Los escritos de Salado

EXTRA! EXTRA! Interrumpimos su programa favorito para dar una noticia de tracencental importancia. Cientificos del instituto David Hasselblach de Alemania dijeron hoy, en rueda de prensa, haber dado con la clave para entender los escritos de Salado, unica prueba escrita de la existencia de civilizacion en el siglo pasado (xxi). Los científicos dicen haber encontrado esta piedra Rosseta que nos ayudará a entender de una mejor forma las razones de la desaparición de esta civilizacion. Este es un trozo que el instituto dio a la luz pública:

Al perderte yo a ti tu y yo hemos perdido.
Yo porque tú eras lo que más amaba,
y tú porque yo era él que te amaba más.
Pero de nosotros dos tú eres la que más pierde,
porque yo podré amar a otras como te amaba a ti,
pero a ti nunca te amarán como te amaba yo.

Los expertos han llegado a la conclusión de que fue la falta de romance existente en el siglo xxi lo que extinguió esa sociedad. En nuestra época, la del 2156, el romance viene incorporado intrínsicamente desde pequeños. Es por eso, dicen los científicos, que nuestra sociedad funciona correctamente. Al menos por ahora. Lo malo es que actualmente no se ha llegado a la razón puntual de la debacle, pero se calcula que fue alrededor de 150 años atrás. Al menos en los escritos de este "sabio", que denominamos Salado, la fecha cercana al 2006 es marcada con gran ahínco. Desde ese momento sus escritos llenos de ilusión e historias de hidalguia y camaradería, cambiaron a constantes quejadumbres de la vida. No se han logrado descifrar más escritos , se presume a la falta de pedazos de la piedra rosseta.
Las razones de la gran importancia del romance en la sociedad no son aun comprendidas, generalmente nadie estudia lo que ve como obio, pero se presume que tiene que ver con el gen de proteina de membrana n-456, el que controla la entrada y salida de feromonas de nuestro organismo. Debido a la falta de estas hormonas, la sociedad minar( se le denomina asi porque usaban la palabra mina que presumimos significaba hola, mi nombre es Salado) se movia mecanicamente en torno a una sola cosa y eso era el efectuar actos estupidos frente a una damicela( vease baile de apareamiento de un pavo real). Esta, al analizar al que efectuaba el acto más idiota, lo eligía para fecundar sus huevos. Luego la damicela emprendia un viaje de 9 meses a una isla llamana Barazada. Esto ocurría solo en las mejores familias, ya que en esta localidad existían los unicos centros asistenciales para procreación(se calcula que la tasa de natalidad del pingüino emperador era superior a la humana, en una proporcion 55 es a 1). Una vez realizado el viaje de 9 meses, la damicela volvia en busca del reencuentro con el espécimen macho, pero en él se había activado una enzima cerebral que provocaba la madurez. Esto hacía que la damicela iniciara un nuevo proceso del individuo más idiota. El individuo maduro por su parte iniciaba un viaje de migración alrededor del polo sur, donde se involaba en el lugar donde la capa de ozono ya no existe. Como la damicela era fecundada por más de un individuo macho durante su celo, esto provoco que existieran más involaciones en este espacio ozonal. Esto redujo el numero de individuos hombres casi en un 70 %. Las damicelas, al verse desprovistas de fecundación de sus huevos, comenzaron a apreciar más al espécimen macho. De hecho comenzarón a tomarles, lo que nosotros llamamos aprecio y respeto. Pero como la naturaleza es muy ironica, fueron ahora los hombres(al verse visto como recurso no renovable) los que elegían entre las mujeres. Ellos elegian a la individua más liviana, en terminos de peso y mente, así ellos quedaban como el género alfa en alguna conversación. En este caso, lo que se ve afectado es el romance,punto clave en el apocalipsis minar. Al ser buscados por tanto especímen hembra, los machos se olvidaron del cortejo, flores y bombones quedaron en el pasado. Las puertas de los autos ya no eran abiertas y las entradas del cine eran pagadas medias. Es así como avanzando hacia el 2006, aproximadamente, los hombres ya no tomaban en cuenta a las mujeres. Ellas por su parte no buscaban más al individuo idiota, hubo un desgaste. La natalidad calló a un fatal cero y la sociedad como se conocía hasta ese momento envejeció y murió. Nuestra sociedad nace de los rechazos de individuos machos idiotas y de las damicelas livianas. Dentro de lo rechazado, aún existía romance. Ellos fueron los encagardos de volver a retomar la sociedad.
Es así como el mundo fue reseteado, tal vez por un cortocircuito en el sistema, tal vez porque estaba planeado así.
Más noticias de este acontecimiento, en la edición central del noticiario...


