Salud mental.

 Siempre pensé que me había liberado un poco de este "yugo". Años de hospitalizaciones y de no tener una mamá presente, tan ausente, que ni siquiera recuerdo no haberla tenido. Años de descompensaciones de tu hermano mayor y tener que poner el "pecho a las balas", siendo el menor. Pésima educación y aún mas mala salud mental de mi familia nuclear, llevaron a todo esto, a una falta de cuidado, prácticamente a como una "diabetes descompasada", pero del "celeuro". Pero ya de viejo, habiendo esquivado un poco los envistes de la vida, pensé que me había "liberado". Siempre pensé que había salido más como mi papá, fuerte como un roble, y que todo esto de la salud mental eran mariconadas, para "blandos", al menos así fui criado. En mi casa no se invertía dinero en salud, menos en salud mental. Y bueno, así estamos. Pero a veces los eventos vitales son muy potentes, derriban todas las bases que creer tener. Y si combinas tu melancolía de siempre, es una caldo de cultivo, una explosión.

Nunca fui muy normal en todo caso. Y eso me gustaba. Pero no me hacía daño ni a los que me rodeaban. Ahora es distinto, sobre todo con hijos. Y ahí es cuando dan ganas de alejarte. Que los "tuyos", no vivan lo mismo que tu, de chico. Es fácil ser egoísta y quedarse, difícil elegir irse.

 ¿Como ser un padre presente, ya con todo lo que arrastras? Tanto orgánico, como mental. Quizás sería justo es que los demás tomaron esa decisión, en "salud y enfermedad", ese fue el trato de ya hace 9 años.

Pero quiero hospitalizaciones y ausencias paternales para mis hijos? Y que su infancia y su padre sea un recuerdo vacío? Quizás la solución, simplemente es invertir en salud, ser más responsable y amar a tus hijos; y que fluya.

Decisiones y conclusiones al ¿margen de la vida?

 Manuel es tan feliz. Me alegra tanto que lo sea. Disfruto y me llena de dicha que lo sea. ¿Cómo no?

Disfruto de tantas otras cosas, no me siento anhenónico. Pero al mismo tiempo no tengo ganas de nada. Como que estoy bloqueado, es modo zombie, muerto en vida. No puedo tomar una decisión de terminar esto, demasiado cobarde, o con demasiadas responsabilidad en vida, no lo sé. Pero si me diera un infarto sería una muerte súbita sería una solución poética ideal. A veces, como se lo decía a la psicóloga ayer, ya me siento muerto en vida, nadie contesta los 25 memes que envío y si no trabajara, no tendría mucha interacción social. Pero ¿ Cómo puede ser eso cierto con dos 2 hijos que te aman? Claramente no, son percepciones equivocadas. Pero cuando son tan pequeños, y no puedes mantener una conversación "adulta " con ellos, porque no es justo además, quitarle su inocencia, que culpa tienen de lo que te está pasando.

A veces pienso que lo mejor sería quitarme de el medio. Que soy un parásito en la felicidad de mi familia. un Absorbedor de felicidad. Que mis hijos estarán del todo mejor sin mi. Que son chicos y lo mejor es irse ahora, que lo tomarán mejor ahora que después. Pero al mismo tiempo, al no tener papás por mi lado y sentir lo horrible que es, digo, elegir hacerles eso a mis hijos es por lo bajo, muy egoísta.

Toda mi vida, es mi perfección, he hecho todo por los demás; y nunca por mi, ¿no sería esta la mejor decisión egoísta? ¿El mejor ejemplo? Ahora, ¿Qué momento para empezar a serlo? Seguro mi señora me diría. Te dejo tener tus juguetes, pero no hagas estupideces. Pero tampoco la idea es manipular. Pero al final todo se lee como manipulación y no como llamado de auxilio. ¿Es esto un llamado de auxilio? ¿No podemos tener autonomía sobre nuestro propio destino? ¿Acaso los 200 años de bioética en medicina no sirvieron de nada (puta bioética).

