Ayer escuche a mi mamá decir han pasado 5 meses. No me había dado cuenta que había pasado tan poco tiempo. La verdad para mí, han sido años, de experiencias, de penas, de alegrías, etc. El año pasado y antepasado, fueron muy intensos, para no decir, una pesadilla. Pero la hecho de menos y en cierta medida, todavía no me doy cuenta que murió. Igual es heavy no asimilar algo que saber como un hecho, que alguien se murió. Cargaste su féretro, hablaste en su funeral, lloraste más que la cresta, te deprimiste, te quisiste morir, resurgiste y te cargaste al hombro subir el ánimo de tu madre. Pero aún así, para mi es como que no hablara hace mucho tiempo con mi abuelita, que no la molestara hace mucho tiempo, como si ella estuviese en algún tipo de viaje, no es que estuviésemos enojados. Y la verdad, quizás, en algún periodo de mi perra vida, debo haber pasado 5 meses sin hablar con ella, sólo saber. La única diferencia, que cuando ahora pregunto por ella, ya sé la respuesta, ha estado en la misma parte, hace 5 meses, pero no ella, su cuerpo. ¿Dónde está mi auela? Parece nombre de comedia gringa casi, como si en una noche de juerga, hubiese perdido a mi abuela y de la nada me encontrara con un "transfuncionador del continuo en mi bolsillo". Si tan sólo fuera eso, que todo esto hubiese sido una broma y mi abuela aparezca muy bronceada de unas vacaciones en "Cabo" o algo por el estilo. Quizás en mi mente siempre va a ser así, pero la hecho de menos, incluso en la fantasía de mis pensamientos. Junto con mi mamá, ha sido la única mujer que no he podido olvidar (ojalá que por ningún complejo "Edipiano"). Me imagino que tiene que ver con el amor incondicional que siempre mostraron por mi, algo así como lo tienen mis amigos y como nunca lo ha demostrado ninguna mujer por mi (exceptuando a las dos anteriores). "Amor incondicional", que sentimiento más fuerte. Yo tampoco lo he sentido por una mujer. Creo que en eso se explica que no haya conocido al amor de mi vida ni nada por el estilo.
La verdad es que yo no quería a mi abuelita. La quiero, qzuiás ese sea el problema también. Que en teoría ya dejé ir, viví mi duelo. Pero todavía la vivo, yo termino de vivir lo que ella no pudo. Y es raro querer a alguien así, es raro amar incondicionalmente, quizás, hasta poco sano.
