Maltrato emocional

He visto como últimamente las protestas han estado de moda. Siempre las he encontrado una imbecilidad, pero una imbecilidad con un propósito más allá de ser sólo una idiotez, al menos con un propósito mayor que lanzar una piedra por los aires. Todo iba bien, hasta que a algunos carabineros con pocas neuronas en la cabeza, otros periodistas con menos neuronas formaron unos días un lío de aquellos, sólo porque los periodistas fueron golpeados. Digo sólo sin querer quitar la gravedad que es golpear a otra persona, pero si yo tuviera a un periodista, de esos que cubren las noticias, frente a mí, también lo golpearía. Pero en las noticias vemos casos de violencia todos los días, violaciones, asaltos, robos, choques, asesinatos, morande con compañía, vértigo, maltratos intrafamiliares, etc. La violencia está, no es algo que sea nuevo. La hemos tenido durante toda nuestra historia como humanoides, pero siempre como violencia física. Creo estar casi seguro de que lo que mencionaré a continuación es algo más bien nuevo (no que sea el primero al que el pasé, hay mucho), salvo en el periodo histórico conocido como romanticismo.
Que mi vida amorosa sea una montaña rusa no es algo nuevo en este sitio, de hecho se basa la vida según salado (con minúscula porque más que un nombre propio, ya es un apelativo). Pero últimamente me he dado cuenta del mal que me aflige hoy por hoy, maltrato emocional. Que he sido rechazado durante mi ya no tan corta vida, lo he sido, lo admito y me da lo mismo. En el fondo siempre he sacado algo bueno de esas desilusiones. En el punto en que me encuentro hoy no es algo nuevo, embobado, baboso y por una damisela con pololo. Ya he sacado un master en estas situaciones y la solución es bastante simple, olvidarme y seguir adelante, pero no puedo, En el fondo puedo, pero no quiero. Mi lógica Kantiana me detiene, me prohíbe y le da comida a mi espíritu idealista. ¿Acaso esta mujer convierte las cosas en oro cuando las toca? Onda para explicar de alguna manera racional el fondo del reclamo. Pero el amor no es racional y como ya he dicho antes, es el mayor alucinógeno que existe. Ella no tiene nada del otro mundo, pero las 10 cosas que describí en este mismo sitio hace un tiempo (podrían ser mil cosas), es lo que me tiene loco, me tuvo loco y me tendrá así durante un tiempo.
El punto va en que yo hace un tiempo decidí en recular mis intenciones, debido a que pensé que su pololeo siempre impediría que estuviéramos juntos y para mí es así. No es que vea a su pololo como una valla o a su pololeo como un obstáculo, de hecho son como un aderezo mas adrenalínico. El tema va en que yo soy muy respetuoso de las relaciones amorosas, así me enseñaron las películas que he visto durante toda mi vida, desde lo que el viento se llevo hasta 10 cosas que odio de ti. Pero ella me busco, ella extrañaba mi compañía de cierto modo. Siempre pensado en que a las mujeres les encanta tener un séquito de babosos a sus pies, acepté su llamado de compañía, precisamente porque soy un baboso. Y así estamos ahora, ella me hace cariño y yo no sé como interpretarla. No quiero ser su “amigui” porque ya me ha pasado muchas veces y ya tengo muchas amigas circunstanciales, de esas que me he tratado de engrupir durante meses y al final ahora son mis amigas, no es que me queje tampoco. El punto va a que no sé que hacer, yo he decidido alejarme nuevamente, porque en realidad comprendo que hay muchos peces en el mar. El tema va que a mi no me gusta pescar y el pescado que a mi me gusta, sólo sale en ciertas ocasiones y en estos momentos alguien se lo está comiendo (literalmente). No hablo de alejarme y no hablar con ella nunca más, yo encuentro eso de mala educación y de gente maligna, mala de adentro de su ser. Me lo han hecho un par de veces y es horrible. Hablo de no alargar de más las jornadas que pasamos juntos, es decir, ya en nuestra casa de estudios nos vemos bastante (paso más tiempo con ella que cualquier pololo que le inventen, incluso si Lavín quisiera pololear con ella, igual yo pasaría más tiempo con ella). No alargarla con excusas baratas como “Estudiemos el ramo que nos toca en 3 años más”, “Busquemos el tesoro perdido”, “Ayúdame a encontrar cucarachas africanas en el pasto o canguros australianos en el patio”, etc, etc. Yo sé que para mí este plan es infalible, como tan bien sé que en un tiempo más ella volverá buscando compañía y nuevamente no sabré interpretarla. Tal vez deba tomar el consejo de algún amigo y simplemente no interpretarla. Y si no me gustara sería fácil, pero ella tiene algo que no sé que es. Pero como ya dije, sigo a mi lógica Kentiana y si tiene que pasar algo con ella, pasará. Así lo dicen las estrellas, yo por mientras esperaré. No a ella, sino que a se den las cosas. Aparte, tengo 7 años…

