¡Te da alas!

Experimento una mezcla entre tener sueño y los efectos de la cafeína que supuestamente tienen las bebidas energéticas. Por un lado estoy completamente exaltado y por el otro me estoy quedando dormido, encima de los muebles de mi casa. Es como dormirse, palpitando a 300 latidos por minuto, una sensación preciosa y de tranquilidad. Soy como un niño hiperactivo, pero con sueño, pero no soy un niño, soy un adulto y estoy despierto, en realidad. Pero todo esto es un sueño. ¿Se entiende? Bueno, los efectos de la Taurina.

¿Cuál es el afán?

No entiendo cual es el afán de la gente de encontrarle o darle un significado a las cosas o a la gente. "Es que ella significaba tanto" "El era tan genial" "Hay un pre y un post después de esta relación o de este evento". Señores, no, ¡no! La verdad es que si, mi primer beso, mi primera vez, mi primera polola, mi primer día de clases, mi primer 7, mi primer rojo, mi primer gran amigo, mi primera gran amiga, todos, todas, ocuparan algún lugar de mi mente, llamado "recuerdos", ahí conviven los buenos y los malos. Pero eso son, recuerdos, nada más. No me marcaron, no soy una persona diferente, dado que no tengo como saberlo, sin inventar una maquina del tiempo y si ya la hubiese inventado, no estaría escribiendo esto, dado que estaría viajando a la luna con todo el dinero ganado en la lotería. Es casi una necesidad de que las cosas signifiquen algo, simplemente porque las hiciste. Es impresentable hacer algo, simplemente porque si, porque te dio la gana, porque tuviste ganas y ya. No por eso tienes que ser una basura de persona, puedes hacer lo que quieras y seguir respetando a la gente. Pero no por eso tiene que significar algo, más allá del día, la hora, el minuto, el segundo, en que lo hiciste. Fue divertido, "choro", novedoso, gracioso, increíble, adrenalínico, rico, exquisito, etc. Fue todo eso. ¿Por qué lo tiene que seguir siendo? La respuesta es que somos todos unos idiotas, al querer darle una importancia falsa, a algo que, en realidad, no nos importa, pero que nos duele que no nos importe, para no sentirse mal. ¿Pero quién piensa en nosotros? ¿Por qué siempre la conciencia y no nosotros? Hey, nosotros somos primero y luego ella, no del otro modo. Pasenlo bien y ya, en el momento. No perpetúen el como lo pasaste bien hace 17 años, con esas 17 personas o con ella o él. Si es que esa persona no leía mentes, convertía las cosas en chocolate amargo, se llamaba Kirsten Dunst y era millonaria y dispuesta a gastar todo su dinero en cómics y juegos de xbox 360 para su pololo, no vale la pena la perpetuación. Si es que ese lugar no estaba lleno de todo lo anterior, tampoco vale la pena el recuerdo.
En conclusión, a uno lo marcan ciertas cosas en la vida, pero son cosas que no son necesarias de pensar como importantes. La mente las trae a nosotros, pasivamente, sin necesidad de un pensamiento activo. Te la recuerda a ella, con su pelo rubio, durmiendo al lado tuyo, en una carpa a 2 horas de Santiago.

Una noche cualquiera

Me desperté sintiendo mi hálito alcohólico. Generalmente no acostumbro a hacerlo, pero ayer me gradué y había que celebrarlo, pero nunca pensé que iba a ser con mis compañeros. Los que en 7 años parecían esquivos, ayer eran como hermanos, "como", claro. Como es de costumbre me desperté y giré hacia la derecha, casi instintivamente, de manera de seguir durmiendo, acurrucado sobre mi mismo. Pero no había lugar. En el espacio donde debería estar mi muñeco de Hanamichi Sakuragui, había una cabellera rubia. ¡Cresta madre! Me acosté con Federico (mi compañero de pelo largo, rubio. La posibilidad de que fuese mujer, lamentablemente, era menor). Miré hacía mi izquierda. con el corazón a mil, inventando 100 mil excusas para explicar a mis papas, la posible falta. En el suelo de mi pieza, mi tranquilidad, transitoria, obviamente. Un vestido negro, zapatos de taco largo y mi smoking, por todas partes. Encima de mi televisión de 14 pulgadas marca Kyoto, unos sostenes, también negros. Ahora, las posibilidades se limitaban a un travesti o a una mujer. Giré hacia mi derecha, levanté las sabanas y para mi sorpresa, yo estaba desnudo, incómodamente desnudo. Al lado mio una figura preciosa, vestida sola con la ropa interior que faltaba en la televisión, obvio que del mismo color. Sigo hacia arriba, siguiendo sus curvas, hasta llegar a sus otras curvas, ¡Wow! Trato de omitir el detalle de mirar lo que no debo, pero no puedo. Me quedo contemplados sus maravillosos, ee, lunares y sigo hacia arriba para saber de quien demonios se trataba. ¡Cresta y más cresta! Ella, ¿Ella? ¿Cómo? Había escuchado el mito de que a uno se le borraban algunos eventos al estar ebrio, pero esto parecía trabajo de servicio secreto anti-alienigena. Recordaba, básicamente nada. Traté de visualizar ese vestido, en ella, esa compañera, rubia, de altura parecida a la mía, yo. Igual debo decir que la imagen de un vestido en el suelo, sostenes en la televisión (señal de apuro), una consola de videos juegos prendida y paredes llenas de posters y naves de la Guerra de las Galaxias, sumado a una chica en mi cama, no era una imagen que creía posible. La despierto y le digo lo más inteligente que he dicho en años " Ee hola". Ella aturdida, al igual que yo, se percata de la situación poco a poco, pero al parecer, tenía más conocimiento que yo, al respecto. Le digo "Ee, sabes que, estás un tanto, ee, desnuda" Ella se sonroja, yo me sonrojo, hasta los posters se sonrojan, ¡demonios! Ella se tapa, hablamos. Le parecí gracioso. Cosa irónica, dado que me conoce hace 7 años y jamás le saqué una risa. Al menos no sin caerme al suelo. Pero yo no sé que hizo que yo actuara así y que saliera victorioso, en el sentido carnal, claro. Claramente ella no estaba tan ebria como yo, no tenía mi hálito (que mata pasiones la descripción).
La fui a dejar a su casa, en Providencia. En media hora, no nos dijimos ni pío. Ninguna palabra. Llegamos a su casa y me dijo gracias, le contesto de nada y me voy. Que rara reacción, lo más probable es que quiera hacer como si no hubiese pasado nada. Llego a mi casa y me llega un mensaje de texto "Se me quedó el sostén en tu casa, ¿Puedo ir a buscarlo?".

