Antes

Antes yo era un iluso y por eso siempre me dañaban. Siempre trataba de hacer lo mejor no sólo para mí, sino que para el resto, porque eso me hacía sentir bien. Y por eso siempre abusaron de mí, ya que, bueno, era bastante fácil pedirle ayuda a alguien que está dispuesto a dártela y asimismo, bastante fácil negarle ayuda al que te pide, una vez que ya te ayudó. Es bastante fácil molestar al que no se defiende, al que claramente tiene un defecto físico, al que luce más débil. Así fue como se me fueron quitando las esperanzas en mis congéneres, a decir verdad, los hombres somos unos idiotas. ¿Y las mujeres? Bueno, las mujeres son princesas, así me enseñaron cuando niño, en ellas mantenía esperanza. Y así crecí, pensando que algún día, me casaría con una princesa y que seriamos felices para siempre. Y así, pasando los años y viviendo ciertas experiencias, me fui desesperanzando de las mujeres, así como he escrito acá por más de 2 años acá. Pero siempre mantuve una vaga esperanza, así como el último hilo de vida que mantiene a una persona viva en una unidad de cuidados intensivos. Yo soy así, enamoradizo, esperanzando, fiel creyente del amor eterno y de las almas gemelas. Buenos, al menos eso era. Esto fue lo último que perdí. Y yo creo que es una de las cosas que más me duele de todo esto, aparte de la indiferencia. Me gustaba pensar en lo mejor de la gente, a pesar de la maldad innata de la mayoría. En que alguna parte había decencia y sobre todo que esta ultima la iba a poder encontrar en una sola persona que me acompañaría toda la vida, que nos amaríamos y que alcanzaríamos juntos la felicidad. O que al menos iba a poder hacerla a ella feliz, con eso me bastaba. Y tener muchos hijos y que ellos pudieran ser buenas personas y no dañar al resto. Pero ahora todo eso no existe, murieron, no resistieron más la agonía. Me da miedo este cambio en mí. Me gustaba mi forma de ser, pero ahora soy otro. Es más que una fase o un estado común post-quiebre. Es otra cosa que no entiendo, un renacer, pero involucionado en términos morales y de bondad.

Me doy pena

¿La llamo o no la llamo? Ese es el dilema (tomando el teléfono celular en mis manos como si fuese un cráneo) Si la llamo, sería un necesitado de cariño, no de cualquiera, del suyo, pero no lo recibiría. Me respondería no de la manera que yo desearía, sería una llamada corta y sin ganas mutuas de estar hablando, por lo que mi necesidad inicial se convertiría en angustia, para luego pasar a posibles lágrimas, una vez escuchado el tono de cortado. Si no la llamo me quedaré con las ganas de escuchar su dulce voz, de saber cómo está, de llenarse de tranquilidad al saber que está bien y aún soltera, me quedaría sin escuchar su risa que me mata y sentir su olor a través del teléfono (cuando desarrollas mucho tu sistema límbico se puede, créanme), por lo que me quedaría poco tranquilo, para luego pasar a lágrimas por extrañarla. ¿Cuál de las dos es el menor mal? Sería increíble encontrar la respuesta, para mí, la pregunta eterna, si me hace mal estar con ella o el estar sin ella o ambas o la mezcla de ambas, que sé yo. Sería bueno saber de algún libro que tuviese la respuesta o de alguien. A veces siento que incluso pierdo la ironía, mi magia, mi “je ne se quoi”, que ya no le veo la gracia a lo malo, incluso si es gracioso. Insisto en que esto debería ser enseñado en el colegio, para así estar mejor preparado y no invalido mental como estoy ahora. Es como si mi sistema límbico se hubiese comido a mis hemisferios cerebrales y a mi tronco encéfalo y sólo se conectara con mi medula para hacerme sentir dolor, innecesario, por lo demás. Me acuerdo que la última vez que había sufrido por amor (nada comparado con ahora, tanto que ahora parece haber sido un deleite) me dije que lo mejor para olvidar era hacer que ella se volviese algo cotidiano en mi vida, así darle poca importancia (no la que se le da a alguien que uno evita), ahora sería apropiado aplicar la misma ecuación. Pero ¿Cómo hago cotidiana a alguien que no quiere estar conmigo? Difícil, podría pasar una foto suya a un poster y usarla como calendario o como blanco para dardos, me inclino más hacia la segunda. En teoría en varios años más me voy a estar riendo de la situación. Lo único que pido que lo que me de risa no sea el escribir que se me habría que haber olvidado de ella y no haber podido. Al menos la ironía habría vuelto.