Como reprobar en una prueba, en dos y sobrevivir en el intento…

Manual para perdedores

No estoy acostumbrado al fracaso y no es que quiera decir que soy perfecto o algo por el estilo, pero académicamente debo decir que mi vida ha sido exitosa. No he sido el mejor siempre, pero si dentro de un grupo elitesco. Me acuerdo cuando era chico mi querido padre llegaba despotricando contra Raymundo y todo mundo porque el vago de su hijo Salado, osaba sacarse 6, 7 de promedio. Es que no iba a tener futuro. Y la verdad es que no me quejo de ese tipo de crianza, pero tal vez en una o dos oportunidades me hubiese gustado escuchar “Bien hijo, no eres tan imbécil” Así como le decían a mis hermanos (literalmente). Tampoco es que mi padre sea una mala persona, sólo que el fue más exitoso que nosotros a esa edad y ahora también.
Y así llegue a dar a un hermoso preuniversitario en 4º medio. Creyéndome un semidiós y mejor que todos (primer error, primer fracaso). Durante ese año todos sabían más que yo, poseros incluidos y los resultados a final de año lo demostraron. Debido a esto, tuve que repetir preu, es que era un año tan difícil. Y así el año pasado fue una especie de lección de vida, de modestia, de normalidad hombre. Es que no todo son las notas, otras cosas también importan. Como comer, por ejemplo.
Un año más tarde aquí me encuentro, sentado frente a un monitor, aburrido y sin tener mucho que hacer. Sin tener nada que hacer debido a flojera, porque trabajo hay mucho, pero como dijo la española de promedio rojo, cuyas palabras quedaron inmortalizadas en mi morbosa mente, “no me apeteze” (con z porque ella era esssshpañolísima). Y tal vez ahí radique todo el problema, en la flojera. Pero no soy sicólogo y realmente los estudios sicológicos me tienen un tanto hastiado en estos momentos.
Nunca tuve química, bueno para ser honestos, tuve hasta 2º medio, pero era pésima. Si mi prueba más difícil fue cuando tuve que hacer unas tarjetitas con los símbolos de los elementos de la tabla periódica y después recitarlos. ¡Y podía elegirlos más encima! Por supuesto que elegí los más difíciles, seee (sí de cuica e irónica a la vez).Así que cuando yo entro en una clase de química, me siento como un niño que va por primera vez al zoológico, todas las clases son el primer día de clases de básica, salvo que mi mamita no me va a dejar a clases esta vez. Ahora estoy solo y así es como me enfrento a esta maldita materia, mi Némesis, mi kriptonita. Y no entiendo nada, de hecho, si fuese por ser un imbécil que no procesa nada, me sentiría feliz. Pero aparentemente no soy tan idiota, pero química me complica. Es como la mina ultra rica que a la vez es tu amiga y cada vez que le hablas balbuceas y haces ñoñadas (en realidad no tiene nada que ver, pero en fin). Con esa actitud llegue a mi primer semestre, tal vez con la idea de echarme ese ramo, para luego repetirlo sin ningún problema en el verano. Que pensamiento tan iluso, tan de niño, tan de flojo. Así que mi personalidad a lo William Wallace me obliga a estudiar, a dar mi 101 %, a alcanzar el séptimo sentido. Así voy a clases, así estudio horas extras, así repruebo mi primera prueba. Y la repruebo épicamente, de hecho tuve que inventar nuevos axiomas matemáticos para hacer los ejercicios. Esperando un 0, el 3,3 que me saqué parecía un regalo de navidad adelantado. “Es súper subible”, me decía la gente, ilusamente claro. Así empezó una nueva materia, “química orgánica”, lo único que había visto en el colegio. ¡Esta es mi oportunidad!, eso decía infantilmente hace un mes. Así iba a clases, así estudiaba horas extra, así me eche la prueba nuevamente. Lo peor de todo es que debería haberme ido bien, me sabía toda la materia de la prueba y en realidad me conforta haber aprendido algo de química por primera vez en la vida. Pero a la hora de evaluar la prueba, mi querida profe de química no evalúa la cantidad de esfuerzo que uno le pone al estudio. Así es como me podría echar el ramo y lamentablemente el ramo es requisito para todo, hasta para fútbol, basketball, tenis y gugitsu. Es que en esos deportes deben usar tanta química, me imagino. Yo creo que de echarme el ramo, hasta mis hijos estarían vetados de la carrera de por vida, así de brígido es el ramo. Toda una familia es perjudicada, por el error del tatarabuelo Salado.
Pero queda un mes, una prueba, una oportunidad. Sólo tengo que sacarme un 5 en la próxima prueba (en el colegio hubiese reído por horas si alguien me hubiese dicho que en mi futuro me deparaba esto). No es tan imposible en realidad, pero a Clark Kent nadie le exige nada cuando lo atacan con kriptonita, de hecho lo ayudan. Y a mi también me han ofrecido ayuda, tal vez sea hora de olvidar el estúpido orgullo de una vez y salvar mi pellejo. Y la verdad es que yo creo que saldré a flote en este ramo, el tema es que va a ser al filo del peligro, como a mi me gusta. Sin posibilidad de fallar y con la cara llena de risa.

