos, algunas almas sean desconocidas? ¿Nos acercaríamos, nosotros, celebridades, a sacarnos fotos con ellos? ¿Se acercará Obama a Juan Perez para poder sacarse una foto con él? ¿Le pedirá Leonardo Di Caprio a Juana García el poder grabar como pela cascaras de Limón para hacerse una rica agüita de cáscara de limón? No, quizás, porque es estúpido, al igual que querer figurar.
6.7.10
5.7.10
Reflexiones en la C16, Nº2
Ya no es la primera vez que lo escuchaba, en la misma micro. "A ver ¿Qué te pasa Peruana?, claramente refiriéndose a una ciudadana del vecino país. Era una pelea, y su nacionalidad fue ocupada como insulto. De partida, no es por criticar el racismo, es decir, el racismo es malo, pero depende como lo enfoques, como por ejemplo en la segunda guerra mundial. En este caso estaba mal ocupado.
Todo esto me hizo pensar lo que pasaría conmigo si estuviese en Perú ¿Me dirían que te pasa Chileno? ¿Y me lo dirían netamente por mi aspecto? (siendo que todos tenemos el mismo ancestro común no nórdico? ¿O me lo dirían simplemente porque voy con una camiseta chilena luego de un 4 a 0 en el estadio de Lima? Porque ahí estaría justificado, sobre todo si lo hago en burla. Por último me expongo tontamente a un racismo, casi justificado. Podría tomarse como nacionalismo, claro, pero claramente aquí en Chile se ocupa como un racismo, arribista, de es que lo tenemos en cuenta, dado, insisto, nuestra ascendencia común.
Yo hubiese reaccionado como "No pasa nada, gracias. Tengo algo de sueño" Dado que en este momento, no lo veo como insulto, mi "nacionalidad", mi "origen". Bueno, ella si lo tomó como un insulto. ¿ Llegaría el momento en que encontraría un insulto mi nacionalidad? ¿A tanto nivel llegaría mi desapego por Chile?
¿Qué opinas tú?, le digo a mi compañero de viaje que duerme en el asiento de al lado.
Todo esto me hizo pensar lo que pasaría conmigo si estuviese en Perú ¿Me dirían que te pasa Chileno? ¿Y me lo dirían netamente por mi aspecto? (siendo que todos tenemos el mismo ancestro común no nórdico? ¿O me lo dirían simplemente porque voy con una camiseta chilena luego de un 4 a 0 en el estadio de Lima? Porque ahí estaría justificado, sobre todo si lo hago en burla. Por último me expongo tontamente a un racismo, casi justificado. Podría tomarse como nacionalismo, claro, pero claramente aquí en Chile se ocupa como un racismo, arribista, de es que lo tenemos en cuenta, dado, insisto, nuestra ascendencia común.
Yo hubiese reaccionado como "No pasa nada, gracias. Tengo algo de sueño" Dado que en este momento, no lo veo como insulto, mi "nacionalidad", mi "origen". Bueno, ella si lo tomó como un insulto. ¿ Llegaría el momento en que encontraría un insulto mi nacionalidad? ¿A tanto nivel llegaría mi desapego por Chile?
¿Qué opinas tú?, le digo a mi compañero de viaje que duerme en el asiento de al lado.
A ti.
Siempre les decía a mis conocidas en mi adolescencia que no había pololeado nunca porque nunca había encontrado alguien que fuese también una amiga (otra razón era porque no salía de mi casa, pero la veo más lejana, menos exacta). Cuando conocí a mi primera polola, cuando fuimos sólo conocidos, les expuse esta teoría y ella me encontró tierno, algo así como un perro vagabundo mojado en un día de lluvia. Eso, la llevó, días después, a ser mi primera polola. Y efectivamente, fuimos amigos. Pero el ser amigos, arruinó todo. Al menos eso creo.
Nunca he creído en la amistad hombre-mujer, quizás por eso he fracasado ene ncontrarla. Pero ¿Por qué la busco si no creo en ella? Algo así como un ateo que busque a Dios, en su diario vivir. Quizás no estoy seguro de mis conocimientos, quizás la fe, mi fe en la gente es más grande de la que tengo conciencia propia.
Para ti son estas palabras que jamás recibirás directamente. Para ti, que como muchas, pasar a ser unas de mis amigas. Espero dejar el orgullo de lado. Porque trotando ayer me di cuenta que el orgullo no tiene cabida en ninguna relación humana. ¿Acaso no es el orgullo el único motivo inicial para pelear? AL menos yo creo que si.
Prometo dejar todo lo amoroso de lado, aunque no depende enteramente de mi. Al menos que me castre y mis hijos no nacidos imploran que no lo haga, no ahora.
Prometo, vivir el día a día. No te prometo ser el mejor, tampoco tratar de no ser el peor. Si te prometo ser, simplemente ser. Espero que sea suficiente.
Ojalá algún día te pueda llegan a contar esto, sin que los propios y externos sentimientos amorosos y de pelambre nos lleven a una relación diferente a la amistad. Si esto pasa, temo, que la eternidad de la amistad estará en peligro. Y mucho más que en peligro, perdida. Todos le hechamos tierra a la propia tumba de las amistades al complicarla con pololeos, matrimonios. Tal vez puedo hablar del despecho, pero con mucha altura de miras pienso que no.
Prometo estar ahí para tí, como a mi me gustaría que estuviesen para mi. Y quizás, como un objetivo más avanzado espero estar para ti, como tú no lo estarás para mi. Quizás tratando de ser más católico, ser más practicamente que teórico, que básicamente es la idea de una religión.
Prometo consolarte, en salud y enfermedad.
Prometo.
Nunca he creído en la amistad hombre-mujer, quizás por eso he fracasado ene ncontrarla. Pero ¿Por qué la busco si no creo en ella? Algo así como un ateo que busque a Dios, en su diario vivir. Quizás no estoy seguro de mis conocimientos, quizás la fe, mi fe en la gente es más grande de la que tengo conciencia propia.
Para ti son estas palabras que jamás recibirás directamente. Para ti, que como muchas, pasar a ser unas de mis amigas. Espero dejar el orgullo de lado. Porque trotando ayer me di cuenta que el orgullo no tiene cabida en ninguna relación humana. ¿Acaso no es el orgullo el único motivo inicial para pelear? AL menos yo creo que si.
Prometo dejar todo lo amoroso de lado, aunque no depende enteramente de mi. Al menos que me castre y mis hijos no nacidos imploran que no lo haga, no ahora.
Prometo, vivir el día a día. No te prometo ser el mejor, tampoco tratar de no ser el peor. Si te prometo ser, simplemente ser. Espero que sea suficiente.
Ojalá algún día te pueda llegan a contar esto, sin que los propios y externos sentimientos amorosos y de pelambre nos lleven a una relación diferente a la amistad. Si esto pasa, temo, que la eternidad de la amistad estará en peligro. Y mucho más que en peligro, perdida. Todos le hechamos tierra a la propia tumba de las amistades al complicarla con pololeos, matrimonios. Tal vez puedo hablar del despecho, pero con mucha altura de miras pienso que no.
Prometo estar ahí para tí, como a mi me gustaría que estuviesen para mi. Y quizás, como un objetivo más avanzado espero estar para ti, como tú no lo estarás para mi. Quizás tratando de ser más católico, ser más practicamente que teórico, que básicamente es la idea de una religión.
Prometo consolarte, en salud y enfermedad.
Prometo.
2.7.10
Reflexiones en la C16, Nº1
En vista de una micro medio llena y sin mucho espacio para sacar mis lentes para leer, le recordé a mi compañero de viaje una frase que me había dicho una amiga el día anterior. "Oye, ¿hagamos algo?". Me puse a pensar en todas las veces que me han dicho lo mismo. No de manera loser, sino por todas los mismos inicios de dialogo que han terminado igual, en la nada. Y se me ocurrió que, las mujeres son las únicas en el mundo en hablar con una nueva (o quizás siempre existió) forma verbal, las mujeres hablan en presente futuro condicional.
Es impresionante, le seguía diciendo a mi muy interesado compañero de viaje, que dormía a mi lado, ya a esa altura (¿Cómo lo hacía parado? Sólo él lo sabe). No es pro resentimiento lo que hablo, sino que meramente observacional,al punto que me semi atrae ese comportamiento, más bien, dialecto femenino. La capacidad de transformar algo tan banal como hacer algo con un amigo/conocido, transformarlo en una tarea futura, jamás presente y siempre con el condicional de "Si es que no me aparece algo mejor o si tu me insistes", pero esto último es más por debajo, una segunda línea, que todo hombre con más de un mm de frente reconocería.
Buscar un ¿Por qué a todo esto? o un ¿Para qué? sería complicarse demasiado en una vida que no merece ser complicada, no vale la pena. Es entretenido y socialmente interesante, porque más que hablar en español, ellas hablan en mujer. No sé porque nos tomamos la molestia de enseñar inglés, si esto sería mucho más útil.
Todo finaliza con un "Ok", de mi compañero de viaje, que despertó, dado que había que bajarse de la micro.
Es impresionante, le seguía diciendo a mi muy interesado compañero de viaje, que dormía a mi lado, ya a esa altura (¿Cómo lo hacía parado? Sólo él lo sabe). No es pro resentimiento lo que hablo, sino que meramente observacional,al punto que me semi atrae ese comportamiento, más bien, dialecto femenino. La capacidad de transformar algo tan banal como hacer algo con un amigo/conocido, transformarlo en una tarea futura, jamás presente y siempre con el condicional de "Si es que no me aparece algo mejor o si tu me insistes", pero esto último es más por debajo, una segunda línea, que todo hombre con más de un mm de frente reconocería.
Buscar un ¿Por qué a todo esto? o un ¿Para qué? sería complicarse demasiado en una vida que no merece ser complicada, no vale la pena. Es entretenido y socialmente interesante, porque más que hablar en español, ellas hablan en mujer. No sé porque nos tomamos la molestia de enseñar inglés, si esto sería mucho más útil.
Todo finaliza con un "Ok", de mi compañero de viaje, que despertó, dado que había que bajarse de la micro.
29.6.10
Sobre el pensar.
Partiría diciendo que es un arma de doble filo y que no puedo abandonar. Si tuviese que decir una cosa buena mía sería que pienso. Lamentablemente también la nombraría dentro de las malas. Ahora ¿A dónde está la línea que las separa?
Y pensándolo bien, no lo sé. No sé si sea algo bueno o malo. Pero no concibo la vida sin pensar. No sé si a punto de decir que existo luego de pensar, pero como ya he dicho en otras ocasiones, "pienso porque existo". Super hipócrita de mi parte, si es que le digo a mi madre que la base de todos sus problemas son debido a que piensa. Asumiendo, claro está, que la gente "feliz", "liviana", no piensa. Pero esto sería egoísta. ¡Serán tan livianos que no se da cuenta de sus problemas? ¿Tan ligeros de pensamiento que sencillamente no alcanzan a ser problemas para ellos? Sinceramente, yo pienso que si "piensan", la diferencia está en el que.
El otro dilema está en la coherencia entre tu pensar y tu actuar, base para yo decir que pensar en un problema. Pero ya es otro capítulo, demasiado latoso como para referirme a él.
De manera de conclusión diría que no la hay. Que sea cual sea mi raciocinio, mi pensamiento llegará a nada. Desde una frase graciosa, genial a lo más fome que se ha escuchado o inmensamente triste. Todo depende de la línea, la famosa línea. Más bien, todo depende.
¿Vale la pena pensar en un mundo así?
Y pensándolo bien, no lo sé. No sé si sea algo bueno o malo. Pero no concibo la vida sin pensar. No sé si a punto de decir que existo luego de pensar, pero como ya he dicho en otras ocasiones, "pienso porque existo". Super hipócrita de mi parte, si es que le digo a mi madre que la base de todos sus problemas son debido a que piensa. Asumiendo, claro está, que la gente "feliz", "liviana", no piensa. Pero esto sería egoísta. ¡Serán tan livianos que no se da cuenta de sus problemas? ¿Tan ligeros de pensamiento que sencillamente no alcanzan a ser problemas para ellos? Sinceramente, yo pienso que si "piensan", la diferencia está en el que.
El otro dilema está en la coherencia entre tu pensar y tu actuar, base para yo decir que pensar en un problema. Pero ya es otro capítulo, demasiado latoso como para referirme a él.
De manera de conclusión diría que no la hay. Que sea cual sea mi raciocinio, mi pensamiento llegará a nada. Desde una frase graciosa, genial a lo más fome que se ha escuchado o inmensamente triste. Todo depende de la línea, la famosa línea. Más bien, todo depende.
¿Vale la pena pensar en un mundo así?
28.6.10
POTA FELO.
Era mi grito de batalla al morir mi abuelita y terminar una relación larga e infinitamente tortuosa. Sé que suena a "puta lean mi pobre y triste vida, pero en realidad no es así". Y además, todos tenemos momentos asì, todos.
