La vida es una variable, pero hay gente que dice que es una constante. Yo creo que es una combinación de las 2. Es constante cuando me despierto con una capa gruesa de mugre en el ojo el día Lunes y sin darme cuenta, esa misma mugre sigue hasta que me la saco el día Viernes cuando me estoy escapando de química( me la saco porque me avisan que tengo algo extraño en el ojo, tal vez un quiste. Yo contesto que es mi saco de mugre regalón). Pero es una variable, a veces te puede estar llendo muy mal y sin darte cuenta, en otras cosas te está llendo muy bien. Tal vez por la fugacidad de la vida. A mis 35 y pico años de vida la fugacidad es un tema. ¿A donde fue a parar esa juventud? Esos abdominales apretados( en realidad siempre fui gordo) y la piel tersa, sin arrugas. Podría operarme, pero el tema no a por algo estético. Aunque nunca me he sentido comodo en la carcaza que me tocó en esta una de mis 9 vidas. El tema va por no saber aprovechar las oportunidades y eso es algo que nunca he hecho, desde niño incluso. Me acuerdo de la vez es que un extraño me ofrecia un dulce, que parecía bastante sabroso. Y yo no lo tomé, ¡fui un idiota!. Puedo haber sido el mejor dulce que habría probado en mi vida. Pero nunca lo sabré. Al igual que tantas cosas. ¿ Cuantos besos me habré perdido en mi vida? Todo por una caballerosidad nunca apreciada, ni siquiera por las abuelitas. Aunque nunca he sido caballero por ganarme un premio tal como un beso o simple apreciación, soy de los pocos ( puedo ser de los muchos) que la conciencia atormenta. Entonses yo veo la situación como algo bastante egoísta, sólo para goze de mí. Tal vez es por eso que no me gusta que me digan tierno o derivados de ello. Me suena tanto como a "eres un imbécil" o a " que lata ese idiota". Y tal vez tienen razón, es decir, puedo ser muy latoso en ocasiones. Tampoco entiendo el porque de echarse para abajo, pero simplemente no puedo estar 100 % feliz. Estoy comenzando a pensar que mi cuerpo no produce las suficientes endorfinas para la felicidad generada por esta gran vida ( imaginese con una gran sonrisa en mi cara, yupi). ¿ Qué es una endorfina? Es una sustancia química la que induce el estado que nosotros mortales llamamos felicidad. Esto pasa cuando mi cuerpo recibe un estimulo, activando la respuesta de mi cerebro. Otra definición que podemos es encontrar " sustancia que Salado no produce". Y en realidad es una tontera, pero tampoco puede saber si estoy exagerando, es decir, no hay especialistas que te midan la felicidad. Aunque tampoco sñe si es tan importante. Tampoco quiero dar pena, pero nadie me dijo que cuando uno se arroha de un veinteavo piso el tiempo se te pasaba tan lento. Incluso especialistas decían que te daba un ataque al corazón, pero yo no puedo sentirme mejor que ahora. Es lo mismo que pasa cuando no me puedo dormier, no puedo parar de pensar. Ojalá fueran cosas importantes, pero en realidad son bazofias como ahora. Pero nada mejor que analizar que tu vida. Hace 20 años había leído en un sitio web que mi fechade muerte iba a ser el día despues de mi cumpleaños 39. Yo no quise esperar 4 años más. Y en realidad tuve una buena vida, pero nunca pude llegar a ser feliz. Tal vez por la razón fisiológica que había dado antes. Nunca llegue a lo que llamaba pleno, que se relacionaba directamente con ser feliz. Lo más seguro fue por la falta de una mujer a mi lado, pero más que eso de un beso. Y así me voi( todavía no comprendo porque justo en este momento todo pasa tan lento, tal vez el ultimo chiste del destino). Nadie se imagina lo que significa un beso, peor yo puedo decir empíricamente que significa mucho. Me habría encantado hacer un estudio al respecto y ganarme el nobel que siempre tanto quise y por el que nunca me la jugué. Ya puedo ver el suelo e imaginar el destino, no trágico como pueden pensar, que me espera. Veo a la gente caminando alrededor de la entrada del edificio y no hay una muchedumbre atostada viendo como el tipo, supuetsamente triste, cae por los pisos. En vez de eso la gente pasa, mirando hacia abajo y en alunas ocasiones al frente y si es que llegarán a mirar arriba, lo más seguro es que seguiría de largo, ocupado en planear que parte del programa del Kike Morande van a grabar. Y la verdad es que no importa, no es atención lo que quiero. ¿O tal vez sí? ¿Y si nunca supe diferenciar la atención a todo lo que pensaba y pienso hasta unos pisos más? Cuando ya faltaban unos cuantos metros me despedí de mis padres en pensamiento, de mis 100 gatos y por reacciòn natural puse los brazos cubriendo el rostro. En eso veo que un rostro ve hacia arriba y tenía unos ojos azules increibles y una cabellera rubia preciosa y un olor peculiar, parecido a anestesia. EN ESO DESPIERTO...
En la ducha pienso quien habrá sido dueña del rostro que vi en sueños y me parece conocida. Creo que la conoci en mis tiempos en la universidad. También me acuerdo que fue la caballerosidad la que impidio que ese rostro fuera más que un recuerdo, pero poco importa ahora. Me doy cuenta que todavía sigo cayendo y lo que es peor, que queda toda una vida que imaginar.