La vida es irónica...

Hoy fui a ver X men 3. Debo decir que soy un gran fan de la saga, de la serie animada y del cómic. Las primeras dos precuelas las encontré bastante decentes, pero esta fue la excepción. Y todo comenzó con los trailers del inicio. Sacando a Superman del saco, todos eran bastante tediosos, esas películas de dibujos animados de un humor bastante insípido. Y con actitud sarcástica le dije a uno de mis amigos “X men debe estar bastante mala, por esto pasan estos trailers. Para que la “peli” sea buena por “contraste”. Nunca pensé que mi ironía se haría realidad, pero se hizo. Al igual que muchas cosas en la vida. Porque la vida es así, ocurren hechos que producen uno o dos flash back al pasado. Es que a todos nos ha pasado, desde la típica ley de Murphy (sí, el tipo de Robocop) hasta botar el cartón ganador del kino, un día antes del sorteo. Pasa cuando a uno le gusta a una amiga, no te pescan, luego uno no esta ni ahí y si te pescan. Y tantos otros casos.
Pero la vida siempre ha sido así, lo que pasa es que ahora existen las comunicaciones. Si yo me quejo en Internet, lo van a saber en todo el mundo. Tal vez se sentirá empatía por mí por toda Latinoamérica, tal vez mucha vergüenza ajena en Europa. Y en realidad, da lo mismo que la vida sea irónica. El tema va en tomarse las cosas con buen humor. Es cierto que a veces las cosas rebalsan el vaso y ahí uno tiene todo el derecho de alegar en la vida, ante el jefe, ante el sistema, ante el que uno quiera. Por que al final lo que importa es que uno este bien o ¿no? ¿Qué pasó con el espíritu socialista de la sociedad? Yo creo que nunca existió, al igual que mi normalidad. Pero aunque pasé, aunque lo haga, no puedo dejar de denunciarlo. Es que me doy asco señores, asco. Y todo por ser como todos, la diferencia es que a mi me importa y no hago nada por ello. Ustedes son una bazofia, pero yo aún más por ser como ustedes y no evitarlo. No pasa por un tema de superioridad, esa batalla la perdí hace bastante tiempo y no soy no me interesa ser superior a alguien. Pasa por un tema de respeto, respeto a los demás y respeto a uno mismo. ¿Es que soy al único que le importa? No lo creo, de hecho a todos nos importa un poco todo. Tal vez la única solución a este problema, que no es un problema en verdad, es que debo ser el único al que sus demonios todavía lo atormentan. Yo creo que el resto de la población demoníaca renunció a sus trabajos, por encontrar gente fuerte de carácter, todos menos uno y es el idiota que escribe esto en esta oportunidad.

