Las muchachas de Salado.

Fui,para variar, a ver una película el otro día. Por primera vez fui solo, pero no me sentía así. Fue gratis, así que eso me pareció muy atractivo. Y quizás inconscientemente que apareciera una de las actrices que me ha gustado por más tiempo, también fue un factor decisivo.

"Es que me gusta desde cabro chico", le decía a una compañera el otro día. Y en realidad, analizando y analizando, debe ser la mujer que me ha gustado por más tiempo. Al menos desde los once años. La primera vez que vi a Blanca Lewin fue para una fiesta en mi colegio, "La jaula del mono", de las rock and pop. Era mi primera fiesta. Me acuerdo como un tipo de un curso superior me decía "te vi aplicando, bien wn" y yo sólo atiné a decir "ok". Porque claramente no bailé, simplemente me compré un completo, una bebida y junto a mi obesidad cetácea, disfruté de la compañía de Blanca.



Una mina a toda raja. No sé como definirla mejor. Bonita, simpática e interesante. ¿Cómo sabes que es simpática? Porque me tinca, simplemente por eso. Puede que sea una perra, en todo sentido, pero no lo creo. Simplemente tiene un "Yo no sé que", que la distingue del resto, al menos para mí. Si me dijeran que me gusta de ella, justamente diría eso "No sé". Pero creo que esos casos son los mejores. De estar con alguien, pese a la inconsistencia de no saber el porque. Siento que el saber este tipo de cosas, incluye mucho raciocinio y eso yo lo asocio a falta de motivación, falta de ganas no racionales de estar con alguien. Es un error racionalizar las relaciones, aunque todos lo hacemos, no lo sabré yo.

El último apaga la luz.

Nadie puede tener ganas de estar solo. Y concuerdo con eso. Al menos no primarias, al menos no sin una razón fundamental. Pero si llegase a dar una razón, sería por la misma razón por las que quiero estar acompañado.

Pero no me gustaría que la gente importante, no supiese que es importante para mi. Como si esa huevada fuese a importar en 10 mil años, diría un autor "x" a quién hago referencia. Y efectivamente, a nadie le importaría, en diez mil años. Ahora es cuando importa. No para buscar generar cambios de conducta hacia uno, positivas o negativas, no para dárselas de romántico o sensible, simplemente porque si. "El que hubiese pasado si"... hubiésemos sido sólo amigos, hubiésemos pololeado, no nos hubiésemos peleado, los hubiese tratado mejor, hubiese tenido más paciencia, no me hubiese ido, hubiese elegido otra cosa...siempre estarán. Parte de mi "no vivir en el pasado" se basa en eso. Pero es inevitable. Siempre va a estar esa persona importante, siempre vamos a dejarla de tomar en cuenta, a veces, sin darnos cuenta.

Y nos iremos años y años y años. Para escuchar que se sacó, que tiene familia y que es "feliz". Tú por tu lado vives tu vida a concho, siempre pensando que no quieres que sea muy larga, pero no por eso cayendo en excesos. Cumpliendo sueños, viajando, pero siempre como turista, con poco equipaje, también sin familia, "solo", pero no solitario. Pero muy solo, porque tú lo decidiste. Sin huir de nada, hubiese parecido que has huido de todo.

Una noche la encuentras en msn,luego de haberle pedido su mail a un amigo en común de ambos. Ambos ya dejaron hace tiempo de arrastrar la bolsa del pan, ella es mamá. como dije. La interacción no pasa más allá de un par de saludos y mostrarse un par de fotos de actualidad. Ella ha engordado un poco. Tú, debido a los viajes y a un par de malarias, estás flaco.

No hablan por 6 meses, pero vuelves a Chile. Vienes a pedirle que se devuelva contigo, a cometer la desfachatez de pedirle que se vaya contigo, dejando a su vida atrás, no necesariamente su vida de mamá, pero si la de esposa.

Te la encuentras en su antigua casa, nada ha cambiado, nada. Sólo que todo está más viejo, todo está más usado. En un principio todo es más bien frío. Ella te ofrece un café, olvidando o tal vez a sabiendas, que a ti no te gusta. Conversan sólo de temas superficiales ¿A que te dedicas? ¿ Cómo se siente viajar por el mundo? ¿Y cómo es ser mamá? Te muestra lo que es ser mamá, una niña hermosa, eso si está distinto en la casa.

¿Quién soy yo para separarla de su papá? A mi no me gustó cuando a mi me pasó. Lamentablemente en la vida, hay que ser egoísta.

Te eliminé de msn, apenas terminamos. Le confesé después de un rato de mirar a su hija. Me cambié el nombre en facebook y le rogué a Dios que tus fotos fueran privadas. Pero 15 años es mucho.

Es super injusto pedirle que se devuelva conmigo, pero es lo que quiero, me di cuenta al verla. Ella me confiesa que me buscó. Que me buscó y que me encontró. Que se hizo pasar por su hermano y que en realidad era ella la que me hablaba por msn. Que era muy feliz en su vida, que le encantaba ser madre, que le encantaba su marido, pero...no era yo, no era ella.

Yo a decir la verdad no la quiero, al menos no como su marido. Pero él no la quiere como yo. ¿Por qué él la merece más? ¿Por perseverancia? ¿Por que fue último y el último apaga la luz? Quizás, porque el le puede dar un futuro, yo no miro a futuro y nunca lo voy a hacer. Quizás ese fue el problema. Ella miraba a futuro, siempre lo hizo. Yo siempre mire a eternidad. Quizás ella me deseo más que yo a ella, pero en un agudo. Quizás yo la quiero más. Eso da lo mismo. Yo no le puedo asegurar lo que él le puede asegurar, un futuro. Yo le daría eternidad.

