Reflexiones al azar, número 47.

Cada uno de mis 23 veranos que llevo en este planeta he tenido que soportar como un sentimiento poco especial se ha manifestado especialmente en este periodo, el de la angustia por el ocio.
Claramente en el verano, uno tiene más tiempo libre. Ahora esto no quiere decir que uno no tiene cosas que hacer, porque hasta el tipo menos popular del mundo, tienes cosas para hacer, lo que falla son las ganas y eso es una constante, al menos para mi. Es casi como una depresión de periodo de verano, luego de mantenerse constantemente ocupado, es decir, que te mantuviesen constantemente ocupado, pasar a que el destino de tus acciones pase sólo por tu voluntad no es fácil. Es lo normal, claro está, pero no es fácil adaptarse de un momento a otro y de repente nos cuesta todo el verano, al menos a mi me ha pasado varias veces. Pero no más. Es decir, más allá de crear múltiples actividades para hacer en estos 60 días de vacaciones, eso es una estupidez. Esto tiene que ver con no tener la disposición de tomar en cuenta esta angustia. Ahora, me gustaría tener el control mental de un psicópata y no tomar en cuenta para nada mis emociones, lamentablemente no lo tengo. Pero si puedo controlar mis acciones y la verdad aunque sea angustiado por estar mirando las nubes o estar mirando el techo de mi pieza, lo voy a hacer. Preferiría verlos a través del reflejo de mis párpados, pero eso depende del sueño del momento y eso es algo que tampoco controlo.
Quizás un primer paso sea haberse dado cuenta de la estupidez que es angustiarse por el tremendo regalo que es el tiempo libre y el hacer nada. Al menos me angustiaré en conciencia.

¿Para que vivir en el pasado?

No entiendo cual es el afán de mirar hacia el pasado, siempre. El pensar que todo tiempo pasado fue mejor y que quizás el futuro sea muy bueno. ¿Y el presente qué? Nada, porque al final todos tendemos a olvidarlo, concentrándonos en problemas pasados, felicidades pasadas o bueno, las futuras.
Un ejemplo de esto es algo que yo he visto con mis amigas o bueno, no si quieren llamarlas las mujeres que han estado cercanas a mi durante mi vida. Pololean, lo pasan bien, hay dificultades, hay cosas buenas y cuando terminan ¿Qué pasa? Vuelven con el ex. Habiendo tanto pez en el mar, vuelve con la pareja pasada y así, escalonadamente hacia el futuro. Es decir, hay una lógica. La estúpida lógica de "donde hubo fuego, cenizas quedan", pero eso es una estupidez. Basar una decisión en la atracción, es pecar de infantil. A lo menos yo "me enamoro", por lo menos una vez al día, como mínimo. No entiendo como no vez que por algo es su "ex". Que las cosas en un pasado no funcionaron, da lo mismo de quien fue la culpa, por algo las cosas terminaron. Si esta persona conocida, te puede ofrecer algo nuevo bien, al final queda como alguien totalmente original en tu presente. ¿Pero si te ofrece lo mismo? Algo que pasa, casi siempre ¿Para que volver a caerte con la misma piedra? o ¿Para qué hacer tropezar a la misma persona, siendo la piedra? No hay razón, si lógica. Simplemente es más fácil. Más fácil alguien conocido que desconocido. Más que eso, más fácil estar acompañado que con uno mismo. Y es lamentable, porque no saben la gran compañía que se están perdiendo. Es un poco parecido a lo de que la gente quiere estar siempre haciendo cosas, nunca desocupados. No saben del mundo de posibilidades que se están perdiendo, más allá de lo estúpido que es volver con un o una ex, eso ya es otra cosa, otro cuento. Pero ¿el volver a buscar relaciones pasadas por miedo a relaciones futuras? ¿Miedo a lo desconocido? ¿Miedo a estar solos? La verdad es que vivir con esos miedos es una estupidez, más allá de no ser valientes, sino porque, como dije no te dejan ver este presente, que aunque puede ser una basura, puede ser mucho más malo que el pasado, es, y eso es mucho mejor que alegrías que ya pasaron o vivir penas que ya has vivido en tu cabeza y en persona una y otra vez.
"Todo tiempo pasado es mejor". Ni siquiera un "Puede ser", tampoco es que "mañana será un día mejor". Ahora, ahora y ahora. No digo olvidar e ignorar a todos los miembros de tu pasado, si tienen cosas presentes para ofrecerte genial. Pero si quieren volver al pasado, ya sea porque viven esta etapa extraña que viven las mujeres o ya sea que es un ex pololo que quiere tener una mujer fácil con quien salir o "agarrar", lo mejor es no tomarlos en cuenta. Por algo las cosas terminaron, por algo no son parte de tu presente y eso es lo que todos tienen que entender. Por algo has estado bien todo este tiempo sin ellos y sin esas cosas. Va más allá de el marketing barato del "carpe diem" y todas esas tonteras. Simplemente es vivir la vida correctamente. Ahora, esto es para mi, una forma de ver las cosas que pienso correcta, al menos para mi. Y ojalá que sirva para todos.

