Hace una semana yo era el hombre más feliz del planeta. Y no quiero escuchar a que eso es subjetivo. Hice un censo entre gente de todas las razas del planeta y yo sinceramente era el más contento, es empírico. Y una semana después, aquí me tienen, escribiendo. Para algunos escritores esto sería genial, hay inspiración. Yo lo llamo la historia de mi vida, algo así como “The Salado cronicles of unhappyness” o algo parecido. ¡Una semana! No estoy hablando de que, “bueno, me acuerdo como hace 25 años estaba contento, pero ahora después de que estalló la guerra, todo ha cambiado”. Estoy hablando que hace tan sólo una semana estaba abrazando a quien creía iba a ser la madre de mis hijos y cerrando los ojos para despertar al otro día junto a ella. Que mal entrenado me dejaron las películas. Que pesimamente me prepararon los libros. Nada de enseñanza, la ficción no se compara a la realidad y ojalá estuviese hablando de zombis como sesos. Esto es mucho más tenebroso, porque es algo subjetivo, como un sentimiento. No puedo tomarme ninguna pastilla para esto, no puedo combatirlo con una bazooka.
Ahora no tengo plan para futuro, al menos no uno constructivo. Bueno, tal vez para algunos tomar hasta quedar inconsciente sea un plan, eso es cierto. Para mí no tanto. Por ahora sólo puedo decir “cantinero, otro vaso de coca cola. Es más, deje la botella”.
24.5.08
Defectos
Tengo un montón de defectos, eso salta a la vista. Muchas veces soy muy frío y demasiado burlón hacia los demás, por lo que tiendo a reírme de ellos y no con ellos y eso no está bien. Antes no era así, sólo era frío y correcto. Pero tenía que enamórame, es decir, tenía que desilusionarme, enamorarme no tuvo nada que ver con el que soy ahora. Pero nunca creí que el hecho de enamorarme y pensar a futuro, fuese una señal de inmadurez. Y cuando escuchas “está bien que hayan terminado, a él le servirá para madurar”, uno se pone a pensar ¿En que fui inmaduro? Haber, puedo pensar en que decirle te amo a alguien podría llegar a ser inmaduro. Pero yo espere a sentir algo distinto a lo que había sentido hacia las demás. Me puedo haber equivocado, pero si eso no fue amor, no sé que pudo haber sido. Puedo pensar que lo inmaduro fue hacer planeas a futuro. Y claro, lo hubiese sido si me hubiese querido ir a Disney a vivir y ser vecino a el pato Donald. Y sobre todo si hubiese sido sólo una idea mía. Pero era mutuo, era prolongar un sentimiento muy intenso a futuro, porque cuando lo pasas bien, estás bien en el presente, quieras estarlo en el futuro. Se llama planificar y comprometerse y eso para mí es bastante inmaduro. Ahora, puedo pensar que ponerse a llorar como una niñita (pero de una forma bastante varonil) puede haber sido inmaduro. Me refiero a ponerse a llorar tras una pelea. En eso, puedo concordar un poco, pero no es que me pasara una cebolla delante de mis ojos, culpen a mi sistema límbico y eso no se entrena. A menos que tenga una enfermedad siquiátrica y deje de sentir lo que naturalmente siento. Perdón por no tener una enfermedad siquiátrica. Lo único que me queda es el no haber notado los signos que llevaron a que ahora este escribiendo esto, en vez de no estar escribiendo porque me siento demasiado contento en mi relación. No haber notado que en realidad, aunque yo creía que todas las cosas anteriores eran mutuas, no lo eran y en realidad sólo eran una cordialidad por parte de ella. No siempre, pero en los últimos meses sí.
Es curioso que es más fácil llamar inmaduro al que ama a un ser querido, que al que realmente pasa a llevar al ser querido en cuestión. Y es aún más curioso cuando el que te llama inmaduro, es el mismo que pasa a llevar a su ser querido. Podría decir “cara dura”, “hipócrita”, pero no, ya no me interesa ni me corresponde.
Es curioso que es más fácil llamar inmaduro al que ama a un ser querido, que al que realmente pasa a llevar al ser querido en cuestión. Y es aún más curioso cuando el que te llama inmaduro, es el mismo que pasa a llevar a su ser querido. Podría decir “cara dura”, “hipócrita”, pero no, ya no me interesa ni me corresponde.
22.5.08
Doc 1
Uno cuando ya tiene cierta edad saca la conclusión sobre lo que hace bien y lo que hace mal. Yo no me dedicaría, pero ni cantando, a la ingeniería ni a la ayuda social ni a la jardinería o cualquier cosa que tenga que ver con habilidades manuales. Si lo hiciera en 20 años más en Santiago se verían los edificios más horripilantes del país. Uno se decide por lo que hace bien, yo siempre supe eso. A mí me gusta estudiar, me gusta hacer deporte y me siento mal cuando trato mal a la gente. No es que me guste tratarlos bien, pero me hace mal. Entonces como que mágicamente, luego de hacer un quiz sobre que carrera encajaba mas con mi personalidad y mis habilidades, comencé a estudiar en lo que sigo actualmente. Pero también hay otras cosas que yo pensaba que podría hacer bien, viendo los defectos de otras personas en el tema. Siempre pensé que sería un gran pololo, precisamente porque, aparte de las cosas anteriores, soy preocupado de los demás y muy romántico (sé que todas las características vienen de muy cerca, pero lamentablemente tendrán que creerme. Podría ser una basura, pero nunca lo sabrán). Aparte que siempre quise tener ese título “pololo” de alguien. Y siempre, desde chicos, te dicen que si le pones deseo a las cosas, te saldrán bien. Y esto lo deseaba mucho. Y así, por vez primera, fui un “pololo” (en realidad seria un mejor nombre archiduque de Latadia con Manquehue, pero en fin. Sería difícil pedirle a alguien si quisiera que yo fuese su archiduque, entonces mejor omito). Y pensé que lo estaba haciendo bien, no recibía muchas quejas, recibía sonrisas y besos a cambio, carcajadas y mejillas más rojas de lo normal de retorno. Todo iba muy bien. Tal y como lo había pensado cuando soñaba con ser el pololo de Roy Gil more (sí, veía Gilmore Girls, pero haciendo mil abdominales con pirañas sobre mi recto abdominal). Pero así, como todo sube, todo cae y comencé a recibir quejas, quejas por mi comportamiento basal, el que tan bien había forjado durante años, con los mejores tutores de carácter. No importó, cambié, en pro de un bien común, mi relación. En este punto es que me concentro, porque en realidad a esta altura ya no sé si estaba enamorado de una mujer o si estaba enamorado de mi relación. Son cosas distintas, es como si hubiese estado encantado con estar pololeando y que saliera todo tan bien, tan “feliz”. Pero a la vez no, porque eso hubiese significado que los momentos de estar sin ella no hubiesen importado, igual hubiese conservado mi título, “archiduque de Berena”, eso es un buen título. Y lo mejor de todo, sin trabajo. Como la realeza inglesa, pero sin ser pelirrojo. Pero si me significaba un problema, un problema tal que lo solucionaría, incluso si tuviese que irme cabalgando lagartijas a Tierra del Fuego. Ahora miro atrás y la verdad es que no sé distinguir, tal vez es una mezcla de las dos cosas. Tal vez la primera es la que me duele y la segunda la que no me deja olvidar, quien sabe.
¿Pero se imaginan si Uds. estudian para una prueba mes y medio, se saben todo, les entregan la prueba, todo para Uds. es fácil, contestar de la mejor manera posible, comentas tus respuestas al salir la prueba, todo te idolatran por la perfección de la respuesta de tu prueba e igual te reprueban? ¿Cómo se sentirían? No creo que muy bien y no creo que no pensaran que es personal. Está bien, sin mala intención, pero ¿Qué más da? El Daño ya está hecho y eso es todo lo que importa. A lo menos es por eso que me deshidrato a través de mis ojos todas las mañanas.
