"Son todas iguales".

Cuando era adolescente, con mis amigos responsables siempre nos dijimos lo mismo "estas mismas minas que no quieren salir con nosotros ahora, se van a casar con nosotros cuando decidan sentar cabeza". Todo esto en reacción al poco entendimiento que teníamos del género femenino, producto de estar concentrados en nuestras ñoñadas, de no salir a carretear, de no tener un grupo de amigas o simplemente de no estar en un colegio mixto. Ocho años después y estudiando los tres las carreras más tradicionales que existen, las más codiciadas en términos de esposas (quizás todo esto suene muy machista, pero es así), sigo pensando lo mismo. Ahora, yo no quiero casarme, pero ese es otro cuento. La diferencia está que ya no pienso que las mujeres sean unos seres totalmente inentendibles, si irracionales, eso es lo que las diferencia de nosotros hombres, hombres de lógica. Dentro de su irracionalidad, todas (al igual que como para muchas "todos nosotros" somos simples), todas cumplen un patrón de irracionalidad casi igual a E=MC al cuadrado o algo por el estilo. Sé que a nadie le gusta caer dentro de casillas, de igualdades, pero la verdad, en comportamiento amoroso, son todas iguales y si, para mi sorpresa, son predecibles. Quizás son estos conocimientos los que ocupan todos los hombres que son unos idiotas con las mujeres. O quizás son el tener esos conocimientos los que llevan a portarse mal hacia las mujeres, quizás son ellas mismas, que sé yo.
¿Qué voy a hacer con este conocimiento? Podría escribir un libro, como ya hay varios circulando, para así hacerme millonario producto de la desdicha de miles de personas que son como era yo. Pero no, no vale la pena. Podría ser el wn más idiota con las minas que haya existido. Pero no, no soy así de misógeno. Podría simplemente encontrar la felicidad con una, pero al igual que las drogas, sería una felicidad artificial. Sólo haré una cosa, haber escrito esto y es suficiente. Ojalá que alguno que tiene problemas de este tipo, pierda menos tiempo sufriendo y más tiempo leyendo sus cómics.

Tranquilidad.

¿Por qué será que cuando uno tiene problemas, todos quieren hablar contigo? Todos quieren saber de ti, todos quieren saber lo que te pasa, todos quieren ayudarte o ayudarse, ayudándote, que sé yo. A un personaje de una serie muy conocida le pasaba lo mismo, por lo que optó por golpear a su jefe. Claramente no consiguió nada positivo con esto, pero si logró que nadie le pregunta como está y si necesita algún tipo de ayuda.
Es cierto que uno nunca elige cuando tener los problemas, de hecho, si se pudiese, poco a nada tendrían de problemas. "Haber, mira, el 7 de Enero tengo tiempo para que a mi mamá le de un infarto, ¿Qué te parece destino? ¿Negocio redondo?" No, claramente uno de los factores más desagradables de los problemas, de los verdaderos problemas (si es que existe algo como un concepto como este) es que uno no está reparado ya sea en tiempo como mentalmente para enfrentarlos. No sé porque se me vino esto a la cabeza, pero es como si los Aliens finalmente decidieran invadirnos, peor justo cuando los humanos lleváramos miles de años con una tecnología tipo "Gears of wars" (armas brígidas) y al final, su invasión fuera sólo una masacre interplanetaria. Pero volviendo al tema uno no puede ser un imbécil y decir "wn, déjame tranquilo". El otro u otra, sólo trataba de ayudar, es cierto. Ahora obvio que es una lata que estas personas aparezcan cuando hay problemas, pero al menos aparecen. Pero ¿Cuál es el concepto de querer hablar mil veces la misma cosa? Bastaría con un ¿Quieres hablar al respecto? La verdad es que no, pero gracias, hagamos algo entretenido. Obvio pues, si lo que uno quiere es distraer la mente del problema en cuestión. Cierto, nadie nos entrena para resolver problemas, pero todos nos creemos héroes o psicólogos cuando se trata de ayudar a un "amigo" o familiar. Todos tenemos la respuesta y todos somos empáticos y queremos ayudar porque "es lo que debemos hacer". ¿Quién dispuso que eso es lo que hay que hacer? Para eso están los amigos. Los amigos están para entretenerse, punto. Si el tipo o tipa no tiene amigos, bueno, mala pata. Es simplemente la evolución que está filtrando a los más débiles, diría Darwin. Dar la mano al prójimo, diría la iglesia. Yo ya no sé en lo que croe, teóricamente y prácticamente, en la segunda. Sólo que cuando se trata de mí, sólo quiero que me dejen tranquilo. ¿Egoísta o no? Déjame ayudarte, pero yo no te permito ayudarme, por ningún motivo. No es de orgullo, no es que no necesite ayuda, sólo es que quiero estar tranquilo. "Hacerme el tonto", algunos días hasta cuando sea un buen momento para conversar las cosas, por último conmigo mismo. Nunca es un buen momento, eso es verdad, pero al menos en un momento que no signifique reprobar un año. Sólo son dos semanas, dos semanas sin teléfonos sonando, sin preguntas impertinentes, sin abrazos no requeridos. Dos semanas tranquilo, ni siquiera lo pido, ni lo invoco. Sólo lo dejo escrito.

