¿Y si me meto a rugby?

Hace algunos años desvariaba con el hecho de la posibilidad inminente o probable y/o posible del hecho irrefutable de ponerme a fumar. En ese momento era la mejor manera en que mi perdedora forma de ser percibía la posibilidad de incrementar mi “estatus social”, por decirlo de alguna manera. Pero años después y con los pulmones completamente limpios y sin riesgos de cáncer al pulmón, sólo el que me va a dar por mi gran suerte, debo decir que es una posibilidad lejana y por decirlo de alguna manera, bastante idiota y poco duradera, ya que, con todo esto de la propaganda anti-tabaco (injustificada por que el cigarro no mata, los asesinos a sueldo sí. ¿Alguien anda diciendo que los asesinos de sueldo provocan cáncer? Ah! Ah!), la gente está empezando a dejar de fumar y no lo harán por más de 10 años, al menos no en la sociedad actual. No, debo encontrar alguna manera de generar un estatus social imperecedero, algo asó como una fuente inagotable de pelo lais, como la vasija de oro al final del arco iris (¿Se imaginan que un llegara al final del arco iris y estuviese el conejo de Trix acompañado de un montón de mujeres? Todos los años que hubiese perdido).
El otro día estaba viendo un programa de info-merciales (pucha que es movida mi vida) y estaban anunciado el power juicer, la máquina para hacer jugo más increíble del mercado. La teoría era que el caballero que la forjo desde el plástico (obvio que no se hizo en China, salía en un infomercial), se alimentaba a base de jugos de la power juicer, ya que esta famosa maquina, hacía jugos de todo y te aportaba todos los micronutrientes, es decir, nutrientes pequeños, que tu cuerpo necesita. Metes una manzana entera, te sale jugo de manzana (igual es como un poco lógico), metes una naranja, tienes tu jugo de naranja. También puedes meter zapatos, llaves, hamburguesas, tierra, mariposas, gusanos, agua y jugo. Y sí, sale jugo. El punto es que el caballero era el tipo más fornido del planeta, para graficarlo, sus calugas o rectos abdominales tenían sus propias calugas. El tipo entonces tenía como un thirty six pack o según la multiplicación indique. No tenía auto, se movilizaba trotando y si tenía que viajar entre continentes, nadaba. O sea este tipo 0 problema con el alto precio de la bencina, es decir, un capo. ¿Y al lado de él en el infomercial? Una pelo lais, claro. El tipo tenía como mil trescientos años, como mínimo (Sus arrugas tenían arrugas y sus partes masculinas habían involucionado hace eones) y todavía se la podía, a costa de músculos y pocas neuronas. Entonces en mi fortaleza de la soledad comencé a realizar ecuaciones que me llevaran a la respuesta de cómo encontrar una actividad que juntara muchos músculos y pocas neuronas y luego de un E=M x pelo lais2 , donde M = a 0,00000000000000001 % (la probabilidad de conquistar a una pelo lais sin músculos y con neuronas, es decir, mi situación) y E = a la felicidad eterna, llegué a la conclusión de:
-Mis ecuaciones son una basura y
-Debería meterme a Rugby.
El deporte básicamente se trata de correr con una pelota que ni siquiera es esférica y esquivar a gallos que te quieren aplastar hasta el más mínimo trozo de aponeurosis de tu cuerpo y de hacerle lo mismo al contrario, cuando ellos tengan el balón no esférico, por lo que llamarlo balón pierde su función (Aunque la serie Hey Arnold quita veracidad a mi afirmación anterior). Siempre he corrido bien, ya que en el colegio tenía que correr para que los matones no me quitaran mi almuerzo, por lo que desarrolle habilidades inimaginables para la velocidad. ¿Los músculos? Bueno existen polvos, esteroides, anabólicos, polivitamínicos, etc. También podría hacer ejercicio y pesas, pero creo que las cosas anteriores están como en el paquete de practicar Rugby, por lo que no quiero apartarme del grupo social en cuestión. ¿La pérdida neuronal? Bueno existe el alcohol, la marihuana, parásitos varios, los derivados de las amapolas, etc. ¿Rugbista piscolero futbolero? Final del arcoíris, allá voy. Ahora, el vestuario. Tendría que ir a una venta de bodega de ropa britpopera y de gel para el pelo. Y de leche cultivada de frutilla para mis nuevos músculos. Tendría también que ir a comprarme un espejo de cuerpo completo para poder hacer pesas frente a él. Tendría que pedir unas horas con la fono audióloga para practicar mis gemidos, para cuando haga pesas frente al espejo. Clases de actuación no verbal para lo mismo de las pesas. Un especialista neurólogo en nervio facial para cuando me dañe la mímica de la cara, etc. Entonces, como las cosas en la vida no son gratis, sumando y restando (No sé porque se añade el restando siempre, si uno sólo suma, pero en fin), la gracia me saldría:
-70 mil pesos en el power Juicer.
-15 mil pesos en mi balón no esférico.
-20 mil pesos semanales en peluquería para que me pongan gel.
-10 mil pesos en el gel.
-100 mil pesos mensuales en la membrecía al club de polo más cercano para encontrar gente que juegue rugby.
-50 mil pesos mensuales en el gimnasio para aumentar masa magra.
-25 mil pesos en polvos, l-carnitina, arginina, y todas las ...ina del mundo.
-40 mil pesos por consulta al especialista neurólogo.
-20 mil pesos en fonoaudióloga.
-70 mil pesos mensuales en ropa britpopera rugbista futbolera piscolera.
Al final estaríamos hablando como en 500 mil pesos mensuales. Mmm ¿Y si sigo jugando Halo mejor?

