Antes creía.

Antes creía que la gente siempre busca las cosas buenas para si.
Antes creía que el dinero podía realmente crecer en los árboles.
Antes creía que era un hecho el poder salir de una universidad.
Antes creía que todos buscábamos lo mejor para el otro, aunque fuese poco.
Antes creía en el amor eterno.
Antes creía en las buenas intenciones de una forma altruista.
Antes creía que el matrimonio era para siempre.
Antes creía que mi papá siempre iba a estar conmigo.
Antes creía que el divorcio era algo de las películas.
Antes creía que la amistad hombre-mujer, si existía.
Antes creía que el copiar en una prueba era algo malo.
Antes creía que el crimen siempre pagaba.
Antes creía que no podría estar peor.
Antes creía que mis buenas intenciones le hacían bien al resto.
Antes creía que al fin de cuentas, era importante no tener la intención de hacer daño.
Antes creía en la palabra de la gente.
Antes creía en la estabilidad económica.
Antes creía que yo era una buena persona.
Antes creía que podía ser mejor que la mayoría.
Antes creía que los demás estaban equivocados y que el psicólogo era para los débiles.
Antes creía en todas estas cosas ¿Y por qué?
Antes estaba más triste ¿Y ahora qué?

¡Egoísta! ¿O simplemente piensas en ti mismo?

Es bastante difícil definir la línea que separa el egoísmo, de pensar en uno mismo. Suenan parecido, pero están lejos de serlo. El egoísta de una persona es aquel que quiere todo para sí, a pesar de que los demás quieren ese algo o todo. El que piensa en uno mismo es aquel que persigue sus sueños, vive sus vidas por sus prioridades, el que tiene clara las cosas. Sin embargo estas cosas convergen, en ciertas situaciones y uno, al pensar en uno mismo, está siendo egoísta ¿O no?
Cuando tu papá decide dejar todo, abandonar la familia ¿Está siendo egoísta? Puede ser, dado que el fín común, "el bienestar de la familia" esta siendo pasado a llevar por el "bienestar del papá". Pero ¿Acaso él no tiene derecho a ser feliz, si ya no lo es con nosotros? Está pensando en si mismo, en sus prioridades. Por otro lado está huyendo, cobardemente, en pro de un bien para él. No es que se beneficie de nuestro mal, no se vanagloria de lo mal que quedamos, pero eso no impide que dejé de disfrutar la situación, siendo el único inhibitorio, la culpa.
No puedo culparlo, no podría culparlo en una situación así, dado que yo pienso parecido. La verdad, mi prioridad uno soy yo, la dos yo y la tres, bueno, yo. Por lo mismo, ante una situación similar optaría por "huir", aunque en términos prácticos, no lo estaría haciendo, simplemente, buscaría mi felicidad. Quizás no la encuentre, pero ya sé que en el lugar en donde estoy, no la voy a obtener. Me iría por una posibilidad. Pero al mismo tiempo, por esa "Posibilidad", dejaría todo.
La verdad, es que si hablamos de relaciones, es bastante difícil ser altruista. Antes pensaba que dependía de madurez y alcanzada está, se podía estar en una relación madura, donde ambos fuésemos "maduros". Pero al final no tiene que ver con madurez, sino simplemente en prioridades. Saber la diferencia entre el "lo paso bien contigo", pero lo paso aún mejor conmigo mismo. Que necesito mi espacio y eso significa, siempre, no de momentos. Quizás tiene que ver con crecimiento emocional, más que madurez y yo, al igual que mi padre, estamos en una etapa egoísta de nuestras vidas, aunque más que egoístas, pensamos en nosotros mismos, en nuestro bienestar y que, quizás, una relación no sea lo mejor para nosotros en este momento. La diferencia, es que yo no tengo una familia detrás, simplemente soy joven, tengo derecho a equivocarme ¿Los adultos no? Interesante punto a analizar en otra ocasión.
Trato de no pensar mucho las cosas, pero tiendo a pensar aún más. No puedo evitar ser como soy y de repente pienso si eso le hace daño a los demás. Sería una lástima, aunque poco me importa, como dije, no puedo evitarlo.

Las mujeres quieren lo que no pueden tener.

