Ha pasado mucho tiempo es cierto. Algunos años, lo recuerdo, creo que fue un soliloquio. La verdad es que en ese tiempo siempre había querido escribir un soliloquio, demonios, siempre había querido escribir, hablar con alguien. Es decir, las cosas de las que escribía no son cosas de las que puedo hablar, sin entrar a ser repetitivo y aburrir hasta al mejor amigo que se pueda tener. Incluso a la abuelita que duerme en la esquina del sillón y uno le habla, como para que tus padres crean que socializas y no eres un anormal. Al menos mis papas se alegraron al saber que no era homosexual, tal vez es un shock enorme que tu hijo no pololee hasta los 35 años, tal vez no sea normal que tu hijo sea tan, pero tan loser que no tenga el don de la palabra como para al menos poder entrar en un dialogo con una fémina. Es que en realidad hay que ser bien loser para llamar al acto de conversar “socializar” y al receptor de este acto, la mujer, llamarla “fémina”. Las cosas de la que escribía no eran algo de que conversar, sin entrar a ser repetitivo. Incluso al punto de aburrir hasta al mejor de los amigos. Siempre pensé que era el odio, más que eso, el aburrimiento y el dolor los que me daban cosas de que hablar. Tal vez mis papas sólo me dieron el molde, la genética sólo me dio el molde y el ambiente lo llenó. Si el relleno fue bueno o no, ya no me corresponde catalogarlo, para mí no fue más que popurrí. Estos últimos meses han sido algo extraños, como de no creerse en realidad. Nunca pensé que yo sería alguien comprometido. No por falta de ganas, sino por falta de alguien por quien comprometerse. Más allá de un simple “sí”, nunca niuna valió la pena. Y si durante el primer periodo de la vida según salado, la mayor parte de las cosas que escribía se basaban en mujeres que no valían la pena, tal vez el sitio o este diario semipersonal tampoco valía la pena. Pero eso hizo que me dieran más ganas de escribir, más ganas de luchar. La verdad es que siempre esto fue como una lucha, casi un libro de autoayuda que me escribía una de mis tantas personalidades. Yo sufría, mis amigos sufrían, tal vez cuantos en el mundo sufrían, tal vez quería llegar a ellos, al menos tener la ilusión de hacerlo, por muy utópico que eso pareciera. No es por bondad, nunca fue por eso. Tal vez si ellos no sufrían de alguna manera yo tampoco iba a hacerlo y así sucesivamente más personas. Pero algo pasó, más que eso, alguien llegó. Y la verdad que desde ahí ya no me siento tan solo. El dolor, ese dolor de pecho y que de vez en cuando me hacía llorar (sí, lloró y mucho. Silvester Stallone y Swarjchjsakjdnsojdnegger también lo hacen), desapareció. Los músculos de mi cara comenzaron a tomar otra forma, una forma más parecida a alegría. Todo cambio muy de repente y debo decir que esto me asustó. Me asustó porque una semana antes estaba llorando y sufriendo, y ahora estaba feliz y bailaba TAP bajo la lluvia. Mi miedo era y de vez en cuando es que tan rápido como llego, puede que se vaya. Yo puedo estar todo lo que esté en mis manos para evitarlo, puedo tener toda la confianza del mundo, pero al final el que se acabe no depende de mí. Y eso es lo que asusta, todo depende de al fe. La confianza que yo le tengo a todo esto y de a cuanto va a durar. Siempre dije que si alguna vez me sentía contento (como me siento hoy), ya nunca más iba a escribir. Habría sido demasiado. Y es bastante tonto ¿Por qué si el dolor me llenaba la creatividad para crear hasta los mundos más inimaginables, porque el completo opuesto no puede hacer lo mismo? La verdad es que puede y mucho, sólo que no de las mismas cosas. Cuando uno gana ciertas cosas, pierde otras tantas, así es la vida, llena de equilibrio. Tal vez simplemente el miedo a estropear todo y que todo esto terminé haga que pueda escribir, ojalá que no en realidad. No puedo vivir en constante miedo, nadie puede.
La vida es injusta, está llena de abuelitas solas, de mamas que pierden a sus pequeños hijos, de niños buenos que pierden a sus papas en un terrible accidente, de pobreza, de hombres con mucho dinero y con mucho poder que pasan a llevar a la gente, pero también está llena de todo lo contrario, de hecho hay muchas más cosas buenas y por eso siempre va a valer la pena vivirla y estar vivo. Bueno y claramente va a valer la pena escribir de ello.
19.12.06
12.7.06
Soliloquio
Aburrimiento/soledad me pongo a pensar, en realidad no. ¿Pienso? En algo mejor, tal vez en un mundo/territorio/país/ciudad o tiempo en que yo pueda ser pleno. ¿Pleno? ¿No seré muy joven para pensar en ello? Aunque si fuese por eso, serían pocas las cosas que uno podría ser por edad, adulto o no. O tal vez pienso en ti/mujer/amor/desilusión/lágrimas/llorar/compañía/tristeza, pero tú, ¿Piensas en mí? Tal vez piensas en otros, en él/ellos/en mí. Y si piensas en mí, ¿debería arriesgarme? De nuevo/otra vez/nuevamente/dolor/llanto/corazón quebrado/no era quien pensaba. Debería arriesgarme, tener valentía/valor/hidalguía, de la que tanto hablo. Pero no me nace y mientras tanto, ella vuelve. ¿Quién? Ella. Preguntando por mí/por él que era el año pasado, para ser más preciso. ¿Entonces quien soy ahora? ¿Rabia? Puede ser, no lo sé. ¿Todavía la quieres? ¿A quien? A ella. La verdad es que le tengo mucho cariño, la quiero como “amiga”. ¿Qué es eso? ¿Existe? No lo sé, me lo han dicho mucho, terminé por convencerme.
¿Estás aproblemado? No, sólo afiebrado y un poco hastiado. ¿De que? Del doble estándar/hipocresía/de la forma en que se vive. Es que llega a todas partes, incluso a lo que más me importa. ¿Vivir? No, enamorarme. ¿Más que vivir? Que sería vivir sin enamorarse, nada. Por lo tanto la respuesta es sí, más que vivir. Entonces deberías aventurarte ¿En que?, más bien, ¿Para qué? No sé, puede que te enamores, que seas feliz, que seas ¿Pleno? Puede que ella piense igual que tú, ¿lo has pensado? Sí, muchas veces antes de dormirme y darme cuenta después que en realidad no he dormido y ya es hora de ir a trabajar. Pero jamás podré llegar a entender como piensa, al igual que nadie podrá hacerlo conmigo. ¿Piensas? Sí, a veces. ¿Qué quieres hacer? No sé, la verdad es que tal vez es la fiebre hablando. Si no, no estaría hablando contigo o solo, la verdad es que puedo estar bastante orate/chiflado/maniático/loco/ ¿Enamorado? Ojalá que sí, ojalá que no.
¿Estás aproblemado? No, sólo afiebrado y un poco hastiado. ¿De que? Del doble estándar/hipocresía/de la forma en que se vive. Es que llega a todas partes, incluso a lo que más me importa. ¿Vivir? No, enamorarme. ¿Más que vivir? Que sería vivir sin enamorarse, nada. Por lo tanto la respuesta es sí, más que vivir. Entonces deberías aventurarte ¿En que?, más bien, ¿Para qué? No sé, puede que te enamores, que seas feliz, que seas ¿Pleno? Puede que ella piense igual que tú, ¿lo has pensado? Sí, muchas veces antes de dormirme y darme cuenta después que en realidad no he dormido y ya es hora de ir a trabajar. Pero jamás podré llegar a entender como piensa, al igual que nadie podrá hacerlo conmigo. ¿Piensas? Sí, a veces. ¿Qué quieres hacer? No sé, la verdad es que tal vez es la fiebre hablando. Si no, no estaría hablando contigo o solo, la verdad es que puedo estar bastante orate/chiflado/maniático/loco/ ¿Enamorado? Ojalá que sí, ojalá que no.
10.7.06
Matrimonio
Nunca pensé que llegaría este día. Es que después de 15 rechazos en mi adolescencia y vida adulta hasta los 30 (sí, conté los rechazos) no creí que alguna vez diría acepto. Sobre todo a la mujer que perseguí durante todo ese tiempo de rechazos (muchos fueron suyos). De hecho esto me ha hecho cuestionarme si verdaderamente me quiere, es decir la gente cambia, pero yo sigo siendo el mismo, no sólo en fealdad, sino que en el ego gigante y humor negro. ¿Por qué ahora dijo que sí? Tengo una billetera más grande, es cierto, pero si fuese por eso, hay mucha gente con más plata y con mejor pinta que yo. Sobre todo con mejor carácter. Entonces ¿Por qué lo hizo? ¿Acaso ella ahora me “ama? ¿Y por qué antes no? Insisto en que yo no he cambiado y en el fondo ella tampoco. Sigue siendo la misma persona de la que me encariñe perdidamente durante estos 20 años de intentos, 20 años de sufrimientos por el fracaso. Y ella tiene plata, entonces aunque non confiara en sus motivos, confiaría en si inteligencia. Por lo tanto me quiere, al menos eso creo.
La iglesia es linda, primero nos casaremos por la iglesia porque su familia es muy religiosa. Nunca me cayó muy bien su padre, sobre todo desde que lo vi con otra mujer en el Parque Arauco. Su mamá era bastante cálida, sobre todo con el muchacho que les limpiaba la piscina. Eso era algo que todos sabían y que a nadie le importaba. Ni siquiera a la esposa del muchacho que limpiaba las piscinas, mientras le pagaran por acostarse con la señora. Mis padres estaban contentos porque me casaba, sobre todo porque la gente iba a dejar de hablar y especular del porqué de la soltería de su hijo de 40 años.
Llego el día y como todo novio (me imagino), estaba nervioso. Ni siquiera quise llamarla, me daba miedo que se arrepintiera. Esto de la superstición es algo muy tonto, pero ya es una tontera adquirida. Me pongo mis pantalones, previamente arreglados para meterse en los ahora 35 kilos de sobrepeso y luego me voy (claro me pongo el resto de las prendas, pero para resumir no las pongo todas). En el auto nuevamente me pregunto porque se estará casando conmigo. No es por baja autoestima, es por lógica. Si fuese una ultra súper modelo a la que me hubiese declarado una vez y me hubiese dicho que sí, no estaría comentando estas cosas. Pero es ella, la que me rechazo no menos de 2 veces por año, durante 20 años. Es cierto, podría preguntarle, pero dudaría de mis ganas de casarme con ella. Un amigo una vez me dijo “¿La quieres? ¿La amas? Entonces que importa si es recíproco”. Me encantaría ser así de cínico, pero no puedo. Nunca he podido. Soy enfermizamente concienzudo.
Llego a la iglesia, saludo a mis padres como si fuese la última vez. A mis suegros los saludo a lo lejos, ellos ni se inmutan de la rotería. Empieza la ceremonia, se escucha la típica canción de estas ceremonias “ta tan ta tan, ta tan ta tan, ta tan ta tan tan ta tan tan ta tan”. Para variar ella no ha llegado y comienzo a pensar si todas mis dudas fueron ciertas. Pero llega, con su vestido blanco, gloriosa, radiante, elegante, hermosa. Con una sonrisa en su cara, como diciendo “Sé que pensabas que no vendría idiota y pensé en no hacerlo. Pero no quería que tuvieses la razón” (recuerden la música de fondo, ta tan ta tan…).
“Estamos aquí reunidos, para unir en Santo Matrimonio, a Salado con…¿aceptas tú?…a Salado, hasta que la muerte los separe…sí, acepto (¿conforme?, por fin te acepté). Salado, ¿Aceptas tú a…hasta que la muerte los sep…(se escucha un estruendo, la iglesia retumba).
Pensar que si la gente no hubiese quedado estupefacta por lo que recién había hecho, tal vez hubiese sobrevivido. Así hubiese disfrutado del verdadero amor que ella sentía por mí, pero me dejé llevar por mis inseguridades, las que nunca me permitieron ser feliz.
La iglesia es linda, primero nos casaremos por la iglesia porque su familia es muy religiosa. Nunca me cayó muy bien su padre, sobre todo desde que lo vi con otra mujer en el Parque Arauco. Su mamá era bastante cálida, sobre todo con el muchacho que les limpiaba la piscina. Eso era algo que todos sabían y que a nadie le importaba. Ni siquiera a la esposa del muchacho que limpiaba las piscinas, mientras le pagaran por acostarse con la señora. Mis padres estaban contentos porque me casaba, sobre todo porque la gente iba a dejar de hablar y especular del porqué de la soltería de su hijo de 40 años.
Llego el día y como todo novio (me imagino), estaba nervioso. Ni siquiera quise llamarla, me daba miedo que se arrepintiera. Esto de la superstición es algo muy tonto, pero ya es una tontera adquirida. Me pongo mis pantalones, previamente arreglados para meterse en los ahora 35 kilos de sobrepeso y luego me voy (claro me pongo el resto de las prendas, pero para resumir no las pongo todas). En el auto nuevamente me pregunto porque se estará casando conmigo. No es por baja autoestima, es por lógica. Si fuese una ultra súper modelo a la que me hubiese declarado una vez y me hubiese dicho que sí, no estaría comentando estas cosas. Pero es ella, la que me rechazo no menos de 2 veces por año, durante 20 años. Es cierto, podría preguntarle, pero dudaría de mis ganas de casarme con ella. Un amigo una vez me dijo “¿La quieres? ¿La amas? Entonces que importa si es recíproco”. Me encantaría ser así de cínico, pero no puedo. Nunca he podido. Soy enfermizamente concienzudo.
Llego a la iglesia, saludo a mis padres como si fuese la última vez. A mis suegros los saludo a lo lejos, ellos ni se inmutan de la rotería. Empieza la ceremonia, se escucha la típica canción de estas ceremonias “ta tan ta tan, ta tan ta tan, ta tan ta tan tan ta tan tan ta tan”. Para variar ella no ha llegado y comienzo a pensar si todas mis dudas fueron ciertas. Pero llega, con su vestido blanco, gloriosa, radiante, elegante, hermosa. Con una sonrisa en su cara, como diciendo “Sé que pensabas que no vendría idiota y pensé en no hacerlo. Pero no quería que tuvieses la razón” (recuerden la música de fondo, ta tan ta tan…).
“Estamos aquí reunidos, para unir en Santo Matrimonio, a Salado con…¿aceptas tú?…a Salado, hasta que la muerte los separe…sí, acepto (¿conforme?, por fin te acepté). Salado, ¿Aceptas tú a…hasta que la muerte los sep…(se escucha un estruendo, la iglesia retumba).
Pensar que si la gente no hubiese quedado estupefacta por lo que recién había hecho, tal vez hubiese sobrevivido. Así hubiese disfrutado del verdadero amor que ella sentía por mí, pero me dejé llevar por mis inseguridades, las que nunca me permitieron ser feliz.
3.7.06
La vida según Simba
Hechos del último tiempo han cambiado mi forma de ser, más que eso, mi percepción de las cosas. Es que luego que Mufasa y mi tía preferida (sí, la mamá de mi primo Bambi) murieran, diez mil chicas me rechazaran, me fuese pésimo en la prueba más importante de la carrera de reyes leones y después de conocer a dos personajes bastante peculiares en el bar de la esquina de mi cueva, la verdad es que ya todo no es como antes, no me importa como antes en realidad.
Recuerdo ese día como si hubiese sido ayer (en realidad fue hoy en la tarde). Me había preparado todo un mes para ser Rey, mi pueblo me lo exigía. Yo no tenía tantas ganas, pero después de la muerte de mi padre quedó un vacío muy grande en mi vida. Yo creo que si completo su legado, algo en mi interior se va a llenar. Al menos lo suficiente para volver a dormir. Empieza la prueba, primero parten con la física. Hay que atrapar la mayor cantidad de gacelas que pueda, en el fondo más que mis adversarios. Durante toda mi vida lo hice con mi padre, éramos expertos cazadores. Debido al recuerdo, no pude hacerlo. Pero podía recuperarme en la prueba teórica, aunque esa era la más difícil. Siempre fui estudioso, el testarudo de Mufasa siempre me dijo que el cerebro era más importante que los músculos (ojalá él hubiese seguido su consejo). Pero nada salía bien en ese día. Mis anteojos se habían quedado en mi velador y ya era obvio que no tenía tiempo para ir a buscarlos, por mucho que fuese el león más rápido de la selva. Llegaron los profesores y por motivo de ser la última clase antes de salir de vacaciones en la selva, nos hicieron una prueba fácil. Sólo había que leer un trozo de texto en letra 1,6 arial. Lamentablemente mi miopía extrema, no me permitió hacerlo. Reprobé…
Luego del examen, cabizbajo y sir fuerzas anímicas (aunque eso se infiere de estar cabizbajo. Aunque hay gente que camina así, en fin), entré a un antro que quedaba cerca de mi cueva. Nunca había entrado, porque corrían rumores que las Hienas solían visitar ese lugar. Ese rumor no era tal, ya que las hienas hace mucho tiempo que ya no visitan el bar. Entré y me fui a sentar a la barra. Como era de esperarse, el cantinero se me acercó para hablarme. No porque era una cara interesante y amigable para debatir y conversar del IPC reinante en la selva, sino porque me veía triste y las personas tristes suelen ser mejores clientes. Se acercó y me dijo creativamente (e inteligentemente, claro): “Le puedo servir algo”, a lo que yo le contesté: “Una coca cola, sin hielo”. El cantinero me miró sorprendido, casi con una cara de cómo se me ocurría. “Con eso oxidan clavos”, pensaba. “León brígido decía a los 4 vientos. Pasadas 6 copas y 3 horas, pedí una copa más: “Cantinero, otra de las mismas y deje la botella”. Con eso me gané el respeto del cantinero y de todos en el bar. “La casa invita” me dijo el cantinero. Agarré la botella y me fui a mi cueva.
En el camino dos sujetos me seguían. En un principio pensé que solo tenían la misma ruta que la mina, pero luego de hacer unas curvas locas entremedio de los pastizales aledaños a mi cueva, me di cuenta que esto era personal. Me di vuelta y rugí “Agrssssssssssssssssssssssssssggggggrsssssssssssssssssggggraaaaaaaaaasssssssrrrrrrrrrssssss” (¡QUE TI AJA LUCHITOMARIO!, en idioma de león, claro). Los dos sujetos se asustaron y se quedaron inmóviles, pero noté en sus ojos bondad, por lo que no me los comí. Aparte ya había comido en el bar. Se presentaron, se llamaban Timón y Pumba. Ellos me enseñaron que la vida no había que tomarla tan en serio, que hay que ser correcto, pero no matarse pensando cada movimiento que uno hace. Así es imposible vivir contento y alegre. Y todo con su filosofía de “Hakuna Matata”, una forma de ser, nada que temer. Que sin preocuparse es como hay que vivir y que luego de esto, hay que existir. En el fondo todo esto tenía una filosofía fuerte, creo que Timón y Pumba eran grandes estudios de Descartes y los filósofos de la edad de las luces. Uno no existe si está preocupado todo el día por tonteras. Ya que no hay tiempo de darse cuenta que uno existe. Uno está todo el día pensado y preocupado de tonteras, no hay tiempo para tener cognición de uno mismo. Es que nadie puede. Por esto, al no tener preocupaciones , y con esto ellos se referían a las preocupaciones mundanas, no a las que realmente importan tener, uno puede empezar a tener conocimiento de uno. Con todo este tiempo libre, no hay forma de no hacerlo. Ya que ahora uno se centra en los temas importantes y no es que uno tenga que ser lo más importante en la vida de cada uno, pero para que otras cosas importantes lo sean, el primer paso es conocerse, sino como esperar que los demás lo quieran y con los demás me refiero a los que importan y con los que importan me refiero a ella, a Nala, la mujer que siempre he amado. Sin tener conocimiento de mí, era obvio que ella no me iba a querer, ahora me doy cuenta. Pero antes de recuperarla, tengo que recuperar mi reino. El malvado de Scar no se saldrá con la suya. Por mi pueblo, por Nala y por mí…Vive la resistence!!!