Trozos alternativos de la piedra rosseta(los científicos no han logrado darles contexto)
-El primer suspiro de amor es el último de la razón.
-A un ángel le pregunte. ¿Cuál es el peor castigo? Y el ángel me contesto..."Querer y no ser querido."
-"Si me dieran a elegir entre mi mundo y tú, elegiría mi mundo, porque mi mundo eres tú..."
-Quiero ser en tu vida algo mas que un instante y algo mas que un afán quiero ser en tu vida una huella imborrable un recuerdo constante y una sola verdad ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa ser la tierra y el cielo y la vida y la muerte ser igual que en mi vida has venido a ser tú"
-Por un beso de tu boca voy renunciando a mi paz, por tus labios que provocan aprendería a volar, por un roce de tu pelo, iría hasta el mismo cielo quisiera una noche eterna para guardar tu calor y tengo la vida entera para entregarte mi amor.
-El amor es un no sé qué, que viene de no sé donde y termina no sé como.

Cientifico loco, una semana de pelo sucio...

Siempre me había preguntado el porqué de el estereotipo del científico loco. Ese del viejo loco con caballera despeinada y de múltiples personalidades. Este estereotipo difiere del poeta loco, que generalmnete termina suicidandose en su casa llena de gatos. Los poetas siempre tienen un toque de grandeza, son más cool en su locura. Algo así como agentes especiales, que se quedan con la mujer más bella. Los científicos no, generalmente son desgarbados y de cool tienen muy poco. Pierden su relación amorosa debido a la dedicacion que vierten en su trabajo y ya avanzado en años, comienzan a desarrollar multiples personalidades. Aunque creo que esta última no tiene que ver con grandeza, yo he tenido varias personalidades durante años y no veo nada de grandeza en mí.
La génesis de estas personalidades no la tengo muy clara, en parte debe ser por la falta de sueño. No por el cansancio. Físicamente se necesita dormir a lo menos 6 horas diarias, sea quien sea la persona, tiene que ver con la cantidad de litio en nuestro cuerpo. Al haber falta de este elemento, se comienza a desarrollar una bipolaridad agresiva, que actua dependiendo de los niveles de la falla. Y yo he experimentado esta falla in situ, mi familia es una gran perecedora de esta enfermedad. Y hasta ahora yo y mi padre nos hemos salvado de ella. Pero hace 2 días que no duermo, una mosca me molesta mientras escribo y mi pelo no puede estar más sucio. "Tu pelo está seco" dice una compañera. La verdad es que está sucio y ni siquiera por poca higiene, si fuese por eso me sentiría orgulloso. Es por falta de tiempo. Prefiero completar mis 4 horas de sueño, a pasar 1 hora en el baño arreglándome. Una compañera hermosa estudia al lado mio, en la sala de los cmputadores. Hace tiempo me he fijado en sus ojos verdes, pero es una lástima que todavía no pueda generar un poco de personalidad. Más que falta, son las múltiples personalidad que me complican. Es bastante ironico que ninguna de las 12 sea de conquistador español a lo Antonio Banderas. Es bastante raro que encuentre atractivo el hecho de que se quede estudiando en la u, despues de clases. Pero es Viernes, es rescatable demonios. Ella podría encontrar el mismo rasgo en mí, ya que también estoy en la sala de computadores despues de clases, día Viernes insisto. Pero yo no me quedo a estudiar, me quedo a sacar cosas de mi cabeza en un trozo de texto que me gusta llamar cuento corto, cuando de cuento tiene muy poco. Son algo así como minibiografías a lo Film and arts, con ese conductor de barba. Quizás es mi personalidad meláncolica la que habla, recordando los tiempos en que no me complicaba tanto por todo. Tal vez si pudiera fusionar mi personalidad competitiva con mi personalidad con autoestima alta, podria ir donde mi compañera, hablarle, darle un beso y decirle "Hola, me llamo Salado" Pero las cosas no son tan fáciles y nunca lo serán. No porque no lo sean en teoria, sino porque yo me complico. Tal vez tiene que ver con el tema de las Endorfinas que había hablado con mi terapista hace algunos días. En eso estoy hablando y ella se va(por supuesto que no me mira ni menos se despide). Pero mi personalidad negativa, la que se expresa con mayor frecuencia en mi, me dice que da lo mismo, siempre ha sido así. Nada importa y tú no le importas a nadie, al menos eso me dice. Mi personalidad positivista, escondida en alguna parte, me dice que no la escuche. Mi personalidad romántica estuvo callada esta semana, tal vez asustada por la golpiza que le dieron el día Lunes, al recebir noticias no tan gratas de personas importantes en un tiempo remoto que ya no importa. Tal vez fue que lo haya dicho una persona grata en este tiempo. Pero mi personalidad científica me dice que no me preocupe por el "que pasaría" y me dedique a mis estudios, que me quede estudiando hasta tarde y por ningún motivo me lave el pelo. Esos poetas no serán más cool que yo. "Pero ser cool no importa, poseros idiotas", ahi entra nuevamente mi personalidad negativa, personalizada siempre por Fernando Villegas.
El punto acá es que se fue, se han ido varias. Tal vez el que se haya puesto una pequeña mochila en sus hombros y se fuera sin saludar sea una metáfora para describir todo lo que ha pasado en los últimos 5 años de mi vida. Eso me lo dice mi personalidad racional. "Prende invasión y calla. Deja que detective Conan sea el que hablé" Eso me lo dice mi personalidad televisiva. Pero otras se han quedado y me han saludado. Pero como me dijo una "amiga" sabiamente la noche del día de ayer "No te estaba criticando, sólo creo que no sabes interpretarnos". Y lo más seguro y triste a la vez, es que ella tenga la razón. Y aún peor es que no tenga remedio.