Ahora, adelantadome a cualquier destino, quisiera destacando lo positivo de mi vida, dado que siempre destaco lo negativo; y todo el mundo destaca que destaco lo negativo:

-Mi familia nuclear: primero empezando por mi señora y mis hijos. Tuve la mejor partner de vida y compañera de viaje que pude tener. Fuimos muy amigos y en general siempre tuvimos el mismo norte, hasta que no lo tuvimos y agentes externos, nos terminamos separando, y no supimos arreglarnos. Y me dio lo mejor de lo mejor que me pudo dar esta vida. Primero a Manuel y luego a Pedro. Siempre, pero siempre quise ser papá y lo logramos, accidentalmente al principio por el aborto, pero nos sobrepusimos, solos y sin apoyo familiar, pero si con los amigos que hicimos en España, pero principalmente con nosotros dos, que siempre fue el eje principal de nuestra fortaleza. Manuel es un ser de luz (a lo Jr. playboy), irradia felicidad, y de verdad, no lo digo porque sea su papá, lo deberían estudiar como motivo de felicidad para la gente que lo rodea. Con todo lo difícil que le ha tocado, es un niño extremadamente feliz y mi mayor motivo de orgullo, y debería ser, motivo suficiente, y único, para seguir adelante (lamento profundamente que no lo sea). Se que llegará a ser un gran ser humano.

- Mis padres: tuvimos una relación compleja y claro que me concentré en lo malo mucho tiempo y me hubiese gustado que alguien más adulto (que ganas de haber tenido hermanos mayor para que me hubiesen aconsejado mejor 😐), me hubiese dicho que los disfrutara más, al menos ya con el diagnóstico de cáncer por último. Dicho y hecho, no lo hice y ahora que no están, sobre todo mi papá, más allá de me hagan falta, es decir poco. Es como una maldición gitana. Casi de verdad me gustaría ser esquizofrénico y que mis voces sean ellos, para volver a hablar con ellos, porque me encantaba conversar con ellos. No entiendo a los hijos que no disfrutan de sus padres. Quizás mi error fue no dejar de ser regalón de mis padres, si ya soy un wn viejo y ahora sufro por eso. Pero independiente de los errores mutuos, que fueron muchos, fueron excelentes padres, con un sobresaliente a mi papá.

- Mi humor: heredado, aprendido de mi padre o copiado, más bien. Desubicado la mayoría de las veces, fue mi sello. Me encantaba, me da lo mismo ser autoreferente en este momento. Pero el que me conoció, si me recordará por algo, será por esto. Que pena que mis hijos no. Siempre mi miedo al llegar a España fue no congeniar por eso, otra cultura, ademas desubicado, que terror. Pero el haber congeniado tan bien, y que pegara tan bien mi humor, fue el mayor triunfo que me lleve de esos 4 años. Aparte de 4 amigos que siempre recordaré.

- Mis juguetes: Me alegro de haber reconectado con este hobbie, lento en un principio y exagerado y abundante hacia el final de los años. Incomprendido por la gran mayoría, me transportaba a lo más profundo de mi infancia. Nunca me endeude irresponsablemente y si lo hice, solucione de forma rápida y por mi propia cuenta y sin molestar a nadie más que a mi, por mi vicio. Una lástima que generará conflictos hacia el final en la relación, nunca pude hacer entender lo que me generaba. Una conexión con la infancia, una infancia amputada, quizás por las múltiples hospitalizaciones de mi mamá, que se yo, pero que no recuerdo. Pero finalmente una tranquilidad inmensa. Un hobbie sano, que no hacia daño a nadie.

- El deporte: pese a siempre haber luchado con la obesidad/sobrepeso, siempre fui muy deportista. Siempre me encantó el deporte, otra cosa que me inculco mi papá. Disciplina, orden, entretención, lo tenía todo para una personalidad como la mía. Destaco el tenis y el básquet. Me encantaban y que bueno que pude disfrutar de los slam de tenis y de un partido de la NBA.

- Los viajes: hasta conocer a la Paz, sólo conocía Argentina y no me motivaba para nada viajar. Ahora conozco casi 27 países y me encantaría comerme el mundo, idealmente con ella. Ella, como siempre se lo dije, me hizo una mejor persona, me quiso ser y querer ser más. Pero es este punto me encantó viajar y creo que es de las platas mejores invertidas, donde me cambió la percepción del mundo. Punto álgido, haber vivido en España, la mejor experiencia de mi vida, por lejos. Que pena ser quejumbroso y que la Paz piense que no fue del todo positiva para mi, pero es culpa mía, de nadie más.