Recuerdo ese día como si hubiese sido ayer (en realidad fue hoy en la tarde). Me había preparado todo un mes para ser Rey, mi pueblo me lo exigía. Yo no tenía tantas ganas, pero después de la muerte de mi padre quedó un vacío muy grande en mi vida. Yo creo que si completo su legado, algo en mi interior se va a llenar. Al menos lo suficiente para volver a dormir. Empieza la prueba, primero parten con la física. Hay que atrapar la mayor cantidad de gacelas que pueda, en el fondo más que mis adversarios. Durante toda mi vida lo hice con mi padre, éramos expertos cazadores. Debido al recuerdo, no pude hacerlo. Pero podía recuperarme en la prueba teórica, aunque esa era la más difícil. Siempre fui estudioso, el testarudo de Mufasa siempre me dijo que el cerebro era más importante que los músculos (ojalá él hubiese seguido su consejo). Pero nada salía bien en ese día. Mis anteojos se habían quedado en mi velador y ya era obvio que no tenía tiempo para ir a buscarlos, por mucho que fuese el león más rápido de la selva. Llegaron los profesores y por motivo de ser la última clase antes de salir de vacaciones en la selva, nos hicieron una prueba fácil. Sólo había que leer un trozo de texto en letra 1,6 arial. Lamentablemente mi miopía extrema, no me permitió hacerlo. Reprobé…
Luego del examen, cabizbajo y sir fuerzas anímicas (aunque eso se infiere de estar cabizbajo. Aunque hay gente que camina así, en fin), entré a un antro que quedaba cerca de mi cueva. Nunca había entrado, porque corrían rumores que las Hienas solían visitar ese lugar. Ese rumor no era tal, ya que las hienas hace mucho tiempo que ya no visitan el bar. Entré y me fui a sentar a la barra. Como era de esperarse, el cantinero se me acercó para hablarme. No porque era una cara interesante y amigable para debatir y conversar del IPC reinante en la selva, sino porque me veía triste y las personas tristes suelen ser mejores clientes. Se acercó y me dijo creativamente (e inteligentemente, claro): “Le puedo servir algo”, a lo que yo le contesté: “Una coca cola, sin hielo”. El cantinero me miró sorprendido, casi con una cara de cómo se me ocurría. “Con eso oxidan clavos”, pensaba. “León brígido decía a los 4 vientos. Pasadas 6 copas y 3 horas, pedí una copa más: “Cantinero, otra de las mismas y deje la botella”. Con eso me gané el respeto del cantinero y de todos en el bar. “La casa invita” me dijo el cantinero. Agarré la botella y me fui a mi cueva.
En el camino dos sujetos me seguían. En un principio pensé que solo tenían la misma ruta que la mina, pero luego de hacer unas curvas locas entremedio de los pastizales aledaños a mi cueva, me di cuenta que esto era personal. Me di vuelta y rugí “Agrssssssssssssssssssssssssssggggggrsssssssssssssssssggggraaaaaaaaaasssssssrrrrrrrrrssssss” (¡QUE TI AJA LUCHITOMARIO!, en idioma de león, claro). Los dos sujetos se asustaron y se quedaron inmóviles, pero noté en sus ojos bondad, por lo que no me los comí. Aparte ya había comido en el bar. Se presentaron, se llamaban Timón y Pumba. Ellos me enseñaron que la vida no había que tomarla tan en serio, que hay que ser correcto, pero no matarse pensando cada movimiento que uno hace. Así es imposible vivir contento y alegre. Y todo con su filosofía de “Hakuna Matata”, una forma de ser, nada que temer. Que sin preocuparse es como hay que vivir y que luego de esto, hay que existir. En el fondo todo esto tenía una filosofía fuerte, creo que Timón y Pumba eran grandes estudios de Descartes y los filósofos de la edad de las luces. Uno no existe si está preocupado todo el día por tonteras. Ya que no hay tiempo de darse cuenta que uno existe. Uno está todo el día pensado y preocupado de tonteras, no hay tiempo para tener cognición de uno mismo. Es que nadie puede. Por esto, al no tener preocupaciones , y con esto ellos se referían a las preocupaciones mundanas, no a las que realmente importan tener, uno puede empezar a tener conocimiento de uno. Con todo este tiempo libre, no hay forma de no hacerlo. Ya que ahora uno se centra en los temas importantes y no es que uno tenga que ser lo más importante en la vida de cada uno, pero para que otras cosas importantes lo sean, el primer paso es conocerse, sino como esperar que los demás lo quieran y con los demás me refiero a los que importan y con los que importan me refiero a ella, a Nala, la mujer que siempre he amado. Sin tener conocimiento de mí, era obvio que ella no me iba a querer, ahora me doy cuenta. Pero antes de recuperarla, tengo que recuperar mi reino. El malvado de Scar no se saldrá con la suya. Por mi pueblo, por Nala y por mí…Vive la resistence!!!
Abejas
Siempre me he preguntado que motiva a las abejas, en realidad no siempre, solo hoy en la tarde. Todo esto motivado por un doble ataque que sufrí el fin de semana, uno el día Viernes y otro el día Sábado. Estos dos perpretados por una mariposa asesina, casi mandada por alguna entidad insecta más inteligente que el resto, en función de eliminarme. Pero unas horas a veces pueden parecer una eternidad. Que las motiva a continuar con su vida día a día. Es decir, van de flor en flor, polinizando alegres por la vida. Y en realidad el proceso de polinizaje no parece algo tan complejo, pero para ellas debe ser algo muy extenuante. Pero sobre todo, y esto para las abejas normales, no las anormales chaquetas amarillas, me he preguntado el porque de atacar a seres humanos, si saben que morirán después de realizado tan noble acto. Aparte tiene que ser una muerte súper dolorosa, es decir, se les sale todo su abdomen. No es que llegue una abeja enfermera y les diga “Eeee acá traigo su inyección letal, señora abeja. Indolora y de hecho tiene sabor a chocolate” ¿Qué motivará a las abejas? Para que ataquen a los humanos. Tiene que ser un gran rencor. Al menos ese sería mi motivo si fuese a atacar a alguien, perdiendo mi vida y sin siquiera tener una victoria. Una victoria más digna que un piquete, dolor por unos segundos.
Analizar este cambio es algo complejo, las abejas jamás me van a saber comunicar su odio. Entonces analizar que motiva el cambio entre una apacigüedad envidiable a una ira inconmensurable se hace algo imposible. A menos que lo analice en humanos, pero no pensamos igual. Y aunque así fuese, que llegáramos a alcanzar la gran inteligencia de las abejas, siempre está el tema de la maldad innata en los seres humanos. Es que jamás alcanzaremos esa paz interna de las abejas, casi budista. Aún así, no me imagino al Dalai Lama polinizando flores. Al menos no es una imagen que se me venga a la cabeza, eso ya sería estar muy volado.
26.6.06
Quinto de siglo
A puertas de cumplir la quinta parte de mi vida terrestre, me he puesto a reflexionar (cosa rara en mí). Me ha dado algo así como una crisis, no sé si existencial o no, tengo una crisis para saber que tipo de crisis tengo. Porque no me siento mal, es decir, no más de lo habitual, producto por mi muy anormal producción de endorfinas. No sé si esto mezclada al kabalesco número de 3 desilusiones amorosas, me ha puesto así. Tampoco si el llorar con mi madre hasta las 2 de la madrugada sea algo normal, aunque fuese por puras tonteras (dicen que llorar es algo muy varonil, grow grow (voz de pirata)). El punto es que no sé si he hecho algo que haya valido la pena hasta ahora, algo que me de algún tipo de calma. Un recuerdo de Salado para generaciones futuras. Porque usar un blogspot como forma de terapia no es algo que me de inmortalidad, pienso yo. ¿Pero hay gente que haya hecho cosas importantes antes de los 20 años? Para saber eso habría que ver el E! (entertaiment televisión) y ver una de sus lista estilo “100 razones porque los 90 eran una bazofia” o algo por el estilo. La verdad es que no creo en nadie que se considere victorioso a tan temprana edad y aún así, no sería por las razones que a mi me gustaría ser recordado como victorioso.
Las razones más importantes para ser considerado victorioso a esta edad son:
- Ser responsable
- Amar y ser amado
En el punto 1 puedo darme cierto margen. He vivido mi vida con una admirable y a la vez estúpida responsabilidad. Una manera casi enferma de ver a nuestra conciencia y a mi propio Pepe Grillo (eres un dictador, maldito insecto). En el punto 2 es donde encuentro el dilema y tal vez de ahí se deriva mi crisis y mi crisis de crisis. He amado, tal vez demasiado y muy ilusamente. Es decir que una conocida me haya hablado después de mil años y me haya dicho que se acordó de mí al ver un programa de MTV, en que un tipo ultra romántico (nerd como él solo) le tenía que decir a la damisela que “amaba” que fuera su pareja para su prom, su maldita graduación de High School. Y la damisela en cuestión le decía que sí, pero sólo como amigos. Que este programa haya motivado la interpolación a Salado, no es algo que sea motivo de orgullo. O tal vez lo podría ver del lado bueno y decir “Soy el tipo más loser del mundo” (obviamente no lo soy, soy inmensamente genial hasta niveles inconmensurables). Pero nadie me ha amado cuando yo la he amado. Sería injusto decir que no me han amado, ya que mis padres me quieren mucho y sé de una niña de 5 años que babeaba por mí, aunque pudo haber sido porque era una niña. Bueno, ese no es el punto. El punto es el que ya toqué, el de amar y ser amado de vuelta, que cosa más linda. Perdón por la cursilería, pero estoy a puertas de mi aniversario, estoy en mi derecho. Cuando estuve en un matrimonio hace unos meses, el cura hablaba de eso y yo interpole las bellas palabras que ocupo para explicar el matrimonio de una manera. El matrimonio es sagrado, porque debería ser una sola vez. ¿Por qué sólo una vez? Porque si ya encontraste a esa persona que te ama, cuando tú la amas, demonios, no la pierdas. Es una manera divina, de ayudarnos a no cometer un inmenso error. Por mi parte yo no necesito de un título de “marido” para conmemorar el amor que le tengo a otra persona. Para mí solo hace que la relación se relaje, se vuelva cómoda y no se luche más por al relación. Mil veces he escuchado que la parte linda de la relación dura muy poco y la verdad es que no tendría que ser así. Obviamente vivimos en una sociedad imperfecta. Cosa obvia, ya que los humanos somos así de imperfectos. Pero no por eso en equipo tenemos que emular lo que hacemos como individuos. De ahí toda la teoría de los complementos en trigonometría o lo del antiguo comercial de los tenistas gordos “Porque juntos hacemos más peso”. Si en el fondo la matemática tiene una base romántica. ¿No se han fijado en lo sexy que es la palabra Hipotenusa? Todo tiene un porque.
Creo que me desvié un poco del tema, que no he sido amado. Y en el fondo me desvío del tema porque no puedo saberlo, no puedo meterme en la cabeza de las 3 mil millones de mujeres (menos mi madre y esa niña) para encontrar una respuesta. ¿Por qué si existen las maquinas del tiempo, no hay viajeros del futuro que vengan a prevenirnos o felicitarnos por la vida que llevamos? No sé sabe, ese es el punto. Por lo menos a mí no me gusta no saber cosas, tampoco es que no me gusten las sorpresas, de hecho las aplaudo. Pero estoy viejo, me duele la columna, mis rodillas no son las de antes y mi abdomen no puede estar más hinchado. Mis noches no son tan amenas, estoy más sonámbulo que antes y mis padres ya no se inmutan cuando salgo a trotar por la manzana semidesnudo, con mi pijama de “Dragon ball z”. Estoy a las puertas del quinto de siglo, he sido responsable, he amado (creo que ha quedado claro), pero no ha sido recíproco. Y ese, mis queridos feligreses, es el dilema.
PD: Es el dilema porque no tengo nada más de que quejarme. En otro quinto de siglo hablamos de cómo estoy tomando esto de la soltería a los 40 y como la sociedad cree que debería casarme.
Las razones más importantes para ser considerado victorioso a esta edad son:
- Ser responsable
- Amar y ser amado
En el punto 1 puedo darme cierto margen. He vivido mi vida con una admirable y a la vez estúpida responsabilidad. Una manera casi enferma de ver a nuestra conciencia y a mi propio Pepe Grillo (eres un dictador, maldito insecto). En el punto 2 es donde encuentro el dilema y tal vez de ahí se deriva mi crisis y mi crisis de crisis. He amado, tal vez demasiado y muy ilusamente. Es decir que una conocida me haya hablado después de mil años y me haya dicho que se acordó de mí al ver un programa de MTV, en que un tipo ultra romántico (nerd como él solo) le tenía que decir a la damisela que “amaba” que fuera su pareja para su prom, su maldita graduación de High School. Y la damisela en cuestión le decía que sí, pero sólo como amigos. Que este programa haya motivado la interpolación a Salado, no es algo que sea motivo de orgullo. O tal vez lo podría ver del lado bueno y decir “Soy el tipo más loser del mundo” (obviamente no lo soy, soy inmensamente genial hasta niveles inconmensurables). Pero nadie me ha amado cuando yo la he amado. Sería injusto decir que no me han amado, ya que mis padres me quieren mucho y sé de una niña de 5 años que babeaba por mí, aunque pudo haber sido porque era una niña. Bueno, ese no es el punto. El punto es el que ya toqué, el de amar y ser amado de vuelta, que cosa más linda. Perdón por la cursilería, pero estoy a puertas de mi aniversario, estoy en mi derecho. Cuando estuve en un matrimonio hace unos meses, el cura hablaba de eso y yo interpole las bellas palabras que ocupo para explicar el matrimonio de una manera. El matrimonio es sagrado, porque debería ser una sola vez. ¿Por qué sólo una vez? Porque si ya encontraste a esa persona que te ama, cuando tú la amas, demonios, no la pierdas. Es una manera divina, de ayudarnos a no cometer un inmenso error. Por mi parte yo no necesito de un título de “marido” para conmemorar el amor que le tengo a otra persona. Para mí solo hace que la relación se relaje, se vuelva cómoda y no se luche más por al relación. Mil veces he escuchado que la parte linda de la relación dura muy poco y la verdad es que no tendría que ser así. Obviamente vivimos en una sociedad imperfecta. Cosa obvia, ya que los humanos somos así de imperfectos. Pero no por eso en equipo tenemos que emular lo que hacemos como individuos. De ahí toda la teoría de los complementos en trigonometría o lo del antiguo comercial de los tenistas gordos “Porque juntos hacemos más peso”. Si en el fondo la matemática tiene una base romántica. ¿No se han fijado en lo sexy que es la palabra Hipotenusa? Todo tiene un porque.
Creo que me desvié un poco del tema, que no he sido amado. Y en el fondo me desvío del tema porque no puedo saberlo, no puedo meterme en la cabeza de las 3 mil millones de mujeres (menos mi madre y esa niña) para encontrar una respuesta. ¿Por qué si existen las maquinas del tiempo, no hay viajeros del futuro que vengan a prevenirnos o felicitarnos por la vida que llevamos? No sé sabe, ese es el punto. Por lo menos a mí no me gusta no saber cosas, tampoco es que no me gusten las sorpresas, de hecho las aplaudo. Pero estoy viejo, me duele la columna, mis rodillas no son las de antes y mi abdomen no puede estar más hinchado. Mis noches no son tan amenas, estoy más sonámbulo que antes y mis padres ya no se inmutan cuando salgo a trotar por la manzana semidesnudo, con mi pijama de “Dragon ball z”. Estoy a las puertas del quinto de siglo, he sido responsable, he amado (creo que ha quedado claro), pero no ha sido recíproco. Y ese, mis queridos feligreses, es el dilema.
PD: Es el dilema porque no tengo nada más de que quejarme. En otro quinto de siglo hablamos de cómo estoy tomando esto de la soltería a los 40 y como la sociedad cree que debería casarme.
25.6.06
Saladia
Saladia es una Tierra de aventuras, en donde la hidalguía es el valor primordial. Los ideales son respetables y lo que es mejor, si los sigues y luchas por ellos, se cumplen. Ocurren cosas malas, ya que son parte del destino, pero como un mundo idealista, la gente se sobrepone.
Las mujeres usan vestidos largos, cuyas colas se arrastran por el suelo. Los varones usan armadura y andan en corcel blanco, el cual ha sido su mejor amigo durante toda su vida, es decir, desde niños. Como en todas partes hay personas buenas y malas, pero no hoy mezcla entre ellos, por lo que es fácil identificarlos. Los prejuicios no existen y cada gente es juzgada y medida por las cosas que hace y por las que no hace.
A las mujeres no les atrae ser tratadas mal, por el contrario hay que ser un caballero como pocos para conseguir su amor y como dije, como no existen los prejuicios, las apariencias no importan. Hasta el ser más jorobado como yo, tiene una oportunidad con la princesa más bella.
En Saladia la gente no muere, cuando se ha cumplido un límite de edad, es decir cuando han alcanzado los 1500 años, la gente es reciclada. Esto quiere decir que pasan por una fuente de juventud en la que recuperan sus años de adolescencia (desde los 15 años). Ahora viven su vida, pero con la experiencia de un anciano. Por esto no se cometen tantos errores y la sociedad tiene un progreso avanzado, ya que los grandes hombres de ciencia no mueren. Esto permite que puedan seguir con su importante labor de vida.
Saladia no es el único pueblo de la Tierra y en el resto del planeta es vista como una isla de maniáticos. Así es como los únicos crímenes ocurridos en la ciudad en los últimos 3000 años han sido cometidos por extranjeros. La gente de Saladia ya no sale a recorrer el mundo, ya que cuando pisan suelos extranjeros son tomados prisioneros con calidad de prisioneros de guerra. Esto porque la gran potencia mundial, “Chile”, ha mandado una ordenanza para la captura de cada uno de sus habitantes. Los países no atacan a Saladia, debido a que temen que tipo de armamento tiene la cultura más avanzada de la Tierra (ellos no saben que en Saladia no hay armas).
Como punto final, pero no por esto menos importante, en Saladia importa la manera de pensar de los demás. Más que eso, se respeta. Es por eso que los demás pueblos de la Tierra sienten celos por esta pequeña localidad en el pacífico. Por su estúpido y extraño idealismo.
Las mujeres usan vestidos largos, cuyas colas se arrastran por el suelo. Los varones usan armadura y andan en corcel blanco, el cual ha sido su mejor amigo durante toda su vida, es decir, desde niños. Como en todas partes hay personas buenas y malas, pero no hoy mezcla entre ellos, por lo que es fácil identificarlos. Los prejuicios no existen y cada gente es juzgada y medida por las cosas que hace y por las que no hace.
A las mujeres no les atrae ser tratadas mal, por el contrario hay que ser un caballero como pocos para conseguir su amor y como dije, como no existen los prejuicios, las apariencias no importan. Hasta el ser más jorobado como yo, tiene una oportunidad con la princesa más bella.
