Las películas que tienen que ver sí o sí.

Me encanta el horror, tengo que decirlo. Tiene que deberse a que me tiendo a aburrir muy fácil en la vida cotidiana, teniendo que hacer cosas a cada rato. Pero como soy sólo un ser humano normal (al menos eso creo), no alcanza la creatividad para tenerme entretenido a cada momento. Por lo mismo cuando me quedo solo en casa, que pasa muy seguido (no es que esté pasando el aviso) tiendo a crear cosas que no son, como que ciertas cosas suenan como no deberían sonar, que una puerta se cierra cuando no se debería cerrar, que los virus de mi computador son satánicos, etc. Ahora, claramente tampoco me puede asustar mucho un fantasma que pene en un edificio completamente nuevo, ¿Acaso sería el fantasma de una niña, ojalá adolescente, pelo lais? Lo más probable que la invitaría a salir. Por esto tengo que ver constantemente una buena dosis de películas de terror, ojalá no gringas, dado que esas son más comedias que otra cosa.
La película de hoy es gringa, pero Australiana, por lo que pude deducir de los acentos de los actores (eso no dice nada, es cierto. Pero si todos hablan con ese acento, es una cosa de lógica). La peli se llama "The Children".
A ver, a mucha gente le dan miedo los niños, pero por razones diferentes a lo que mencionaré más adelante. Interrumpirían tus planes, ahora el sexo tendría una consecuencia (les cuento, la ha tenido siempre, por si acaso), no tengo plata para mantenerlos, quiero mi libertad, no quiero casarme, la verdad es que no quiero tanto a la mina, etc, etc etc. Pero el tema puede llegar a dar bastante miedo y a acelerar bastantes corazones, al menos a mi me paso cuando estuve en una relación, no era un tema fácil, pero claramente nunca me dio miedo al punto de querer agarrar mi peluche y llorar (sigo siendo hombre, al menos fenotípicamente.



Ahora, nadie le tendría miedo miedo a un niño, de hecho a uno le genera un sentido de querer protegerlos "mujeres y niños primero" (obviamente ahí el machismo es bueno y ninguna fémina se molesta). Recuerdo cuando mis sobrinos jugaban conmigo cuando eran chicos, realmente chicos, de 1 a 2 años y aunque era super entretenido jugar con ellos, siempre había que tener un particular sentido de cuidado con ellos, dado que son un tanto "delicados". Es como tener un "ferbie", pero que realmente quiere comida cuando dice "hambre". Y que si se rompe, más que un reto te vas a llevar. Por lo mismo los juegos un tanto bruscos que realizaban conmigo son cosas que es mejor olvidar, lucha libre entre otras. Ahora, nunca les tuve miedo, insisto. Miedo de poder herirlos, claramente. Pero nunca imaginé que uno de ellos se vengaría de mi en la noche con una lápiz en mi ojo o castigos parecidos. Esta es más menos la idea de "The Children". Convertir lo inofensivo es algo completamente letal (y sin razón). Algo así como una película de gore de "Mr. Bean". Ahora debo admitir que es una película muy molestable y que no quede en el techo como gato, como con otras películas. Pero es buena, como para salir de las comedias gringas que nos invaden cada cinco segundos y eso da miedo, realmente.

¿Super cool?