Hacer nada.

La gente sobre estima demasiado el estar ocupado. Adelantan mucho sus planes para tener ocupada "su agenda", casi teniéndole terror a tener un minuto libre para hacer nada. "Es que hay que estar preparado para el Viernes en la noche". No, la verdad es que no hay que estarlo. Más allá de vivir la vida en al espontaneidad, sino que no tiene da malo hacer nada. Simplemente bajar a la piscina, tenderse en el pasto y quedarse ahí toda la tarde. "Compadre, te estuvimos llamando toda la tarde, ¿Qué estabas haciendo?" "Estaba tomando guata al pasto, durmiendo en la piscina" "¿Entonces no hiciste nada? Que eres fome" "¿Cómo que nada? Estuve echado en el pasto, toda la tarde". Es una realidad que la gente sobre estima demasiado el estar ocupado, casi preparando de un año a otro las vacaciones, no vaya a ser que fuéramos a tener un segundo libre. Que no daría por ese segundo libre, de hacer nada, de dormir y dormir y que el mundo no dejara de seguir, de que nada pasara y que en realidad el hacer nada pasara inadvertido.
¿Que voy a hacer cuando me "desocupe"? Voy a hacer nada y lanzaré un improperio al cielo, a las cuatro vientos. Luego tomaré un libro (que no voy a leer) y voy a bajar a esta piscina, a dormir hasta morir. "¿Qué vas a hacer en las vacaciones?" me preguntaba una muchacha hace unos días. Le dije "no lo sé", pero fue un eufemismo para decir lo que ya dije "dormir hasta morir y echarme hasta que tenga daño muscular de la flojera.

Reflexiones al azar, n° 159.

Siempre pensé que salía con tipas con "daddy issues" y que eran sus problemas paternos los que hacian que nuestras relaciones no pudiesen ser significativas. Que el típico cliché de que las mujeres buscaban a alguien parecido a su padre o todo lo contrario, pero claramente elegían basado a su figura paterna, era demasiado psicoanálisis para tan temprana edad y en realidad era demasiado "loco" pensarlo". Pero pensar que era yo el con "mammy issues", no estaba dentro de mis planes.
No hay nadie más importante en la vida de un hombre que su madre, eso es un hehco y la verdad cualquier otra mujer no debería siquiera intentar llegar a serlo, es innecesario. Ahora, claramente hay cosas que el resto de las féminas pueden ofrecernos que claramente no buscamos en nuestras madres, pero al igual que nuestras coetaneas de distinto género, nuestro molde es nuestra madre, buscamos según nuestra madre. Y de ahí los problemas, porque no hay nadie más santa y perfecta en la vida un hombre, que su mamá. Nuestra mamá llego virgen al amtrimonio, nuestra madre es una santa, nuestra madre es perfecta. E independiente de la relación que tengamos con ella, todo esto se repite, pero con distinta intensidad y a un distinto grado de conciencia.
Me di cuenta que si nunca he tenido una relación significativa con una mujer, va mucho más allá del hecho de que las muejres sean unas bostas y que ninguna se respete, algunas si son así, pero no la mayoría. Me di cuenta que parte de la razón por no querer pololear es que no vale la pena pasar por todo ese chorizo si es que no existe "al menos " la posibilidad de que sea importante, al menos un porcentaje mayor a 0%. Al final, siempre he pensado que si existe un inconciente es por algo y la verdad no es la gracia exponerlo, pero darme cuenta de que la falta de relaciones significativas era un problema mio, más que de los demás, es algo bueno y malo. Bueno porque al menos existe una posibilidad de corregir el problema, malo por el desaprovechamiento o la perdida de tiempo en el pásado, aunque eso ya pasó, ya fue.
Hecho de menos a mi mamá y justificado en eso quizás podría hacer cualquier cosa, incluso cambiar mi personalidad y hacerme un maldito emo. Podría buscar un reemplazo, como todo este tiempo, pero no es la idea.
Me falta cariño y ni siquiera lo sabía.

