Lo que me gustaría enseñar a mis hijos

1-Que los hombres también lloramos, que no es algo de mujeres o de la “comunidad Lqgbteizheuzb”. Mi papá, de las pocas veces que lo vi llorando (y nunca en una ocasión que lo ameritara), siempre se escondió y no lo admitió, argumentando que el era “machito”.

Yo siempre he llorado mucho y este último año mucho más. No quiero que sea un tema tabú.

2- Aprender a pedir ayuda : mi papá nunca pidió ayuda . Era un súper hombre, que hacía todo solo. Y debe haber sido una carga súper pesada . Tanto  física, como mental.¿ Cuánto de su cáncer habrá sido por eso? ¿Cuánto de sus malos tratos hacia su familia nuclear (sobre todo mi mamá), habrá sido por eso? Como me pasó a mí este año , lo justifico mucho, pero a mí no me justificaron/ni perdonaron. En parte por no querer recibir esa ayuda . Y todo hubiese sido 1000% más fácil. No se trata de género. Los seres vivos , necesitamos de ayuda para hacer las cosas /sobrevivir. Y eso los niños tienen que saberlo, tienen que tenerlo claro y tienen que saber pedirlo . Y a mí/su mamá, los primeros. 

3-Que, si por una circunstancia poco probable Manuel, fuese como yo, de pocos amigos o incluso no tuviese amigos en algún periodo de la vida , y yo fuese su única figura de confianza /amistad, que tuviese la confianza de decírmelo , como a mí no me pasó por veranos enteros y no esperar a que mi papá despertase de su siesta para poder jugar con el tenis o salir a caminar o hacer algo entretenido. Para mí, nunca habrá nada más entretenido que hacer algo con mis niños. Como seguro lo fue para mi viejo, solo que nunca supo lo que me pasaba a mi.

4- Que las amistades , ojalá las pocas y genuinas que tengas (y no los “mil y fútiles seguidores de redes sociales), están para los buenos y malos momentos , no sólo para las fiestas , no sólo para cuando le esté llendo bien al otro. Para eso las redes sociales. Esto como un matrimonio, “en salud y enfermedad. Enseñar el sentido de la lealtad , “band of brothers”. Está bien el dar sin querer recibir nada a cambio, como dice mi mujer , pero lealtad. Y no justificar todo es que “somos hombres “ y los hombres “somos así”, poco cariñosos, de “poca piel “. No, lealtad.

5- Ser gentiles. Que no se tiene que confundir con nada más. No tienen que ser extremadamente simpáticos con gente que no se lo merece . Pero un hola y un trato amable. Como me decía una profe en Barcelona , que era extremadamente parca, pero amable suficiente. No te quita nada ser cortez , es lo mínimo. Pese a que odies a la gente en su esencia . No sabes por lo que está pasando el otro en su día a día . Y es verdad.

Y puta en Chile te miran raro si saludas en un ascensor. 

6- Ir de frente . Ser “hombre para las cosas “. Si les molesta algo, conmigo , con su familia o con quien sea , hablarlo. De buena manera (no visceral) y arreglarlo. No llevarse las cosas a la tumba. No quiero que se enteren algo de mi en 20 años o yo algo de ellos , algo importante o no , cuando no pueda ser corregido. O simplemente escuchados . Ser transparentes. Sin secretos . No vale la pena . Está bien ser hermético, no todo el mundo tiene que saber todo de ti. Pero lo importante , hay que compartirlo, con “los importantes “.

7- Disfrutar de la vida . Nada de mierdas tipo “carpe diem. Pero básicamente no ser como yo. Disfrutar el ahora que ya habrá tiempo para el futuro y el pasado ya pasó. Todos nos equivocamos y la historia está para aprender, mejorar y no equivocarse . Caerse y pararse. Aquí estará su papá. Y su mamá. Y sus abuelos y los pocos amigos (leales) que hagan. Disfrutar el presente , con todas las herramientas que estoy hablando.