¿Karma o no?

He tenido una idea que me ha viajado por el encéfalo durante unos días y me gustaría compartir con uds., lectores anónimos de este antro llamado blog.
Yo soy muy cristiano y la verdad no creo mucho en esto de la fortuna o del tipo de creencias paganas que creen muchos (sobre todo mujeres) como el tarot o la astrología. Pero paradojalmente si creo en el destino. En un destino que uno se va forjando y como una idea que dió "Tom Hanks" en esa película que pide el deseo de ser grande y trabaja en una fábrica de juguetes "Este cómic es fabuloso porque tú vas eligiendo como va siguiendo la historia, con varios finales alternativos según el camino que vayas tomando en la historia". Al igual que en muchos juegos en que hay finales alternativos, la vida tiene destinos alternativos, para cada uno, pero como destino, ya escritos. Ahora, todo esto según mi humilde opinión. Pero de lo más paradojal que me ha pasado últimamente, es que he empezado a creer mucho en el karma, estilo "My name is Earl". Ahora, no sé que hice en mi vida actual o pasada para merecer las cosas malas "¡oh la pobre triste vida del pobre chiquillo!" (siempre todos somos inocentes) o las cosas buenas que habré hecho para merecer lo que está pasando o ha pasado "¡Pero que humilde el cabro!" (si, estoy medio esquizo a este punto). Ahora sea Karma o no, las cosas malas las tengo que vivir al 100%, no puedo elegir que tanto preocuparme por una muerte, un problema económico o un rollo familiar, todo en su totalidad, obvio. Pero sospechosamente o quizás soy yo que inconscientemente atento contra mi mismo, no hago lo mismo con estas cosas buenas.
Modulo las cosas buenas según, bueno, mi moral y mi conciencia. Cosa estúpida, porque no hago lo mismo con las cosas malas ¿Que tiene de moral una infidelidad, que ni siquiera es mía? Pero aún así, la sufro, como mía y lo paso mal. Entonces ¿Por qué modular el buen karma? ¿Por qué no vivirlo al 100% también? Sin consecuencias, sin un filtro previo por la conciencia, por el super yo. Filo con la moral cristiana, porque si creo en el destino, como cristiano, Dios puso estas cosas en mi camino. No para probarme, sino como "karma". Porque si "el reino de los cielos será de los arrepentidos" ¿Por qué no buscar cosas de que arrepentirme? No hay necesidad de querer una vida ejemplar, imposible de cumplir y que sólo me asegura ansiedad.
Es nuevamente revivir el concepto de pelo al viento, sólo que un poco más elaborado, dado que ahora soy calvo y ya tengo mis años. Más que vivir la vida, disfrutar de tu karma, y darle las gracias a tu vida pasada de insecto.

Síntesis hegeliana de la vida...hasta ahora.

No sé cuando esto dejó de ser el sitio de anécdotas graciosas para pasar a ser una especie de diario de vida electrónico, escrito por una niña tipo "Crepúsculo". No me gusta ventilar mi vida privada y nunca lo he hecho, concientemente. Pero todos a los que nos gusta escribir usamos un poco de lo que nos pasa día a día para inspirarnos a crear a un nuevo personaje ¿O acaso creen que Harry Potter realmente no existe ? Existe, en algún tiempo/espacio de J.K. Rowling.
Yo necesito escribir, como otros necesitan el oxígeno. Necesito alguna forma de hablar conmigo mismo sin que la gente piense que estoy orate por estar dirigiéndome a un interlocutor imaginario. Necesito ocupar palabras más elaborada que "oye wn" y necesito, realmente, desahogarme, sin ventilar nada. Pero este es mi blog, al que nadie debería entrar más que yo (estúpido de decir si es una dirección libre de Internet, pero bueno. Habría gente que se saca fotos de lado en el espejo del baño que alega porque hay gente que se mete a verlas a su Fotolog, hay de todo en el mundo).