10 razones por las que soy un ñoño

1-De partida mi ser. No a muchos les pasa que se identifican con el nerd de las películas y que no sólo eso, el nerd de las películas se llama igual que tú y vive las mismas cosas que tú en el colegio. Por eso te preguntas si alguien te estuvo siguiendo o simplemente empiezas a creer en coincidencias.
2-Porque mi mayor amor en el colegio fueron famosillas de la televisión o cine americanos, tales como, Nicole Kidman o Avril Lavigne. No estoy hablando de encontrarlas ricas, estoy hablando de amor. Amor del verdadero, del grande, del nuestro.
3-Porque mi mayor carrete hasta los 18 años fue la fiesta del año nuevo del 2000. Fue en un club sobre Santiago, bajo las estrellas, donde yo y mis 20 kilos de sobrepeso bailamos solos hasta el amanecer.
4-Por empezar a tomar queriendo impresionar a una damicela. Y por seguir tomando por las mismas razones por 3 meses. Ya no lo hago, pero lo hice. Y llegar al punto de las nauseas cada vez que tomaba, sólo para que pensara que era cool es algo que me llena de verguenza y que siempre lo hará.
5-Por hacerme no un piercing, sino 2, queriendo impresionar a una damicela. Y por tener que limpiarme la herida con agua todos los días y por tener que ponerme un palito de oregano para que en el colegio no me retaran. Hasta el día de hoy no encuentro la hazaña en ese acto.
6-Por adelgazar los 20 kilos de sobre peso de ese año nuevo del 2000, de nuevo por una damicela. Por convertilos en fibra y ser más fibroso que Bruce Lee en unos momentos.
7-Por ser tierno, bueno, mejor amigo, simpático y derivados. Estas palabras han sido mi estigma durante toda mi vida. Es que cuando no se es muy agraciado, desde pequeño se comienza a forjar una personalidad simpática. Más inclinada hacia los estudios y la ironia de la vida. Y cuando se comete la herejia de perder esas toneladas de más, conviertiendose en alguien "normal", todos te ven como simpático. Ahora yo no eres el chico gordo, eres el chico simpático. El eterno mejor amigo, es decir, entre el pololo de una damicela y el mejor amigo las diferencias son casi nulas, solo que el pololo se agarra a la damisela en cuestión y los dos personajes masculinos son antagonistas en la historia. Generalmente el pololo es un imbécil de selección.
8-Por ser pasado de rollos y películas. Producto de mi vida pegada a la televisión y no vivir mi adolecencia, vivo en un mundo de fantasía. Un mundo de fantasía, con valores propios, pero con sentimientos terrenales. Tiendo a idealizar mucho a la gente, al amor, a todo, pensando que,al igual que en las películas de fantasía, hay un poco de decencia en los seres humanos.
9- Por mi complejo de princesa y mi alter ego de don quijote. Como idealizo mucho a la gente, también me ha pasado con mis relaciones amorosas. Busco chicas virginales, llenas de inocencia y de una gracia única. Por supuesto que deben de usar vestidos largos y escotados. Yo por mi parte, de una hidalguía de pocas, debo respetar hasta el cansancio el honor y los valores de los caballeros. Tengo una conciencia asquerosa, que se controla sola. Es mi pepe grillo, y por sobre todas las cosas
10-Por esperar más de lo que la gente puede entregar, incluso de mi mismo. En el fondo la única esperanza que se debe tener, es en no esperanzarse jamás. Y en esto de esperar más de mí, no poder admitir que soy un cobarde. Mi cobardía ya ha alcanzado niveles de paciente siquiatrico y sé que en muchos años más me arrepentiré de tantas cosas y no por haber cometido sandeces, sino por el hecho de no hacerlas. Por desenperanzarme y aumentar los 20 kilos que habia bajado hace 6 años. Por vivir para cualquier persona, menos para mí...