8- un poco parecido a lo anterior, pero que sean plenos , en todas las àreas de su vida. Obvio que quiero que sean exitosos profesionalmente, que papá no quiere eso. Y quizás deportivamente y amorosamente . Pero eso son cosas que uno trae en el ADN. Que sean lo que quieran ser . Mi labor es mostrarles el mundo. Quieren piano? Piano. Quieren quitares? Guitarra? Deportes ? Los que quieran ? Arte ? Ok( mm bueno). Ojalá medicina , alguna ciencia, que se yo. Pero plenos. Yo daré las herramientas . Pero que se esfuerzen y den lo mejor de sí. Y sepan decir , ya no quiero más . Y no seguir por cumple un anhelo de sus papás. Confianza en la familia (a lo Toretto).

9- No ser parásitos. Yo (y su mamá) daremos las herramientas , enseñaremos el mundo y el camino. Los amo más que a mi mismo y se que otra cosa es con guitarra. Pero darles todo, a cualquier edad , es invalidarlos . Si dándoles todo, siguen equivocándose, cayéndose y necesitándose mucha ayuda para apurarse , no siendo gentiles , agradecidos y bueno, no cumpliendo lo que he hablado, para mi, están “on their one”. Siempre estaré “ahí” pero el apoyo total no puede ser para siempre y tienen que saber auto sustentarse . No pueden ser consumidores de oxígeno, en vano.

10- y principalmente , aunque no se debe dar esperando recibir , sean agradecidos de sus papás. No monetariamente ni materialmente , para eso nos va e irá muy bien siempre . Que el inconmensurable amor que tengo (y les tenemos ) sea devuelto, al menos en un % mínimo. Nada de esperar cosas para devolverlo y menos de “mi papá me debe x dinero por cuidarlo en enfermedad “. Eso sería muy feo. 

La reciprocidad.

 Si quieres que te quieran, tienes que querer de vuelta. O no? Algo así. O más bien, si quieres que se preocupen de ti, preocúpate del resto. Es este año de mierda, es que por supervivencia, me preocupe, sólo por mi y de mis hijos, quizás cuanto pasó alrededor de mi. Y yo me quejó que todo el mundo es como el pico. Y claro, mucha gente pensará que, yo, también, lo soy, porque no estuve. Es, karmikamente, justo. Y tienen un punto. Por qué mi pena es más válida que la de los demás? O como muy empáticamente mi mujer me dice? Hasta cuando usaré la excusa de mi padre muerto? La vida continúa, a lo vikingo (ahí se le nota lo alemana, ahora cuando le pasé a ella...).

Mi punto es que previo a esto siempre pensé es, ser, al menos con cierta gente, "recíproco". Claramente con mucha gente no, porque me importaban un verdadero pico. Y tampoco me siento decepcionado que no hayan aparecido ahora. Pero bueno, también como dice la alemana, espero mucho de la gente (pese a que los odio).

Manolito y el matriarcado.

 Me mata el alma no poder ayudarte cuando estás angustiado Manuel. Por otro lado eres un punto de 2 años, que llorada por ansiedad de separación de su mamá. Serán Etapas. Pero eramos tan unidos. Uña y mugre. Como el aire que uno respira. 

No está bien necesitar a un hijo. Pero cuando se está en el suelo, en lo más bajo. Eres lo que me sube, lo mejor de mi día. No encuentro justo que el matriarcado se lleve todo lo bueno. Y sin red de apoyo, ¿ Quién me encuentro la razón a mi? En crianza, en amor, en colegios, en todo.

Es como que quiero que crezcas y seas mi "partner in crime", pero al mismo tiempo quiero que sigas siendo un punto. 

Pero insisto, no puede ser mi única red de apoyo, mi hijo de 2 años. Y mi psicóloga, a la que le pago.

Paría

Creciendo en una familia de enfermos mentales, viví (un poco), lo que era que la sociedad los apartara. Siempre lo encontré muy injusto. Primero que todo porque los que se mamaban las consecuencias de sus descompensaciones , éramos su familia nuclear de ese momento ; nadie más . Los que vendimos cosas para pagar hospitalizaciones y remedios , los que casi perdimos años de estudios. La familia, más allá de la nuclear , amigos , conocidos , vecinos , nunca aparecieron. Si, desaparecieron. Como dice mi señora , la gente siempre está cuando estás bien y no está cuando estás abajo. Ahora, en defensa de toda esta gente, mi familia, era muy enferma , “shutter island” enferma.

