Sobre la ansiedad.

Es bastante irónico el querer mejorar tu estado físico, como para no ahogarte ni siquiera si estas respirando bajo el agua (a ese punto de trabajo), pero ahogarte igual, por nerviosismo, por ansiedad. Generalmente esta se puede deber a un montón de conflictos que tienes sin resolver en tu cabeza y que, a un nivel del subconsciente, te pasan la cuenta. Ahora, no sé que tanto puedo tener sin resolver si es que pasas hablando de tus problemas (o la falta de ellos) con todo el mundo o en la mayoría de las oportunidades solo, en el baño, durante una ducha de mil horas.
Debo decir que si Clark Kent tenia su Kriptonita, yo tengo a la ansiedad interrumpiendo mi natural facilidad para hacer las cosas.
¿Ansioso por qué? En el fondo, es esa la pregunta principal. Decir que no tengo la menor idea, es un acercamiento poco específico. Quizás son los comienzos de año los que me ponen así.Ahora ¿Por qué? Quizás la mejor pregunta sería ¿Por qué buscar un porqué? Quizás para sentirme inteligente al hacer una pregunta de una pregunta, quien sabe. Quizás, como ya he dicho unas mil quinientas veces en cuatrocientas entradas, es que me gusta quejarme ¿Acaso no nos gusta a todos?

Llorar.

"Hola", le dije. Ella me respondió de mala manera "No quiero bailar contigo", mientras sonaba algún tipo de ritmo caribeño, no acorde a la época de Septiembre en que nos encontrábamos. "No quiero bailar, sólo me preguntaba si querías ir afuera a llorar conmigo". Pensé que me diría "¿Qué?" o algo por el estilo, pero me dijo "vamos". No era necesario saber nuestros nombres. Salimos, le dije "Pone tu cabeza sobre mi hombro" y empezó a llorar. Sin conocerla le dije "Todo va a estar bien", y sin contradecirme con un típico "¿Cómo lo sabes?" me dijo "Tú también puedes llorar si quieres". Puse mi mentón sobre su pelo y lloré todo lo que me había faltado en estos últimos once meses, post muerte de mi abuela. "Todo va a estar bien", me dijo, luego me abrazó, me dio un beso y se fue. Mientras se iba le grité "Ya lo sé, espero que tu también lo sepas".

Sesión 1.

¿Qué es lo que te hizo consultar?

Bueno, la verdad, es que intenté suicidarme.

¿Pero qué hiciste?

Trate de tomar hasta morir. La verdad es que no pasé de la primera copa. Debo decir que fui tan poco exitoso en mi vida, incluso para acabarla. Diría que es una ironía.

¿Por qué dices eso?

Porque es la primera vez que ser poco exitoso resulta en algo bueno. Imagínese si fuera exitoso. Ahora estaría saludando a Jesús o bueno, quizás a Lucifer, en teoría a Lucifer, dado que me habría suicidado, en fin.

Si quieres me tuteas.

Cecilia, está bien, la tuteare. Perdón. Te tutearé.

Ok, continuemos. ¿Por qué dices que eres poco exitoso?

Bueno, partamos desde el comienzo. Cuando era un feto, traté de demorarme en nacer, pero no pude. A las 38 semanas, como reloj suizo, salí, pensado unos perfectos 3 y medio kilogramos. Ahora, saltemos al jardín. ¿Puede creer que estuve día y medio, dado que ya sabía leer y escribir a los cuatro años? Debo decir que más que expulsarme del prekinder, deberían haberme echo una estatua. Continuemos con el colegio y para esto realmente me salto al final. ¿Puedes creer que después de toda una vida de promedios sobre el 6,7, me terminaron premiando por deporte, aunque claro, la respuesta políticamente correcta para ellos es "No lo hago por los premios", cuando en realidad debería ser "No me esfuerzo, sólo que es rico que te premien porque sí". El hecho de que me premiaran por deporte, es como premiarme en ser poco exitoso, 80 partidos, 20 partidos ganados.

Hasta ahora no me has dicho el porqué eres poco exitoso, sólo que no has cumplido con tus altas exigencias, quizás producto de un padre exigente, semi Dios y casi perfecto.

Dejemos el tema de mi padre para otro año Cecila, ¿Te parece?

Ok, continuemos.

Sí, mira, quizás tienes razón. Quizás la palabra no es poco exitoso, si muy ingenuo. ¿Puedo querer suicidarme por ser demasiado ingenuo?

