Lo dejaría todo.

Es raro jugarsela del todo por alguien. Es muy común pensarlo, claro. Que dado el caso uno va a ser un 7 con esa persona "especial". Pero ser especial para alguien, que alguien sea especial para ti, es tan fácil, que le quita la gracia. Es impresionante la cantidad de veces que he pensado que alguien es especial para mi. A alguien que veo en la micro, que conozco 5 minutos, con quien inicio una amistad, relación, enganche amoroso, etc. Miles han sido especiales, y quizás eso ahora les quita lo "especial". Pero en su momento, lo valieron, de verdad que si, todas, todos, especialmente todas. Porque creer en alguien es mejor que darte cuenta que no lo puedes hacer ¿Cierto? Vende más. Nadie quiere ir a ver una película en que el final sea la muerte de un miembro de la pareja, que el enamorado no se queda con el amor de su vida. Pero no es real. La verdad es que lo más probable es que las hubiese conocido, las hubiese besado por semanas seguidas, hubiese hecho mil planes con ellas en mi cabeza, en 30 minutos y a la hora me habría dado cuenta que no eran para mí. Pero pensar en eso, no vende, en mi cabeza. Es mejor pensar que tal vez hubiese pensado algo, es más romántico y esperanzador, pero particularmente mentiroso y poco real, llegando al tedio de lo utópico.
La segunda verdad es que todos tenemos a alguien especial, al menos más especial que el resto. Y si no son todos, bueno, soy yo. Yo la tengo, la he tenido hace 4 años. Y de verdad es que como lo dije al principio, lo dejaría todo por ella. Esa es la parte romántica. ¿La parte real? Es que la quiero tanto, tanto me importa, que todo dejaría, incluso a ella misma. Si, al igual que Spiderman, Superman, Batman, etc. Abandoné mi sueño, para favorecer el de ella. Que imbécil soy, puedes decir. Y es verdad. Y no sé cual es mi excusa, la de ellos era salvar el mundo y que sus enemigos no las dañaran. Bueno, yo quiero salvar al mundo ¿Quiero? Y mis enemigos, bueno, yo mismo. Entonces, en realidad, la estoy protegiendo de mi mismo. Bien. La amo tanto que lo dejaría todo por ella incluso a ella misma.

10 pasos de como irse a la mierda y salir exitoso.

¿Lo han mandado a la cresta/mierda y no ha sabido como irse? He aquí el como.
Primero piense que si lo mandan a la cresta, es por algo. Así que no busque excusas, haga preguntas o siéntase herido, no. Simplemente acepte su destino y no lo vea como capricho de la persona que lo manda, que no es su culpa, que es cosa de esa persona y que no piensa irse a ninguna parte, porque es una buena persona.
En segundo lugar piense en un lugar muy lejano, visualícelo, piense lo caro y complicado que sería llegar y ahora piense que se tiene que ir a pie.
En tercer lugar no sólo piense que queda lejos, sino que es dificultoso llegar y uno no se hospeda en el mejor Hotel de la mierda, no. Uno duerme en el suelo, tapado de cáscaras de melón orinado por monos y con una piedra filuda en la espalda. No estás de vacaciones en la cresta, es un castigo.
En cuarto lugar dignamente piense en lo que hizo para ser mandado a la mierda.
En quinto lugar y con aún más dignidad cuando quiera pedir perdón, no lo haga. Sea honesto y perdónese a si mismo.
En sexto lugar y dependiendo de como lo hayan mandado a la cresta, un ratito o por siempre, disfrute su estadía en la mierda. Lo más probable es que esté acompañado de mucha gente y muy parecida a ud. Quizás le quede gustando la cresta.
En séptimo lugar no piense en regresar, a menos que alguien haya lo mandé a la cresta, lo que por lógica matemática sería regresar. Aunque nunca se saben la cantidad de universos que existan. Quizás hay gente, aún más idiota, es una teoría.
En octavo lugar no responda con un "Ándate tú a la mierda". El propósito de haberlo mandado, es para separarse, no irse juntos en un viaje de amiguis. Dignidad, ante todo.
En noveno lugar evite el ser mandado a la mierda, insisto, no es un viaje de placer.
En décimo lugar, no sea idiota y busque "La mierda" en el mapa, no existe. Es un estado mental, una ubicación imaginaria dentro de su propia cabeza, que habla, mal de ud, simplemente. "Váyase y no vuelva" se refiere a que no regrese, sin mejorar. Y si no mejora, váyase a la cresta, claro.

