Salud mental.

 Siempre pensé que me había liberado un poco de este "yugo". Años de hospitalizaciones y de no tener una mamá presente, tan ausente, que ni siquiera recuerdo no haberla tenido. Años de descompensaciones de tu hermano mayor y tener que poner el "pecho a las balas", siendo el menor. Pésima educación y aún mas mala salud mental de mi familia nuclear, llevaron a todo esto, a una falta de cuidado, prácticamente a como una "diabetes descompasada", pero del "celeuro". Pero ya de viejo, habiendo esquivado un poco los envistes de la vida, pensé que me había "liberado". Siempre pensé que había salido más como mi papá, fuerte como un roble, y que todo esto de la salud mental eran mariconadas, para "blandos", al menos así fui criado. En mi casa no se invertía dinero en salud, menos en salud mental. Y bueno, así estamos. Pero a veces los eventos vitales son muy potentes, derriban todas las bases que creer tener. Y si combinas tu melancolía de siempre, es una caldo de cultivo, una explosión.

Nunca fui muy normal en todo caso. Y eso me gustaba. Pero no me hacía daño ni a los que me rodeaban. Ahora es distinto, sobre todo con hijos. Y ahí es cuando dan ganas de alejarte. Que los "tuyos", no vivan lo mismo que tu, de chico. Es fácil ser egoísta y quedarse, difícil elegir irse.

 ¿Como ser un padre presente, ya con todo lo que arrastras? Tanto orgánico, como mental. Quizás sería justo es que los demás tomaron esa decisión, en "salud y enfermedad", ese fue el trato de ya hace 9 años.

Pero quiero hospitalizaciones y ausencias paternales para mis hijos? Y que su infancia y su padre sea un recuerdo vacío? Quizás la solución, simplemente es invertir en salud, ser más responsable y amar a tus hijos; y que fluya.

Decisiones y conclusiones al ¿margen de la vida?

 Manuel es tan feliz. Me alegra tanto que lo sea. Disfruto y me llena de dicha que lo sea. ¿Cómo no?

Disfruto de tantas otras cosas, no me siento anhenónico. Pero al mismo tiempo no tengo ganas de nada. Como que estoy bloqueado, es modo zombie, muerto en vida. No puedo tomar una decisión de terminar esto, demasiado cobarde, o con demasiadas responsabilidad en vida, no lo sé. Pero si me diera un infarto sería una muerte súbita sería una solución poética ideal. A veces, como se lo decía a la psicóloga ayer, ya me siento muerto en vida, nadie contesta los 25 memes que envío y si no trabajara, no tendría mucha interacción social. Pero ¿ Cómo puede ser eso cierto con dos 2 hijos que te aman? Claramente no, son percepciones equivocadas. Pero cuando son tan pequeños, y no puedes mantener una conversación "adulta " con ellos, porque no es justo además, quitarle su inocencia, que culpa tienen de lo que te está pasando.

A veces pienso que lo mejor sería quitarme de el medio. Que soy un parásito en la felicidad de mi familia. un Absorbedor de felicidad. Que mis hijos estarán del todo mejor sin mi. Que son chicos y lo mejor es irse ahora, que lo tomarán mejor ahora que después. Pero al mismo tiempo, al no tener papás por mi lado y sentir lo horrible que es, digo, elegir hacerles eso a mis hijos es por lo bajo, muy egoísta.

Toda mi vida, es mi perfección, he hecho todo por los demás; y nunca por mi, ¿no sería esta la mejor decisión egoísta? ¿El mejor ejemplo? Ahora, ¿Qué momento para empezar a serlo? Seguro mi señora me diría. Te dejo tener tus juguetes, pero no hagas estupideces. Pero tampoco la idea es manipular. Pero al final todo se lee como manipulación y no como llamado de auxilio. ¿Es esto un llamado de auxilio? ¿No podemos tener autonomía sobre nuestro propio destino? ¿Acaso los 200 años de bioética en medicina no sirvieron de nada (puta bioética).

Ahora, adelantadome a cualquier destino, quisiera destacando lo positivo de mi vida, dado que siempre destaco lo negativo; y todo el mundo destaca que destaco lo negativo:

-Mi familia nuclear: primero empezando por mi señora y mis hijos. Tuve la mejor partner de vida y compañera de viaje que pude tener. Fuimos muy amigos y en general siempre tuvimos el mismo norte, hasta que no lo tuvimos y agentes externos, nos terminamos separando, y no supimos arreglarnos. Y me dio lo mejor de lo mejor que me pudo dar esta vida. Primero a Manuel y luego a Pedro. Siempre, pero siempre quise ser papá y lo logramos, accidentalmente al principio por el aborto, pero nos sobrepusimos, solos y sin apoyo familiar, pero si con los amigos que hicimos en España, pero principalmente con nosotros dos, que siempre fue el eje principal de nuestra fortaleza. Manuel es un ser de luz (a lo Jr. playboy), irradia felicidad, y de verdad, no lo digo porque sea su papá, lo deberían estudiar como motivo de felicidad para la gente que lo rodea. Con todo lo difícil que le ha tocado, es un niño extremadamente feliz y mi mayor motivo de orgullo, y debería ser, motivo suficiente, y único, para seguir adelante (lamento profundamente que no lo sea). Se que llegará a ser un gran ser humano.

- Mis padres: tuvimos una relación compleja y claro que me concentré en lo malo mucho tiempo y me hubiese gustado que alguien más adulto (que ganas de haber tenido hermanos mayor para que me hubiesen aconsejado mejor 😐), me hubiese dicho que los disfrutara más, al menos ya con el diagnóstico de cáncer por último. Dicho y hecho, no lo hice y ahora que no están, sobre todo mi papá, más allá de me hagan falta, es decir poco. Es como una maldición gitana. Casi de verdad me gustaría ser esquizofrénico y que mis voces sean ellos, para volver a hablar con ellos, porque me encantaba conversar con ellos. No entiendo a los hijos que no disfrutan de sus padres. Quizás mi error fue no dejar de ser regalón de mis padres, si ya soy un wn viejo y ahora sufro por eso. Pero independiente de los errores mutuos, que fueron muchos, fueron excelentes padres, con un sobresaliente a mi papá.

- Mi humor: heredado, aprendido de mi padre o copiado, más bien. Desubicado la mayoría de las veces, fue mi sello. Me encantaba, me da lo mismo ser autoreferente en este momento. Pero el que me conoció, si me recordará por algo, será por esto. Que pena que mis hijos no. Siempre mi miedo al llegar a España fue no congeniar por eso, otra cultura, ademas desubicado, que terror. Pero el haber congeniado tan bien, y que pegara tan bien mi humor, fue el mayor triunfo que me lleve de esos 4 años. Aparte de 4 amigos que siempre recordaré.

- Mis juguetes: Me alegro de haber reconectado con este hobbie, lento en un principio y exagerado y abundante hacia el final de los años. Incomprendido por la gran mayoría, me transportaba a lo más profundo de mi infancia. Nunca me endeude irresponsablemente y si lo hice, solucione de forma rápida y por mi propia cuenta y sin molestar a nadie más que a mi, por mi vicio. Una lástima que generará conflictos hacia el final en la relación, nunca pude hacer entender lo que me generaba. Una conexión con la infancia, una infancia amputada, quizás por las múltiples hospitalizaciones de mi mamá, que se yo, pero que no recuerdo. Pero finalmente una tranquilidad inmensa. Un hobbie sano, que no hacia daño a nadie.