Tan sólo

Si tan sólo pudiera hablarte, si tan solo pudiera acercarme a ti, si tan sólo pudiera entrar en tu órbita y dejar de ser un punto en el cielo de tu mundo, en el que tal vez exista vida inteligente, pero ojo, tal vez. Si tan sólo pudiera abstraerte a mi persona, dejarás ese mundo de fama y de lujos, para estar aquí conmigo, si tan sólo supieses que existo y que te puedes enamorar de la forma que lo hacen tus personajes. Que puedas comentar lo apestoso que es que te recuerden porque se te ven los pezones en una película y no lo grandiosa que estuviste cuando giraste la cabeza con gracia y a la vez con agilidad en la escena del de la cafetería, para decirle a Peter “Hey, juégatela”, sí, era tu personaje, pero siendo más meticuloso y analizando con fibra óptica tu iris izquierdo, se notó que en realidad al que le decías juégatela era a un receptor anónimo, quizás a miles de kilómetros a la redonda, quizás en un país que desde un satélite parece un ají y por lo que todos en tu país creen que se llama Chile por eso, por su forma. Pero en el fondo tú sabes que no, tú sabes que no hay un Peter allá afuera, que una vez que el director diga “It´s a rap”, todo vuelve a la normalidad, tú no eres más Mary Jane y yo dejó de verte, de apreciarte, de soñar contigo. Si tan sólo nuestros destinos pudiesen juntarse, aunque sea para decirte “Eres increíble” y luego lamentarme por no jugármela, decirte “No necesito una vida contigo, me bastan con 2 minutos junto a ti para decirte te amo y que quiero hacerte feliz”. Que el final de la filmación no tiene que ser el final de tus esperanzas y que, tal vez, si tal vez, en el país más perdido del mundo, se encuentre alguien, que aunque sea bastante estúpido pensarlo, se muere por ti, sin la necesidad de conocerte durante toda tu vida. Si tan sólo supieras que existo…