- Querer lo mejor para los demás: pese a mis rasgos autistas, que están muy marcados, y cada vez más, no sé porque, siempre quise lo mejor para los demás, quizás; y muy probablemente porque eso hubiese esperado al revés para mi. Y esa siempre fue mi desilusión de toda al vida al no cumplirse. Siempre lo hice con los amigos que casi siempre perdí, siempre lo he hecho como médico (y eso que soy radiólogo po wn) y así actúo en la vida en general (pese a haberme equivocado con mucha gente, no me haré en ángel, porque no lo soy).

En muerte y enfermedad (me puede especificar que enfermedad?)...

Estoy enamorado de ti hace 15 años, prácticamente la mitad de mi vida, me ha pasado casi todo al lado de ti, todo lo bueno y todo lo malo. Siempre lamenté haber sido tu única pareja, "formal", porque nunca tuviste punto de comparación para lo bueno y para lo malo. 

En los tiempos malos, siempre nos mantuvo juntos nuestro proyecto común, nuestro "Norte". 

Ahora, 10 años después de casados; y cuando muy probablemente todo se haya acabado, no lo puedo llegar a entender. O tal vez si y no lo quiero creer.

Siempre tuvimos peleas, (para pelear se necesitan dos dicen todos), y pucha, yo soy muy muy difícil, no es una sorpresa. Fui criado por dos personas complicadas, en un ambiente complicado, siendo el hijo más chico, que tuvo el rol de padre de 4 personas en una familia muy rara. 

Tú eras la hermana mayor de una familia mucho más constituida, con los roles claros y con una mama muy presente , mamá leona y ese fue tu ejemplo para futuro.

Siempre fuimos muy distintos. Y aunque se dice que los polos opuestos se atraen, cosa que pasa, ya he expuesto en el pasado en este mismo blog que no creo mucho en el éxito de ello (curioso a posteriori luego de 15 años de una relación hermosa).

Ahora puedo hacerme mucho de mis pecados. Que en vez de 2 años de terapia, podríamos llevar 10 (pero es sano eso?). Que podría ser más feliz y menos amargado? Claro que sí. Pero de verdad no piensas que tengo algún derecho para amargarme? Que todos tenemos que tener esa filosofía barata de Osho que el de al lado siempre esta peor (ej, niños de África) y que puta "Carpe Diem". Y aunque yo sé que no te referías a eso, si no a no llegar al punto de no amargarte con mi amargura.

Siempre uno piensa en lo mucho que se derrumbaría si se le muriera un hijo. Pero alguna vez alguien o al yo no se ha puesto a pensar cuando dura el dolor de perder a un padre? Piensa en dos. No sé que le pasa a tu cerebro, pero no lo veo justo que se encasille en un diagnóstico y en un plazo. Pese a mi "depresión", y sin victimizarme, he sido marido, empleado, amante, padre, yerno, cuñado, médico, deportista, jefe, chef y cuidador de mascotas. Cuando lo único que me nace es estar pegado a mi cama, jugado Nintendo, abrazando al Manu. Pero en orden de nuestro "Norte" yo necesitaba trabajar, para que tu te quedaras en la casa con los niños. Pese a ello, nunca fue suficiente para la dinámica y nunca llegué a dar la talla para lo que tu buscara para un "Buen papá".

Ya he hablado que en Chile no somos de dar Feedbacks +. Ni en mi trabajo, no en la calle, menos en redes sociales, no en la familia general lejana. Pero que ni en mi familia nuclear pueda obtenerlo, es muy duro. Y aunque puede ser mi mirada de "ruina", mi delirio de ruina en mi depresión, tu como Psiquiatra al menos me deberías entender. Al menos pecas o fallas en tu empatía como doctora.

No niego que debe haber sido un coñazo haber convivido conmigo tanto tiempo. Y que seguro diste lo que pudiste. Y entiendo no ser prioridad. No estoy por un pelo dolido. Claramente en una balanza entre el proyecto hijos y marido, la prioridad son los hijos. Al final es la mala suerte de que mi papá se haya muerto justo ahora y que nosotros no hayamos hecho caso a no ser padres en este momento a nuestra terapeuta (aunque no me arrepiente, es un niño precioso y lo amo).

Claramente yo debo haber sido la reencarnación de algún tipo grunge de los 90 o soy un emo viejo que no invierte en peluquerías. No busco estar triste a propósito y me encanta y disfruto mucho reírme y hacer bromas y a hacer reír a los demás, incluso a gente random. No creo que eso lo haga un wn "tan amargado" y eso lo he hecho hasta el día de hoy.