Tempus fugit...

La vida es una variable, pero hay gente que dice que es una constante. Yo creo que es una combinación de las 2. Es constante cuando me despierto con una capa gruesa de mugre en el ojo el día Lunes y sin darme cuenta, esa misma mugre sigue hasta que me la saco el día Viernes cuando me estoy escapando de química( me la saco porque me avisan que tengo algo extraño en el ojo, tal vez un quiste. Yo contesto que es mi saco de mugre regalón). Pero es una variable, a veces te puede estar llendo muy mal y sin darte cuenta, en otras cosas te está llendo muy bien. Tal vez por la fugacidad de la vida. A mis 35 y pico años de vida la fugacidad es un tema. ¿A donde fue a parar esa juventud? Esos abdominales apretados( en realidad siempre fui gordo) y la piel tersa, sin arrugas. Podría operarme, pero el tema no a por algo estético. Aunque nunca me he sentido comodo en la carcaza que me tocó en esta una de mis 9 vidas. El tema va por no saber aprovechar las oportunidades y eso es algo que nunca he hecho, desde niño incluso. Me acuerdo de la vez es que un extraño me ofrecia un dulce, que parecía bastante sabroso. Y yo no lo tomé, ¡fui un idiota!. Puedo haber sido el mejor dulce que habría probado en mi vida. Pero nunca lo sabré. Al igual que tantas cosas. ¿ Cuantos besos me habré perdido en mi vida? Todo por una caballerosidad nunca apreciada, ni siquiera por las abuelitas. Aunque nunca he sido caballero por ganarme un premio tal como un beso o simple apreciación, soy de los pocos ( puedo ser de los muchos) que la conciencia atormenta. Entonses yo veo la situación como algo bastante egoísta, sólo para goze de mí. Tal vez es por eso que no me gusta que me digan tierno o derivados de ello. Me suena tanto como a "eres un imbécil" o a " que lata ese idiota". Y tal vez tienen razón, es decir, puedo ser muy latoso en ocasiones. Tampoco entiendo el porque de echarse para abajo, pero simplemente no puedo estar 100 % feliz. Estoy comenzando a pensar que mi cuerpo no produce las suficientes endorfinas para la felicidad generada por esta gran vida ( imaginese con una gran sonrisa en mi cara, yupi). ¿ Qué es una endorfina? Es una sustancia química la que induce el estado que nosotros mortales llamamos felicidad. Esto pasa cuando mi cuerpo recibe un estimulo, activando la respuesta de mi cerebro. Otra definición que podemos es encontrar " sustancia que Salado no produce". Y en realidad es una tontera, pero tampoco puede saber si estoy exagerando, es decir, no hay especialistas que te midan la felicidad. Aunque tampoco sñe si es tan importante. Tampoco quiero dar pena, pero nadie me dijo que cuando uno se arroha de un veinteavo piso el tiempo se te pasaba tan lento. Incluso especialistas decían que te daba un ataque al corazón, pero yo no puedo sentirme mejor que ahora. Es lo mismo que pasa cuando no me puedo dormier, no puedo parar de pensar. Ojalá fueran cosas importantes, pero en realidad son bazofias como ahora. Pero nada mejor que analizar que tu vida. Hace 20 años había leído en un sitio web que mi fechade muerte iba a ser el día despues de mi cumpleaños 39. Yo no quise esperar 4 años más. Y en realidad tuve una buena vida, pero nunca pude llegar a ser feliz. Tal vez por la razón fisiológica que había dado antes. Nunca llegue a lo que llamaba pleno, que se relacionaba directamente con ser feliz. Lo más seguro fue por la falta de una mujer a mi lado, pero más que eso de un beso. Y así me voi( todavía no comprendo porque justo en este momento todo pasa tan lento, tal vez el ultimo chiste del destino). Nadie se imagina lo que significa un beso, peor yo puedo decir empíricamente que significa mucho. Me habría encantado hacer un estudio al respecto y ganarme el nobel que siempre tanto quise y por el que nunca me la jugué. Ya puedo ver el suelo e imaginar el destino, no trágico como pueden pensar, que me espera. Veo a la gente caminando alrededor de la entrada del edificio y no hay una muchedumbre atostada viendo como el tipo, supuetsamente triste, cae por los pisos. En vez de eso la gente pasa, mirando hacia abajo y en alunas ocasiones al frente y si es que llegarán a mirar arriba, lo más seguro es que seguiría de largo, ocupado en planear que parte del programa del Kike Morande van a grabar. Y la verdad es que no importa, no es atención lo que quiero. ¿O tal vez sí? ¿Y si nunca supe diferenciar la atención a todo lo que pensaba y pienso hasta unos pisos más? Cuando ya faltaban unos cuantos metros me despedí de mis padres en pensamiento, de mis 100 gatos y por reacciòn natural puse los brazos cubriendo el rostro. En eso veo que un rostro ve hacia arriba y tenía unos ojos azules increibles y una cabellera rubia preciosa y un olor peculiar, parecido a anestesia. EN ESO DESPIERTO...
En la ducha pienso quien habrá sido dueña del rostro que vi en sueños y me parece conocida. Creo que la conoci en mis tiempos en la universidad. También me acuerdo que fue la caballerosidad la que impidio que ese rostro fuera más que un recuerdo, pero poco importa ahora. Me doy cuenta que todavía sigo cayendo y lo que es peor, que queda toda una vida que imaginar.

