Este es un tema que he estado estudiado arduamente en el último tiempo. La verdad, siempre me ha gustado el dar besos, pero no me gusta "agarrar". Algo así como el "No quiero tener más sexo, quiero hacer al amor" de Arjona. Pero ¿Cuándo es el momento correcto? Algunas dirán "Siempre idiota complicado", puede ser, pero con aquellas, no quiero experimentar, me gustan los retos. Entonces ¿Cuando es el momento correcto? La empiria, dice lo siguiente:
1-Te metes a Internet y buscas la dirección de un mercado negro. Compras una culebra ilegal y la llevas en tu mochila. Te juntas con alguna conocida con quien tengas onda, alguna amiga, que sé yo, tal vez un café sea buen lugar. Estás conversando, suelta la culebra, completamente inofensiva y la culebra muerde en el labio a tu acompañante. "Ahhh, ahhh, me duele ¡Me muero, me muero!" "Carola, es venenosa, perdón, pero tengo que hacer esto" La tomas de las manos y la besas, apasionadamente. Antes le dices que viste un especial de "Animal Planet", donde decían que estimular la irrigación sanguínea hacia los labios hacia que el veneno se alejara de tejidos corporales de mayor importancia y al permeabilizar la zona, podía sencillamente drenar y escupir el veneno" "¿Por qué no estás escupiendo? Te puede decir ella" "Oh, maldita sea, !me tragué el veneno¡ ¡Ayúdame! Dame un beso, apúrate" Luego improvisas que el acto se tiene que repetir cada cierto rato, como manera preventiva.
2-Invitas a una amiga a la piscina, ella sea como sea, tendrá el cuello descubierto (no es que vayas a morderlo) y verás, ojo con esto, clavícula descubierta también. Fija una linea imaginaria entre estas dos partes de su anatomía, me refiero a clavícula y cuello. Le dices "¿Valentina?" "¿Qué?" Y la golpeas con un certero golpe de yudo, mano estirada, con la zona medial, 3/4 de potencia en el golpe. Ella se desmayará. Los testigos del acto serán un montón de pequeñuelos, los sobornas con unos caramelos, metes a tu conocida a la piscina, para mojarla, la sacas y le haces respiración boca a boca. Ella despertará diciendo "¿Qué pasó?" Tú dirás "Te desmayaste en medio del agua y te tuve que sacar" "¡Ay Salado!" y luego procedes, por segunda vez, a colocar tu sucia boca en tan dulces labios (a los héroes de las películas les resulta).
3-La excusa del muérdago (planta que se coloca sobre la cabeza de alguna acompañante y es una excusa para besarse, al menos en USA). A mi no me gusta mucho Estados Unidos, pero esto y el McDonald son las mejores invenciones del mundo. Estas en un carrete, sacas una planta del jardín de la casa del dueño de casa y lo disfrazas como "muérdago". Ahora, esto requiere de algunos cuantos gramos e alcohol en la mente de la susodicha. Pero nada que un poco de visión estratégica durante el malón y juicio para identificar a una mujer sobria de una que no lo está, puedan arreglar.
4-La excusa del ovni. Esta es una vil adaptación de lo que hacía Don Francisco en "Sábado gigante". Estás conversando con una chica, revisas su calzado, estableces una conversación filosófica sobre quien ganaría en una batalla ¿Stone cold o el tipo del transportador (Jason Statham)? y luego, de improviso (esto debe ser rápido), gritas "Mira, un Ovni", ella mirará, verá que es nada, mirará hacia ti y tu ya tienes tus labios en posición estratégica. Luego, como cual chita, sales corriendo, argumentando una mala digestión. Si el juego resulto, ella estará esperando. Y en el peor de los casos, no te golpearon por fresco.
5-Estudiar si alguna conocida tiene diabetes insulino-dependiente, invitarla a bailar, darle alcohol y alimentarla en demasía. "Para, para, ¡soy diabética!" "¿En serio?", replicarás tú. "¡Necesito mi insulina!" (De casualidad, se habrá perdido)" Rápido (y aprovechando que en las crisis, nadie piensa), tengo una rara enfermedad genética que me hace secretar excesos de insulina por mis labios" "¡Apúrate mujer!" "Hey, eso no es muy creíble" "Lo sé, ¿Pero que es la Insulina?" En el peor de los casos, te golpeara alguien al borde de la muerte.