¿Pero se imaginan si Uds. estudian para una prueba mes y medio, se saben todo, les entregan la prueba, todo para Uds. es fácil, contestar de la mejor manera posible, comentas tus respuestas al salir la prueba, todo te idolatran por la perfección de la respuesta de tu prueba e igual te reprueban? ¿Cómo se sentirían? No creo que muy bien y no creo que no pensaran que es personal. Está bien, sin mala intención, pero ¿Qué más da? El Daño ya está hecho y eso es todo lo que importa. A lo menos es por eso que me deshidrato a través de mis ojos todas las mañanas.
21.5.08
Crónica de una ruptura anunciada
Debo decir que he sufrido bastantes fracasos en mi vida, de todo ámbito. Esto no me hace un fracasado, a mi parecer, sino que me hace un tipo duro de molleja (no sé cuál de las dos es peor). En mi vida, había sufrido 3 grandes fracasos amorosos, más que grandes, los únicos. Pero si me afectaron harto en su momento, lágrimas incluidas y depresión (lágrimas de guerrero troyano, eso sí. Muy masculinas). Siempre me imaginé como habría sido mi relación con ellas tres, incluso todavía lo pienso. Sobre todo como habría sido besarlas, abrazarlas y compartir con ellas de una forma superior al ser simplemente amigos. Pero el hecho de nunca besarlas, de tener una insatisfacción amorosa (más que una desilusión), no hizo que fuera tan importante para mi sistema límbico. Ellas eran importantes para mí, pero ya no lo son y yo creo que eso es lo normal. Pero ahora, bueno, ahora es distinto. Es gracioso como el hecho de que a mí me den ganas de escribir, siempre se correlacione con estar hecho añicos emocionalmente. Tal vez hay algún tipo de estimulación entre mi hemisferio derecho y mi sistema límbico, quien sabe. ¿Por qué digo que ahora es distinto? Una fácil respuesta. Agregándole hechos a las insatisfacciones pasadas, como ya dije, nunca las besé. Ahora sí. No habló de 10 o 20 besos, de hecho no importa el número. Para mí, esa boca era una continuación de la mía y básicamente era lo más gratificante en la historia de los sentimientos gratificantes. Era como tener una fuente ilimitada de milky way en tu casa, algo fuera de lo normal. Segundo, a ellas no las abracé o las abracé muy poco, casi nada. Ahora sí, de hecho su torso y mi torso se fusionaban para ser una sola persona, un solo individuo. No era un simple abrazo, era un compromiso, una señal de preocupación, un saludos cordial entre dos personas que supuestamente se amaban mucho (el problema está justo en esto, las dos personas se tienen que amar). Está fuera de lugar decir que a ellas, nunca las amé, pero para dejarlo en claro, NUNCA. Ahora sí y no era el típico te amo de mensajería instantánea, tanto de celular como de internet. Para mí era un te amo con sustancia, no eran simplemente dos palabras, sino que un archivo winrar con un sin número de sentimientos comprimidos y sueños, claro. Esperanzas de un futuro acompañado, de una familia, de niñitos corriendo con nuestros dos apellidos, de envejecer juntos. Es que demonios, en las películas siempre se quedaban hasta la parte en que terminaban juntos, uno infería que era para siempre (después de tantos problemas para estar juntos). Yo nunca me puse a pensar si Adam Sandler, en todas sus películas románticas, una vez pasados varios años, seguía con su mujer. Se asumía. Y ahí está el problema, en la inferencia de sentimientos. Eso es algo que nunca experimente en las insatisfacciones pasadas, no hubo tiempo. Es decir, me pase rollos de lo que ellas podrían haber sentido por mí, en su momento, lo admito, pero antes de la insatisfacción, no después. Ahora todo fue distinto, ella era muy distinta. Pero simplemente, nadie puede.
La gente, con el tiempo cambia. No creo que cuando dos personas dicen “Hasta que la muerte los separe”, cuando se casan, a los dos años están sorprendidísimos porque a él le salieron un par de canas y a ella un par de arrugas. “¡Nos prometimos no cambiar Marcela!”. Las cosas no son así. Para mí las promesas de no cambiar son seguir amándote, a pesar de todo, como lo hacía el día de ayer. Es simple, yo te amo. Yo sé que vas a cambiar, pero no me importa si no cambias tu esencia. Eso no cambia. Y he ahí mi gran fracaso. Ser rechazado por el amor de mi vida, por la mujer de mis sueños, con la ya ahora no madre de mis hijos (si mi hijo del futuro estaba viajando en algún tipo de auto en el pasado para corregir cosas del futuro, de seguro ya se borró y no hay vuelta atrás. Lo siento Marty). Y sin cambiar mi esencia. Claro que he cambiado en otras cosas, pero siempre pensé que fueron para mejor. Tengo millones de defectos, pero siempre han estado. Asumí (ojo que ese fue el primer error mencionado) que ya se aguantaban como míos y que no importaban. Esto fue muy “No eres tú, soy yo”, así me sentí cuando recibí la tierna noticia de que yo no era el hombre para ella. Debo decir egoístamente que hubiese preferido escuchar que ya no quería saber más de relaciones, que el hecho de compartir en una relación, era lo que la tenia hastiada. Pero no, esto fue “contigo, ya no siento amor de pareja”. ¡Conmigo!, eso hasta una guagua se da cuenta de lo que significa. Vendrán otros y eso es otra de las cosas que más me duele. Seré uno más, como una víctima más de un asesino en serie profesional. Ni siquiera soy especial muerto. Hasta ahora puede que no sea uno más, pero después, cuando la vea con otro, riéndose, abrazándose, besándose, ahí seré uno más. Primero no me va a cuadrar “¿Ese no debería ser yo? “¿No que nos íbamos a casar?”. Claro, nos íbamos. Me encantaría poder decir que me sentiría feliz por ella, porque está feliz y en alguna parte de, ahora mi muy negra alma, me voy a sentir así. Pero debo admitir que a buenas y primeras, mi pensamiento bruto será el de “¡Muere!”. En todo caso al que debería odiar es a mi hipocampo, ya que en vez de hacerme recordar en este momento todas las cosas malas de ella, me está mostrando todo lo bueno, todo lo inmensamente bueno que tenía ella. “Tienes que superarla”, y bueno, eso es más que obvio, casi un comentario imbécil. Pero ¿Cómo? Es como pedirle al Federer que se supere a si mismo o a Dios, “Hey, Dios, hace una Tierra aún más bonita”. Para mí ella era perfecta, dentro de su imperfección propia de ser humana (lamentablemente tengo una manía por las humanas) y siempre cuando miré atrás recordaré que su único error fue no amarme (se infiere que no es algo que me haga sentir bien conmigo mismo). La primera persona que realmente me conoció y rechazado igual. Con las otras siempre tuve la excusa de “si me hubiesen conocido se darían cuenta de lo que están perdiendo”. Ahora ¿A quién engaño con esto? Y por lo demás si llegara a pasar que por algún golpe en mi cabeza lateral, olvidara este gran dolor y el pololeo pasado no existiese, se perdió, junto con mi memoria, el dolor está ubicado en otra zona. Porque si esto es un dolor emocional ¿Por qué me duele el estomago? ¿Por qué me duele el pecho? ¿Por qué quiero vomitar? ¿Por qué me quiero morir? Esto es totalmente orgánico y por lo mismo siempre que esté cerca de una mujer que llegase a gustarme, el dolor volverá. Tanto como a los alcohólicos en tratamiento vuelven las sensaciones desagradables de su ingesta.
