Estas triste en una ciudad desarrollada en la epoca post moderna. Ensayo de 1 caso.

¿No te vas a morir tu también cierto? Por favor no te mueras tu también! Le decía a mi papa de 53 años, diabético, insulino requirente, en el funeralde mi abuelita materna, mi primera experiencia cercana a la muerte de un familia que quería de verdad. Esa fue una de las tantas mentiras que me dijo que mi papá en su vida, me dijo que no se iba a morir. Nuesta relación siguió,complicada como siempre, buena y mala a ratos, compañeros y amigos, enemigos a veces, con claras diferencias de opinión en temas muy importantes, hasta el punto de ebullición, de querer irme lejos de mi casa al terminar la Universidad. Y si que me fui lejos. Y luego mas lejos. Pero entre medio, una noticia, el cáncer. El cáncer lo cambió todo. En medicina no te enseñan a enfrentar mucho las malas noticias y hay ciertos cáncer que son sentencias de muerte; el el de páncreas, sentencia de muerte. Lloré por semanas. En vez de estar con él, sentir su dolor, viví el mio. Pero el paciente era el. Superado el impaz, se operó, se trató, tuvo tiempo libre por primera vez en su vida y disfrutó de la vida, pese a tener su "sentencia de muerte", como nunca antes pudo hacer, dado nosotros su familia, un poco su ancla. Durante largos ocho años tuvo tiempo, tiempo y más tiempo, y plata, para disfrutar. Y como hijo eso me tiene feliz. Pero ¿Estoy feliz? Si, es decir. Me alegro del último periodo de vida de mi papa, pero me arrepiento de tanto, pero claro, yo también tenia que vivir mi vida. ¿Tengo pena? Much¿isima. ¿Es razón suficiente para tener emperadísimo en pastillas, si soy padre, trabajo, cocino, funciono, socializo, me rio, hago reir, disfruto, etc. Yo no estoy de acuerdo, aunque no es una opinión compartida por los profesionales chilenos buenos pa la pastilla, para el control cada semanas con pago particulr ni seguridad social, sin el "no te cobro porque eres médico" y finalmente el porque si me las tomo por la opinión de mi esposa psiquiatra. Pero es una ciudad desarrolada, gigante, siglo XXI, aliade, no machista, al parecer más igualitaria que antes (aunque claramente no), ¿está permitido tener pena? ¿Puedo tener pena siendo hombre, médico,padre, esposo, amate y radiológo? Al parecer no, porque lo tengo todo para feliz. Y lo soy, inmensamente. Pero no entiendo porque sólo puedo hablar de mi pena se/bimanalmente con mi sicólogo y pagando una cuantiosa suma de dinero (que no me devolverá la Isapre). Tengo pena y no la ando pena. Cuando me preguntan como estoy digo un seco "bien". Porque nadie quiere la verdad, nadie que no esté cobrando para ello, no aquí en Chile al menos. Pero porque uno no puede tener pena? Si está justificada. Si para tu realidad esta justificada. Quién es el otro para determinar que no? Si son tus amigos porque simplemente no te escuchan y ya? O que te manden memes, al menos eso es menos malo. Prometo que he buscado grupos de ayuda de duelo, tipo alcohólicos anónimos o lo los veterenanos de guerra que tienen los gringos en USA. Pero no existe. Finalmente la sociedad no ha cambiado. Es cruda,dura y vacía. Siempre hay que estar bien con una sonrisa hueca y sin sentido. Te preguntas ¿cómo estás? Pero como muletilla sin querer saber realmente. Por favor eliminemos esa muletilla, me haría muy "feliz".

Mi casa

 Hace 9 años mi novia, actual mujer, me decía que quería ser Dermatóloga.  Y serlo en Chile, por nuestros promedios en la universidad y por ser Chile basicamente, era imposible. Ella investigó la posibilidad de irnos a España a especializarnos. Yo a esa fecha, sólo habia viajado a Coihaique y Mendoza, Argentina. Pensar en irme a España, cuando aún no me iba ni de la casa de mis papas no pasaba por mi cabeza. Así que primero nos fuimos al sur de Chile, a Cauquenes. Fue un paso intermedio, donde podíamos juntar dinero y hacerme la idea de irme a España, idea de la cual no esta seguro aún, pero mi papá se enfermó...y me dio tiempo aún para pensarlo.