Un simple malentendido

No entiendo porque la gente insiste en que intenté suicidarme, todo porque tengo unas marcas sospechosas en mis muñecas y falté un par de semanas a la universidad. Pero es normal que uno se tropiece en la cocina y justo estén un par de cuchillos en el suelo y te cortes de forma perpendicular al eje del brazo, totalmente normal. ¿Y que justo esto haya pasado cuando me iba de viaje a EE.UU.? Otra Coincidencia, no me iba a quedar acá en Chile porque me hice un par de heridas en un accidente casual en la cocina. ¿Y que justo este accidente ocurriera el día en que el amor de mi vida comenzó a salir con otro tipejo? Bueno, otra lamentable coincidencia. Lo que da lata es que no te pregunten, es cosa de acercarte a ti y decirte “Hola, ¿Cómo estás? A propósito, ¿Intentaste suicidarte? Es simple, es directo, es limpio. Aparte ¿Qué razón tengo para suicidarme? ¿Qué mi futuro lo esté viviendo otra persona? ¿Qué los labios que deberían ser besados por mí, en este momento están siendo besados por otro? Obvio que no es un motivo, obvio que no ¿Cómo se les ocurre? Hay muchos peces en el mar. Ahora, que en el mar haya cólera, marea roja y restos de contaminación nuclear, es otra cosa. No serán los mejores especímenes acuáticos, pero los hay.

Me amo

Creo que estoy enamorado de mi mismo, pero no me atrevo a verme en el espejo. Nunca lo he hecho y todavía no me dan ganas de hacerlo. Pero por la cara de las féminas de la Tierra, debo estar bien, es decir, al verme vomitan, pero debe ser porque se sienten poco dignas de tal belleza. ¡Nenas! Tranquilidad, son poco dignas, pero no por mi belleza, sino que por mi intelecto. Es cierto que tiendo a ocultarlo escuchando reggeton y viendo programas juveniles en canales de señal abierta, pero es para despistar. Es cierto también que no sé cuánto es 36 x 36, pero creo que es una anomalía de las grandes mentes, simplemente no tenemos tiempo para operaciones. En el colegio me molestaban por mi aspecto, otra señal de que mis compañeros sentía temor por mi potencial de seductor. Ni siquiera quiero pensar que me diría Antonio Banderas. Aparte soy tan simpático, siempre hago gracias y me rio solo. Me hago reír hasta a mí mismo, eso debe valer por mil (¿Eso es como 100 por 100? En fin, operaciones, insisto). Mi voz, es tan dulce, la gente, siempre hace una especie de reverencia cuando canto, algo rara eso sí, ya que se tapan los oídos, debe ser de origen musulmán o algo por el estilo. Vómitos, risas y orejas tapadas, que galán, Brad Pitt se lo quisiera.

Manifiesto saladístico

¿Debo arrepentirme de algo? Porque siento que es un secreto a voces que fui un idiota. ¿Perseguido? Puede ser ¿O no? ¡O no! Pero hablando en serio, siento que la gente, mis innumerables seguidores, mi mamá, mi papá y la mancha de leche de chocolate de mis sábanas, creen que ya debería estar en otra sintonía, casi casándome con otra persona, que me gusta sufrir y que en realidad así no voy a salir adelante nunca. Pero depende de que llamemos salir adelante y eso varía según la persona. Para algunos sería abrir la puerta y dar un paso, HACIA ADELANTE, para otros sería verme bailando y “perreando” con alguna “señorita”, para otros sería parar de escribir este tipo de historias y hacer una revista sobre payasos o algo por el estilo. Pero no creo que el día de mañana me vean llegando a la Universidad con polera sin mangas, cadenas en el cuello con el signo de dólar (cadenas de plata, obvio) y hablándole a la persona más desconocida que encuentre. Para mí, salir adelante, es darme cuenta que puedo volver a estar bien conmigo mismo, sólo, como siempre había sido. Acostumbrarme a que uno no se gana el loto dos veces y no por eso uno tiene que estar mal. Sólo que no se puede estar increíble toda la vida. Mi peak fue ahora, a mis treinta y tantos años mentales, 12 terrestres, 117 perrunos y 457 gusanoides. Darme cuenta que, en realidad, ya no estoy enamorado, pero que siempre la voy a amar. Que fue más que una historia, una simple anécdota, más que una razón por la que alegarle a Dios o enojarme con mi prójimo.
El día de hoy, declaro, un nuevo amanecer, por decirlo de alguna manera. No es un renacer con bombos y platillos, ningún desfile viene a recibirme, de hecho a nadie le importa. Nadie más que la revisión de Word va a leer estas palabras y eso lo tengo claro, esto es entre mi mente y yo, una especie de batalla por la tranquilidad.