Creo que la misma frase lo dice, quizás fuiste demasiado ingenuo por querer suicidarte por lo mismo. ¿Me entiendes? Me refiero a querer quitarte la vida por algo así, te hace ser inmaduro, "ingenuo", como lo llamas tú.

Pero Cecilia ¿Acaso a la gente madura no le meten los dedos en la boca?

Sí, sólo que es su reacción a ello lo que los diferencia de los ingenuos.

Ya estamos en la hora, pero toma mi celular, nos vemos la próxima semana. Adiós (dándome un beso en la mejilla).

Adiós (sonrojándome).

Sobre el a donde vamos.

Hace poco me puse a pensar en el fin de todas las cosas, algo así como el punto final de toda una vida, de todas las vidas. ¿A que aspiramos a cada uno de nosotros? Sí, es difícil, somos todos individuos, y como tales, somos todos diferentes. Pero demonios, somos de la misma especie, en algo tenemos que coincidir ¿O no?
Me puse a pensar en el fin último y en el fin cercano, de las cosas que hacemos y que haremos y bueno, a donde estas nos llevan. ¿Cuáles son metas? Tempranas y tardías. ¿Y si nuestro subconsciente estuviera atentando contra nuestra propia felicidad? Me imagino como un auto atentado para mantenernos entretenidos, mejor dicho ocupados. ¿Estaré en Medicina para darme cuenta que realmente voy a ser filósofo? Y si realmente amo, para darme cuenta que estoy enamorado de otra persona, sólo que no la conocía y ahora que establecí una nueva relación, la he conocido por fin, sin realmente haber querido conocerla de antemano. ¿Y si hacemos las cosas simplemente para darnos cuenta que queremos hacer otra cosa? ¿Si decir que te amo significa realmente que no tengo idea si te quiero, pero que lamentablemente, amo a tu amiga? Que realmente amo el hecho de haberte conocido.
¿Y si nada es directo? ¿Si todo es una vía para otra cosa? ¿Hacia dónde vamos? La verdad, creo que nunca lo sabré y que quizás entre vía y vía, más adelante, tampoco lo sabré.

Científico con sentimientos

Lo peor para una sanidad mental es establecer prioridades en tu vida, no dejarla caer en un caos "insano", si se puede decir, claro sí, sin quitarle la espontaneidad tan bonita en casos de conocer a una chica de ojos verdes, por ejemplo. Pero ¿Qué pasa cuando esas dos prioridades se enfrentan? Por ejemplo si fueran un entusiasta defensor de la vida y por otro lado un asesino en serie de criminales? (una idea inventada ahora, claro está) ¿Tu familia o tu novia? ¿Tu familia o tu carrera? ¿Lo que más quieres versus el conocimiento?
Una de las peores cosas que encuentro de estudiar lo que estudio tiene que ser el mirar a las personas actualmente y que arriba de sus cabezas me salga una estadística de su porcentaje de esperanza de vida, claro que en gente extraña es un prejuicio. Pero en mi familia (ojo, lo que más quiero) la subjetividad va perdiendo relevancia y entramos al terreno de lo empírico, lo objetivo. El mirara mis padres y saber que les queda poco tiempo de vida, siento que no debería ser un conocimiento de alguien de corta edad. Pero sería inconsecuente de mi parte si lo aplico con gente extraña, pero no con mis padres. ¿Les queda más de un 50% de probabilidad de sobrevida a 5 años? Es bastante poco probable, pero por lo mismo, por involucrar a la ciencia debería ser más bien frío. ¿Cómo mezclar lo objetivo con lo subjetivo/ sentimiento de pena, culpa, miedo de que mis padres se mueran? La verdad creo que es la continua experiencia humana de temerle a la muerte, cuando era yo mismo quien le decía a mi mamá que no debería preocuparse, que su madre, mi abuela, estaría bien en el cielo y que poco a poco se iba a sentir mejor. ¿Yo me sentiré bien cuando ella muera? ¿Seré tan fuerte como para seguir mi propio consejo, el consejo de alguien 7 años menor, mi misma persona 7 años menor? ¿Tendré la entereza? La verdad pensar en el futuro es algo que sólo te llena de ansiedades baratas, porque claro está, en esto de las probabilidades no hay nada escrito. Existe la posibilidad que mis padres me sobrevivan a mi y que mi muerte por aplastamiento de un meteorito o caída de piano ocurra antes de 5 años, puede ser. Quizás es mi continuo espíritu de poder evitar lo inevitable, aunque claro, el sobrepeso extremo es bastante evitable.