Ayer viendo un documental, sobre la marihuana (algo totalmente nada que ver con lo que quiero conversar un rato) me hice la siguiente la pregunta ¿Qué tanto tienen que ver los demás en las decisiones que tomamos? A priori a y a posteriori, claro está. En una parte del documental el tipo tenía que dejar de fumar marihuana por un mes, para luego retomarla durante un mes seguido. Ahí el explicaba que dejar de fumar mariuhana era mucho más difícil para él que, por ejemplo, dejar de fumar tabaco. Y lo que realmente sería difícil sería dejar de tomar. Porque nunca te juntas con tus amigos y dices "Hey, traje un par de paquetes de Kent, ¡vamos a fumar al patio!" "Wow, ¡Que divertido!" No, todo lo contrario con el alcohol o la marihuana, que son vicios más recreativos y como ya he dicho hasta el cansancio, el ser humano es, somos, un ser social. Por esto mismo es más difícil dejar de realizar esta actividad. Sería como dejar de ver películas solo v/s dejar de salir a carretiar, claramente a todos los costaría mucho menos la primera, si es que les costaría algo. Bueno, entonces yo me preguntaba porque eso no se aplica a mi, ¿Por qué a mi no me costaría dejar de carretiar, aunque ahora lo paso muy bien? ¿Por qué no me hace falta ese contacto humano, esa interacción? Ya no me creo mejor que el resto, claro que no. ¿Seré inmune al contacto social? Todos necesitamos la aprobación de los demás ¿O no?
Lo que se me había ocurrido es, como está de moda, hacer un documental, 1 mes sin socializar y 1 mes socializando a concho. ¿Cómo lo llamaría? ¿Super cool? O algo así, claramente me demandarían por regalías publicitarias. Pero sería un tema interesante de estudiar, si como he dicho esto del "ser social", quizá descubra mi falta de condición humana, nunca es malo saber que uno es alienígena. Y también serviría que tanto de influencia tienen los demás en mis decisiones, dado que, como decía antes, a todos nos influencia un poco el resto, tengo que ser parte del resto, no porque "tenga que serlo", ni siquiera porque "quiera", sino porque es como una "obviedad". Bueno, si hay algún cineasta leyendo, contácteme, gracias.

Cualquier similitud con la realidad, es cosa de su imaginación...parte ocho

Íbamos 21 a 0. Y todavía no terminaba el primer periodo. Aquí, en Chile se jugaba de forma distinta que en la NBA. Eran dos períodos de 20 minutos y ahora llevábamos 15 del primero. ¡Vamos Gorila! ¡Mete algún punto hombre! (Esto no pasaría si el talentoso Salguragui hubiese entrado desde el minuto9, me decía a mi mismo. Tiempo muerto !Salguragui! (Por fin entraría) ¡Los jugos, las toallas! (Al parecer no iba a entrar). Tenemos que hacernos pantallas, acompañarnos, les decía Gori. " Eee Gori, querido Gori, sin querer insultarte ni pasar a llevar tu autoridad, ¿No crees que tu consejo es estúpido? Es decir, más que eso, obvio", le dije. En ese punto estábamos perdiendo 35 a 2. "¿Crees que puedes hacerlo mejor?", entra. Y así fue como jugué mi primer partido.
"Hay que ser rudo", esa siempre fue mi concepción en el deporte. Por lo que el ataque profuso de Compañía María, pese a estar ganando 45 a 4 cuando faltaban 10 minutos por terminar el partido, fue algo así como una señal de que mi concepción inicial era correcta. Así fue como cuando su estrella tomó el balón queriendo clavarla, bueno, yo ee, le di un pequeño golpe en las costillas, que si no hubiese estaba elevándose, hubiese pasado como nada. Pero claro, como salió volando y se golpeó un poco la cabeza (perdió la conciencia unos cuantos segundos, solamente) fue tomado como una gran cosa y fui expulsado, sin haber hecho mucho, más que 15 rebotes. Obviamente Andrés se río como nunca, el partido terminó 50 a 20 (con 18 puntos del zorro de Andrés) y Gorila me dijo un anticipado "te lo dije". "Para la próxima Salguragui, yo confió en ti", me dijo Javiera desde la tribuna. "¡Jajaja, por supuesto Javiera!" (¡es tan linda!).

Las muchachas de Salado.