Me carga dar pena. Que la gente me mire y diga "pobrecito, mira, sus papas se separaron", como si tuviese lepra o acabara de perder la funcionalidad de mis piernas. Me carga ser el damnificado de una mala decisión de mis padres, de una mala organización. Me carga ser víctima de los errores de mi padre y que la gente me compare con él, quizás ahora todos entiendan porque nunca quise ser igual a él, es cargarme demasiadas responsabilidad y malas cualidades en dos segundos de decir "son iguales". No, somos distintos, más allá de lo físico, esto ya es metafísico. Hay mundos y mundos de diferencia entre él y yo. Y todo puede empezar con decir con que yo me quedé. No me escapé, aunque de vez en cuando lo entiendo. Pero al igual como me ha pasado en muchas relaciones amorosas propias, es el como, no el que, lo que termina perjudicando y haciendo el daño real. Estamos condicionados para sufrir si algo se acaba ¿Por qué? Porque somos humanos, somos animales de costumbres, por eso nos encantan las relaciones amorosas y por eso las teleseries más largas son las más exitosas. Y por eso mismo sufrimos el final de series como "Elisa" o "Amores de mercado", que sé yo. Todos nos acostumbramos a cantar con Michael Jackson, que nadie vio como se destruía en drogas y como todos al apoyarlo, nadie lo apoyaba. Hasta que murió y ahí, recién, nos duele. Porque la costumbre nos dice que así reaccionamos. Es gracioso como he escuchado decir a las mujeres lo predecibles que somos los hombres, cuando ellas, aunque irracionales, también son estereotipadas, porque insisto, al final de cuentas, somos todos iguales, todos seguimos costumbres. Al final ya no sé donde queda la linea que separa la costumbre, del querer hacer las cosas. ¿Quiero estudiar en la Universidad o simplemente es lo que tenía que hacer? ¿Quiero a mi polola o simplemente me da lata encontrar a alguien más a quien besar? La respuesta, que tengo, es que no lo sé. En el momento parecen ganas reales, a los meses empiezo a dudar de su real existencia o fundamento.
No sé si juzgar a mi papá o aplaudirlo. Sé que tengo ganas de golpearlo, como en las mejores películas de Jean Claude Van Damme, como si fuera un maldito árbol con el que practico mi patada giratoria. Pero no sé si deba aplaudirlo porque venció la rutina, se atrevió a decir que no tiene porque vivir en una vida de mierda, donde todo lo que gana se lo llevan otros y que no tiene derecho a comprarse o hacer las cosas que el quiera, simplemente porque un día fecundó un óvulo o se le ocurrió pololear con una mujer que ya tenía dos hijos. Todo está en la forma, en el como. Incluso el vencer a la costumbre. Ahora, no hay un libro de autoayuda y cada uno lo tiene que hacer como le salga, porque al final de cuenta, siempre serán motivos egoístas, que otros podrán compartir contigo, pero al final de cuenta, propios. No importan tus hijos, aunque tú creas que si, no importa tu señora, no importa lo que has construido. No importa el daño que no querías generar y claramente no importa si es que fuiste infiel o no. Bueno, quizás lo último importa, o es algo más importante que lo demás.
Lo peor de todo esto es contestar las preguntas idiotas, pero de buena intención que te hace la gente ¿Cómo estás? Quizás debería responder golpeándolos en los testículos o mamas y contra preguntarles ¿Te dolió? Porque al final de cuentas es una preguntas super idiota, con buenas intenciones. Porque al final, las buenas intenciones, son estúpidas. Este es un mundo egoísta, lleno de cosas increíbles, la vida es bella y todas esas patrañas, pero como decía el agente Smith es Matrix "Los humanos son el cáncer de este planeta", lamentablemente sólo está el VIH para exterminarnos y parar de dejar la crema.
El problema empieza en las relaciones humanas. Empieza y termina. Porque si tomas como ejemplo una película "Cadena de favores", es que un maldito enano que ve fantasma se le ocurre una idea tan simple como una ecuación matemática, pero de ayuda, cosas básicas. en donde claramente iba a mejorar la vida de esas personas, la película iba a ser linda, el niño famoso y estaría haciendo mil secuelas de películas de fantasma en vez de haber sido excluído de Hollywood porque le llego la pubertad y ya no tiene voz dulce. Porque al final, un idiota, uno, tenía que cagarla. Tenía que matar al tipo que empieza con el plan que estaba creando un mundo mejor, obvio. Ahora, podemos echarle la culpa al director de la película por cagado de la mente o podemos darnos cuenta de que así es la vida. Llena de cosas hermosas, bonitas, entretenidas y llenadoras de espíritu, pero interrumpidas por estas estupideces, estas embarradas descomunales de dos o tres personas que terminan perjudicando el plan ulterior, el plan de los "favores".
¿Qué saco con ser correcto (quizás a esta altura de mi vida no lo sea tanto, pero al menos lo intento), si más allá de no obtener recompensa, eres un bicho raro? Dejas de hacer cosas, te excluyen, te excluyes, te atrasas, eres como la gacela con displasia de cadera en la selva, destinada a morir, pero en el intento, obvio.
La vida vale la pena vivirla, obvio que si, pero siento que es lo más cercana a jugar el juego "busca minas". Es que te mueves exitosamente, de repente algunos éxitos te llevan a más éxitos y lo pasas bien, de repente te demoras porque piensas bien el próximo paso, vas bien y de repente, caes sobre una mina y queda la cagada. Pero empiezas de nuevo, ahora la mina llega antes. Y empiezas de nuevo y duras mucho más tiempo que antes. Hasta que te aburres y apagas el estúpido computador y haces otra cosa, como mirar el techo.
Eres según te equivocas, eres parte de los errores de tus padres, eres según sabes elegir y de como haces sinapsis según cada cagada que queda en tu vida, eres la conclusión que sacas y eres si es que sales adelante.
Sería fácil echarme a morir, congelar la universidad, pegarme un "Into the wild", viajar y mandar todo y a todos (aunque no se lo merecen) a la mierda. Sería fácil meterme a un psiquiátrico porque todo explota, porque me hago adicto al Clonazepam o porque simplemente es más fácil que te cuiden a cuidar. Pero como dije, eres como te equivocas y quizás, mi equivocación, mi error, es querer seguir adelante. Querer seguir jugando este buscaminas.

