Valiente.

Hay que ser sumamente atrevido y con cojones grandes para admitir que se es feliz. Es mucho más fácil ser inseguro e infeliz. Mucho más fácil ser pesimista y ver todo mal. Porque al final uno no se sorprende, no se deprime, no se desilusiona. Al ser feliz, todos los días, uno se la juega. Y muchas veces se cae. Es difícil  Difícil mantener la misma creatividad, inspirada desde estar contento. Pero así me siento.
Muchas veces, inspirado en la película "Gasparín", donde decían que los humanos que morían se hacían fantasmas porque tenían "asuntos sin concluir", me asustaba admitir que estoy pleno. Podía morir y simplemente desaparecer. No quedarme como fantasma. Un insisto de simplemente perdurar, porque si. Pero cresta, estoy pleno. Y eso me hace feliz. Y me siento valiente, soy cojonudo.

Cesante...

¿Saben por qué es tan común la delincuencia? Porque uta que es difícil trabajar en este País, impresionante. Ni siquiera lo digo porque no existan ofertas de trabajo, que por más básico que sea el oficio que se tenga, siempre hay. Sino que por la cantidad de trámites engorrosos que hay que hacer. Certificado de nacimiento, de antecedentes, de si tengo tatuajes, de si vote por Piñera o no, ¿Qué onda? Y algunos certificados duran cierto tiempo, hay que sacarlos cada cierto tiempo.
Que el certificado de título en trámite no sirve, que debe ser el original, pero el original sale una millonada. Es decir, para trabajar necesito el título, para el título necesito plata y para esto necesito trabajar, por ende, debo delinquir, eso me está diciendo la sociedad. Es como un desvío ante un taco en la carretera, lo engorroso de todo, me lleva y nos llevaría a delinquir. O a ser vagos, viendo SQP y Mucho gusto, por gusto. Y ni siquiera salir más allá de un par de kilómetros de tu casa, porque ya no tienes pase escolar y la bip sale más caro que un trasplante de pulmón. Una locura.

Maripi...

Estoy retomando lo que dejé inconcluso. Estoy volviendo a disfrutar lo bueno de la vida. Y lo que me gusta. Como si hace 2 años hubiese puesto pausa a mi vida y ahora play. Y es hermoso. Es hermoso ver lo lento que pasa el día, lo mucho que me aburro en ocasiones, ¡Bienvenido aburrimiento! La asquerosidad de vida que me llevó a tener arrugas, sin darme cuenta, quedó atrás. Siempre dije y pensé, lo dije porque lo pensé en el fondo, que escribía directamente desde la pena, desde el sufrimiento extremo. Que era este sentimiento el que me hacía traer el máximo de mis talentos. Me gustaría cambiar esto. Es por eso que hoy escribo desde el más profundo amor. Me gustaría hacerte entender que todo estará bien. Que nuestros planes van a resultar. Pero es difícil. Yo también sé lo difícil que es. Pero no importa. Estoy cansado de vivir en lo fácil, en lo seguro. Es entretenido arriesgarse. Tú te arriesgas todos los días al estar con alguien tan mal genio como yo. Pero salimos adelante. Juntos, siempre podremos. Nos espera tremenda vida, tremendas cosas. Pero y ¿El ahora? El ahora es increíble, por favor súmate a esto. Puede ser que este algo hipomaniaco y por eso me sienta así ¿Pero importa? Hay que estar un poco loco en este mundo para ser feliz. Lo soy, lo estoy.

Las buenas personas. terminan último.

Por una crianza influenciada por creencias católicas, siempre tiendo a dar la otra mejilla cuando me hacen daño. Es como la definición de "buena persona". O de "pobre wn", dependiendo de quien lo analicé y del estado de ánimo del momento. Para mi, ahora tiene que ver con el segundo análisis. Yo podría tenderle una mano hasta al tipo que asesine cruelmente a mi familia. ¿Cómo no voy a ser un imbécil entonces? Pero no más.

Está bien que uno sea "buena persona". Pero todo tiene un límite. Y un límite bien pequeño. Ser buena persona con la gente que lo sea con uno. Y que a uno le caiga bien. Ni siquiera todo el conjunto de gente que sea buena persona o que nos caiga bien, sino que la intersección. Si no, uno siempre será un wn.

Nunca quedo mal con nadie.

Siempre me pensé, mejor dicho sentí, más parecido a un tipo de persona como House. No por inteligencia, sino que por ironía y mi apatía hacia la gente. Al menos creí sentirme apático. Hasta la primera vez que creía enamorarme, estando en Scout. Creí, porque claramente no amé a alguien a quien ni siquiera di un beso. Pero al igual que House, ese amor, me cambió- Me hizo apreciar al ser humano, como una criatura muy preciada. Pero no sé porque.