Es impresionante lo cierto que es el dicho "las mujeres quieren lo que no pueden tener", que en un mundo de "a las mujeres se les da todo", por machismo y por costumbre, sólo quedaría en trabajo, dinero o amor. Las primeras dos han mejorado con el tiempo, aunque suene crudo o "machista" el dinero lo obtiene en el matrimonio, pero el concepto de amor, es algo más complejo. Primero cualquier mujer, sea como sea, tiene la oportunidad de estar con alguien, eso es un hecho, los hombres, no somos tan exigentes. Por lo mismo, a cualquier mujer se le ofrecen numerosas oportunidades, "puede elegir" (los hombres también podemos, pero, como dije antes, somos poco exigentes), por lo que puede hacer una selección de con quien estar, un prueba y error con un "n" más numeroso y estadísticamente más aceptable para sacar una conclusión adecuada. Aún así se equivocan tanto como nosotros, aunque quizás eso es sólo una apreciación personal. Pero es interesante el proceso de que cuando quieren a alguien, cuando realmente lo desean, cualquiera sea el motivo, si son correspondidas, se aburren, pierden el interés. Por ejemplo, yo no recuerdo periodo más lucrativo en términos de "ser objeto del deseo" (guardando que esto es una exageración) que cuando estuve pololeando, la verdad es que no hubo periodo como ese, hasta ahora, claro está ¿Por qué? Simplemente porque ya no me importa, naturalmente ya no son una prioridad. Y claro, no me quejo, pero ¿No es algo poco útil que al demostrar mi interés en alguien a quien le intereso, signifique, su perdida de interés en mi? Por lo mismo, es otro de los fundamentos por los que pienso que el "pololeo" es una aberración de un sentimiento tipo "Hallmark" o de "película de Meg Ryan". No es que odié amar, sino que odio el "concepto de amar", de estar en una relación basada en un sentimiento raro, con poco fundamento, más que "él no me toma en cuenta, así que me gusta" Que de todas las características buenas que puedes tener, de todas, te elijan porque simplemente "No te importa", es una pérdida de libros leídos, historias contadas y de anécdotas vividas, para eso todos nos hacemos sacerdotes. ¿Me pregunto si así habría una escasez de pololos? No creo, como dije, los hombres somos poco exigentes.

Sobre la honestidad.

"La verdad os hará libres" creo que dice el dicho. La verdad expresada en características de personalidad es la famosa "honestidad" y de a poco, o quizás de a mucho dado que ya no poseo pocos años, me he dado cuenta como pocos la poseemos (o creemos tenerla, claro está). Es una característica super simple, decir la verdad y actuar con consecuencia, nada más. La verdad siento que no puede haber dos cosas más fáciles de hacer. Si eres flojo, flojea, pero no andes diciendo lo esforzado que eres, a nadie le importa. Ahora, si te ofreces a hacer un trabajo, a ayudar en un grupo de compañeros y haces nada, bueno, ahí claro que importa porque todos te eligieron dado que dijiste que eras esforzado. Tal vez, si hubiesen sabido que eras flojo, te elegían igual, nadie pasaba un mal rato y te ocupaban como mascota del grupo, excelente. Si tú tienes una particular forma de ser, por ejemplo que te gusta ir de fiestas, salir con harta gente, no tienes valores tales (no por decir que eres inmoral) que te impidan hacer cierto tipo de cosas, bueno hazlas y se feliz, esa es la idea, mientras no pases a llevar las libertades de los demás, al menos por mi no hay nada malo. Pero si te haces la santa o el santo, si hablas sobre tu virginal forma de ser, si te sorprendes por lo "pérdida que está la juventud" y luego, te sacan una foto con un "amigo" hasta el esófago, perdóname, pero eso, no está bien y eso para todos. Si te gusta estar con alguien diferente cada semana, insisto, hazlo, a nadie le importa, por como está la sociedad, incluso sería mejor recibido y por mi, si eres buena persona, no hay problema, es tu vida y yo no te voy a juzgar. Pero si me vendes la "pomada", de lo "nice and virgin" que es tu persona, la verdad no me dejas pensar otra cosa que "esta persona es desechable".
¿Por qué es tan difícil para todos ser tan honestos? ¿Es por vergüenza? ¿Es por el "que dirán"? No lo entiendo, sigo insistiendo que es muy fácil mantener una forma de vida honesta, sobre todo si no tienes que ganarte la vida robando o siendo político. Por lo mismo, ¿Por qué es tan difícil? No sé si me estoy confundiendo con ser directo, pero quizás van mucho de la mano. Hacer algo que no quieres o no hacer algo que tienes muchas ganas de hacer también falta a la honestidad, sobre todo contigo mismo. No lo entiendo por sobre todo porque después se andan lastimando, quejando de porque me sacan tal foto, de porque hice esto otro y que lata que la gente hable de mí a las espaldas. Del porque nadie los toma en serio o de porque no puedes tener una relación en serio. "Que perdóname", "Fue el alcohol", "Nunca pasó", etc, jamás saldrían de tu vocabulario. No tendrías que hacerte más la "wna o wn" por siempre. Nunca más practica tus coartadas sociales con el espejo o tu almohada. Nunca más juzgada o juzgado, porque en realidad, ya no habría pelambre, porque nunca fue un secreto, sería fome comentarlo para los demás y todos hablaríamos de política. No es por alegar que "conmigo nunca son honestos u honestas", no se trata de eso. Es porque creo que en la vida de todos está muy adquirida la "mentira blanca", "la omisión", el "hacerse el wn" y para mi no está bien. A nadie le gusta que le mientan, feo es que uno pague con la moneda que uno no quiere. Va más allá de "ama al prójimo como a ti mismo", aunque yo creo en eso. Va a que "no le mientas al prójimo, como no te gustaría que te mintieran a ti", es algo super simple, insisto.
Ojalá algún día averigüe el porque a la gente no le gusta la honestidad, pero siempre habla de ella como un plus dentro de las características de un "pinche"; un "amigo", un "alumno", un "empleado", etc. Para luego ser tan ladrón, infiel o mal profesional como siempre "nunca", quisiste.

