Hace algunos años desvariaba con el hecho de la posibilidad inminente o probable y/o posible del hecho irrefutable de ponerme a fumar. En ese momento era la mejor manera en que mi perdedora forma de ser percibía la posibilidad de incrementar mi “estatus social”, por decirlo de alguna manera. Pero años después y con los pulmones completamente limpios y sin riesgos de cáncer al pulmón, sólo el que me va a dar por mi gran suerte, debo decir que es una posibilidad lejana y por decirlo de alguna manera, bastante idiota y poco duradera, ya que, con todo esto de la propaganda anti-tabaco (injustificada por que el cigarro no mata, los asesinos a sueldo sí. ¿Alguien anda diciendo que los asesinos de sueldo provocan cáncer? Ah! Ah!), la gente está empezando a dejar de fumar y no lo harán por más de 10 años, al menos no en la sociedad actual. No, debo encontrar alguna manera de generar un estatus social imperecedero, algo asó como una fuente inagotable de pelo lais, como la vasija de oro al final del arco iris (¿Se imaginan que un llegara al final del arco iris y estuviese el conejo de Trix acompañado de un montón de mujeres? Todos los años que hubiese perdido).
El otro día estaba viendo un programa de info-merciales (pucha que es movida mi vida) y estaban anunciado el power juicer, la máquina para hacer jugo más increíble del mercado. La teoría era que el caballero que la forjo desde el plástico (obvio que no se hizo en China, salía en un infomercial), se alimentaba a base de jugos de la power juicer, ya que esta famosa maquina, hacía jugos de todo y te aportaba todos los micronutrientes, es decir, nutrientes pequeños, que tu cuerpo necesita. Metes una manzana entera, te sale jugo de manzana (igual es como un poco lógico), metes una naranja, tienes tu jugo de naranja. También puedes meter zapatos, llaves, hamburguesas, tierra, mariposas, gusanos, agua y jugo. Y sí, sale jugo. El punto es que el caballero era el tipo más fornido del planeta, para graficarlo, sus calugas o rectos abdominales tenían sus propias calugas. El tipo entonces tenía como un thirty six pack o según la multiplicación indique. No tenía auto, se movilizaba trotando y si tenía que viajar entre continentes, nadaba. O sea este tipo 0 problema con el alto precio de la bencina, es decir, un capo. ¿Y al lado de él en el infomercial? Una pelo lais, claro. El tipo tenía como mil trescientos años, como mínimo (Sus arrugas tenían arrugas y sus partes masculinas habían involucionado hace eones) y todavía se la podía, a costa de músculos y pocas neuronas. Entonces en mi fortaleza de la soledad comencé a realizar ecuaciones que me llevaran a la respuesta de cómo encontrar una actividad que juntara muchos músculos y pocas neuronas y luego de un E=M x pelo lais2 , donde M = a 0,00000000000000001 % (la probabilidad de conquistar a una pelo lais sin músculos y con neuronas, es decir, mi situación) y E = a la felicidad eterna, llegué a la conclusión de:
-Mis ecuaciones son una basura y
-Debería meterme a Rugby.
El deporte básicamente se trata de correr con una pelota que ni siquiera es esférica y esquivar a gallos que te quieren aplastar hasta el más mínimo trozo de aponeurosis de tu cuerpo y de hacerle lo mismo al contrario, cuando ellos tengan el balón no esférico, por lo que llamarlo balón pierde su función (Aunque la serie Hey Arnold quita veracidad a mi afirmación anterior). Siempre he corrido bien, ya que en el colegio tenía que correr para que los matones no me quitaran mi almuerzo, por lo que desarrolle habilidades inimaginables para la velocidad. ¿Los músculos? Bueno existen polvos, esteroides, anabólicos, polivitamínicos, etc. También podría hacer ejercicio y pesas, pero creo que las cosas anteriores están como en el paquete de practicar Rugby, por lo que no quiero apartarme del grupo social en cuestión. ¿La pérdida neuronal? Bueno existe el alcohol, la marihuana, parásitos varios, los derivados de las amapolas, etc. ¿Rugbista piscolero futbolero? Final del arcoíris, allá voy. Ahora, el vestuario. Tendría que ir a una venta de bodega de ropa britpopera y de gel para el pelo. Y de leche cultivada de frutilla para mis nuevos músculos. Tendría también que ir a comprarme un espejo de cuerpo completo para poder hacer pesas frente a él. Tendría que pedir unas horas con la fono audióloga para practicar mis gemidos, para cuando haga pesas frente al espejo. Clases de actuación no verbal para lo mismo de las pesas. Un especialista neurólogo en nervio facial para cuando me dañe la mímica de la cara, etc. Entonces, como las cosas en la vida no son gratis, sumando y restando (No sé porque se añade el restando siempre, si uno sólo suma, pero en fin), la gracia me saldría:
-70 mil pesos en el power Juicer.
-15 mil pesos en mi balón no esférico.
-20 mil pesos semanales en peluquería para que me pongan gel.
-10 mil pesos en el gel.
-100 mil pesos mensuales en la membrecía al club de polo más cercano para encontrar gente que juegue rugby.
-50 mil pesos mensuales en el gimnasio para aumentar masa magra.
-25 mil pesos en polvos, l-carnitina, arginina, y todas las ...ina del mundo.
-40 mil pesos por consulta al especialista neurólogo.
-20 mil pesos en fonoaudióloga.
-70 mil pesos mensuales en ropa britpopera rugbista futbolera piscolera.
Al final estaríamos hablando como en 500 mil pesos mensuales. Mmm ¿Y si sigo jugando Halo mejor?