¿Oye, porqué me llamas?

El asunto de enfrentar por primera vez un quiebre, es para mí, el no saber cómo afrontar la situación de la forma más calmada y diplomática posible. Demostrar que soy civilizado y no ir gritando por medio mundo lo mala e injusta que es la situación para mi (algo así como ir gritando que me quemo por el paseo ahumada, salvo que este ardor es espiritual). Pero más allá de la inexperiencia, más allá de que los libros ni las películas me han enseñado bien para este momento, son los sentimientos los que no me dejan afrontar de una forma correcta la situación. Para mí, ella sigue siendo el amor de mi vida, la mujer con quien me quería casar, a quien quería regalarle un perro labrador, construirle una casa en la pradera y tener una fábrica de algodones de azúcar, especialmente para ella (lo último es un poco fifí, pero podría habérmelas arreglado haciendo algodones de azúcar de color negro). Y claro, no soy tan idiota para pensar que para ella yo significo lo mismo. De hecho pienso que nunca lo fui, ni cercano. Fui un amigo enamorado de ella. Una manera de pololear con alguien y no salir dañada, Pero en fin. Pero no sé cómo afrontar la indiferencia de ella hacia mí, a veces pienso que debería haberla engañado, por último para tener un porqué de la situación y no un simple “así lo siento”. Este último es como una daga hacia mi ventrículo derecho, porque una cosa es merecerse la indiferencia de una persona. Pero que habiendo pasado por tantas cosas, haber experimentado tantos sentimientos, de un día para otro pasar de dormir juntos a ¿Por qué me llamas? Es algo inexplicable. No sé porque necesito un porqué. Pero así es, lo necesito, para seguir. Es raro que para dejar de lado a alguien y para superarla (aunque no se quiera), necesito algo de esa persona, un último favor. Aún más cuando la respuesta no es positiva y se sigue con la duda. “Simplemente pasó”, bueno sí, “Pasó”, pero esto no fue un accidente de tránsito ni una muerte súbita, esto era una interacción entre 2 personas.
Es increíble que la cura para todos mis problemas, también sea la causante de ellos. Es como que para curarme de VIH, tuviese que contagiarme nuevamente de VIH. Raro, por decirlo menos. Otra cosa que simplemente es. Y sí, tal vez ella se sienta tranquila, al decir que ya había cumplido una misión al pololear conmigo y ya se había acabado. También creo en el destino, pero creo aún más en la maldad humana y en la inmadurez y yo pienso que esto último es una mezcla de ambas cosas. Algo así como el niño que al ser golpeado por su padre se juró a sí mismo no golpear a sus hijos, cuando fuese papá. Y como una ironía al destino sea el mismo padre anterior que estaba golpeando a sus hijos. “No hagas a otros lo que no quieras que te hagan a ti”, tal vez ahora sería mejor “Haz lo que quieras con los otros, para que no te lo hagan a ti”.