Y de verdad lo sentía, me sentía muy identificado con Cco Legrand cuando el decía en una rutina que cuando no le parecía algo en su casa y para evitar el pelear, el se decía así mismo que se tenía que "hacer el weón". Enfrentar los problemas mundanos de la vida, sólo nos trae reales problemas, enojo, soledad y depresión, así que es mejor, hacer como que nada a pasado. Así que cuando escuché a este brasileño llamado Fabricio diciendo "pota felo", refiriéndose a que su ex novia le había puesto los cuernos con su mejor amigo, todo me pareció perfecto. Es que todo calzaba a la perfección. Era una gran frase casi un slogan para poleras tipo "keep walking".
La verdad, son puras patrañas. Puras patrañas de autoayuda, pero lamentablemente necesarias. Muchas veces que dije "pota felo", como lo digo ahroa, realmente me duelen las cosas. Pero ¿Para que hacerse caldo de cabeza con cosas que ya sabes que te duelen? ¿Quieres analizar el porque te duelen? Eso si que merece hacerse el tonto.
Cuando fui derivado nuevamente a una psicóloga, al decirle todas estas estupideces, me dice, en vez de analizarme, la muy sabia frase de ¿Por qué cuestionarse todo esto? ¿Tú crees que realmente importa? Y sumado a las sabias palabras de Fernando Villegas ¿A quien le va a importar esta huevada dentro de diez mil años" todo tiene sentido. De hecho, me atrevo a decir que ¿A quien le importará esta huevada dentro de 1' segundos? La verdad, es por eso que la vida importa poco, no el perderla, sino que el sentido de. No vale la pena encontrarle uno y cuestionarse el que ya tiene. Uno es como es, uno tiene los amigos que se merece y las relaciones que uno sabe aprovechar.
¿Toda tu familia está enferma? Da lo mismo (frase falsa de auto ayuda), porque hay miles de pendejos comiendo sopa de piedras en África. ¿Se cuestionarán las mismas idioteces que uno? ¿O se harán los weones? ¿o simplemente harán el waka waka?
Y de verdad lo sentía, me sentía muy identificado con Cco Legrand cuando el decía en una rutina que cuando no le parecía algo en su casa y para evitar el pelear, el se decía así mismo que se tenía que "hacer el weón". Enfrentar los problemas mundanos de la vida, sólo nos trae reales problemas, enojo, soledad y depresión, así que es mejor, hacer como que nada a pasado. Así que cuando escuché a este brasileño llamado Fabricio diciendo "pota felo", refiriéndose a que su ex novia le había puesto los cuernos con su mejor amigo, todo me pareció perfecto. Es que todo calzaba a la perfección. Era una gran frase casi un slogan para poleras tipo "keep walking".
La verdad, son puras patrañas. Puras patrañas de autoayuda, pero lamentablemente necesarias. Muchas veces que dije "pota felo", como lo digo ahroa, realmente me duelen las cosas. Pero ¿Para que hacerse caldo de cabeza con cosas que ya sabes que te duelen? ¿Quieres analizar el porque te duelen? Eso si que merece hacerse el tonto.
Cuando fui derivado nuevamente a una psicóloga, al decirle todas estas estupideces, me dice, en vez de analizarme, la muy sabia frase de ¿Por qué cuestionarse todo esto? ¿Tú crees que realmente importa? Y sumado a las sabias palabras de Fernando Villegas ¿A quien le va a importar esta huevada dentro de diez mil años" todo tiene sentido. De hecho, me atrevo a decir que ¿A quien le importará esta huevada dentro de 1' segundos? La verdad, es por eso que la vida importa poco, no el perderla, sino que el sentido de. No vale la pena encontrarle uno y cuestionarse el que ya tiene. Uno es como es, uno tiene los amigos que se merece y las relaciones que uno sabe aprovechar.
¿Toda tu familia está enferma? Da lo mismo (frase falsa de auto ayuda), porque hay miles de pendejos comiendo sopa de piedras en África. ¿Se cuestionarán las mismas idioteces que uno? ¿O se harán los weones? ¿o simplemente harán el waka waka?
26.6.10
¿Todos mienten?
¿Fuente de la infelicidad humana?
Lo dudo, pero si quizás está asociada. Y todo tiene que ver con inmadurez. Al menos así me he dado cuenta en los últimos años, donde he pasado de antisocial, a extrovertido y de ahí a ermitaño total. Me molesta que me mientan (yo creo que a todos), pero más que hacerme "Afeliz", me desilusiona y una soma de desilusiones me llevan a estar más deprimido.
La verdad, es que todos mentimos, de una manera a otra. Desde la convicción de hacer daño hasta evitar este último. Otros u otras mienten simplemente porque pueden hacerlo, otros por mecanismo de defensa. Da lo mismo, porque para el receptor de la mentira, da igual, si es que se entera de tal falacia. Ante este descubrimiento, por decirlo de alguna manera, podríamos tomar dos caminos:
a)Luchar por cambiar este camino y que nadie mienta más o
b)Simplemente rendirse y hacer una vida más fácil mintiendo.
Yo creo que lo mejor es tomar la alternativa "c", que se trata de no tomarse en serio la vida, simplemente hacerse el "WEÓN", como diría Coco Legrand. No vale la pena tomarse en serio los vicios de la vida. Más que de la vida, de nosotros mismos, los humanos. Porque cuando un pesimista, un pesimista como yo muchas veces he dicho "la vida apesta", me he equivocado. La vida es genial, somos nosotros los humanos la que la hacemos "apestar". Todos por igual, buenos o malos, mintamos o no.
Quizás es una actitud fría, quizás no. Pero al menos es práctico. Práctico para vivir, y no tomarte toda caja de antidepresivos o pesar que pasaría si pasas más allá de la linea amarilla del metro. Práctico para vivir, más que simplemente estar.
Lo dudo, pero si quizás está asociada. Y todo tiene que ver con inmadurez. Al menos así me he dado cuenta en los últimos años, donde he pasado de antisocial, a extrovertido y de ahí a ermitaño total. Me molesta que me mientan (yo creo que a todos), pero más que hacerme "Afeliz", me desilusiona y una soma de desilusiones me llevan a estar más deprimido.
La verdad, es que todos mentimos, de una manera a otra. Desde la convicción de hacer daño hasta evitar este último. Otros u otras mienten simplemente porque pueden hacerlo, otros por mecanismo de defensa. Da lo mismo, porque para el receptor de la mentira, da igual, si es que se entera de tal falacia. Ante este descubrimiento, por decirlo de alguna manera, podríamos tomar dos caminos:
a)Luchar por cambiar este camino y que nadie mienta más o
b)Simplemente rendirse y hacer una vida más fácil mintiendo.
Yo creo que lo mejor es tomar la alternativa "c", que se trata de no tomarse en serio la vida, simplemente hacerse el "WEÓN", como diría Coco Legrand. No vale la pena tomarse en serio los vicios de la vida. Más que de la vida, de nosotros mismos, los humanos. Porque cuando un pesimista, un pesimista como yo muchas veces he dicho "la vida apesta", me he equivocado. La vida es genial, somos nosotros los humanos la que la hacemos "apestar". Todos por igual, buenos o malos, mintamos o no.
Quizás es una actitud fría, quizás no. Pero al menos es práctico. Práctico para vivir, y no tomarte toda caja de antidepresivos o pesar que pasaría si pasas más allá de la linea amarilla del metro. Práctico para vivir, más que simplemente estar.
12.6.10
Oda a la ansiedad.
Muchos escritores tienen mucas inspiradoras. Incluso yo, en mi muy insignificante escritura ocupaba a Kirsten Dunst como blanco de mis más, perdón, de mis mejores pensamientos. Pero la verdad, como toda musa,es decir, como musa, persé, no tengo a nadie. A nadie que haya perdurado tanto o que me haya marcado tanto como para considerarla musa, más que una sola "entidad", en realidad. Me refiero a la ansiedad.
Fiel compañera desde hace cinco años, sería egoísta decir que es culpa de la universidad, porque a decir verdad, nunca me he tomado demasiado en serio los estudios. No por ser desconsiderado, sé lo que valen, sino que nunca me han llenado el espíritu. La ansiedad simplemente llegó, para quedarse. Y lo que yo he hecho es modularla, o ella me ha modulado a mi. Yo creo que la segunda alternativa.
Somos muchos, quizás todos tenemos ansiedad, en distintos grados. Pero los que estamos en grado mayor, hablo casi con autoridad en el tema, tenemos que tomar ciertas medidas. Medidas, por que, para mi, la ansiedad casi es otra persona dentro de mi. Si, muy esquizofrénico de mi parte. No me habla, pero me molesta. Es como tener enterrada una astilla en el alma, constantemente. No me duele, pero me molesta en algo intangible de mi ser.
No es muy rudo hablar de ansiedad, quizás nunca me he caracterizado por hablar de rudeza, peor es honestidad, dura, sin filtro. La ansiedad es una mierda. Si yo he escrito alguna vez "Tenga ud la bondad de irse a la soberana cresta" ha sido dedicado a ella.
Quizás, por eso, en algún grado de mi muy atribulado cerebro, trato de evitar conflictos que me causen aún más ansiedad. Algo así como evitar despertar de la siesta al papá cascarrabias con insomnio crónico.
No sé si la gente, la demás gente como yo, tiene algún tipo de ayuda. No sé siquiera si es un tema conocido por la sociedad, pero para mi es la gran plaga de la sociedad occidental. Y no sé si se estén tomando cartas al asunto.
Fiel compañera desde hace cinco años, sería egoísta decir que es culpa de la universidad, porque a decir verdad, nunca me he tomado demasiado en serio los estudios. No por ser desconsiderado, sé lo que valen, sino que nunca me han llenado el espíritu. La ansiedad simplemente llegó, para quedarse. Y lo que yo he hecho es modularla, o ella me ha modulado a mi. Yo creo que la segunda alternativa.
Somos muchos, quizás todos tenemos ansiedad, en distintos grados. Pero los que estamos en grado mayor, hablo casi con autoridad en el tema, tenemos que tomar ciertas medidas. Medidas, por que, para mi, la ansiedad casi es otra persona dentro de mi. Si, muy esquizofrénico de mi parte. No me habla, pero me molesta. Es como tener enterrada una astilla en el alma, constantemente. No me duele, pero me molesta en algo intangible de mi ser.
No es muy rudo hablar de ansiedad, quizás nunca me he caracterizado por hablar de rudeza, peor es honestidad, dura, sin filtro. La ansiedad es una mierda. Si yo he escrito alguna vez "Tenga ud la bondad de irse a la soberana cresta" ha sido dedicado a ella.
Quizás, por eso, en algún grado de mi muy atribulado cerebro, trato de evitar conflictos que me causen aún más ansiedad. Algo así como evitar despertar de la siesta al papá cascarrabias con insomnio crónico.
No sé si la gente, la demás gente como yo, tiene algún tipo de ayuda. No sé siquiera si es un tema conocido por la sociedad, pero para mi es la gran plaga de la sociedad occidental. Y no sé si se estén tomando cartas al asunto.
8.6.10
Víctima de la imaginación. O simplemente de un error de interpretación.
Iba viajando para el matrimonio de un amigo de la niñez. Decidí irme en tren, debido a que no tenía dinero para un Avión y el bus es muy incómodo. Como siempre, en término medio. Iba leyendo "La arquitectura de la felicidad", no porque me hiciera falta un manual de auto ayuda, pero tampoco me sobraba (si se puede decir de alguna manera).
No sé si soy sólo yo, pero tengo una manía de mirar a la gente que viaja junto a mi, no me interesa hablarles, no de tímido, pero me interesa verlos.
Sé que soy un fiel creyente del destino, pero eventos del último tiempo me han hecho de dejar de creer tan fielmente, pero si esto era una coincidencia, tenía la peor de las suertes, ella, mi ex, en el mismo tren. No sé si es mala suerte en verdad, pero simplemente era un momento incómodo. Ahora, no teníamos porque encontrarnos y menos hablar, las cosas no habían terminado del todo bien.
"Hola" "¿Cómo estás?" Escucho una voz que me dice al lado de mi hombro, conocida. Ella, claramente. "Hola", le respondo con sagaz inteligencia. Nos pusimos a hablar de lo que habíamos hecho estos meses, de que había hecho yo, de porque no le había respondido sus mensajes, le dije que había estado demasiado ocupado (una clara mentira). Ella también iba al matrimonio.
Está demás decir lo que pasó, lo pasamos increíble, no sé porque terminamos, al igual que en el momento de terminar, no sabía el porque. Si lo pasábamos bien. Ella se despidió primero, me invito a su casa, en la semana, a una fiesta.
Esto es lo que pasó en mi mente.
Le compré unas flores en el Santa Isabel como solía hacerlo, no de tacaño, sino que me quedaba a la pasada y siempre las aprecio. Nunca lo había hecho, pero en las películas suelen llegar con flores si los invitan a las casas. Toque el timbre, me saludo de beso en la mejilla, demasiado cercano a mi comisura labial. Entré y me presentó al mundo como su amigo. Conversé con el grupo, todo bien, inusualmente me sentí a gusto, no conocía a ese grupo de amigos. Luego fui a la terraza a buscar un trago, ella me ofreció hacerme uno, recordando que me gustaba la ron cola. Conversamos, conversamos y conversamos, como olvidando que esta fiesta era más que un dialogo, más que un "reencuentro". Surgió el tema del porque haber terminado y de como nunca tratamos de darnos otra oportunidad. "Nunca tuvimos una última noche", soltó a carcajadas. Luego de eso me dio la mano. Yo le di un beso. Y fuimos a su pieza. Salimos y no quedaba nadie en casa.