Para finalizar, debo decir que si existiera alguna forma de hacer algo, lo haría. Pero las relaciones son de a dos y bueno, por algo nunca me han gustado los equipos, este era el único del que era fanático, ella y yo. Ahora sólo estoy yo. Ahora estoy solo. Ahora estoy…
La gente, con el tiempo cambia. No creo que cuando dos personas dicen “Hasta que la muerte los separe”, cuando se casan, a los dos años están sorprendidísimos porque a él le salieron un par de canas y a ella un par de arrugas. “¡Nos prometimos no cambiar Marcela!”. Las cosas no son así. Para mí las promesas de no cambiar son seguir amándote, a pesar de todo, como lo hacía el día de ayer. Es simple, yo te amo. Yo sé que vas a cambiar, pero no me importa si no cambias tu esencia. Eso no cambia. Y he ahí mi gran fracaso. Ser rechazado por el amor de mi vida, por la mujer de mis sueños, con la ya ahora no madre de mis hijos (si mi hijo del futuro estaba viajando en algún tipo de auto en el pasado para corregir cosas del futuro, de seguro ya se borró y no hay vuelta atrás. Lo siento Marty). Y sin cambiar mi esencia. Claro que he cambiado en otras cosas, pero siempre pensé que fueron para mejor. Tengo millones de defectos, pero siempre han estado. Asumí (ojo que ese fue el primer error mencionado) que ya se aguantaban como míos y que no importaban. Esto fue muy “No eres tú, soy yo”, así me sentí cuando recibí la tierna noticia de que yo no era el hombre para ella. Debo decir egoístamente que hubiese preferido escuchar que ya no quería saber más de relaciones, que el hecho de compartir en una relación, era lo que la tenia hastiada. Pero no, esto fue “contigo, ya no siento amor de pareja”. ¡Conmigo!, eso hasta una guagua se da cuenta de lo que significa. Vendrán otros y eso es otra de las cosas que más me duele. Seré uno más, como una víctima más de un asesino en serie profesional. Ni siquiera soy especial muerto. Hasta ahora puede que no sea uno más, pero después, cuando la vea con otro, riéndose, abrazándose, besándose, ahí seré uno más. Primero no me va a cuadrar “¿Ese no debería ser yo? “¿No que nos íbamos a casar?”. Claro, nos íbamos. Me encantaría poder decir que me sentiría feliz por ella, porque está feliz y en alguna parte de, ahora mi muy negra alma, me voy a sentir así. Pero debo admitir que a buenas y primeras, mi pensamiento bruto será el de “¡Muere!”. En todo caso al que debería odiar es a mi hipocampo, ya que en vez de hacerme recordar en este momento todas las cosas malas de ella, me está mostrando todo lo bueno, todo lo inmensamente bueno que tenía ella. “Tienes que superarla”, y bueno, eso es más que obvio, casi un comentario imbécil. Pero ¿Cómo? Es como pedirle al Federer que se supere a si mismo o a Dios, “Hey, Dios, hace una Tierra aún más bonita”. Para mí ella era perfecta, dentro de su imperfección propia de ser humana (lamentablemente tengo una manía por las humanas) y siempre cuando miré atrás recordaré que su único error fue no amarme (se infiere que no es algo que me haga sentir bien conmigo mismo). La primera persona que realmente me conoció y rechazado igual. Con las otras siempre tuve la excusa de “si me hubiesen conocido se darían cuenta de lo que están perdiendo”. Ahora ¿A quién engaño con esto? Y por lo demás si llegara a pasar que por algún golpe en mi cabeza lateral, olvidara este gran dolor y el pololeo pasado no existiese, se perdió, junto con mi memoria, el dolor está ubicado en otra zona. Porque si esto es un dolor emocional ¿Por qué me duele el estomago? ¿Por qué me duele el pecho? ¿Por qué quiero vomitar? ¿Por qué me quiero morir? Esto es totalmente orgánico y por lo mismo siempre que esté cerca de una mujer que llegase a gustarme, el dolor volverá. Tanto como a los alcohólicos en tratamiento vuelven las sensaciones desagradables de su ingesta.
Para finalizar, debo decir que si existiera alguna forma de hacer algo, lo haría. Pero las relaciones son de a dos y bueno, por algo nunca me han gustado los equipos, este era el único del que era fanático, ella y yo. Ahora sólo estoy yo. Ahora estoy solo. Ahora estoy…
29.3.08
No soy Willian Wallace
No siempre me llega la inspiración para escribir. La mayoría del tiempo me siento inspirado, pero en realidad debe ser algún tipo de confusión con estar pensativo. No creo que sea lo mismo. Cuando estoy pensativo se me vienen a la cabeza muchas cosas, no puedo dormir, me siento mal, me siento ansioso o me siento muy bien por haber llegado a una conclusión satisfactoria para un problema. Cuando estoy inspirado puedo llevar todas las cosas que mencione, al papel. Hoy día me siento inspirado.
Debo decir que estudié lo que actualmente me encuentro estudiando porque creía que de alguna manera podría combatir contra la injusticia. Que, de una forma bastante más básica, podría imitar las acciones de todos los superhéroes que he admirado durante toda mi vida. Y así al final, quedarme con la chica. En esencia, es lo que todo niño quiere para si cuando crezca. Tal vez soy inmaduro, pero sigo queriendo lo mismo. Y hasta hace poco no me había dado cuenta que era una señal de inmadurez. De querer mejorar el mundo, aunque sea de una manera insignificante. El no dejarme guiar por el que no va a servir, que una persona no hace la diferencia y todas esas cosas. Sigo pensado de esa manera, pero a veces, de hecho muchos a veces, lo que me hace pensar que debería dejar de describirlos como a veces, pienso que estoy equivocado. Que el mundo merece ser dejado de una mejor manera, pero si lo van a seguir habitando humanos ¿Para qué? Y es verdad, de cierta manera. Pero aunque verdad, no suficiente. No es suficiente porque aunque todo lo que haga, todos los cambios, toda la ayuda que pueda dar, va a hacer cero cambio, nadie me va a conocer ni querer hacerlo tampoco ni seguir un ejemplo, bueno, yo lo voy a saber y eso, para mí, al menos para mi conciencia es suficiente.
¿Por qué estoy inspirado? Esta vez es por el medio que estoy utilizando para llevar a cambo mis planes, al menos el medio que debo utilizar. Mi curso, mi curso de universidad. Yo tuve una tan poco placentera estadía por el colegio, digna de protagonista de película nerd, que siempre pensé que la estadía por la universidad sería distinta. Cuando ya se está inmerso en el infierno, uno nunca piensa que pueda seguir cayendo bajo. Es como hacerse alcohólico cuando ya se es adicto a la cocaína. Sería demasiada mala suerte, pensaba yo. Entonces, ilusionado por estar un paso más cerca de hacer lo que yo más quería, di mi primer paso en esa sala y en un nuevo curso. Comenzando, la mayoría era de una condición social que yo conocía poco. Es decir, mi familia es de esa condición social, pero yo no soy muy familiar. Así que por desconocimiento, ya tenía un poco de recelo, al respecto, pero poco. Segundo había mujeres y para alguien proveniente de un colegio de puros hombres, sin amigas, al menos no de las que tienen los tipos nerd de las películas gringas y con una hermana 8 años mayor, debo decir que sumado a mi recelo, también estaba la vergüenza de hacer el ridículo y de que me molestaran como en el colegio, pero ahora posibles pretendientes. Tercero, estaba el miedo de no poder hacer amigos dada mi gran timidez, que aunque pocos crean, existe en abundancia en mi persona (Ser gracioso, es un efecto colateral de haber sido gordo por mucho tiempo). Así comencé mi vida universitaria, el primer día, solo. Pero alejado de mi pensamiento de que mi soledad causaría risa o pena, causó interés y misterio. Por primera vez, era algo así como un James Bond, pero sin el traje ni la pinta, claro o la Santa Maria (Tal vez exageré con lo de ser gracioso). El punto es que pude hacer amigos. No sé si los voy a seguir teniendo por siempre, como mis amigos de colegio, pero al menos están ahí, como confidentes o en el peor de los casos, como receptáculo de mis ideas locas. Pero están ahí y por lo mismo yo debo estar ahí para ellos. Al menos eso pienso yo, puede que sea otra de mis locas ideas.