Una propuesta de responsabilidad social.

Dado que hoy día al ver una pareja besándose en la escalera mecánica, claramente interrumpiendo el tránsito de está última, me di cuenta que soy como el "Gringe", pero de las relaciones amorosas, debo proponer lo siguiente. Creo que el pedir pololeo, más allá de una apuesta por lo desconocido, es una pérdida de tiempo. Dado que no creo en el hábito de "andar" y que siento es una pura patraña para poder estar con más de una persona a la vez, porque me gusta ser directo y veloz, propongo no pedir más pololeo. Ser honestos y pedir "ex pololeo". "Hola, mira, sabes hace tiempo me gustas y siento que eres una buena persona, ¿Quieres ser mi ex polola?" "¡Sí! Siempre lo quise". Perfecto, rápido, preciso, claro y honesto. Ahora podemos ser amigos o ¿No? "¿Pero no que al menos deberíamos habernos dado un beso?" "¿Haría de esto algo más especial?" La verdad que no. Ella fue mi ex, bien. "Oye, siempre he querido que seas mi ex" Se acercó diciendo el otro día una muchacha que conocía ya hace un tiempo. "Pero, ¿Que esperamos? ¿Terminemos?" "¡Genial!".
La verdad no siento que sea un desanimado del amor, sino que no creo en las relaciones como tales. Los seres humanos somos demasiado egoístas y un pololeo en teoría es demasiado altruista. No lo es y como base, es como empezar con un "pecado original", una relación que está destinada al fracaso, destinada a terminar y dado que se prolongó, terminar mal. ¿Para que pasar por esto? Si podemos tener lo mejor y lo peor, pero de buenas a primeras. De hecho ¡Seamos todos ex! Podríamos ser todos amigos y no habría sensibilidades afectadas. No necesitamos de un pololeo para ser íntimos, claramente todos piensan así. No necesitamos del pololeo para ser mejores personas y no lo necesitamos, para sentirnos acompañados.
De manera de responsabilidad social, seamos todos ex.

Un año después.