Lo dejaría todo.

Es raro jugarsela del todo por alguien. Es muy común pensarlo, claro. Que dado el caso uno va a ser un 7 con esa persona "especial". Pero ser especial para alguien, que alguien sea especial para ti, es tan fácil, que le quita la gracia. Es impresionante la cantidad de veces que he pensado que alguien es especial para mi. A alguien que veo en la micro, que conozco 5 minutos, con quien inicio una amistad, relación, enganche amoroso, etc. Miles han sido especiales, y quizás eso ahora les quita lo "especial". Pero en su momento, lo valieron, de verdad que si, todas, todos, especialmente todas. Porque creer en alguien es mejor que darte cuenta que no lo puedes hacer ¿Cierto? Vende más. Nadie quiere ir a ver una película en que el final sea la muerte de un miembro de la pareja, que el enamorado no se queda con el amor de su vida. Pero no es real. La verdad es que lo más probable es que las hubiese conocido, las hubiese besado por semanas seguidas, hubiese hecho mil planes con ellas en mi cabeza, en 30 minutos y a la hora me habría dado cuenta que no eran para mí. Pero pensar en eso, no vende, en mi cabeza. Es mejor pensar que tal vez hubiese pensado algo, es más romántico y esperanzador, pero particularmente mentiroso y poco real, llegando al tedio de lo utópico.
La segunda verdad es que todos tenemos a alguien especial, al menos más especial que el resto. Y si no son todos, bueno, soy yo. Yo la tengo, la he tenido hace 4 años. Y de verdad es que como lo dije al principio, lo dejaría todo por ella. Esa es la parte romántica. ¿La parte real? Es que la quiero tanto, tanto me importa, que todo dejaría, incluso a ella misma. Si, al igual que Spiderman, Superman, Batman, etc. Abandoné mi sueño, para favorecer el de ella. Que imbécil soy, puedes decir. Y es verdad. Y no sé cual es mi excusa, la de ellos era salvar el mundo y que sus enemigos no las dañaran. Bueno, yo quiero salvar al mundo ¿Quiero? Y mis enemigos, bueno, yo mismo. Entonces, en realidad, la estoy protegiendo de mi mismo. Bien. La amo tanto que lo dejaría todo por ella incluso a ella misma.

10 pasos de como irse a la mierda y salir exitoso.