El conejo me robó la billetera

Eran las 12 de la noche y aún seguía estudiando, tenía una gran prueba la semana siguiente. Sus padres estaban haciendo un gran esfuerzo pagandole el instituto y el se sentía (moralmente) obligado a estudiar. Pero era un Sábado por la noche, demonios, si hay una película que tiene ese nombre, con el calificativo de fiebre de Sábado por la noche. Eso es porque los sabados ocurren locuras. Pero él no podía, tenía que estudiar. Así paso el tiempo hasta ser las 2 de la mañana. Sus padres dormían en su habitación (eso creía él) ysus amigos ya habían dejado más de 25 llamadas perdidas es su celular. Lo mejor era no contestarlas, porque si les decia que no quería salir debido a que estaba estudiando, todos iban a pensar que era un ñoño y no el cool que él quería llegar a ser, por muy estupido que eso fuere. Llevaba un cuarto de la materia ya estudiada, al menos leída y la gravedad comenzo a actuar en su cabeza, un tanto adormecida por la hora de la noche. Un tanto aburrido, decidió llamar a uno de sus amigos de toda la vida.
(ruido de tonos telefónicos): ¿Aló? ¿Papurri?
Papurri: Wena Salado, ¿como estay papá?
salado: Uta, aca estudiando, llevo un cuarto de la meteria ya estudiada, al menos leída y la gravedad comenzo a actuar en mi cabeza. Por eso te llamaba, oie para un segundo ¿Estabas durmiendo?
Papurri: No, de hecho estoy carretiando de lo lindo. Te estuve llamando toda la noche. Cacha que un amigo me dio 3 pases para una fiesta vip y onda hay de todo. De hecho hay modelos top semidesnudas regalando completos y bebidas ( la fantasía puede cambiar segun el lector)
salado: Pucha que lata, bueno te dejo entonses. Pasala bien, debo seguir estudiando (obligación moral)
Así este joven siguió estudiando. Ahora eran las 5 de la mañana y llevaba la mitad de la materia estudiada( al menos leída). Le da hambre y va al regrigerador. Está desierto, a no ser, por los abundantes yogur dietéticos que poblaban en artefacto doméstico. Cierra la puerta con desdeño y va a su pieza a seguir estudiando. En el trayecto ve marcado en un calendario un domingo como feriado( verso salido de la nada). Domingo de resurreción/ haste rico vendiendo chocolates. Se le había olvidado que ese Domingo era la entrega de chocolates anuales en su casa. Su amdre le había dicho que este año no iba a suceder, debido a los 35 años del joven, pero confiando en la bondad de su madre, comenzó a buscar sus huevitos( los de chocolate( broma envasada)). Eran las 6 de la mañana y todavía no los encontraba. Y eso que su casa sólo tenia 40 m2. Cuando se cumplieron las 6 con 30 de la mañana decidió abandonar la busqueda, abrumado por el hambre. En ese momento justo, pero niun segundo antes ni despues( apoyado en todos los cliches que rigen este universo de 17 dimensiones), tocan el timbre de su casa. Como siempre ha sonado tan despacio, incluso a niveles de ser inaudible para los perros, no despertó a los padres de este joven. Como la puerta de su casa no tiene ojo mágico( no sé porque se llama mágico, si lo único que hace es ver hacia el otro lado), se ve obligado a abrir la puerta. Era un tipo disfrazado de conejo( al menos eso pensaba él), con una canasta de huevos de chocolates en las manos. Se presenta:
Conejo sobredesarrolado de 2 metros: Hola Salado,¿ cómo estás? Mis orejas de vinil me dicen que tienes mucha hambre. Por eso saqué mi lista de jovenes de 35 años buenos y jovenes de 35 años malos. ¿ En cuál lista crees que estás, salado?
salado: ¿?
conejo sobre desarrolado: Exacto, en la de los buenos ( baile de chapulín colorado)
salado: ¿yupi?
Es así como el conejo entregó la canasta de delicias varias y se fue, sin pedir nada a cambio. Al menos no pidio nada a cambio. De esa forma el joven continuo el estudio hasta las 9 de la mañana, momento en el cual cae rendido en suc ama y se duerme. A las 12 del día desperta más repuesto y va a saludar a su madre. Le dice que gracias por los huevos, a lo que su madre consternada responde que este año no había comprado huevos para regalar. No sabía de ningún disfraz de conejo y su padre había salido en la ncohe a trabajar. Su madre le dice que todo debe haber sido producto del sueño y le pide que vaya a comprar pan. Cuando el joven iba a proceder a pagar el derivado de la levadura(pan), se da cuenta que no tiene su billetera y que su celular tampoco está( está ocupando la misma ropa de la noche anterior). Sube y su madre tiene sintonizado el canal público en un extra televisivo:
Locutor( seseo español tío): Un hampón en la noche de anoche( los españoles son redundantes), disfrazado de conejo cometió diversos crímenes como robo a mano armada, lanzeos varios y el homicidio de un policía que custodiaba la boveda de un banco del sector de Santiago centro. Los detectives despues de una búsqueda de 4 horas han logrado dar con su paradero produciendose un tiroteo entre el tipejo disfrazado de conejo y la policía. El tipo se suicida en el lugar de los hechos gritando a los cielos: " Dios, tú no puedes despedirme. ¡Yo renuncio!".Todo lo que había robado se encontraba junto a él, incluyendo una billetera de cuero y un celular de palo. Los doctores al realizar la autopsia del tipo diafrazado de conejo, consternados, llegaron a la conclusión de que no era traje lo que llevaba el sujeto, sino que verdaderamente era una variedad de pelaje. Una variación extraña de la enfermedad de licantropía, la que produce un exceso de pelo en la superficie corporal. Hasta ese momento los sujetos que sufrían esa rara enfermedad, siempre desarrollaban pelo extremadamente oscuro y una mitosis excesiva de las uñas( por lo que muchas veces se les confundía con hombres lobo), pero nunca se había dado el caso que el pelaje fuese blanco y desarrollaran una cola esponjosa en el sector lumbar de la espalda. Científicos alemanes , desde Edimburgo, pidieron el cuerpo del sujeto para examinarlo. La policía chilena lo intercambio por una caja de buena cerveza. Bueno eso ha sido todo, màs noticias sobre este extraño caso, en la edición central. Buenas tardes.