Lo que realmente sucedió.
Le compré unas flores en el Santa Isabel, pero por ser tan tarde no quedaban muchas y le compré unas de 1500 pesos, porque mi presupuesto era reducido, tenía que devolverme en micro. Toqué el timbre y me saludo de beso en la mejilla, despreocupada, más bien, ocupada en sus visitas. Le dije que le traía flores, me dijo que las dejara en la cocina, junto a la docena de rosas rojas que estaban ya puestas en su único florero. Me presentó a su grupo como un conocido de la vida y me puse a conversar. No fueron muy entretenidos, ni menos tenían intenciones de integrarme al grupo. Así que preferí salir a la terraza, a tomar un poco. No encontré a nadie conocido, así que me preparé un trago mientras ella tenía un tiempo para conversar,, para reencontrarnos, para hablar, hablar y hablar. Ella conversaba con mucha gente, que le hablaban, que la abrazaban, sin motivo alguno. Ella les mostraba la mano izquierda, precisamente su dedo anular, donde resaltaba un muy brillante anillo. Ella, la que nunca se quiso casar, la que no creía en las relaciones, se casaba.
Me fui, llegue a mi casa, y varios litros de ron después. Decidí retomar mi vida.
Volví a viajar en tren. Volví a leer La arquitectura de la felicidad. Volví a encontrarme con ella ¿Pueden creerlo? Volvió a ser ella la que se acercó primero.
"Hola" (no vale la pena decir que respondí). "Te fuiste tan rápido la última vez que no me alcancé a despedir"
"Deberías haberme dicho, deberías haberme advertido", le dije.
"Lo sé" "Lo siento" "Pero te vez muy bien ahora"
"Simplemente quería decirte que tenías razón al no creer en el destino. No existe, al final, todo es una coincidencia, y tener más o menos suerte"
"No, no seas así, te equivocas me dijo" "Tenías la razón" "De no ser así, no hubiese conocido a mi marido. Si eso no fue el destino, no sé que sería"
"Me tengo que ir, que estés bien" y nunca más la volví a ver.
Me quedé un rato pensando...luego de un rato, se acercó una linda chica que me dijo "¿Esa es la Arquitectura de la felicidad? Es mi libro favorito" Y comencé a creer nuevamente en el destino.
No sé si soy sólo yo, pero tengo una manía de mirar a la gente que viaja junto a mi, no me interesa hablarles, no de tímido, pero me interesa verlos.
Sé que soy un fiel creyente del destino, pero eventos del último tiempo me han hecho de dejar de creer tan fielmente, pero si esto era una coincidencia, tenía la peor de las suertes, ella, mi ex, en el mismo tren. No sé si es mala suerte en verdad, pero simplemente era un momento incómodo. Ahora, no teníamos porque encontrarnos y menos hablar, las cosas no habían terminado del todo bien.
"Hola" "¿Cómo estás?" Escucho una voz que me dice al lado de mi hombro, conocida. Ella, claramente. "Hola", le respondo con sagaz inteligencia. Nos pusimos a hablar de lo que habíamos hecho estos meses, de que había hecho yo, de porque no le había respondido sus mensajes, le dije que había estado demasiado ocupado (una clara mentira). Ella también iba al matrimonio.
Está demás decir lo que pasó, lo pasamos increíble, no sé porque terminamos, al igual que en el momento de terminar, no sabía el porque. Si lo pasábamos bien. Ella se despidió primero, me invito a su casa, en la semana, a una fiesta.
Esto es lo que pasó en mi mente.
Le compré unas flores en el Santa Isabel como solía hacerlo, no de tacaño, sino que me quedaba a la pasada y siempre las aprecio. Nunca lo había hecho, pero en las películas suelen llegar con flores si los invitan a las casas. Toque el timbre, me saludo de beso en la mejilla, demasiado cercano a mi comisura labial. Entré y me presentó al mundo como su amigo. Conversé con el grupo, todo bien, inusualmente me sentí a gusto, no conocía a ese grupo de amigos. Luego fui a la terraza a buscar un trago, ella me ofreció hacerme uno, recordando que me gustaba la ron cola. Conversamos, conversamos y conversamos, como olvidando que esta fiesta era más que un dialogo, más que un "reencuentro". Surgió el tema del porque haber terminado y de como nunca tratamos de darnos otra oportunidad. "Nunca tuvimos una última noche", soltó a carcajadas. Luego de eso me dio la mano. Yo le di un beso. Y fuimos a su pieza. Salimos y no quedaba nadie en casa.
Lo que realmente sucedió.
Le compré unas flores en el Santa Isabel, pero por ser tan tarde no quedaban muchas y le compré unas de 1500 pesos, porque mi presupuesto era reducido, tenía que devolverme en micro. Toqué el timbre y me saludo de beso en la mejilla, despreocupada, más bien, ocupada en sus visitas. Le dije que le traía flores, me dijo que las dejara en la cocina, junto a la docena de rosas rojas que estaban ya puestas en su único florero. Me presentó a su grupo como un conocido de la vida y me puse a conversar. No fueron muy entretenidos, ni menos tenían intenciones de integrarme al grupo. Así que preferí salir a la terraza, a tomar un poco. No encontré a nadie conocido, así que me preparé un trago mientras ella tenía un tiempo para conversar,, para reencontrarnos, para hablar, hablar y hablar. Ella conversaba con mucha gente, que le hablaban, que la abrazaban, sin motivo alguno. Ella les mostraba la mano izquierda, precisamente su dedo anular, donde resaltaba un muy brillante anillo. Ella, la que nunca se quiso casar, la que no creía en las relaciones, se casaba.
Me fui, llegue a mi casa, y varios litros de ron después. Decidí retomar mi vida.
Volví a viajar en tren. Volví a leer La arquitectura de la felicidad. Volví a encontrarme con ella ¿Pueden creerlo? Volvió a ser ella la que se acercó primero.
"Hola" (no vale la pena decir que respondí). "Te fuiste tan rápido la última vez que no me alcancé a despedir"
"Deberías haberme dicho, deberías haberme advertido", le dije.
"Lo sé" "Lo siento" "Pero te vez muy bien ahora"
"Simplemente quería decirte que tenías razón al no creer en el destino. No existe, al final, todo es una coincidencia, y tener más o menos suerte"
"No, no seas así, te equivocas me dijo" "Tenías la razón" "De no ser así, no hubiese conocido a mi marido. Si eso no fue el destino, no sé que sería"
"Me tengo que ir, que estés bien" y nunca más la volví a ver.
Me quedé un rato pensando...luego de un rato, se acercó una linda chica que me dijo "¿Esa es la Arquitectura de la felicidad? Es mi libro favorito" Y comencé a creer nuevamente en el destino.
30.5.10
Las muchachas de Salado.
Fui,para variar, a ver una película el otro día. Por primera vez fui solo, pero no me sentía así. Fue gratis, así que eso me pareció muy atractivo. Y quizás inconscientemente que apareciera una de las actrices que me ha gustado por más tiempo, también fue un factor decisivo.
"Es que me gusta desde cabro chico", le decía a una compañera el otro día. Y en realidad, analizando y analizando, debe ser la mujer que me ha gustado por más tiempo. Al menos desde los once años. La primera vez que vi a Blanca Lewin fue para una fiesta en mi colegio, "La jaula del mono", de las rock and pop. Era mi primera fiesta. Me acuerdo como un tipo de un curso superior me decía "te vi aplicando, bien wn" y yo sólo atiné a decir "ok". Porque claramente no bailé, simplemente me compré un completo, una bebida y junto a mi obesidad cetácea, disfruté de la compañía de Blanca.
Una mina a toda raja. No sé como definirla mejor. Bonita, simpática e interesante. ¿Cómo sabes que es simpática? Porque me tinca, simplemente por eso. Puede que sea una perra, en todo sentido, pero no lo creo. Simplemente tiene un "Yo no sé que", que la distingue del resto, al menos para mí. Si me dijeran que me gusta de ella, justamente diría eso "No sé". Pero creo que esos casos son los mejores. De estar con alguien, pese a la inconsistencia de no saber el porque. Siento que el saber este tipo de cosas, incluye mucho raciocinio y eso yo lo asocio a falta de motivación, falta de ganas no racionales de estar con alguien. Es un error racionalizar las relaciones, aunque todos lo hacemos, no lo sabré yo.
26.5.10
El último apaga la luz.
Nadie puede tener ganas de estar solo. Y concuerdo con eso. Al menos no primarias, al menos no sin una razón fundamental. Pero si llegase a dar una razón, sería por la misma razón por las que quiero estar acompañado.
Pero no me gustaría que la gente importante, no supiese que es importante para mi. Como si esa huevada fuese a importar en 10 mil años, diría un autor "x" a quién hago referencia. Y efectivamente, a nadie le importaría, en diez mil años. Ahora es cuando importa. No para buscar generar cambios de conducta hacia uno, positivas o negativas, no para dárselas de romántico o sensible, simplemente porque si. "El que hubiese pasado si"... hubiésemos sido sólo amigos, hubiésemos pololeado, no nos hubiésemos peleado, los hubiese tratado mejor, hubiese tenido más paciencia, no me hubiese ido, hubiese elegido otra cosa...siempre estarán. Parte de mi "no vivir en el pasado" se basa en eso. Pero es inevitable. Siempre va a estar esa persona importante, siempre vamos a dejarla de tomar en cuenta, a veces, sin darnos cuenta.
Y nos iremos años y años y años. Para escuchar que se sacó, que tiene familia y que es "feliz". Tú por tu lado vives tu vida a concho, siempre pensando que no quieres que sea muy larga, pero no por eso cayendo en excesos. Cumpliendo sueños, viajando, pero siempre como turista, con poco equipaje, también sin familia, "solo", pero no solitario. Pero muy solo, porque tú lo decidiste. Sin huir de nada, hubiese parecido que has huido de todo.
Una noche la encuentras en msn,luego de haberle pedido su mail a un amigo en común de ambos. Ambos ya dejaron hace tiempo de arrastrar la bolsa del pan, ella es mamá. como dije. La interacción no pasa más allá de un par de saludos y mostrarse un par de fotos de actualidad. Ella ha engordado un poco. Tú, debido a los viajes y a un par de malarias, estás flaco.
No hablan por 6 meses, pero vuelves a Chile. Vienes a pedirle que se devuelva contigo, a cometer la desfachatez de pedirle que se vaya contigo, dejando a su vida atrás, no necesariamente su vida de mamá, pero si la de esposa.
Te la encuentras en su antigua casa, nada ha cambiado, nada. Sólo que todo está más viejo, todo está más usado. En un principio todo es más bien frío. Ella te ofrece un café, olvidando o tal vez a sabiendas, que a ti no te gusta. Conversan sólo de temas superficiales ¿A que te dedicas? ¿ Cómo se siente viajar por el mundo? ¿Y cómo es ser mamá? Te muestra lo que es ser mamá, una niña hermosa, eso si está distinto en la casa.
¿Quién soy yo para separarla de su papá? A mi no me gustó cuando a mi me pasó. Lamentablemente en la vida, hay que ser egoísta.
Te eliminé de msn, apenas terminamos. Le confesé después de un rato de mirar a su hija. Me cambié el nombre en facebook y le rogué a Dios que tus fotos fueran privadas. Pero 15 años es mucho.
Es super injusto pedirle que se devuelva conmigo, pero es lo que quiero, me di cuenta al verla. Ella me confiesa que me buscó. Que me buscó y que me encontró. Que se hizo pasar por su hermano y que en realidad era ella la que me hablaba por msn. Que era muy feliz en su vida, que le encantaba ser madre, que le encantaba su marido, pero...no era yo, no era ella.
Yo a decir la verdad no la quiero, al menos no como su marido. Pero él no la quiere como yo. ¿Por qué él la merece más? ¿Por perseverancia? ¿Por que fue último y el último apaga la luz? Quizás, porque el le puede dar un futuro, yo no miro a futuro y nunca lo voy a hacer. Quizás ese fue el problema. Ella miraba a futuro, siempre lo hizo. Yo siempre mire a eternidad. Quizás ella me deseo más que yo a ella, pero en un agudo. Quizás yo la quiero más. Eso da lo mismo. Yo no le puedo asegurar lo que él le puede asegurar, un futuro. Yo le daría eternidad.
Pero no me gustaría que la gente importante, no supiese que es importante para mi. Como si esa huevada fuese a importar en 10 mil años, diría un autor "x" a quién hago referencia. Y efectivamente, a nadie le importaría, en diez mil años. Ahora es cuando importa. No para buscar generar cambios de conducta hacia uno, positivas o negativas, no para dárselas de romántico o sensible, simplemente porque si. "El que hubiese pasado si"... hubiésemos sido sólo amigos, hubiésemos pololeado, no nos hubiésemos peleado, los hubiese tratado mejor, hubiese tenido más paciencia, no me hubiese ido, hubiese elegido otra cosa...siempre estarán. Parte de mi "no vivir en el pasado" se basa en eso. Pero es inevitable. Siempre va a estar esa persona importante, siempre vamos a dejarla de tomar en cuenta, a veces, sin darnos cuenta.