Largo tiempo sin escribir esta columna, quizás por estudios, quizás porque había perdido la inspiración para escribir sobre minas ricas, quizás porque ya no soy tan baboso (aunque creo que lo último es más difícil, hay que ser honesto). Pero viendo videos viejos, viendo fotos antiguas me acordé de un antiguo "amor", que data más menos del año 2002/3, no recuerdo exactamente. Lo que si me acuerdo es que en esa época recién comenzaba a tener banda ancha y claramente fui utilizada con propósitos de conseguir imágenes de esta chica, estoy hablando de Avril Lavigne.
Haber recapitulando, que me gustaba de ella, aparte de lo obvio. Tendría que decir su nacionalidad, la canadiense (estoy de acuerdo con que es una cualidad estúpida para que te guste alguien, como cuando a una mina le gusta alguien porque es bombero, que sé yo. Pero, admito mi imbecilidad). Hay algo con las canadienses, son muchos los casos ya, quizás esa herencia mitad inglesa, mitad francesa, que sé yo. Segundo me gustaba su actitud punk rocker. Haber, claramente era una maniobra publicitaria, sobre todo por como ha evolucionado la carrera de esta chica, pero en fin, en ese punto de mi vida estaba para creer en estupideces y esa actitud ruda me atraía mucho. También el hecho de que sólo tuviese un año más que yo. Hay algo con babosear con mujeres mucho mayores o mucho menores, que le quita posibilidad de que se concrete algo, sumado ya a a que es casi imposible dado que ella vive el USA y yo en Chile, a que ella es ella y yo soy yo. Y bueno, para que mentir, el hecho de que tuviese los ojos más preciosos de la vida (hasta que llegó a la vida de todo hombre, Megan Fox), fuese pequeña, ajustada como dirían mis amigos y que tuviese todo en una proporción perfecta, la hicieron musa de mis pensamientos adolescentes mutantes en el año 2002.
Para finalizar y dado que ella ha cambiado y yo también, un comentario. ¿No es la dentadura de Avril algo muy sexy? ¿Soy sólo yo? Bueno, en fin, era sólo un comentario.

Lo que pasa en sueños ¿ Se queda en sueños?

No fue el mejor sueño que he tenido, claramente aquellos en que aparece Kirsten Dunst tienen que ser los mejores, por derecho ganado con los años, pero si fue bastante bueno, aunque es una lata conocer a una mujer así, sólo en sueños.
Ahora, debo admitir una cosa, ella es conocida, hay cero onda entre los dos, pero quizás, como en el sueño, sólo se necesito un ascensor y dos miradas, para saber lo que venía. Y yo creo que eso fue lo genial del sueño, más que un mero beso. La simpleza, para no decir facilidad y atentar contra la hidalguía. No tener que descifrar comportamiento estúpidos, no tener que aparentar nada para ella, ser uno mismo, captar la atención, (la necesaria para que pasara lo que pasó en 18 pisos de edificio). Cero complicaciones, como debe ser. Yo sabía que quería darle un beso, yo sabía que ella quería lo mismo, por lo tanto, pasó. ¡Simpleza por Dios! Que asunto más rico, debo decirlo. Nos bajamos en el piso 1 y adiós, sonó la alarma de mi celular y a jugar a la pelota. No sé si exista una mejor manera de empezar las vacaciones.

Feliz cumpleaños, para mí.