En Saladia la gente no muere, cuando se ha cumplido un límite de edad, es decir cuando han alcanzado los 1500 años, la gente es reciclada. Esto quiere decir que pasan por una fuente de juventud en la que recuperan sus años de adolescencia (desde los 15 años). Ahora viven su vida, pero con la experiencia de un anciano. Por esto no se cometen tantos errores y la sociedad tiene un progreso avanzado, ya que los grandes hombres de ciencia no mueren. Esto permite que puedan seguir con su importante labor de vida.
Saladia no es el único pueblo de la Tierra y en el resto del planeta es vista como una isla de maniáticos. Así es como los únicos crímenes ocurridos en la ciudad en los últimos 3000 años han sido cometidos por extranjeros. La gente de Saladia ya no sale a recorrer el mundo, ya que cuando pisan suelos extranjeros son tomados prisioneros con calidad de prisioneros de guerra. Esto porque la gran potencia mundial, “Chile”, ha mandado una ordenanza para la captura de cada uno de sus habitantes. Los países no atacan a Saladia, debido a que temen que tipo de armamento tiene la cultura más avanzada de la Tierra (ellos no saben que en Saladia no hay armas).
Como punto final, pero no por esto menos importante, en Saladia importa la manera de pensar de los demás. Más que eso, se respeta. Es por eso que los demás pueblos de la Tierra sienten celos por esta pequeña localidad en el pacífico. Por su estúpido y extraño idealismo.
23.6.06
Una última historia de amor...
La verdad que mi intención no es dar pena, de hecho nunca ha sido esa la idea de este espacio ni de mi forma de ser. A veces parece que mi personalidad da la idea de que tengo baja autoestima y que me quiero poco, pero la verdad es que es todo lo contrario, sólo que no soy tan demostrativo como me gustaría ser. Y como he dicho en muchas oportunidades, me gusta escribir estas cosas para poder dormir por las noches.
Mi intención con este relato, más que hacer reír, más que dar lástima, es reflexionar por unos momentos. La verdad es que he pensando que todos tenemos un propósito individual y que todos estos sumados, hace el propósito universal del mundo que es tan simple como dejar el mundo mejor de cómo se nos entrego. Y no veo que se haga mucho por este propósito, todos nos dejamos llevar, todos en el fondo somos flojos, confundiendo esto con pasarlo bien y no hacerse malas pulgas en la vida. Y está mal, de hecho así las cosas siempre seguirían igual y yo quiero que mis nietos tengan una vida más plena que la mía, aunque suene demasiado idealista mi propósito. No soy una buena persona, para nada. Pero tengo este propósito.
El tema que me llama en esta ocasión es el porque las mujeres son tan crueles, eso me hace reflexionar sobre quien viene primero, ¿El tipo que engaña a cuanta mujer encuentra? ¿O la mujer que le quita las esperanzas al tipo “buena persona”, el cual se convierte en el hombre mencionado anteriormente? La verdad es que es un círculo vicioso y ninguno de los dos es una persona admirable. Es que es verdad, los hombres podemos ser unos vacas, unos califas de quinta categoría y sólo pensar con la cabeza menos inteligente de nuestro cuerpo (perdón por el improperio). Pero ¿Por qué si los hombres las tratan de esa manera, las mujeres los toman en cuenta? Es decir, es una lógica bastante estúpida. Lamentablemente es cierta. Al tratar bien a la gente, sobre todo a las mujeres, no se saca nada. Y tampoco la idea es sacar algo, recibir una recompensa por nuestra forma de ser, pero de vez en cuando me gustaría que a la gente “correcta”, le pasen algunas cosas buenas (ciertamente pasan, pero uno no se da cuenta). Hablando con un amigo me di cuenta de lo idiota que es esta realidad. Él, al igual que yo hace un tiempo, está empezando a encariñarse con una amiga. Y mi consejo fue que se alejara mientras pudiera, que si quería estar con ella mejor que se alejara. Así el no sufre por no tenerla y como sumatoria, tiene mayor probabilidad de alcanzar una relación con esta amiga. Cuando terminé de decirle esto, me sentí asqueado en lo que me estoy convirtiendo, una alegría triste y falsa como me gusta llamarla. Al tacho de la basura se fueron los ideales, las esperanzas, jugársela por la mujer que se quiere y sobre todo, tratar bien a la gente y por sobre todo a la mujer que se quiere. La verdad que no puedo entender que para poder lograr estar con la mujer que quiera en un momento determinado, tengo que tratarla mal. No me cabe, tal vez por eso el porqué de mis fracasos amorosos. Me lo han dicho mil millones de veces, “Salado, no des pena. Tienes que ir, agarrártela y chao”. No tiene mayor ciencia. Y si mi problema fuera por alguna necesidad fisiológica, créanme que este sitio no existiría. No entiendo porque cada vez que confieso mi amor, todas piensan que es por una necesidad fisiológica. Que poco menos les digo para meterme dentro de sus pantalones. Pero no es por eso, sino por el estúpido idealismo que aun no se me quita. Digo estúpido porque la sociedad de hoy lo considera estúpido, para mí no lo es. En el fondo las cosas deberían ser muy parecidas a esto, no porque las pienso yo, sino porque demonios, ¿Cómo la amabilidad y la bondad va a estar errada? (Insisto en que no soy una buena persona)
Es que son crueles y no por el hecho de decirme que no ante una petición de pololeo o de cómo se le diga actualmente a querer a alguien. Sino por el hecho de querer quedar siempre bien con todos, de querer perder nada y ser tan, pero tan hipócritas. Decir que les apestan los tipos que las tratan mal, de que se quejen por ser engañadas ya son cosas que me dan risa. ¿Qué tiene de malo decir que les gustan los malos tratos? Al menos sería ser honestas con si forma de actuar. Eso sería mucho más aceptable para mí, aunque obviamente también es una bazofia. El miedo que me da es que todo apunta a eso y la verdad es que no quiero que mi hijo sufra las mismas cosas que yo.
No quiero dar pena, en el fondo yo soy igual que un perro. Me puede enseñas mil veces todo y yo no voy a entender. Es decir, esto de que a las mujeres les gusta que las traten mal me lo han dicho mil veces durante los últimos 2 años, por 3 situaciones distintas. Y no me entra, hasta que me golpean. A golpes siempre se entiende y la verdad que ya lo comprendí. Ya no busco una oportunidad, no me paso películas por estar con ella, aunque me duelan ciertas actitudes. Yo sé que ese barco ya zarpó, que ese tren ya se fue y que esa micro ya no me paró. Pero no puedo evitar sentirme a gusto con ella, la conocí y primeramente fue mi amiga y como amiga es bacán, al igual que lo deben ser muchas. Por lo mismo no quiero alejarme y no voy a hacerlo. Ella no lo hizo, yo tampoco, ya que no quiero hacerlo. Yo puedo separar las dos cosas (amistad y amor de pareja) y no veo la razón de odiar a alguien que me dice que no. La verdad es que no me quiero tanto como para pensar que todos deberían venerarme. Pero es bastante cruel y como todavía siento cosas por ella (ha pasado poco tiempo desde el rechazo, es obvio que aún sienta algo por ella si hace dos semanas babeaba por la misma muchacha), lo que diga o haga me importa. Y por mucho que me guste estar junto a ella, a veces el estar con ella, pero no con ella (no sé si se entiende. Me refiero a sólo estar físicamente con ella), no me hace bien. Y ahí lo cruel, que seamos amigos me tiene contento, insisto en que ella es genial, pero a veces hablar de mi fracaso e hilarizar con ello, no me parece amigable. Es como si yo molestara a un amigo por la mina que quiso y con la que nunca pudo estar, salvo que aquí es peor, porque la misma mujer es la que molesta. A nadie le gusta que le recuerden como se ha fracasado, sobre todo que lo molesten por ello. Y no un fracaso porque no se pudo tener físicamente a esa mujer, insisto que eso no es lo que importa. ¿Qué es lo que importa? ¿Cuál es esa extraña razón que tanto nombro? Es que la mujer que quiero sea feliz. Que esté igual como me hace sentir a mí. Y si eso ya es así, que me dicen que no, porque ya son felices, puedo estar tranquilo. Pero si no son felices, más bien plenas o contentas, al igual que el tema de ser tratadas mal, no lo comprendo. No comprendo el porqué de la negativa. No comprendo el porqué de negarse tontamente a esa oportunidad. No comprendo el porqué una amiga me tiene que tratar tan cruelmente, todo por el hecho de no quedar mal con nadie, por no querer perder ni pan ni pedazo.
Insisto nuevamente que mi intención no era dar pena. No creo que cada gesto, cada palabra de ella es una puerta, una oportunidad. Ya no, al igual que los perros, aprendo a golpes. Si ella me dijera que me quiere, al igual como lo hice yo hace dos semanas, yo lo interpretaría como algo de la amistad, ya que esa puerta ya se cerró. La veo como amiga, nada más. A una que quiero mucho, claro está. Por supuesto todavía siento cosas por ella, ya que no soy una maquina. Pero a medida que pase el tiempo, a medida que ella se me haga más cotidiana como me gusta llamarlo, le iré quitando la connotación que le di por un momento. Siempre he pensado que esos momentos de encariñarse pasan por dos etapas. Una inconciente, en la cual nos fijamos en una mujer en particular. Aquí podemos encontrar el típico flechazo. La otra es la racional, en la que uno hace especial el juntarse con esa muchacha en particular, el verla, en el darle notoriedad. Y como es racional, al igual que se da, también se puede quitar. Y como se puede quitar, también se le puede dar a alguien más. Y el darle cotidianidad hace que le quite notoriedad, así cada vez más hasta que no me van afectar estas actitudes, que no son de ella por ser malvada en particular, sino que son actitudes de mujeres.
El fin último es generar conciencia. La verdad es que no puede ser que tengamos que tratarlas mal. Yo he escuchado en incontables ocasiones como los hombres las han hecho sufrir, por lo mismo no paguen con la misma moneda. No castiguen a “justos” por “pecadores”. Esto no es quejarme, es reflexionar. Acuérdense de ese fin último y pregúntense el como llegaremos a un fin si la mismísima base para que todo este bien, el amor y las relaciones humanas, están tan equivocadas.
Mi intención con este relato, más que hacer reír, más que dar lástima, es reflexionar por unos momentos. La verdad es que he pensando que todos tenemos un propósito individual y que todos estos sumados, hace el propósito universal del mundo que es tan simple como dejar el mundo mejor de cómo se nos entrego. Y no veo que se haga mucho por este propósito, todos nos dejamos llevar, todos en el fondo somos flojos, confundiendo esto con pasarlo bien y no hacerse malas pulgas en la vida. Y está mal, de hecho así las cosas siempre seguirían igual y yo quiero que mis nietos tengan una vida más plena que la mía, aunque suene demasiado idealista mi propósito. No soy una buena persona, para nada. Pero tengo este propósito.
El tema que me llama en esta ocasión es el porque las mujeres son tan crueles, eso me hace reflexionar sobre quien viene primero, ¿El tipo que engaña a cuanta mujer encuentra? ¿O la mujer que le quita las esperanzas al tipo “buena persona”, el cual se convierte en el hombre mencionado anteriormente? La verdad es que es un círculo vicioso y ninguno de los dos es una persona admirable. Es que es verdad, los hombres podemos ser unos vacas, unos califas de quinta categoría y sólo pensar con la cabeza menos inteligente de nuestro cuerpo (perdón por el improperio). Pero ¿Por qué si los hombres las tratan de esa manera, las mujeres los toman en cuenta? Es decir, es una lógica bastante estúpida. Lamentablemente es cierta. Al tratar bien a la gente, sobre todo a las mujeres, no se saca nada. Y tampoco la idea es sacar algo, recibir una recompensa por nuestra forma de ser, pero de vez en cuando me gustaría que a la gente “correcta”, le pasen algunas cosas buenas (ciertamente pasan, pero uno no se da cuenta). Hablando con un amigo me di cuenta de lo idiota que es esta realidad. Él, al igual que yo hace un tiempo, está empezando a encariñarse con una amiga. Y mi consejo fue que se alejara mientras pudiera, que si quería estar con ella mejor que se alejara. Así el no sufre por no tenerla y como sumatoria, tiene mayor probabilidad de alcanzar una relación con esta amiga. Cuando terminé de decirle esto, me sentí asqueado en lo que me estoy convirtiendo, una alegría triste y falsa como me gusta llamarla. Al tacho de la basura se fueron los ideales, las esperanzas, jugársela por la mujer que se quiere y sobre todo, tratar bien a la gente y por sobre todo a la mujer que se quiere. La verdad que no puedo entender que para poder lograr estar con la mujer que quiera en un momento determinado, tengo que tratarla mal. No me cabe, tal vez por eso el porqué de mis fracasos amorosos. Me lo han dicho mil millones de veces, “Salado, no des pena. Tienes que ir, agarrártela y chao”. No tiene mayor ciencia. Y si mi problema fuera por alguna necesidad fisiológica, créanme que este sitio no existiría. No entiendo porque cada vez que confieso mi amor, todas piensan que es por una necesidad fisiológica. Que poco menos les digo para meterme dentro de sus pantalones. Pero no es por eso, sino por el estúpido idealismo que aun no se me quita. Digo estúpido porque la sociedad de hoy lo considera estúpido, para mí no lo es. En el fondo las cosas deberían ser muy parecidas a esto, no porque las pienso yo, sino porque demonios, ¿Cómo la amabilidad y la bondad va a estar errada? (Insisto en que no soy una buena persona)
Es que son crueles y no por el hecho de decirme que no ante una petición de pololeo o de cómo se le diga actualmente a querer a alguien. Sino por el hecho de querer quedar siempre bien con todos, de querer perder nada y ser tan, pero tan hipócritas. Decir que les apestan los tipos que las tratan mal, de que se quejen por ser engañadas ya son cosas que me dan risa. ¿Qué tiene de malo decir que les gustan los malos tratos? Al menos sería ser honestas con si forma de actuar. Eso sería mucho más aceptable para mí, aunque obviamente también es una bazofia. El miedo que me da es que todo apunta a eso y la verdad es que no quiero que mi hijo sufra las mismas cosas que yo.
No quiero dar pena, en el fondo yo soy igual que un perro. Me puede enseñas mil veces todo y yo no voy a entender. Es decir, esto de que a las mujeres les gusta que las traten mal me lo han dicho mil veces durante los últimos 2 años, por 3 situaciones distintas. Y no me entra, hasta que me golpean. A golpes siempre se entiende y la verdad que ya lo comprendí. Ya no busco una oportunidad, no me paso películas por estar con ella, aunque me duelan ciertas actitudes. Yo sé que ese barco ya zarpó, que ese tren ya se fue y que esa micro ya no me paró. Pero no puedo evitar sentirme a gusto con ella, la conocí y primeramente fue mi amiga y como amiga es bacán, al igual que lo deben ser muchas. Por lo mismo no quiero alejarme y no voy a hacerlo. Ella no lo hizo, yo tampoco, ya que no quiero hacerlo. Yo puedo separar las dos cosas (amistad y amor de pareja) y no veo la razón de odiar a alguien que me dice que no. La verdad es que no me quiero tanto como para pensar que todos deberían venerarme. Pero es bastante cruel y como todavía siento cosas por ella (ha pasado poco tiempo desde el rechazo, es obvio que aún sienta algo por ella si hace dos semanas babeaba por la misma muchacha), lo que diga o haga me importa. Y por mucho que me guste estar junto a ella, a veces el estar con ella, pero no con ella (no sé si se entiende. Me refiero a sólo estar físicamente con ella), no me hace bien. Y ahí lo cruel, que seamos amigos me tiene contento, insisto en que ella es genial, pero a veces hablar de mi fracaso e hilarizar con ello, no me parece amigable. Es como si yo molestara a un amigo por la mina que quiso y con la que nunca pudo estar, salvo que aquí es peor, porque la misma mujer es la que molesta. A nadie le gusta que le recuerden como se ha fracasado, sobre todo que lo molesten por ello. Y no un fracaso porque no se pudo tener físicamente a esa mujer, insisto que eso no es lo que importa. ¿Qué es lo que importa? ¿Cuál es esa extraña razón que tanto nombro? Es que la mujer que quiero sea feliz. Que esté igual como me hace sentir a mí. Y si eso ya es así, que me dicen que no, porque ya son felices, puedo estar tranquilo. Pero si no son felices, más bien plenas o contentas, al igual que el tema de ser tratadas mal, no lo comprendo. No comprendo el porqué de la negativa. No comprendo el porqué de negarse tontamente a esa oportunidad. No comprendo el porqué una amiga me tiene que tratar tan cruelmente, todo por el hecho de no quedar mal con nadie, por no querer perder ni pan ni pedazo.
Insisto nuevamente que mi intención no era dar pena. No creo que cada gesto, cada palabra de ella es una puerta, una oportunidad. Ya no, al igual que los perros, aprendo a golpes. Si ella me dijera que me quiere, al igual como lo hice yo hace dos semanas, yo lo interpretaría como algo de la amistad, ya que esa puerta ya se cerró. La veo como amiga, nada más. A una que quiero mucho, claro está. Por supuesto todavía siento cosas por ella, ya que no soy una maquina. Pero a medida que pase el tiempo, a medida que ella se me haga más cotidiana como me gusta llamarlo, le iré quitando la connotación que le di por un momento. Siempre he pensado que esos momentos de encariñarse pasan por dos etapas. Una inconciente, en la cual nos fijamos en una mujer en particular. Aquí podemos encontrar el típico flechazo. La otra es la racional, en la que uno hace especial el juntarse con esa muchacha en particular, el verla, en el darle notoriedad. Y como es racional, al igual que se da, también se puede quitar. Y como se puede quitar, también se le puede dar a alguien más. Y el darle cotidianidad hace que le quite notoriedad, así cada vez más hasta que no me van afectar estas actitudes, que no son de ella por ser malvada en particular, sino que son actitudes de mujeres.
El fin último es generar conciencia. La verdad es que no puede ser que tengamos que tratarlas mal. Yo he escuchado en incontables ocasiones como los hombres las han hecho sufrir, por lo mismo no paguen con la misma moneda. No castiguen a “justos” por “pecadores”. Esto no es quejarme, es reflexionar. Acuérdense de ese fin último y pregúntense el como llegaremos a un fin si la mismísima base para que todo este bien, el amor y las relaciones humanas, están tan equivocadas.
18.6.06
¿Y si empiezo a fumar?
Voy caminando por la calle, con mi pelo recién cortado y la gente me empieza a mirar de una forma rara. Es decir, no me veían así desde hace mucho tiempo, recuerdo que la última vez fue cuando tenia 14, 15 años, ya hace bastante tiempo. ¿Será por mi pelo? La verdad es que yo encuentro bastantes estúpidos los estereotipos, pero al parecer todos los tenemos. Si hasta yo, encontrándolos estúpidos, me dejaba el pelo largo para verme desaseado, para verme como si no me importara y la verdad es que no me importa lo que la gente opine de mí y hasta hace unos momentos también pensaba lo mismo de mi propia opinión, que me daba lo miso lo que yo opinara de mi (mi conciencia), pero al parecer me importa. Mi propio Pepe Grillo que me aconseja como estoy más a la moda. Y no se trata de estar más a la moda, sino de cómo paso más inadvertido (desapercibido no, eso se refiere a no tener provisiones).