No es que seamos el uno para el otro, sino que ella es el otro para mi uno

Soy un hombre bastante complicado, pero al menos eso ya es un paso, me defino como hombre, tan perdido no estoy. Tanto no han cambiado estas dos semanas. Pero si tuviera que definir que ha pasado en una palabra, diría, al demonio. Sí, empezando con definir todo en una palabra, no puedo, han sido demasiadas cosas en mi cabeza. Mi mente es como un carnaval de emociones (ninguna buena, en todo caso. No si Uds, son de los que piensan en la supervivencia). Hace un tiempo dije que entendía a Kobain, los alaridos en sus canciones, su sufrimiento, su desentendimiento con la sociedad, bueno, ahora digo lo contrario. No entiendo como resistió tanto. No sin alguien a su lado, al menos no alguien como la Curtney Love (perra desgraciada). Al final, ese alguien, es lo mejor para nosotros los solitarios. No servimos para grupos numerosos, nos cargan las multitudes, las grandes fiestas nos aprobleman y causan alergia y rechazo, quizás tanto como el que causamos nosotros a los grandes grupos. Pero siempre tenemos a alguien o al menos queremos tenerlo, yo me defino en el segundo grupo. Me solía definir en el primero. Y eso es lo que me complica, no pasar a ser soltero, no tener que darme la lata de nuevamente tener que “sacar” a bailar a alguien y no tenerla de antemano. No, me da lata estar solo, ya no quiero estarlo. En realidad esto suena como un grito de ayuda bastante marica. Pero para mí estar acompañado no es estar en un grupo, es estar con ella, al menos eso pensaba. No es que quiera volver, eso es lo que quiere mi corazón y el es un estúpido. ¡He pensado con mi corazón desde los 14 años y sinceramente puedo concluir que es un idiota! Podría decir que el corazón de ella es el idiota, puede ser, pero no me corresponde a mí dar esa declaración.
En realidad culpo a Hollywood. Ellos claramente me criaron con la idea fija, “encuentra tu media naranja” Y lo hice ¿Ahora, quien responde? ¿A quién demando por el daño emocional causado y la constante invalidez de trabajo? Yo hice mi parte, nunca nadie me dijo que tenía que coincidir con otra persona y aunque así fuese, supuestamente coincidíamos, ¿Entonces? ¿Cómo se gana? ¿Cómo evitar perder lo que más se quiere, si es que nada malo se hace? Es un tema de química, está claro, no soy yo, es ella, bla bla bla bla basura. No es ella, claramente soy yo. Nadie en el trabajo es despedido porque la empresa es la culpable. “Mira, te queremos decir que estas despedido. Ha habido una increíble recesión en la oficina, las cosas no están muy buenas, eres un increíble empleado, el mejor que hemos tenido lejos, pero te tenemos que dejar ir para que otra empresa te pueda apreciar mejor, por lo que tú eres. No eres tú, somos nosotros”. Mentira, si no fuese él lo dejarían, nadie quiere perder un buen trabajador, por ultimo le bajarían el sueldo y que él tomara la decisión de irse. “No eres tú, soy yo” Que frase más tonta, por el amor de Dios. ¿Cuántos asesinatos habrá provocado esa frase? ¿Le habrá dicho eso Romeo a Julieta antes de morir? Es como romántica.
Por lo tanto no sirve tan sólo amar, con lo difícil que ya es. Tampoco es suficiente encontrar a alguien quien amar, insisto, debería demandar a Hollywood. Tampoco sirve ser muy bueno como pareja. Tampoco sirve desvivirse por la pareja. Todo se resume a una sola cosa, suerte. ¡Suerte! ¡Suerte! Yo no tengo suerte, maldita sea. ¿Que deje de complicarme y salga a vivir? Los maldigo a todos los que me dijeron eso, me debería haber quedado jugando frente a mi televisión, ella no me habría hecho daño. “Sal y juega con esa serpiente cascabel Salado, no hace daño. Deja que te muerda, es entretenido”. Por último la necrosis tisular duele menos de lo que siento ahora. Al menos tiene un antídoto estándar para todos. Yo no sé que hacer. Me siento en un vacio, quiero estar solo, pero quiero que me acompañen a estarlo. Estoy agotado de sentirme aparte, por eso la amaba, por eso la amo, en realidad, por eso me siento así. ¿Por qué es así? Dirán de mí en 40 años. Bueno aquí tenemos la mismísima base de todo, aquí empezó todo. Al igual cuando Lex Luthor se hizo malvado. Este es el día 0.