Todo es relativo

Nada

A mi vieja le robaron la billetera hoy. Y el problema no es el dinero que perdió( en realidad que no perdió , ya que por suerte su billetera iba vacía), sino todo el que sé yo que consiste que te roben una billetera. Que te roben la billetera es el peor castigo que le pueden deciar a alguien, más que una muerte, ya que esto es parecido a esta última , pero más lento, más malévolo. Y mi madre se iba a la playa el Jueves, asi que no sólo la afecta a ella, sino que también a mi y a mi esperada traquilidad hogareña. Ahora no se podrá ir y todo porque una señora le conversó a mi despistada madre, mientras otro tipejo hacia usufructo de la billetera de mi querida y ya no tan joven madre. En momento así, me da orgullo que existan nazis chilenos. Primero porque me produce hilaridad el hecho de un nazi chileno, es como decir un nazi judio. Segundo porque al menos , de todos los grupos estúpidos que existen en el mundo, están haciendo un bien social eliminando escoria. Escoria inútil que hace daño al resto al menos, yo soy escoria inutil que no hace daño, incluso el otro dñia maté a una mosca y le hice el funeral que merecía dicho insecto.
Y yo con el codo apollado sobre el escritorio, mirando fijamente la pantalla del computador. Mi enemigo a muerte, ahora se ha convertido en mi única vía de escape. Nunca pensé que me convertiría en una persona que estaría pegada a la pantalla, con la ventana de msn, esperando algún tipon de contacto humano. Es que nunca lo pensé y me da verguenza. Incluso no puedo salir con mi padre, ya que está moribundo en su pieza. Mi madre sufre de ataques de pánico. Y todo esto justo despues que conversaba de las persona complejas y no complejas. El hecho de complejarse, aproblemarse por tonteras es en sí una idiotez. El arte de sacar de la más mínima idiotez, algún tema para quejarse, es algo de cada día para mí y tal vez para muchas personas. Pero es llevar una vida complicada, llena de ulceras, tontamente. Y todo porque una vieja le robó la billetera a mi mamá. Y la verdad es que no había nada en al billetera e incluso si las hubiese habido, son tan sólo cosas materiales. Tal vez la viejita no tenía que comer, tal vez en estos momentos se está tomando la poca plata que había en el interior de el derivado de cocodrilo que ocupaba mi madre. ¿Y que pasa con los cocodrilos? Nadie alega por ellos y se están extinguiendo. Ni siquiera un meteorito pudo con ellos y ahora mueren por nuestra culpa. Todo para hacer billeteras, que más encima, son robadas meses más tarde. El cocodrilo, hijo de esa madre cocodrilo, todavía llorando a su madre y ya se la han robado. Todos estamos ocupados en nuestros propios problemas. "Es que no me habla nadie por msn" ¿Y que tiene? Lee, hace ejercicio, por último ve televisión. Pero ni siquiera de eso tengo ganas. Estudiaría, pero me da lata. Escribiría algo gracioso, pero me da lata hacer reir ¿ Es que acaso mi vida consiste es ser payaso? ¿Es ese mi propósito? Porque para eso me uno a un circo ahora.
La verdad es que debo estar en mi respectiva depresión anual o tal vez es que este fin de semana ha sido demasiado aburrido. Tal vez es que comenzó mal, yo creo que son todas las anteriores...

