Guía de como iniciar una relación sexual, para perdedores.

Existen muchos libros de autoayuda, de como alcanzar la felicidad, de como mantener a tu pareja feliz o puras basuras parecidas, pero nada que abarque un problema real, frecuente y que causa otros problemas, tales como baja autoestima, suicidios por largas horas de jugar xbox 360 o de involarse jugando juegos de computador. Bueno, esta es una guía para el que se canso de ver pornografía de baja calidad en internet o para el que no tiene dinero para una muñeca inflable (o algo de dignidad, claro).
Primero es necesario tener confianza. Lamentablemente es un pero necesario a la hora de iniciar una relación sexual, si es que ya decidiste salir al exterior de tu pieza, en búsqueda de una mujer de verdad. Para esto te aconsejo mirarte al espejo, dibujarte unas calugas en el abdomen con marcador negro permanente, colocarte alguno de los perfumes de Antonio Banderas y besarte los biceps. Si te sobró algo de marcado dibújate un bigote y pelo en pecho y baja a la piscina (Antes asegúrate que el marcador sea permanente). Practica con mujeres de poca monta, niñas especialmente, entre 8 a 15 años (esto si es que tienes 35 años, si tienes 20, practica con neonatos). Siempre con acento español, haciendote el importante, no hagas analogías con personajes de cómics y comenta lo cool que estuvo el programa Yingo del día anterior. Luego de 30 minutos, exactos, retírate, sin despedirte, menciona que tienes que ir a una discoteque (y la idea es que vayas, no juegues xbox 360 en tu casa).
Segundo, tienes que ir a una discoteque. La idea de esto es experimentar el rechazo práctico. Generalmente, si eres nerd o perdedor real, tu autoestima baja se basa en tus propias inseguridades hacia la humanidad. Así que sale al mundo, sin amigos, usando una camisa tropical y experimenta el rechazo. Hablo de tomates al cuerpo, golpes en las gónadas, ese tipo de rechazo. Cuando ya hayas experimentado esto, habrás alcanzado el siguiente nivel.
Tercero, es importante no desanimarte por el rechazo de la noche anterior. Ahora fortaleciste tu carácter y estás preparado para el no, lo importante es que sepas notar el sí. Ahora vas a ir a un mall, te comprarás ropa nueva, no con logos de superheroes, no con frases inteligentes o de humor negro. Vas, entras al mall, te acercas a la primera vendedora y le dices, quiero ropa. Ella sabrá que hacer al verte, créeme. No cuestiones sus gustos, lo más probable es que pienses es que el atuendo que compras, es ridículo. Bueno, piensa en lo ridículo que debe ser para esta gente, que gastes 100 mil pesos en un camión que se transforma en robot y que tiene el poco heterosexual nombre de Optimus Prime. Así que tolerancia.
Cuarto, te colocas esa ropa y vas a la misma discoteque, es importante que olvides todas tus analogías de cosas inteligentes e interesantes que leíste en la revista "Conozca más". Entras a la discoteque y ubicas en primera instancia a las mujeres más bellas del local. Ahora piensa y tenlo bastante claro, ellas son inalcanzables. Ahora busca a las más ebrias, hablo de vómito en el pelo, tacones rotos, sostén al aire, vestido roto, etc. No es necesario que las veas directamente, se sutil. Con tu piscola de cover, te acercas lentamente al ritmo de la música y le preguntas su nombre. Ella al principio, por muy ebria que esté, no te hará caso. Insiste, eso es importante. Pero sin hablarle, que no note tu presencia, pero al mismo tiempo sepa que existes, dentro del poco margen de conciencia que le debe quedar en ese instante de la noche. Apela a esa pérdida de conciencia, a los 27 minutos, antes de su último trago que la va a inutilizar y dejará poco de dignidad en su ya indigna persona. Invítala a bailar, ella te dirá que si. Convérsale, pregúntale como se llama, esto es para generar confianza en ti, dado que ella ya ni sabe donde está parada. Ahora dile "Te voy a dar un beso". Dile, no le preguntes. Ella lo hará recíproco.