- El deporte: pese a siempre haber luchado con la obesidad/sobrepeso, siempre fui muy deportista. Siempre me encantó el deporte, otra cosa que me inculco mi papá. Disciplina, orden, entretención, lo tenía todo para una personalidad como la mía. Destaco el tenis y el básquet. Me encantaban y que bueno que pude disfrutar de los slam de tenis y de un partido de la NBA.

- Los viajes: hasta conocer a la Paz, sólo conocía Argentina y no me motivaba para nada viajar. Ahora conozco casi 27 países y me encantaría comerme el mundo, idealmente con ella. Ella, como siempre se lo dije, me hizo una mejor persona, me quiso ser y querer ser más. Pero es este punto me encantó viajar y creo que es de las platas mejores invertidas, donde me cambió la percepción del mundo. Punto álgido, haber vivido en España, la mejor experiencia de mi vida, por lejos. Que pena ser quejumbroso y que la Paz piense que no fue del todo positiva para mi, pero es culpa mía, de nadie más.

- Querer lo mejor para los demás: pese a mis rasgos autistas, que están muy marcados, y cada vez más, no sé porque, siempre quise lo mejor para los demás, quizás; y muy probablemente porque eso hubiese esperado al revés para mi. Y esa siempre fue mi desilusión de toda al vida al no cumplirse. Siempre lo hice con los amigos que casi siempre perdí, siempre lo he hecho como médico (y eso que soy radiólogo po wn) y así actúo en la vida en general (pese a haberme equivocado con mucha gente, no me haré en ángel, porque no lo soy).

En muerte y enfermedad (me puede especificar que enfermedad?)...

Estoy enamorado de ti hace 15 años, prácticamente la mitad de mi vida, me ha pasado casi todo al lado de ti, todo lo bueno y todo lo malo. Siempre lamenté haber sido tu única pareja, "formal", porque nunca tuviste punto de comparación para lo bueno y para lo malo. 

En los tiempos malos, siempre nos mantuvo juntos nuestro proyecto común, nuestro "Norte". 

Ahora, 10 años después de casados; y cuando muy probablemente todo se haya acabado, no lo puedo llegar a entender. O tal vez si y no lo quiero creer.

Siempre tuvimos peleas, (para pelear se necesitan dos dicen todos), y pucha, yo soy muy muy difícil, no es una sorpresa. Fui criado por dos personas complicadas, en un ambiente complicado, siendo el hijo más chico, que tuvo el rol de padre de 4 personas en una familia muy rara. 

Tú eras la hermana mayor de una familia mucho más constituida, con los roles claros y con una mama muy presente , mamá leona y ese fue tu ejemplo para futuro.

Siempre fuimos muy distintos. Y aunque se dice que los polos opuestos se atraen, cosa que pasa, ya he expuesto en el pasado en este mismo blog que no creo mucho en el éxito de ello (curioso a posteriori luego de 15 años de una relación hermosa).

Ahora puedo hacerme mucho de mis pecados. Que en vez de 2 años de terapia, podríamos llevar 10 (pero es sano eso?). Que podría ser más feliz y menos amargado? Claro que sí. Pero de verdad no piensas que tengo algún derecho para amargarme? Que todos tenemos que tener esa filosofía barata de Osho que el de al lado siempre esta peor (ej, niños de África) y que puta "Carpe Diem". Y aunque yo sé que no te referías a eso, si no a no llegar al punto de no amargarte con mi amargura.

Siempre uno piensa en lo mucho que se derrumbaría si se le muriera un hijo. Pero alguna vez alguien o al yo no se ha puesto a pensar cuando dura el dolor de perder a un padre? Piensa en dos. No sé que le pasa a tu cerebro, pero no lo veo justo que se encasille en un diagnóstico y en un plazo. Pese a mi "depresión", y sin victimizarme, he sido marido, empleado, amante, padre, yerno, cuñado, médico, deportista, jefe, chef y cuidador de mascotas. Cuando lo único que me nace es estar pegado a mi cama, jugado Nintendo, abrazando al Manu. Pero en orden de nuestro "Norte" yo necesitaba trabajar, para que tu te quedaras en la casa con los niños. Pese a ello, nunca fue suficiente para la dinámica y nunca llegué a dar la talla para lo que tu buscara para un "Buen papá".

Ya he hablado que en Chile no somos de dar Feedbacks +. Ni en mi trabajo, no en la calle, menos en redes sociales, no en la familia general lejana. Pero que ni en mi familia nuclear pueda obtenerlo, es muy duro. Y aunque puede ser mi mirada de "ruina", mi delirio de ruina en mi depresión, tu como Psiquiatra al menos me deberías entender. Al menos pecas o fallas en tu empatía como doctora.

No niego que debe haber sido un coñazo haber convivido conmigo tanto tiempo. Y que seguro diste lo que pudiste. Y entiendo no ser prioridad. No estoy por un pelo dolido. Claramente en una balanza entre el proyecto hijos y marido, la prioridad son los hijos. Al final es la mala suerte de que mi papá se haya muerto justo ahora y que nosotros no hayamos hecho caso a no ser padres en este momento a nuestra terapeuta (aunque no me arrepiente, es un niño precioso y lo amo).

Claramente yo debo haber sido la reencarnación de algún tipo grunge de los 90 o soy un emo viejo que no invierte en peluquerías. No busco estar triste a propósito y me encanta y disfruto mucho reírme y hacer bromas y a hacer reír a los demás, incluso a gente random. No creo que eso lo haga un wn "tan amargado" y eso lo he hecho hasta el día de hoy.

Pero siempre pensé que tu eras la feliz de la relación y yo el más melancólico. No teníamos que ser iguales. Cada uno aportaba su parte. 

En la carrera siempre pensé que las parejas que sobrevivían al internado, estaban destinadas a toda al vida. Todavía recuerdo cuando me viste en traje de turno después de una guardia de cirugía o algo y me dijiste muy tiernamente que estaba hecho un mamarracho y que estaba muy delgado, después de probablemente varios días sin vernos. Bueno meses después nos casamos. Entonces mi teoría hasta hace poco y por poco se cumplía.

Pero llegaron los hijos. Que aunque me encantan, son sumamente difíciles. Y yo siempre quise tenerlos y tú no. Y al final se invirtieron los papeles y te transformaste en una tremenda mamá y todo tu día gira en la maternidad prácticamente. Y lo entiendo, de verdad si. Pero me gustaría que llegaras a entender que no me pasa lo mismo, pese a que amo a mis gordos. Pero también te amaba a ti y te extrañaba. Es difícil ser la prioridad Z de la persona que amabas ante tus ojos.

Finalmente concluyo diciendo que tenía muy pocos hilos o raíces, no se como expresarlos que me unían a una "cordura" o "sanidad mental" o a estar bien. Mis papas, mi señora y mis hijos , dado que en Chile prácticamente no conservo amistades; y con la partida de mis papás y ahora con la partida, en vida de ti, Paz, sólo tengo a los pequeños, que son eso, unos puntos. Los amo, pero me encantaría y al mismo tiempo no, para que no sufran, que pudieran entender mi dolor, para tener una red de apoyo.

Hicimos todo lo que pudimos, lo intentamos, por nosotros y por los niños.