La honestidad.

No hay duda que la honestidad es la mejor forma de expresarse. Pero la verdad es que si todos fuéramos honestos, la vida sería una mierda. Si todos nos dijéramos a la cara lo que realmente pensamos del otro, en cada momento, no habrían relaciones significativas, no habrían amistades, sino un mundo lleno de ermitaños, cada uno viviendo para si. ¿Por qué? Porque realmente la vida se basa en pequeñas deshonestidades, en mentiras blancas para no hacer daño, en cosas que te molestan, pero menos de lo que te agradan las cosas buenas y no hay necesidad de matar la magia. Si yo a cada mujer con la que salgo le dijera que, en realidad, no me gustó desde un principio, en realidad mataría toda posibilidad con ella si es que me llega a gustar porque "la dejé de sentir especial". Si le digo que no quiero nada serio, lo mismo.
Si a mi mejor amigo le digo que en realidad no me gustan sus videos de youtube que me muestra cada 5 segundos, porque los encuentro estúpidos, obviamente heriría sus sentimientos y querría salir o hablar menos conmigo, porque nadie quiere escuchar que uno es estúpido. Si yo le dijera a mi mamá que la amo, pero que fue estúpida en tal o tal decisión, obviamente el cariño que me tiene como madre, sería distinto. Si mi papá supiera que de vez en cuando le saca un par de lucas de la billetera, para comprar láminas de algún álbum porque era un maldito tacaño, su cariño de padre cambiaría. Al final, si uno fuera honesto en un 100%, nada sería igual y atentaría contra lo que más nos gusta a los humanos, la consistencia, las constantes, por algo cada ecuación matemática tiene constantes, al menos las que yo conozco y son unas chorizos gigantescos que nadie cacha, pero que todos compramos porque se resumen facilemnete en una letra. Así es la vida. Lo mejor es ser honesto, es lo ideal, ahora no sé si sea la mejor forma de vivir la vida. Yo tiendo a ser lo más honesto que puedo, pero a mi paso hiero gente, me quedo solo, pierdo oportunidades amorosas o de pasarlo bien, etc. Pero así soy, así somos muchos.
En conclusión, aunque siempre he hablado de la honestidad, es una realidad que la honestidad modifica conductas, cambia las cosas y a eso nadie le gusta, ni siquiera a mi. Mucho se dice que la honestidad es un donde increíble, que es una buena característica y que todos busca a su lado a una persona honesta. Ahora, siendo las cosas que hable cosas que agraden, ese tipo de honestidad "en realidad no quiero ver esta película, quiero ver esta otra" " Me agrada tu honestidad", pero si dijera "En realidad no quiero ir al cine contigo, porque me joteas y yo no estoy ni ahí contigo en esa onda", la respuesta sería un poco diferente. Es cierto, hay que tener un filtro, pero eso es un sinónimo bonito de decir "hay que ser semi deshonesto" y siendo honesto, la verdad, es que están en lo correcto.

¿Por qué no quieres pololear?