Quinto, ahora con esta personalidad adquirida de una forma no muy limpia, es hora de practicar con gente que tenga el 100 % de calidad de conciencia. Esto es difícil, en teoría, pero años de aguantar matones y de una vida solitaria te han dado un gran humor. Úsalo, de una manera menos perdedora que de costumbre. El hacerlas reír, es la mitad del trabajo.
Sexto, busca la oportunidad. Anda a un pub con un amigo, pero sólo uno. Anda con alguien que no te opaque en habilidades ni en aspecto y deja claro que no son una pareja homosexual, así que insúltalo, para que todos sepan que es tu mejor amigo. Ojalá que esté amigo invite a sus compañeras de universidad, no le harán caso, pero es un primer paso. Lo más seguro que las sapas de la mesa de al lado, lo escucharon llamar a una mujer, eso es bueno. Percátate de eso y mételes conversa, cualquier cosa "Que estrellada está la noche ah" Una estupidez, pero es conversación. Háblales de tu futuro exitoso como médico, ingeniero o abogado, pero no les hables de tu carrera, sería un error. Incluso si ellas estudian medicina, ingeniería o leyes. Háblales de cosas huecas, livianas, pero que te permitan acabar con los silencios incómodos. Pero por sobre todo, que hablen ellas. A ellas no les interesa un carajo lo que tengas que decir, ni siquiera tu nombre. Con tal que pagues su trago, la hagas reír y la dejes hablar, ya has hecho el 80 % del trabajo y eso que ni siquiera la conoces, lo más probable es que ni te sepas bien su nombre. No se lo preguntes, dejala hablar y deja que pase la noche. Es importante que la invites a tragos, pero que no la cures, no es la idea. Es como salir a cazar con un cañón de tanque, pero leones. Algo difícil de cazar, pero con algo de ayuda, por supuesto.
Séptimo, el gran final, el como llevarla a la cama. Le tienes que ofrecer llevarla a su casa. Te tienes que asegurar de que su amiga se vaya sola o de llevarla primero a su lugar de destino. Tu amigo, como buen amigo que es, llamara a su padre para que lo vaya a buscar o se irá en micro. Así te quedas solo, con esta personaje, de nombre x, que para esa altura estará un poco más que "arriba de la pelota". Lo importante es que todavía no le digas nada de ti, no la saques de la onda que ya originaste. Que siga hablando ella, incluso cuando te diga "Pero ya hemos hablado mucho de mi, dime algo de ti". Eso es un truco para saber si la dejas seguir hablando. Dile "Bueno, yo soy un tipo que le gusta escuchar mucho, de chico que siempre he sabido escuchar muy bien". Ahí le tiras la indirecta que ella quería, para seguir parloteando. Si tienes suerte su casa no estará muy lejos del pub en que estabas (sólo si tienes suerte). Puede que viva en Calera de Tango o en Rancagua, ahí te tienes que acomodar no más. Insisto, no hables de ti, no hagas analogías estúpidas sobre los precipitados o el último número de los Avengers que leíste ayer por Internet, no. Ahora te falta el último 10 %, el más importante.
Octavo y último, el saber descifrar indirectas. No soy un experto en esto y créanme que es lo más difícil. La indirecta puede ser tan idiota y lejos de la precisión como escupirte en la cara o mandar a llamar carabineros, como pedirte la hora sabiendo que en el auto hay un reloj. Da lo mismo, sea lo que sea, pase lo que pase, tú tienes sólo una misión, que te invite a pasar a su casa. Aquí cualquier cosa vale, finge un infarto o que eres alérgico a los autos entre las 4 de la mañana y las 8 de la mañana, que su casa te recuerda mucho la casa donde murió tu primer canario llamado Rocky, da lo mismo. Sin decir mucho de ti, dejando que hable ella y siendo lo más cara de raja del mundo, te tienes que invitar a su casa, sin siquiera darle un beso. Si le das un beso, todo se queda ahí. Si eres cara de nalga y entras, bueno, apruebas el curso. La ecuación de estar en una casa de una mujer semi alcoholizada a la que dejaste hablar todo el rato y fuiste a dejar, bueno, dejó a tu imaginación el resultado final. Ahí si quieres puedes decirle que fue mejor que estar con la mujer maravilla o Mary Jane Watson.