Siempre te amaré.

Adiós.

10 cosas que me están haciendo brotar hacia un asesinato serial (es broma, pero si querí no es broma).

- Las llamadas de los comercios al celular. En España nos hacían firmar enfermizamente la ley de protección de nuestros datos y siempre lo encontré estúpido, porque hasta el 2017 en Chile, aunque si te acosaban de cierta forma , se podía vivir , pero ahora la cagó. Por ejemplo me llamaron hasta 9 veces de VTR para instalarme el cable en mi casa , luego de que ellos me dijeran que no podian instalarmelo. Llegaron a ir a mi casa sin permiso a volver a instalar el servicio, sin yo pedir una orden de instalación, hasta que los bloqueé. Lo peor que por defecto te mandan encuestas de satisfacción por mail. Como esto no te va a hacer brotar ?

2- Los cobros excesivos . A ver , esto pasa en todo el mundo. Lo que sí pasa en Chile es la falta de empatía y la “camiseta con la empresa “. Y más que insultar al empleado y decirle “Wn ganai una cagá pobre wn “ es como , “no puedes ponerte en el zapato de que te pase a ti? En el muy probable zapato que te pase a ti? Porque con la compañía vecina al otro día le va a pasar al compadre o a la comadre. Entonces los empleados defienden a la empresa a muerte , no te dan soluciones como si se ganaran bonos por ello y es muy muy frustrante . En España era difícil, si que te entendieran, por idiosincrasia , pero te hacían las devoluciones al tiro, de plata, etc , no de tiempo quizás, pero al menos las Lucas no eran tema ni la falta de empatía. 

3- Las call Center . Ni siquiera voy a hablar de que te contesten hermanos centro americanos en otro país ni que no manejen nuestra idiosincrasia para manejo de problemas . Es que algo tan simple como , el puto teclado del teléfono para las opciones no funciona. A ver yo hace rato pienso que estoy rallando la papa o peinando la muñeca , pero no creo estar estar tan loco para que q Marie mas le pasa esto. 

4- El servicio al cliente. Es pésimo, ya todos lo sabemos . No hay mucho debate. Para ejemplo las Isapres. En 2017 antes de irme habían muchas sucursales, yo iba siempre a la de Irarrazabal, ahora cerrada . Antes cerraban a las 6, ahora a las 2 pm. Y bueno se entendería por mil razones . Pero que lo “on line “ sea mejor que 2017. No nes,  mucho se tiene que hacer presencial ycon documentos impresos (uno se entera ahí de eso). No hay que ser muy inteligente para darse cuenta que es para joderte y simplemente no reembolses. 

5– la atención al cliente . Que es distinto. Me explayo. Cuando vas a Argentina y te atienden en un restaurante (pilleria porque si te piden propina ) o en España , donde no te piden propina , te atienden de maravilla . Pero si lo comparas con Chile , donde te piden propina hasta en la empresa donde mandaste a pedir el chesecake para llevar o en el café para llevar  o por echarte bencina ? Y con care culo, que es lo peor . Que uno dice ya, por último de forma amable . Siempre recordaré la primera vez que comí en Barcelona como por favor le pedís al garzón que aceptará mi propina y no quizo, que era su trabajo . Y comparo como estos días por el cumpleaños de mi hijo he pedido en librerías si han teñido libros de Disney y con cara de mierda y me han dicho que no (casi como “no wei “).

6-la medicina y el sistema de salud  . Yo soy médico y siempre pensé que la medicina que se hacía en España era mala y el hecho que los médicos ganaran poca plata no estaba bien, debido a los años de estudio. Pero teniendo las dos experiencias puedo concluir que prefiero el modelo español. Prefiero ser uno mal en el sistema y escala trófica de profesional y no tener tanta “importancia “ u opinión y ser uno más . Que cada uno ejerza su rol, que el médico sea médico y no además voz de opinión política, padre, cura y alcalde como en Chile . Que si soy Radiologo no me preguntes por tu método anticonceptivo y consultes con tu ginecólogo. Obviamente todo se dificulta por lo caro que es todo. Pero muchos pacientes son care raja no más. Si eres borderline (como me nacería naturalmente ) reclamo , si no eres dulce , reclamo. Al final cada médico se arma un persona psicopaton tipo Benjamin Vicuña , que es muy exitoso y sobre todo (seguro que hay muchos médicos así , que les va la raja y que no son ni especialistas ). Al final en España, había donde ir , habían esperas , si , pero nada de ir a preguntarles tus ciclos de fertilidad al geriatra . También debe haber tenido que ver en que la sociedad tenía un poquito mas de techo .

7-no señalizar al virar . Tan difícil es mover un pito dedo e indicar a dónde vas a mover el auto ? Hay una película de CliveOwen, donde el tipo hace explotar un auto sólo por eso (Shoot em up), que gratificante.

8-mis gatos. Nunca fui animalista, es verdad . Y todo fue una farsa para gustarme a mi señora . Pero convivir con 3 gatos , 9 años, ahora teniendo 2 guaguas , es uff. No por que me molesten porque si. Es porque por más grande que sea la casa que habitemos, ellos quieren estar en el espacio más pequeño, con nosotros , generalmente conmigo. Es como que Darwin aquí no aplica, cero espíritu de supervivencia. Y en el Depto hay mallas de gatos , rebotan cuando salen volando por la terraza.

9- las cajas de autoservicio . Pero en general de todo el mundo. Pero las de Chile particularmente funcionan muy mal . Y particularmente las del sodimac. Y siempre hay una mina chateando al lado para “asistirte “ que ve la lucecita roja , llega y te reta Wn . Y en el puto sodimac hay una caja normal con cajera , es como , “la gente no quiere trabajar ?” No, los putos del sodimac no dan trabajo. Y luego , lo mismo, osan mandar encuestas de satisfacción. Deberían estar prohibidas las encuestas de satisfacción en Chile . 

10-la falta de empatía y lealtad. De lo primero es algo reiterativo que se hable en este blog, tanto que temo no serlo. Me quejo de algo que quizás no soy? Que miedo 🫣 y vergüenza sería . Y de lo segundo es algo que mi señora siempre me ha “retado “, dado “collejas “ . Que nunca de dando que me den de vuelta . Se ha aplicado a nuestra relación y a todos , porque siempre me decepcionaré , y así me ha pasado siempre . Pero la verdad siempre, siento he tratado de ser buen amigo, hijo, esposo, hermano, cuidado, etc. y cuando me fallan (que es casi siempre ) duele . Y cuáles son esos estándares para fallarme ? La verdad bastante bajos. 

La paternidad y el imperialismo de la maternidad.

Siempre quise ser papá, desde muy joven, no sé el porqué . Quizás por mis propias carencias afectivas probablemente. Debo haber querido mejorar con mis hijos lo que yo no tuve . Por eso para mi es un poco fuerte estar fracasando en lo mismo. O aparentemente haciéndolo. Los papás en general recibimos pocas luces . Hacemos lo que nos toca. Las mamás son las protagonistas . Y por un lado lo entiendo y no lo critico . Pero es una sociedad que pretende ser igualitaria, me parece un poco injusta . Que la mamá descanse, etc, porque está cansada . Pero para papá, nada . Es decir si tu no piensas en ti , no queda mucho , si tu familia ( en este caso no tienes ) no piensa en ti.  Y hago lo que puedo, en mi modo a prueba de fallos actual , claramente puedo mejorar . Pero un poco de feedback (+) no le viene mal a nadie . 

