- Una radio reproductora de CD estilo Lex Luthor, en la que se puedan reproducir varios CDS a la vez. En esta tendría que estar toda la discografía de White Stripes. No sería algo muy melódico, pero sería digno de una estrella, como yo.
- 105,7 pepas de uvas verdes dispuestas de tal manera que de una vista aérea se pudiera leer “yo amo a Salado” Un saca saca-corchos para todas las botellas de vino que abriría en mi camerino. No me las tomaría, pero tendría que mantener una status, como dice el dicho “Para ser estrella, hay que ver bellezas” o algo así. También me gustaría un cargador de celular inalámbrico, con su respectivo cargador de cargador de celular.
- Las 4 tortugas ninjas que perdí cuando tenía 7 años. No modelos nuevos, sino que exactamente las que perdí, caparazones mascados por ratas y todo. El Varitech de Rich Hunter, los evas de Evangelion, la colección de Spawn Mcfarlane y todas las cosas ñoñas que no pude tener en mi adolescencia adulta (diría niñez, pero sería una mentira)
- Una cama hecha de milky way, con sabanas hechas de snickers y una almohada hecha de un rico Edys de doble fudge browny. No voy a poder tener una vida sexual digna de mi condición de superestrella, pero con esas sábanas tampoco podría tenerla sin ser una superestrella, así que quedaríamos donde mismo.
- Qué Alexis Bledel, de las Gilmore Girls sea mi asistente personal. Yo estuve pendiente de ella por tantos años de mi vida, que un par de años de su vida ha cambio no serían malos, al menos no de una forma karmatica.
- Protagonizar Spiderman 6, con la hija de Kirsten Dunst y en la secuencia del beso final, retirarle la cara. Le argumentaría que su mamá durante años me tuvo al borde del infarto al miocardio y al borde del suicidio por no responder mis plegarias para conocerla.
- Realizar un discurso a nivel nacional, estilo presidente de la república, pero que sólo se emita por los televisores de las mujeres que me hicieron sufrir durante mi vida o que me rechazaron o que alguna vez se burlaron de mi o todas las anteriores. En ese momento les diría “Se los dije. Ah y a propósito, este mensaje se autodestruirá en 5…4…3…2…1…”y pasaría nada porque según yo se no se pueden hacer explotar cosas a tanta distancia.
- Realizar el mismo discurso, pero para subir y bajar con groserías a toda la gente por no botar la gente en los tachos de la basura. Y subir y bajar a los tachos de la basura por no moverse al lugar donde la gente está tirando de la basura. E insultar a los diseñadores de tachos de basura que no crean el tacho con la boca más grande.
- Zapatos que a la vez sean telefonos, estilo super agente 86. No serían muy cómodos ni prácticos, pero serían menos asaltables que los celulares convencionales. Pero con plan eso sí, porque prepago serían muy caros.
- Hacer una convención reggaettón en el estadio nacional y con mi inagotable fortuna, comprar una bomba biológica localizada y específica para todo los que disfruten de esa música.