Volviendo a que la gente me vea de forma diferente y teniendo en cuenta que es por el pelo, tal vez lo pueda ocupar para yo ver las cosas de forma distinta. Si la gente me ve de forma diferente, yo debería hacer lo mismo con ellos, así tener una relación recíproca. Antes hubiese dicho de inmediato que no, porque mi forma de pensar era la mejor y yo era el ser más bacán de la Tierra. Pero ahora no me siento capacitado para decir lo mismo, al menos antes tenía moral para decirlo. Al menos ahora no me siento tan bacán, cosa que no tiene que ver con que tenga baja personalidad. Si fuese por mi personalidad, en estos momentos estaría en un rincón hablándole a una araña, la que por supuesto, no me estaría tomando en cuenta.
Pensando de esta forma, analizo el hecho de empezar a fumar, sólo por el hecho de ser más malvado, más misterioso. Hace un tiempo me había comprado un abrigo negro y lentes de sol, pero ese look en las noches veraniegas sólo me valió muchas cachetadas. Creo que Reñaca no fue el mejor lugar para realizar mi plan, con todo esto del violador y San Expedito (estos dos no creo que tengan relación). Empezar a fumar por estas razones tan banales parece infantil, pero la verdad es que nunca he tomado un cigarro, pensando que me hacen mal, cosa que es verdad. Pero cuando todos empezaron a fumar, cuando yo dije que no, todos lo hicieron para ser más cool de alguna manera. Yo no lo hice porque no me importaba lo que dijera la gente y me molestaba demasiado el humo. Aparte prefería gastarme esos 1000 pesos en 10 sobres del albún de “Dragon Ball Z” (sí, hubo tiempos hermosos en que los sobres salían 100 pesos. De hecho, una vez rompí el chanchito y con 3600 pesos complete un albún. Hoy en día me compraría el albún y un sobre con ese dinero). Pero si la gente me mira distinto, tal vez debo empezar a fumar, creo yo. La gente se me acercaría para hablar de cigarros, de que marca son, si tengo fuego o si tengo algún encendedor bacán o si puedo hacer acrobacia con el encendedor en cuestión, que ser más cool. Tal vez así dejaría de ser tan “bueno”, nunca he entendido por que me tildan de bueno, sólo porque cuando voy a un pub pido una coca cola y no estoy con un puro en la boca. ¿Por qué me tildan de bueno? Creo de sano, pero ¿Bueno? La verdad es que yo encuentro que soy muy malvado. Quizás con un cigarro en la boca cambie el estereotipo, tal vez le cambie el paradigma a la gente. Tal vez podría adjuntar a ese cigarro, una copa de vino, una chaqueta de cuero y una moto, pero ni pensar una motoneta catalítica, solar ni económica. Debe ser una moto antigua, contaminadora, gastadora y cool, obvio. Tal vez así me convierta en un ser “enamorable”. Esta claro que ahora no. O tal vez debería pensar de la siguiente forma:”No es que no me importe, es sólo que me importa un maní”. Si la gente me mira distinto, algo esperanzado es que pueda lucir malvado antes sus ojos, allá ellos. Yo ya sé que soy lo suficiente malvado. No por un cigarro en la boca, cambiaré de alguna forma. Tal vez viva menos, aunque eso es relativo. Aparte de algo tenemos que morir, eso es cierto. Mucha gente vegetariana y que no fuma muere atropellada o aplastada por un meteorito. Así que nadie me asegura una larga vida sólo porque no fumé.
¿He cambiando sólo porque me veo distinto? No lo creo, aunque tal vez inconcientemente lo hice para tratar de ver las cosas distinto, de alguna manera tenía que empezar. En el fondo era sólo pelo y según dicen todos, las apariencias no importan. Y puede que esa falacia sea cierta (¿contradicción?), pero los estereotipos sí importan. Tal vez no para mí, pero si para la gente y claramente para Pepe Grillo.
Volviendo a que la gente me vea de forma diferente y teniendo en cuenta que es por el pelo, tal vez lo pueda ocupar para yo ver las cosas de forma distinta. Si la gente me ve de forma diferente, yo debería hacer lo mismo con ellos, así tener una relación recíproca. Antes hubiese dicho de inmediato que no, porque mi forma de pensar era la mejor y yo era el ser más bacán de la Tierra. Pero ahora no me siento capacitado para decir lo mismo, al menos antes tenía moral para decirlo. Al menos ahora no me siento tan bacán, cosa que no tiene que ver con que tenga baja personalidad. Si fuese por mi personalidad, en estos momentos estaría en un rincón hablándole a una araña, la que por supuesto, no me estaría tomando en cuenta.
Pensando de esta forma, analizo el hecho de empezar a fumar, sólo por el hecho de ser más malvado, más misterioso. Hace un tiempo me había comprado un abrigo negro y lentes de sol, pero ese look en las noches veraniegas sólo me valió muchas cachetadas. Creo que Reñaca no fue el mejor lugar para realizar mi plan, con todo esto del violador y San Expedito (estos dos no creo que tengan relación). Empezar a fumar por estas razones tan banales parece infantil, pero la verdad es que nunca he tomado un cigarro, pensando que me hacen mal, cosa que es verdad. Pero cuando todos empezaron a fumar, cuando yo dije que no, todos lo hicieron para ser más cool de alguna manera. Yo no lo hice porque no me importaba lo que dijera la gente y me molestaba demasiado el humo. Aparte prefería gastarme esos 1000 pesos en 10 sobres del albún de “Dragon Ball Z” (sí, hubo tiempos hermosos en que los sobres salían 100 pesos. De hecho, una vez rompí el chanchito y con 3600 pesos complete un albún. Hoy en día me compraría el albún y un sobre con ese dinero). Pero si la gente me mira distinto, tal vez debo empezar a fumar, creo yo. La gente se me acercaría para hablar de cigarros, de que marca son, si tengo fuego o si tengo algún encendedor bacán o si puedo hacer acrobacia con el encendedor en cuestión, que ser más cool. Tal vez así dejaría de ser tan “bueno”, nunca he entendido por que me tildan de bueno, sólo porque cuando voy a un pub pido una coca cola y no estoy con un puro en la boca. ¿Por qué me tildan de bueno? Creo de sano, pero ¿Bueno? La verdad es que yo encuentro que soy muy malvado. Quizás con un cigarro en la boca cambie el estereotipo, tal vez le cambie el paradigma a la gente. Tal vez podría adjuntar a ese cigarro, una copa de vino, una chaqueta de cuero y una moto, pero ni pensar una motoneta catalítica, solar ni económica. Debe ser una moto antigua, contaminadora, gastadora y cool, obvio. Tal vez así me convierta en un ser “enamorable”. Esta claro que ahora no. O tal vez debería pensar de la siguiente forma:”No es que no me importe, es sólo que me importa un maní”. Si la gente me mira distinto, algo esperanzado es que pueda lucir malvado antes sus ojos, allá ellos. Yo ya sé que soy lo suficiente malvado. No por un cigarro en la boca, cambiaré de alguna forma. Tal vez viva menos, aunque eso es relativo. Aparte de algo tenemos que morir, eso es cierto. Mucha gente vegetariana y que no fuma muere atropellada o aplastada por un meteorito. Así que nadie me asegura una larga vida sólo porque no fumé.
¿He cambiando sólo porque me veo distinto? No lo creo, aunque tal vez inconcientemente lo hice para tratar de ver las cosas distinto, de alguna manera tenía que empezar. En el fondo era sólo pelo y según dicen todos, las apariencias no importan. Y puede que esa falacia sea cierta (¿contradicción?), pero los estereotipos sí importan. Tal vez no para mí, pero si para la gente y claramente para Pepe Grillo.
Día del padre
Siempre he pensado que estas festividades son una idiotez. Una invención de las grandes tiendas para alimentar el consumismo que en el fondo todos tenemos. Y es verdad. Basta con que se diga que es el día de algo y las ventas se disparan. Pero son las reglas de la vida, nadie nos obliga a comprar y la verdad es que al menos es una forma inteligente de engañar a la gente.
Pero no todo es malo, en el fondo nos hacen reflexionar sobre el tema en cuestión. Al menos son cosas que valen la pena pensar. A menos que inventen el día del fútbol o alguna bazofia así, ahí prometo irme a paro. Nos hace reflexionar sobre las cosas que tenemos, ya sea el amor que no se tiene (estúpido día de los enamorados), sobre los buenos o malos padres que se tiene, el día de no ser racista, el día del popcorn, el día del loli, etc. Pero hoy nos llama el día del padre, como lo dice el título, como lo dice la fecha.
No quiero ponerme a reflexionar como si fuese un vil comercial de grandes tiendas o como si fuese un animador famoso o las dos. Pero cuando las cosas quedan escritas es mejor, ya que quedarán para siempre, al menos lo que dure Internet o los discos duros de mi PC.
Es cierto que cuando uno es chico nuestros padres lo son todo y en el fondo siempre es así. Y es distinto con nuestras madres, Yo siempre he pensado que la relación con mi mamá es muy “sentimental”, de mucho beso, mucho regaloneo y esas cosas. Y no lo niego, si algo le pasara a mi madre no creo poder reponerme. La relación con los padres es distinta. Cuando uno es cabro chico nuestros viejos son súper héroes, lo saben todo y pueden solucionarnos todos nuestros problemas (que a esa edad varían entre dulces, bebidas y películas de Disney). Cuando vamos creciendo y llegamos a la adolescencia nuestros súper héroes nos van decepcionando. Las cosas que nos habían dicho no eran del todo ciertas, ya no lo saben todo y ya no me gustan tanto los dulces. Ahora quiero hacer otras cosas, pero él no me deja. Le pregunto a mi querida madre, me da un beso y me dice que le pregunte a mi padre. Y mi viejo me dice que no, por lo que los problemas empiezan. Y me tiene que decir que no, si no ahora sería un idiota y una bosta de persona (más aún). Y yo no creo merecer la prohibición de cosas, siempre he sido bastante responsable, a pesar de mi edad y no he cometido mayor error. Siempre he sido de los mejores en calificaciones, pero mi padre siempre quiso más de mí. A otros los felicitaban, les regalaban autos, viajes al extranjero, mujeres, todo por su promedio 5 o por haber pasado de curso. Yo todavía me acuerdo cuando mi viejo recibía los 6,7 con una cara de decepción, aunque a veces haya querido ocultarla. Y la verdad es que no me quejo de haber tenido una crianza así, me ha hecho el hombre que soy ahora. Veo a mis coetáneos y con mayor razón me siento orgulloso. Sobre todo cuando veo en las noticias los choques producidos por manejar bajo el efecto del alcohol o de cualquier cosa. No es que no cometa errores, de hecho cometo muchos, pero al menos tengo conciencia de ellos. Como siempre mi conciencia me atormenta por ellos. Tal vez por eso me atormenta tanto, tal vez mi conciencia sea como mi padre o tal vez sea como Obi Wan Kinobi y me aconseje que use la fuerza.
Pero el hecho de que moleste que tu padre te aconseje, moleste tanto que se llegue a odiar a tu viejo, es que, al menos para mi, mi viejo no es mi padre. Es decir lo es, pero yo no lo veo tan así. Es que tu viejo, mi viejo es mi mejor amigo. Y a veces, como cuando se pelea con los amigos, da rabia que no se llegue a una pariedad. Da lata que no te entienda cuando en teoría debería hacerlo. Y yo he peleando con mi viejo, con mi amigo en incontables ocasiones, a veces o la gran mayoría por idioteces. Pero los dos tenemos un carácter asqueroso, es cosas que nos pongan en una habitación por un tiempo mayor a una hora y de seguro vamos a pelear. Tal vez la solución sería nunca compartir más que una hora seguida, así nuestra relación sería perfecta, pero que lata tener una relación perfecta, que aburrido. Tal vez es por lo mismo que me enojo tanto cuando me dice que me parezco a él, cuando es obvio que es cierto. Es por el hecho de que tiene tantos errores, los que yo también tengo. Es el hecho de que yo vea que mi adultez será igual que me enojo tanto. Y si fuese así sería bastante afortunado, si llegara a alcanzar la mitad de las cosas que ha hecho mi viejo, podría considerarme afortunado. Pero por muchos errores que tenga, las cosas buenas que tiene hacen que valga la pena, al igual que la vida. La vida es así, muchas cosas malas, pocas buenas, pero son estas últimas las que hacen que valga la pena.
Es así como he llegado a pensar que si algo le pasara a mi viejo no me afectaría de la misma forma como en el caso de mi madre. Esto debido a que las relaciones son distintas. No puedo decir si será peor o no, sólo que distinto. Tampoco es algo que quiera averiguar en el corto tiempo, sólo puedo decir que a nadie le gusta perder a un amigo, menos a uno tan bueno…
Feliz día Viejo
Pero no todo es malo, en el fondo nos hacen reflexionar sobre el tema en cuestión. Al menos son cosas que valen la pena pensar. A menos que inventen el día del fútbol o alguna bazofia así, ahí prometo irme a paro. Nos hace reflexionar sobre las cosas que tenemos, ya sea el amor que no se tiene (estúpido día de los enamorados), sobre los buenos o malos padres que se tiene, el día de no ser racista, el día del popcorn, el día del loli, etc. Pero hoy nos llama el día del padre, como lo dice el título, como lo dice la fecha.
No quiero ponerme a reflexionar como si fuese un vil comercial de grandes tiendas o como si fuese un animador famoso o las dos. Pero cuando las cosas quedan escritas es mejor, ya que quedarán para siempre, al menos lo que dure Internet o los discos duros de mi PC.
Es cierto que cuando uno es chico nuestros padres lo son todo y en el fondo siempre es así. Y es distinto con nuestras madres, Yo siempre he pensado que la relación con mi mamá es muy “sentimental”, de mucho beso, mucho regaloneo y esas cosas. Y no lo niego, si algo le pasara a mi madre no creo poder reponerme. La relación con los padres es distinta. Cuando uno es cabro chico nuestros viejos son súper héroes, lo saben todo y pueden solucionarnos todos nuestros problemas (que a esa edad varían entre dulces, bebidas y películas de Disney). Cuando vamos creciendo y llegamos a la adolescencia nuestros súper héroes nos van decepcionando. Las cosas que nos habían dicho no eran del todo ciertas, ya no lo saben todo y ya no me gustan tanto los dulces. Ahora quiero hacer otras cosas, pero él no me deja. Le pregunto a mi querida madre, me da un beso y me dice que le pregunte a mi padre. Y mi viejo me dice que no, por lo que los problemas empiezan. Y me tiene que decir que no, si no ahora sería un idiota y una bosta de persona (más aún). Y yo no creo merecer la prohibición de cosas, siempre he sido bastante responsable, a pesar de mi edad y no he cometido mayor error. Siempre he sido de los mejores en calificaciones, pero mi padre siempre quiso más de mí. A otros los felicitaban, les regalaban autos, viajes al extranjero, mujeres, todo por su promedio 5 o por haber pasado de curso. Yo todavía me acuerdo cuando mi viejo recibía los 6,7 con una cara de decepción, aunque a veces haya querido ocultarla. Y la verdad es que no me quejo de haber tenido una crianza así, me ha hecho el hombre que soy ahora. Veo a mis coetáneos y con mayor razón me siento orgulloso. Sobre todo cuando veo en las noticias los choques producidos por manejar bajo el efecto del alcohol o de cualquier cosa. No es que no cometa errores, de hecho cometo muchos, pero al menos tengo conciencia de ellos. Como siempre mi conciencia me atormenta por ellos. Tal vez por eso me atormenta tanto, tal vez mi conciencia sea como mi padre o tal vez sea como Obi Wan Kinobi y me aconseje que use la fuerza.
Pero el hecho de que moleste que tu padre te aconseje, moleste tanto que se llegue a odiar a tu viejo, es que, al menos para mi, mi viejo no es mi padre. Es decir lo es, pero yo no lo veo tan así. Es que tu viejo, mi viejo es mi mejor amigo. Y a veces, como cuando se pelea con los amigos, da rabia que no se llegue a una pariedad. Da lata que no te entienda cuando en teoría debería hacerlo. Y yo he peleando con mi viejo, con mi amigo en incontables ocasiones, a veces o la gran mayoría por idioteces. Pero los dos tenemos un carácter asqueroso, es cosas que nos pongan en una habitación por un tiempo mayor a una hora y de seguro vamos a pelear. Tal vez la solución sería nunca compartir más que una hora seguida, así nuestra relación sería perfecta, pero que lata tener una relación perfecta, que aburrido. Tal vez es por lo mismo que me enojo tanto cuando me dice que me parezco a él, cuando es obvio que es cierto. Es por el hecho de que tiene tantos errores, los que yo también tengo. Es el hecho de que yo vea que mi adultez será igual que me enojo tanto. Y si fuese así sería bastante afortunado, si llegara a alcanzar la mitad de las cosas que ha hecho mi viejo, podría considerarme afortunado. Pero por muchos errores que tenga, las cosas buenas que tiene hacen que valga la pena, al igual que la vida. La vida es así, muchas cosas malas, pocas buenas, pero son estas últimas las que hacen que valga la pena.
Es así como he llegado a pensar que si algo le pasara a mi viejo no me afectaría de la misma forma como en el caso de mi madre. Esto debido a que las relaciones son distintas. No puedo decir si será peor o no, sólo que distinto. Tampoco es algo que quiera averiguar en el corto tiempo, sólo puedo decir que a nadie le gusta perder a un amigo, menos a uno tan bueno…
Feliz día Viejo
11.6.06
Explicacion teoríca de una canción de Arjona
No se acaba el amor sólo con decir adiós (todos pensamos que cuando queremos olvidar algo que no funcionó, algo que queríamos que funcionara, lo mejor es despedirse y alejarse. Y si uno lo ve así es súper fácil, pero el alejarse es lo peor para las dos partes. Una que trata de olvidar, pero que no puede evitar el recuerdo y demonios, al menos mi imaginación es bastante masoquista. Y no sólo por mi maldito idealismo, pero el pensar en estos casos de tristeza es lo peor. En el fondo si uno pudiera proponerse olvidar a alguien sólo con pensarlo sería genial, de hecho aplaudo a el o la que pueda hacer eso. Tal vez todos pueda, pero yo no. Aunque quiero hacerlo)
hay q tener presente, que el estar ausente, no anula el recuerdo ni compra el olvido ni nos borra del mapa (Lo mismo que decía anteriormente, el no tener contacto físico con una persona, no hace que esa persona no exista. Yo existo, a pesar de que nadie piensa en mí, sufre por eso Descartes. Por lo mismo, no entiendo porque uno quiere alejarse cuando se quiere olvidar. A menos que uno sea el ser más cuadrado del planeta Tierra, eso es imposible. Todos tenemos imaginación, auque sea muy poca. Y si no tengo en frente de mí a ella, que tanto quiero (o que creo querer), igual la voy a recordar y eso es peor, porque mis recuerdos jamás me dirán que no y siempre querrán estar conmigo. Y con respecto al olvido, la única forma es que esa persona ya no exista y ni siquiera eso, nunca debió haber existido, ese es un problema que podemos culpar a nuestros padres o a los de ella por haber procreado a tan lindo ser. La única forma es borrándonos del mapa, pero siempre estaremos acá, sin siquiera haciendo algo importante para que se nos recuerde, sólo por el hecho de consumir un poco de oxígeno al nacer. Pero que yo me aleje no hará que ella no exista, por el contrario, hará que esté más presente debido a todo esto de mi imaginación. Y todo esto de la trascendencia y la lógica Kentiana).