Pero siempre pensé que tu eras la feliz de la relación y yo el más melancólico. No teníamos que ser iguales. Cada uno aportaba su parte. 

En la carrera siempre pensé que las parejas que sobrevivían al internado, estaban destinadas a toda al vida. Todavía recuerdo cuando me viste en traje de turno después de una guardia de cirugía o algo y me dijiste muy tiernamente que estaba hecho un mamarracho y que estaba muy delgado, después de probablemente varios días sin vernos. Bueno meses después nos casamos. Entonces mi teoría hasta hace poco y por poco se cumplía.

Pero llegaron los hijos. Que aunque me encantan, son sumamente difíciles. Y yo siempre quise tenerlos y tú no. Y al final se invirtieron los papeles y te transformaste en una tremenda mamá y todo tu día gira en la maternidad prácticamente. Y lo entiendo, de verdad si. Pero me gustaría que llegaras a entender que no me pasa lo mismo, pese a que amo a mis gordos. Pero también te amaba a ti y te extrañaba. Es difícil ser la prioridad Z de la persona que amabas ante tus ojos.

Finalmente concluyo diciendo que tenía muy pocos hilos o raíces, no se como expresarlos que me unían a una "cordura" o "sanidad mental" o a estar bien. Mis papas, mi señora y mis hijos , dado que en Chile prácticamente no conservo amistades; y con la partida de mis papás y ahora con la partida, en vida de ti, Paz, sólo tengo a los pequeños, que son eso, unos puntos. Los amo, pero me encantaría y al mismo tiempo no, para que no sufran, que pudieran entender mi dolor, para tener una red de apoyo.

Hicimos todo lo que pudimos, lo intentamos, por nosotros y por los niños.

Siempre te amaré.

Adiós.

10 cosas que me están haciendo brotar hacia un asesinato serial (es broma, pero si querí no es broma).

- Las llamadas de los comercios al celular. En España nos hacían firmar enfermizamente la ley de protección de nuestros datos y siempre lo encontré estúpido, porque hasta el 2017 en Chile, aunque si te acosaban de cierta forma , se podía vivir , pero ahora la cagó. Por ejemplo me llamaron hasta 9 veces de VTR para instalarme el cable en mi casa , luego de que ellos me dijeran que no podian instalarmelo. Llegaron a ir a mi casa sin permiso a volver a instalar el servicio, sin yo pedir una orden de instalación, hasta que los bloqueé. Lo peor que por defecto te mandan encuestas de satisfacción por mail. Como esto no te va a hacer brotar ?

2- Los cobros excesivos . A ver , esto pasa en todo el mundo. Lo que sí pasa en Chile es la falta de empatía y la “camiseta con la empresa “. Y más que insultar al empleado y decirle “Wn ganai una cagá pobre wn “ es como , “no puedes ponerte en el zapato de que te pase a ti? En el muy probable zapato que te pase a ti? Porque con la compañía vecina al otro día le va a pasar al compadre o a la comadre. Entonces los empleados defienden a la empresa a muerte , no te dan soluciones como si se ganaran bonos por ello y es muy muy frustrante . En España era difícil, si que te entendieran, por idiosincrasia , pero te hacían las devoluciones al tiro, de plata, etc , no de tiempo quizás, pero al menos las Lucas no eran tema ni la falta de empatía. 

3- Las call Center . Ni siquiera voy a hablar de que te contesten hermanos centro americanos en otro país ni que no manejen nuestra idiosincrasia para manejo de problemas . Es que algo tan simple como , el puto teclado del teléfono para las opciones no funciona. A ver yo hace rato pienso que estoy rallando la papa o peinando la muñeca , pero no creo estar estar tan loco para que q Marie mas le pasa esto. 

4- El servicio al cliente. Es pésimo, ya todos lo sabemos . No hay mucho debate. Para ejemplo las Isapres. En 2017 antes de irme habían muchas sucursales, yo iba siempre a la de Irarrazabal, ahora cerrada . Antes cerraban a las 6, ahora a las 2 pm. Y bueno se entendería por mil razones . Pero que lo “on line “ sea mejor que 2017. No nes,  mucho se tiene que hacer presencial ycon documentos impresos (uno se entera ahí de eso). No hay que ser muy inteligente para darse cuenta que es para joderte y simplemente no reembolses. 