¿Lo han mandado a la cresta/mierda y no ha sabido como irse? He aquí el como.
Primero piense que si lo mandan a la cresta, es por algo. Así que no busque excusas, haga preguntas o siéntase herido, no. Simplemente acepte su destino y no lo vea como capricho de la persona que lo manda, que no es su culpa, que es cosa de esa persona y que no piensa irse a ninguna parte, porque es una buena persona.
En segundo lugar piense en un lugar muy lejano, visualícelo, piense lo caro y complicado que sería llegar y ahora piense que se tiene que ir a pie.
En tercer lugar no sólo piense que queda lejos, sino que es dificultoso llegar y uno no se hospeda en el mejor Hotel de la mierda, no. Uno duerme en el suelo, tapado de cáscaras de melón orinado por monos y con una piedra filuda en la espalda. No estás de vacaciones en la cresta, es un castigo.
En cuarto lugar dignamente piense en lo que hizo para ser mandado a la mierda.
En quinto lugar y con aún más dignidad cuando quiera pedir perdón, no lo haga. Sea honesto y perdónese a si mismo.
En sexto lugar y dependiendo de como lo hayan mandado a la cresta, un ratito o por siempre, disfrute su estadía en la mierda. Lo más probable es que esté acompañado de mucha gente y muy parecida a ud. Quizás le quede gustando la cresta.
En séptimo lugar no piense en regresar, a menos que alguien haya lo mandé a la cresta, lo que por lógica matemática sería regresar. Aunque nunca se saben la cantidad de universos que existan. Quizás hay gente, aún más idiota, es una teoría.
En octavo lugar no responda con un "Ándate tú a la mierda". El propósito de haberlo mandado, es para separarse, no irse juntos en un viaje de amiguis. Dignidad, ante todo.
En noveno lugar evite el ser mandado a la mierda, insisto, no es un viaje de placer.
En décimo lugar, no sea idiota y busque "La mierda" en el mapa, no existe. Es un estado mental, una ubicación imaginaria dentro de su propia cabeza, que habla, mal de ud, simplemente. "Váyase y no vuelva" se refiere a que no regrese, sin mejorar. Y si no mejora, váyase a la cresta, claro.

Anti-inflamatorios.

Ya que estoy dopa en remedios, escribiré algo. Generalmente a los músicos les sirve esto de las drogas, veamos que sale.
últimamente me he estado cuestionado muchas cosas, muchos pensamientos, muchas ideas locas, muchos planes. Siempre divisé mi vida como una vida rodeada de hijos, en una casa de patio grande y todos corriendo cuando llegara del trabajo a decir "papi" o algo por el estilo. Y esa mi idea me sigue encantando, me encantan los niños y creo, filtrando lo que ha hecho mi propio padre conmigo, seré un gran papa. Pero para eso se necesitan dos y yo sé que encontrar una pareja es fácil. Ahora, una que valga la pena, difícil. Pero no imposible. Pero yo no sé que tanto este dispuesto a ceder, a apostar en una relación larga, con una persona, cuyos antecedentes vinculen a varios hombres, anteriormente (es lo más probable). Es cierto, el pasado no importa, pero ciertas cosas te hablan de una personalidad latente. Un falta de respeto y de madurez, con tu cuerpo y con tu persona. Falta de elección, poca especificidad, diría un bioquímico. Y mi otra idea, la idea que tuve de siempre, jurar respeto y sacrificio en una vida sacerdotal, ha tomado muchísima fuerza, al igual que cuando tenía 14 años. La verdad, es que me importa demasiado la gente, más de lo que me debería importar, más de lo que debería por tener la personalidad que tengo. Gente que ni siquiera conozco, gente que conozco y me ha hecho daño y que sé, de hecho, que son una basura, igual me importan. Todo esto, me hace creer en algo superior, me hacen creer que la mejor manera de vivir mi vida, no es casándome, tal vez ahí me perdería, mi verdadera felicidad, para cambiarla por bienestar, tranquilidad y muchos hijos corriendo, gritándome papá. Y eso se escucha genial, me lo imagino. Pero el ayudar a miles, se imagina, aún mejor. Y ya no sería un sacrificio personal, como lo veía a los 14. Sería una plenitud individual, un orgullo eterno.
¿Que será? No lo sé. Tengo 4 años para decidirlo.

Una hermosa mentira.

En realidad puede que esto sea completamente innecesario, pero es increíble las vueltas que dan la vida. Pensar que si hace 2 años y 5 meses hubiese dicho si, en vez de no, habría comenzado una relación con una mujer demasiado interesante. Todo por hacerle caso a una mujer que me dijo que no, curioso. Bonita, de una inteligencia superior y de una personalidad forjada entre televisión gringa, libros y una autoestima muy baja, sólo había presenciado tal combinación cuando grababa mi voz, colocaba play y me veía mover los labios frente al espejo. Tal vez el error fue apurar todo, entre equivocaciones, miedos y simplemente, mala pata.
Esta mujer pelirroja falsa, me conquisto con el hola. No amorosamente, pero si mi atención. Se podría decir que me cautivó, sin gustarme, hasta cierto punto. No era integral, mi gusto hacia ella claro. Su personalidad interesante, muy pololeable, sus intenciones, no tan pololeables. Pero siempre será una buena historia, de esas que no se tiene la suerte de repetir, al menos no en una vida de 80 años, sin ser rockstar. De las que le cuentas a tus nietos, si es que te casas o las que tienes que olvidar, para purificar tu alma. Las que tus amigos te envidian, si alguna vez entre copas te atreves a contar, eliminando tu habitual "secreto de caballero".
Ella seria mi "Penny Lane" de "Casi famosos", si es que yo fuera Richard, el periodista. Para finalizar, insisto en que no era necesario decir esto, ya que este espacio es para filosofar sobre pensamientos al azar en mi cabeza y esto siempre lo puse. Digamos que esto es un homenaje en vida, de alguien que no está en mi continuo presente (suena bonito o ¿NO?)