Y nos iremos años y años y años. Para escuchar que se sacó, que tiene familia y que es "feliz". Tú por tu lado vives tu vida a concho, siempre pensando que no quieres que sea muy larga, pero no por eso cayendo en excesos. Cumpliendo sueños, viajando, pero siempre como turista, con poco equipaje, también sin familia, "solo", pero no solitario. Pero muy solo, porque tú lo decidiste. Sin huir de nada, hubiese parecido que has huido de todo.
Una noche la encuentras en msn,luego de haberle pedido su mail a un amigo en común de ambos. Ambos ya dejaron hace tiempo de arrastrar la bolsa del pan, ella es mamá. como dije. La interacción no pasa más allá de un par de saludos y mostrarse un par de fotos de actualidad. Ella ha engordado un poco. Tú, debido a los viajes y a un par de malarias, estás flaco.
No hablan por 6 meses, pero vuelves a Chile. Vienes a pedirle que se devuelva contigo, a cometer la desfachatez de pedirle que se vaya contigo, dejando a su vida atrás, no necesariamente su vida de mamá, pero si la de esposa.
Te la encuentras en su antigua casa, nada ha cambiado, nada. Sólo que todo está más viejo, todo está más usado. En un principio todo es más bien frío. Ella te ofrece un café, olvidando o tal vez a sabiendas, que a ti no te gusta. Conversan sólo de temas superficiales ¿A que te dedicas? ¿ Cómo se siente viajar por el mundo? ¿Y cómo es ser mamá? Te muestra lo que es ser mamá, una niña hermosa, eso si está distinto en la casa.
¿Quién soy yo para separarla de su papá? A mi no me gustó cuando a mi me pasó. Lamentablemente en la vida, hay que ser egoísta.
Te eliminé de msn, apenas terminamos. Le confesé después de un rato de mirar a su hija. Me cambié el nombre en facebook y le rogué a Dios que tus fotos fueran privadas. Pero 15 años es mucho.
Es super injusto pedirle que se devuelva conmigo, pero es lo que quiero, me di cuenta al verla. Ella me confiesa que me buscó. Que me buscó y que me encontró. Que se hizo pasar por su hermano y que en realidad era ella la que me hablaba por msn. Que era muy feliz en su vida, que le encantaba ser madre, que le encantaba su marido, pero...no era yo, no era ella.
Yo a decir la verdad no la quiero, al menos no como su marido. Pero él no la quiere como yo. ¿Por qué él la merece más? ¿Por perseverancia? ¿Por que fue último y el último apaga la luz? Quizás, porque el le puede dar un futuro, yo no miro a futuro y nunca lo voy a hacer. Quizás ese fue el problema. Ella miraba a futuro, siempre lo hizo. Yo siempre mire a eternidad. Quizás ella me deseo más que yo a ella, pero en un agudo. Quizás yo la quiero más. Eso da lo mismo. Yo no le puedo asegurar lo que él le puede asegurar, un futuro. Yo le daría eternidad.
23.5.10
Medio antisocial.
Es así como me describía un compañero hace unos días, ante mi dubitativa respuesta hacia ir o no a una junta a su casa. Y más allá de lo imprecisa utilización del lenguaje, siento que tiene toda la razón. No soy ni antisocial ni el tipo más sociable. Y he ahí el problema, la falta de definición.
A decir verdad, yo me he dado cuenta que más allá de ganas primarias de antosociabilidad, o al revés, yo no sirvo para amistades. Soy completamente aceptable en una sociedad como la actual, no destaco negativamente, quizás tampoco positivamente, pero encajo. Simplemente no sirvo para socializar. No tengo la inteligencia emocional para hacerlo y seguir funcionando. Tampoco me muero de ganas por hacerlo, pero al igual que tener plata, son cosas necesarias, no fines de mi vida al menos. Por lo mismo, la decisión más sana, es no buscar más, se acabó. No socializar más, al menos relaciones nuevas. Es una decisión bastante cobarde, no discuto eso, pero si lo más sano. Hasta que encuentre la "cura" para mi retardo mental emocional.
A decir verdad, yo me he dado cuenta que más allá de ganas primarias de antosociabilidad, o al revés, yo no sirvo para amistades. Soy completamente aceptable en una sociedad como la actual, no destaco negativamente, quizás tampoco positivamente, pero encajo. Simplemente no sirvo para socializar. No tengo la inteligencia emocional para hacerlo y seguir funcionando. Tampoco me muero de ganas por hacerlo, pero al igual que tener plata, son cosas necesarias, no fines de mi vida al menos. Por lo mismo, la decisión más sana, es no buscar más, se acabó. No socializar más, al menos relaciones nuevas. Es una decisión bastante cobarde, no discuto eso, pero si lo más sano. Hasta que encuentre la "cura" para mi retardo mental emocional.
18.4.10
¿Cuál será la diferencia?
¿Cuál es la diferencia entre decir que sí y ser un imbécil? ¡Entre ser "buena persona" y la completa estupidez?
La verdad no lo sé, espero saberlo en unas cuantas frases más adelante.
Mi filosofía de experimentar cosas nuevas, de probar no tiene nada de elevado o nuevo. Llamenlo "etapa", "estado" o "enfermedad mental", pero a todos o la gran mayoría lo vivimos en algún periodo x. Tampoco es elevado en el sentido de que no llegue a las montañas de los Himalayas y recibí un secreto del más viejo de los Monjes, no no. Lo vi en una película. El mensaje de esa película era claro "Di que si y te irá mejor", argumentando a que decimos mucho que no, específicamente el "no a priori", sin conocer de que se trata lo que estamos rechazando. Pero cuando se le dice que sí a todo o a casi todo, ¿Dónde radica la diferencia entre probar y estar "alelado"?
La real academia de la lengua define imbécil como:
(Del lat. imbecillis).
1. adj. Alelado, escaso de razón. U. t. c. s.
2. adj. p. us. Flaco, débil.
Y alelado como:
1. adj. Fatuo, simple y como pasmado.
¿Seré más simple al decir que sí a casi todo? ¿O todo radica más allá del "que", sino del "a quien" le dices que sí?
Al final, somos nosotros mismos,los que juzgamos nuestros actos y bueno, con un poco de ayuda del espíritu chismoso que todos tenemos sobre la vida de los demás (algo lamentable).
Y todavía no sé la diferencia.
La verdad no lo sé, espero saberlo en unas cuantas frases más adelante.
Mi filosofía de experimentar cosas nuevas, de probar no tiene nada de elevado o nuevo. Llamenlo "etapa", "estado" o "enfermedad mental", pero a todos o la gran mayoría lo vivimos en algún periodo x. Tampoco es elevado en el sentido de que no llegue a las montañas de los Himalayas y recibí un secreto del más viejo de los Monjes, no no. Lo vi en una película. El mensaje de esa película era claro "Di que si y te irá mejor", argumentando a que decimos mucho que no, específicamente el "no a priori", sin conocer de que se trata lo que estamos rechazando. Pero cuando se le dice que sí a todo o a casi todo, ¿Dónde radica la diferencia entre probar y estar "alelado"?
La real academia de la lengua define imbécil como:
(Del lat. imbecillis).
1. adj. Alelado, escaso de razón. U. t. c. s.
2. adj. p. us. Flaco, débil.
Y alelado como:
1. adj. Fatuo, simple y como pasmado.
¿Seré más simple al decir que sí a casi todo? ¿O todo radica más allá del "que", sino del "a quien" le dices que sí?
Al final, somos nosotros mismos,los que juzgamos nuestros actos y bueno, con un poco de ayuda del espíritu chismoso que todos tenemos sobre la vida de los demás (algo lamentable).
Y todavía no sé la diferencia.
11.4.10
Somos seres sociables.
Desde niño he escuchado que nosotros seres humanos, somos seres sociables, que es la base de nuestra "sociedad". Que el que no quiere socializar es raro y el más extrovertido es el más exitoso. Por eso, cada vez que inventan una red social en Internet, se repleta en instantes. ¿Por eso?
Parte de nuestra esencia es ser sociales, no pongo en duda eso, pero parte también es ser cómodos, flojos. Y que más cómodo que socializar por Internet, que más fácil que poner "agregar como amigo". Yo toda la vida buscando uno y no sabía que era cosa de hacer click en la computadora, pero que cosa más maravillosa. Pero, ¿Somos realmente sociales? ¿O simplemente es más fácil, más cómodo? Adaptarnos a los cambios, sin tanto cambio, digo yo. Porque el primer humano no creo que haya muerto de pena. Pero encontró a otro como él y debe haber dicho "Hola" o "lucu tucu" (como sea que se comunicasen), para pasar a darse cuenta que era más fácil cazar con otro como él a su lado llevándole las lanzas, para luego darse cuenta que era más fácil cosechar la comida que cazarla, que era más fácil quedarse como se está al cambio.
¿Tanto nos asusta el cambio? ¿O simplemente somos así de flojos? Hay un mundo allá afuera, pero afuera de socializar.
Parte de nuestra esencia es ser sociales, no pongo en duda eso, pero parte también es ser cómodos, flojos. Y que más cómodo que socializar por Internet, que más fácil que poner "agregar como amigo". Yo toda la vida buscando uno y no sabía que era cosa de hacer click en la computadora, pero que cosa más maravillosa. Pero, ¿Somos realmente sociales? ¿O simplemente es más fácil, más cómodo? Adaptarnos a los cambios, sin tanto cambio, digo yo. Porque el primer humano no creo que haya muerto de pena. Pero encontró a otro como él y debe haber dicho "Hola" o "lucu tucu" (como sea que se comunicasen), para pasar a darse cuenta que era más fácil cazar con otro como él a su lado llevándole las lanzas, para luego darse cuenta que era más fácil cosechar la comida que cazarla, que era más fácil quedarse como se está al cambio.
¿Tanto nos asusta el cambio? ¿O simplemente somos así de flojos? Hay un mundo allá afuera, pero afuera de socializar.
9.4.10
El vampiro con Jet lag.
Había una vez un vampiro llamado Daniel, que al abrir las cortinas por la mañana, murió quemado.
Fin.
Fin.
6.4.10
Estoy enamorado, n° 479.
Rumiación depresiva o no, es un hecho: estoy enamorado. No sé si fue por el hechar de menos el sentimiento, bloqueado por años, no sé si es porque busco un escape. No sé si es porque quiero "amar" a alguien distinto a mi. De dejar de ser egoísta y dar cariño a alguien más. Yo sólo hablo de hechos.
Es difícil explicarlo, y por es la idea es no hacerlo, sino actuar a base de sentimientos, forjados de la nada y fundamentados en un par de palpitaciones y por un poco de noradrenalina. Pero esa es la idea, ¡esa es la idea! Es la expresión máxima de libertad de un ser humano (y de cariño), "amar" y que "te amen". ¿De qué se trata?
Ya los Beatles lo dijeron, ya hace muchos años. Es simplemente tomarte de la mano, es simplemente querer hacerlo. ¿Por qué te quiero sobre las demas? No lo sé, me imagino que será por tus cualidades positivas. Pero al final del día, pasados los viajes en micro, sólo quiero tomarte de la mano y si tengo suerte (pero esto ya es soñar despierto), dormir una siesta a tu lado. Creo que eso explica, más bien, ejemplifica esto, creo. Pero como dije, yo sólo hablo de un hecho.
Es difícil explicarlo, y por es la idea es no hacerlo, sino actuar a base de sentimientos, forjados de la nada y fundamentados en un par de palpitaciones y por un poco de noradrenalina. Pero esa es la idea, ¡esa es la idea! Es la expresión máxima de libertad de un ser humano (y de cariño), "amar" y que "te amen". ¿De qué se trata?
Ya los Beatles lo dijeron, ya hace muchos años. Es simplemente tomarte de la mano, es simplemente querer hacerlo. ¿Por qué te quiero sobre las demas? No lo sé, me imagino que será por tus cualidades positivas. Pero al final del día, pasados los viajes en micro, sólo quiero tomarte de la mano y si tengo suerte (pero esto ya es soñar despierto), dormir una siesta a tu lado. Creo que eso explica, más bien, ejemplifica esto, creo. Pero como dije, yo sólo hablo de un hecho.
4.4.10
El día en que todos morimos.
Hoy día estuve sin Internet y fue lo mejor que he experimentado en años. Pero más que el hecho de mea Internet, es el hecho de tener Banda Ancha. Yo creo que en pro de que la humanidad mejore y no se vayan todos a la cresta, la sociedad tiene que eliminar la banda ancha, es cosa de ve a los japoneses y su tasa de suicidio.
Recuerdo cuando tuve Internet por primer vez, año 1999 y un amigo me paso s clave para poder ocupar su plan con CTC. Le saqué el cable de teléfono (obviamente al teléfono9 y después de múltiples intentos d conexión, pude conectarme a la WWW.
¿Lo primero que busqué? Claramente, pornografía, tenía 13 años. Ahora, pornografía para mi era una niña en Bikini, no más que Mekano O Yingo. La foto se demoró en cagar, apróximadamente media hora y er de una alidad precaria. Para mi, era como tener tecnología alienigena (pero de un planeta atrasadísimo), en el living de mi casa. Pero analicen la precariedad de mis instintos al estar viendo pornografia en el living de mi casa ¿Que persona decente hace eso? Bueno, un persona con Intenet.