El amor es una bazofia

No sé porque siempre me pasa. Si supiera la verdad es que sería feliz o al menos me acercaría a serlo. Por último me atrevería a mentir sobre una falsa felicidad. Pero onda no sé porque en el fondo de mi ser, tengo un iman para fabricar rollos de la nada, rollos en mis abdominales, rollos en la vida en sí. Y todo saliendo bien en realidad, es decir, tengo problemas como todos en la vida del mundo, pero ¿Seré yo una de las personas más quemadas del mundo? No lo creo, de hecho, es obio que no. Es cosa de ver las noticias de cada día. En ellas recalcan cuantas muertes han habido diariamente. Nunca he visto en el noticiario central cuantas veces se ha enamorado diariamente Salado. Porque en realidad enamorarse es algo menor en comparación con las cosas de la vida. Pero tal vez enrollarme por tonteras sea como mi propósito en la vida, onda como mi gracia. Los cachorros tienen su ternura, yo tengo mi mente enrrollada. E iba tan bien, es decir, 5 meses casi completos sin complejos. Casi parecía un record. Pero tenía que esperanzarme ilusamente. Y siempre de alguien pololeando o con algun tipo de relacion amorosa, incluso una vez de una monja. Yo se lo atribuyo a que genéticamente estoy predispuesto a eso, es decir, mi padre conocio a mi madre cuando ella estaba casada. Y toda mi niñez escuché la historia épica de como se habian enamorado y bla bla bla. Que todo comenzaba cuando uno empezaba a sentirse cómodo con la otra persona. Cuando en realidad todo lo que quieres es estar con ella. Da lo mismo lo que hagan, incluso mirar el techo juntos.
Sería tan facil si me gustaran las minas ultra ricas power ultra deluxe master, así como la gran mayoría de mis congéneres. Es decir, obiamente cuando veo a una emito el respectivo "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu" y arrojo un poco de secreción tinsular, normalmente conocida como saliva o "baba".Pero no me gustan. Cuando a mi me atrae alguien paso por etapas. Primero me cae bien, luego la encuentro bonita y graciosa( el orden de estas dos puede cambiar) y si estos sentimientos perduran en el tiempo, puedo empezar a decir que me gusta. Esto se acompaña con que todo el resto de la población femenina se convierte en nazgules ante mis ojos, moustruos horripilantes. Y este proceso de que me gusten estas chicas bonitas, lindas, diges, simpáticas e inteligentes, es un problema. Es decir, ¿Acaso esperaba que ellas esperarían 18, 19, hasta 20 años de su vida,para esperar a un nerd como yo? Obiamente que no. Otros tipejos se aprovecharon de mi nobleza y archiduquia para quitarme la oportunidad a mí. Por eso sería tan fácil que me gustaran las minas ricas, digo minas porque hoy no tengo las usuales ganas de referirme a ellas como damicelas. Sería más facil porque todas las minas ricas son perras y a nadie, por lo menos no a mi, le pueden gustar las perras. Onda serían para el momento, un"One night stand". Pero tendrían menor significación que los enamoramientos de Salado en las noticas locales(pensamiento irónico). Y es peor cuando no sólo te gustan minas comprometidas, sino que la mina en cuestión, es tu amiga. Ahi se combinan dos factores que pueden llevar a la perdición a un ser humano. Que te guste tu amiga no soltera. Y demonios que yo he vivido esa situación. Porque ante sus ojos, tú eres un amigo, ella te trata lo mejor que puede. Ella te estima y es de esperarse que te trate bien, of course. Pero ante tus ojos babosos ella te trata demasaido bien, no sabes si en realidad te está joteando, la alavas en todo, la ayudas en todo, incluso a dejarla donde el pololo. Todo para recibir un " Pucha Salado, eres tan tierno" (traducción al español: "Puta weón imbécil, como no te das cuenta que no estoy ni ahi contigo. Pero voi a seguir abusando de ti, porque nicagando me voi caminando donde este otro weón de mi pololo). Y en realidad ¿Quién tiene la culpa? ¿ La mina o el estúpido que se enamora de la mina con pololo? Yo creo que el segundo y lo peor que se hace a conciencia. Uno sabe lo que está pasando, uno sabe que en realidad está tonteando, pero no se puede razonar. Es que el amor en sí es irracional. Es decir, todo se ve distinto, todo se ve mejor. Demonios, el amor es el mejor alucinógeno que existe. Tal vez Cúpido le pone un poco de Heroína alas flechas antes de dispararlas. Y la palabra en sí " En-amorado",¿Que demonios significa? ¿Dónde están las raices latinas en esa palabra? Nada,es un vil modismo que denota que estamos en amor. Y john Lennon lo decía, "todo lo que necesitamos es amor" y en cierta manera tiene razón, ¿Pero que pasa en los casos enq ue el amor le llega a uno solamente? ¿A eso se refería Lennon? ¿ O se refería a estar enamorado mutuamente? Tal vez para estar enamorado, se necesita un complemento, una media naranja ( en realidad debería ser un fruto más romántico, como una banana o por último una manzana roja. Fuji en lo preferible). Para estar enamorado y en el fondo que sea algo bueno en la vida. Entonses si necesitamos un complemento, el amor no es todo lo que necesitamos. El dolor podemos obtenerlo de millones de fuentes distintas e inagotables.
Y si en ese momento cuando te gusta tu amiga ¿Por qué siempre te tienen que preguntar si alguien te gusta? Ahí uno tiene que inventar una historia de la chica esquimal que conoció en el verano, de los mails que se escriben y de lo enamorados que están. ¿Por qué uno no simplemente puede decir la verdad, sin miedo a represalías? Decir: Sabes, me gustas. Me gustas hace bastante tiempo. Sé que estas pololeando, sé que somos amigos. ¿Pero que tiene? Son sólo vallas en el camino y yo siempre he sido atleta. Creeme que traté de que no me gustaras. Pero demonios, también es culpa de tus padres , por procrearte. Y que mi madre escuche canciones románticas todo el día, tampoco ayuda. Yo tambien quiero divertirte, hacerte feliz y quedarme impregnado en tu aroma( letras de canciones de amor). Pero tengo que mentir, se miente en esos casos. Incluso hasta el punto de fijar fecha de bodas con mi polola esquimal. Lo peor es que tu amiga siempre te cree. ¿ Cuando la conozco? ¿ Cuando la conozco? Ahí lo único que queda es conseguirse alguna mina con raices esquimales, nunca jamás pensar en decirle la verdad a tu amiga. Esto porque siempre piensan que con dejar de hablarte, se te pasa esta cuestión, se te pasa el efecto alucinógeno de la flecha. Pero no es así. La soledad es el peor enemigo de la persona desdichada. Te da tiempo para pensar y en realidad pensar es horrible. Siempre el mundo es mejor para las persomas más ligeras de mente.
Pero el amor es una bazófia, algo menor en la vida del mundo. Es un rollo más dentro de la variada gama de rollos que existe en la vida. Sin él, yo no tendría mi gracia. Es una bazofia, pero es una bazofia necesaria. ¿Acaso el oxígeno es muy cool? No,pero lo necesitamos.Bueno el amor también. Lennon, tenias y sigues teniendo razón. Amor es lo único que necesitamos, hace que todo se vea mejor de lo que es y esto es super necesario. Pero es un arma de doble filo, como muchas. Salvo que para las otras existe cura conocida, en cambio esta no tiene. Se cura a si mismo, con más amor o un distinto amor. Y así la pelota crece, como una bola de nieve en una avalancha. Y el amor es lindo, hasta que ese trozo gigante de nieve te atrapa y te aplasta.