¿Qué?

"Azúcar moreno", decía el cartel. "Salgamos a ese local", le dije a Camila. "Dale, salgamos", respondió ella y salimos dentro del local. "Adiós, ¿Cómo están", nos decía la dueña del local. "Que no nos ofrecería, querida señorita dueña del local", le dije. "Mire, ee el día de hoy el pan está bastante añejo, dado que es de antes de ayer y bueno, se nos agotó la mantequilla. Le podría ofrecer agua de la llave, a sólo 1500 pesos, ¿La desea?" "Como no, querida dueña del local, proceda" "Me puedes no ofrecer algo", me respondió Camila, en tono de felicidad. "Pero claro, querida dueña, traiga algo para mi muy poco dulce acompañante, por favor" "Te odio Camila" "Yo también te odio, mi amor".
"Camila, te olvidaste de la vez en que te pedí ex pololeo. Que noche más increíblemente mala" "Claro que la olvidé, fue una de mis mejores peores noches de mi vida, ¿Cómo no olvidarla? Una de las cosas que más olvido fue el como me tomaste de la mano, no me miraste a los ojos y me dijiste que me odiabas por vez primera, totalmente de la nada. Debo decir que no me lo esperaba, luego de salir por 4 meses" "Ahora que olvido Camila, creo que fue el color de tus ojos, el verde de ellos, el que me obligó a hacerlo. ¿Cómo no odiarlos? ¿Cómo no olvidarlos? Cuando me dijiste que te morías por ser mi ex novia, también fue una de mis mejores noches"
"Aquí está su agua de la llave" "Y aquí un pan duro para usted, sin mantequilla, por supuesto. Aquí está la cuenta, le agregué mi propina" "Fenomenalmente molestoso, querida dueña, aquí está mi cheque sin fondo" "Como te iba diciendo Camila, sencillamente eres un desastre, tal vez por eso te odio. Aunque no sé porque mis padres te quieren tanto. Un ejemplo más de lo distintos que somos" " ¿Roberto? Luego de 4 meses ¿No crees que es hora de nuestra primera cachetada? Roberto, te sonrojaste" "Bueno si, Camila, estadísticamente hablando, 9 de cada 10 jóvenes de nuestra edad ya están haciendo cachetadas, quizás muchos en este momento. Pero bueno, quizás nunca te conté, pero a mi me gustaría esperar al matrimonio para hacer cachetadas" "Roberto, son sólo cachetadas, algo meramente físico" "Lo sé, aunque tu frase tiene un único centenar de peros. Siento que uno tiene que estar realmente enojado, para que la cachetada sea realmente buena y no sea simplemente un golpe ¿Me entiendes? Sentir algo más que mera rabia" "¿Acaso no me odias de verdad? "No, sí yo siento que te odio, de verdad, pero mis relaciones pasadas me han enseñado a que, de repente, todo ese odio se convierte en amor y al final de cuentas, siempre estuve enamorado "¡Roberto no!" "Sí Camila, la verdad es que nunca he estado realmente enojado" "¿Roberto?" "¿Sí" "Siento que si no crees odiarme de verdad, mejor lo dejemos hasta aquí, ya que si me amas, esto no tiene vuelta" "¿Me estás pidiendo que? "Sí, te estoy pidiendo pololeo y que siempre me recuerdes"

Desde ahí, que la olvido en sueños. Esa fue la tarde más feliz de mi vida y sólo por no reconocer, que realmente la odiaba.

Cero resultados.

Se han fijado en lo molesto que es cuando uno busca algo en Internet y por algo de mera semántica te encuentras con un "no matches". Por ejemplo busca "casa" y nada, pero pones "La casa" y hay un millón de resultados específicos y que son lo que estabas buscando en un inicio. Pero bueno, es una maquina, no son perfectas. Ahora, la lata es que hay gente que es así, terriblemente al pie de la letra, que no vive en los grises y para quienes todo es blanco o negro, o eres nerd o carreteas mucho, no una mezcla. Es una lástima, dado que esa sensación de haber encontrado algo es una de las mejores sensaciones del mundo. Y saber que tú o alguien te lo estás perdiendo, insisto, es una lástima. Y todo por mera semántica.