Le podré mandar una encuesta de satisfacción a mis hijos cuando crezcan? 

Sobre el cómo estás (segunda parte ) y el derecho de estar mal, sin estarlo.

Tiendo a ya no hablar con mucha gente . Hablar hablar me refiero . Por supuesto interactuó en el trabajo o si salgo al supermercado (lamentablemente ), pero se dialogar fluidamente con la familia que queda y los (El?) amigo que queda y sería. Pero lo que realmente trato de evitar en contestar es como estoy. Porque siempre llegar al incómodo, de verdad estás bien? O por que estas mal ? Si lo tienes todo . O al (este me encanta…bueno, si tú siempre estás mal. Y bueno claro , en gran parte mucho es mi culpa . Un poco como el cuento de Pedrito y el lobo . Pero creo no estar gritando a los 4 vientos lo mal que estoy o no . Desde la Universidad . Bueno claro . Escribo un Blog , es un poco demostrativo , pero lo leerán (5 personas ?) 3 ahora que murieron mis papás . Es una forma de psicoterapia y deshaogo (se escribe así ?) barato. 

Pero siento, que al menos en Chile, al menos como nos criaron , no está la cultura de estar mal. Es como que en el DSM V hay una receta : para 1 papá 3 meses de duelo, para 2 , 5 meses de duelo . Te pasas de eso y estás enfermo , te encasillan. Pero si trabajas , eres papá, cumples en tu rol doméstico , de amante , de “payaso” un poco tanto de “amigos y familiares “ , aún no es suficiente . Porque de alguna forma me muestro insatisfecho , desde Abril , desde esta maldita fecha , llena de trámites , y de nada bueno, salvo mi según hijo , que si, es algo hermoso , muy muy bueno , claro que puedo apreciarlo , una cosa no quita lo otro .

Siempre quise ser independiente y construir una vida solitaria y ahora añoro una red de apoyo que no sea sólo mi mujer e hijos , básicamente una máquina del tiempo que me devuelva a mis papás , cosa imposible .

Al final es aprender a vivir con el dolor.  Pero duele ser encasillado como enfermo por sufrir a tus padres. 

Idea revolucionaria (acepto que me la roben, si la llevan a cabo).

Odio las bocinas y la contaminación acústica, el ruido de la ciudad grande , la aceleración y el creer de que todos queremos escuchar el sonido de tu puto claxon, me es desesperante, tanto como peatón , conductor y vecino a las calles contiguas a esas bocinas. Estos días manejando además pensaba que la bocina no transmite realmente el mensaje que quiero. Pasa un estupido apunto de chocarme , bocina y ni se entera . Hay luz verde , el de adelante no avanza porque está en el celular , bocina , y el de adelante se enoja, vas manejando y una señora cruza con roja con su hijo de dos años en brazos, bocina. En los tres escenarios, los epitetos, agregados al bocinazo, eran distintos , pero sólo los escuché yo y me envenené yo, sabiendo que los receptores de esos mensajes jamás los recibirían. Pero y si hubiese una forma o dos , al men

1- bocinas bluetooth: con conexión unilateral al receptor. Así uno tiene un micrófono en el auto, bicicleta , etc y puede conversar con el receptor en cuestión , hasta que te cuelguen, obvio. Pero sería mucho más efectivo, sin emisiones acústicas nocivas y con el placer del emisor de sacarte el veneno que llevabas dentro. La gente , peatones , vecinos de calles aledañas , no se tienen que mamar la contaminación acústica , sería hermoso. 

2- una solución más rústica : que las bocinas más que un claxon, sean un micrófono con altavoz. Sería más efectivo . Oye veneco luchitomario, no pases con roja. O señora , como pasa con su guagua en brazo con roja , váyase a laar o algo así como viejo cul i ado (tenia cara de coreano), suelta el celular matte huevas (seguro era de la familia más antigua del país ) y avanza . Que catártico, Dios.  Aunque claro . Esto no solucionaría la contaminación acústica , ergo, prefiero mi primera solución.

Oda a mis padres.

 Crecer en mi casa fue una locura. No lo digo ni como algo bueno ni malo. Pero siempre pensé que habríamos sido un buen casting para un reality show tipo “the osbournes”. Cada uno de nosotros 5 éramos culpables de esto, pero bueno, nuestros papás nos criaron, fueron los principales “artífices “ de que fuésemos así como familia .

Primero empezar que no escribo esto de manera de victimizarme y seguro que hay muchas familias iguales o peores . 

Segundo describir que en mi casa éramos herméticos y nunca hablábamos mucho de lo que nos pasaba, sentíamos y nuestro pasado, en caso de mis papás, y reemplazamos mucho de eso con el humor , bueno, con ver tele juntos.

Empezaré describiendo a mi mamá, como la recuerdo.

Mi mamá siempre fue muy distinta a mi, desde lo físico, rubia, ojos claros y muy, pero muy extrovertida. Tanto, que cuando nos sentábamos en una mesa en un restaurante, ella elegía en lugar de la mesa que quedaba mirando para encontrarse con gente. Para mi era súper raro, por menos ahora, pero cuando más chico , era sumamente tímido, y ahora , súper antisocial. Ver a mi mamá , tan sociable , claramente la hacían lejana a mi, pero más allá de eso, me hacían lejano a ella.

Pero mi mamá siempre tuvo muchas amistades , siempre inventando grupos de amigas , para tejer, para bordar , para salir a caminar cuando su físico la acompañó, fue directora de jardín infantil, de hecho de mi primer jardín infantil.

Mi mamá eran tan sociable , que estando yo triste porque la niña que me gustaba no iba a ir conmigo q mi graduación y por ende no tenía muchas ganas de ir, llamó a una amiga de mi prima (chica , 3 años me le ) a la que habíamos conocido el verano pasado y que mi mamá pensó que me había gustado (me había gustado su amiga ), para invitarla a mi graduación (ambos quedamos plop, cabe destacar que no fui con ella).

Ya describiré la personalidad de mi papá, que claramente era aún peor, pero en cada kermesse o acto público que se hacía en el colegio , siempre salían a bailar y GANABAN! Y yo no hilo dos pasos. Y en ese momento muestro de vergüenza de ver a mis dos papas gorditos bailando en el escenario (niño idiota , en vez de estar orgulloso).

Se fue súper chica de su casa y se independizó. Nunca supé porque. Fue mamá joven de mis dos hermano su se fue a vivir lejos de su familia en una época súper complicada de Chile, siendo claramente de una tendencia política conservadora. Hizo el curso militar y llegó hasta capitán y una serie de enfermedades no la dejaron seguir avanzando. 

Fue una buena mamá, con las herramientas que tuvo , en la época que le tocó vivir y con la enfermedad que lamentablemente le tocó sufrir.

