Últimamente me he dado cuenta que todo es un maldito circulo vicioso. Hace 3 meses pensaba que me moría, por esto dejé de estudiar, dejé de vivir y me escondí en la soledad que solo me había provocado, por lo que soledad como tal no era. Venía una tempestad de pruebas en mi camino, por lo que obio iba a reprobar, no había estudiado, iba a caer en mayor depresión, esto me iba a ser más deleznable para el resto de las féminas, esto me iba a dejar más solo, me iba a dar más depresión y bueno, iba a estudiar menos y claro, la idea se entiende. Pero no pasó así. Aunque mi ánimo no mejoró del todo, dentro del mes siguiente no reprobé, de hecho todo lo contrario y casi inversamente proporcional a lo estudiado, aprendía más y me iba mejor en las pruebas, como si una criatura invisible, amo y señor de las calificaciones estuviese a mi favor, en una especie de "Tiene caleta de Karma acumulado" e hiciera que me fuese increíble. Las mujeres no se alejaron, sino que se acercaron más (bueno, tampoco podían estar más lejos) y la supuesta soledad nunca llegó. Mis papas y yo estabamos más unidos que nunca, mi plan de venganza iba viento en popa y la verdad este último provocaba que mi ánimo se fuese a las nubes. Ahora, la lógica diría que mientras más ánimo tenía, mejor me sentía, más estudiaba, mejor me iba, más ejercicio hacía, más bien me proyectaba hacia los demás, más seguro, más mujeres a mi lado y así, otro circulo vicioso en el que en conclusión, me convertía en un Bacán, el papurri de turno. Pero no pasó así, las mujeres se alejaron de nuevo, mi abuelita se murió, mi mejor amiga (¿Existe eso?) me dejó de hablar perdí el eje de las cosas, el rumbo, me quería morir, me sentía solo de nuevo, abandoné el estudio y me escondí nuevamente en comer, el sedentarismo y en jugar los juegos de facebook. Y 10 kilos más gordo, 10 veces más acompañado, 10 veces mejor que antes, 10 veces mejor enfoncado, puedo mandar a la cresta al tipo que inventó lo de los círculos viciosos. Porque en realidad intentar racionalizar lo que es subjetivo, lo que es irracional, lo que para las mujeres es "La gracia de las mujeres", es idiota. Hay que vivirlo. ¿Qué tiene que la mujer que siempre quisiste ahora salga con un tipo más feo, antipático, con menos plata, menos simpático y menos interesante que tú? ¿Importa? No, para nada. Hay 3 mil millones de mujeres al lado. Es como querer encontrar un ingeniero comercial. ¡Están en todas partes! Basta un viaje a China para encontrar a 2 mil millones, densidad por metro cuadrado de mujeres como de 10 por cada baboso que vaya. Lo mismo con las notas, con los dramas familiares (que basicamente es lo único en que vale la pena bajonearse), que la micro, que la comida, que me duele la pata, nada. Hay 10 mil millones de cosas para quejarse y creanme que me he quejado de cada una de ellas y yo creo que lo seguiré haciendo. Pero siempre voy a llegar a la conclusión que fui un imbécil por quejarme. Y por perder tiempo valioso en hacerlo. Ahora, para finalizar, no voy a terminar con lo obio "Carpe Diem, woo who!!!" No, pero sí con que, independiente del credo religioso, independiente que yo creo que hay una vida después de esta, no quiere decir que no quiera disfrutar de la parte terrenal que me toca vivir. Y esta vida terrenal se vive en el ahora, no en lo que pudo hacer, en lo que hice, en lo que no hice y en lo que voy a hacer. Ahora. Lo del pasado, quedó en el pasado. Perdonado, no perdonado, da lo mismo. Pero la vida se vive ahora. Y así veo la vida ahora (soy un hombre rico en léxico). No como un idealista sin experiencia, sino que como un idealista a pesar de la vida, a pesar de la gente, a pesar de mí, a pesar de ti, a pesar de todo.