5– la atención al cliente . Que es distinto. Me explayo. Cuando vas a Argentina y te atienden en un restaurante (pilleria porque si te piden propina ) o en España , donde no te piden propina , te atienden de maravilla . Pero si lo comparas con Chile , donde te piden propina hasta en la empresa donde mandaste a pedir el chesecake para llevar o en el café para llevar  o por echarte bencina ? Y con care culo, que es lo peor . Que uno dice ya, por último de forma amable . Siempre recordaré la primera vez que comí en Barcelona como por favor le pedís al garzón que aceptará mi propina y no quizo, que era su trabajo . Y comparo como estos días por el cumpleaños de mi hijo he pedido en librerías si han teñido libros de Disney y con cara de mierda y me han dicho que no (casi como “no wei “).

6-la medicina y el sistema de salud  . Yo soy médico y siempre pensé que la medicina que se hacía en España era mala y el hecho que los médicos ganaran poca plata no estaba bien, debido a los años de estudio. Pero teniendo las dos experiencias puedo concluir que prefiero el modelo español. Prefiero ser uno mal en el sistema y escala trófica de profesional y no tener tanta “importancia “ u opinión y ser uno más . Que cada uno ejerza su rol, que el médico sea médico y no además voz de opinión política, padre, cura y alcalde como en Chile . Que si soy Radiologo no me preguntes por tu método anticonceptivo y consultes con tu ginecólogo. Obviamente todo se dificulta por lo caro que es todo. Pero muchos pacientes son care raja no más. Si eres borderline (como me nacería naturalmente ) reclamo , si no eres dulce , reclamo. Al final cada médico se arma un persona psicopaton tipo Benjamin Vicuña , que es muy exitoso y sobre todo (seguro que hay muchos médicos así , que les va la raja y que no son ni especialistas ). Al final en España, había donde ir , habían esperas , si , pero nada de ir a preguntarles tus ciclos de fertilidad al geriatra . También debe haber tenido que ver en que la sociedad tenía un poquito mas de techo .

7-no señalizar al virar . Tan difícil es mover un pito dedo e indicar a dónde vas a mover el auto ? Hay una película de CliveOwen, donde el tipo hace explotar un auto sólo por eso (Shoot em up), que gratificante.

8-mis gatos. Nunca fui animalista, es verdad . Y todo fue una farsa para gustarme a mi señora . Pero convivir con 3 gatos , 9 años, ahora teniendo 2 guaguas , es uff. No por que me molesten porque si. Es porque por más grande que sea la casa que habitemos, ellos quieren estar en el espacio más pequeño, con nosotros , generalmente conmigo. Es como que Darwin aquí no aplica, cero espíritu de supervivencia. Y en el Depto hay mallas de gatos , rebotan cuando salen volando por la terraza.

9- las cajas de autoservicio . Pero en general de todo el mundo. Pero las de Chile particularmente funcionan muy mal . Y particularmente las del sodimac. Y siempre hay una mina chateando al lado para “asistirte “ que ve la lucecita roja , llega y te reta Wn . Y en el puto sodimac hay una caja normal con cajera , es como , “la gente no quiere trabajar ?” No, los putos del sodimac no dan trabajo. Y luego , lo mismo, osan mandar encuestas de satisfacción. Deberían estar prohibidas las encuestas de satisfacción en Chile . 

10-la falta de empatía y lealtad. De lo primero es algo reiterativo que se hable en este blog, tanto que temo no serlo. Me quejo de algo que quizás no soy? Que miedo 🫣 y vergüenza sería . Y de lo segundo es algo que mi señora siempre me ha “retado “, dado “collejas “ . Que nunca de dando que me den de vuelta . Se ha aplicado a nuestra relación y a todos , porque siempre me decepcionaré , y así me ha pasado siempre . Pero la verdad siempre, siento he tratado de ser buen amigo, hijo, esposo, hermano, cuidado, etc. y cuando me fallan (que es casi siempre ) duele . Y cuáles son esos estándares para fallarme ? La verdad bastante bajos. 

La paternidad y el imperialismo de la maternidad.

Siempre quise ser papá, desde muy joven, no sé el porqué . Quizás por mis propias carencias afectivas probablemente. Debo haber querido mejorar con mis hijos lo que yo no tuve . Por eso para mi es un poco fuerte estar fracasando en lo mismo. O aparentemente haciéndolo. Los papás en general recibimos pocas luces . Hacemos lo que nos toca. Las mamás son las protagonistas . Y por un lado lo entiendo y no lo critico . Pero es una sociedad que pretende ser igualitaria, me parece un poco injusta . Que la mamá descanse, etc, porque está cansada . Pero para papá, nada . Es decir si tu no piensas en ti , no queda mucho , si tu familia ( en este caso no tienes ) no piensa en ti.  Y hago lo que puedo, en mi modo a prueba de fallos actual , claramente puedo mejorar . Pero un poco de feedback (+) no le viene mal a nadie . 