Antes creía.

Antes creía que la gente siempre busca las cosas buenas para si.
Antes creía que el dinero podía realmente crecer en los árboles.
Antes creía que era un hecho el poder salir de una universidad.
Antes creía que todos buscábamos lo mejor para el otro, aunque fuese poco.
Antes creía en el amor eterno.
Antes creía en las buenas intenciones de una forma altruista.
Antes creía que el matrimonio era para siempre.
Antes creía que mi papá siempre iba a estar conmigo.
Antes creía que el divorcio era algo de las películas.
Antes creía que la amistad hombre-mujer, si existía.
Antes creía que el copiar en una prueba era algo malo.
Antes creía que el crimen siempre pagaba.
Antes creía que no podría estar peor.
Antes creía que mis buenas intenciones le hacían bien al resto.
Antes creía que al fin de cuentas, era importante no tener la intención de hacer daño.
Antes creía en la palabra de la gente.
Antes creía en la estabilidad económica.
Antes creía que yo era una buena persona.
Antes creía que podía ser mejor que la mayoría.
Antes creía que los demás estaban equivocados y que el psicólogo era para los débiles.
Antes creía en todas estas cosas ¿Y por qué?
Antes estaba más triste ¿Y ahora qué?

¡Egoísta! ¿O simplemente piensas en ti mismo?