Mi papá era un plato. Necesitaría un reality para el mismo . Probablemente el primer republicano “first republican “ tipo capitán America. Sólo que en los 90 no se hablaba tanto de política , siento yo, al menos no en mi casa . Entonces estos personajes pasaban más piola. Se fue de su casa a los 14 años y entró al ejército en una época terrible del país y formó parte de un bando en particular de una guerra civil. Y se formó en ese Chile. Nadie le enseñó a ser papá , más allá del cariño que recibía de su mamá y el ejemplo viril tradicional que veía de su papá, también militar, pero suboficial. Ambos, del sur , son cuestionarlos , pero gente más vieja , conservadora , “huasa”, del bando de la guerra civil “victorioso “,  formaron a este personaje que a sus 31 años se convirtió en papa biológico. 8 años antes había “adoptado “ a mis hermanos “, a quien siempre consideró como suyos. Pero la sangre es la sangre , aunque uno lo quiera evitar . Sobre todo en alguien con el background ya descrito. 

Habiendo descrito todo esto , yo amaba a mi papá, lo adoraba , y yo se que él a mi . Pero no me pescaba mucho. Porque en el ejército no existe la meritocracia, mi papá trabajaba 24/7, nunca pudo llegar a general , por problemas anexos a su exitosa carrera , pero era un papá ausente. Los pocos momentos que lo tuve de niño jugábamos un poco de tenis , pin pon , íbamos al cine y echábamos la talla. 

Mi papá me enseñó el sentido de la responsabilidad , el éxito , y la puntualidad (valores inútiles en Chile ). Gran parte de mi estadía en el colegio tuve que esperar que abrieran la reja de mi colegio . 

La vida lo hizo frenar , disfrutar lo poco que le quedaba y tener , curiosamente “tiempo” para vivir , lo que no vivió desde que se volvió en “adulto “ a los 14 años cuando entro a la escuela militar.

Finalmente decir , no sé porque , siempre fui un viejo chico , tuvo cosas buenas y malas . Pero la mala es que me hizo muy crítico de las cosas malas de mis papás . Y cuando digo lo del reality , de verdad que desde el 2003 (primer reality chileno) que siempre pensé que seamos un buen programa, esta locura al menos mejor profitarla, luego las Argandoña me robaron la idea.

Lo malo de ser este viejo chico, que hasta que fue muy tarde , fui muy crítico de ellos y me hizo perder mucho tiempo de calidad de ellos. Y valió la pena ? Mis papás no cambiaron , eran viejos , que les iba a hacer cambiar una conducta aprendida en dictadura probablemente , por supervivencia. Y ahora que me queda? Les meses durante la quimio donde estuvimos en paz, los de mi mamá con su mucho sufrimiento y al menos los de mi papá en que al menos pudo pasarlo bien.

Ahora que soy papá , y que obviamente tendré mil errores , como papá y como persona , tendré dos hijos viejos chicos ? Sabré pedir perdón a tiempo si la cago con ellos o perderé otros 18 años también ? 

El cliente no siempre tiene la razón (chilean version)

 Esto es algo transversal al mundo. De hecho hace poco vi un vídeo del presidente de Ryan Air (aerolínea como el orto irlandesa ) decir que el cliente nunca tenía la razón. Pero desde que volví a Chile el 2021, quizás condicionado por mi siempre ver el pasado mejor , me he fijado en algunos escenarios donde particularmente nos están metiendo el nepe en la capa más profunda de la retina:

1- Las farmacias: está más que claro que están coludidas , tanto que hasta salió en los coludidos noticiarios. Pero ha pasado algo ? Sorpresa , nada . Es más que claro y no sorprende que la empresa farmacéutica lucre en países como Chile, el tema es que sea tan a manos llenas . Para no aburrir y en modo simple de ejemplo, en España, un país con farmacias en cada esquina como Chile (al menos en Barcelona), los precios de los remedios ( que es el parámetro a evaluar pienso yo ), eran los mismos para cada remedios (no principio ni bioequivalente), si no producto comercial. Cada paracetamol o Prozac, tienen, por ley, que valer lo mismo , nada de andar paseándose por farmacias por toda la ciudad o ir a la liga Chilena haciendo filas interminables. Ahora, mi alegato ni siquiera va por es línea. Nos venden la "pomada", de que con nuestro rut tenemos descuentos o con nuestros seguros complementarios los remedios no salen más a cuenta, pero la gran mayoría de las veces no se puede dan uso de ese seguro con "ese remedio". Y finalmente habría sido más barato haber ido a esa farmacia de barrio donde tienen el mismo remedio a precio más barato, pero con más fila, más precio de bencina, no a la mano, etc, etc.

2- Los seguros de todo tipo, y que de seguro, seguro, en todo el mundo funcionan mal y siempre te quieren re cagar, seguro, pero mi experiencia en el "primer mundo no fue así. Y lo que usé, fue prácticamente a costo 0, que prácticamente, fue copago 0, nada de pago más allá de la mensualidad. Y en mi Chile post Europa 2 experiencias de seguros. Clínica Las Condes, en seguro de maternidad, en que nunca funcionó, nos echaron al usarlo sin razón y la superintendencia de seguros su respuesta fue "me abstraigo". Y mi segunda experiencia fue el seguro del auto que heredé de mi papá, que tuvo un choque mínimo, que decidí usar el seguro por mi "TOC", el auto estuvo 2 meses parado, me echaron unilateralmente del seguro, no me avisaron, una vez ya autorizado el siniestro y con el auto en el taller, Chilecosas.

3- Las empresas de internet. No hago incapie en VTR, empresa que ha acaparado mi odio hasta cuando era "Metropolis intercom. Pero cuando me fui a vivir solo antes de España y cuando volví de España, tuve Vomistar y ahora tengo internet móvil de WOM. Y a 2023, es inaceptable este servicio. Estando con movistar el 2013 me dijeron que ellos tenían, por ley, que sólo dar el 10% de lo que ofrecian en su oferta, es decir en ese tiempo, una velocidad de 4 Mb. Haciendo una equivalencia a mi profesión, es como que yo le dijera a una paciente, "yo le voy a mirar sólo el hígado, no tengo que mirarle nada más, por ley no tengo que mirarle nada más" Grito y plata po, ganaría 55 millones mensuales. Pero no, porque hice el "juramento hipocratico po loco". Y vomistar no hizo ningún juramento, ellos pueden, los ingenieros comerciales si.

4- Las cafeterías. En Chile los médicos tenemos actitud super paternalista, pero al parecer todos los oficios son paternalistas. Particularmente a mi me gusta mi cafe a temperatura ambiente, o no muy caliente para poder tomármelo rápido, en España lo pedía "templado". Pero cada vez que lo pido así, me lo niegan. No que no pueden o que es difícil, simplemente no, porque el café no se sirve así o la cacha de la espada, pura mala voluntad, entre que les da paja o no tienen hielo para ofrecer o se les saca de las dos cosas que están acostumbrados a hacer. Pero a vez, es pedirte cafe con un poco de leche fría, y no me lo das. No me lo das, cara de poto. En el mismo ámbito mi señora pidió calentar un pan en una cafetería y le dijero que no porque tenía mayonesa. Y fue como no, me niego y fue hasta que casi como despotamente le sacamos los títulos de médicos, que aceptaron de calentarnos el puto pan wn. De no creer.

Y para finalizar en este rubro fuimos a una cafetería con mi señora y mi hijo, super linda y chora para distendernos, super entretenidos, linda, se veía todo rico, super buena onda todo, el día bonito, pedimos, todo se veía rico, pasa harto rato y no nos traían el pedido, yo ya con la lombriz solitaria reclamando y le hablo al mesero y me dice "no, uds nunca me pidieron nada" y yo" say what?" y mi señora "no mira te acuerda que te pedimos tal y tal cosa" y va y nos dice "no, se lo inventaron"...