En esa época, me leía varios libros. De una calidad poco envidiable, pero lo hacía. Tenía play station 1, jugaba todo el día, era obeso y leía. Y, los Sábados, a las 9 de la noche, me metía al computador con la esperanza que la foto que la semana pasada había empezada a bajarse, termina su carga. Pero Internet era una herramienta. No existía MSN, al menos para mí. Existía latinchat, pero lo encontraba innecesario, tenía que salir a jugar baloncesto
Pero luego de 3 años, tenia que ser adolescente y maravillarme con la banda ancha de uno de mis mejores amigos (creo que es sono levemente homoerótico). "Wn, estás bajando a 16 kb por segundo, ¡increíble!". Y luego de varios meses de convencer a mis padres, de hacer que se endeudaran con un plan, los convencí de contratar un plan, con vtr.
¿Qué fue lo primero que vi? Exactamente. Pornografía, es que tenía 16 años Ahora, pornografía para mi era bajar un wallpaper de la Avrl Lavigne. Y conocí el msn, año 2002. Y ahí acabo todo. Siento que ese año, yo morí y no me di cuenta. Seguía saliendo a jugar, ya no era gordo y tenía un Dreamcast de consola. Pero dejaba el computador prendido, deaba conectado el msn (disponible) y me iba a jugar al patio de mi casa, nuevamente baloncesto. Pero ya no tenía necesidad de caminar a la otra cuadra e ir a ver a mi mejor amigo, si hablaamos por computador. Yo no hablaba con mis papás, les mandaba mails.
Tres años después, se inventó facebook. Entremedio aparecieron los fotologs, photoblogs, myspace, etc. Y todos tuvimos la necesidad de saber de esta gente que dejamos de ver, producto de la banda ancha. Curiosamente, lo hacíamos a través de una mejor banda ancha, en una pantalla de mejor resolución. No quiero ver la realidad, a través de mis ojos, si la puedo ver través de alta definición. Porque al final, una flor se ve mejor en una tele y una mujer, se ve mil veces más definida (pero no se toca). Pero no te sale con obsesiones, celos y comportamientos extraños. En internet, no se sufre y es alta definición.
¿A qué película me recuerda esto? Exactamente, a una porno. No, no. Esto es igual a la Matrix. Todos nos volvimos paranoides cuando vimos esa película, nadie quería ser controlado, por una estructura que no existe, pero es dueña de todo. Matrix se estrenó en 1999 y desde ahí que somos todos esclavos de lo mismo, igual que en la película.
Yo he tenido vídeo juegos toda mi vida. Me he pasado varios días de mi vida, jugando un juego que para muchos debe ser una perdida de tiempo. Y puedo llegar a entender esa opinión, aunque no la comparta. Pero ¿Internet? ¿Facebook? ¿Qué me importa reencontrarme con mi compañero de jardín infantil en la Serena, cuando viví dos meses allá? Si no le hablo, es un contacto más (pero se ve un número grande en el área de amigos).
Todos hemos sido engañados, para no pensar y aunque un crea que lo hace, como yo en este momento, es sólo una ilusión.
Ahora, es tu opción ¿Qué vas a tomar? ¿La píldora roja o la azul?
Recuerdo cuando tuve Internet por primer vez, año 1999 y un amigo me paso s clave para poder ocupar su plan con CTC. Le saqué el cable de teléfono (obviamente al teléfono9 y después de múltiples intentos d conexión, pude conectarme a la WWW.
¿Lo primero que busqué? Claramente, pornografía, tenía 13 años. Ahora, pornografía para mi era una niña en Bikini, no más que Mekano O Yingo. La foto se demoró en cagar, apróximadamente media hora y er de una alidad precaria. Para mi, era como tener tecnología alienigena (pero de un planeta atrasadísimo), en el living de mi casa. Pero analicen la precariedad de mis instintos al estar viendo pornografia en el living de mi casa ¿Que persona decente hace eso? Bueno, un persona con Intenet.
En esa época, me leía varios libros. De una calidad poco envidiable, pero lo hacía. Tenía play station 1, jugaba todo el día, era obeso y leía. Y, los Sábados, a las 9 de la noche, me metía al computador con la esperanza que la foto que la semana pasada había empezada a bajarse, termina su carga. Pero Internet era una herramienta. No existía MSN, al menos para mí. Existía latinchat, pero lo encontraba innecesario, tenía que salir a jugar baloncesto
Pero luego de 3 años, tenia que ser adolescente y maravillarme con la banda ancha de uno de mis mejores amigos (creo que es sono levemente homoerótico). "Wn, estás bajando a 16 kb por segundo, ¡increíble!". Y luego de varios meses de convencer a mis padres, de hacer que se endeudaran con un plan, los convencí de contratar un plan, con vtr.
¿Qué fue lo primero que vi? Exactamente. Pornografía, es que tenía 16 años Ahora, pornografía para mi era bajar un wallpaper de la Avrl Lavigne. Y conocí el msn, año 2002. Y ahí acabo todo. Siento que ese año, yo morí y no me di cuenta. Seguía saliendo a jugar, ya no era gordo y tenía un Dreamcast de consola. Pero dejaba el computador prendido, deaba conectado el msn (disponible) y me iba a jugar al patio de mi casa, nuevamente baloncesto. Pero ya no tenía necesidad de caminar a la otra cuadra e ir a ver a mi mejor amigo, si hablaamos por computador. Yo no hablaba con mis papás, les mandaba mails.
Tres años después, se inventó facebook. Entremedio aparecieron los fotologs, photoblogs, myspace, etc. Y todos tuvimos la necesidad de saber de esta gente que dejamos de ver, producto de la banda ancha. Curiosamente, lo hacíamos a través de una mejor banda ancha, en una pantalla de mejor resolución. No quiero ver la realidad, a través de mis ojos, si la puedo ver través de alta definición. Porque al final, una flor se ve mejor en una tele y una mujer, se ve mil veces más definida (pero no se toca). Pero no te sale con obsesiones, celos y comportamientos extraños. En internet, no se sufre y es alta definición.
¿A qué película me recuerda esto? Exactamente, a una porno. No, no. Esto es igual a la Matrix. Todos nos volvimos paranoides cuando vimos esa película, nadie quería ser controlado, por una estructura que no existe, pero es dueña de todo. Matrix se estrenó en 1999 y desde ahí que somos todos esclavos de lo mismo, igual que en la película.
Yo he tenido vídeo juegos toda mi vida. Me he pasado varios días de mi vida, jugando un juego que para muchos debe ser una perdida de tiempo. Y puedo llegar a entender esa opinión, aunque no la comparta. Pero ¿Internet? ¿Facebook? ¿Qué me importa reencontrarme con mi compañero de jardín infantil en la Serena, cuando viví dos meses allá? Si no le hablo, es un contacto más (pero se ve un número grande en el área de amigos).
Todos hemos sido engañados, para no pensar y aunque un crea que lo hace, como yo en este momento, es sólo una ilusión.
Ahora, es tu opción ¿Qué vas a tomar? ¿La píldora roja o la azul?
Sesión 3.
Hola, hace bastante tiempo que no venías.
Bueno sí, la verdad es que me di cuenta que para gastar dinero haciendo nada, prefería invertir en una huerta de porotos verdes hidropónicos.
Nunca me llamaste, me hubiese gustado que lo hicieras.
Lo iba a hacer, pero sentpi que era algo impropio, después de todo, eres mi psicóloga.
¿Y por qué viniste de nuevo?
Por algo que no me pasa a mi.
¿Cómo?
Por algo que no me pasa a mi, repito. Sino que le pasa a mi yo del pasado.
¿y eso sería?
Mi yo del pasado está enamorado hasta las patas de una chica.
¿Ya y?
Bueno, ella no quiere esatr con el en el presente.
¿Y tú?
Bueno, mi yo del presente tampoco quiere. Prefiero a alguien que quiera estar conmigo.
Pero haber, no entiendo esat seperación que haces de tus "yo".
Haber, es bastante simple. Yo salí con una chica "A" el año pasado. Mi yo del pasado noquería compromiso y las cosas no funcionaron. Ahora, la depresión hizo que no viviera el duelo de esa perdida en ese momento y lo viviera ahora, dándome cuenta que la extraño y, por ende, que la amo, es decir, que él la ama.
No entiendo la separación.
Él la ama, porque este es un tema del pasado. Yo seguí adelante. Me molesta, claro. Porque yo me amo y no hay nadie a quien desee mejores cosas qeu a mi mismo, aunque sea una versión pasada de mí. Pero así son las cosas.
No crees que te estás...
¿Sobre complicando? Creo que estámás que claro que sí, por eso tú eres la psicóloga y yo el que te paga y no al revés.
Tienes un punto. Pero lo que todavía no entiendo ¿Quieres una solución a tu pena?
Yo no tengo pena y no es engación. Él tiene pena y me gustaría que estuviese mejor, pero creo que es cosa de tiempo. Yo sólo quería contarle esto a alguien, para que ella no quedra en el pasado, junto a mis rollos pisológicos. ¿Me entiendes? Algo así como reconocimiento de algo que ya no está, pero existe al mismo tiempo. ¿Ya es hora.
Pero si pasaron 20 minutos.
Ya es hora, adios.
Bueno sí, la verdad es que me di cuenta que para gastar dinero haciendo nada, prefería invertir en una huerta de porotos verdes hidropónicos.
Nunca me llamaste, me hubiese gustado que lo hicieras.
Lo iba a hacer, pero sentpi que era algo impropio, después de todo, eres mi psicóloga.
¿Y por qué viniste de nuevo?
Por algo que no me pasa a mi.
¿Cómo?
Por algo que no me pasa a mi, repito. Sino que le pasa a mi yo del pasado.
¿y eso sería?
Mi yo del pasado está enamorado hasta las patas de una chica.
¿Ya y?
Bueno, ella no quiere esatr con el en el presente.
¿Y tú?
Bueno, mi yo del presente tampoco quiere. Prefiero a alguien que quiera estar conmigo.
Pero haber, no entiendo esat seperación que haces de tus "yo".
Haber, es bastante simple. Yo salí con una chica "A" el año pasado. Mi yo del pasado noquería compromiso y las cosas no funcionaron. Ahora, la depresión hizo que no viviera el duelo de esa perdida en ese momento y lo viviera ahora, dándome cuenta que la extraño y, por ende, que la amo, es decir, que él la ama.
No entiendo la separación.
Él la ama, porque este es un tema del pasado. Yo seguí adelante. Me molesta, claro. Porque yo me amo y no hay nadie a quien desee mejores cosas qeu a mi mismo, aunque sea una versión pasada de mí. Pero así son las cosas.
No crees que te estás...
¿Sobre complicando? Creo que estámás que claro que sí, por eso tú eres la psicóloga y yo el que te paga y no al revés.
Tienes un punto. Pero lo que todavía no entiendo ¿Quieres una solución a tu pena?
Yo no tengo pena y no es engación. Él tiene pena y me gustaría que estuviese mejor, pero creo que es cosa de tiempo. Yo sólo quería contarle esto a alguien, para que ella no quedra en el pasado, junto a mis rollos pisológicos. ¿Me entiendes? Algo así como reconocimiento de algo que ya no está, pero existe al mismo tiempo. ¿Ya es hora.
Pero si pasaron 20 minutos.
Ya es hora, adios.
1.4.10
Reflexiones al azar, n° 577.
En realidad una de las cosas más difíciles dentro del proceso de duelo social, es que las otras personas pueden vivir sin ti. ¿Qué van a ser ellos sin mi? JA! Nada, diría en tiempo de antaño, basado en una personalidad totalmente narcisista. La pregunta que me hago ahora es ¿Por que no habrían de ser ellos sin mi? Si lo fueron antes de conocerme, ella fue antes de mi. Y filo con el resto, filo conmigo.
28.3.10
Reflexiones al azar, n° 379.
Uno se complica tanto por estupideces. Y va más allá de pensar que los sentimientos humanos son a lo que yo me refiero como estupidez, si no que es otra cosa. Es cierto que enamorarse es bastante "tonto", es cierto que tenerle simpatía a alguien que te trata pésimo es "estúpido" y por lejos es lo más imbécil querer el bien de los demás, cuando a ellos ni siquiera les importa tu existencia (es un decir). Vistos de una manera racional, todos los sentimientos, primarios o secundarios, sobre todo esos último, son lo más tonto que hay. Pero son bonitos. Es idealismo puro. Más allá de sentirlos realmente, yo pienso que quiero a un nivel inconsciente creer en ellos. Todos nos hemos sentido como idiotas al decir "te amo", cuando analizado a las semanas o meses, nos damos cuenta que realmente no nos sentimos así. Pero a su vez no estamos viviendo la irracionalidad de ese momento pasado, ese "querer sentir inconsciente".
¿Hecho de menos enamorarme?
La respuesta es no, pero porque no estoy en la irracionalidad del momento. Pero quizás sigo queriendo creer a un nivel inconsciente. Claramente, no puedo saberlo, por lo que tal vez mi respuesta inicial debería ser un sabio "no sé".