Mi erizo de tierra y yo

Mi erizo de tierra y yo ni siquiera tenemos la relación dueño-mascota, que sería la típica. Tampoco somos adoptador-adoptado o rescatador-rescatado, estilo Discovery Channel (en realidad seria Animal Planet, pero en fin). Somos mamífero y mamífero, un con pelos, el otro con puas asesinas, viviendo bajo el mismo techo. Yo, por mi parte, tengo complejo de escritor. Él, en su acuario, tiene complejo de perro. Yo no admiro su insaciable personalidad dormilona y el no admira que escuche death metal cuando está durmiendo (es su gracia). Simplemente lo estoy cuidando (si llaman cuidar alimentarlo 2 veces al día y darle agua cuando me acuerdo), pero aún así, aún así lo quiero. Él es el único que está conmigo en estos momentos. No me habla, así que me deja tranquilo, algo positivo. No me cuestiona si estoy sufriendo por una mujer que no se merece mis lágrimas. No se burla de mí si en vez de estudiar, estoy jugando en el computador. Simplemente respira, saca su lengua anormalmente larga para ser un mamífero de 15 cms. De largo y se vuelve a dormir y a veces, si es que los rayos del sol le están dando una fuerza digna de superman, se enrolla, pero para dormirse. No es especial, pero es, los dos somos y estamos, al mismo tiempo.

10 cosas que no hacer antes de terminar con alguien (si tú eres el/la que termina)