Me burlo del planeta y de sus vicios.

¿Por qué tengo que sentirme mal por estar enamorado? ¿Por qué tengo que ocultar mis sentimientos? ¿Por qué me tengo que guardar mis ganas de mejorar el mundo, sólo para que ella esté mejor? Sé que ella ya no me quiere, que todo término y que simplemente me tengo que hacer la idea, de que en algún momento remoto, otro badulaque va a ocupar mi puesto, al que yo no renuncié, me echaron, sin posibilidad de reclamos o de mejorar. ¿Por qué tengo que guardarme las ganas de estar con ella, si es lo que mejor me hace estar? Que estoy mal y la solución es tan simple, un abrazo. Y ese abrazo va a ser imposible, una vez que otro tome mi lugar ¿A quién abrazo en ese momento? ¿La foto de quien voy a tener en mi billetera? ¿La imagen de quien voy a tener en mi memoria, cuando piense en lo lindo que sería mejorar el mundo? Yo creo que va a ser ella, pero para ella yo no voy a ser, salí del mundo y del verbo ser o estar.
Tal vez es culpa mía por habérmela jugado, haber sido extrovertido una vez en mi vida y no quedarme en mi fortaleza de la soledad, que tan escondida está. Recuerdo la soledad previa al noviazgo, no es lo mismo. La soledad de hoy es distinta, la de antes era por un supuesto, la de hoy es por una realidad. Vendrán otras, ¿Vendrán otras? Puede ser, de cierta manera. Pero tan sólo hay una que voy a ocupar de imagen para mejorar, aunque sea de otro. No es lo correcto, pero ante esta broma del destino, uno tiene que improvisar.

Efecto raspe

Es increíble la satisfacción que experimentan mis compañeros de especie. Puede ser que yo también la viva, pero no tengo conciencia de vivirla. El típico afán de que si uno está tranquilo, calmado, contento y bien, empiece a mirar al lado, por si los demás están mejor. Da lo mismo que yo esté bien, si el otro está mejor que yo, yo estoy mal, es simple. Y por eso estamos tan mal actualmente. Hay muchas cosas que yo no sé, que no sabemos, pero una de las más importantes es que uno es feliz, pero no lo sabe. Uno se da cuenta cuando pierde algo o a alguien. Fuiste feliz, pero lo perdiste, se te esfumo, se te escapó de las manos. Y ya no puedes recuperarlo, que es lo peor. Y así te vas cambiando y cambiando, por ejemplo, de pareja, si se trata de una relación, de casa, por ejemplo, si se trata de algo material. El típico efecto raspe, uno raspa y se gana 100 pesos y en vez de canjearlo por los 100 pesos, uno los cajea por otro raspe y así sucesivamente. El punto está en qué hacer cuando en el raspe te ganas un millón de dólares o una suma parecida, me refiero al mejor precio que puedas imaginar tener ¿Lo tomas o lo cambias por otros raspes? La decisión pasa en que es más importante para ti, porque llega un punto en que te la tienes que jugar, darte cuenta de que ya estás feliz y vivir tu felicidad. No mires más para el lado, porque al frente tuyo está tu felicidad. Pero no sirve de nada que yo te lo diga y ya, si no lo vives. No sirve de nada, que como ahora, 35 años después, digas que en realidad, tu felicidad, está conmigo.