Reiterando, soy Nerd. Creo que eso ha quedado claro en todas las historias que he escrito hasta ahora. No lo negaré nunca, por el contrario, es mi motivo de orgullo. Pero si esta es una historia única que leen por ahí, bueno, si, soy nerd. Por lo mismo ya se habrán dado cuenta que si yo soy como soy, mis amigos no son precisamente adictos al gimnasio o futboleros cerveceros, estilo Hooligan inglés. Por lo mismo, estamos expuestos a lo que yo llamaría “El webeo fácil”. Con esto me refiero a que de un grupo de gente, pongamos 10 personas, si hay un nerd, al que es más fácil webiar, es precisamente al nerd. Luego sigue el afro americano, el tipo que hace ballet, el gay, el hombre que le gusta las boy bands, el otro nerd, pero que se camufla más fácil que el primero y así. No requiere de esfuerzo intelectual, de hecho yo creo que las neuronas deben entrar en una especie de sueño metabólico cuando alguien webea a un nerd. Mi punto con esto es que entre nerds, nos defendemos. Es decir, es casi un imperativo. Al hacerse amigo de un nerd, uno sabe que en algún minuto va a tener que defenderlo, pero se asume, así como cuando uno se mete al servicio militar para defender al país, aunque sea de la boca para afuera. En el minuto de la guerra, uno tiene que ir no más. Y me ha tocado defender harto a mis amigos universitarios, debo decir que mucho más que en el colegio. Tal vez por que en el colegio el defendido era yo. Y no sé si lo hago por creerme una especie de superhéroe gig, algo así como súper chancho de cachureos o por un espíritu de que nadie molesta a mis amigos, aparte de yo, algo así como orinarlos diciendo “Oie, estos cabros me pertenecen”. Pero no sé si es mutuo, no sé si ellos me defienden de la misma manera. Tal vez argumentando en que no vale la pena discutir con idiotas y bueno, eso es cierto. Pero hay que saber elegir las batallas. Y siento que en las últimas he peleado solo. Me he sentido como William Wallace cuando es traicionado por el hijo del Rey de Escocia en Corazón Valiente. Más que poco apoyo, es como una traición. El último episodio, en unas cuantas palabras “Se repite una conversación en un grupo de no más de 30 personas. Ya he vivido esto, cuando tuve que presentarme en Scout ante mas o menos la misma cantidad de personas, me sentí igual. Ahogado, podría decir con disnea, manos sudorosas, en realidad mi cuerpo entero era transpiración. Esa vez use un chiste para entrar en confianza. Es un método arriesgado, ya que si no resulta, uno queda demasiado expuesto a se rechazado. Pero esa vez resulto y al menos en Scout, tuve muy buen pasar. Así que aquí hice lo mismo. Explique que yo era muy tímido. Que era muy posible que pudiera pasar periodos muy extensos de tiempo sin hablar con nadie, no por ser pesado (que lo soy), sino que por timidez. Entonces una voz en mi cabeza me dice “Es tu momento. Di el chiste y los matás” (Sí, la voz era Argentina). Entonces dije “excepto con él (indicando a uno de mis amigos más nerd) que es gay”. Inmediatamente después de eso me reí y todos se rieron, por lo que creí que pasaría lo mismo que en Scout. De hecho en Scout dije lo mismo, de mi mejor amigo hasta ahora y al menos nadie pensó que realmente era gay, aunque si lo fuese no encuentro que sería algo malo. Yo creo que el hecho de que mi tono fuera sarcástico y que me riera después de emitir la frase, dio el vamos para que se tomara como broma. Para que así, personas con un CI promedio, entendieran. Y en el episodio reciente, fue lo mismo. Una replica hecha al carbón, del episodio de Scout. Luego de decir que mi amigo nerd era gay, en un tono sarcástico y claramente aludiendo a su muy débil y perdedora figura y no a una condición sexual real, la que estuviera destapando de improvisto, proseguí a seguir opinando de la actividad que me tenía hablando con completos extraños. Luego, fui enjuiciado por lo monitores de la actividad, refiriéndose a mi como un insensible (que lo soy) y que si hubiese un verdadero gay en la sala se hubiese sentido muy mal. La verdad es que como el ánimo todavía era de chiste en la sala, no tome muy serio el comentario, pero analizando a posteriori pienso que un gay no tendría porque haberse ofendido, ya que la calificación de gay para mi amigo, claramente estada dada por su perdedora forma de ser y vestir, insisto. Cosa que se nota, lamentablemente, a leguas. Es como que si en un grupo de puras personas homosexuales, un gay a otro le dijera heterosexual y el monitor gay de la actividad le dijera al emisor del mensaje que si hubiese un verdadero heterosexual en la sala, se hubiese sentido ofendido. Es una estupidez, en realidad” Tan estúpido fue, que terminada la actividad, ninguno de los participantes activos de este episodio, se acordó 10 minutos después. Bueno, el tema es que al siguiente día, terminando el periodo de clases de la tarde se me acerca una compañera y me increpa, argumentando en lo desubicado que soy. Cuando a uno lo atacan, como que la defensa natural es, bueno, defenderse, así que tome una posición un tanto bélica hacia la situación. Me dice que como le digo gay a mi amigo, que eso no se hace, que es algo muy fuerte. Y yo todo el rato pensando que pobres homosexuales, que nunca me intención fue darle una connotación de insulto a la palabra ni mucho menos. Pero a su vez no me calzaba que esta compañera supiese del evento, que yo ya había olvidado. Claramente, algunos compañeros, que habían presenciado, es decir, asistido a la actividad, habían estado comadreando y como el mejor periodista farandulero, habían transmitido el rumor de que mi amigo, en cuestión, era gay. Más que ponerme aún más belicoso con esta compañera, le pregunte como se había enterado, como para empezar a construirme una defensa, ya que me estaban enjuiciando como pésimo amigo. Un tipejo, se le había acercado y le había preguntado si mi muy loser amigo era realmente gay, como decía el desubicado de Salado. Claramente esta compañera le dijo que no altiro. Entonces se me vienen a la cabeza dos situaciones. La primera es que este sujeto sea sumamente estúpido, un niño abandonado por el sistema educacional y no haya sido capaz de diferenciar un sarcasmo de una verdad. Pero como no creo, a que en esa misma actividad el se había referido a un compañero como jorobado y casi leproso, también en sentido sarcástico y también sacando carcajadas del resto de la gente, es poco probable que sea totalmente sopenco. La segunda posibilidad es que sea carbonero y que todo lo que quisiese fuera alimentar un rumor para poder molestar a un nerd, por un tiempo. Como ya dije, molestar a un nerd es muy fácil, pero ¿Gay más encima?, es casi injusto. Faltaría que fuese de color, para escribir una serie televisiva. Bueno, el tema no sólo quedo en la duda estúpida de un idiota, sino que pasó a formar parte de un rumor grande de un grupito del curso. Y más que molestarme de hacer crecer un rumor falso, me molesté del rechazo que estaba generando mi amigo producto de esto. Sólo por la posibilidad de que tuviese una condición sexual diferente. Y más que la condición sexual, sino que simplemente fuese diferente. Y supuestamente estamos en una sociedad democrática tolerante, que hubiese pasado en Salem, en el EE.UU. de la guerra fría, en la Alemania Oriental, en la China de Mao, etc. Pasamos todos esos periodos de rechazos y seguimos igual. En teoría la historia sirve para algo, para enmendar errores, pero claramente no.