Los humanos somos mágicos, criaturas cuyo mero caminar, es milagroso. Pero las personas somos como el pene. No todos, dirán algunos. Y es verdad, hay gente, como la persona que llena mi inspiración en la actualidad (y espero por siempre), que son increíbles. Pero vale la pena tener esperanza por una humanidad, en la que un porcentaje muy pequeño, casi no medible de gente es buena. Es como el canal 2. Era increíble, daban programación de calidad y un humor buenísimo. Pero nadie lo veía, bueno casí nadie (yo, incluído). Por lo que lo cerraron.

No sé porque no puedo odiar a nadie. Me puede caer muy mal alguien, en la teoría. Pero siempre mis acciones apuntan hacia otra dirección. Y no sé porque.
Me gustaría ser un efector de odio, como House. Quizás, más allá de sentirme reflejado por él, me da envidia, a pesar de su soledad. Me da envidia que él si pueda odiar, si pueda aislarse.


¿Por qué no me gusta quedar mal con la mayoría? Si la mayoría no me importa...

Viejo de las Palomas.

Hoy día, camino de mi lugar de trabajo junto a un amigo, vimos a un caballero alimentado a las palomas. En la plaza más pequeña de Santiago, no puede haber una que la supere. Un banco, un cuadrado de pasto. Muy "Sim social". Y me di cuenta que todos tenemos como una "pega", aunque sea tan simple como esa. Una función en el mundo. Es como el negro de las películas gringas. Cumple su función, de morir de alguna forma estúpida en algún minuto de la película. Este caballero, era "el viejo de las palomas" de esa plaza, no había otro. De llegar otro, me imagino que habría conflictos: "Oye, esta es mi plaza, mis palomas. Yo las compré" diría uno. "Ah perdón, no lo sabía" diría el segundo, tomando sus palomas y marraquetas y lléndose a otros parajes.

Accidentes de las circunstancias.

Siempre critiqué mucho a mi papá por no tener relaciones humanas trascendentes más allá de nosotros, su familia cercana. Porque ni siquiera con su hermano lo era. Veía como mi tío, su hermano, simplemente era un caballero que tenía el común denominador de tener la misma madre que él. Dado mi buena relación con mis primas, sus sobrinas, no entendía como podía ser esto. Adoraba a mis abuelos, no podía percibir un futuro sin ellos. Diez años después, pasa todo lo contrario. Pero las anteriores son relaciones impuestas, por consanguinidad, no las elegí. Entonces a medida que avanzaba la vida, los amigos se transformaron, por defecto, en la relacion humana más preciada. Yo los elegía, tenían que serlo. Y cuando uno es chico, no hay muchas diferencias. Pero la adolescencia deja estragos, el acné, las parejas. Los verdaderos amigos se mantienen con uno, uno se mantiene con ellos. Pero eventualmente uno entra a la Universidad. Y las carreras separan aún más. Y el filtro hace que se separen más amigos, que si o si queden contigo la gente más afín a ti. Y a esos, los separa los exámenes, las pololas, las responsabilidades. En realidad no puedo pensar en alguien más solo que en mi yo casado con hijos (no por soledad, dado que sería el tipo más feliz del mundo, sino por el grado de compromiso y de responsabilidad). Y luego la gente se queja de que la gente es "macabea". Pero uno ha sido "macabeo" años con los amigos, sólo que los otros amigos no se quejaban.
¿Cual es el problema con la significancia de las relaciones? Al final ¿Habrá tenido razón mi papá al ver a su hermano como un accidente de las circunstancias? ¿Los amigos también lo son?
Uno es amigo por ser compañero de nivel en el colegio o en la Universidad. Uno es cercano porque fue o no pareja de alguien. Y esas relaciones ¿A la basura? ¿Porque ya no carreteo tanto?, ¿Por qué sales mucho? ¿Por qué ya no vas al gym? o ¿Por qué sigues llendo a misa los Domingos? O simplemente cuando hay deberes, hay que hacerlos no más. No es que uno no aprecie estas relaciones, sólo que "hay prioridades en la vida".
Cuando Marcelo Bielsa dejó la selección se habló de "las viudas de Bielsa". ¿Habré dejado yo viudas? ¿Viudos? Recuerdo una vez hace 6 años, que me di cuenta que si yo muriera, nada cambiaría. Yo sé que ahora cambiarían, pero para muy pocas personas. El tema es que no creo que cambien para mis amigos. Sería, otra circunstancia. Una tragedia, que se olvidaría con el tiempo. Como se olvidan las relaciones pasadas cuando las responsabilidades son más importantes.