Anti-inflamatorios.

Ya que estoy dopa en remedios, escribiré algo. Generalmente a los músicos les sirve esto de las drogas, veamos que sale.
últimamente me he estado cuestionado muchas cosas, muchos pensamientos, muchas ideas locas, muchos planes. Siempre divisé mi vida como una vida rodeada de hijos, en una casa de patio grande y todos corriendo cuando llegara del trabajo a decir "papi" o algo por el estilo. Y esa mi idea me sigue encantando, me encantan los niños y creo, filtrando lo que ha hecho mi propio padre conmigo, seré un gran papa. Pero para eso se necesitan dos y yo sé que encontrar una pareja es fácil. Ahora, una que valga la pena, difícil. Pero no imposible. Pero yo no sé que tanto este dispuesto a ceder, a apostar en una relación larga, con una persona, cuyos antecedentes vinculen a varios hombres, anteriormente (es lo más probable). Es cierto, el pasado no importa, pero ciertas cosas te hablan de una personalidad latente. Un falta de respeto y de madurez, con tu cuerpo y con tu persona. Falta de elección, poca especificidad, diría un bioquímico. Y mi otra idea, la idea que tuve de siempre, jurar respeto y sacrificio en una vida sacerdotal, ha tomado muchísima fuerza, al igual que cuando tenía 14 años. La verdad, es que me importa demasiado la gente, más de lo que me debería importar, más de lo que debería por tener la personalidad que tengo. Gente que ni siquiera conozco, gente que conozco y me ha hecho daño y que sé, de hecho, que son una basura, igual me importan. Todo esto, me hace creer en algo superior, me hacen creer que la mejor manera de vivir mi vida, no es casándome, tal vez ahí me perdería, mi verdadera felicidad, para cambiarla por bienestar, tranquilidad y muchos hijos corriendo, gritándome papá. Y eso se escucha genial, me lo imagino. Pero el ayudar a miles, se imagina, aún mejor. Y ya no sería un sacrificio personal, como lo veía a los 14. Sería una plenitud individual, un orgullo eterno.
¿Que será? No lo sé. Tengo 4 años para decidirlo.

Una hermosa mentira.

En realidad puede que esto sea completamente innecesario, pero es increíble las vueltas que dan la vida. Pensar que si hace 2 años y 5 meses hubiese dicho si, en vez de no, habría comenzado una relación con una mujer demasiado interesante. Todo por hacerle caso a una mujer que me dijo que no, curioso. Bonita, de una inteligencia superior y de una personalidad forjada entre televisión gringa, libros y una autoestima muy baja, sólo había presenciado tal combinación cuando grababa mi voz, colocaba play y me veía mover los labios frente al espejo. Tal vez el error fue apurar todo, entre equivocaciones, miedos y simplemente, mala pata.
Esta mujer pelirroja falsa, me conquisto con el hola. No amorosamente, pero si mi atención. Se podría decir que me cautivó, sin gustarme, hasta cierto punto. No era integral, mi gusto hacia ella claro. Su personalidad interesante, muy pololeable, sus intenciones, no tan pololeables. Pero siempre será una buena historia, de esas que no se tiene la suerte de repetir, al menos no en una vida de 80 años, sin ser rockstar. De las que le cuentas a tus nietos, si es que te casas o las que tienes que olvidar, para purificar tu alma. Las que tus amigos te envidian, si alguna vez entre copas te atreves a contar, eliminando tu habitual "secreto de caballero".
Ella seria mi "Penny Lane" de "Casi famosos", si es que yo fuera Richard, el periodista. Para finalizar, insisto en que no era necesario decir esto, ya que este espacio es para filosofar sobre pensamientos al azar en mi cabeza y esto siempre lo puse. Digamos que esto es un homenaje en vida, de alguien que no está en mi continuo presente (suena bonito o ¿NO?)