5- Desde que llegamos a Chile encontramos el supermercado muy caro. Y al igual que las farmacias todos tenemos clarísimo que se coluden. Todos con más de un dedo de frente, asumo. Pero ya con los precios a lo "Suiza" de los supermercados en 2021, a día de hoy todo está un 60% más caro prácticamente. Y pucha, cuál es la razón? La guerra de Ucrania? Cuales eran los precios para las guerras de Irak en los 90, 2000s, cuando se invadio Konovo, en la separación de Yugoslavia, subieron los previos con el tema de las torres gemelas?  O es más un tema de quien está de presidente ahora y poder joderle un poco el gobiero un poquito y de paso webiar al resto, de paso? 60% en 2 años. Está claro decir que los sueldos no han subido un 60%, el mío al menos ha subido 0. Entonces es como en 2 años sólo se ha rechazado una constitución, para hacer que un país como el pico, más como el pico. Y lo que siempre me pregunto. Cómo lo hace el resto?

Sobre ser regalón.

 Toda mi vida fui súper regalón con mis papás. Hasta que dejé de serlo. Y mis papás muy regaloneadores de mi. Tanto que sus amigos los molestaban. Siempre lo recordaré. De que porque me mamoneaban tanto. Quizás por eso (y otras cosas) la relación cambió. Pero pesé a ser así querendón, siempre fui independiente, fuerte y resolutivo. No tanto por lo que me enseñaron mis papás , que habría sido lo ideal de la vida , pero el haber sido criado como un hijo tan querido, no me restó, sino que me aporto mucho. Absorbí las mejores cualidades de mis papás y las usé a mi favor . Y fui resolutivo en mi vida.

Yo quiero que mis hijos sea muy mamones, mucho. Y yo ser muy mamones de ellos. Y la diferencia es que si mis “amigos” me molestan por eso, no serán mis amigos . Es que mis hijos sean mamones , pero además tengas herramientas para ser resolutivos en su vida , independientes , y sea pueden realizar en su vida , con menos “issues” que yo, que no tiene nada que ver con amar más o menos a tus papás . Tanto tiempo perdido , porque una sociedad , a cierta edad , ve raro que uno sea cariñoso con sus papás o hijos. 

Que cada uno se meta en lo suyo. 

Sobre la sociedad chilena.

 Siempre odié Chile. O sea no siempre. No creo que cuando fue un feto lo haya hecho (echo, e cho, ay no se como se escribe). Bueno no se si Chile, pero si Santiago. Pero bueno Santiago es Chile, para que andamos con cosas , y he vivido en regiones, así que puedo explayarme en mi punto.

Hasta que conocí a mi mujer no viaje mayormente. En mi gira de estudio fui dos días a Argentina y en la Universidad también fui como 10 días al mismo pais con una ex novia y con unos amigos , pero no se puede decir que conversé con un argentino, más allá de comprar algo. No supe cómo eran realmente.

Me crié en una familia militar de derecha, conservadora , sin que me faltara mayormente nada , siempre me fue bien en el colegio, y como todo niño obeso, me hacían bulling. No fue una infancia/adolescencia fácil, mis papás nunca supieron tratar muy bien la parte del bullíng, peor eso hizo desarrollar en mi uña sentir del humor negro bastante grande. Desarrollé independencia de mi familia y de mis congéneres y pude observar a los que me rodeaban , con ojos , perspicaces, pienso yo. Raros para alguien tan joven (pienso yo).

Siempre me llamó la atención lo poco amable que es el chileno, lo poco atento, lo mirador en menos. Yo vengo de una familia de clase media media media po, diría hacia baja con papas que siempre tendieron a aparentar quizás a querer ser un poco más de lo que podían ofrecernos (muy del militar, en realidad). Pero esto de “odiar Chile “ sin realmente haber salido de Chile, siendo un piojo chico era realmente muy snob. Yo, de colegio, muy público , pagando una universidad privada , muy apenas (por suerte sin crédito gracias a mis papás). Hasta que terminé la U y me fui de mi Chile, me fui De Santiago. Y llegué a Cauquenes (no sé cómo, bueno si , por qué Dios es Cruel (es broma, aunque si queri no es broma).

Llegamos con La Paz y encontramos que la gente era súper amable, la cagó. Así que mi paradigma cambió, mi hipótesis había muerto y en realidad Chile no era cruel ni una mierda, sólo las urbes . 

Pasadas esas primeras 24 hrs nos dimos cuenta que esa bondad observada en las personas, más que bondad , era más bien estupidez, o no tanto eso, pero si cierto dejo de “no saber hacer maldad “, muy parecido a Goku  cuando era niño en dragón ball. La gente en el campo es inocente , no tienen esa “chispeza “ pero la maldad que tiene la gente de ciudad y por eso, durante esas primeras 24 hrs no vimos maldad. Hasta que la vimos . En los pacientes , en los compañeros de trabajos , en nuestros superiores…igual recuerdo con cariño esos años. 

Luego vino el diagnóstico del cáncer de mi papá y todo lo demás . La vuelta a Santiago . Y finalmente irnos a España. A Barcelona. A la ciudad que realmente llamó mi hogar . Pero a ver , digamos las cosas como son. Llegamos a una Barcelona en:

- Proceso independiente pleno.

- Siendo sudacas y yo moreno con apellido españolísimo.

- Teniendo cero apoyo económico de nuestros padres y llevando nada ahorrado.

- Los catalanes catalanistas siendo muy desagradables.

- Ni La Paz ni yo tenemos doble nacionalidad. Eso por 4 años sólo nos trajo un culo de trámites. 

- Mi papá estaba enfermo y pronto mi mamá lo estaría.

Aún así. Han sido los mejores 4 años de mi vida . La gente es correcta, correctisima diría yo. Todo funciona como reloj ( y es España no más po, como será Suiza). Y si eres cuadrado, TOC, y sin medicar por años, esto es un manjarsh. Todo cuadra po. La gente anciana, no trabaja , descansar y los cuidan . La gente vive y trabaja, no trabaja para vivir. Isapres y seguridad social, conviven, no hay depresión como amenazan aquí y la gente no protesta contra eso en la casa de gobierno  no hay noticias amarillistas en las TV. Y las Isapres funcionan como seguros complementarios de Salud, y si, siguen funcionando y lucrando . Los médicos siguen ganando dinero , no como aquí que es un descriterio absurdo sin sentido . Pero los médicos no tenemos el estatus que tenemos aquí, somos uno más, importantes si, pero como un profesor o un policía. No existen estas mafias como en Chile. Pero como en todo. 

Por que me devolví? Por amor . Y si por mil otros motivos que no me tenían bien allá (allí?).

Por que no me devuelvo ? En eso estamos.

Siendo una persona muy de derecha, pero que no entiende como se rechazo un proceso constituyente, y que no entiende la sociedad chilena de teletones y de bingos para pagar tratamientos médicos, en gente que probablemente votó rechazo, la sociedad chilena se me hace indescifrable o muy fácilmente descifrable, la gente es simplemente egoísta. Y tiene el techo muy bajo. Se actúa desde la “chispeza “ y desde el egoísmo. 