Lo único que sé es que ahora sólo tengo un nombre en la cabeza, un recuerdo. Yo, a quien nunca le ha gustado vivir en el pasado y la verdad es que no lo hago, no me puedo sacar un nombre de mis pensamientos. Borré fotos, borré contactos y quite cualquier vínculo, sin pensar, que el vínculo más directo siempre va a estar conmigo.
Es tonto sentirme así, claro que sí. Pero a un nivel inconsciente, es bonito.
¿Hecho de menos enamorarme?
La respuesta es no, pero porque no estoy en la irracionalidad del momento. Pero quizás sigo queriendo creer a un nivel inconsciente. Claramente, no puedo saberlo, por lo que tal vez mi respuesta inicial debería ser un sabio "no sé".
Lo único que sé es que ahora sólo tengo un nombre en la cabeza, un recuerdo. Yo, a quien nunca le ha gustado vivir en el pasado y la verdad es que no lo hago, no me puedo sacar un nombre de mis pensamientos. Borré fotos, borré contactos y quite cualquier vínculo, sin pensar, que el vínculo más directo siempre va a estar conmigo.
Es tonto sentirme así, claro que sí. Pero a un nivel inconsciente, es bonito.
27.3.10
Experimento social N°2.
¿Qué pasaría si a alguien le demuestran cariño en público? ¿Nos vamos a sentir bien por él o ella? ¿O la envidia va a dejar que aflore lo peor de nuestra humanidad? ¿Somos así de egoístas?
Siempre vi y escuché lo alegre que se sentían las mujeres cuando a otras les demostraban cariño, sobre todo en público. No digo de los hombres porque en mi grupo de amigos eso ya lo sabía y en realidad era bastante agradable cuando a un amigo le demostraban que lo querían y que se la jugaban por él, pero hasta ahí llegaba el amor, hasta el grupo de amigos. Las mujeres en cambio lo demostraban por una socia en su genero, simplemente eran las mujeres, apoyando a las mujeres. Cosa que no tiene nada de malo, por lo demás.
¿Cómo encontrar la respuesta?
Simplemente escribiendo algo muy bueno de alguien, en un medio público (son dos caras de lo mismo).
Escribí sobre una conocida, a quien quería, pero en realidad no de una manera romántica. Es difícil explicar que esto no era una amistad, debido a que no creo mucho en la amistad hombre-mujer, pero no era atracción física. Quizás, me atraía de una manera metafísica. Pero era suficiente para decirle al mundo lo genial que era. Y así, en el verano del 2005, lo hice en la zona de contacto. Las respuestas no se hicieron esperar (aunque no era la idea inicial) y lo curioso fue que las respuestas eran exclusivamente de mujeres. Escribiendo, sin anonimato, lo bacán de un hombre que escribiera eso, de que si era real y de que lindo el amor. Muchas se alegraban, muchas otras mostraban su envidia "sana" contactándose con el medio escrito para saber de este supuesto "escritor" y su espíritu de amor por alguien.
Tres años después, hice lo mismo, digamos, en un foro público, de un lugar común para mucha gente. Quería saber si la respuesta iba a ser la misma, si la "afortunada", en cuestión, iba a recibir el mismo apoyo, si era conocida por los emisores de los comentarios. Para sorpresa (o quizás no), la respuestas fueron distintas. Insultos hacia la chica en cuestión, insultos fuertes, envidia "poco sana" y anonimato. Nadie trató de contactar al supuesto escritor de un amor envidiable, sino que más que juzgado, fue olvidado dentro de la lluvia de insultos hacia la chica en cuestión. ¿ Y para sorpresa quién buscó al escritor? La chica en cuestión, porque se había "enamorado", de quien pensara así de ella.
Sería injusto de mi parte concluir que esos mensajes fueron respuestas de mujeres, poco felices por su compañera o amiga. Sería machista de mi parte no decir que quizás fueron hombres, que simplemente no creían en el amor. Lo que sí puedo concluir, que dentro de la cobardía del anonimato, se esconden nuestros deseos escondidos y nuestra real naturaleza. ¿Qué tanto queremos que al resto le vaya bien? ¿Hasta que ese bien es mejor que a nosotros? ¿Hasta ahí termina, ahí se acaba?
Siempre vi y escuché lo alegre que se sentían las mujeres cuando a otras les demostraban cariño, sobre todo en público. No digo de los hombres porque en mi grupo de amigos eso ya lo sabía y en realidad era bastante agradable cuando a un amigo le demostraban que lo querían y que se la jugaban por él, pero hasta ahí llegaba el amor, hasta el grupo de amigos. Las mujeres en cambio lo demostraban por una socia en su genero, simplemente eran las mujeres, apoyando a las mujeres. Cosa que no tiene nada de malo, por lo demás.
¿Cómo encontrar la respuesta?
Simplemente escribiendo algo muy bueno de alguien, en un medio público (son dos caras de lo mismo).
Escribí sobre una conocida, a quien quería, pero en realidad no de una manera romántica. Es difícil explicar que esto no era una amistad, debido a que no creo mucho en la amistad hombre-mujer, pero no era atracción física. Quizás, me atraía de una manera metafísica. Pero era suficiente para decirle al mundo lo genial que era. Y así, en el verano del 2005, lo hice en la zona de contacto. Las respuestas no se hicieron esperar (aunque no era la idea inicial) y lo curioso fue que las respuestas eran exclusivamente de mujeres. Escribiendo, sin anonimato, lo bacán de un hombre que escribiera eso, de que si era real y de que lindo el amor. Muchas se alegraban, muchas otras mostraban su envidia "sana" contactándose con el medio escrito para saber de este supuesto "escritor" y su espíritu de amor por alguien.
Tres años después, hice lo mismo, digamos, en un foro público, de un lugar común para mucha gente. Quería saber si la respuesta iba a ser la misma, si la "afortunada", en cuestión, iba a recibir el mismo apoyo, si era conocida por los emisores de los comentarios. Para sorpresa (o quizás no), la respuestas fueron distintas. Insultos hacia la chica en cuestión, insultos fuertes, envidia "poco sana" y anonimato. Nadie trató de contactar al supuesto escritor de un amor envidiable, sino que más que juzgado, fue olvidado dentro de la lluvia de insultos hacia la chica en cuestión. ¿ Y para sorpresa quién buscó al escritor? La chica en cuestión, porque se había "enamorado", de quien pensara así de ella.
Sería injusto de mi parte concluir que esos mensajes fueron respuestas de mujeres, poco felices por su compañera o amiga. Sería machista de mi parte no decir que quizás fueron hombres, que simplemente no creían en el amor. Lo que sí puedo concluir, que dentro de la cobardía del anonimato, se esconden nuestros deseos escondidos y nuestra real naturaleza. ¿Qué tanto queremos que al resto le vaya bien? ¿Hasta que ese bien es mejor que a nosotros? ¿Hasta ahí termina, ahí se acaba?
La depresión y yo.
Es impresionante como rasgos de tu personalidad que tú creías normales te pueden llevar a enfermedad. Que tal vez frecuente, no es normal. Y que lo veas en ti todos los días tampoco. Que más que hacerte diferente, te hace mal. Y que claramente no eras tan genial, como tú creías serlo, por "x" motivo.
Pueden llamarla reactiva, no importa. Pero la depresión es una mierda. Siempre la quise, mejor dicho, nunca me molestó, porque creí que escribía mejor deprimido que contento y eso tenía cierta base empírica, que se nota en este mismo espacio, entre el año 2007 y 2008 (años en que creí estar contento), por la baja cantidad de post. Pero claramente hay una diferencia entre estar deprimido y ser menos exaltado que el resto. Hay una diferencia entre ser más introspectivo y no querer salir de tu casa. Insisto, pueden llamarla reactiva, pero existe.
Pueden llamarla reactiva, no importa. Pero la depresión es una mierda. Siempre la quise, mejor dicho, nunca me molestó, porque creí que escribía mejor deprimido que contento y eso tenía cierta base empírica, que se nota en este mismo espacio, entre el año 2007 y 2008 (años en que creí estar contento), por la baja cantidad de post. Pero claramente hay una diferencia entre estar deprimido y ser menos exaltado que el resto. Hay una diferencia entre ser más introspectivo y no querer salir de tu casa. Insisto, pueden llamarla reactiva, pero existe.
9.3.10
Experimento social N° 1.
Soy científico-humanista, esa es la formación que se me fue dada. Y tengo una mezcla que provoca que me gusten ambas cosas por igual, diría yo. Por lo tanto me gusta escribir o describir experimentos. También, debido a mi autismo infantil, me gusta mucho observar a la gente (no a lo psicópata o con baba en la boca), sino que analizarlos, estilo hamster en una jaula. No es que me sienta superior a la raza humana, sino lo contrario, me siento maravillado o asombrado por las actitudes y comportamientos que tenemos. Y como yo no puedo analizarme objetivamente a mi mismo, analizo a los demás, sin entrar al terreno del juicio moral, eso es para Dios, yo no soy digno de aquello.
¿Cuál es el impacto que tienen las opiniones de los demás en nuestra propia opinión? Es decir, ¿Qué tan libre es nuestro libre pensar?
(Esto pasó en Biología, puc, 2005)
Todos creemos que somos seres únicos (lo somos) con pensamientos propios (no sé que tanto). Por lo mismo, sin dar nombres, me di a la tarea de difundir un rumor, sin caer en copuchenterias baratas, sino que cayera dentro de lo que se llama "no poder guardar un secreto", situación humana muy familiar. Le dije a una amigo que encontraba "atractiva" a una compañera en particular, amiga de una amiga de él, la cual, teóricamente, no sentía nada amorosamente por mi anteriormente ¿Qué pensé en mi cabeza? Esto va a crecer sin que yo haga nada, debido a que todos somos copuchentos. Y efectivamente, creció, incluso más de lo que pensé (eso fue un problema, pero en fin, efectos adversos). Sé que suena subjetivo, pero esta persona me empezó a mirar con otros ojos, netamente por saber que a mi ella, a esa altura me atraía con locura (rumores). Y efectivamente ella no sentía nada por mi antes, ni siquiera eramos tan cercanos como lo fuimos después. ¿Tan importante para ella era sentirse atractiva? ¿Bonita? ¿Querida por alguien más? ¿O netamente fue por flojera, dado que yo ya "estaba listo"? Yo soy desconfiado de la raza humana, asombrado, pero desconfiado. Pero pienso que es una combinación de esas dos cosas, más un componente que llamaré "x", que sería lo que hay en una mente femenina, componente más complejo que los agujeros negros, así que no indagaré ahí.
Esta compañera se sintió atraída por mi, a lo menos dos años, hasta que bueno, se puso a pololear (asumo que ya no había atracción, como asumo que la hubo antes). Pero como no puedo analizar "x", analizo actitudes y la actitud de enganchamiento por parte de ella hacia mi existía y netamente después del experimento.
Mis conclusiones fueron que claramente nuestros amigos, y la sociedad tienen una influencia tremenda sobre nuestras decisiones, haciendo que la libertad como la conocemos, sea una mera ilusión. Y segundo que da pena la falta de confianza de la gente o la timidez de ir por lo que se quiere. ¿Con qué cara lo digo yo si veo desde fuera haciendo juegos con la gente? Cara dura, que podré decir, pero es lo que observo.
¿Cuál es el impacto que tienen las opiniones de los demás en nuestra propia opinión? Es decir, ¿Qué tan libre es nuestro libre pensar?
(Esto pasó en Biología, puc, 2005)
Todos creemos que somos seres únicos (lo somos) con pensamientos propios (no sé que tanto). Por lo mismo, sin dar nombres, me di a la tarea de difundir un rumor, sin caer en copuchenterias baratas, sino que cayera dentro de lo que se llama "no poder guardar un secreto", situación humana muy familiar. Le dije a una amigo que encontraba "atractiva" a una compañera en particular, amiga de una amiga de él, la cual, teóricamente, no sentía nada amorosamente por mi anteriormente ¿Qué pensé en mi cabeza? Esto va a crecer sin que yo haga nada, debido a que todos somos copuchentos. Y efectivamente, creció, incluso más de lo que pensé (eso fue un problema, pero en fin, efectos adversos). Sé que suena subjetivo, pero esta persona me empezó a mirar con otros ojos, netamente por saber que a mi ella, a esa altura me atraía con locura (rumores). Y efectivamente ella no sentía nada por mi antes, ni siquiera eramos tan cercanos como lo fuimos después. ¿Tan importante para ella era sentirse atractiva? ¿Bonita? ¿Querida por alguien más? ¿O netamente fue por flojera, dado que yo ya "estaba listo"? Yo soy desconfiado de la raza humana, asombrado, pero desconfiado. Pero pienso que es una combinación de esas dos cosas, más un componente que llamaré "x", que sería lo que hay en una mente femenina, componente más complejo que los agujeros negros, así que no indagaré ahí.
Esta compañera se sintió atraída por mi, a lo menos dos años, hasta que bueno, se puso a pololear (asumo que ya no había atracción, como asumo que la hubo antes). Pero como no puedo analizar "x", analizo actitudes y la actitud de enganchamiento por parte de ella hacia mi existía y netamente después del experimento.