Ha pasado un año y mis tíos quieren organizar una misa. Hace un año (menos un día) que no voy a una. Dios y yo estamos peleados, quizás injustificadamente (si es que llamas injustificado el asesinato). Yo siempre había pensando que esto iba a pasar en unos 20 años, no en más desgraciadamente por todas las enfermedades crónicas que padecen y que me han hecho a mi en un adicto al ejercicio. Pero nada me preparo para la partida rápida, la tragedia, la lástima generalizada por gente que no tengo idea. "El crimen del siglo", lo llamaron los noticiarios por más de una semana. Varios programas de televisión quisieron llevarme para hablar con ellos, pero yo no estaba para hablar, no estaba para conversar con nadie, ni siquiera conmigo mismo. Tuvo que pasar este año. Lo pase en las montañas, sobreviviendo como se podía, abandonando todo y a todos, en una especie de "stand by", por mientras algo de cordura volvía en mí. No he vivido un duelo, sólo he vuelto. No sé si me dio rabia al punto de querer matar al tipo que hizo eso, que asesino a mis padres y de pasada a mi espíritu, pero si ahora me preocupa el hecho de no haber sentido rabia. Por miedo y por lata a la lástima y a lo que yo podría hacer me fui, quizás fue lo mejor, dejé botado todo. En un año, sin televisión, universidad ni música puedes pensar en hartas cosas. Nada te da la respuesta para una pena, una injusticia, al final pude llegar a la conclusión (no sé si es una respuesta) que estas cosas no tienes que evaluarlas mediante eventos racionales y como todo sentimiento tienes que vivirlo. El irme quizás fue una forma de vivir las cosas, más que alejarme de las cosas y de la gente. No sabría dar un consejo de como superar las cosas, sino de como convivir con los fantasmas de no haber dicho todo lo que sentías a quienes más querías. Todas las lágrimas, todos los "¿Por qué?", todos los planes de venganza, dan lo mismo, porque al final de cuenta ha pasado un año y ellos ya no están. Sin despedidas, sólo con múltiples conversaciones post-mortem.
Una compañera me decía el otro día "Ya ha pasado un año", y eso se puede considerar harto y poco por distintas personas. Poco porque ella se acordaba de mi al conectarme a msn después de un año (menos un día). 37 ventanas abiertas preguntando lo mismo "¿Qué te pasó?" Quise optar por lo más fácil y respondí a todos "Volví, eso paso". No dudaría que ahora podría empezar un duelo, ir a esa misa, entrar a la iglesia después de un año. Hablar sobre lo que ha sido este año, irme para mi casa, solo, y dormir por meses. Quizás de a poco quiera empezar a volver a salir. De a poco empezar a estudiar, nuevamente. Los noticieros ya no hablan de este "crimen del siglo" y sólo ha pasado un año. Y más que darme rabia por lo rápido que se olvidan, es semi inspirador, dado que, quizás yo debería hacer lo mismo. No de ellos, sino del "evento". Pasó, tuvo consecuencias claras en varias personas y es inexorable. Pero la vida continua, aunque sea peor que antes, continua. Cortarla sería una actitud cobarde, vivirla a concho, quizás sería egoísta y superficial, aunque claramente es lo que hubiesen querido ellos, lo mejor, para su único hijo. Vivir la vida para ellos sería un error y vivirla sin ellos es una lata y es fome. No me falta inspiración por vivirla, tampoco una explicación para poder seguir. Quizás explicar que se necesitó una tragedia, una muerte, para empezar a "vivir", realmente, más que sólo consumir oxígeno. Ahora estoy viviendo, con el duelo, continuando, sin ellos, no por ellos, si recordándolos. Día uno del duelo.

Las muchachas de Salado.

Luego de ver amor ciego, tengo que escribir lo siguiente, las chicas gordas la llevan. "Mauricio", o "George", de "Seinfeld" dice una de las mejores frases, de hecho la mejor lograda de la película "Las ex gordas tienen una personalidad la raja porque como no se saben ricas aún, todavía conservan lo mejor de ambos mundos". Y es cierto, yo también siempre lo he pensado, porque hay que decirlo, minas bonitas hay por montones, yo escribo de ellas, babeo por ellas, ok. Pero minas inteligentes, interesantes, simpáticas, buenas personas, con buenas intenciones y preocupadas un poquito más que por el maquillaje de hoy, hay pocas (o quizás hartas) y esas son las chicas "gordas", las chicas "feas" según esta sociedad copia de la sociedad gringa. No es por generalizar tampoco, no todas las minas "ricas", tienen una personalidad apestosa y hueca y no todas las minas "feas" tienen un gran corazón. Algunas sinceramente son huecas y otras sinceramente son sólo gordas o muy feas como para tomarlas en cuenta. Pero la gran mayoría, esa personalidad, ags, por Dios, mejor que cualquier físico de gimnasio, debo admitir y eso si que me hace babear.
Viendo la película rogaba por una maldición como la del protagonista, para poder ver sólo la belleza interior reflejada como belleza externa. Sería suficiente, la verdadera belleza, al menos la que importa, reflejando e imponiéndose sobre las limitaciones de vivir en un país copia de USA, babear por una mina que, aparte de bonita, me hace babear de la risa, de sus planeas para el mundo, de lo interesante, de lo increíblemente interesante que es. No hay nada más excitante que eso, porque al final, está todo en el cerebro, él es el que se impone sobre toda "cabeza".
Obvio que lo ideal es siempre tener lo mejor de los dos mundos, una "ex gorda", ojalá no una ex "rica" llena de inseguridades. Pero eso me hace tan superficial como el resto, no lo voy a negar. Porque al final el amor no es ciego, aunque si, de repente, un poco sordo.