Es bastante difícil definir la línea que separa el egoísmo, de pensar en uno mismo. Suenan parecido, pero están lejos de serlo. El egoísta de una persona es aquel que quiere todo para sí, a pesar de que los demás quieren ese algo o todo. El que piensa en uno mismo es aquel que persigue sus sueños, vive sus vidas por sus prioridades, el que tiene clara las cosas. Sin embargo estas cosas convergen, en ciertas situaciones y uno, al pensar en uno mismo, está siendo egoísta ¿O no?
Cuando tu papá decide dejar todo, abandonar la familia ¿Está siendo egoísta? Puede ser, dado que el fín común, "el bienestar de la familia" esta siendo pasado a llevar por el "bienestar del papá". Pero ¿Acaso él no tiene derecho a ser feliz, si ya no lo es con nosotros? Está pensando en si mismo, en sus prioridades. Por otro lado está huyendo, cobardemente, en pro de un bien para él. No es que se beneficie de nuestro mal, no se vanagloria de lo mal que quedamos, pero eso no impide que dejé de disfrutar la situación, siendo el único inhibitorio, la culpa.
No puedo culparlo, no podría culparlo en una situación así, dado que yo pienso parecido. La verdad, mi prioridad uno soy yo, la dos yo y la tres, bueno, yo. Por lo mismo, ante una situación similar optaría por "huir", aunque en términos prácticos, no lo estaría haciendo, simplemente, buscaría mi felicidad. Quizás no la encuentre, pero ya sé que en el lugar en donde estoy, no la voy a obtener. Me iría por una posibilidad. Pero al mismo tiempo, por esa "Posibilidad", dejaría todo.
La verdad, es que si hablamos de relaciones, es bastante difícil ser altruista. Antes pensaba que dependía de madurez y alcanzada está, se podía estar en una relación madura, donde ambos fuésemos "maduros". Pero al final no tiene que ver con madurez, sino simplemente en prioridades. Saber la diferencia entre el "lo paso bien contigo", pero lo paso aún mejor conmigo mismo. Que necesito mi espacio y eso significa, siempre, no de momentos. Quizás tiene que ver con crecimiento emocional, más que madurez y yo, al igual que mi padre, estamos en una etapa egoísta de nuestras vidas, aunque más que egoístas, pensamos en nosotros mismos, en nuestro bienestar y que, quizás, una relación no sea lo mejor para nosotros en este momento. La diferencia, es que yo no tengo una familia detrás, simplemente soy joven, tengo derecho a equivocarme ¿Los adultos no? Interesante punto a analizar en otra ocasión.
Trato de no pensar mucho las cosas, pero tiendo a pensar aún más. No puedo evitar ser como soy y de repente pienso si eso le hace daño a los demás. Sería una lástima, aunque poco me importa, como dije, no puedo evitarlo.

Las mujeres quieren lo que no pueden tener.

Es impresionante lo cierto que es el dicho "las mujeres quieren lo que no pueden tener", que en un mundo de "a las mujeres se les da todo", por machismo y por costumbre, sólo quedaría en trabajo, dinero o amor. Las primeras dos han mejorado con el tiempo, aunque suene crudo o "machista" el dinero lo obtiene en el matrimonio, pero el concepto de amor, es algo más complejo. Primero cualquier mujer, sea como sea, tiene la oportunidad de estar con alguien, eso es un hecho, los hombres, no somos tan exigentes. Por lo mismo, a cualquier mujer se le ofrecen numerosas oportunidades, "puede elegir" (los hombres también podemos, pero, como dije antes, somos poco exigentes), por lo que puede hacer una selección de con quien estar, un prueba y error con un "n" más numeroso y estadísticamente más aceptable para sacar una conclusión adecuada. Aún así se equivocan tanto como nosotros, aunque quizás eso es sólo una apreciación personal. Pero es interesante el proceso de que cuando quieren a alguien, cuando realmente lo desean, cualquiera sea el motivo, si son correspondidas, se aburren, pierden el interés. Por ejemplo, yo no recuerdo periodo más lucrativo en términos de "ser objeto del deseo" (guardando que esto es una exageración) que cuando estuve pololeando, la verdad es que no hubo periodo como ese, hasta ahora, claro está ¿Por qué? Simplemente porque ya no me importa, naturalmente ya no son una prioridad. Y claro, no me quejo, pero ¿No es algo poco útil que al demostrar mi interés en alguien a quien le intereso, signifique, su perdida de interés en mi? Por lo mismo, es otro de los fundamentos por los que pienso que el "pololeo" es una aberración de un sentimiento tipo "Hallmark" o de "película de Meg Ryan". No es que odié amar, sino que odio el "concepto de amar", de estar en una relación basada en un sentimiento raro, con poco fundamento, más que "él no me toma en cuenta, así que me gusta" Que de todas las características buenas que puedes tener, de todas, te elijan porque simplemente "No te importa", es una pérdida de libros leídos, historias contadas y de anécdotas vividas, para eso todos nos hacemos sacerdotes. ¿Me pregunto si así habría una escasez de pololos? No creo, como dije, los hombres somos poco exigentes.