Y el q tu no estés no te aparta de mí. Entre menos te tengo, más te recuerdo, aunque quiera olvidarte, estas en mi mente y me pregunto 1000 veces (Otra de las cosas que no permiten olvidar es este afán de esperanza que tenemos todos los seres humanos, una sed de tiempos mejores. Esto en una vida sin problemas amorosos sería genial, convertir el mundo en un lugar mejor siempre será una buena meta, pero a veces sería bueno poder admitir una derrota y seguir adelante. Uno saldrá más fuerte y más maduro hacia adelante. Pero es una constante, tal vez sea por tener una historia humana marcada por el esfuerzo más allá de una posible derrota. Es por eso que los débiles se enfrentan a los más fuertes, es por eso que los más pobres estudian para tener una mejor vida futura y es por eso que Salado sigue declarando su amor inútilmente, por un posible futuro mejor. Todo esto hace que uno se pregunte si está haciendo las cosas bien, que si nuestra conciencia es realmente una idiota, aunque menos que el sistema limbico que es un verdadero imbécil y si alguien o algo más superior está jugando con uno)
¿Por qué es tan cruel el amor?(Primera pregunta que sale a flote una vez que se falla en la conquista amorosa, que tanto se añoraba. La verdad es que a alguien tenemos que echarle la culpa, claro está después de a uno por ser un idiota que se anda declarando. Si el sentimiento es lo más lindo del mundo, el porque es un dolor tan amargo todavía no lo tengo claro y tampoco la ciencia moderna. Yo por mi parte creo que es un arma de doble filo que hay que manejar con inteligencia. Al igual que la religión, es un alimento para el alma, para ser más, para lograr más cosas, pero también puede hacer mucho daño)
que no me deja olvidar, que me prohíbe pensar, que me ata y desata y luego de a poco me mata me bota y levanta y me vuelve a tirar (dentro del daño que pensamos que nos produce el amor, esta en el hecho de no poder olvidar. Aunque ya dejé claro que eso es sólo por el hecho de existir como humanos y tener un poco de imaginación, no tiene nada que ver con el amor. El que uno no pueda pensar racionalmente con respecto al amor es un tema que he tratado reiterativamente en este espacio cibernético, pueden remitirse a Inteligencia emocional. Todos somos unos idiotas con respecto a amar, querer, gustos, etc. No usamos nuestra área más inteligente de cerebro. El amor me ata, me compromete con ella, con ese individuo. Eso es lo que conlleva que te guste alguien. Al menos a mi no me pasan cosas con nadie más cuando estoy así, a menos que no sea en un grado fuerte o sufra una decepción. Ahí volveré a fijarme en alguien más, al menos en eso tengo esperanzas. Me bota porque me decepciono, me levanta al infinito y más allá porque querer o amar me hace una mejor persona, me hace querer ser más para ella y luego vuelvo a caer cuando me doy cuenta que yo no significo esto para ella. Ella tiene alguien más que le cante y explique las canciones de Arjona)
¿Por qué es tan cruel el amor?, que no me deja olvidar. Porque aunque tú ya no estés se mete en mi sangre y se va de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón (No entiendo bien porque se le confiere la autoridad de amar al órgano llamado corazón, aunque creo saber un porqué. Es lo que se me agita cuando la veo a ella, es el que me acompaña en mi felicidad de verla y me daría un argumento a mi decir que estoy encariñado hasta las patas, hasta el lugar más recóndito de mi ser. Algún día, si aún no he logrado olvidar, me sacaré una muestra de piel del lugar menos asociado al amor y lo analizaré al microscopio. Tal vez encuentre la solución o por último el secreto de la vida).
¿Por qué es tan cruel el amor?No se acaba el amor, sólo porque no estás. No se puede borrar así como así nuestra historia,sería matar la memoria y quemar nuestras glorias (Yo no puedo decir nada como nuestras glorias porque nunca conquistamos algo juntos, pero yo ilusamente pensé que podríamos hacerlo como equipo. Siempre he pensado que amistad y pololeo son cosas muy distintas, pero son complementos. De hecho me atrevo a decir que la falta de amistad es la falla en toda relación que se marchita y siempre he querido probar mi teoría que la amistad es un precursor fantástico de la relación. Mis abuelitos que llevan más de 50 años de matrimonio, aunque pelean mucho, se mantienen porque realmente son amigos. Sin esa amistad, yo creo que su matrimonio abría durado muy poco.
hay q tener presente, que el estar ausente, no anula el recuerdo ni compra el olvido ni nos borra del mapa (Lo mismo que decía anteriormente, el no tener contacto físico con una persona, no hace que esa persona no exista. Yo existo, a pesar de que nadie piensa en mí, sufre por eso Descartes. Por lo mismo, no entiendo porque uno quiere alejarse cuando se quiere olvidar. A menos que uno sea el ser más cuadrado del planeta Tierra, eso es imposible. Todos tenemos imaginación, auque sea muy poca. Y si no tengo en frente de mí a ella, que tanto quiero (o que creo querer), igual la voy a recordar y eso es peor, porque mis recuerdos jamás me dirán que no y siempre querrán estar conmigo. Y con respecto al olvido, la única forma es que esa persona ya no exista y ni siquiera eso, nunca debió haber existido, ese es un problema que podemos culpar a nuestros padres o a los de ella por haber procreado a tan lindo ser. La única forma es borrándonos del mapa, pero siempre estaremos acá, sin siquiera haciendo algo importante para que se nos recuerde, sólo por el hecho de consumir un poco de oxígeno al nacer. Pero que yo me aleje no hará que ella no exista, por el contrario, hará que esté más presente debido a todo esto de mi imaginación. Y todo esto de la trascendencia y la lógica Kentiana).
Y el q tu no estés no te aparta de mí. Entre menos te tengo, más te recuerdo, aunque quiera olvidarte, estas en mi mente y me pregunto 1000 veces (Otra de las cosas que no permiten olvidar es este afán de esperanza que tenemos todos los seres humanos, una sed de tiempos mejores. Esto en una vida sin problemas amorosos sería genial, convertir el mundo en un lugar mejor siempre será una buena meta, pero a veces sería bueno poder admitir una derrota y seguir adelante. Uno saldrá más fuerte y más maduro hacia adelante. Pero es una constante, tal vez sea por tener una historia humana marcada por el esfuerzo más allá de una posible derrota. Es por eso que los débiles se enfrentan a los más fuertes, es por eso que los más pobres estudian para tener una mejor vida futura y es por eso que Salado sigue declarando su amor inútilmente, por un posible futuro mejor. Todo esto hace que uno se pregunte si está haciendo las cosas bien, que si nuestra conciencia es realmente una idiota, aunque menos que el sistema limbico que es un verdadero imbécil y si alguien o algo más superior está jugando con uno)
¿Por qué es tan cruel el amor?(Primera pregunta que sale a flote una vez que se falla en la conquista amorosa, que tanto se añoraba. La verdad es que a alguien tenemos que echarle la culpa, claro está después de a uno por ser un idiota que se anda declarando. Si el sentimiento es lo más lindo del mundo, el porque es un dolor tan amargo todavía no lo tengo claro y tampoco la ciencia moderna. Yo por mi parte creo que es un arma de doble filo que hay que manejar con inteligencia. Al igual que la religión, es un alimento para el alma, para ser más, para lograr más cosas, pero también puede hacer mucho daño)
que no me deja olvidar, que me prohíbe pensar, que me ata y desata y luego de a poco me mata me bota y levanta y me vuelve a tirar (dentro del daño que pensamos que nos produce el amor, esta en el hecho de no poder olvidar. Aunque ya dejé claro que eso es sólo por el hecho de existir como humanos y tener un poco de imaginación, no tiene nada que ver con el amor. El que uno no pueda pensar racionalmente con respecto al amor es un tema que he tratado reiterativamente en este espacio cibernético, pueden remitirse a Inteligencia emocional. Todos somos unos idiotas con respecto a amar, querer, gustos, etc. No usamos nuestra área más inteligente de cerebro. El amor me ata, me compromete con ella, con ese individuo. Eso es lo que conlleva que te guste alguien. Al menos a mi no me pasan cosas con nadie más cuando estoy así, a menos que no sea en un grado fuerte o sufra una decepción. Ahí volveré a fijarme en alguien más, al menos en eso tengo esperanzas. Me bota porque me decepciono, me levanta al infinito y más allá porque querer o amar me hace una mejor persona, me hace querer ser más para ella y luego vuelvo a caer cuando me doy cuenta que yo no significo esto para ella. Ella tiene alguien más que le cante y explique las canciones de Arjona)
¿Por qué es tan cruel el amor?, que no me deja olvidar. Porque aunque tú ya no estés se mete en mi sangre y se va de rincón en rincón, arañándome el alma y rasgando el corazón (No entiendo bien porque se le confiere la autoridad de amar al órgano llamado corazón, aunque creo saber un porqué. Es lo que se me agita cuando la veo a ella, es el que me acompaña en mi felicidad de verla y me daría un argumento a mi decir que estoy encariñado hasta las patas, hasta el lugar más recóndito de mi ser. Algún día, si aún no he logrado olvidar, me sacaré una muestra de piel del lugar menos asociado al amor y lo analizaré al microscopio. Tal vez encuentre la solución o por último el secreto de la vida).
¿Por qué es tan cruel el amor?No se acaba el amor, sólo porque no estás. No se puede borrar así como así nuestra historia,sería matar la memoria y quemar nuestras glorias (Yo no puedo decir nada como nuestras glorias porque nunca conquistamos algo juntos, pero yo ilusamente pensé que podríamos hacerlo como equipo. Siempre he pensado que amistad y pololeo son cosas muy distintas, pero son complementos. De hecho me atrevo a decir que la falta de amistad es la falla en toda relación que se marchita y siempre he querido probar mi teoría que la amistad es un precursor fantástico de la relación. Mis abuelitos que llevan más de 50 años de matrimonio, aunque pelean mucho, se mantienen porque realmente son amigos. Sin esa amistad, yo creo que su matrimonio abría durado muy poco.
1.6.06
Maltrato emocional
He visto como últimamente las protestas han estado de moda. Siempre las he encontrado una imbecilidad, pero una imbecilidad con un propósito más allá de ser sólo una idiotez, al menos con un propósito mayor que lanzar una piedra por los aires. Todo iba bien, hasta que a algunos carabineros con pocas neuronas en la cabeza, otros periodistas con menos neuronas formaron unos días un lío de aquellos, sólo porque los periodistas fueron golpeados. Digo sólo sin querer quitar la gravedad que es golpear a otra persona, pero si yo tuviera a un periodista, de esos que cubren las noticias, frente a mí, también lo golpearía. Pero en las noticias vemos casos de violencia todos los días, violaciones, asaltos, robos, choques, asesinatos, morande con compañía, vértigo, maltratos intrafamiliares, etc. La violencia está, no es algo que sea nuevo. La hemos tenido durante toda nuestra historia como humanoides, pero siempre como violencia física. Creo estar casi seguro de que lo que mencionaré a continuación es algo más bien nuevo (no que sea el primero al que el pasé, hay mucho), salvo en el periodo histórico conocido como romanticismo.
Que mi vida amorosa sea una montaña rusa no es algo nuevo en este sitio, de hecho se basa la vida según salado (con minúscula porque más que un nombre propio, ya es un apelativo). Pero últimamente me he dado cuenta del mal que me aflige hoy por hoy, maltrato emocional. Que he sido rechazado durante mi ya no tan corta vida, lo he sido, lo admito y me da lo mismo. En el fondo siempre he sacado algo bueno de esas desilusiones. En el punto en que me encuentro hoy no es algo nuevo, embobado, baboso y por una damisela con pololo. Ya he sacado un master en estas situaciones y la solución es bastante simple, olvidarme y seguir adelante, pero no puedo, En el fondo puedo, pero no quiero. Mi lógica Kantiana me detiene, me prohíbe y le da comida a mi espíritu idealista. ¿Acaso esta mujer convierte las cosas en oro cuando las toca? Onda para explicar de alguna manera racional el fondo del reclamo. Pero el amor no es racional y como ya he dicho antes, es el mayor alucinógeno que existe. Ella no tiene nada del otro mundo, pero las 10 cosas que describí en este mismo sitio hace un tiempo (podrían ser mil cosas), es lo que me tiene loco, me tuvo loco y me tendrá así durante un tiempo.
El punto va en que yo hace un tiempo decidí en recular mis intenciones, debido a que pensé que su pololeo siempre impediría que estuviéramos juntos y para mí es así. No es que vea a su pololo como una valla o a su pololeo como un obstáculo, de hecho son como un aderezo mas adrenalínico. El tema va en que yo soy muy respetuoso de las relaciones amorosas, así me enseñaron las películas que he visto durante toda mi vida, desde lo que el viento se llevo hasta 10 cosas que odio de ti. Pero ella me busco, ella extrañaba mi compañía de cierto modo. Siempre pensado en que a las mujeres les encanta tener un séquito de babosos a sus pies, acepté su llamado de compañía, precisamente porque soy un baboso. Y así estamos ahora, ella me hace cariño y yo no sé como interpretarla. No quiero ser su “amigui” porque ya me ha pasado muchas veces y ya tengo muchas amigas circunstanciales, de esas que me he tratado de engrupir durante meses y al final ahora son mis amigas, no es que me queje tampoco. El punto va a que no sé que hacer, yo he decidido alejarme nuevamente, porque en realidad comprendo que hay muchos peces en el mar. El tema va que a mi no me gusta pescar y el pescado que a mi me gusta, sólo sale en ciertas ocasiones y en estos momentos alguien se lo está comiendo (literalmente). No hablo de alejarme y no hablar con ella nunca más, yo encuentro eso de mala educación y de gente maligna, mala de adentro de su ser. Me lo han hecho un par de veces y es horrible. Hablo de no alargar de más las jornadas que pasamos juntos, es decir, ya en nuestra casa de estudios nos vemos bastante (paso más tiempo con ella que cualquier pololo que le inventen, incluso si Lavín quisiera pololear con ella, igual yo pasaría más tiempo con ella). No alargarla con excusas baratas como “Estudiemos el ramo que nos toca en 3 años más”, “Busquemos el tesoro perdido”, “Ayúdame a encontrar cucarachas africanas en el pasto o canguros australianos en el patio”, etc, etc. Yo sé que para mí este plan es infalible, como tan bien sé que en un tiempo más ella volverá buscando compañía y nuevamente no sabré interpretarla. Tal vez deba tomar el consejo de algún amigo y simplemente no interpretarla. Y si no me gustara sería fácil, pero ella tiene algo que no sé que es. Pero como ya dije, sigo a mi lógica Kentiana y si tiene que pasar algo con ella, pasará. Así lo dicen las estrellas, yo por mientras esperaré. No a ella, sino que a se den las cosas. Aparte, tengo 7 años…
28.5.06
Como reprobar en una prueba, en dos y sobrevivir en el intento…
Manual para perdedores
No estoy acostumbrado al fracaso y no es que quiera decir que soy perfecto o algo por el estilo, pero académicamente debo decir que mi vida ha sido exitosa. No he sido el mejor siempre, pero si dentro de un grupo elitesco. Me acuerdo cuando era chico mi querido padre llegaba despotricando contra Raymundo y todo mundo porque el vago de su hijo Salado, osaba sacarse 6, 7 de promedio. Es que no iba a tener futuro. Y la verdad es que no me quejo de ese tipo de crianza, pero tal vez en una o dos oportunidades me hubiese gustado escuchar “Bien hijo, no eres tan imbécil” Así como le decían a mis hermanos (literalmente). Tampoco es que mi padre sea una mala persona, sólo que el fue más exitoso que nosotros a esa edad y ahora también.
Y así llegue a dar a un hermoso preuniversitario en 4º medio. Creyéndome un semidiós y mejor que todos (primer error, primer fracaso). Durante ese año todos sabían más que yo, poseros incluidos y los resultados a final de año lo demostraron. Debido a esto, tuve que repetir preu, es que era un año tan difícil. Y así el año pasado fue una especie de lección de vida, de modestia, de normalidad hombre. Es que no todo son las notas, otras cosas también importan. Como comer, por ejemplo.
Un año más tarde aquí me encuentro, sentado frente a un monitor, aburrido y sin tener mucho que hacer. Sin tener nada que hacer debido a flojera, porque trabajo hay mucho, pero como dijo la española de promedio rojo, cuyas palabras quedaron inmortalizadas en mi morbosa mente, “no me apeteze” (con z porque ella era esssshpañolísima). Y tal vez ahí radique todo el problema, en la flojera. Pero no soy sicólogo y realmente los estudios sicológicos me tienen un tanto hastiado en estos momentos.
Nunca tuve química, bueno para ser honestos, tuve hasta 2º medio, pero era pésima. Si mi prueba más difícil fue cuando tuve que hacer unas tarjetitas con los símbolos de los elementos de la tabla periódica y después recitarlos. ¡Y podía elegirlos más encima! Por supuesto que elegí los más difíciles, seee (sí de cuica e irónica a la vez).Así que cuando yo entro en una clase de química, me siento como un niño que va por primera vez al zoológico, todas las clases son el primer día de clases de básica, salvo que mi mamita no me va a dejar a clases esta vez. Ahora estoy solo y así es como me enfrento a esta maldita materia, mi Némesis, mi kriptonita. Y no entiendo nada, de hecho, si fuese por ser un imbécil que no procesa nada, me sentiría feliz. Pero aparentemente no soy tan idiota, pero química me complica. Es como la mina ultra rica que a la vez es tu amiga y cada vez que le hablas balbuceas y haces ñoñadas (en realidad no tiene nada que ver, pero en fin). Con esa actitud llegue a mi primer semestre, tal vez con la idea de echarme ese ramo, para luego repetirlo sin ningún problema en el verano. Que pensamiento tan iluso, tan de niño, tan de flojo. Así que mi personalidad a lo William Wallace me obliga a estudiar, a dar mi 101 %, a alcanzar el séptimo sentido. Así voy a clases, así estudio horas extras, así repruebo mi primera prueba. Y la repruebo épicamente, de hecho tuve que inventar nuevos axiomas matemáticos para hacer los ejercicios. Esperando un 0, el 3,3 que me saqué parecía un regalo de navidad adelantado. “Es súper subible”, me decía la gente, ilusamente claro. Así empezó una nueva materia, “química orgánica”, lo único que había visto en el colegio. ¡Esta es mi oportunidad!, eso decía infantilmente hace un mes. Así iba a clases, así estudiaba horas extra, así me eche la prueba nuevamente. Lo peor de todo es que debería haberme ido bien, me sabía toda la materia de la prueba y en realidad me conforta haber aprendido algo de química por primera vez en la vida. Pero a la hora de evaluar la prueba, mi querida profe de química no evalúa la cantidad de esfuerzo que uno le pone al estudio. Así es como me podría echar el ramo y lamentablemente el ramo es requisito para todo, hasta para fútbol, basketball, tenis y gugitsu. Es que en esos deportes deben usar tanta química, me imagino. Yo creo que de echarme el ramo, hasta mis hijos estarían vetados de la carrera de por vida, así de brígido es el ramo. Toda una familia es perjudicada, por el error del tatarabuelo Salado.
Pero queda un mes, una prueba, una oportunidad. Sólo tengo que sacarme un 5 en la próxima prueba (en el colegio hubiese reído por horas si alguien me hubiese dicho que en mi futuro me deparaba esto). No es tan imposible en realidad, pero a Clark Kent nadie le exige nada cuando lo atacan con kriptonita, de hecho lo ayudan. Y a mi también me han ofrecido ayuda, tal vez sea hora de olvidar el estúpido orgullo de una vez y salvar mi pellejo. Y la verdad es que yo creo que saldré a flote en este ramo, el tema es que va a ser al filo del peligro, como a mi me gusta. Sin posibilidad de fallar y con la cara llena de risa.