Siempre pensé que me había salvado de esta perdición. Pero tantos eventos vitales , son indefectiblemente , inevitables. Y la depresión llega . Y pese a que esto no es tan “pintoresco”, también te vuelves una paría. Y nuevamente citando a mi esposa “espero mucho de la gente “.

Pero es esperar mucho de tu familia? De tus amigos ? Siempre di todo de mí , a todo el mundo y quizás ese fue mi error , pese a desde hace mucho tiempo, odiar a la gente. Pensé que era lo correcto. Quien hace lo correcto hoy en día?

A quien le importa el prójimo ? Tus hijos , es lo único que importa . Y lo que les puedes enseñar . Y como no tienen que ser . Y como ser decentes y humanos . Y no parásitos y consumidores de oxígeno en vano.

Al final , siempre me llamó la atención por qué mi papá no se juntaba casi nada con sus hermanos . Que pese a ser muy, pero muy sociable, prácticamente no tenía amigos y no se juntaba con nadie , solo conmigo y mis medios hermanos/y sus hijos. 

Finalmente uno solo marca a sus hijos y es prácticamente invisible , para todos los demás. 

Salud mental.

 Siempre pensé que me había liberado un poco de este "yugo". Años de hospitalizaciones y de no tener una mamá presente, tan ausente, que ni siquiera recuerdo no haberla tenido. Años de descompensaciones de tu hermano mayor y tener que poner el "pecho a las balas", siendo el menor. Pésima educación y aún mas mala salud mental de mi familia nuclear, llevaron a todo esto, a una falta de cuidado, prácticamente a como una "diabetes descompasada", pero del "celeuro". Pero ya de viejo, habiendo esquivado un poco los envistes de la vida, pensé que me había "liberado". Siempre pensé que había salido más como mi papá, fuerte como un roble, y que todo esto de la salud mental eran mariconadas, para "blandos", al menos así fui criado. En mi casa no se invertía dinero en salud, menos en salud mental. Y bueno, así estamos. Pero a veces los eventos vitales son muy potentes, derriban todas las bases que creer tener. Y si combinas tu melancolía de siempre, es una caldo de cultivo, una explosión.

Nunca fui muy normal en todo caso. Y eso me gustaba. Pero no me hacía daño ni a los que me rodeaban. Ahora es distinto, sobre todo con hijos. Y ahí es cuando dan ganas de alejarte. Que los "tuyos", no vivan lo mismo que tu, de chico. Es fácil ser egoísta y quedarse, difícil elegir irse.

 ¿Como ser un padre presente, ya con todo lo que arrastras? Tanto orgánico, como mental. Quizás sería justo es que los demás tomaron esa decisión, en "salud y enfermedad", ese fue el trato de ya hace 9 años.

Pero quiero hospitalizaciones y ausencias paternales para mis hijos? Y que su infancia y su padre sea un recuerdo vacío? Quizás la solución, simplemente es invertir en salud, ser más responsable y amar a tus hijos; y que fluya.

Decisiones y conclusiones al ¿margen de la vida?

 Manuel es tan feliz. Me alegra tanto que lo sea. Disfruto y me llena de dicha que lo sea. ¿Cómo no?

Disfruto de tantas otras cosas, no me siento anhenónico. Pero al mismo tiempo no tengo ganas de nada. Como que estoy bloqueado, es modo zombie, muerto en vida. No puedo tomar una decisión de terminar esto, demasiado cobarde, o con demasiadas responsabilidad en vida, no lo sé. Pero si me diera un infarto sería una muerte súbita sería una solución poética ideal. A veces, como se lo decía a la psicóloga ayer, ya me siento muerto en vida, nadie contesta los 25 memes que envío y si no trabajara, no tendría mucha interacción social. Pero ¿ Cómo puede ser eso cierto con dos 2 hijos que te aman? Claramente no, son percepciones equivocadas. Pero cuando son tan pequeños, y no puedes mantener una conversación "adulta " con ellos, porque no es justo además, quitarle su inocencia, que culpa tienen de lo que te está pasando.