Y porque la sociedad europea es mejor ? A ver , habiendo tenido un viendo 4 años que le puse denunciar durante 4 años por ruidos molestos te puedo decir que soy realmente unos saco weas “individualmente “. Pero porque como sociedad funcionan ? Mi teoría? Las guerras y la sociedad post guerra . Tuvieron que aprender a funcionar en comunidad obligadamente , en bloque y con lo poco que tenían . Raro que en Chile no, si tuvimos un golpe de estado. El problema , que en Chile muy poca gente ve realmente como realmente como lo que fue , una “guerra civil “, chilenos contra chilenos . Y yo soy de derecha po wn. Viví en mi casa con una foto de Pinochet hasta los 15 años. Pero en Chile nadie nos enseñó a vivir en manada, en comunidad , en bloque. Unos pocos tenían todo y lo administraban. Algo así como el guatón Ruben del reality. Curiosamente es paco. Pero la gente en esa época en vez de reclamarle al “Ruben “  , buscaron otro problema , sea Allende, ahora el Boris . Porque aunque a la gente le molesta weonar al weonaje, el techo es bajo. Y es la realidad . Y el egoísmo es alto. 

Y al final la gente es egoísta en todos lados . En todo el mundo. Pero en países como el nuestro en que lo tienes ni una base . No deberíamos , quizás , empezar a tomarnos un poquito de la mano?

10 cosas (estúpidamente)absurdas que hecho de menos de mi papá.

 Esta semana he estado haciendo muchos trámites en relación al fallecimiento de mi papá y quise pensar en cosas positivas. He aquí algunas cuantas :

1- Que anduviese como cds en el auto (que no tenía reproductor de cds ).

2- Que tuviese en su pieza , depto, auto, cien mil desodorantes , alcoholes geles , etc, como si fueses clorhexidina o povidona. Penicilina ? No, alcohol gel para mi papá.

3- Los 50 diarios que se compraba a diario, excusa para salir a webiar y comprar y al mall. Pero se los leia (eso decía él, aunque veía tele todo el día). Se negaba a pasar a digital, él quería leer su diario disoció y pucha siempre sirvió en las mudanzas ese diario viejo. 

4- Que te regalaba cosas sin preguntarte , sin necesitarlas e incluso sin preguntarte la talla. A veces sin siquiera recordar si ya te las había comprado . A él le importa un “pesne “, como tan correctamente le gustaba decir . 

5- Que fuera un pozo sin fondo para comer . Eso particularmente se expresaba cuando íbamos al cine . Primero a tomar once y luego a la película . Pero el sin falta se compraba sus cabritas, tamaño grande , evidentemente. 

6- Su mal gusto . Para todo. Para decorar, para elegir un color de algo para regalar , para adornar , era chabacano. Y no se de donde lo sacó. Totalmente de novo. Mi abuela paterna no era así y estuvo 38 años casado con mi mamá que absolutamente no era así. Era como su deseo prohibido. Que se le cumplió al morir mi mamá . Vivir como en una carpa gitana.

7- Su “amor” por los juegos de azar . No se si era realmente un adicto al juego, porque no le generaba problemas y aunque claramente estaba endeudados, no se si Esas deudas habrá estado relacionadas al juego, pero le encantaba el casino, jugar el loto y juntarse a jugar poner con sus pocos amigos . Hasta sus últimos días me mandó a jugar su loto.

8- Que me dijera “bambam”, cuando no soy especialmente grande ni alto . O que me dijera “papitomucho” porque según él eso le decía de guagua. Al final son puros inventos de mi papá desde su infinito amor por mi. Y ahora que yo siento infinito amor por mi hijo lo entiendo todo.

9- Lo muy temprano que llegaba a todas partes. Era casi prusiano en su puntualidad. En el colegio gran parte de mi vida tuve que esperar a que abrieran las rejas para entrar en las mañanas y al cine siempre llegábamos cien mil horas antes , era horrible. 

En un país como Chile es inútil. Pero haber adquirido eso como habilidad, seguro me sirve si me voy a vivir a Suiza .

10- Lo mal organizado que era para viajar. Si viajaba dos días , llevaba dos maletas , si se iba un mes , un búnker y así. Nunca aprendió . Y nunca quiso.

Finalmente viviste a tu manera viejito, por eso fuiste un personaje.  Alguna vez alguien podrá olvidarte ? 

Manuel segunda parte.

 Siempre quise ser papá. Y ha sido mucho mejor de lo que pensaba. Si pudiese tendría 10 hijos y no soy opus Dei. Pero lamentablemente no soy yo quien carga con el peso del embarazo, no es mi decisión. Cerramos la fábrica con 2. Es un número bastante práctico la verdad. Aunque siempre quise tener una familia numerosa , no se porqué. 

No voy a mentir y decir que ha sido fácil, para nada . Y tampoco he sido un súper papá, he tenido mucha ayuda en mi señora y familia . Ha sido la parte no mala de no estar en España. Pero he tratado de ser mi mejor versión . Y no repetir los errores de mi papá. Al fin y al cabo no es para eso la historia? No repetir los errores del pasado ? Y que pasa con lo bueno ?

Manuel es luz. Es muy sonriente , no se a quien lo sacaste . Es muy buen bailarín , eres muy sociable y te gustan las rubias (no te quiero clasificar desde ya, pero es tan evidente ). Eres cuadrado y estructurado como tu papá y eres tan adulto en un cuerpo de guaguita . Siempre pensé que nos cambiaron a un enano por una guagua de verdad , pareces tener la madurez de alguien mayor, al menos más que yo. Te frustras como tus padres y en eso los tres tendremos que hacer una terapia en conjunto para mejorar . Quizás tu hermano Pedro nos puede tratar en un futuro a los tres.

Te gustan los deportes, el fútbol, el basketboll y el tenis . Eres imitador . En momentos, no puedo esperar a que tengas 20 años y estemos jugando tenis juntos y conversando de la vida y de tus sueños e inquietudes. Y en la mayoría de momento me gustaría mantenerte encogido de por vida y guardarte así guaguita para siempre , aunque ojalá hablando mejor . 

Cuando me levantas tus brazos para que te tome en brazos , es como cuando los avatar conectaban su cola al árbol de la vida. Porque eso me das , vida. 

Tuve unos papás ausentes toda mi infancia hasta casi mis 18 años y la verdad no lo puedo entender. Estoy en este momento en el trabajo y lo único que pienso en es volver y en estar contigo y tu mamá . Entiendo que hay que trabajar para vivir y mucho de su ausencia se habrá debido a eso , pero no puedo procesarlo. Era otra generación, es verdad , pero tampoco yo soy muy hípster ni moderno , todo lo contrario. Al final todo lo “pro familia “ que era la generación de nuestros padres era un poco una careta de tener cosas y bienes y la familia era como parte de ese “éxito” . Pero nadie se preocupaba del bienestar de esa familia , era una cosa más . 

Manuel , me equivocaré mil veces . Quiero que lo sepas . Me odiarás . Soy muy orgulloso y seguro tu saldrás igual y peor . Porque tu mamá también lo es . Te pido que no perdamos tiempo valioso como lo perdí yo y seguro lo perdió tu abuelo con su papá y así para arriba . Perdonemosnos rápido , entendamosnos , amemosnos. Con nuestras cosas parecidas y con nuestras diferencias. Yo siempre querré lo mejor para ti . 