Para finalizar, yo soy el mal amigo para todos, el desubicado. Y es bastante irónico escuchar de esto de las mismas personas que tu creíste amigos o amigas, pero que inmediatamente después de que dejaste de llevarlos en auto, te dejaron de hablar, de que si no respondiste a coqueteos, te denominaron de idiota y freak, de gente que basa su vida en desubicarse, molestando a los demás y pasando a llevar a gente que tiene ni siquiera intención de hablarles, menos de hacerles daño. ¿Sigo queriendo mejorar el mundo? Si, sólo que hoy por hoy, estoy inspirado.
Debo decir que estudié lo que actualmente me encuentro estudiando porque creía que de alguna manera podría combatir contra la injusticia. Que, de una forma bastante más básica, podría imitar las acciones de todos los superhéroes que he admirado durante toda mi vida. Y así al final, quedarme con la chica. En esencia, es lo que todo niño quiere para si cuando crezca. Tal vez soy inmaduro, pero sigo queriendo lo mismo. Y hasta hace poco no me había dado cuenta que era una señal de inmadurez. De querer mejorar el mundo, aunque sea de una manera insignificante. El no dejarme guiar por el que no va a servir, que una persona no hace la diferencia y todas esas cosas. Sigo pensado de esa manera, pero a veces, de hecho muchos a veces, lo que me hace pensar que debería dejar de describirlos como a veces, pienso que estoy equivocado. Que el mundo merece ser dejado de una mejor manera, pero si lo van a seguir habitando humanos ¿Para qué? Y es verdad, de cierta manera. Pero aunque verdad, no suficiente. No es suficiente porque aunque todo lo que haga, todos los cambios, toda la ayuda que pueda dar, va a hacer cero cambio, nadie me va a conocer ni querer hacerlo tampoco ni seguir un ejemplo, bueno, yo lo voy a saber y eso, para mí, al menos para mi conciencia es suficiente.
¿Por qué estoy inspirado? Esta vez es por el medio que estoy utilizando para llevar a cambo mis planes, al menos el medio que debo utilizar. Mi curso, mi curso de universidad. Yo tuve una tan poco placentera estadía por el colegio, digna de protagonista de película nerd, que siempre pensé que la estadía por la universidad sería distinta. Cuando ya se está inmerso en el infierno, uno nunca piensa que pueda seguir cayendo bajo. Es como hacerse alcohólico cuando ya se es adicto a la cocaína. Sería demasiada mala suerte, pensaba yo. Entonces, ilusionado por estar un paso más cerca de hacer lo que yo más quería, di mi primer paso en esa sala y en un nuevo curso. Comenzando, la mayoría era de una condición social que yo conocía poco. Es decir, mi familia es de esa condición social, pero yo no soy muy familiar. Así que por desconocimiento, ya tenía un poco de recelo, al respecto, pero poco. Segundo había mujeres y para alguien proveniente de un colegio de puros hombres, sin amigas, al menos no de las que tienen los tipos nerd de las películas gringas y con una hermana 8 años mayor, debo decir que sumado a mi recelo, también estaba la vergüenza de hacer el ridículo y de que me molestaran como en el colegio, pero ahora posibles pretendientes. Tercero, estaba el miedo de no poder hacer amigos dada mi gran timidez, que aunque pocos crean, existe en abundancia en mi persona (Ser gracioso, es un efecto colateral de haber sido gordo por mucho tiempo). Así comencé mi vida universitaria, el primer día, solo. Pero alejado de mi pensamiento de que mi soledad causaría risa o pena, causó interés y misterio. Por primera vez, era algo así como un James Bond, pero sin el traje ni la pinta, claro o la Santa Maria (Tal vez exageré con lo de ser gracioso). El punto es que pude hacer amigos. No sé si los voy a seguir teniendo por siempre, como mis amigos de colegio, pero al menos están ahí, como confidentes o en el peor de los casos, como receptáculo de mis ideas locas. Pero están ahí y por lo mismo yo debo estar ahí para ellos. Al menos eso pienso yo, puede que sea otra de mis locas ideas.
Reiterando, soy Nerd. Creo que eso ha quedado claro en todas las historias que he escrito hasta ahora. No lo negaré nunca, por el contrario, es mi motivo de orgullo. Pero si esta es una historia única que leen por ahí, bueno, si, soy nerd. Por lo mismo ya se habrán dado cuenta que si yo soy como soy, mis amigos no son precisamente adictos al gimnasio o futboleros cerveceros, estilo Hooligan inglés. Por lo mismo, estamos expuestos a lo que yo llamaría “El webeo fácil”. Con esto me refiero a que de un grupo de gente, pongamos 10 personas, si hay un nerd, al que es más fácil webiar, es precisamente al nerd. Luego sigue el afro americano, el tipo que hace ballet, el gay, el hombre que le gusta las boy bands, el otro nerd, pero que se camufla más fácil que el primero y así. No requiere de esfuerzo intelectual, de hecho yo creo que las neuronas deben entrar en una especie de sueño metabólico cuando alguien webea a un nerd. Mi punto con esto es que entre nerds, nos defendemos. Es decir, es casi un imperativo. Al hacerse amigo de un nerd, uno sabe que en algún minuto va a tener que defenderlo, pero se asume, así como cuando uno se mete al servicio militar para defender al país, aunque sea de la boca para afuera. En el minuto de la guerra, uno tiene que ir no más. Y me ha tocado defender harto a mis amigos universitarios, debo decir que mucho más que en el colegio. Tal vez por que en el colegio el defendido era yo. Y no sé si lo hago por creerme una especie de superhéroe gig, algo así como súper chancho de cachureos o por un espíritu de que nadie molesta a mis amigos, aparte de yo, algo así como orinarlos diciendo “Oie, estos cabros me pertenecen”. Pero no sé si es mutuo, no sé si ellos me defienden de la misma manera. Tal vez argumentando en que no vale la pena discutir con idiotas y bueno, eso es cierto. Pero hay que saber elegir las batallas. Y siento que en las últimas he peleado solo. Me he sentido como William Wallace cuando es traicionado por el hijo del Rey de Escocia en Corazón Valiente. Más que poco apoyo, es como una traición. El último episodio, en unas cuantas palabras “Se repite una conversación en un grupo de no más de 30 personas. Ya he vivido esto, cuando tuve que presentarme en Scout ante mas o menos la misma cantidad de personas, me sentí igual. Ahogado, podría decir con disnea, manos sudorosas, en realidad mi cuerpo entero era transpiración. Esa vez use un chiste para entrar en confianza. Es un método arriesgado, ya que si no resulta, uno queda demasiado expuesto a se rechazado. Pero esa vez resulto y al menos en Scout, tuve muy buen pasar. Así que aquí hice lo mismo. Explique que yo era muy tímido. Que era muy posible que pudiera pasar periodos muy extensos de tiempo sin hablar con nadie, no por ser pesado (que lo soy), sino que por timidez. Entonces una voz en mi cabeza me dice “Es tu momento. Di el chiste y los matás” (Sí, la voz era Argentina). Entonces dije “excepto con él (indicando a uno de mis amigos más nerd) que es gay”. Inmediatamente después de