Mis conclusiones fueron que claramente nuestros amigos, y la sociedad tienen una influencia tremenda sobre nuestras decisiones, haciendo que la libertad como la conocemos, sea una mera ilusión. Y segundo que da pena la falta de confianza de la gente o la timidez de ir por lo que se quiere. ¿Con qué cara lo digo yo si veo desde fuera haciendo juegos con la gente? Cara dura, que podré decir, pero es lo que observo.
El porqué de la pena de la perdida.
Es una pregunta que siempre me he hecho, dado que he tenido sucesivas perdidas de toda índole a lo largo de mi vida. ¿Qué es eso que nos da pena y que inicia el duelo? ¿Cambia si es por una muerte o una separación? ¿Qué es lo que echamos de menos? La verdad no lo sé, pero si tengo mucho para divagar.
La muerte de un familiar, amigo, polola, mascota, duelen por razones obvias, la muerte. El acto de saber, mejor dicho, de no saber si esa persona sufrió al morir y el no saber si se podría haber hecho algo más. Pasado lo agudo, pasamos a la pena de la pérdida. El ser querido, amado, lo que quieran ya no está y nunca más va a estar. Ahí es cuando yo siempre dije, que preferiría una separación, pero que ella, él, siguieran con vida (claramente un pensamiento egoísta de mi parte). Habiendo vivido separaciones, puedo decir que para mi, no hay diferencia, el sentimiento es lo mismo. Más que ahogarme en pena (la pena siempre está), es más un conformismo por saber que esa persona no está muerta, así que no hay nada de que preocuparse. ¿Qué pasa si muriera esa persona? ¿Arrepentimiento? De seguro, pero netamente por estereotipia socia, no por un real "sentimiento". Tengo a la persona, tengo a eso, pero sin embargo, no lo busco, ni por casualidad. De hecho, quizás me alejo un poco, dandome cuenta, que en el fondo, no lo necesitaba tanto y el cariño es algo relativo, muy relativo a las circunstancias, incluso por un padre, más aún para una polola o ex amante, que se yo.
¿Voy a esperar a que se muera? No lo sé, y la verdad, no quiero saberlo. Que se de lo que se de. Arrepentimiento o no, nada cambiará los hechos presentes (futuro de ahora). Pero si me doy cuenta que los sentimientos que tenemos los humanos son bastante interesados y van a donde calienta el sol, bastante reptiliano de nuestra parte. ¿Me pregunto entonces si se podrá regenerar un sentimiento, como se regenera una cola de lagartija? Estamos en un veremos.
La muerte de un familiar, amigo, polola, mascota, duelen por razones obvias, la muerte. El acto de saber, mejor dicho, de no saber si esa persona sufrió al morir y el no saber si se podría haber hecho algo más. Pasado lo agudo, pasamos a la pena de la pérdida. El ser querido, amado, lo que quieran ya no está y nunca más va a estar. Ahí es cuando yo siempre dije, que preferiría una separación, pero que ella, él, siguieran con vida (claramente un pensamiento egoísta de mi parte). Habiendo vivido separaciones, puedo decir que para mi, no hay diferencia, el sentimiento es lo mismo. Más que ahogarme en pena (la pena siempre está), es más un conformismo por saber que esa persona no está muerta, así que no hay nada de que preocuparse. ¿Qué pasa si muriera esa persona? ¿Arrepentimiento? De seguro, pero netamente por estereotipia socia, no por un real "sentimiento". Tengo a la persona, tengo a eso, pero sin embargo, no lo busco, ni por casualidad. De hecho, quizás me alejo un poco, dandome cuenta, que en el fondo, no lo necesitaba tanto y el cariño es algo relativo, muy relativo a las circunstancias, incluso por un padre, más aún para una polola o ex amante, que se yo.
¿Voy a esperar a que se muera? No lo sé, y la verdad, no quiero saberlo. Que se de lo que se de. Arrepentimiento o no, nada cambiará los hechos presentes (futuro de ahora). Pero si me doy cuenta que los sentimientos que tenemos los humanos son bastante interesados y van a donde calienta el sol, bastante reptiliano de nuestra parte. ¿Me pregunto entonces si se podrá regenerar un sentimiento, como se regenera una cola de lagartija? Estamos en un veremos.
4.3.10
Mi primer cigarro.
Siempre escribí historias o quizás revisiones periodísticas de lo que pasaría si me pusiese a fumar. Luego de haber experimentado tal situación, estas son mis conclusiones:
1-Muchas personas me pidieron fuego. Ahora pocas fueron las que se quedaron conversando, debido a que yo no les dije nada, sólo les puse el encendedor prendido en la cara. Quizás tendría que haber dicho "¿Qué tal?.
2-Si, es cierto. Cuando tienes un cigarro en la boca eres más cool. No es que yo realmente lo piense, pero al menos empíricamente uno lo es. Más chicas se te acercan, más hombres te encuentras "buena onda" y sí, te permite hacer amigos. Ahora justamente eso es lo que pasa, se te acercan "chicas", no mujeres hechas y derechas en busca de algo más que un beso y quizás la evolución de eso. Te haces más amigos, pero de esos que saben que te pueden pedir prestado un cigarro que nunca le vas a devolver y que tú eres el "wn buena onda", que da cigarros, para ellos seguir siendo cool ante el mundo.
3-Es más barato que un buen antidepresivo y sí, te cura las penas, mucho más que el alcohol y por muchos motivos. Primero no te quita la conciencia cuantitativamente. Por lo tanto eres la misma persona cuando terminas, que cuando empiezas el cigarro. Segundo es más barato. Por lo que sale una promo del ron más barato, puedes comprarte, al menos 2 cajetillas y media de un buen cigarro. Si eres más fino, puedes comprar tábaco y aún así salir ganando económicamente. Tercero, no hay caña después de fumar, sólo un olor asqueroso a haber estado cerca de una chimenea por meses.
Comparándolo con un antidepresivo, el promedio de estos últimos es de ocho mil pesos y vienen 30 pastillas, para 30 días. Ahora, si quieres un ansiolíticos tienes que sumar al valor anterior o un fármaco que sirva para las dos cosas, aún más caro. Siempre en la formulación de 30 pastillas, una por día, es decir, para un mes. Con ese valor compras al menos 5 cajetillas de cigarros, 100 cigarros y si tienes la capacidad de fumarte uno al día, te alcanza para 3 meses. Si fumas más, aún sale lo mismo que el mejor de los antidepresivos.
4-Los efectos adversos. Sí, es cierto. El cigarro tiene un millón de efectos adversos conocidos y como ya ha pasado un poco de moda, el que fuma, es un tanto imbécil. Es cierto lo de las enfermedades coronarias, es cierto lo de las enfermedades cerebrales, es cierto que uno se queda chico, es cierto que a nivel cognitivo te hace menos inteligente y es cierto, produce un sin número de cánceres. Ahora, sin ánimo de defender a las tabaqueras, que por años han lucrado de hacer daño a la salud de la gente, ganando millones, estas mismas enfermedades, las producen cosas mundanas, como rascarse la nariz muy seguido, trabajar en una minera porque es el único trabajo que hay en el pueblo o simplemente mala suerte, como la genética. "De algo hay que morirse", me decía muy estúpidamente un amigo hace años. Es cierto, de algo hay que hacerlo. ¿Pero no valdría la pena disfrutar la vida antes de? Toda la gente sabe que el cigarro hace mal, si un tipo que lleva fumando 30 años, una cajetilla diaria, recibe la noticia de que tiene un cáncer al pulmón y se pone a gritar "¿Por qué a mi señor?", ese tipo merecería la bala de algún franco tirador a las afueras de los hospitales.
5-La gente te juzga mucho. Pero no cuando deberían hacerlo, por ejemplo si empezaste a fumar a los 12. Te juzgan si lo hiciste a los 25 "¿Por qué si nunca fumaste, fumas ahora?" "Que eres tonto" "¿Acaso vas a fumar marihuana ahora?" A la gente, le encanta pelar. Y la verdad es que yo a mi familia le había dado pocas razones para hacerlo, por lo mismo, no los juzgo, sino que los hago participes del gran grupo de "todos son iguales.
6.Como última conclusión, después de 9 cigarrillos, sé con más razones que no voy a fumar nunca. Más allá de todo lo malo que hacen, cosa que es verdad, soy demasiado tacaño como para gastar 1500 pesos en algo que no se coma. Y tengo demasiado respeto por mi mismo como para andar pidiendo cigarros a mis amigos o peor, con gente que no conozco. No tengo nada que probar, para hacerme el "bacán" fumando y como me di cuenta, en tiempos actuales, uno es más cool por no fumar ¿Quien lo diría?.
1-Muchas personas me pidieron fuego. Ahora pocas fueron las que se quedaron conversando, debido a que yo no les dije nada, sólo les puse el encendedor prendido en la cara. Quizás tendría que haber dicho "¿Qué tal?.
2-Si, es cierto. Cuando tienes un cigarro en la boca eres más cool. No es que yo realmente lo piense, pero al menos empíricamente uno lo es. Más chicas se te acercan, más hombres te encuentras "buena onda" y sí, te permite hacer amigos. Ahora justamente eso es lo que pasa, se te acercan "chicas", no mujeres hechas y derechas en busca de algo más que un beso y quizás la evolución de eso. Te haces más amigos, pero de esos que saben que te pueden pedir prestado un cigarro que nunca le vas a devolver y que tú eres el "wn buena onda", que da cigarros, para ellos seguir siendo cool ante el mundo.
3-Es más barato que un buen antidepresivo y sí, te cura las penas, mucho más que el alcohol y por muchos motivos. Primero no te quita la conciencia cuantitativamente. Por lo tanto eres la misma persona cuando terminas, que cuando empiezas el cigarro. Segundo es más barato. Por lo que sale una promo del ron más barato, puedes comprarte, al menos 2 cajetillas y media de un buen cigarro. Si eres más fino, puedes comprar tábaco y aún así salir ganando económicamente. Tercero, no hay caña después de fumar, sólo un olor asqueroso a haber estado cerca de una chimenea por meses.
Comparándolo con un antidepresivo, el promedio de estos últimos es de ocho mil pesos y vienen 30 pastillas, para 30 días. Ahora, si quieres un ansiolíticos tienes que sumar al valor anterior o un fármaco que sirva para las dos cosas, aún más caro. Siempre en la formulación de 30 pastillas, una por día, es decir, para un mes. Con ese valor compras al menos 5 cajetillas de cigarros, 100 cigarros y si tienes la capacidad de fumarte uno al día, te alcanza para 3 meses. Si fumas más, aún sale lo mismo que el mejor de los antidepresivos.
4-Los efectos adversos. Sí, es cierto. El cigarro tiene un millón de efectos adversos conocidos y como ya ha pasado un poco de moda, el que fuma, es un tanto imbécil. Es cierto lo de las enfermedades coronarias, es cierto lo de las enfermedades cerebrales, es cierto que uno se queda chico, es cierto que a nivel cognitivo te hace menos inteligente y es cierto, produce un sin número de cánceres. Ahora, sin ánimo de defender a las tabaqueras, que por años han lucrado de hacer daño a la salud de la gente, ganando millones, estas mismas enfermedades, las producen cosas mundanas, como rascarse la nariz muy seguido, trabajar en una minera porque es el único trabajo que hay en el pueblo o simplemente mala suerte, como la genética. "De algo hay que morirse", me decía muy estúpidamente un amigo hace años. Es cierto, de algo hay que hacerlo. ¿Pero no valdría la pena disfrutar la vida antes de? Toda la gente sabe que el cigarro hace mal, si un tipo que lleva fumando 30 años, una cajetilla diaria, recibe la noticia de que tiene un cáncer al pulmón y se pone a gritar "¿Por qué a mi señor?", ese tipo merecería la bala de algún franco tirador a las afueras de los hospitales.
5-La gente te juzga mucho. Pero no cuando deberían hacerlo, por ejemplo si empezaste a fumar a los 12. Te juzgan si lo hiciste a los 25 "¿Por qué si nunca fumaste, fumas ahora?" "Que eres tonto" "¿Acaso vas a fumar marihuana ahora?" A la gente, le encanta pelar. Y la verdad es que yo a mi familia le había dado pocas razones para hacerlo, por lo mismo, no los juzgo, sino que los hago participes del gran grupo de "todos son iguales.
6.Como última conclusión, después de 9 cigarrillos, sé con más razones que no voy a fumar nunca. Más allá de todo lo malo que hacen, cosa que es verdad, soy demasiado tacaño como para gastar 1500 pesos en algo que no se coma. Y tengo demasiado respeto por mi mismo como para andar pidiendo cigarros a mis amigos o peor, con gente que no conozco. No tengo nada que probar, para hacerme el "bacán" fumando y como me di cuenta, en tiempos actuales, uno es más cool por no fumar ¿Quien lo diría?.
Doble estándar.
Es buenísimo ayudar. El sentimiento de ser generoso es una de las pocas cosas en la vida humana en la que dos personas se ven favorecidas. Por lo tanto la apoyo, siempre la he apoyado. Ahora, me molesta la gente que exige ayuda. ¿Por qué alguien habría de ayudarte? ¿Alguna vez has ayudado? Y si ese fuese el caso ¿La idea no es hacerlo desinteresadamente? Escuchaba a gente decir de que "nosotros habíamos ayudado a Haití, mínimo que ellos nos ayuden ahora". Una vergüenza, simplemente. Y ni siquiera es culpa de los emisores, sino de una sociedad basada en el doble estándar. En donde te miran feo si haces algo que no les parece, pero que morirían aspirando coca´na porque en algún momento de sus vidas se hizo "de moda".