1- No retrasar la agonía por más de lo necesario. Llamando necesario al momento en que ya no quieres estar con esa persona. Si te molesta cuando el doctor te cita a las 10 y te llama a la consulta a la 1, bueno, no le hagas lo mismo a tu pololo, es lo mínimo.
2- No le digas te amo como respuesta al te amo de tu pololo, si es que de verdad no lo sientes. Puede (si es un lunático claro) pensar que lo amas de verdad. Si crees que decir que lo amas como amigo es una buena defensa en tu caso, mejor omite comentario. Es como estar en un juicio por homicidio y si te preguntan ¿Ud. Mato a la víctima? Y tú respondieras, “no, fue la pistola”.
3- No proponerle a tu pololo, ahora ex, que se fueran a vivir juntos, que es el momento, que sería muy romántico. Que a pesar de todos sus esfuerzos, no puedan, ya que no es de él la casa, pero que igual, en tu ayuda, logre conseguir que te quedes una semana y media, para que 2 días después termines con él. Eso, no es de buen gusto.
4- No te enojes si él te dice que cuando él se vaya de la casa de sus padres, quiere vivir solo un tiempo. No le argumentes que está siendo egoísta, que deberían vivir juntos altiro y que comparten los gastos de la casa y que todo va a estar muy bien.
5- No te comprometas a futuro, si es que nadie te lo está exigiendo o en su defecto, ofreciendo primero. Nadie te va a dejar de querer o de amar si a los 12 meses de pololeo no te quieres casar y tener los 12 hijos de tu pololo. No l digas que si está relación no tiene el fin último de casarse, terminamos y tampoco le digas al pasar por las afueras de una hermosa casa con un naranjo en el patio, “oye, yo quiero que nuestra casa sea así”.
6- No abuses del “Haría cualquier cosa por ti “de tu pololo, pidiéndole que te vaya a buscar a 1000 kms. de distancia, que te cociné tu comida preferida o que te vaya a dejar a los 5 de la mañana a tu lugar de trabajo. Él lo va a hacer, sin duda, porque te ama. Pero si tú no lo amas, no eres mejor que las mujeres que se casan por dinero o que Hitler (tal vez él era así con su mujer).
7- No lo lleves a la junta de pololos de tu familia y por sobre todas las cosas, no lo hagas pasar por la humillación de que, aún siendo él tímido, toda tu familia le haga preguntas y cuando preguntes por sus intenciones y el responda “me quiero casar con ella”, tú no digas “yo también, con cara de felicidad”. Deberías decir “El es el iluso que se quiere casar, yo no” Sería cruel, pero practico y verdadero.
8- No compares tus sentimientos con los que sentiste hacia un ex pololo. Sobre todo si el susodicho te engaño, terminó contigo, volvió a estar contigo mientras estaba pololiando con otra y te coqueteó y abusó de tu casa por varios años sin siquiera una vez pedirte disculpas por haberte engañado o porque te enteraste por un juego de copas en un carrete x. Sobre todo también si fue un pololeo de 2 meses comparado con uno de 2 años. Tal vez sientes lo mismo por los dos, tal vez tú ahora último x pololo significo tanto como los otros 8 o tan poco. Pero dale algún beneficio al pobre hombre.
9- Si el te pregunta, ahogándose en lágrimas (lágrimas de sangre, varoniles) ¿En cuánto tiempo crees tú que te vas a poner a pololear de nuevo?, por favor, te lo pido, no le respondas “Puede que sea mañana, si es que conozco al amor de mi vida”. Es cierto, es una probabilidad y estadísticamente estarías diciendo la verdad, pero es como muy verdadera y muy evaluable ante los ojos subjetivos de, ahora tu muy triste ex pololo. Yo, si fuera médico y legara un paciente con un resfrió no le diría “Sabe, Ud. tiene un simple resfrió, pero cabe la posibilidad de que muera mañana de una forma terrible. No es lo más común, pasa en el 0,000000000000000000000001% de los resfríos cada 100 años y si es que coincide con un eclipse, pero puede pasar. Es estadísticamente relevante”.
10- Si es que alguna vez realmente lo amaste, toma en cuenta sus sentimientos. Él te sigue amando, ha pasado tan sólo una miserable semana, de hecho menos. No dejes de hablarle como si hubiese tratado de violarte y matar a tu familia y que eso fuera el detonante de su quiebre. Relaciónate con él como si tú fueras la que dejó de quererlo, a pesar de sus esfuerzos, que fue un tema de destino y que nada se puede hacer con la química. Esa es la explicación de porque grandes mujeres salen con imbéciles y viceversa (no me refiero a grandes imbéciles que salen con mujeres, sino a que, bueno, se capta).

The Salado cronicles of unhapiness

Hace una semana yo era el hombre más feliz del planeta. Y no quiero escuchar a que eso es subjetivo. Hice un censo entre gente de todas las razas del planeta y yo sinceramente era el más contento, es empírico. Y una semana después, aquí me tienen, escribiendo. Para algunos escritores esto sería genial, hay inspiración. Yo lo llamo la historia de mi vida, algo así como “The Salado cronicles of unhappyness” o algo parecido. ¡Una semana! No estoy hablando de que, “bueno, me acuerdo como hace 25 años estaba contento, pero ahora después de que estalló la guerra, todo ha cambiado”. Estoy hablando que hace tan sólo una semana estaba abrazando a quien creía iba a ser la madre de mis hijos y cerrando los ojos para despertar al otro día junto a ella. Que mal entrenado me dejaron las películas. Que pesimamente me prepararon los libros. Nada de enseñanza, la ficción no se compara a la realidad y ojalá estuviese hablando de zombis como sesos. Esto es mucho más tenebroso, porque es algo subjetivo, como un sentimiento. No puedo tomarme ninguna pastilla para esto, no puedo combatirlo con una bazooka.
Ahora no tengo plan para futuro, al menos no uno constructivo. Bueno, tal vez para algunos tomar hasta quedar inconsciente sea un plan, eso es cierto. Para mí no tanto. Por ahora sólo puedo decir “cantinero, otro vaso de coca cola. Es más, deje la botella”.