Dime como reaccionas y te diré quien eres.

Siempre he escuchado el término que somos con quienes nos juntamos. O el nunca bien ponderado eres como te ven. Para mí, nosotros, todos homos sapiens sapiens somos según reaccionemos a las cosas malas que nos pasan. Y yo creo que mientras más cosas malas nos pasen, más formamos nuestro carácter y nuestra verdadera forma de ser. De ahí es que siempre nos sorprendan ciertos actos, por ejemplo el que la polola más virginal del mundo te engañe con tu mejor amigo en la cama o que tu papá tenga una aventura con tu mejor amigo adolescente o que simplemente tus amigos no sean quienes te dijeron que eran, peor, quienes tú pensaste que eran. Porque uno siempre se hace ideas de la gente, simplemente no puede saber quien realmente es la persona que está a tu lado, sea quien sea. A menos que vivas algo, una experiencia de vida o muerte, algo importante junto a él, junto a ella. Si no lloras la muerte de un ser amado, eres un desgraciado, no eres maduro. Si no te da rabia que te engañen y gritas a los 4 vientos que quieres venganza, simplemente no sabes amar. Como diría mi profesora de primero básico, si no has odiado, jamás sabrás amar (la verdad no lo dijo, pero que cool sería que una profesora de básica te dijera algo así, teniendo 6 años).

Entre acá y allá.

La pregunta que más se ha repetido en mi vida, tiene que ser, que tipo de música me gusta. Supuestamente es una pregunta clara, con una respuesta precisa "Me gusta esto, me gusta esto otro". Pero como todo en mi vida, tiene que ser algo complicado (porque yo lo hago complicado). Es decir, la respuesta es precisa, me gusta de todo, menos el reggetton. Es general, pero precisa. No es acotada, pero es correcta. Pero algo me dice que una respuesta así en una prueba, no estaría correcta. Entre lo general y amplia, se pierde la precisión. Como achuntarle a un blanco con una bomba atómica.
Me acordé de esto, debido a mi gusto por la música metalera. Haber, yo no soy precisamente un tipo rudo, estilo bajista de Metallica. Más bien soy como el vocalista de R.E.M., de hecho a la última tocata que fui me debo haber ido cantando una canción de amor, cosa que los verdaderos metaleros, reniegan, en teoría. Ahora, ¿Será que soy muy desubicado, más que poco preciso? En realidad, yo no encontraba nada malo el ir a la tocata con pantalones claros y polera con cuello, clara, de color brillante, veraniego. Ahora, ¿Escuchar tonos elevados, o tonos muy graves y que te gusten, no son dignos de mi muy enamoradizo corazón? No lo creo justo.
¿Ser el único hombre, heterosexual, en el concierto de Miranda? Bueno, eso también es poco preciso, quizás. Ir un día a Megadeth y al otro a Miranda, es como, bueno, insisto, poco preciso. Pero me gusta la música (el reggetton no es música). Y del concierto de Miranda, irme caminado al de White Stripes y que me fumen en la cara, todo el rato, las dos horas ¿Y que no me importe? Bueno, es que me gusta demasiado la música. Ahora, ahora tengo cáncer al pulmón, pero creo que valió la pena ir a verlos.
¿Cómo me definiría? Como un eterno enamorado, idealista pesimista de la vida, metalero rockanrolero, britpopero, amante del rock de garage y de lo nuevo, pero ultra cerrado de mente, sin ser cuadrado, simpatizante del techno y enemigo del reggetton. ¿Claro?