A veces pienso que lo mejor sería quitarme de el medio. Que soy un parásito en la felicidad de mi familia. un Absorbedor de felicidad. Que mis hijos estarán del todo mejor sin mi. Que son chicos y lo mejor es irse ahora, que lo tomarán mejor ahora que después. Pero al mismo tiempo, al no tener papás por mi lado y sentir lo horrible que es, digo, elegir hacerles eso a mis hijos es por lo bajo, muy egoísta.

Toda mi vida, es mi perfección, he hecho todo por los demás; y nunca por mi, ¿no sería esta la mejor decisión egoísta? ¿El mejor ejemplo? Ahora, ¿Qué momento para empezar a serlo? Seguro mi señora me diría. Te dejo tener tus juguetes, pero no hagas estupideces. Pero tampoco la idea es manipular. Pero al final todo se lee como manipulación y no como llamado de auxilio. ¿Es esto un llamado de auxilio? ¿No podemos tener autonomía sobre nuestro propio destino? ¿Acaso los 200 años de bioética en medicina no sirvieron de nada (puta bioética).

Ahora, adelantadome a cualquier destino, quisiera destacando lo positivo de mi vida, dado que siempre destaco lo negativo; y todo el mundo destaca que destaco lo negativo:

-Mi familia nuclear: primero empezando por mi señora y mis hijos. Tuve la mejor partner de vida y compañera de viaje que pude tener. Fuimos muy amigos y en general siempre tuvimos el mismo norte, hasta que no lo tuvimos y agentes externos, nos terminamos separando, y no supimos arreglarnos. Y me dio lo mejor de lo mejor que me pudo dar esta vida. Primero a Manuel y luego a Pedro. Siempre, pero siempre quise ser papá y lo logramos, accidentalmente al principio por el aborto, pero nos sobrepusimos, solos y sin apoyo familiar, pero si con los amigos que hicimos en España, pero principalmente con nosotros dos, que siempre fue el eje principal de nuestra fortaleza. Manuel es un ser de luz (a lo Jr. playboy), irradia felicidad, y de verdad, no lo digo porque sea su papá, lo deberían estudiar como motivo de felicidad para la gente que lo rodea. Con todo lo difícil que le ha tocado, es un niño extremadamente feliz y mi mayor motivo de orgullo, y debería ser, motivo suficiente, y único, para seguir adelante (lamento profundamente que no lo sea). Se que llegará a ser un gran ser humano.

- Mis padres: tuvimos una relación compleja y claro que me concentré en lo malo mucho tiempo y me hubiese gustado que alguien más adulto (que ganas de haber tenido hermanos mayor para que me hubiesen aconsejado mejor 😐), me hubiese dicho que los disfrutara más, al menos ya con el diagnóstico de cáncer por último. Dicho y hecho, no lo hice y ahora que no están, sobre todo mi papá, más allá de me hagan falta, es decir poco. Es como una maldición gitana. Casi de verdad me gustaría ser esquizofrénico y que mis voces sean ellos, para volver a hablar con ellos, porque me encantaba conversar con ellos. No entiendo a los hijos que no disfrutan de sus padres. Quizás mi error fue no dejar de ser regalón de mis padres, si ya soy un wn viejo y ahora sufro por eso. Pero independiente de los errores mutuos, que fueron muchos, fueron excelentes padres, con un sobresaliente a mi papá.

- Mi humor: heredado, aprendido de mi padre o copiado, más bien. Desubicado la mayoría de las veces, fue mi sello. Me encantaba, me da lo mismo ser autoreferente en este momento. Pero el que me conoció, si me recordará por algo, será por esto. Que pena que mis hijos no. Siempre mi miedo al llegar a España fue no congeniar por eso, otra cultura, ademas desubicado, que terror. Pero el haber congeniado tan bien, y que pegara tan bien mi humor, fue el mayor triunfo que me lleve de esos 4 años. Aparte de 4 amigos que siempre recordaré.