S, de Salado

Siempre me he considerado especial. No por tener algún tipo de super poder como volar, ver a traves de las ropas de las chicas o correr como el viento. Nada por el estilo, siempre me he considerado especial por mi particular normalidad, yo la llamaria fomedad. Algo así como la antítesis del carpe diem, que por no saber hablar latín, la llamaré carpo diem( El pez carpo se ve bastante fome). En este mundo de libertades y esas cosas, siempre hay alguien que se destaca por alguna tontera, yo diría que el 99 % de la humanidad se destaca por algo. Lo malo que de ese 99 %, son muy pocos los que se destacan y sobresalen por algo bueno. Aun eiciendo esto, los considero notorios. Y eso, en algún pasado de gente fome, al igual que yo, los hubiese hecho especiales. Pero ahora, en un mundo de excentricidades, me hacen especial a mi, un tipo cercano del tecer tipo.
Y así he vivido mi vida, asi como siendo poseedor de algún título de nobleza de la corona de Dinamarca, el archiduque de la "fomedad". Viviendo como en una coraza de vidrio, que aunque se puede ver, no se puede entrar y para mi gusto siempre será más importante entrar. ¿Por qué es tan díficl entrar? No lo sé, quizas es demasiado fácil y por querer buscar la quinta pata al gato de este archiduque, lo facil no se ve. Pero ¿Que pasaría si no fuese tan fome, tan poco llamativo y en realidad no fuese un idiota? ¿Qué pasaría si todo este tiempo fui especial, por ende normal? Por lo tanto la corona de Dinamarca me quitaría mi título y la gente empezaría a verme como un ser normal, por ende especial y por ende otro más. Ya no habría mas grupitos en la calle comentando sobre mí, en realidad no de mí, sino de la idea de mí. Es decir, un grupo de sabios, con cervezas en las manos, todos sentados en un parque comentando " En este mundo hace falta alguien diferente, por ende normal, que diambule por la vida para ser examinado por nosotros especiales, por ende normales". ¿Pero importa ser especial? ¿Qué signifacancia tiene ser especial? Si hasta un completo tiene esa denominación. Nunca he podido evitar compararme con un completo cuando un grupo de señoras me agarra los cachetes, me dice lo especial que soy y me llenan de cupones 2x1 para el cine hoyts de la Reina. O cuando una amiga/ conocida me dice lo tierno que soy. Siempre que escucho tierno, para mí es sinónimo de " que imbécil eres". Aunque si fuese por mis interpretaciones, el único idioma que podría ser hablado sería el de señales y sólo en ciertas ocasiones.
No sé si el haber visto una película idealista poética romántica futurista de acción haya desencadenado esta historia sin ningún sentido, no tiene sentido el buscarle respuesat a todo. Aunque mi mente científica me lleva a pensar que si las hay. Tal vez fue una frase vertida en esa película "no hay coincidencias" "Dios no juega a los dados". Yo tampoco creo en las coincidencias, tal vez por eso me considero fome, pero si creo en lo mágico. Tal vez esta dualidad es la que me hace cruzar la frontera de lo especial, por ende normal, nuevamente. Noo lo sé y ahí esta la respuesta ante todo. "No lo sé". Ayer cuando veía por décimo séptima vez farenheit 9/11, Bush hablaba de que tener conocimiento es poder y en realidad no estoy seguro de que ello sea verdad. Y yo creo que el conocimiento es una limitante, una limitante para esa dualidad normalidad mágica que tanto he hecho incapie.