Le podré mandar una encuesta de satisfacción a mis hijos cuando crezcan? 

Sobre el cómo estás (segunda parte ) y el derecho de estar mal, sin estarlo.

Tiendo a ya no hablar con mucha gente . Hablar hablar me refiero . Por supuesto interactuó en el trabajo o si salgo al supermercado (lamentablemente ), pero se dialogar fluidamente con la familia que queda y los (El?) amigo que queda y sería. Pero lo que realmente trato de evitar en contestar es como estoy. Porque siempre llegar al incómodo, de verdad estás bien? O por que estas mal ? Si lo tienes todo . O al (este me encanta…bueno, si tú siempre estás mal. Y bueno claro , en gran parte mucho es mi culpa . Un poco como el cuento de Pedrito y el lobo . Pero creo no estar gritando a los 4 vientos lo mal que estoy o no . Desde la Universidad . Bueno claro . Escribo un Blog , es un poco demostrativo , pero lo leerán (5 personas ?) 3 ahora que murieron mis papás . Es una forma de psicoterapia y deshaogo (se escribe así ?) barato. 

Pero siento, que al menos en Chile, al menos como nos criaron , no está la cultura de estar mal. Es como que en el DSM V hay una receta : para 1 papá 3 meses de duelo, para 2 , 5 meses de duelo . Te pasas de eso y estás enfermo , te encasillan. Pero si trabajas , eres papá, cumples en tu rol doméstico , de amante , de “payaso” un poco tanto de “amigos y familiares “ , aún no es suficiente . Porque de alguna forma me muestro insatisfecho , desde Abril , desde esta maldita fecha , llena de trámites , y de nada bueno, salvo mi según hijo , que si, es algo hermoso , muy muy bueno , claro que puedo apreciarlo , una cosa no quita lo otro .

Siempre quise ser independiente y construir una vida solitaria y ahora añoro una red de apoyo que no sea sólo mi mujer e hijos , básicamente una máquina del tiempo que me devuelva a mis papás , cosa imposible .

Al final es aprender a vivir con el dolor.  Pero duele ser encasillado como enfermo por sufrir a tus padres. 

Idea revolucionaria (acepto que me la roben, si la llevan a cabo).

Odio las bocinas y la contaminación acústica, el ruido de la ciudad grande , la aceleración y el creer de que todos queremos escuchar el sonido de tu puto claxon, me es desesperante, tanto como peatón , conductor y vecino a las calles contiguas a esas bocinas. Estos días manejando además pensaba que la bocina no transmite realmente el mensaje que quiero. Pasa un estupido apunto de chocarme , bocina y ni se entera . Hay luz verde , el de adelante no avanza porque está en el celular , bocina , y el de adelante se enoja, vas manejando y una señora cruza con roja con su hijo de dos años en brazos, bocina. En los tres escenarios, los epitetos, agregados al bocinazo, eran distintos , pero sólo los escuché yo y me envenené yo, sabiendo que los receptores de esos mensajes jamás los recibirían. Pero y si hubiese una forma o dos , al men

1- bocinas bluetooth: con conexión unilateral al receptor. Así uno tiene un micrófono en el auto, bicicleta , etc y puede conversar con el receptor en cuestión , hasta que te cuelguen, obvio. Pero sería mucho más efectivo, sin emisiones acústicas nocivas y con el placer del emisor de sacarte el veneno que llevabas dentro. La gente , peatones , vecinos de calles aledañas , no se tienen que mamar la contaminación acústica , sería hermoso. 

2- una solución más rústica : que las bocinas más que un claxon, sean un micrófono con altavoz. Sería más efectivo . Oye veneco luchitomario, no pases con roja. O señora , como pasa con su guagua en brazo con roja , váyase a laar o algo así como viejo cul i ado (tenia cara de coreano), suelta el celular matte huevas (seguro era de la familia más antigua del país ) y avanza . Que catártico, Dios.  Aunque claro . Esto no solucionaría la contaminación acústica , ergo, prefiero mi primera solución.