- Mis juguetes: Me alegro de haber reconectado con este hobbie, lento en un principio y exagerado y abundante hacia el final de los años. Incomprendido por la gran mayoría, me transportaba a lo más profundo de mi infancia. Nunca me endeude irresponsablemente y si lo hice, solucione de forma rápida y por mi propia cuenta y sin molestar a nadie más que a mi, por mi vicio. Una lástima que generará conflictos hacia el final en la relación, nunca pude hacer entender lo que me generaba. Una conexión con la infancia, una infancia amputada, quizás por las múltiples hospitalizaciones de mi mamá, que se yo, pero que no recuerdo. Pero finalmente una tranquilidad inmensa. Un hobbie sano, que no hacia daño a nadie.

- El deporte: pese a siempre haber luchado con la obesidad/sobrepeso, siempre fui muy deportista. Siempre me encantó el deporte, otra cosa que me inculco mi papá. Disciplina, orden, entretención, lo tenía todo para una personalidad como la mía. Destaco el tenis y el básquet. Me encantaban y que bueno que pude disfrutar de los slam de tenis y de un partido de la NBA.

- Los viajes: hasta conocer a la Paz, sólo conocía Argentina y no me motivaba para nada viajar. Ahora conozco casi 27 países y me encantaría comerme el mundo, idealmente con ella. Ella, como siempre se lo dije, me hizo una mejor persona, me quiso ser y querer ser más. Pero es este punto me encantó viajar y creo que es de las platas mejores invertidas, donde me cambió la percepción del mundo. Punto álgido, haber vivido en España, la mejor experiencia de mi vida, por lejos. Que pena ser quejumbroso y que la Paz piense que no fue del todo positiva para mi, pero es culpa mía, de nadie más.

- Querer lo mejor para los demás: pese a mis rasgos autistas, que están muy marcados, y cada vez más, no sé porque, siempre quise lo mejor para los demás, quizás; y muy probablemente porque eso hubiese esperado al revés para mi. Y esa siempre fue mi desilusión de toda al vida al no cumplirse. Siempre lo hice con los amigos que casi siempre perdí, siempre lo he hecho como médico (y eso que soy radiólogo po wn) y así actúo en la vida en general (pese a haberme equivocado con mucha gente, no me haré en ángel, porque no lo soy).

En muerte y enfermedad (me puede especificar que enfermedad?)...

Estoy enamorado de ti hace 15 años, prácticamente la mitad de mi vida, me ha pasado casi todo al lado de ti, todo lo bueno y todo lo malo. Siempre lamenté haber sido tu única pareja, "formal", porque nunca tuviste punto de comparación para lo bueno y para lo malo. 

En los tiempos malos, siempre nos mantuvo juntos nuestro proyecto común, nuestro "Norte". 

Ahora, 10 años después de casados; y cuando muy probablemente todo se haya acabado, no lo puedo llegar a entender. O tal vez si y no lo quiero creer.

Siempre tuvimos peleas, (para pelear se necesitan dos dicen todos), y pucha, yo soy muy muy difícil, no es una sorpresa. Fui criado por dos personas complicadas, en un ambiente complicado, siendo el hijo más chico, que tuvo el rol de padre de 4 personas en una familia muy rara. 

Tú eras la hermana mayor de una familia mucho más constituida, con los roles claros y con una mama muy presente , mamá leona y ese fue tu ejemplo para futuro.

Siempre fuimos muy distintos. Y aunque se dice que los polos opuestos se atraen, cosa que pasa, ya he expuesto en el pasado en este mismo blog que no creo mucho en el éxito de ello (curioso a posteriori luego de 15 años de una relación hermosa).

Ahora puedo hacerme mucho de mis pecados. Que en vez de 2 años de terapia, podríamos llevar 10 (pero es sano eso?). Que podría ser más feliz y menos amargado? Claro que sí. Pero de verdad no piensas que tengo algún derecho para amargarme? Que todos tenemos que tener esa filosofía barata de Osho que el de al lado siempre esta peor (ej, niños de África) y que puta "Carpe Diem". Y aunque yo sé que no te referías a eso, si no a no llegar al punto de no amargarte con mi amargura.