Aunque creo, que la principal razón debe haber sido la luna. La vi ayer en la tarde, esperando que saliera completa en la noche, asustado por mi transformación a Licantropo. Pero no salíó, quizás alguien se la robo, al igual como cuando me hicieron el favor de robarme esa esperanza estúpida en las cosas. Quizaás fue casualidad, pero ya dije que no creo en coincidencias. Yo creo, que simplemente no merecimos una. Tuvimos que conformarnos con la lejanía de las estrellas...

Amores cercanos, amores platónicos

En el último día y medio he tenido una especie de semicrisis, en mi ahora, nuevo enfoque de ver las cosas. En realidad no es tan nuevo, sólo es la vuelta a la manera de ver las cosas cuando tenia menos años, cuando los problemas pequeños quedaban en eso, sólo en pequeñeces. Pero en el último día y medio no he dejado de pensar, me he puesto a escribir, a hablar mucho, a filosofar, pero no logró llevar estos pensamientos a un término. En el fondo creo que mi única neurona se despertó y quiere salir a jugar, a vivir la vida. Ella quiere independecia para disfrutar las cosas, disfrute que yo no puedo brindarle de manera directa, a no ser que este viendo una buena película por televisión. Es por esto que he enido multiples lluvias de ideas( no siempre es bueno tenerlas), no he podido concentrarme en mis estudios (es un quiebre de dia y medio, por lo que no me afecta en lo absoluto , academicamente hablando) y tampoco en la vida que me rodea. Soy un ente, rodeado de pensamientos , donde más afuera se encuentra un mundo, un tanto lejano para mí. El pienso luego existo se convierte en existo porque pienso.
He pensado en la razones de estas lluvias de ideas todo parece llegar a un compendio, es obio que tiene que ver con romance, Y cuando pienso en romance, debo hablar de ella. La que comenzó todo, si hablo de tí!!! María Eugenia Larraín. Ella no fue como cualquier amor platónico. Un amor platónico es cuando uno ve a una estrella hollywoodense y se "enamora" de su personaje o en ocasiones de la misma actriz. Pero nunca se piensa en algó verdaderamente físico con ella , ya que la distancia y la fama lo hacen imposible. Y eso se sabe, de hecho de eso se trata todo. En el fondo el amor platónico es la forma más facil de enamorarse, sólo viene de una persona. No se espera nada a cambio y nunca pueden haber desiluciones. PERFECTO. Pero hay excepciones, casos en que el objeto de nuestro amor platónico no son tan imposibles, al menos en el tópico de la distancia. Es cuando uno se enamora de una compatriota o si viniera al caso, de una coresidente de Chile Chile Lindo. También hay excepciones en el tema de la fama. No necesariamente debe ser alguien conocido por una masa de personas mayor a 100 personas. A veces puede ser una amiga,una conocida, alguien que en sí uno sabe que no puede conseguir, que siempre lo verá como un amigo ( incluso si ella no mantiene una relacion amorosa en ese momento), un primo, un amigo de la familia. Bueno, es así como Kenita entro en mi vida, con esta canción resumo ese momento:

Buenas noches, mucho gusto,
Eras una chica más.
Después de cinco minutos ya eras alguien especial.
Sin hablarme, sin tocarme, algo dentro se encendió.
En tus ojos se hacia tarde y me olvidaba del reloj.