A los 30

Los 30, que edad tan significativa. Cuando cumples 20 es todo genial, estas recién empezando a vivir lo bueno( o lo malo), todo está en su lugar y tienes toda la vida por delante. Pero cuando cumples 30 si se empieza a tomar como un año menos que queda para tu muerte. Tu cuerpo parace un cuadro de picasso y definitivamente no se hacen las mismas cosas que uno hacía a los 20, al menos yo no las he hecho hace más de 5 años( tengo 35, no me cuesta admitirlo). Por esto y por algunas otras razones, decido ir a tomarme unas copas al bar que está en la esquina de mi casa. Llego a la barra y le pido al cantinero una whiski en las rocas. Nunca he sido de tomar mucho, por lo que comienzo a marearme rapidamente. En esto se me acerca una chica de vestido rojo, que tenia una cara familiar, pero mi mala memoria mezclada a la sustancia alcolizante, no me permitió reconocer. Se acerca, se sienta al lado mio y me habla:
chica de rojo: " Hola, ¿Cómo estás?
Salado: Un tanto mareado, aproblemado y acomplejado, pero en resumen bien
chica de rojo: veo que el trago ha actuado rápido en ti. Ten, tomate esto, para que no te marees tanto( saca una pastilla blanca de su cartera)
Salado: Gracias, normalmente no suelo tomar mucho, pero hoy estoy de cumpleaños y ha sido un día realmente duro para mí. Sé que no suena muy varonil, pero los años han comenzado a afectarme. Ver niños en la calle me afecta, veo jovenes gritando y me dan ganas de llorar.
chica de rojo: Eso es normal, pero se para con el tiempo. Sobre todo a la llegada de la soledad. Cuando se está acompañada/o, no se suele fijar en el tiempo que uno emplea en hacer las cosas. El tiempo pasa muy rapidamente y uno no se da cuenta de las cosas. Cuando uno se hace más viejo, pierde amigos y empieza a frecuentar bares, la soledad comienza a llegar. Y ahí uno se da cuenta que no ha hecho mucho y que se está poniendo cada vez más viejo.
Salado: Es verdad, pero yo no cumplo 30. Ya han pasado 5 años de eso, por eso encuentro raro que me afecte ahora. Es que hoy murió la única mujer que he amado en mi vida, eso me afecto. Y tenía mi misma edad. Murió sola, la encontraron los vecinos a los 3 días debido al olor de salía de su departamento lleno de gatos. En realidad no sé porque te cuento todo esto, debe ser por el sueño que tengo. Ahhh y antes que todo, ¿Cómo te lla...(me desplomo y caigo)
Abro los ojos y siento mucho frio en el cuerpo. Estoy en una especie de baño antiguo, en una tina cubierta de hielo. Me acuerdo de un caso que me enseñaron en la universidad( antes de que me retirara para dedicarme a vedetto), de un tipo que se despertó en una tina llena de hielo despues de que unos hampones le había robado uno de sus riñones regalones. Trato de verme el abdomen, pero apenas puedo mover las manos. Solo alcanzo un celular, que descansaba sobre mi pecho. En él, aparecía un número. Con mucho miedo y nada más que hacer lo marqué. Me contesta una voz ronca, claramente usando una de esas maquinas para distorsionar la voz:
Voz ronca: Veo que has despertado Salado. Me imagino que a estas alturas ya sabrás que te ha pasado. Y si te acuerdas de algo que aprendiste en la universidad, no te quedan más de 4 horas de vida. Si crees que puedes llamar a carabineros con este celular, estas equivocado. Todas las llamadas salientes, a excepcion de las q se emitan a este número, están bloqueadas.
Salado: ...¿Quién eres tú? ¿Qué te he hecho? Yo nunca le echo bien ni mal a nadie
voz ronca: Precisamente por eso, ¿Quién te ha dicho q hacerle mal a alguien amerita un cástigo? A lo menos esa persona está viviendo su vida, al contrario de ti. ¿Qué ha pasado con todos tus amigos? Solías tener muy buenos amigos, pero los perdiste. O ¿Qué pasó con esa linda chica? Esa de tu juventud, ¿Te acuerdas?
Salado: Ni te atrevas a nombrarla weón, ¡no te atrevas! Ella murió sola, tal vez pensando que nunca nadie la amó. Pero yo la amaba, yo la amaba y la dejé sola.
voz ronca: Pero ella jugó contigo