Fobia al tiempo libre

Odio el tiempo libre. No sé si sea porque soy un tipo demasiado estresado, pero la tranquilidad de un día sin quehaceres, me irrita, me enerva y sobre todo, me aburre. Es que si funcionara mejor, en un estado de estrés. Pero siempre a la medida, en una crisis estilo alienígenas invadiendo la tierra, estaría comiéndome las uñas en algún rincón, más que pateando traseros verdes. Pero en el caso contrario, en que las palomas blancas invadan la Tierra, trayendo amor, paz y tranquilidad, estaría mordiéndome las rodillas, porque uñas no me quedarían. Es que estar bien es tan aburrido. Siempre se necesita un poco de drama, un poco. No quiero perder una pierna. Pero puedo vivir sin mi meñique, primero habiendo gritado a los 4 vientos por haberlo perdido y aprovechando, divirtiéndome de lo lindo.

¡Te da alas!

Experimento una mezcla entre tener sueño y los efectos de la cafeína que supuestamente tienen las bebidas energéticas. Por un lado estoy completamente exaltado y por el otro me estoy quedando dormido, encima de los muebles de mi casa. Es como dormirse, palpitando a 300 latidos por minuto, una sensación preciosa y de tranquilidad. Soy como un niño hiperactivo, pero con sueño, pero no soy un niño, soy un adulto y estoy despierto, en realidad. Pero todo esto es un sueño. ¿Se entiende? Bueno, los efectos de la Taurina.

¿Cuál es el afán?

No entiendo cual es el afán de la gente de encontrarle o darle un significado a las cosas o a la gente. "Es que ella significaba tanto" "El era tan genial" "Hay un pre y un post después de esta relación o de este evento". Señores, no, ¡no! La verdad es que si, mi primer beso, mi primera vez, mi primera polola, mi primer día de clases, mi primer 7, mi primer rojo, mi primer gran amigo, mi primera gran amiga, todos, todas, ocuparan algún lugar de mi mente, llamado "recuerdos", ahí conviven los buenos y los malos. Pero eso son, recuerdos, nada más. No me marcaron, no soy una persona diferente, dado que no tengo como saberlo, sin inventar una maquina del tiempo y si ya la hubiese inventado, no estaría escribiendo esto, dado que estaría viajando a la luna con todo el dinero ganado en la lotería. Es casi una necesidad de que las cosas signifiquen algo, simplemente porque las hiciste. Es impresentable hacer algo, simplemente porque si, porque te dio la gana, porque tuviste ganas y ya. No por eso tienes que ser una basura de persona, puedes hacer lo que quieras y seguir respetando a la gente. Pero no por eso tiene que significar algo, más allá del día, la hora, el minuto, el segundo, en que lo hiciste. Fue divertido, "choro", novedoso, gracioso, increíble, adrenalínico, rico, exquisito, etc. Fue todo eso. ¿Por qué lo tiene que seguir siendo? La respuesta es que somos todos unos idiotas, al querer darle una importancia falsa, a algo que, en realidad, no nos importa, pero que nos duele que no nos importe, para no sentirse mal. ¿Pero quién piensa en nosotros? ¿Por qué siempre la conciencia y no nosotros? Hey, nosotros somos primero y luego ella, no del otro modo. Pasenlo bien y ya, en el momento. No perpetúen el como lo pasaste bien hace 17 años, con esas 17 personas o con ella o él. Si es que esa persona no leía mentes, convertía las cosas en chocolate amargo, se llamaba Kirsten Dunst y era millonaria y dispuesta a gastar todo su dinero en cómics y juegos de xbox 360 para su pololo, no vale la pena la perpetuación. Si es que ese lugar no estaba lleno de todo lo anterior, tampoco vale la pena el recuerdo.
En conclusión, a uno lo marcan ciertas cosas en la vida, pero son cosas que no son necesarias de pensar como importantes. La mente las trae a nosotros, pasivamente, sin necesidad de un pensamiento activo. Te la recuerda a ella, con su pelo rubio, durmiendo al lado tuyo, en una carpa a 2 horas de Santiago.