27.5.06
La vida es irónica...
Hoy fui a ver X men 3. Debo decir que soy un gran fan de la saga, de la serie animada y del cómic. Las primeras dos precuelas las encontré bastante decentes, pero esta fue la excepción. Y todo comenzó con los trailers del inicio. Sacando a Superman del saco, todos eran bastante tediosos, esas películas de dibujos animados de un humor bastante insípido. Y con actitud sarcástica le dije a uno de mis amigos “X men debe estar bastante mala, por esto pasan estos trailers. Para que la “peli” sea buena por “contraste”. Nunca pensé que mi ironía se haría realidad, pero se hizo. Al igual que muchas cosas en la vida. Porque la vida es así, ocurren hechos que producen uno o dos flash back al pasado. Es que a todos nos ha pasado, desde la típica ley de Murphy (sí, el tipo de Robocop) hasta botar el cartón ganador del kino, un día antes del sorteo. Pasa cuando a uno le gusta a una amiga, no te pescan, luego uno no esta ni ahí y si te pescan. Y tantos otros casos.
Pero la vida siempre ha sido así, lo que pasa es que ahora existen las comunicaciones. Si yo me quejo en Internet, lo van a saber en todo el mundo. Tal vez se sentirá empatía por mí por toda Latinoamérica, tal vez mucha vergüenza ajena en Europa. Y en realidad, da lo mismo que la vida sea irónica. El tema va en tomarse las cosas con buen humor. Es cierto que a veces las cosas rebalsan el vaso y ahí uno tiene todo el derecho de alegar en la vida, ante el jefe, ante el sistema, ante el que uno quiera. Por que al final lo que importa es que uno este bien o ¿no? ¿Qué pasó con el espíritu socialista de la sociedad? Yo creo que nunca existió, al igual que mi normalidad. Pero aunque pasé, aunque lo haga, no puedo dejar de denunciarlo. Es que me doy asco señores, asco. Y todo por ser como todos, la diferencia es que a mi me importa y no hago nada por ello. Ustedes son una bazofia, pero yo aún más por ser como ustedes y no evitarlo. No pasa por un tema de superioridad, esa batalla la perdí hace bastante tiempo y no soy no me interesa ser superior a alguien. Pasa por un tema de respeto, respeto a los demás y respeto a uno mismo. ¿Es que soy al único que le importa? No lo creo, de hecho a todos nos importa un poco todo. Tal vez la única solución a este problema, que no es un problema en verdad, es que debo ser el único al que sus demonios todavía lo atormentan. Yo creo que el resto de la población demoníaca renunció a sus trabajos, por encontrar gente fuerte de carácter, todos menos uno y es el idiota que escribe esto en esta oportunidad.
Pero la vida siempre ha sido así, lo que pasa es que ahora existen las comunicaciones. Si yo me quejo en Internet, lo van a saber en todo el mundo. Tal vez se sentirá empatía por mí por toda Latinoamérica, tal vez mucha vergüenza ajena en Europa. Y en realidad, da lo mismo que la vida sea irónica. El tema va en tomarse las cosas con buen humor. Es cierto que a veces las cosas rebalsan el vaso y ahí uno tiene todo el derecho de alegar en la vida, ante el jefe, ante el sistema, ante el que uno quiera. Por que al final lo que importa es que uno este bien o ¿no? ¿Qué pasó con el espíritu socialista de la sociedad? Yo creo que nunca existió, al igual que mi normalidad. Pero aunque pasé, aunque lo haga, no puedo dejar de denunciarlo. Es que me doy asco señores, asco. Y todo por ser como todos, la diferencia es que a mi me importa y no hago nada por ello. Ustedes son una bazofia, pero yo aún más por ser como ustedes y no evitarlo. No pasa por un tema de superioridad, esa batalla la perdí hace bastante tiempo y no soy no me interesa ser superior a alguien. Pasa por un tema de respeto, respeto a los demás y respeto a uno mismo. ¿Es que soy al único que le importa? No lo creo, de hecho a todos nos importa un poco todo. Tal vez la única solución a este problema, que no es un problema en verdad, es que debo ser el único al que sus demonios todavía lo atormentan. Yo creo que el resto de la población demoníaca renunció a sus trabajos, por encontrar gente fuerte de carácter, todos menos uno y es el idiota que escribe esto en esta oportunidad.
18.5.06
10 razones por las que soy un ñoño
1-De partida mi ser. No a muchos les pasa que se identifican con el nerd de las películas y que no sólo eso, el nerd de las películas se llama igual que tú y vive las mismas cosas que tú en el colegio. Por eso te preguntas si alguien te estuvo siguiendo o simplemente empiezas a creer en coincidencias.
2-Porque mi mayor amor en el colegio fueron famosillas de la televisión o cine americanos, tales como, Nicole Kidman o Avril Lavigne. No estoy hablando de encontrarlas ricas, estoy hablando de amor. Amor del verdadero, del grande, del nuestro.
3-Porque mi mayor carrete hasta los 18 años fue la fiesta del año nuevo del 2000. Fue en un club sobre Santiago, bajo las estrellas, donde yo y mis 20 kilos de sobrepeso bailamos solos hasta el amanecer.
4-Por empezar a tomar queriendo impresionar a una damicela. Y por seguir tomando por las mismas razones por 3 meses. Ya no lo hago, pero lo hice. Y llegar al punto de las nauseas cada vez que tomaba, sólo para que pensara que era cool es algo que me llena de verguenza y que siempre lo hará.
5-Por hacerme no un piercing, sino 2, queriendo impresionar a una damicela. Y por tener que limpiarme la herida con agua todos los días y por tener que ponerme un palito de oregano para que en el colegio no me retaran. Hasta el día de hoy no encuentro la hazaña en ese acto.
6-Por adelgazar los 20 kilos de sobre peso de ese año nuevo del 2000, de nuevo por una damicela. Por convertilos en fibra y ser más fibroso que Bruce Lee en unos momentos.
7-Por ser tierno, bueno, mejor amigo, simpático y derivados. Estas palabras han sido mi estigma durante toda mi vida. Es que cuando no se es muy agraciado, desde pequeño se comienza a forjar una personalidad simpática. Más inclinada hacia los estudios y la ironia de la vida. Y cuando se comete la herejia de perder esas toneladas de más, conviertiendose en alguien "normal", todos te ven como simpático. Ahora yo no eres el chico gordo, eres el chico simpático. El eterno mejor amigo, es decir, entre el pololo de una damicela y el mejor amigo las diferencias son casi nulas, solo que el pololo se agarra a la damisela en cuestión y los dos personajes masculinos son antagonistas en la historia. Generalmente el pololo es un imbécil de selección.
8-Por ser pasado de rollos y películas. Producto de mi vida pegada a la televisión y no vivir mi adolecencia, vivo en un mundo de fantasía. Un mundo de fantasía, con valores propios, pero con sentimientos terrenales. Tiendo a idealizar mucho a la gente, al amor, a todo, pensando que,al igual que en las películas de fantasía, hay un poco de decencia en los seres humanos.
9- Por mi complejo de princesa y mi alter ego de don quijote. Como idealizo mucho a la gente, también me ha pasado con mis relaciones amorosas. Busco chicas virginales, llenas de inocencia y de una gracia única. Por supuesto que deben de usar vestidos largos y escotados. Yo por mi parte, de una hidalguía de pocas, debo respetar hasta el cansancio el honor y los valores de los caballeros. Tengo una conciencia asquerosa, que se controla sola. Es mi pepe grillo, y por sobre todas las cosas
10-Por esperar más de lo que la gente puede entregar, incluso de mi mismo. En el fondo la única esperanza que se debe tener, es en no esperanzarse jamás. Y en esto de esperar más de mí, no poder admitir que soy un cobarde. Mi cobardía ya ha alcanzado niveles de paciente siquiatrico y sé que en muchos años más me arrepentiré de tantas cosas y no por haber cometido sandeces, sino por el hecho de no hacerlas. Por desenperanzarme y aumentar los 20 kilos que habia bajado hace 6 años. Por vivir para cualquier persona, menos para mí...
Todo es relativo
2-Porque mi mayor amor en el colegio fueron famosillas de la televisión o cine americanos, tales como, Nicole Kidman o Avril Lavigne. No estoy hablando de encontrarlas ricas, estoy hablando de amor. Amor del verdadero, del grande, del nuestro.
3-Porque mi mayor carrete hasta los 18 años fue la fiesta del año nuevo del 2000. Fue en un club sobre Santiago, bajo las estrellas, donde yo y mis 20 kilos de sobrepeso bailamos solos hasta el amanecer.
4-Por empezar a tomar queriendo impresionar a una damicela. Y por seguir tomando por las mismas razones por 3 meses. Ya no lo hago, pero lo hice. Y llegar al punto de las nauseas cada vez que tomaba, sólo para que pensara que era cool es algo que me llena de verguenza y que siempre lo hará.
5-Por hacerme no un piercing, sino 2, queriendo impresionar a una damicela. Y por tener que limpiarme la herida con agua todos los días y por tener que ponerme un palito de oregano para que en el colegio no me retaran. Hasta el día de hoy no encuentro la hazaña en ese acto.
6-Por adelgazar los 20 kilos de sobre peso de ese año nuevo del 2000, de nuevo por una damicela. Por convertilos en fibra y ser más fibroso que Bruce Lee en unos momentos.
7-Por ser tierno, bueno, mejor amigo, simpático y derivados. Estas palabras han sido mi estigma durante toda mi vida. Es que cuando no se es muy agraciado, desde pequeño se comienza a forjar una personalidad simpática. Más inclinada hacia los estudios y la ironia de la vida. Y cuando se comete la herejia de perder esas toneladas de más, conviertiendose en alguien "normal", todos te ven como simpático. Ahora yo no eres el chico gordo, eres el chico simpático. El eterno mejor amigo, es decir, entre el pololo de una damicela y el mejor amigo las diferencias son casi nulas, solo que el pololo se agarra a la damisela en cuestión y los dos personajes masculinos son antagonistas en la historia. Generalmente el pololo es un imbécil de selección.
8-Por ser pasado de rollos y películas. Producto de mi vida pegada a la televisión y no vivir mi adolecencia, vivo en un mundo de fantasía. Un mundo de fantasía, con valores propios, pero con sentimientos terrenales. Tiendo a idealizar mucho a la gente, al amor, a todo, pensando que,al igual que en las películas de fantasía, hay un poco de decencia en los seres humanos.
9- Por mi complejo de princesa y mi alter ego de don quijote. Como idealizo mucho a la gente, también me ha pasado con mis relaciones amorosas. Busco chicas virginales, llenas de inocencia y de una gracia única. Por supuesto que deben de usar vestidos largos y escotados. Yo por mi parte, de una hidalguía de pocas, debo respetar hasta el cansancio el honor y los valores de los caballeros. Tengo una conciencia asquerosa, que se controla sola. Es mi pepe grillo, y por sobre todas las cosas
10-Por esperar más de lo que la gente puede entregar, incluso de mi mismo. En el fondo la única esperanza que se debe tener, es en no esperanzarse jamás. Y en esto de esperar más de mí, no poder admitir que soy un cobarde. Mi cobardía ya ha alcanzado niveles de paciente siquiatrico y sé que en muchos años más me arrepentiré de tantas cosas y no por haber cometido sandeces, sino por el hecho de no hacerlas. Por desenperanzarme y aumentar los 20 kilos que habia bajado hace 6 años. Por vivir para cualquier persona, menos para mí...
Todo es relativo
13.5.06
Nada
A mi vieja le robaron la billetera hoy. Y el problema no es el dinero que perdió( en realidad que no perdió , ya que por suerte su billetera iba vacía), sino todo el que sé yo que consiste que te roben una billetera. Que te roben la billetera es el peor castigo que le pueden deciar a alguien, más que una muerte, ya que esto es parecido a esta última , pero más lento, más malévolo. Y mi madre se iba a la playa el Jueves, asi que no sólo la afecta a ella, sino que también a mi y a mi esperada traquilidad hogareña. Ahora no se podrá ir y todo porque una señora le conversó a mi despistada madre, mientras otro tipejo hacia usufructo de la billetera de mi querida y ya no tan joven madre. En momento así, me da orgullo que existan nazis chilenos. Primero porque me produce hilaridad el hecho de un nazi chileno, es como decir un nazi judio. Segundo porque al menos , de todos los grupos estúpidos que existen en el mundo, están haciendo un bien social eliminando escoria. Escoria inútil que hace daño al resto al menos, yo soy escoria inutil que no hace daño, incluso el otro dñia maté a una mosca y le hice el funeral que merecía dicho insecto.
Y yo con el codo apollado sobre el escritorio, mirando fijamente la pantalla del computador. Mi enemigo a muerte, ahora se ha convertido en mi única vía de escape. Nunca pensé que me convertiría en una persona que estaría pegada a la pantalla, con la ventana de msn, esperando algún tipon de contacto humano. Es que nunca lo pensé y me da verguenza. Incluso no puedo salir con mi padre, ya que está moribundo en su pieza. Mi madre sufre de ataques de pánico. Y todo esto justo despues que conversaba de las persona complejas y no complejas. El hecho de complejarse, aproblemarse por tonteras es en sí una idiotez. El arte de sacar de la más mínima idiotez, algún tema para quejarse, es algo de cada día para mí y tal vez para muchas personas. Pero es llevar una vida complicada, llena de ulceras, tontamente. Y todo porque una vieja le robó la billetera a mi mamá. Y la verdad es que no había nada en al billetera e incluso si las hubiese habido, son tan sólo cosas materiales. Tal vez la viejita no tenía que comer, tal vez en estos momentos se está tomando la poca plata que había en el interior de el derivado de cocodrilo que ocupaba mi madre. ¿Y que pasa con los cocodrilos? Nadie alega por ellos y se están extinguiendo. Ni siquiera un meteorito pudo con ellos y ahora mueren por nuestra culpa. Todo para hacer billeteras, que más encima, son robadas meses más tarde. El cocodrilo, hijo de esa madre cocodrilo, todavía llorando a su madre y ya se la han robado. Todos estamos ocupados en nuestros propios problemas. "Es que no me habla nadie por msn" ¿Y que tiene? Lee, hace ejercicio, por último ve televisión. Pero ni siquiera de eso tengo ganas. Estudiaría, pero me da lata. Escribiría algo gracioso, pero me da lata hacer reir ¿ Es que acaso mi vida consiste es ser payaso? ¿Es ese mi propósito? Porque para eso me uno a un circo ahora.
La verdad es que debo estar en mi respectiva depresión anual o tal vez es que este fin de semana ha sido demasiado aburrido. Tal vez es que comenzó mal, yo creo que son todas las anteriores...
Y yo con el codo apollado sobre el escritorio, mirando fijamente la pantalla del computador. Mi enemigo a muerte, ahora se ha convertido en mi única vía de escape. Nunca pensé que me convertiría en una persona que estaría pegada a la pantalla, con la ventana de msn, esperando algún tipon de contacto humano. Es que nunca lo pensé y me da verguenza. Incluso no puedo salir con mi padre, ya que está moribundo en su pieza. Mi madre sufre de ataques de pánico. Y todo esto justo despues que conversaba de las persona complejas y no complejas. El hecho de complejarse, aproblemarse por tonteras es en sí una idiotez. El arte de sacar de la más mínima idiotez, algún tema para quejarse, es algo de cada día para mí y tal vez para muchas personas. Pero es llevar una vida complicada, llena de ulceras, tontamente. Y todo porque una vieja le robó la billetera a mi mamá. Y la verdad es que no había nada en al billetera e incluso si las hubiese habido, son tan sólo cosas materiales. Tal vez la viejita no tenía que comer, tal vez en estos momentos se está tomando la poca plata que había en el interior de el derivado de cocodrilo que ocupaba mi madre. ¿Y que pasa con los cocodrilos? Nadie alega por ellos y se están extinguiendo. Ni siquiera un meteorito pudo con ellos y ahora mueren por nuestra culpa. Todo para hacer billeteras, que más encima, son robadas meses más tarde. El cocodrilo, hijo de esa madre cocodrilo, todavía llorando a su madre y ya se la han robado. Todos estamos ocupados en nuestros propios problemas. "Es que no me habla nadie por msn" ¿Y que tiene? Lee, hace ejercicio, por último ve televisión. Pero ni siquiera de eso tengo ganas. Estudiaría, pero me da lata. Escribiría algo gracioso, pero me da lata hacer reir ¿ Es que acaso mi vida consiste es ser payaso? ¿Es ese mi propósito? Porque para eso me uno a un circo ahora.
La verdad es que debo estar en mi respectiva depresión anual o tal vez es que este fin de semana ha sido demasiado aburrido. Tal vez es que comenzó mal, yo creo que son todas las anteriores...
12.5.06
El amor es una bazofia
No sé porque siempre me pasa. Si supiera la verdad es que sería feliz o al menos me acercaría a serlo. Por último me atrevería a mentir sobre una falsa felicidad. Pero onda no sé porque en el fondo de mi ser, tengo un iman para fabricar rollos de la nada, rollos en mis abdominales, rollos en la vida en sí. Y todo saliendo bien en realidad, es decir, tengo problemas como todos en la vida del mundo, pero ¿Seré yo una de las personas más quemadas del mundo? No lo creo, de hecho, es obio que no. Es cosa de ver las noticias de cada día. En ellas recalcan cuantas muertes han habido diariamente. Nunca he visto en el noticiario central cuantas veces se ha enamorado diariamente Salado. Porque en realidad enamorarse es algo menor en comparación con las cosas de la vida. Pero tal vez enrollarme por tonteras sea como mi propósito en la vida, onda como mi gracia. Los cachorros tienen su ternura, yo tengo mi mente enrrollada. E iba tan bien, es decir, 5 meses casi completos sin complejos. Casi parecía un record. Pero tenía que esperanzarme ilusamente. Y siempre de alguien pololeando o con algun tipo de relacion amorosa, incluso una vez de una monja. Yo se lo atribuyo a que genéticamente estoy predispuesto a eso, es decir, mi padre conocio a mi madre cuando ella estaba casada. Y toda mi niñez escuché la historia épica de como se habian enamorado y bla bla bla. Que todo comenzaba cuando uno empezaba a sentirse cómodo con la otra persona. Cuando en realidad todo lo que quieres es estar con ella. Da lo mismo lo que hagan, incluso mirar el techo juntos.