eso me reí y todos se rieron, por lo que creí que pasaría lo mismo que en Scout. De hecho en Scout dije lo mismo, de mi mejor amigo hasta ahora y al menos nadie pensó que realmente era gay, aunque si lo fuese no encuentro que sería algo malo. Yo creo que el hecho de que mi tono fuera sarcástico y que me riera después de emitir la frase, dio el vamos para que se tomara como broma. Para que así, personas con un CI promedio, entendieran. Y en el episodio reciente, fue lo mismo. Una replica hecha al carbón, del episodio de Scout. Luego de decir que mi amigo nerd era gay, en un tono sarcástico y claramente aludiendo a su muy débil y perdedora figura y no a una condición sexual real, la que estuviera destapando de improvisto, proseguí a seguir opinando de la actividad que me tenía hablando con completos extraños. Luego, fui enjuiciado por lo monitores de la actividad, refiriéndose a mi como un insensible (que lo soy) y que si hubiese un verdadero gay en la sala se hubiese sentido muy mal. La verdad es que como el ánimo todavía era de chiste en la sala, no tome muy serio el comentario, pero analizando a posteriori pienso que un gay no tendría porque haberse ofendido, ya que la calificación de gay para mi amigo, claramente estada dada por su perdedora forma de ser y vestir, insisto. Cosa que se nota, lamentablemente, a leguas. Es como que si en un grupo de puras personas homosexuales, un gay a otro le dijera heterosexual y el monitor gay de la actividad le dijera al emisor del mensaje que si hubiese un verdadero heterosexual en la sala, se hubiese sentido ofendido. Es una estupidez, en realidad” Tan estúpido fue, que terminada la actividad, ninguno de los participantes activos de este episodio, se acordó 10 minutos después. Bueno, el tema es que al siguiente día, terminando el periodo de clases de la tarde se me acerca una compañera y me increpa, argumentando en lo desubicado que soy. Cuando a uno lo atacan, como que la defensa natural es, bueno, defenderse, así que tome una posición un tanto bélica hacia la situación. Me dice que como le digo gay a mi amigo, que eso no se hace, que es algo muy fuerte. Y yo todo el rato pensando que pobres homosexuales, que nunca me intención fue darle una connotación de insulto a la palabra ni mucho menos. Pero a su vez no me calzaba que esta compañera supiese del evento, que yo ya había olvidado. Claramente, algunos compañeros, que habían presenciado, es decir, asistido a la actividad, habían estado comadreando y como el mejor periodista farandulero, habían transmitido el rumor de que mi amigo, en cuestión, era gay. Más que ponerme aún más belicoso con esta compañera, le pregunte como se había enterado, como para empezar a construirme una defensa, ya que me estaban enjuiciando como pésimo amigo. Un tipejo, se le había acercado y le había preguntado si mi muy loser amigo era realmente gay, como decía el desubicado de Salado. Claramente esta compañera le dijo que no altiro. Entonces se me vienen a la cabeza dos situaciones. La primera es que este sujeto sea sumamente estúpido, un niño abandonado por el sistema educacional y no haya sido capaz de diferenciar un sarcasmo de una verdad. Pero como no creo, a que en esa misma actividad el se había referido a un compañero como jorobado y casi leproso, también en sentido sarcástico y también sacando carcajadas del resto de la gente, es poco probable que sea totalmente sopenco. La segunda posibilidad es que sea carbonero y que todo lo que quisiese fuera alimentar un rumor para poder molestar a un nerd, por un tiempo. Como ya dije, molestar a un nerd es muy fácil, pero ¿Gay más encima?, es casi injusto. Faltaría que fuese de color, para escribir una serie televisiva. Bueno, el tema no sólo quedo en la duda estúpida de un idiota, sino que pasó a formar parte de un rumor grande de un grupito del curso. Y más que molestarme de hacer crecer un rumor falso, me molesté del rechazo que estaba generando mi amigo producto de esto. Sólo por la posibilidad de que tuviese una condición sexual diferente. Y más que la condición sexual, sino que simplemente fuese diferente. Y supuestamente estamos en una sociedad democrática tolerante, que hubiese pasado en Salem, en el EE.UU. de la guerra fría, en la Alemania Oriental, en la China de Mao, etc. Pasamos todos esos periodos de rechazos y seguimos igual. En teoría la historia sirve para algo, para enmendar errores, pero claramente no.
Para finalizar, yo soy el mal amigo para todos, el desubicado. Y es bastante irónico escuchar de esto de las mismas personas que tu creíste amigos o amigas, pero que inmediatamente después de que dejaste de llevarlos en auto, te dejaron de hablar, de que si no respondiste a coqueteos, te denominaron de idiota y freak, de gente que basa su vida en desubicarse, molestando a los demás y pasando a llevar a gente que tiene ni siquiera intención de hablarles, menos de hacerles daño. ¿Sigo queriendo mejorar el mundo? Si, sólo que hoy por hoy, estoy inspirado.
23.3.08
Una verdad incómoda
Es muy extraño pensar que te llegó la hora de morir, de largarte de una vez por todas y de la mejor forma posible. Saber que uno siempre fue más viejo que sus coetáneos y que incluso mucho más viejo que los viejos mismos, nunca pensé que me haría pensar o querer mejor dicho, que uno tiene que durar menos que los demás. Pensar esto no es algo muy bueno, es decir, me imagino que no es muy bueno, debido a mi crianza católica y occidental. Sobre todo por esta ultima. En occidente no creemos en la continuidad del alma, somos más físicos que metafísicos, creo yo. Es muy conocido el cliché de suicida, del depresivo. Típicamente es un tipejo (o tipeja) que atenta contra su vida, contra su mismísima concepción de si misma. Se ataca, se arremete. Por eso yo no pienso que mis ideas ni mi forma de ser sean suicidas y por esto mismo, no creo tener tendencias suicidas, nunca me haría daño alguno (Al menos no más del que te hace vivir en una de las ciudades más contaminadas del mundo y tener una dieta basada en hamburguesas. Aparte de eso, no me haría más daño). Por lo mismo es que, aunque odiando a la mayoría de la gente, jamás les haría daño y lejos de eso, para mi vergüenza, espero su bienestar. Como diría un amigo “Odio a las moscas, pero si matara a una es muy posible que le haría un funeral. Con entierro incluido” Pero hay cosas que llegan a un limite y tiende al fin, no a un infinito matemático. Me encantaría tener una familia e hijos, una casa en el lago, un perro llamado Cosmos, el sueño americano (en este caso sudamericano, pero se aplica), pero no sé si sea posible para mí, al menos no sin mucho esfuerzo. Y ya estoy agotado. Traté y ya se me agotaron los cartuchos. En el embase decía hasta agotar stock, debería haber sido precavido antes. Estoy muy solo en una masa de gente. Soy la aguja en el pajar que decía el famoso dicho. No sólo era difícil encontrarla, sino que encontrada y todo, ya estaba con depresión avanzada por soledad.