Me es súper difícil llegar a la casa y que sólo quieras estar con tu mamá . Pero cuando llega el tiempo de papá es tan lindo . Te cambia totalmente el switch. Eso se me olvido mencionar también, eres un tincado. 

Eres un personaje Manuel y Pedro, tu hermano, tiene un situación difícil, no lo puedo negar . Ya lo amo es cierto. Espero que tu también lo hagas , sé que si porque eres especial . 

Te amo pequeño sonriente.

Sobre el cómo estás .

 Siempre me he cuestionado la muletilla de decir cómo estás ? luego de saludar. En general la mayoría de la gente te contesta con un obligatorio “bien y tú?” y así un continuo loop de obligación social que nadie quiere , pero que es la “cordialidad. 

Si Santiago es una jungla y no es cordial , porque no lo es . La gente ni saluda la verdad . Porque cuando saludamos incluimos este , “cómo estás ?”  Lo mismo cuando te piden favores. Soy médico. Así que generalmente me piden muchos , pero muchos favores . Muchas veces de gente que no me habla hace mil años. Siempre con un como estas fútil . La verdad, sobre todo como me siento ahora , prefería el ahorro de saliva y simplemente ir a la parte del favor . Quedar en el hola y en el hola y seguir mi camino en la calle.

Finalmente, a muy poca gente , contados con los dos dedos de al medio de las manos , le importas realmente cómo estás . Muchas veces esas personas ya estas muertas y no los aprovechaste . Y otras veces te quedan a los que elegiste como la familia para seguir tu vida . 

La muerte.

 Y con ella un poquito de mi. El día que se murió mi papá , algo de mi se fue con él y nada ha vuelto ha ser igual…

Nos juntamos en Enero, creo, obvio a comer , y nos contó a La Paz y a mi, que la oncóloga le daba 6 meses de vida . Como todo en él, no hubo preámbulo, sin preparación y bien al callo. Con mi mujer nos reímos porque lo veíamos como imposible. Como este hombre , este ser casi invencible y súper hombre se iba a morir en 6 meses, además que tenía súper buen vivir, hasta ese momento. 

Pero en Febrero las cosas se pusieron un poco raras . Manu, mi hijo, que lo adoraba, cada vez que lo veía, se ponía a llorar . Es como si pudiese prever que algo se venía . Estuvo así varias semanas hasta que mi papá hizo fiebre y le diagnosticaron un nuevo absceso hepático. No se quiso quedar hospitalizado y la historia ya es conocida . 

Un día estaba jugando 3 veces a la semana tenis e hinchando mas pelotas todos los días por teléfono . Y al otro día estaba agonizando. 

No hay justicia en la muerte . Ni glamour . Por suerte fue rápido y con poco sufrimiento , espero. Pero lo que iban a ser 6 meses , fueron 3. No hubo viaje a Miami ni torneo de tenis en Santiago. No jugamos el último partido ni fuimos a ver John Wick juntos.

A veces veo a Manuel y se ponen a llorar como se ponía a llorar Esas dos semanas con mi papá y me angustio porque pienso “estará viendo algo que yo no en mi destino “ y no me preocupa lo que me pasa a mi si no ver a mi hijo sufrir lo que yo sufro .

Como. En la muerte . Se puede ser feliz y no al mismo tiempo ? Porque hay momentos en que siento que el corazón me desgarra el pecho y no quiero más, no puedo más . Pero luego veo a Manuel sonreírme , estirarme sus bracitos para que lo abrace o lo tome de la mano o veo a La Paz embarazada y vamos de la mano a tomarnos algo y ese corazón que salía desgarrado del pecho, vuelve sano a latir. 

Quizás la muerte consiste simplemente es que la vida sigue. Los muertos pasan . Están en ti, son parte de ti inexorablemente. Egoístamente uno los quiere sentir; abrazar y disfrutar. Pero están . 

Estas triste en una ciudad desarrollada en la epoca post moderna. Ensayo de 1 caso.

¿No te vas a morir tu también cierto? Por favor no te mueras tu también! Le decía a mi papa de 53 años, diabético, insulino requirente, en el funeralde mi abuelita materna, mi primera experiencia cercana a la muerte de un familia que quería de verdad. Esa fue una de las tantas mentiras que me dijo que mi papá en su vida, me dijo que no se iba a morir. Nuesta relación siguió,complicada como siempre, buena y mala a ratos, compañeros y amigos, enemigos a veces, con claras diferencias de opinión en temas muy importantes, hasta el punto de ebullición, de querer irme lejos de mi casa al terminar la Universidad. Y si que me fui lejos. Y luego mas lejos. Pero entre medio, una noticia, el cáncer. El cáncer lo cambió todo. En medicina no te enseñan a enfrentar mucho las malas noticias y hay ciertos cáncer que son sentencias de muerte; el el de páncreas, sentencia de muerte. Lloré por semanas. En vez de estar con él, sentir su dolor, viví el mio. Pero el paciente era el. Superado el impaz, se operó, se trató, tuvo tiempo libre por primera vez en su vida y disfrutó de la vida, pese a tener su "sentencia de muerte", como nunca antes pudo hacer, dado nosotros su familia, un poco su ancla. Durante largos ocho años tuvo tiempo, tiempo y más tiempo, y plata, para disfrutar. Y como hijo eso me tiene feliz. Pero ¿Estoy feliz? Si, es decir. Me alegro del último periodo de vida de mi papa, pero me arrepiento de tanto, pero claro, yo también tenia que vivir mi vida. ¿Tengo pena? Much¿isima. ¿Es razón suficiente para tener emperadísimo en pastillas, si soy padre, trabajo, cocino, funciono, socializo, me rio, hago reir, disfruto, etc. Yo no estoy de acuerdo, aunque no es una opinión compartida por los profesionales chilenos buenos pa la pastilla, para el control cada semanas con pago particulr ni seguridad social, sin el "no te cobro porque eres médico" y finalmente el porque si me las tomo por la opinión de mi esposa psiquiatra. Pero es una ciudad desarrolada, gigante, siglo XXI, aliade, no machista, al parecer más igualitaria que antes (aunque claramente no), ¿está permitido tener pena? ¿Puedo tener pena siendo hombre, médico,padre, esposo, amate y radiológo? Al parecer no, porque lo tengo todo para feliz. Y lo soy, inmensamente. Pero no entiendo porque sólo puedo hablar de mi pena se/bimanalmente con mi sicólogo y pagando una cuantiosa suma de dinero (que no me devolverá la Isapre). Tengo pena y no la ando pena. Cuando me preguntan como estoy digo un seco "bien". Porque nadie quiere la verdad, nadie que no esté cobrando para ello, no aquí en Chile al menos. Pero porque uno no puede tener pena? Si está justificada. Si para tu realidad esta justificada. Quién es el otro para determinar que no? Si son tus amigos porque simplemente no te escuchan y ya? O que te manden memes, al menos eso es menos malo. Prometo que he buscado grupos de ayuda de duelo, tipo alcohólicos anónimos o lo los veterenanos de guerra que tienen los gringos en USA. Pero no existe. Finalmente la sociedad no ha cambiado. Es cruda,dura y vacía. Siempre hay que estar bien con una sonrisa hueca y sin sentido. Te preguntas ¿cómo estás? Pero como muletilla sin querer saber realmente. Por favor eliminemos esa muletilla, me haría muy "feliz".