Entra en mi vida, te abro la puerta.
Sé que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida, yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar, pero empecé a necesitarte luego...

Todo comenzo en uno de mis paseos en la playa, yo iba caminando por una de estas orilla pavimentadas,a la orilla del mar, caminando centrado en algun capitulo de Slam Dunk. Iba debatiendo nuevos sobrenombres para Kaede Rukawa cuando veo que hay un escenario colocado al lado de la playa y que estaba comenzando una especie de entretenimeinto veraniego. Como a mi me dicen el "pierdeteuna", me acerqué al escenario. Estaba a punto de retirarme, cuando de pronto se me acerca una de esta chicas promotoras, que promueven cosas. Generalmente yo rechazo todo tipo de "cosas" que me pasan, pero esta chica promovedora de cosas era diferente. No tan sólo por su cuerpo espectacular, sino que tenía un aura distinto. Una cierta delicadeza que otras chicas de su tipo no tienen. Su tipo, el de chicas superespectaculares.
Me imagino que no debo decir que desde ese momento quede prendado de ella, prendado de una manera sentimental, la más fuerte de las corelaciones. Ese dìa, el paseo en la playa no fue una completa perdida de tiempo.
Llegado al hotel( en realidad a la carpa, pero suena más interesante decir hotel) sentía 2 sentimientos, cual de los 2 màs fuertes resonando en mis entrañas:
Sentía una sensación de mariposas en el estomago, encontraba todo lindo, nada hacia que me enojara, la vida tenía sentido, el cielo era más azul, las aves cantaban más alto y mas bonito, mis padres tenian voces celestiales las cuales no podrucian iracidad y yo sentía que flotaba, esta vez sin la ayuda de mi nube voladora( o en el contexto de alguien màs, un hongo australiano). Pero tambièn sentía una sensación de impotencia, Zeus no me habia dotado fisicamente como para conseguir una chica así, tampoco tenia los dotes de la palabra para hacer un proceso magico de hacer caso omiso de la gran promminencia que se origina en mi cara. Y lo peor de todo, ya no la tenía frente mio, no habia entrado en mi vida, ni siquiera había tocado la puerta, las noches con ella no habrian sido desiertas , ya que sin ella lo eran. En el fondo lo habìa arruinado.
Años más tarde veo a esa misma chica en uno de estos programuchos que dan en horario estelar, es ahí que me entero que se llama María Eugenia. Pero en ese mismo periodo comienza a salir con un futbolista. Desde ese momento comienzo a entrenar dìa y noche ese deporte jugado con los miembros inferiores. Me dejo el pelo largo y agrego la terminación inho a mi nombre. Viajo a Europa y hago mucho dinero y fama. Pero no la tengo a ella y por lo que noté en ese momento a ella ya no le gustaban los futbolistas, le comenzaron a gustar los tenistas. Debido a esto me corte el pelo, me hice las patillas, contraté a un entrenador argentino, practique mi saque y me autodenominé la mejor derecha del circuito, eso despues de haber inscrito en el circuito de profesionales. Comienzo a viajar, extraño a mi familia, mi madre entra en depresión, mi padre abandona la familia, adquiero fama y fortuna nuevamente, pero no la tengo a ella. Cuando decido ocupar mis contactos para conocerla, me doy cuenta que ya no le gustan los tenis y de hecho, desaparece por un tiempo. Yo desamparado caigo en una profunda depresión, por lo que no salgo al exterior en mucho tiempo. En una de las salidas que me pierdo, mi madre me invita al cine y yo la niego con un odio irracional. Es en esa salida cuando mi madre conoce a "Kenita". La conoce en el baño de señoritas, cuando las dos coinciden en la fila para agarrar toallitas seca manos. Ahì mi madre, que en personalidad no se queda atrás, le habla de el amor que su hijo, es decir, el idiota ahora escribiendo, siente por ella. Ella intrigada le dice a mi madre que me comunique que al Domingo siguiente ella tambièn estaría ahí. Llego a la hora estipulada y Maria Eugenia no llega, todo era una mentira. Comienza a llover y no llevaba paraguas conmigo. Mi celular està sin minutos, la micro que me sirve se encuentra en panne en el paradero y mi billetera brilla por su asuencia. Pero no la tenía a ella, todo lo malo daba lo misom en contraste. Decido caminar bajo la lluvia, aún con 39 grados de una fiebre mal cuidada por haber entrado en depresión hace un tiempo, como ya había dicho. Cuando comenzaba la acción de salir del cinema, alguien me para y me ofrece un paraguas. Era un par de ojos hermosos, celestes y una cabellera rubia cubierta por un sombrero de lana que en las mujeres luce tan bien. Me para y me dice ¿Roberto?, hola yo soy la secretaria de tu padre. Me mandó a dejarte un paraguas. Me pasa el artilugio y se despide. Cuando se iba, la paro del hombro y la beso argumentandole "hello, I love you, wiil you tell me you name?"...hola, te amo, ¿Cómo te llamas? ( al final eso resume toda la historia)