Sería tan facil si me gustaran las minas ultra ricas power ultra deluxe master, así como la gran mayoría de mis congéneres. Es decir, obiamente cuando veo a una emito el respectivo "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu" y arrojo un poco de secreción tinsular, normalmente conocida como saliva o "baba".Pero no me gustan. Cuando a mi me atrae alguien paso por etapas. Primero me cae bien, luego la encuentro bonita y graciosa( el orden de estas dos puede cambiar) y si estos sentimientos perduran en el tiempo, puedo empezar a decir que me gusta. Esto se acompaña con que todo el resto de la población femenina se convierte en nazgules ante mis ojos, moustruos horripilantes. Y este proceso de que me gusten estas chicas bonitas, lindas, diges, simpáticas e inteligentes, es un problema. Es decir, ¿Acaso esperaba que ellas esperarían 18, 19, hasta 20 años de su vida,para esperar a un nerd como yo? Obiamente que no. Otros tipejos se aprovecharon de mi nobleza y archiduquia para quitarme la oportunidad a mí. Por eso sería tan fácil que me gustaran las minas ricas, digo minas porque hoy no tengo las usuales ganas de referirme a ellas como damicelas. Sería más facil porque todas las minas ricas son perras y a nadie, por lo menos no a mi, le pueden gustar las perras. Onda serían para el momento, un"One night stand". Pero tendrían menor significación que los enamoramientos de Salado en las noticas locales(pensamiento irónico). Y es peor cuando no sólo te gustan minas comprometidas, sino que la mina en cuestión, es tu amiga. Ahi se combinan dos factores que pueden llevar a la perdición a un ser humano. Que te guste tu amiga no soltera. Y demonios que yo he vivido esa situación. Porque ante sus ojos, tú eres un amigo, ella te trata lo mejor que puede. Ella te estima y es de esperarse que te trate bien, of course. Pero ante tus ojos babosos ella te trata demasaido bien, no sabes si en realidad te está joteando, la alavas en todo, la ayudas en todo, incluso a dejarla donde el pololo. Todo para recibir un " Pucha Salado, eres tan tierno" (traducción al español: "Puta weón imbécil, como no te das cuenta que no estoy ni ahi contigo. Pero voi a seguir abusando de ti, porque nicagando me voi caminando donde este otro weón de mi pololo). Y en realidad ¿Quién tiene la culpa? ¿ La mina o el estúpido que se enamora de la mina con pololo? Yo creo que el segundo y lo peor que se hace a conciencia. Uno sabe lo que está pasando, uno sabe que en realidad está tonteando, pero no se puede razonar. Es que el amor en sí es irracional. Es decir, todo se ve distinto, todo se ve mejor. Demonios, el amor es el mejor alucinógeno que existe. Tal vez Cúpido le pone un poco de Heroína alas flechas antes de dispararlas. Y la palabra en sí " En-amorado",¿Que demonios significa? ¿Dónde están las raices latinas en esa palabra? Nada,es un vil modismo que denota que estamos en amor. Y john Lennon lo decía, "todo lo que necesitamos es amor" y en cierta manera tiene razón, ¿Pero que pasa en los casos enq ue el amor le llega a uno solamente? ¿A eso se refería Lennon? ¿ O se refería a estar enamorado mutuamente? Tal vez para estar enamorado, se necesita un complemento, una media naranja ( en realidad debería ser un fruto más romántico, como una banana o por último una manzana roja. Fuji en lo preferible). Para estar enamorado y en el fondo que sea algo bueno en la vida. Entonses si necesitamos un complemento, el amor no es todo lo que necesitamos. El dolor podemos obtenerlo de millones de fuentes distintas e inagotables.
Y si en ese momento cuando te gusta tu amiga ¿Por qué siempre te tienen que preguntar si alguien te gusta? Ahí uno tiene que inventar una historia de la chica esquimal que conoció en el verano, de los mails que se escriben y de lo enamorados que están. ¿Por qué uno no simplemente puede decir la verdad, sin miedo a represalías? Decir: Sabes, me gustas. Me gustas hace bastante tiempo. Sé que estas pololeando, sé que somos amigos. ¿Pero que tiene? Son sólo vallas en el camino y yo siempre he sido atleta. Creeme que traté de que no me gustaras. Pero demonios, también es culpa de tus padres , por procrearte. Y que mi madre escuche canciones románticas todo el día, tampoco ayuda. Yo tambien quiero divertirte, hacerte feliz y quedarme impregnado en tu aroma( letras de canciones de amor). Pero tengo que mentir, se miente en esos casos. Incluso hasta el punto de fijar fecha de bodas con mi polola esquimal. Lo peor es que tu amiga siempre te cree. ¿ Cuando la conozco? ¿ Cuando la conozco? Ahí lo único que queda es conseguirse alguna mina con raices esquimales, nunca jamás pensar en decirle la verdad a tu amiga. Esto porque siempre piensan que con dejar de hablarte, se te pasa esta cuestión, se te pasa el efecto alucinógeno de la flecha. Pero no es así. La soledad es el peor enemigo de la persona desdichada. Te da tiempo para pensar y en realidad pensar es horrible. Siempre el mundo es mejor para las persomas más ligeras de mente.
Pero el amor es una bazófia, algo menor en la vida del mundo. Es un rollo más dentro de la variada gama de rollos que existe en la vida. Sin él, yo no tendría mi gracia. Es una bazofia, pero es una bazofia necesaria. ¿Acaso el oxígeno es muy cool? No,pero lo necesitamos.Bueno el amor también. Lennon, tenias y sigues teniendo razón. Amor es lo único que necesitamos, hace que todo se vea mejor de lo que es y esto es super necesario. Pero es un arma de doble filo, como muchas. Salvo que para las otras existe cura conocida, en cambio esta no tiene. Se cura a si mismo, con más amor o un distinto amor. Y así la pelota crece, como una bola de nieve en una avalancha. Y el amor es lindo, hasta que ese trozo gigante de nieve te atrapa y te aplasta.
9.5.06
A los 30
Los 30, que edad tan significativa. Cuando cumples 20 es todo genial, estas recién empezando a vivir lo bueno( o lo malo), todo está en su lugar y tienes toda la vida por delante. Pero cuando cumples 30 si se empieza a tomar como un año menos que queda para tu muerte. Tu cuerpo parace un cuadro de picasso y definitivamente no se hacen las mismas cosas que uno hacía a los 20, al menos yo no las he hecho hace más de 5 años( tengo 35, no me cuesta admitirlo). Por esto y por algunas otras razones, decido ir a tomarme unas copas al bar que está en la esquina de mi casa. Llego a la barra y le pido al cantinero una whiski en las rocas. Nunca he sido de tomar mucho, por lo que comienzo a marearme rapidamente. En esto se me acerca una chica de vestido rojo, que tenia una cara familiar, pero mi mala memoria mezclada a la sustancia alcolizante, no me permitió reconocer. Se acerca, se sienta al lado mio y me habla:
chica de rojo: " Hola, ¿Cómo estás?
Salado: Un tanto mareado, aproblemado y acomplejado, pero en resumen bien
chica de rojo: veo que el trago ha actuado rápido en ti. Ten, tomate esto, para que no te marees tanto( saca una pastilla blanca de su cartera)
Salado: Gracias, normalmente no suelo tomar mucho, pero hoy estoy de cumpleaños y ha sido un día realmente duro para mí. Sé que no suena muy varonil, pero los años han comenzado a afectarme. Ver niños en la calle me afecta, veo jovenes gritando y me dan ganas de llorar.
chica de rojo: Eso es normal, pero se para con el tiempo. Sobre todo a la llegada de la soledad. Cuando se está acompañada/o, no se suele fijar en el tiempo que uno emplea en hacer las cosas. El tiempo pasa muy rapidamente y uno no se da cuenta de las cosas. Cuando uno se hace más viejo, pierde amigos y empieza a frecuentar bares, la soledad comienza a llegar. Y ahí uno se da cuenta que no ha hecho mucho y que se está poniendo cada vez más viejo.
Salado: Es verdad, pero yo no cumplo 30. Ya han pasado 5 años de eso, por eso encuentro raro que me afecte ahora. Es que hoy murió la única mujer que he amado en mi vida, eso me afecto. Y tenía mi misma edad. Murió sola, la encontraron los vecinos a los 3 días debido al olor de salía de su departamento lleno de gatos. En realidad no sé porque te cuento todo esto, debe ser por el sueño que tengo. Ahhh y antes que todo, ¿Cómo te lla...(me desplomo y caigo)
Abro los ojos y siento mucho frio en el cuerpo. Estoy en una especie de baño antiguo, en una tina cubierta de hielo. Me acuerdo de un caso que me enseñaron en la universidad( antes de que me retirara para dedicarme a vedetto), de un tipo que se despertó en una tina llena de hielo despues de que unos hampones le había robado uno de sus riñones regalones. Trato de verme el abdomen, pero apenas puedo mover las manos. Solo alcanzo un celular, que descansaba sobre mi pecho. En él, aparecía un número. Con mucho miedo y nada más que hacer lo marqué. Me contesta una voz ronca, claramente usando una de esas maquinas para distorsionar la voz:
Voz ronca: Veo que has despertado Salado. Me imagino que a estas alturas ya sabrás que te ha pasado. Y si te acuerdas de algo que aprendiste en la universidad, no te quedan más de 4 horas de vida. Si crees que puedes llamar a carabineros con este celular, estas equivocado. Todas las llamadas salientes, a excepcion de las q se emitan a este número, están bloqueadas.
Salado: ...¿Quién eres tú? ¿Qué te he hecho? Yo nunca le echo bien ni mal a nadie
voz ronca: Precisamente por eso, ¿Quién te ha dicho q hacerle mal a alguien amerita un cástigo? A lo menos esa persona está viviendo su vida, al contrario de ti. ¿Qué ha pasado con todos tus amigos? Solías tener muy buenos amigos, pero los perdiste. O ¿Qué pasó con esa linda chica? Esa de tu juventud, ¿Te acuerdas?
Salado: Ni te atrevas a nombrarla weón, ¡no te atrevas! Ella murió sola, tal vez pensando que nunca nadie la amó. Pero yo la amaba, yo la amaba y la dejé sola.
voz ronca: Pero ella jugó contigo
Salado: Es cierto y eso me dolió mucho. Mucho tiempo quise odiarla por eso, pero no pude. Pero mi orgullo pude más y no hablamos más. Es cierto que fue culpa de ambos, pero no soy yo el que está muerto ahora, es ella. Por eso es mi culpa demonios, es mia( en eso reviento en llantos)
Voz ronca: Pero el no hablar con ella no significaba abandonar tu vida, podrías haber salido adelante. Muchas personas han vivido peores cosas que tú y salen adelante. Pero tú, tú te rendiste a tempana edad. Te has perdido tantas cosas y ahora vas a morir, por eso deberías llorar, no por una mujer que ahora es comida para gusanos.
Salado: Maldito, tú no hables de vivir la vida. ¿Por qué tú que cobardamente me haces esto, me dices como vivir la vida? De seguro fuiste un rechazado en tu infancia, al igual que yo, pero yo elegi no tener conatcto con andie, tú elegiste matarlos. Estas viviendo la vida de ese modo, eso no te hace mejor que yo. Te hace nada, al igual que yo.
voz ronca: Puede ser, yo nunca he hecho esto por creerme superior a alguien. Pero claro que vivo la vida y la vivo a concho. Esto es una especie de hobbie, me imagino que tu no tienes hobbies. Antes solias tenerlos y muchos, pero incluso eso perdiste. Y todo por una tontera, que tonto eres.¿ Has pensado en cuantas cosas te has perdido? Besos, abrazos, tener hijos, amar wn, amar.¿ No eras tú el que predicaba que se debia amar más en el mundo? Que la palabra "te amo" habia perdido significado, pero nada hiciste. Preferiste ver como todo acababa y lo unico que se acabo eres tú. El mundo siguió, a pesar de ti, la gente continuo sus vidas y nadie ni siquiera paró a preguntar por Salado. Tus amigos sí, pero a los años ellos se rindieron. ¿Sabías que se juntan todos los sabados a recordate? A recordarte como si estuvieras muerto y en el fondo lo estás. Y pronto lo estarás fisicamente
Salado: ¿Tú crees que me importa morir?( lo tuteo porque me va a matar, siento que eso denota cercanía) Me importa una soberana tuna. Yo también he visto a la gente vivr su vida a pesar de mi, pero eso no importa. Siempre fue así, es decir, todos vivimos de esa forma. "A pesar de los demas", pero nadie se da cuenta. Tal vez sólo nosotros que estamos demasiado preocupados de problemas infantiles y con mucho tiempo para pensar. Y también recuerdo a mis amigos, no creas que fue facil abandonarlos. Pero tuve que hacerlo, ellos eran felices y estar preocupados por mi habría sido una carga. Y que lata ser una carga, al menos eso siento. Pero aunque suene duro, yo sé que ellos también viven a pesar de mi. Y está bien, eso sólo los hace humanos. Tampoco creas que no me arrepiento de cosas, aunque insista en el tema, me arrepiento de que mi estúpido orgullo haya podido más. En todos estos años, debería haber hablado con ella. Sólo por hablar y nunca lo hice. Es cierto, ella también pudo hacerlo y no sé que la detuvo, pero yo sé que me detuvo a mi, orgullo. ¿Y que es el orgullo? Una mierda, una estupidez tan subjetiva. Lo más idiota de la condición humana. Y creeme que me empelota actuar como idiota, es algo que evité durante toda mi vida. Y ante algo tan simple fui un idiota, esa es una de las pocas cosas que me arrepiento, en esta vida, que ahora se me escapa.
Voz ronca: Me tengo que ir,pero antes que eso pase te deseo suerte a donde quiera que vayas. ¿Un último deseo?
Salado: Me imagino que a esta altura, ya lo sabrás
voz ronca: Tal vez a ella la veas a donde vayas, quien sabe. Adios...
Y así la vida se me escapa, siempre me creí tan poderoso y ahora muero en pelota en una tina llena de hielo. Una verdadera ironía, pero al menos pude hablar con alguien sobre ese tema tan doloroso. Tal vez fue una oportunidad que me dio la vida para disculparme, para confesarme, o simplemente para hablar. Lo más seguro es que fuera para hablar. ¿Y si todo fue un sueño? Podría despertarme y comenzar a vivir mi vida. Sí!!!, eso es. Todo esto tuvo que ser una especie de aviso del destino. Me voi a quedar dormido, para así despertarme en la vida real, así debe funcionar en los sueños. Buenas noches...
Nunca despierto, la verdad es que no era un sueño.
chica de rojo: " Hola, ¿Cómo estás?
Salado: Un tanto mareado, aproblemado y acomplejado, pero en resumen bien
chica de rojo: veo que el trago ha actuado rápido en ti. Ten, tomate esto, para que no te marees tanto( saca una pastilla blanca de su cartera)
Salado: Gracias, normalmente no suelo tomar mucho, pero hoy estoy de cumpleaños y ha sido un día realmente duro para mí. Sé que no suena muy varonil, pero los años han comenzado a afectarme. Ver niños en la calle me afecta, veo jovenes gritando y me dan ganas de llorar.
chica de rojo: Eso es normal, pero se para con el tiempo. Sobre todo a la llegada de la soledad. Cuando se está acompañada/o, no se suele fijar en el tiempo que uno emplea en hacer las cosas. El tiempo pasa muy rapidamente y uno no se da cuenta de las cosas. Cuando uno se hace más viejo, pierde amigos y empieza a frecuentar bares, la soledad comienza a llegar. Y ahí uno se da cuenta que no ha hecho mucho y que se está poniendo cada vez más viejo.
Salado: Es verdad, pero yo no cumplo 30. Ya han pasado 5 años de eso, por eso encuentro raro que me afecte ahora. Es que hoy murió la única mujer que he amado en mi vida, eso me afecto. Y tenía mi misma edad. Murió sola, la encontraron los vecinos a los 3 días debido al olor de salía de su departamento lleno de gatos. En realidad no sé porque te cuento todo esto, debe ser por el sueño que tengo. Ahhh y antes que todo, ¿Cómo te lla...(me desplomo y caigo)
Abro los ojos y siento mucho frio en el cuerpo. Estoy en una especie de baño antiguo, en una tina cubierta de hielo. Me acuerdo de un caso que me enseñaron en la universidad( antes de que me retirara para dedicarme a vedetto), de un tipo que se despertó en una tina llena de hielo despues de que unos hampones le había robado uno de sus riñones regalones. Trato de verme el abdomen, pero apenas puedo mover las manos. Solo alcanzo un celular, que descansaba sobre mi pecho. En él, aparecía un número. Con mucho miedo y nada más que hacer lo marqué. Me contesta una voz ronca, claramente usando una de esas maquinas para distorsionar la voz:
Voz ronca: Veo que has despertado Salado. Me imagino que a estas alturas ya sabrás que te ha pasado. Y si te acuerdas de algo que aprendiste en la universidad, no te quedan más de 4 horas de vida. Si crees que puedes llamar a carabineros con este celular, estas equivocado. Todas las llamadas salientes, a excepcion de las q se emitan a este número, están bloqueadas.
Salado: ...¿Quién eres tú? ¿Qué te he hecho? Yo nunca le echo bien ni mal a nadie
voz ronca: Precisamente por eso, ¿Quién te ha dicho q hacerle mal a alguien amerita un cástigo? A lo menos esa persona está viviendo su vida, al contrario de ti. ¿Qué ha pasado con todos tus amigos? Solías tener muy buenos amigos, pero los perdiste. O ¿Qué pasó con esa linda chica? Esa de tu juventud, ¿Te acuerdas?
Salado: Ni te atrevas a nombrarla weón, ¡no te atrevas! Ella murió sola, tal vez pensando que nunca nadie la amó. Pero yo la amaba, yo la amaba y la dejé sola.
voz ronca: Pero ella jugó contigo
Salado: Es cierto y eso me dolió mucho. Mucho tiempo quise odiarla por eso, pero no pude. Pero mi orgullo pude más y no hablamos más. Es cierto que fue culpa de ambos, pero no soy yo el que está muerto ahora, es ella. Por eso es mi culpa demonios, es mia( en eso reviento en llantos)
Voz ronca: Pero el no hablar con ella no significaba abandonar tu vida, podrías haber salido adelante. Muchas personas han vivido peores cosas que tú y salen adelante. Pero tú, tú te rendiste a tempana edad. Te has perdido tantas cosas y ahora vas a morir, por eso deberías llorar, no por una mujer que ahora es comida para gusanos.
Salado: Maldito, tú no hables de vivir la vida. ¿Por qué tú que cobardamente me haces esto, me dices como vivir la vida? De seguro fuiste un rechazado en tu infancia, al igual que yo, pero yo elegi no tener conatcto con andie, tú elegiste matarlos. Estas viviendo la vida de ese modo, eso no te hace mejor que yo. Te hace nada, al igual que yo.
voz ronca: Puede ser, yo nunca he hecho esto por creerme superior a alguien. Pero claro que vivo la vida y la vivo a concho. Esto es una especie de hobbie, me imagino que tu no tienes hobbies. Antes solias tenerlos y muchos, pero incluso eso perdiste. Y todo por una tontera, que tonto eres.¿ Has pensado en cuantas cosas te has perdido? Besos, abrazos, tener hijos, amar wn, amar.¿ No eras tú el que predicaba que se debia amar más en el mundo? Que la palabra "te amo" habia perdido significado, pero nada hiciste. Preferiste ver como todo acababa y lo unico que se acabo eres tú. El mundo siguió, a pesar de ti, la gente continuo sus vidas y nadie ni siquiera paró a preguntar por Salado. Tus amigos sí, pero a los años ellos se rindieron. ¿Sabías que se juntan todos los sabados a recordate? A recordarte como si estuvieras muerto y en el fondo lo estás. Y pronto lo estarás fisicamente
Salado: ¿Tú crees que me importa morir?( lo tuteo porque me va a matar, siento que eso denota cercanía) Me importa una soberana tuna. Yo también he visto a la gente vivr su vida a pesar de mi, pero eso no importa. Siempre fue así, es decir, todos vivimos de esa forma. "A pesar de los demas", pero nadie se da cuenta. Tal vez sólo nosotros que estamos demasiado preocupados de problemas infantiles y con mucho tiempo para pensar. Y también recuerdo a mis amigos, no creas que fue facil abandonarlos. Pero tuve que hacerlo, ellos eran felices y estar preocupados por mi habría sido una carga. Y que lata ser una carga, al menos eso siento. Pero aunque suene duro, yo sé que ellos también viven a pesar de mi. Y está bien, eso sólo los hace humanos. Tampoco creas que no me arrepiento de cosas, aunque insista en el tema, me arrepiento de que mi estúpido orgullo haya podido más. En todos estos años, debería haber hablado con ella. Sólo por hablar y nunca lo hice. Es cierto, ella también pudo hacerlo y no sé que la detuvo, pero yo sé que me detuvo a mi, orgullo. ¿Y que es el orgullo? Una mierda, una estupidez tan subjetiva. Lo más idiota de la condición humana. Y creeme que me empelota actuar como idiota, es algo que evité durante toda mi vida. Y ante algo tan simple fui un idiota, esa es una de las pocas cosas que me arrepiento, en esta vida, que ahora se me escapa.