Siempre uno piensa en lo mucho que se derrumbaría si se le muriera un hijo. Pero alguna vez alguien o al yo no se ha puesto a pensar cuando dura el dolor de perder a un padre? Piensa en dos. No sé que le pasa a tu cerebro, pero no lo veo justo que se encasille en un diagnóstico y en un plazo. Pese a mi "depresión", y sin victimizarme, he sido marido, empleado, amante, padre, yerno, cuñado, médico, deportista, jefe, chef y cuidador de mascotas. Cuando lo único que me nace es estar pegado a mi cama, jugado Nintendo, abrazando al Manu. Pero en orden de nuestro "Norte" yo necesitaba trabajar, para que tu te quedaras en la casa con los niños. Pese a ello, nunca fue suficiente para la dinámica y nunca llegué a dar la talla para lo que tu buscara para un "Buen papá".

Ya he hablado que en Chile no somos de dar Feedbacks +. Ni en mi trabajo, no en la calle, menos en redes sociales, no en la familia general lejana. Pero que ni en mi familia nuclear pueda obtenerlo, es muy duro. Y aunque puede ser mi mirada de "ruina", mi delirio de ruina en mi depresión, tu como Psiquiatra al menos me deberías entender. Al menos pecas o fallas en tu empatía como doctora.

No niego que debe haber sido un coñazo haber convivido conmigo tanto tiempo. Y que seguro diste lo que pudiste. Y entiendo no ser prioridad. No estoy por un pelo dolido. Claramente en una balanza entre el proyecto hijos y marido, la prioridad son los hijos. Al final es la mala suerte de que mi papá se haya muerto justo ahora y que nosotros no hayamos hecho caso a no ser padres en este momento a nuestra terapeuta (aunque no me arrepiente, es un niño precioso y lo amo).

Claramente yo debo haber sido la reencarnación de algún tipo grunge de los 90 o soy un emo viejo que no invierte en peluquerías. No busco estar triste a propósito y me encanta y disfruto mucho reírme y hacer bromas y a hacer reír a los demás, incluso a gente random. No creo que eso lo haga un wn "tan amargado" y eso lo he hecho hasta el día de hoy.

Pero siempre pensé que tu eras la feliz de la relación y yo el más melancólico. No teníamos que ser iguales. Cada uno aportaba su parte. 

En la carrera siempre pensé que las parejas que sobrevivían al internado, estaban destinadas a toda al vida. Todavía recuerdo cuando me viste en traje de turno después de una guardia de cirugía o algo y me dijiste muy tiernamente que estaba hecho un mamarracho y que estaba muy delgado, después de probablemente varios días sin vernos. Bueno meses después nos casamos. Entonces mi teoría hasta hace poco y por poco se cumplía.

Pero llegaron los hijos. Que aunque me encantan, son sumamente difíciles. Y yo siempre quise tenerlos y tú no. Y al final se invirtieron los papeles y te transformaste en una tremenda mamá y todo tu día gira en la maternidad prácticamente. Y lo entiendo, de verdad si. Pero me gustaría que llegaras a entender que no me pasa lo mismo, pese a que amo a mis gordos. Pero también te amaba a ti y te extrañaba. Es difícil ser la prioridad Z de la persona que amabas ante tus ojos.

Finalmente concluyo diciendo que tenía muy pocos hilos o raíces, no se como expresarlos que me unían a una "cordura" o "sanidad mental" o a estar bien. Mis papas, mi señora y mis hijos , dado que en Chile prácticamente no conservo amistades; y con la partida de mis papás y ahora con la partida, en vida de ti, Paz, sólo tengo a los pequeños, que son eso, unos puntos. Los amo, pero me encantaría y al mismo tiempo no, para que no sufran, que pudieran entender mi dolor, para tener una red de apoyo.

Hicimos todo lo que pudimos, lo intentamos, por nosotros y por los niños.

Siempre te amaré.

Adiós.