A ver...nunca nos gustó mucho Santiago, así que apenás pudimos nos fuimos. Y tampoco nos gusta mucho Chile. A ver, no Chile, Chile está muy bien, somos los chilenos...así como el meme de los simpsons "malditos chilenos, arruinaron Chile".  

  

Así que la decisión de irse no era tan difícil. Pero a mi no me gustan los cambios. Es todo más facil en la continuidad de lo aburrido, en la eternidad de lo perpetuo, es más simple, sin dudas y sin fallos. En lo nuevo están todos los fallos, los errores, los miedos.

Mi papá se operó, estaba bien. No estaba sano y su enfermedad era una enfermedad crónica de la cual finalmente se va a morir (por suerte aún no pasa, 7 años después), por lo que no había gran excusa. Así que dimos el examen que nos llevaría a España. Y quedamos!!

Me acuerdo de ese día en Madrid, casi no puedo tomar la plaza porque se me había perdido el pasaporte. Y María Paz esta fracturada del codo y no pudimos estar juntos y estabamos sin celular para comunicarnos. Y teniamos que elegir a viva voz la ciudad de España donde pasabamos los próximos 4 o 5 años. En un anfiteatro lleno de gente. Aún así nos las arreglamos y por suerte pudimos quedar en la misma ciudad, y que ciudad, BArcelona! Y en muy buenos Hospitales.

Meses después y con mil dificultades administrativas, lo que caracterizó toda nuestra estadía en España, pudimos viajar.  Y llegamos a vivir donde la tía abuela de mi mujer, la que habiamos conocido una vez, cuando dimos el examen semanas antes...llegamos con nuestras 4 maletas y nuestros 2 gatos. Aún así, quizás sabiendo lo que significaba ser una extranjera en Barcelona, una Frings en España, nos recibió con los brazos abiertos. Y actualmente con 95 años aún lo hace, siempre con una sonrisa. 

Tuvimos suerte y encontramos piso (depto), relativamente rápido, sólo pagando una suma que le pude devolver a mi mama a los dos años de prestamos...y una muy buena ubicación.

                                                (Yo aquí con un poco de retención de líquidos, Paz Siempre hermosa)

Cada uno comenzó en sus respectivos hospitales y yo toda mi vida laboral casi la había hecho junto a la Paz. También por eso, quisimos elegir hospitales diferentes, así cada uno crecer. Pero yo no sé socializar, o eso pensaba. No había hecho amigos (salvo uno muy bueno), en práctica toda mi vida adulta desde el colegio. Los amigos que tenemos son los en común con la paz. ¿Como lo iba a hacer? Por suerte elegí Rayos y podía ser un antisocial, imaginé que podría pasar 4 años sin hablar con alguien...claramente no fue el caso.

En mi hospital, penurias y peleas aparte, conocí a mi familia, la familia que suplió a la que tuvé lejos por 4 años. Pero en España conocimos a mas gente, como siempre gracias a María Paz...y nos reencontramos con amigos de Chile que estaban en nuestra misma aventura...y nos hicimos amigos de Chile que estaban en nuestra misma aventura...y amigos de otros países!

Pero principalmente conocimos Barcelona. Y a su gente. Antipática y todo, tiene lo suyo. Nos costó encontrarle lo suyo, al menos a mi. Y ahora no puedo olvidarla.  Lo que pasó de ser una obligación de novio/marido, de apañar a María Paz en su plan, se transformó en la mejor decisión de mi vida. Y no puedo cortar el hilo. Y no puedo, porque no quiero y no tengo que hacerlo. Mis amigos, mi familia, me están esperando. Dejé una vida en pausa. E hice play a una nueva cuando llegué a Chile. Y como siempre digo, mi hogar está donde está mi mujer y mi hijo y eso lo siento. Pero mi casa está en Barcelona.

Y quiero volver.

Sé que volveremos. Probablemente esta sea una primera de muchas historias de mi camino a volver a mi casa. Junto a mi hogar, espero así sea.

 

 

 

 

 

Manuel

 Hace un año supimos del aborto de saquito. Y justo un año después nació Manuel. No soy de los que creen en el destino y siempre he sido más científico, pero si esto no es el destino...

No puedo describir la sensación que tengo. No puedo llevar a palabras la felicidad que siento. Es muy fuerte crear vida. 

Manuel, eres perfecto. Que nadie te diga lo contrario. Manuel, eres mi mayor logro. Te prometo tratar de ser el mejor papá. Espero respetar tu individualidad y tus espacios. Espero que en mi, veas a tu confidente.  