Voz ronca: Me tengo que ir,pero antes que eso pase te deseo suerte a donde quiera que vayas. ¿Un último deseo?
Salado: Me imagino que a esta altura, ya lo sabrás
voz ronca: Tal vez a ella la veas a donde vayas, quien sabe. Adios...
Y así la vida se me escapa, siempre me creí tan poderoso y ahora muero en pelota en una tina llena de hielo. Una verdadera ironía, pero al menos pude hablar con alguien sobre ese tema tan doloroso. Tal vez fue una oportunidad que me dio la vida para disculparme, para confesarme, o simplemente para hablar. Lo más seguro es que fuera para hablar. ¿Y si todo fue un sueño? Podría despertarme y comenzar a vivir mi vida. Sí!!!, eso es. Todo esto tuvo que ser una especie de aviso del destino. Me voi a quedar dormido, para así despertarme en la vida real, así debe funcionar en los sueños. Buenas noches...
Nunca despierto, la verdad es que no era un sueño.
5.5.06
Como vivir en la matrix
Maldigo el día en que Graham Bell inventó el telefono. Ese aparato endemoniado en forma de banana que tanto suena en mi casa. Yo antes se lo atribuía a que mis hermanos vivian con nosotros, pero luego de su éxodo siguieron pasando los rings. Luego se lo atribui al periodo de invernación que tuvo mi padre en mi casa hace un tiempo, pero ahora que ya no está, siguen pasando los ring. Podrían ser para mi mamá, pero a ella no la llaman, ella llama. Entonses llego a la conclusión de que esos rings deberían ser para mí, pero no se de quien o quienes. Ocupo la lógica, por eso pienso que de ninguna manera podrían ser para mí. Es decir, ¿Quién llamaría? No por un tema de usar la falsa modestia y decir que soy una bazofia, sino que yo no le he dado mi telefono a nadie y nunca pido que me llamen, así que las llamadas no deberían ser para mí. Pero mi nana sigue insistiendo que lo son, pero nunca nadie contesta. Yo no voi a contestar porque no es para mí y ella no conesta porque es para mí. Una paradoja bastante tonta, ya que facilmente se resolvería levantando el maldito cuernofono. Pero no lo voi a hacer, yo sólo hablo por msn. Y eso me está comenzando a excluir del mundo, aunque el mundo sea cibernético. Es que el mundo de la matrix, tal como lo dice su nombre, es una fantasía. Es como estar jugando un videojuego en que si bien, me interpreto a mi mismo, no soy yo. Incluso más que eso, es un mundo en que en esencia soy solo yo, sin la carcaza que tengo de cuerpo. Es como si de una agua mineral con limón, sacara el limon. Yo en msn, soy sólo limón. Y eso es bueno, según mi extraña manera de ver la vida( a mi me resulta de lo más normal). Pero la vida no es la que es en msn, en msn soy un semidios, con poderes casi inimaginables. Puedo hablar con quien quiera, sin importar el lugar geográfico en que se encuentre, puedo dejar de hablar con alguien, incluso si me está hablando. Puedo saber todo de esa persona, tan cerca como a un doble click y luego ver perfil. Puedo eliminar personas según se me antoje, sin siquiera enfrentar cargos por lesiones mínimas. Ningún familiar de esa persona eliminada irá a protestar fuera de mi casa, con cartelitos. En msn puedo ser verdaderamente como soy, afortunadamente y desgraciadamente a la vez. Puede ser que nuestro mundo se mueva a donde estoy, como puede ser que se aleje. En realidad no tengo claro si yo soy un adelantado a mi época o simplemente alguien que se queda en el pasado. Yo me inclino por lo segundo. Mi pensamiento es bastante arcaico en realidad. En msn no soy el eterno amigo, el tipo chistoso y ni pensarlo el "geeg", el "loser". Por msn soy mas cool que Antonio Banderas, de hecho no se acerca ni mis talones. De hecho estoy casi seguro que si en el planeta fueramos puras esencias, sin carcazas, yo será algún tipo de rey o algo así( en realidad como saberlo, pero como escribo yo, empezare por aludarme).
Pero la triste realidad, yo no la considero como triste, más bien como poco feliz, es que no todo en la vida es msn. La vida en el mundo real es otra, en la que yo no tengo superpoderes y menos alguna pizca de "coolismo". Y la verdad es que es bastante tonto, es sólo un programa. Pero aún sabiendo esto, no encuentro la solución. No creo que pase por ponerme una pantalla de computador en la cabeza, sino por empezar a vivir la vida tal como es, como una mierda.
Pd: en realidad la vida es como uno quiere que sea...
4.5.06
Logica Kentiana
No puedo escribir esto en word, al menos ahora ya no puedo. Pero antes podía, eso es lo extraño. Yo sigo siendo el mismo, en teoría, pero ahora no puedo escribir en word. No es que tenga algún tipo de fascinación por ese programa, pero bueno, su nombre lo dice todo, es como más "adoc". Recuerdo que me pasó lo mismo durante mi transición mano-teclado y en ella me adecuamiento fue casi perfecto. Ojalá no me acostumbre(adecue) nunca a esto, para mí adecuarse significa necesitar y no quiero necesitar de un programa, que ni siquiera es algo tan espectacular. Pero pasará, es decir, todo pasa, si es que está "destinada/o a" y es de so de lo que quiero hablar en esta ocasión( en realidad escribir, cuando hablo esto en público, es decir, frente al espejo, siempre me toman como a un loco). Yo soy un gran creyente en el destino, pero no de tener esperanzas en cosas. Es decir, yo estoy seguro que ciertas cosas si tienen que pasar, van a pasar, independiente que yo las desee mucho. A veces van a haber coincidencias entre las esperanzas y la realizacion de la cosa, por lo que la "esperanza" en las cosas se activa( se te cumple lo que deseas, por lo que lo asocias con haberlo deseado mucho). Yo no creo en coincidencias, yo creo que las cosas pasan por algo, porque el tipo que escribió un manga basado en mi vida, en la tuya, en la de los demas, asi dispuso que pasaran. Pero obio que existe libre albedrío, es como cuando en los juegos de video habían finales alternativos, según la forma que uno enfrentara el juego(la vida en este caso). En la vida, segun yo, pasa lo mismo. Según las decisiones que tomemos, nos formamos un futuro. Pero un futuro previamente decidido de acuerdo a las decision que tomemos en el momento. Por ejemplo, yo algún día tendré que morir( algo que a mis 273 años estoy empezando a dudar).Pero si el día de mañana me estrello contra un árbol, adelantaré ese destino previamente escrito. Y asi con todo, incluso con las cosas más pequeñas. El llamado efecto mariposa, cada cosa que yo haga, tiene efecto en otras acciones futuras, no sólo mías, también de los demas. En un capítulo de los Simpson también salia, cuando hablaban de viajes en el tiempo, en "Viaje al futuro" el profesor Emmet Brown también hablaba lo mismo. Le decía a Marty que tratara de afectar en lo menos posible a la gente de 1955, ya que cualquier cosa podría cambiar el futuro de donde ellos provenían. Todo esto por el continuo tiempo, la cuarta dimensión y esas cosas.
Y es ahí donde entra mi logica Kentiana, derivada de la vida de Clark kent. Yo me siento identificado con ese tipejo, no sólo por el hecho de que usa lentes, vuela( yo vuelo, pero de formas alucinogenas) o usa la ropa interior por arriba. No sólo por eso, sino que el también tuvo problemas y diatribas amorosas. Sería un infantilismo decir problemas a mis dilemas, por eso vamos a denotarlos como diatribas. El estuvo enamorado toda la vida de Lana Lang, pero ella era un amor imposible. La chica perfecta, pertenecía a el grupo de las porristas y salía hace más de 2 años con el capitan del equipo de futbol americano. Es decir, más cliche del problema amoroso de los ñoños, no puede existir. Clark Kent era el ñoño de su escuela, todo esto para escudarse de su origen alienígena( el peor temor de sus padres era que se supiera). Aún así Clark estaba enamorado de Lana, es decir, "enamorado". Queria hablarle, pero cuando se le acercaba, alguna ñoñeza pasaba( algun tipo de accidente ñoño, hay millones, libre albedrío para imaginar). Pero el no declinó en sus esfuerzos, es decir, a él le siguió gustando Lana, a pesar, de que todo decía que no le iba a funcionar. Pasaron así los años, los amigos de Clark siempre le decían, le exigían que olvidara a Lana, pero haciendo caso omiso el proseguía y proseguía. Raya a la suma, Lana terminó con su pololo(luego de un muy largo pololeo) y todo parecía presagiar que era por Clark.
Interpolación a Salado
Chico con la ropa interior encima de los jeans, usa lentes y a veces vuela( cuando su padre se entera de las notas que lleva en la u y cuando ha comido algun tipo de hongo). Salado era el ñoño de su secundaria, lugar donde era maltratado día a día. Bejámenes como barro en las zapatillas, encierro en los lockers y humillación pública, entre otros. Esto de haber vivido en una sociedad gringa , tal vez hubiese pasado. Este chico en su colegio era ñoño, pero más que eso era un apartado, un outsider(así suena más cool). Luego de ciertas desventuras amorosas, arriba a una escuela de estudios en el 2006. Como era de esperarse, empieza a gustarle una compañera. Capitana del equipo de porras, para mala suerte de nuestro antiheroe, pololeando con el capitan del equipo de futbol soccer de la universidad. Salado podría actuar, pero su conciencia( protagonizada por el tio Ben de Spiderman) se lo impide, ya que la chica en cuestión, está pololeando. Esto sumado al factor ñoñismo de Salado. Cada vez que se le acerca para entablar alguna conversación, alguna ñoñeza pasa. Cosas como mancharse con Sprite zero, no una , sino dos veces, son cosas de cada día.Aparte a veces se da cuenta que ella solo lo ve como amigo, como un compañero de estudio.Pero decide esperar, no postergar su vida( eso ni pensarlo). Si le pasó a Clark, le puede pasar a muchos. Esta chica está pololeando, pero puede terminar. Siempre con la premisa " si las cosas tienen que pasar, van a pasar", el tema va en el cuando. Y para eso paciencia, no esperanzarse, en la vida no hay lugar para la esperanza ni la ilusion. Sólo hay lugar para el destino.
Ojalá(paradoja digna de una discusión de este tipo) en un periodo no tan lejano, pueda interpolar el final de la historia de Clark. Pero eso nadie lo sabe, ya que, el tipo que escribió el manga en un principio, perdió todas sus copias. Pero desde hace un tiempo ya, comenzó a escribir nuevamente, tal vez impulsado por la culpa de su irresponsabilidad. Lo más seguro, es que quería nuevos finales, finales alternativos...
1.5.06
Polos opuestos...
Últimamente he estado pensado mucho( eso es bastante raro), es decir, más de lo habitual que un ser humano promedio necesita hacer. Yo se( esté "sé" se refiere a dar una significancia a lo que viene y no a un "sí" dicho en cuico) lo atribuyo a mi falta de televisión en los últimos días. Mi querida televisión me mantenía a linea de la inteligencia promedia requerida en la vida diaria, me ayudaba en la dificil tarea de ser uno más( no en sentido de creerme superior, sino que de estudios sociológicos como las teleseries, saco conductas consideradas como normales para asi repetirlas y no quedar como un anormal o un alienígena). Pero mi computador se averió, por lo que ahora mi ase de operaciones migró a el escritorio de mi padre. En este antro, no hay televisión, ni siquiera una radio. Los parlantes del lentium 3 apenas funcionan y no puedo cantar y leer a la vez, soy bastante torpe. Debido a este pensar no acorde con la realidad, he recordado una situacion del año pasado. Estaba yo en el casino de una de las tantas universidades por las que he pasado. Como es de costumbre, estaba almorzando solo. Veía televisión y escuchaba Mago de Oz en mi diskman, ahora difunto. No pasaba por el mejor momento de mi vida y tenía un lápiz en mi mano, ya que minutos antes me lo había ganado en uno de los tantos concursos universitarios sin sentido( a menos que te gusten mucho los lápices). Ese día había olvidado mis cuadernos en casa y no tenía dinero para tomar más de una micro, por eso tuve que recurrir a recursos poco convencionales para escribir el mensaje que se me venía a la cabeza. Trate de ocupar la memoria del celular, pero solo tenía hasta 500 caracteres. Todo para que uno se compre una maldita palm. Lo más lógico habría sido pedir un papel a alguien vecino, pero eso habría significado socializar, así que quedaba donde mismo. En eso veo que alguien pasa y bota una servilleta, con poco uso( a menos que las secreciones nasales del reciente arrendatario de la servilleta hubiesen sido de color blanquecino). Tomo la servilleta y empiezo a escribir, es ese momento no había notado que una servilleta es más pequeña de lo que el paradigma social nos dice.
Siempre nos han dicho que todo lo distinto tiende a atraerse. La ley de las cargas electricas dice que carga positiva con negativa se atraer, "cargas opuestas", ¿Pero son tan opuestas? Es decir, solo tiene un adjetivo calificativo de distinto y eso segun el observador que las mire. Puede que alguien crea que esa carga eléctrica es positiva porque siempre trata de buscarle el lado bueno a las cosas o puede que alguien la encuentre negativa, que sé yo. Lo mismo se hace cuando interpolamos esta ley eléctrica a los encuentros amorosos. "Somos tan distintos, pertenecemos el uno al otro" ¡Patrañas¡ De hecho se hace bastante ilógico pensar que nuestro destino es estar con alguien distinto, si eso en sí significaría un trabajo de más y el ser humano en sí es flojo, por definición de fábrica. Somos flojos, hay que admitirlo y trabajar en ello. Digo esto porque me ha pasado algunas veces, en realidad sólo una( pero hagan que no leyeron esta parte), esto de pensar que por el sólo hecho de saberme diferente a una damicela randomizada, me he sentido casi ante la presencia del amor de mi vida, de la madre de mis hijos, de mi primer divordio, de todas las cosas que significa el matrimonio hoy por hoy. Que mejor ejemplo es el ahora, es decir, yo sé que una chica de las que la sociedad considera como atractiva( aunque por mi lo son muy poco, insisto en que todo depende de la conciencia de cada uno), no me tomaría en cuenta. Ella prefiere estar con el tipo cool, que usa una bufanda de algun equipo de futbol extranjero(porque el tipejo es hasta poco nacionalista), polera marca Zara y que tenga alguna gracia como imitar a Ruperto. Pero me da lo mismo, ya que esa misma chica en 10 años más y con bastante kilometraje más, convertida ahora en mujer, recibida de alguna carrera corta(como para decir que estudió algo, ya que generalmente no lo hacen), caerá en mis brazos seductores de conquistador español. ¿Por qué? Porque simplemente voi a tener plata y si no llega a pasar el suceso plata, boton suprimir a las últimas 9 lineas, ya que no pasaran. Esto en el caso de que la chica, sea una del montón. Como hay tantas y tantos.
Otro ejemplo es el de la chica que yo consideraria como parecida a mi, de las que hay pocas. Las que en teoria no gustan del tipo cool y si del tipo inteligente que las hace reir. Que las cuida y las escucha y que generalmente le compra helados. En el caso de la chica anterior y esta damicela, siempre se da el caso del que me gusta llamar "el hombre accesorio". Este tipo de sujeto lo encontramos en quinceañeras, generalmente de buena presencia o en mujeres inseguras( esto puede entrar a causar dudas , ya que la inseguridad abunda en la poblacion femenina). Son los tipos que las entretienen, que les comprar cosas, que las llevan a carretiar, etc.
Como ya dije, en teoria a este tipo de chicas no les gusta el tipo cool, pero igual pololean, andan, se ven, inician "amistades", son amiguis o simplemente agarran de vez en cuando. El tipo generalmente va a querer cambiar la bondad de este tipo de chica y la damicela va a tratar de cambiar el lado animal del chico cool, acomodarlo más a ella. Lo más común es que el mundo pierda a otro buen ser humano más, ya que el tipejo cool siempre termina corrompienso a nuestra protagonista femenina de la historia( al menos en lo que yo he observado, tipicamente las mujeres son las que se desviven más por las relaciones, las que se la juegan). Esta chica va a crecer, lo más seguro con alguna odiosidad hacia los hombres, producto de esa relacion fallida, va a estudiar algo como derecho, medicina o ingenieria y va a quitarles tanto trabajo como pueda a los hombres(cosa que apoyo 100%). Es una "mina" independiente, la cual en 10 años más no me va a tomar en cuenta ni de casualidad, a menos que de alguna forma le demuestre que los hombres no somos basura. Si en 10 años más llego a esa respuesta, trataré de conquistar a esa chica, por ahora pongo en duda esa situación.
A lo que voi es que esa patraña de que sólo por el hecho de ser diferentes, nos hace el uno para los otros, es bastante idiota. Es cosa de ser lógicos y racionales, sólo por un segundo. El tema va que estamos luchando contra 100 años de cultura cinematográfica, estamos acostumbrados a soñar, lo que está bien. Lo malo es no saber despertarse o siempre soñar. De vez en cuando es bueno tomar unos tragüitos de amarga realidad. Lo más seguro que si uno busca ese consejo, algún medico te va a decir que sirve para el corazón y esas cosas( a esta altura estamos a un paso que nos digan que incluso es bueno tener uno o dos infartos al miocardio).
Los polos opuestos no se atraen, tal vez si para Coulomb( puede haber tenido mucha suerte y el vivía en tiempos de romance), los polos ligeramente diferentes si. En realidad el decir que todos los humanos somos diferentes "perse" es una generalidad un tanto obia. Pero la gran mayoria podemos ser agrupados bajo el titulo de algo, " imbeciles", "ilusos", "románticos"(estas tres cosas uelen ser lo mismo). A este tipo de igualdades y diferencia me refieron, es obio que dentro de estos subgrupos hay muchas diferencias, pero dentro de lo sustancial, somos lo mismo y somos entre nosotros, grupos y grupos, los que nos atraemos. Tal vez para facilitar las cosas deberia decir que, en realidad no es que polos opuestos no se atraigan, incluso puede que lo hagan, de hecho digamos que lo hacen. Pero no llegan a buen termino y yo siempre he sido de el pensamiento del ¿Para qué hacer algo si no se quiere hacer bien?( no estoy hablando de perfección, eso no existe. Esto es sólo poner empeño en las cosas). Pero al final a nadie le importa, seguimos viviendo en lo que al final significará nuestra caída, en 100 millones de años más( no es ser alaraco, es ser precavido) y yo el que escribe, sólo la digo porque no he visto televisión.
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