Medio antisocial.

Es así como me describía un compañero hace unos días, ante mi dubitativa respuesta hacia ir o no a una junta a su casa. Y más allá de lo imprecisa utilización del lenguaje, siento que tiene toda la razón. No soy ni antisocial ni el tipo más sociable. Y he ahí el problema, la falta de definición.
A decir verdad, yo me he dado cuenta que más allá de ganas primarias de antosociabilidad, o al revés, yo no sirvo para amistades. Soy completamente aceptable en una sociedad como la actual, no destaco negativamente, quizás tampoco positivamente, pero encajo. Simplemente no sirvo para socializar. No tengo la inteligencia emocional para hacerlo y seguir funcionando. Tampoco me muero de ganas por hacerlo, pero al igual que tener plata, son cosas necesarias, no fines de mi vida al menos. Por lo mismo, la decisión más sana, es no buscar más, se acabó. No socializar más, al menos relaciones nuevas. Es una decisión bastante cobarde, no discuto eso, pero si lo más sano. Hasta que encuentre la "cura" para mi retardo mental emocional.

¿Cuál será la diferencia?

¿Cuál es la diferencia entre decir que sí y ser un imbécil? ¡Entre ser "buena persona" y la completa estupidez?
La verdad no lo sé, espero saberlo en unas cuantas frases más adelante.
Mi filosofía de experimentar cosas nuevas, de probar no tiene nada de elevado o nuevo. Llamenlo "etapa", "estado" o "enfermedad mental", pero a todos o la gran mayoría lo vivimos en algún periodo x. Tampoco es elevado en el sentido de que no llegue a las montañas de los Himalayas y recibí un secreto del más viejo de los Monjes, no no. Lo vi en una película. El mensaje de esa película era claro "Di que si y te irá mejor", argumentando a que decimos mucho que no, específicamente el "no a priori", sin conocer de que se trata lo que estamos rechazando. Pero cuando se le dice que sí a todo o a casi todo, ¿Dónde radica la diferencia entre probar y estar "alelado"?
La real academia de la lengua define imbécil como:

(Del lat. imbecillis).

1. adj. Alelado, escaso de razón. U. t. c. s.

2. adj. p. us. Flaco, débil.

Y alelado como:

1. adj. Fatuo, simple y como pasmado.

¿Seré más simple al decir que sí a casi todo? ¿O todo radica más allá del "que", sino del "a quien" le dices que sí?
Al final, somos nosotros mismos,los que juzgamos nuestros actos y bueno, con un poco de ayuda del espíritu chismoso que todos tenemos sobre la vida de los demás (algo lamentable).
Y todavía no sé la diferencia.

Somos seres sociables.

Desde niño he escuchado que nosotros seres humanos, somos seres sociables, que es la base de nuestra "sociedad". Que el que no quiere socializar es raro y el más extrovertido es el más exitoso. Por eso, cada vez que inventan una red social en Internet, se repleta en instantes. ¿Por eso?
Parte de nuestra esencia es ser sociales, no pongo en duda eso, pero parte también es ser cómodos, flojos. Y que más cómodo que socializar por Internet, que más fácil que poner "agregar como amigo". Yo toda la vida buscando uno y no sabía que era cosa de hacer click en la computadora, pero que cosa más maravillosa. Pero, ¿Somos realmente sociales? ¿O simplemente es más fácil, más cómodo? Adaptarnos a los cambios, sin tanto cambio, digo yo. Porque el primer humano no creo que haya muerto de pena. Pero encontró a otro como él y debe haber dicho "Hola" o "lucu tucu" (como sea que se comunicasen), para pasar a darse cuenta que era más fácil cazar con otro como él a su lado llevándole las lanzas, para luego darse cuenta que era más fácil cosechar la comida que cazarla, que era más fácil quedarse como se está al cambio.
¿Tanto nos asusta el cambio? ¿O simplemente somos así de flojos? Hay un mundo allá afuera, pero afuera de socializar.

El vampiro con Jet lag.

Había una vez un vampiro llamado Daniel, que al abrir las cortinas por la mañana, murió quemado.
Fin.

Estoy enamorado, n° 479.

Rumiación depresiva o no, es un hecho: estoy enamorado. No sé si fue por el hechar de menos el sentimiento, bloqueado por años, no sé si es porque busco un escape. No sé si es porque quiero "amar" a alguien distinto a mi. De dejar de ser egoísta y dar cariño a alguien más. Yo sólo hablo de hechos.
Es difícil explicarlo, y por es la idea es no hacerlo, sino actuar a base de sentimientos, forjados de la nada y fundamentados en un par de palpitaciones y por un poco de noradrenalina. Pero esa es la idea, ¡esa es la idea! Es la expresión máxima de libertad de un ser humano (y de cariño), "amar" y que "te amen". ¿De qué se trata?
Ya los Beatles lo dijeron, ya hace muchos años. Es simplemente tomarte de la mano, es simplemente querer hacerlo. ¿Por qué te quiero sobre las demas? No lo sé, me imagino que será por tus cualidades positivas. Pero al final del día, pasados los viajes en micro, sólo quiero tomarte de la mano y si tengo suerte (pero esto ya es soñar despierto), dormir una siesta a tu lado. Creo que eso explica, más bien, ejemplifica esto, creo. Pero como dije, yo sólo hablo de un hecho.