Primero lo intenté con mis padres, pero esa gran relación de mi infancia jamás va a volver. Luego siguieron los amigo, pero es bastante complicado algo continuo en el tiempo (no se donde mas se puede ser continuo), aunque los amigos si existen. Luego, mucho más adelante, siguieron las amigas. Esto fue un intento poco fortuito, hasta ahora a menos. Yo hablo humano, ellas hablan en mujer, difícil comunicación. Luego, muchísimo mas adelante, siguieron las novias. Al principio pasó lo esperado, hablaban en mujer y no resultó. Pero luego conocí a una que sabia hablar humano. No sólo sabía, sino que prefería comunicarse como yo. Ella era increíble y para mi sorpresa, comenzamos una relación. Y en eso estamos. Estamos, que bueno escuchar esto. La mayoría del tiempo estamos muy bien, pero en ocasiones, sólo en ocasiones, ella comienza a olvidar su humano y retoma lo que le sale natural por nacimiento, comienza a hablar en mujer. Y ahí todo empeora. Yo no podría precisar que es lo que realmente ella siente por mí, sólo ella lo sabe. Yo creo que es amor, pero en esas ocasiones que hablé anteriormente, me entra la duda. La duda de la subjetividad de su amor. Yo, creo pensar que mi amor es objetivo. Creo pensar que si la amo y daría todo por ella. Pero no sé si mi todo logrará hacerla feliz algún día. Entonces el sueño americano número 1 se desploma. Adiós a casa en el lago, esposa e hijos. Adiós Cosmos. Pero hola mi colección de gatos y mi departamento en el centro. Estará al lado de una estación de metro. Excelente localización.
También existen otros sueños. El realizarse profesionalmente. El llegar a tener, no los conocimientos de alguien como Dr. House, sino que llegar a tener la actitud de “no me importas, pero igual te ayudo, imbécil” y al mismo tiempo poder practicar tu sarcasmo todos los días. Eso si que es un sueño. Pero si yo soy sarcástico provoco dos cosas. La primera es que en un grupo me convierto en una especie de René de la Vega (diría Elvis, peor a quien engañaría), un idolillo. Soy el tipo mas gracioso del lugar, ya sea sucucho de mala muerte (aunque no sé si existan sucuchos de renombre), pubs, casas, plazas, kermesses, colegios, universidades, aeropuertos, café con piernas, transantiago, etc. “Eres una mierda de hombre” digo yo. “Jajajajajjojoojejejejejijijujuju” me responde. “Pero si realmente pienso que eres una basura” vuelvo a decir. “Para, por favor para, que me orinó en mis pantalones” me vuelven a responder. En el otro grupo causo una sensación más lógica, menos mal. La de ser pesado, raro, huraño, fome, freak, etc. “No se acerquen a ese gallo, es un freak”, es lo más usado. Hasta que un día, como humanos que son, piden un favor al que tienen mas cerca y cuando por probabilidades estadísticas, resulto ser yo, me conocen, se dan cuenta de lo simpático que soy y pasan a formar parte del primer grupo, antes mencionado. ¡Pero estoy muy lejos de ser House! Soy menos que un payaso de micro y sin siquiera querer ser gracioso todo el tiempo. ¡No soy un payaso, lo que pasa es que mi piel se asemeja al maquillaje usado por esos personajes y mi voz es bastante chillona! Esto y que mis labios son anchos y muy rojizos. Pero no veo el parecido a un payaso”
Pensar que tengo que seguir viviendo, no para mí, sino que para que mi mamá no sufra, mis papás no se separen, mis hermanos sigan teniendo un número par de hermanos y uno impar, mi cama siga teniendo quien la ocupe y que alguien siga escribiendo este estúpido diario de vida que muy poca gente lee. Pensar así no tiene gracia. Como diría alguien “Es como seguir una conversación por simple caballerosidad y no por interés. No es la gracia” No es la gracia, pero es una realidad. Seguir viviendo para que ella, el amor de mi vida, tenga un soporte, alguien que la considere por ella, por lo divertida que es y no por una obligación de simple parentesco o simple joteo vulgar. Para que no tenga de que arrepentirse si años después se da cuenta de que debió demostrarme mejor su amor. El amor que para mi sorpresa, si era real y que sentía con locura. Y que eso la lleve a la decepción amorosa eterna. Eso a la soledad y esto ultimo a morir rasguñada por la enfermedad del rasguño del gato. El seguir viviendo por los demás y no por mí no es la idea, no es la gracia. Pero es la realidad, una verdad incómoda. No tiene adjetivo calificativo, simplemente es. Pero no tengo tendencias suicidas y como dije anteriormente, no le haría daño a persona alguna, ni siquiera a mi. Pero si seria beneficiosa algún tipo de enfermedad. Sé que es mucho pedir. Pero todos los días muere gente que no quiere morir, que le quedan muchas cosas por las que seguir peleando. Sería un trueque justo.
Está claro que es muy difícil que pase, en realidad. Por mis seres queridos, ojalá que nunca. Pero bueno, quien sabe, tal vez algún día sea el paciente más feliz de ala de oncología de algún hospital urbano.
Primero lo intenté con mis padres, pero esa gran relación de mi infancia jamás va a volver. Luego siguieron los amigo, pero es bastante complicado algo continuo en el tiempo (no se donde mas se puede ser continuo), aunque los amigos si existen. Luego, mucho más adelante, siguieron las amigas. Esto fue un intento poco fortuito, hasta ahora a menos. Yo hablo humano, ellas hablan en mujer, difícil comunicación. Luego, muchísimo mas adelante, siguieron las novias. Al principio pasó lo esperado, hablaban en mujer y no resultó. Pero luego conocí a una que sabia hablar humano. No sólo sabía, sino que prefería comunicarse como yo. Ella era increíble y para mi sorpresa, comenzamos una relación. Y en eso estamos. Estamos, que bueno escuchar esto. La mayoría del tiempo estamos muy bien, pero en ocasiones, sólo en ocasiones, ella comienza a olvidar su humano y retoma lo que le sale natural por nacimiento, comienza a hablar en mujer. Y ahí todo empeora. Yo no podría precisar que es lo que realmente ella siente por mí, sólo ella lo sabe. Yo creo que es amor, pero en esas ocasiones que hablé anteriormente, me entra la duda. La duda de la subjetividad de su amor. Yo, creo pensar que mi amor es objetivo. Creo pensar que si la amo y daría todo por ella. Pero no sé si mi todo logrará hacerla feliz algún día. Entonces el sueño americano número 1 se desploma. Adiós a casa en el lago, esposa e hijos. Adiós Cosmos. Pero hola mi colección de gatos y mi departamento en el centro. Estará al lado de una estación de metro. Excelente localización.