Terrorismo sentimental

Iba a comenzar este relato, hablándoles de cómo, tras días de tortura, logré conseguir la clave de este sitio en la Web. Es que la clave del poder, está en las comunicaciones y lo TOP en comunicaciones el día de hoy, son los fotolog y el país con mas fotologs, en proporción al numero de habitantes y metro cuadrado, es Chile. Debe ser por lo hermosos que somos los chilenos, es decir, tenemos descendencia europea. Del mejor linaje que puso llegar en esa época. Conquistadores españoles que pasaban por rigurosas pruebas físicas. De las cuales deriva la prueba para ingreso a la Nasa, hoy en día. Pero no hablaré de esos días de tortura, quisiera dejarlos en el pasado. Aunque yo sé que algún día los demonios de este mi presente, más adelante mi pasado, irán a atormentarme. Hoy, esta vez, a continuación (escojan el nexo que quieran), hablaré de otra cosa y no de la linda chica que es dueña de este espacio. Está pololeando ahora, por lo que puedo ser golpeado. ¿Cómo sé que está pololeando? La gracia de la tecnología es saberlo todo yo lo sé todo, wuajajajajaja(risa malvada de terrorista de 24).
Pero vivo bajo el velo que me da el anonimato, por lo que puedo hacer cualquier cosa. Vivo mi vida como la de un espectador, que tras el partido de tenis, espera que su mensaje de texto haya salido elegido ganador de las raquetas Babolat, aunque ni siquiera sé jugar tenis. La verdad es que hace un tiempo he querido ser más que un espectador, pero la vida de un terrorista cibernético no es fácil. No es como lo pintan en las películas. Tampoco es como lo imaginaba en la academia de terroristas, cuando aún tenía esperanzas de un mundo de acción y reacción. ¿Por qué he querido ser más que un espectador? No lo sé, tal vez debe ser por la chica que observe un día a través de la visión 20/20 que me da mi satélite ruso, recién adquirido. Esa chica de ojos verdes. La chica de los libros en la mano. Me acuerdo que ese día era la única sentada en esa banca del parque. Me acuerdo que me fije en ella por la concentración que tenía en el libro que leía. Aumento el zoom y noto que el título del libro era “Moby Dick”. Era impresionante la concentración de esa chica, estaba absorta en su lectura matutina. Los chicos y chicas jugaban a su alrededor y ella inmutable. Desde ese día que la sigo, con religiosa y tal vez algo sicótico, fascinación. Desde ese día, ya avanzados 2 años, que la “conozco”.
Hace algún tiempo comenzó una relación amorosa. En el tiempo de vida de mi satélite, no había registrado otra interacción amorosa. Sólo la había visto absorta, tal vez Absorta era el nombre de la chica. La llame de tantas veces, tal vez por esto es que me tomé el trabajo de entrar en este sitio, las ganas de un nombre, de un tono de voz, de una sonrisa (Ohh Dios una sonrisa). Pero soy un terrorista, un título. El mundo ya no me ve como una persona, sino como una amenaza. Es cierto, he hecho mucho daño ¿Pero alguna vez alguien ha castigado a los que me han hecho daño a mí? No lo creo, ellos deambulan por la calle, sin ningún problema. Tal vez ellos si hablen con Absorta, la linda chica de los ojos verdes. Esto es la vida del vivir en el tal vez, en el quizás. Yo la elegí y ya no me gusta. Tal vez absorta podría convertirse en terrorista, al igual que yo. Pero eso sería demasiado fácil y las cosas demasiado fáciles no existen.
Por mi parte, continuo observando a esa chica, tarde por tarde, ahora acompañada. PENSANDO QUE DE NO SER, EL QUE SOY, PODRÍA ESATR CON ESA LINDA CHICA, DE LOS OJOS VERDES.