Salado: Es cierto y eso me dolió mucho. Mucho tiempo quise odiarla por eso, pero no pude. Pero mi orgullo pude más y no hablamos más. Es cierto que fue culpa de ambos, pero no soy yo el que está muerto ahora, es ella. Por eso es mi culpa demonios, es mia( en eso reviento en llantos)
Voz ronca: Pero el no hablar con ella no significaba abandonar tu vida, podrías haber salido adelante. Muchas personas han vivido peores cosas que tú y salen adelante. Pero tú, tú te rendiste a tempana edad. Te has perdido tantas cosas y ahora vas a morir, por eso deberías llorar, no por una mujer que ahora es comida para gusanos.
Salado: Maldito, tú no hables de vivir la vida. ¿Por qué tú que cobardamente me haces esto, me dices como vivir la vida? De seguro fuiste un rechazado en tu infancia, al igual que yo, pero yo elegi no tener conatcto con andie, tú elegiste matarlos. Estas viviendo la vida de ese modo, eso no te hace mejor que yo. Te hace nada, al igual que yo.
voz ronca: Puede ser, yo nunca he hecho esto por creerme superior a alguien. Pero claro que vivo la vida y la vivo a concho. Esto es una especie de hobbie, me imagino que tu no tienes hobbies. Antes solias tenerlos y muchos, pero incluso eso perdiste. Y todo por una tontera, que tonto eres.¿ Has pensado en cuantas cosas te has perdido? Besos, abrazos, tener hijos, amar wn, amar.¿ No eras tú el que predicaba que se debia amar más en el mundo? Que la palabra "te amo" habia perdido significado, pero nada hiciste. Preferiste ver como todo acababa y lo unico que se acabo eres tú. El mundo siguió, a pesar de ti, la gente continuo sus vidas y nadie ni siquiera paró a preguntar por Salado. Tus amigos sí, pero a los años ellos se rindieron. ¿Sabías que se juntan todos los sabados a recordate? A recordarte como si estuvieras muerto y en el fondo lo estás. Y pronto lo estarás fisicamente
Salado: ¿Tú crees que me importa morir?( lo tuteo porque me va a matar, siento que eso denota cercanía) Me importa una soberana tuna. Yo también he visto a la gente vivr su vida a pesar de mi, pero eso no importa. Siempre fue así, es decir, todos vivimos de esa forma. "A pesar de los demas", pero nadie se da cuenta. Tal vez sólo nosotros que estamos demasiado preocupados de problemas infantiles y con mucho tiempo para pensar. Y también recuerdo a mis amigos, no creas que fue facil abandonarlos. Pero tuve que hacerlo, ellos eran felices y estar preocupados por mi habría sido una carga. Y que lata ser una carga, al menos eso siento. Pero aunque suene duro, yo sé que ellos también viven a pesar de mi. Y está bien, eso sólo los hace humanos. Tampoco creas que no me arrepiento de cosas, aunque insista en el tema, me arrepiento de que mi estúpido orgullo haya podido más. En todos estos años, debería haber hablado con ella. Sólo por hablar y nunca lo hice. Es cierto, ella también pudo hacerlo y no sé que la detuvo, pero yo sé que me detuvo a mi, orgullo. ¿Y que es el orgullo? Una mierda, una estupidez tan subjetiva. Lo más idiota de la condición humana. Y creeme que me empelota actuar como idiota, es algo que evité durante toda mi vida. Y ante algo tan simple fui un idiota, esa es una de las pocas cosas que me arrepiento, en esta vida, que ahora se me escapa.
Voz ronca: Me tengo que ir,pero antes que eso pase te deseo suerte a donde quiera que vayas. ¿Un último deseo?
Salado: Me imagino que a esta altura, ya lo sabrás
voz ronca: Tal vez a ella la veas a donde vayas, quien sabe. Adios...

Y así la vida se me escapa, siempre me creí tan poderoso y ahora muero en pelota en una tina llena de hielo. Una verdadera ironía, pero al menos pude hablar con alguien sobre ese tema tan doloroso. Tal vez fue una oportunidad que me dio la vida para disculparme, para confesarme, o simplemente para hablar. Lo más seguro es que fuera para hablar. ¿Y si todo fue un sueño? Podría despertarme y comenzar a vivir mi vida. Sí!!!, eso es. Todo esto tuvo que ser una especie de aviso del destino. Me voi a quedar dormido, para así despertarme en la vida real, así debe funcionar en los sueños. Buenas noches...

Nunca despierto, la verdad es que no era un sueño.