A mi me pasa algo muy parecido con mi hermano. Un tipo increíble, desordenado, pero buena persona, que hasta hace cinco años no tenía mayor pero. Hasta que se le activo su bipolaridad. Y desde ahí que ha sido, bueno, que es un cacho. No hay otra forma de describirlo. Y la verdad juzgar a una persona con una enfermedad como esa, pero por ningún motivo juzgarlo con la vara de que es "una persona enferma" y por eso dejemos que haga lo que quiera. Pero así piensa mi familia. "Él puede hacer lo que quiera, incluso quebrar financieramente a tu mamá". Da lo mismo, porque está enfermo.
Insisto, sigue siendo buena persona, simpático, con muy buenas intenciones, pero cacho. Ahora yo siempre fui generoso con él, debido a que es familia. Hasta la última vez que se mandó a cambiar. Ahí decidí tener una conducta más pasiva y ayudar según estuviese en mi poder y no elevar mis esfuerzos a punto de super héroe. ¿Cuál fue la respuesta? Apareció más rápido, sin ningún rasguño, sucio por no haberse bañado en cinco días y ahora está hospitalizado en una clínica /hotel.
Yo no he sido nunca papá, pero ¿Vale la pena abandonar a todo y a todos por una sola persona? (vale decir una persona que nunca ha agradecido el apoyo). Insisto, yo no he sido nunca papá, así que yo no voy a responder lo que yo "creo" que haría.
Lo que si puedo decir es que me molesta el doble estándar, me molesta en la gente que sale hablando en las noticias "exigiendo ayuda, no pidiéndola" y me molesta en mi familia.
El padre Hurtado decía que había que dar hasta que duela y en eso estoy de acuerdo. Pero ¿Dar hasta que uno muera? No sé si habrá estado en sus planes.
A mi me pasa algo muy parecido con mi hermano. Un tipo increíble, desordenado, pero buena persona, que hasta hace cinco años no tenía mayor pero. Hasta que se le activo su bipolaridad. Y desde ahí que ha sido, bueno, que es un cacho. No hay otra forma de describirlo. Y la verdad juzgar a una persona con una enfermedad como esa, pero por ningún motivo juzgarlo con la vara de que es "una persona enferma" y por eso dejemos que haga lo que quiera. Pero así piensa mi familia. "Él puede hacer lo que quiera, incluso quebrar financieramente a tu mamá". Da lo mismo, porque está enfermo.
Insisto, sigue siendo buena persona, simpático, con muy buenas intenciones, pero cacho. Ahora yo siempre fui generoso con él, debido a que es familia. Hasta la última vez que se mandó a cambiar. Ahí decidí tener una conducta más pasiva y ayudar según estuviese en mi poder y no elevar mis esfuerzos a punto de super héroe. ¿Cuál fue la respuesta? Apareció más rápido, sin ningún rasguño, sucio por no haberse bañado en cinco días y ahora está hospitalizado en una clínica /hotel.
Yo no he sido nunca papá, pero ¿Vale la pena abandonar a todo y a todos por una sola persona? (vale decir una persona que nunca ha agradecido el apoyo). Insisto, yo no he sido nunca papá, así que yo no voy a responder lo que yo "creo" que haría.
Lo que si puedo decir es que me molesta el doble estándar, me molesta en la gente que sale hablando en las noticias "exigiendo ayuda, no pidiéndola" y me molesta en mi familia.
El padre Hurtado decía que había que dar hasta que duela y en eso estoy de acuerdo. Pero ¿Dar hasta que uno muera? No sé si habrá estado en sus planes.
16.1.10
¿Soy interesante?
Realmente lo eres, le decía a la chica con quien hablaba. De una manera de ser amable, pero al mismo tiempo siendo obvio y repetitivo en no ofender a alguien que te cae bien y con quien estás teniendo una cita. El problema es que realmente lo es, en la teoría, dado que todos somos interesantes, sin caer en ser correcto políticamente hablando. Todos, como individuos, somos diferentes. Por lo mismos somos una novedad para el otro y, por ende, interesantes. Ahora claro, puede que este interés dure muy poco, pero al final de cuentas, ahí está el que seamos interesantes en al teoría. Me molesta un poco la gente que se quiere hacer la interesante o que siempre está haciendo cosas para probarse interesantes. Ahora también me molestaría alguien que se quedara con su ser interesante en la teoría, nada más.
No tenemos que rendirle cuenta a nadie, más que a nosotros mismos. Y de hecho incluso a nosotros mismos está de más y más que cuentas nos debemos un respeto de hacer las cosas que nos parecen entretenidas y que garanticen nuestro bienestar, dado que está en nuestro adn, "preservar la especie", tanto en cantidad como calidad de vida. Siempre hay alguien que te encuentra interesante. Siempre hay alguien que te dice "oye, que eres simpático" y te conoce hace 15 años y tú te preguntas "¿Ella me habrá escuchado alguna vez?". Siempre habrá alguien que comparte tus mismos gustos estúpidos, como el pan con plata y mantequilla, como el ver una misma película mil veces, como estudiar algo científico, pero practicar el ser humanista. Siempre habrá alguien, porque la vida está llena de momentos. La vida es eso, momentos. En que conocemos gente interesante y en donde dejamos de verlas, verlos. En que estamos tristes, en que estamos felices. Y el resultado de la vida, es el promedio de los momentos. La clave es vivir los momentos y saber abstraerse del promedio para no caer en la monotonía de las medias estadísticas.
No nos debemos a nadie ni a nada, más que a nosotros mismos. Y ni siquiera a nosotros nos debemos algo, más que asegurar nuestro bienestar.
No tenemos que rendirle cuenta a nadie, más que a nosotros mismos. Y de hecho incluso a nosotros mismos está de más y más que cuentas nos debemos un respeto de hacer las cosas que nos parecen entretenidas y que garanticen nuestro bienestar, dado que está en nuestro adn, "preservar la especie", tanto en cantidad como calidad de vida. Siempre hay alguien que te encuentra interesante. Siempre hay alguien que te dice "oye, que eres simpático" y te conoce hace 15 años y tú te preguntas "¿Ella me habrá escuchado alguna vez?". Siempre habrá alguien que comparte tus mismos gustos estúpidos, como el pan con plata y mantequilla, como el ver una misma película mil veces, como estudiar algo científico, pero practicar el ser humanista. Siempre habrá alguien, porque la vida está llena de momentos. La vida es eso, momentos. En que conocemos gente interesante y en donde dejamos de verlas, verlos. En que estamos tristes, en que estamos felices. Y el resultado de la vida, es el promedio de los momentos. La clave es vivir los momentos y saber abstraerse del promedio para no caer en la monotonía de las medias estadísticas.
No nos debemos a nadie ni a nada, más que a nosotros mismos. Y ni siquiera a nosotros nos debemos algo, más que asegurar nuestro bienestar.
13.1.10
¿Acaso no estamos todos a punto de morir acuchillados debido a un panda gigante?
Al final de tu vida ¿Qué hecho hará que está valga la pena? Es decir, ¿Qué te hará morir feliz? Hay algunos escépticos que te dirían que nada, debido a que no puede haber felicidad es morir, más que conformarse y aceptarlo, una vez que sufriste debido a esta pérdida. Y en cierta manera tienen razón, porque no hay alegría más que en vivir, en al teoría, pero en fin.
Yo siempre he pensado que voy a morir estúpidamente, más que heroicamente. Me caerá un piano, seré la única víctima de una lluvia de meteoritos o me matará la vacuna de la gripe porcina. Claramente no habrá felicidad en mi muerte, por lo que en teoría yo si o si debería alcanzarla en vida. Pero acaso ¿Seré el único que morirá así? ¿Alguien tendrá gloria al momento de la muerte? Al final, la gloria esta en vivir. No me refiero a respirar y tener movimientos intestinales. Hablo de "vivir" en el sentido cool, poeta francés de la palabra. No tiene sentido mirar al futuro, es una estupidez analizar el pasado.
Yo siempre he pensado que voy a morir estúpidamente, más que heroicamente. Me caerá un piano, seré la única víctima de una lluvia de meteoritos o me matará la vacuna de la gripe porcina. Claramente no habrá felicidad en mi muerte, por lo que en teoría yo si o si debería alcanzarla en vida. Pero acaso ¿Seré el único que morirá así? ¿Alguien tendrá gloria al momento de la muerte? Al final, la gloria esta en vivir. No me refiero a respirar y tener movimientos intestinales. Hablo de "vivir" en el sentido cool, poeta francés de la palabra. No tiene sentido mirar al futuro, es una estupidez analizar el pasado.
9.1.10
Reflexiones al azar, n° 256.
Una de mis películas preferidas es virgen a los 40. Y lo curioso que más allá de las risas, me gusta por una frase en particular, 20 segundos en una película de hora y 45 minutos. "El amor es genial, bajas de peso, subes, quieres vomitar, quieres bailar, te quieres morir. Pero así es el amor". Cuando estás enamorado, que no tiene nada que ver con el 100% del amor, te sientes en las nubes, saca lo mejor de ti. Eres más amable, ve las cosas mejor, nunca nadie te ha visto tan atractivo y tan bien contigo mismo. Más allá de encontrar a alguien más que te haga sentir eso, es que tu sientes eso hacia otra persona. Al final no puedo definir lo que es "eso", simplemente lo sabes cuando te pasa. Es único y te pasa cada vez que te pasa. Así de simple y complicado. Es especial y lo vas a sentir mil veces, de mil formas distintas.
No tiene nada de malo estar enamorado y a veces nos confundimos con este sentimientos del todo que llamamos "amor". El amor no es bueno, tampoco es malo y depende de la época en que estés. Pero al final lo bueno del amor es estar enamorado y lo malo estar despechado o con depresión post cualquier cosa o simplemente una relación cuando no la estás buscando.
No tiene nada de malo estar enamorado y a veces nos confundimos con este sentimientos del todo que llamamos "amor". El amor no es bueno, tampoco es malo y depende de la época en que estés. Pero al final lo bueno del amor es estar enamorado y lo malo estar despechado o con depresión post cualquier cosa o simplemente una relación cuando no la estás buscando.
6.1.10
Estoy enamorado.
Es tan difícil entender el amor entre dos personas si es que realmente no te ha pasado a ti y es tan difícil ver el mal o algo parecido a equivocado cuando estás enamorado. Es tan difícil entender que algo que te haga sentir tan bien, te haga sentir mal y viceversa. Que lo mejor de tu vida, se puede convertir en lo peor, más adelante.
Siempre será bueno "amar", "enamorarse" o sentirse enganchado de alguien. Saca lo mejor de uno y la verdad, aunque la mayoría de mi vida he pensado distinto, es mejor ver el vaso medio lleno, que medio vacío y que la meta está más cerca que la partida (y todas esas patrañas, que al final resultan ciertas). Ahora, no es bueno ver amor en todas partes, a cada momento y en todos. Como le decía a una conocida un día "el amor es increíble, lo sé, pero cuando existe". Porque al final de cuentas, la vida consiste de momentos, sólo momentos. En que estamos bien, en que estamos mal, etc. Pero a veces estamos tan concentrados en vivir en "etapas", que nos perdemos nuestros momentos, porque no son de nadie más. El primer beso, la primera relación, el primer rechazo, la primera vez que te quebraron el corazón y la primera vez que te lo volvieron a su lugar.
Estar enamorado es increíble y al final de cuentas, todos nos engañamos, dado que estamos enamorados del amor. Si tan sólo nos sacáramos estas vendas de los ojos y viéramos los momentos, uf, no me imagino lo que podría pasar, pero no creo que sea menos que bueno. Y también así aprenderíamos que todo lo que empieza, tiene que acabar. Y todo lo que acaba, vuelve a empezar, pero en otro lugar, en otro momento.
Siempre será bueno "amar", "enamorarse" o sentirse enganchado de alguien. Saca lo mejor de uno y la verdad, aunque la mayoría de mi vida he pensado distinto, es mejor ver el vaso medio lleno, que medio vacío y que la meta está más cerca que la partida (y todas esas patrañas, que al final resultan ciertas). Ahora, no es bueno ver amor en todas partes, a cada momento y en todos. Como le decía a una conocida un día "el amor es increíble, lo sé, pero cuando existe". Porque al final de cuentas, la vida consiste de momentos, sólo momentos. En que estamos bien, en que estamos mal, etc. Pero a veces estamos tan concentrados en vivir en "etapas", que nos perdemos nuestros momentos, porque no son de nadie más. El primer beso, la primera relación, el primer rechazo, la primera vez que te quebraron el corazón y la primera vez que te lo volvieron a su lugar.
Estar enamorado es increíble y al final de cuentas, todos nos engañamos, dado que estamos enamorados del amor. Si tan sólo nos sacáramos estas vendas de los ojos y viéramos los momentos, uf, no me imagino lo que podría pasar, pero no creo que sea menos que bueno. Y también así aprenderíamos que todo lo que empieza, tiene que acabar. Y todo lo que acaba, vuelve a empezar, pero en otro lugar, en otro momento.
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