En general uno trata de estar bien, es decir, por lo menos uno lo intenta. Es que demonios, como uno va a querer estar mal a propósito. Sería como una estupidez barata, algó así como tropezarse en base a una propia sancadilla y con la intención de que mucha gente te mirara, te apuntara y se riera ( no es que yo lo haya hecho).
Igual es díficil andar por la vida como si te importa nada todo, si la propia homoestasis nos obliga a intercambiar con el medio ambiente. La verdad es que yo he intentado que no me importe y no puedo, soy un mamón!!!.
La vida era tan facil cuando uno era chico, si mi máxima preocupación era cual helado tomar o que tipo de leche me iban a dar a la once. De hecho eso duro hasta los 16, 17 años. Ni una preocupación, si tenía menos acción que una flor. Al menos a la flor vienen a polinizarla de vez en cuando. En realidad eso fue lo único bueno de estar en colegio de puros hombres, onda no tenía problemas de faldas. Caminaba por la calle, veía una mujer bonita y con eso tenía para semanas. Esa imagen se me quedaba en mis sueños juveniles por mucho tiempo. No importaba que fuese sólo una imagen, sin voz, sin nombre. En mis sueños ella me pertenecía, yo era todo lo que esa mujer quería. Hasta que un día...me enamoré
Pero no fue que yo hiciera mi cotidiana caminata en busca de una nueva imagen y ba! me enamoré, no no no. Yo mismo me lo busqué.Onda un día no me basto con sólo imagenes, también queria nombres y voces!!! ¿Para que chucha quería voces? Maldita inconformidad. Pero para esas voces, esos nombres, yo sólo era una imagen. Ellas estaban conformes con tener sólo una imagen, no querían saber mi voz, menos mi nombre. Y así me refugié en mi fortaleza de soledad ( se la subarrendaba a un tal superman, que se me hacía que era un tanto mariposón).
Antes las canciones de amor eran sólo canciones entonadas en tonos muy altos que se cantaban de una manera melancólica y de vez en cuando llorando. Por lo menos eso es lo que veía en mi hermano, 11 años mayor. Aunque nunca comprendí las lágrimas, creo que las tomé como una especie de coreografía propia de la canción. Y demonios que ahora lo sé. Ahora comprendo que significado tienen esas lágrimas. Y todo por querer más, nuevamente maldita inconformidad (hace una cancion con ese nombre Javiera Parra). Pero llorar por una imagen sin voz, sin nombre al menos no te dejaba heridas, te dejaba con gusto a poco. Algó así como comer camarones con esa mayonesa en casa muy rica y comer pocos. En resumen me dejaba inconforme, no triste. Pero pasó lo impensable. Una de las imágenes queria saber mi voz, quería saber mi nombre. El porqúe todavía no lo tengo claro y creo que nunca lo sabré. Tal vez ella tuvo la misma inquietud de querer más, justo como yo. Y así nos dimos los nombres, nos escuchamos nuestras hermosas voces ( un tanto atontadas por el poco uso) y sabemos más de cada uno. Y en realidad en ese momento me sentía nuevamente bien, así como cuando caminaba buscando imagenes, salvo que ahora no queria muchas, queria una sola, la de ella. Y no sólo eso, quería su voz, su nombre. Y por como hablaba, como se sonrojaba al verme, se infería que ella sentía lo mismo. Ella era la que siempre me buscaba y cuando no lo hacía era algo raro. Muchas vecez quisé buscarla, pero ella no me dejaba. Al final de cuentas lo unico que sabía es que ella, en un momento del día querría buscarme, querría hablar conmigo, abrazarme, estar conmigo, etc. Hasta que un día, entre copas de Sprite zero, le confesé que yo también quería buscarla, queria estar con ella, queria abrazarla, queria etc con ella. Y así un día, así como así, dejo de buscarme. Tampoco dejó que la buscará y creanme que lo intenté. Intenté disculparme por quererla, por necesitarla, por necesitar abrazarla, pero ella no me habló y de hecho nunca más lo hizó. Tal vez tuve la culpa por hacerme falsas esperanzas, tal vez encontró a otra imagen a quien hablarle, pedirle su nombre y hacer etc con esa persona ahora. Tal vez nadie tuvo la culpa y fue algo que tuvo que pasar, por un "porque sí". De esas cosas que no tienen explicación. "La verdad está ahí afuera", eso diría Fox Mulder. Pero yo ya estoy en mi fortaleza de la soledad nuevamente y aquí no llegan micros, no se piensa en construir un metro. Los aviones no pasan por arriba de nuestras cabezas y el piso es demasiado helado como para llegar en bicicleta. Necesitas de mucha soledad para llegar acá y luego de muchas imágenes, sólo imágenes, eso es lo que he cosechado. Tal vez me merezco esto, por ser demasiado respetuoso, demasiado "bueno". Tal vez debí jugar sucio, como muchas de esas imagenes lo hacen ( no lo sé por hecho, pero lo dicen las canciones de amor). Tal vez como dijo mi madre, " soy demasiado niño para esa imagen", no tengo los suficientes pixeles para ella. Yo con mis 20 kbs soy muy poco para esa imagen compactada en zip de peso 18 kbs, con posibilidades de aumentar de peso una vez al año,como todas las imágenes.
La verdad es que la razón de mi autosufrimiento, tienen que ser las canciones de amor. No hay niuna canción que hablé de lo bien que se está con su imagen, de como esa chica lo quiere y lo complace. Todas las canciones de amor son de como están sufriendo por esa imagen, de que queiren reconquistarla. Al menos a ellos, simples mequetrefes, les hablan. Es que una bala te atraviesa y te duele, un cuchillo te corta y te duele, pero la indiferencia te hiere y se queda, eso es lo malo. Es como las espinas que me enterré haciendo el servicio militar hace 3 años, no desaparece (lease como el gran Julito Martinez o como cualquiera de los tipos de Tertulia).
La verdad es que lo lógico sería pensar que cada uno busca el propio bienestar, pero la verdad es que a veces uno busca hecharse tierra solo. Y las canciones de amor no te ayudan, tampoco una madre que escuaha sólo la radio "BESAME" y tampoco te ayuda ser nuevo en un barrio comlpetamente desconocido.
Pd: El que dijo "al mal tiempo, buena cara" debe haber tenido una sombrilla escondida en alguna parte...