Queridísimos señores de la Warner.

Es hora de hacer un reclamo formal hacia la Warner. Por siete años, siete, me hicieron creer en la existencia de una mujer preciosa, inteligente, simple, simpática, humilde y maravillosa. Por siete años me hicieron creer en su virginal persona, en su altruista forma de ser. Es su maravilloso introvertismo. Por siete largos años estuve más que enamorado de ella, ella era mi ídola, un modelo de vida, para que algún día, yo creciera, la encontrara y nos casáramos, en alguna colina llena de conejos y pajarillos. Claro está, todo se acompaño de mi idealismo, poco heterosexual. Pero jamás hubo una advertencia, como en los cds de música, con contenido de adulto. "Se advierte a los televidentes que mujeres como Rory, no existen" y al final de cada capítulo "Insistimos, ella no existe, de hecho, busque la completa antítesis". Listo, una simple advertencia, como ocurre con el cigarro, el conducir ebrio, el sacarse radiografías estando embarazada, etc. O simplemente podrían haber aclarado que eran como la madre, Lorelai. De nuevo, bastante simple. No habría pasado siete años de mi vida en una misión ilusa. Por ello, creo que debería demandar por millones de dolares a la Warner. Ahora, no lo haré, para que el mundo no me demande a mi, por idiota y no haberme dado cuenta solo. Es como demandar a una cadena por nunca salir de la casa por seguir creyendo el monstruos. Aunque debo decir, que todavía, de vez en cuando, me despierto en las noches, muerto de miedo y veo de reojo por la existencia de hombres lobos. Y lo mismo, todavía, miro de reojo, si es que la siguiente chica de ojos claro y cara tierna, resulta ser, como Rory Gilmore.

Vuelta al día en 80 mundos.

Lo peor de pensar más rápido que el resto, es que uno piensa mucha tontera, entre medio. Hay mucho comercial. La verdad es que no sé como controlar el querer volver a conversar con mi primer amor a querer salvar al mundo descubriendo la cura para el VIH, a querer conquistar a todas las modelos del salón del automovil, a querer subirle el ánimo a una mujer que no me quiere y bueno, yo tampoco, pero que prefiero que esté bien. De pasar de odiar a amar a mi papá en una hora, de querer irme a la cresta un rato largo a volver y seguir estudiando, para así saber más y volver a lo de salvar al mundo. De despertarme con pena, porque sí y ahora estar defecándome de la risa. De pensar que era la persona más deleznable a encontrarle ciertas cosas rescatables. De querer tener 17 hijos y una familia conservadora, a querer terminar la carrera rápido, meterme al seminario y no pasar por el delirio que es enamorarse. De abandonar mis sueños y ambiciones a ser el tipo más soñador y egoísta que existe. Pero siempre seguir amándome.

Yo también me confieso.

Estudiar lo que estudio es como escribir lo que escribo, sin querer que lo lean. No estoy en una crisis de pánico ni estoy en una crisis profesional, sino más bien, de identidad. Llegado el momento, no sé si seré tan humanitario como debería llegar a ser. Está bien, nadie me lo exige, pero creo que debería serlo ¿O no? Si alguien se muere en mis manos debería llorar ¿O no? Está claro que estoy en un duelo, que ahora más que humano, soy una especie de robot, cuyos sentimientos son los de pasado, pero no actuales, es cierto y que poco a poco, estos sentimientos, se va a ir desvaneciendo. Que el tipo romántico, idealista, altruista y buscado de la verdad que era antes, de a poco se va a ir apagando o reactivando. Antes nunca hubiese dudado, como nací, me iba a morir, así iba a ser, pero ahora no. ¿Volverá el idealismo? ¿O se impondrá el realismo irónico?