También existen otros sueños. El realizarse profesionalmente. El llegar a tener, no los conocimientos de alguien como Dr. House, sino que llegar a tener la actitud de “no me importas, pero igual te ayudo, imbécil” y al mismo tiempo poder practicar tu sarcasmo todos los días. Eso si que es un sueño. Pero si yo soy sarcástico provoco dos cosas. La primera es que en un grupo me convierto en una especie de René de la Vega (diría Elvis, peor a quien engañaría), un idolillo. Soy el tipo mas gracioso del lugar, ya sea sucucho de mala muerte (aunque no sé si existan sucuchos de renombre), pubs, casas, plazas, kermesses, colegios, universidades, aeropuertos, café con piernas, transantiago, etc. “Eres una mierda de hombre” digo yo. “Jajajajajjojoojejejejejijijujuju” me responde. “Pero si realmente pienso que eres una basura” vuelvo a decir. “Para, por favor para, que me orinó en mis pantalones” me vuelven a responder. En el otro grupo causo una sensación más lógica, menos mal. La de ser pesado, raro, huraño, fome, freak, etc. “No se acerquen a ese gallo, es un freak”, es lo más usado. Hasta que un día, como humanos que son, piden un favor al que tienen mas cerca y cuando por probabilidades estadísticas, resulto ser yo, me conocen, se dan cuenta de lo simpático que soy y pasan a formar parte del primer grupo, antes mencionado. ¡Pero estoy muy lejos de ser House! Soy menos que un payaso de micro y sin siquiera querer ser gracioso todo el tiempo. ¡No soy un payaso, lo que pasa es que mi piel se asemeja al maquillaje usado por esos personajes y mi voz es bastante chillona! Esto y que mis labios son anchos y muy rojizos. Pero no veo el parecido a un payaso”
Pensar que tengo que seguir viviendo, no para mí, sino que para que mi mamá no sufra, mis papás no se separen, mis hermanos sigan teniendo un número par de hermanos y uno impar, mi cama siga teniendo quien la ocupe y que alguien siga escribiendo este estúpido diario de vida que muy poca gente lee. Pensar así no tiene gracia. Como diría alguien “Es como seguir una conversación por simple caballerosidad y no por interés. No es la gracia” No es la gracia, pero es una realidad. Seguir viviendo para que ella, el amor de mi vida, tenga un soporte, alguien que la considere por ella, por lo divertida que es y no por una obligación de simple parentesco o simple joteo vulgar. Para que no tenga de que arrepentirse si años después se da cuenta de que debió demostrarme mejor su amor. El amor que para mi sorpresa, si era real y que sentía con locura. Y que eso la lleve a la decepción amorosa eterna. Eso a la soledad y esto ultimo a morir rasguñada por la enfermedad del rasguño del gato. El seguir viviendo por los demás y no por mí no es la idea, no es la gracia. Pero es la realidad, una verdad incómoda. No tiene adjetivo calificativo, simplemente es. Pero no tengo tendencias suicidas y como dije anteriormente, no le haría daño a persona alguna, ni siquiera a mi. Pero si seria beneficiosa algún tipo de enfermedad. Sé que es mucho pedir. Pero todos los días muere gente que no quiere morir, que le quedan muchas cosas por las que seguir peleando. Sería un trueque justo.
Está claro que es muy difícil que pase, en realidad. Por mis seres queridos, ojalá que nunca. Pero bueno, quien sabe, tal vez algún día sea el paciente más feliz de ala de oncología de algún hospital urbano.
10.3.08
10 cosas que exigiría si fuese famoso
- Una radio reproductora de CD estilo Lex Luthor, en la que se puedan reproducir varios CDS a la vez. En esta tendría que estar toda la discografía de White Stripes. No sería algo muy melódico, pero sería digno de una estrella, como yo.
- 105,7 pepas de uvas verdes dispuestas de tal manera que de una vista aérea se pudiera leer “yo amo a Salado” Un saca saca-corchos para todas las botellas de vino que abriría en mi camerino. No me las tomaría, pero tendría que mantener una status, como dice el dicho “Para ser estrella, hay que ver bellezas” o algo así. También me gustaría un cargador de celular inalámbrico, con su respectivo cargador de cargador de celular.
- Las 4 tortugas ninjas que perdí cuando tenía 7 años. No modelos nuevos, sino que exactamente las que perdí, caparazones mascados por ratas y todo. El Varitech de Rich Hunter, los evas de Evangelion, la colección de Spawn Mcfarlane y todas las cosas ñoñas que no pude tener en mi adolescencia adulta (diría niñez, pero sería una mentira)
- Una cama hecha de milky way, con sabanas hechas de snickers y una almohada hecha de un rico Edys de doble fudge browny. No voy a poder tener una vida sexual digna de mi condición de superestrella, pero con esas sábanas tampoco podría tenerla sin ser una superestrella, así que quedaríamos donde mismo.
- Qué Alexis Bledel, de las Gilmore Girls sea mi asistente personal. Yo estuve pendiente de ella por tantos años de mi vida, que un par de años de su vida ha cambio no serían malos, al menos no de una forma karmatica.
- Protagonizar Spiderman 6, con la hija de Kirsten Dunst y en la secuencia del beso final, retirarle la cara. Le argumentaría que su mamá durante años me tuvo al borde del infarto al miocardio y al borde del suicidio por no responder mis plegarias para conocerla.
- Realizar un discurso a nivel nacional, estilo presidente de la república, pero que sólo se emita por los televisores de las mujeres que me hicieron sufrir durante mi vida o que me rechazaron o que alguna vez se burlaron de mi o todas las anteriores. En ese momento les diría “Se los dije. Ah y a propósito, este mensaje se autodestruirá en 5…4…3…2…1…”y pasaría nada porque según yo se no se pueden hacer explotar cosas a tanta distancia.
- Realizar el mismo discurso, pero para subir y bajar con groserías a toda la gente por no botar la gente en los tachos de la basura. Y subir y bajar a los tachos de la basura por no moverse al lugar donde la gente está tirando de la basura. E insultar a los diseñadores de tachos de basura que no crean el tacho con la boca más grande.
- Zapatos que a la vez sean telefonos, estilo super agente 86. No serían muy cómodos ni prácticos, pero serían menos asaltables que los celulares convencionales. Pero con plan eso sí, porque prepago serían muy caros.
- Hacer una convención reggaettón en el estadio nacional y con mi inagotable fortuna, comprar una bomba biológica localizada y específica para todo los que disfruten de esa música.
- 105,7 pepas de uvas verdes dispuestas de tal manera que de una vista aérea se pudiera leer “yo amo a Salado” Un saca saca-corchos para todas las botellas de vino que abriría en mi camerino. No me las tomaría, pero tendría que mantener una status, como dice el dicho “Para ser estrella, hay que ver bellezas” o algo así. También me gustaría un cargador de celular inalámbrico, con su respectivo cargador de cargador de celular.
- Las 4 tortugas ninjas que perdí cuando tenía 7 años. No modelos nuevos, sino que exactamente las que perdí, caparazones mascados por ratas y todo. El Varitech de Rich Hunter, los evas de Evangelion, la colección de Spawn Mcfarlane y todas las cosas ñoñas que no pude tener en mi adolescencia adulta (diría niñez, pero sería una mentira)
- Una cama hecha de milky way, con sabanas hechas de snickers y una almohada hecha de un rico Edys de doble fudge browny. No voy a poder tener una vida sexual digna de mi condición de superestrella, pero con esas sábanas tampoco podría tenerla sin ser una superestrella, así que quedaríamos donde mismo.
- Qué Alexis Bledel, de las Gilmore Girls sea mi asistente personal. Yo estuve pendiente de ella por tantos años de mi vida, que un par de años de su vida ha cambio no serían malos, al menos no de una forma karmatica.
- Protagonizar Spiderman 6, con la hija de Kirsten Dunst y en la secuencia del beso final, retirarle la cara. Le argumentaría que su mamá durante años me tuvo al borde del infarto al miocardio y al borde del suicidio por no responder mis plegarias para conocerla.
- Realizar un discurso a nivel nacional, estilo presidente de la república, pero que sólo se emita por los televisores de las mujeres que me hicieron sufrir durante mi vida o que me rechazaron o que alguna vez se burlaron de mi o todas las anteriores. En ese momento les diría “Se los dije. Ah y a propósito, este mensaje se autodestruirá en 5…4…3…2…1…”y pasaría nada porque según yo se no se pueden hacer explotar cosas a tanta distancia.
- Realizar el mismo discurso, pero para subir y bajar con groserías a toda la gente por no botar la gente en los tachos de la basura. Y subir y bajar a los tachos de la basura por no moverse al lugar donde la gente está tirando de la basura. E insultar a los diseñadores de tachos de basura que no crean el tacho con la boca más grande.
- Zapatos que a la vez sean telefonos, estilo super agente 86. No serían muy cómodos ni prácticos, pero serían menos asaltables que los celulares convencionales. Pero con plan eso sí, porque prepago serían muy caros.
- Hacer una convención reggaettón en el estadio nacional y con mi inagotable fortuna, comprar una bomba biológica localizada y específica para todo los que disfruten de esa música.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)