Un nuevo cumpleaños, una nueva reflexión. La verdad no sé si es necesario que para cada cumpleaños, haga esto, me imagino que en algún momento de mi vida, está última me pasará por alto, se olvidará de mí y/o no me dará tiempo, se me olvidará la existencia de este blog o simplemente no existiré y no podré seguir escribiendo.
Es una necesidad de filosofar, para conmigo mismo, sacarme lo que estoy pensando, para que el tipo que está leyendo su monitor en este momento o en 10 años más, cuando vea lo gracioso que es que ya no piense de la misma manera o que piense igual, "Quizás este es mi regalo para generaciones futuras", para mi, en el futuro.
Que puedo decir, la verdad es que me siento bien, quizás es innecesario escribirlo hablarlo, como decía una compañera alguna vez "¿Porque andas diciendo que estás bien, más que sólo estarlo?" y en parte tiene razón. La verdad es que por lo mismo no quiero reflexionar más que ese "bien, la raja" inicial y enfocarme en lo rápido que han pasado los años. Sí, todavía soy nada, en relación a años, pero pensar que los 18 pasaron hace tanto tiempo, pensar que esas tardes de scout no fueron hace meses, sino que hace años, casi una década. Que ya podría tener reunión de ex alumnos del colegio, que en teoría ya debería tener mi primer hijo y caminar de la mano con él por alguna plaza. Que si hace algunos años alegaba por la falta de relaciones amorosos, hoy por hoy me gustaría tener menos en el historial (por la constante humana de alegar siempre), de que ya el amor para mi pasa a ser la cosa vanal más importante, pero que ya no es algo importante de menos prioridad que las demás cosas y que bueno, sigue siendo algo vanal. Que quizás lo único que ha cambiado, es mi incansable gusto por la música, que se sigue alimentando, como mi gran abdomen de viejo, ya algo canoso, con un par de dedos más de frente, pero con muchas ganas extra de disfrutar la vida, la supuestamente larga vida que me queda.
"La experiencia de la dan los años", se suele decir. Más que eso, te la dan "las experiencias", algo como obvio y para eso uno tiene que vivir, para esto último necesitas de tiempo y bueno, he ahí el tema de los años. Ya no siento que un tipo de 15 años sepa más de mujeres que yo, pero sin duda uno de 18, pero no importa, dado está que nadie las entiende y cuando una ex amiga me decía más menos que esa era la idea (cuando a mi me gustaba, yo le gustaba, pero nadie hacía nada), ahora la entiendo. Entiendo que no hay que entenderlas, una estupidez, pero es verdad, esa es la idea. Es algo así como la fe, esa fe que ahora me sobra y me chorrea, si se pudiera decir algo. Que rechazo todo, creo en nada ni nadie, excepto en Dios, algo completamente poco certificable ni comprobable, más que con confianza (casi una inconsecuencia científica). Como el póster de "Mulder", "Cree" con los ovnis en su oficina. Yo tengo uno en mi pieza, con Jesús y que dice "Ten fe" y bueno, obviamente con ovnis detrás de él, es como para que mis amistades adolescentes no me golpeen.
Podría decir que ya no quiero encontrar a una mejor amiga, no la necesito, pero tampoco me he rendido. Que he sido herido, pero que no soy una víctima y que sí, el otrora "inocente paloma" de mi persona, también ha herido. Pero he pedido perdón y eso es lo importante. He aprendido a salir adelante y a un año de una profunda depresión, puedo decir que este cumpleaños va a ser diferente. Quizás muy probablemente sólo porque tengo un año más, pero ya eso es rico. Que no soy un positivista asqueroso, que mantengo mi eterna pelea con el mundo, que lo critico y que sigo siendo pesimista, pero que tengo fe, quizás no en los humanos, pero si en que los delfines logren dominar el mundo, casi como capítulo de los "Simpsons" o castores, siempre he querido saber que se siente vivir en una de esos troncos gigantes y bueno, ya soy cascarrabias.
Que tan sólo ha pasado un año de la última reflexión, pero que en realidad ha pasado más. No sé si fue recuperar el tiempo perdido, el tiempo es un continuo y como tal no se pierde. Pero si fue un ponerse al día con uno mismo, saber donde uno está parado "Sí, esto en el piso de mi pieza" (por ejemplo y no, ojalá estar caminando sobre aire como el coyote cuando perseguía al corre caminos) y seguir, vivir y pasarlo bien.

10 razones por las que bailaría con ella (y en su defecto, no contigo).

1- Me ha demostrado confianza.

2- No ha mostrado un comportamiento dual hacia mi. Interés o no interés, ¿En qué? Da lo mismo, amistad, romance, humor, dinero, etc. Pero una sola línea y eso se agradece, aunque sea la linea del desinterés.

3- Puedo bailar tranquilo sabiendo que lo puedo hacer mal y que no tengo que ser Michael Jackson. No bailo siempre, tengo derecho a hacerlo mal. No salgo en grupo con mis amigos a bailar entre nosotros, no practico frente al espejo ni me aprendo las coreografías de las canciones. Y aún así ella se queda ahí, frente a mi.

4- Ella entiende que esto es una extensión de “hacer deporte” y poder carretear al mismo tiempo.

5- Si llegase a besarla (hay que anticuado eres Salado, di agarrar. No wn, ¡besar!) no corro el peligro de contraer mononucleosis, sífilis o gonorrea en forma aguda. Es cierto, las últimas dos no se contagian así, pero nunca se saben los antecedentes de la gente, al menos casi nunca. Gracias a Dios por el casi.

6- Ella es directa, bailar es bailar, otra cosa, será otra cosa, para un nuevo día.

7- No ocupa el baile como una artimaña para algo más, pero claro está, esto tiene mucho que ver con que no es dualista.

8- No me agradan las cosas fáciles, ni menos la gente. La vida es un desafío.

9- Porque demuestra este “interés”, sin entrar en la falsedad de la adulería.

10- Porque más que un “es lo que hay”, es una decisión, es una suerte, es una fortuna.