Porque no me dan ganas, simplemente por eso, le repito a la psicóloga por decimoséptima vez. ¿Acaso es tan raro que no quiera tener una relación amorosa? ¿Acaso es tan importante?
"Pero ¿No crees que el hecho de haber tenido una relación mala anteriormente, haya hecho que ahora no quieras tener relación alguna?" Perfectamente es posible, pero la verdad no le estoy buscando causa, simplemente es así y no me provoca ganas de investigar al respecto, estoy aquí por otra razón, le vuelvo a insistir. Pero ella continua con el discurso "Pero háblame de tus relaciones amorosas" "¿Cómo han sido?" (¿Acaso esta mujer me querrá invitar a salir?) Quizás fue un error tener una psicóloga mujer. Quizás para un hombre sería más fácil comprender que estas relaciones matri-pololeos que se forman entre los 20 y los 30 años no son para todos, sino para los que tienen claras falencias de cariño debido a "x" causa. "Te comprendo", me vuelve a decir, cuando en realidad está todavía muy metida. "Pero ¿No crees que ahora que no tienes a tus padres, quizás sería bueno aceptar el cariño que te quieren dar estas muchachas en este momento?" Bueno, tienes toda la razón, quizás sería bueno no aislarme y quedarme sin cariño completamente. Comenzar una relación por las razones más erradas que existen, pero las más típicas, falta de cariño e inseguridad y que la persona damnificada sea otra persona y no yo, obvio.
Pero como ya te dije la vez pasada, siento, como una frase totalmente positivista asquerosa, que el cariño comienza por casa y el único que te tiene que querer y acompañar de buenas a primeras eres tu mismo, no hay mejor compañía que tu mismo y simplemente algunos nos soportamos más que otros. o acaso ¿Nunca te has preguntado por qué hay gente que no puede estar soltera? Porque simplemente no tienen la capacidad de generarse confianza y seguridad ellos mismos y sin otros, se mueren, simplemente por una teoría darwinista, son "más débiles", por ponerlo de alguna forma.
"¿Entonces tú eres mejor? No no, no me estás entendiendo. Simplemente soy distinto. Si mi mejor amigo quiere tener 17 mil pololeos, que los tenga, no es mi problema. Simplemente que no es lo que yo quiero para mi, necesite de una sola relación para darme cuenta. A algunos les gusta mucho el sexo, a mi me gusta mucho tomar helado. Y lo mejor de todo es que mi opción es más simple, barata y no puedo dejar embarazado a un cono de helado 8sé que es un ejemplo estúpido).
Terminó esto con una anécdota "Iba saliendo de clases un día y estaba diciendo esto de que la mejor compañía que uno puede tener es uno mismo y toda esta filosofía barata sacada de algún canal tipo infinito que creo en este minuto de mi vida. Y una compañera, que pasaba por ahí se rió. No conmigo, sino de mi. Porque no podía creer lo que estaba diciendo, es decir ¿Cómo voy a estar bien acompañado de mi mismo no más? Este tipo está loco. Y está bien, e sus opinión. Pero esa misma muchacha había estado llorando ebria, justo el fin de semana anterior a eso, por haberse encontrado con su ex pololo (ex con el que había terminado como hace 11 meses y con el que duró uno). Ahora, para mi, esa reacción es totalmente imbécil, sobre todo si no ha sido tu único ex, ningún humano es algún tipo de pingüino emperador que digamos (haciendo referencia a sus parejas únicas para toda la vida). Pero en vez de juzgarla, la dejo ser. No me río de la idiotez que hizo, no me río de que no sea capaz de quererse por lo que ella es y no me río porque hizo el ridículo en público por una relación tan corta como esa". Pero tampoco entiendo esa falta de independencia, sobre todo de la "Mujer moderna", esta mujer masculinizada que todo lo puede hacer. En esto fundamento que tú, mi psicóloga, no puedas entender el porque no quiero pololear, cuando la respuesta es tan simple como "no lo sé", pero no es ninguna patología querer estar solo.

Currículum amoroso.

Es gracioso que piense en estas cosas, cuando realmente creo haberme retirado de las canchas, pero me puse a pensar en el currículum amoroso que uno tiene, algó así como lo que uno le presenta al otro para decir "mira, esto es lo que te ofrezco". Si tan sólo todo quedara en eso, esto es el presente y como soy, es lo que te ofrezco de aquí en adelante, hasta que esto dure (cosa que nadie nombra porque a nadie le gusta escuchar de finales). Pero resulta que cuando tu te fijas en alguien te fijas en una careta, es cierto, un "icono", al que idealizas con lo que escuchas de esta pareja y como interactuan entre los dos. Pero cosas que hiciste o dejaste de hacer, tu familia, donde vives, donde estudiaste, si trabajaste o no y si tienes plata o no, también influyen. Al igual que un trabajo, no importa que seas el más capaz, también importan tus antecedentes. Bueno, si fuiste un ex presidiario, lo llegaría a entender, pero de repente la gente toma en cuenta cosas que en realidad no importan. El pasado no importa, a menos que me haya acostado con toda las chicas de Tailandia o algo por el estilo. Y lo que menos importa es mi familia ¿En que influí yo en la separación de mis padres? ¿Que tengo que ver con las enfermedades crónicas? Pero se toman en cuenta, al menos yo lo tendía a hacer en su momento, sobre todo lo de las ex parejas, una tontera, porque al final lo que importa es el presente.
Sé que es estúpido pensar en esto ahora que estoy como semi retirado, pero me di cuenta de lo pésimo que es mi currículum amoroso, sobre todo por el lado familiar. No es mi culpa, pero en la sobremesa familiar de mi pareja, importará. Es cierto, tampoco me importa mucho el futuro, pero en su momento, lo enfrentaré, con incomodidad o con extrema comodidad, no lo sé. El tema es que sólo deberíamos importar nosotros como estructura, nosotros como presente, nosotros, incluso con el punto negro que se asoma en este minuto de la punta de nuestra nariz.
No sé porque hablo de esto ahora, quizás es más fácil analizarlo de afuera, pero me desperté pensando en esto.