Una noche cualquiera

Me desperté sintiendo mi hálito alcohólico. Generalmente no acostumbro a hacerlo, pero ayer me gradué y había que celebrarlo, pero nunca pensé que iba a ser con mis compañeros. Los que en 7 años parecían esquivos, ayer eran como hermanos, "como", claro. Como es de costumbre me desperté y giré hacia la derecha, casi instintivamente, de manera de seguir durmiendo, acurrucado sobre mi mismo. Pero no había lugar. En el espacio donde debería estar mi muñeco de Hanamichi Sakuragui, había una cabellera rubia. ¡Cresta madre! Me acosté con Federico (mi compañero de pelo largo, rubio. La posibilidad de que fuese mujer, lamentablemente, era menor). Miré hacía mi izquierda. con el corazón a mil, inventando 100 mil excusas para explicar a mis papas, la posible falta. En el suelo de mi pieza, mi tranquilidad, transitoria, obviamente. Un vestido negro, zapatos de taco largo y mi smoking, por todas partes. Encima de mi televisión de 14 pulgadas marca Kyoto, unos sostenes, también negros. Ahora, las posibilidades se limitaban a un travesti o a una mujer. Giré hacia mi derecha, levanté las sabanas y para mi sorpresa, yo estaba desnudo, incómodamente desnudo. Al lado mio una figura preciosa, vestida sola con la ropa interior que faltaba en la televisión, obvio que del mismo color. Sigo hacia arriba, siguiendo sus curvas, hasta llegar a sus otras curvas, ¡Wow! Trato de omitir el detalle de mirar lo que no debo, pero no puedo. Me quedo contemplados sus maravillosos, ee, lunares y sigo hacia arriba para saber de quien demonios se trataba. ¡Cresta y más cresta! Ella, ¿Ella? ¿Cómo? Había escuchado el mito de que a uno se le borraban algunos eventos al estar ebrio, pero esto parecía trabajo de servicio secreto anti-alienigena. Recordaba, básicamente nada. Traté de visualizar ese vestido, en ella, esa compañera, rubia, de altura parecida a la mía, yo. Igual debo decir que la imagen de un vestido en el suelo, sostenes en la televisión (señal de apuro), una consola de videos juegos prendida y paredes llenas de posters y naves de la Guerra de las Galaxias, sumado a una chica en mi cama, no era una imagen que creía posible. La despierto y le digo lo más inteligente que he dicho en años " Ee hola". Ella aturdida, al igual que yo, se percata de la situación poco a poco, pero al parecer, tenía más conocimiento que yo, al respecto. Le digo "Ee, sabes que, estás un tanto, ee, desnuda" Ella se sonroja, yo me sonrojo, hasta los posters se sonrojan, ¡demonios! Ella se tapa, hablamos. Le parecí gracioso. Cosa irónica, dado que me conoce hace 7 años y jamás le saqué una risa. Al menos no sin caerme al suelo. Pero yo no sé que hizo que yo actuara así y que saliera victorioso, en el sentido carnal, claro. Claramente ella no estaba tan ebria como yo, no tenía mi hálito (que mata pasiones la descripción).
La fui a dejar a su casa, en Providencia. En media hora, no nos dijimos ni pío. Ninguna palabra. Llegamos a su casa y me dijo gracias, le contesto de nada y me voy. Que rara reacción, lo más probable es que quiera hacer como si no hubiese pasado nada. Llego a mi casa y me llega un mensaje de texto "Se me quedó el sostén en tu casa, ¿Puedo ir a buscarlo?".