Manuel, te protegeré todo lo que pueda. A veces demasiado, te pido perdón de antemano.

Lo que más me sorprende de todo esto. Es que eres la personificación, de todo el amor que siento por tu mamá. 

Te amo.

Soy Pleno.

Saquito

 Esto es un mal sueño. No, todo fue un sueño. Desde el primer día que te conocí. Cambiaste mi mundo y el de tu mamá.

Te podía sentir, ya imaginaba tomarte de la manito. Cuidarte y verte crecer. Pero no va a poder ser .

Esto es un mal sueño. No, todo siempre fue un sueño. No puedo dejarte ir aún. Pero tengo que hacerlo. Nada cambiará. Siempre estarás con nosotros. Inevitablemente cambiamos por ti. Y ya nada será como antes. 

Esto es un mal sueño. No, todo lo fue. Pero saldremos adelante . 

Te amamos. 

Por siempre saquito.

Valiente.

Hay que ser sumamente atrevido y con cojones grandes para admitir que se es feliz. Es mucho más fácil ser inseguro e infeliz. Mucho más fácil ser pesimista y ver todo mal. Porque al final uno no se sorprende, no se deprime, no se desilusiona. Al ser feliz, todos los días, uno se la juega. Y muchas veces se cae. Es difícil  Difícil mantener la misma creatividad, inspirada desde estar contento. Pero así me siento.
Muchas veces, inspirado en la película "Gasparín", donde decían que los humanos que morían se hacían fantasmas porque tenían "asuntos sin concluir", me asustaba admitir que estoy pleno. Podía morir y simplemente desaparecer. No quedarme como fantasma. Un insisto de simplemente perdurar, porque si. Pero cresta, estoy pleno. Y eso me hace feliz. Y me siento valiente, soy cojonudo.

Cesante...

¿Saben por qué es tan común la delincuencia? Porque uta que es difícil trabajar en este País, impresionante. Ni siquiera lo digo porque no existan ofertas de trabajo, que por más básico que sea el oficio que se tenga, siempre hay. Sino que por la cantidad de trámites engorrosos que hay que hacer. Certificado de nacimiento, de antecedentes, de si tengo tatuajes, de si vote por Piñera o no, ¿Qué onda? Y algunos certificados duran cierto tiempo, hay que sacarlos cada cierto tiempo.
Que el certificado de título en trámite no sirve, que debe ser el original, pero el original sale una millonada. Es decir, para trabajar necesito el título, para el título necesito plata y para esto necesito trabajar, por ende, debo delinquir, eso me está diciendo la sociedad. Es como un desvío ante un taco en la carretera, lo engorroso de todo, me lleva y nos llevaría a delinquir. O a ser vagos, viendo SQP y Mucho gusto, por gusto. Y ni siquiera salir más allá de un par de kilómetros de tu casa, porque ya no tienes pase escolar y la bip sale más caro que un trasplante de pulmón. Una locura.

Maripi...

Estoy retomando lo que dejé inconcluso. Estoy volviendo a disfrutar lo bueno de la vida. Y lo que me gusta. Como si hace 2 años hubiese puesto pausa a mi vida y ahora play. Y es hermoso. Es hermoso ver lo lento que pasa el día, lo mucho que me aburro en ocasiones, ¡Bienvenido aburrimiento! La asquerosidad de vida que me llevó a tener arrugas, sin darme cuenta, quedó atrás. Siempre dije y pensé, lo dije porque lo pensé en el fondo, que escribía directamente desde la pena, desde el sufrimiento extremo. Que era este sentimiento el que me hacía traer el máximo de mis talentos. Me gustaría cambiar esto. Es por eso que hoy escribo desde el más profundo amor. Me gustaría hacerte entender que todo estará bien. Que nuestros planes van a resultar. Pero es difícil. Yo también sé lo difícil que es. Pero no importa. Estoy cansado de vivir en lo fácil, en lo seguro. Es entretenido arriesgarse. Tú te arriesgas todos los días al estar con alguien tan mal genio como yo. Pero salimos adelante. Juntos, siempre podremos. Nos espera tremenda vida, tremendas cosas. Pero y ¿El ahora? El ahora es increíble, por favor súmate a esto. Puede ser que este algo hipomaniaco y por eso me sienta así ¿Pero importa? Hay que estar un poco loco en este mundo para ser feliz. Lo soy, lo estoy.