10 cosas (estúpidamente)absurdas que hecho de menos de mi papá.

 Esta semana he estado haciendo muchos trámites en relación al fallecimiento de mi papá y quise pensar en cosas positivas. He aquí algunas cuantas :

1- Que anduviese como cds en el auto (que no tenía reproductor de cds ).

2- Que tuviese en su pieza , depto, auto, cien mil desodorantes , alcoholes geles , etc, como si fueses clorhexidina o povidona. Penicilina ? No, alcohol gel para mi papá.

3- Los 50 diarios que se compraba a diario, excusa para salir a webiar y comprar y al mall. Pero se los leia (eso decía él, aunque veía tele todo el día). Se negaba a pasar a digital, él quería leer su diario disoció y pucha siempre sirvió en las mudanzas ese diario viejo. 

4- Que te regalaba cosas sin preguntarte , sin necesitarlas e incluso sin preguntarte la talla. A veces sin siquiera recordar si ya te las había comprado . A él le importa un “pesne “, como tan correctamente le gustaba decir . 

5- Que fuera un pozo sin fondo para comer . Eso particularmente se expresaba cuando íbamos al cine . Primero a tomar once y luego a la película . Pero el sin falta se compraba sus cabritas, tamaño grande , evidentemente. 

6- Su mal gusto . Para todo. Para decorar, para elegir un color de algo para regalar , para adornar , era chabacano. Y no se de donde lo sacó. Totalmente de novo. Mi abuela paterna no era así y estuvo 38 años casado con mi mamá que absolutamente no era así. Era como su deseo prohibido. Que se le cumplió al morir mi mamá . Vivir como en una carpa gitana.

7- Su “amor” por los juegos de azar . No se si era realmente un adicto al juego, porque no le generaba problemas y aunque claramente estaba endeudados, no se si Esas deudas habrá estado relacionadas al juego, pero le encantaba el casino, jugar el loto y juntarse a jugar poner con sus pocos amigos . Hasta sus últimos días me mandó a jugar su loto.

8- Que me dijera “bambam”, cuando no soy especialmente grande ni alto . O que me dijera “papitomucho” porque según él eso le decía de guagua. Al final son puros inventos de mi papá desde su infinito amor por mi. Y ahora que yo siento infinito amor por mi hijo lo entiendo todo.

9- Lo muy temprano que llegaba a todas partes. Era casi prusiano en su puntualidad. En el colegio gran parte de mi vida tuve que esperar a que abrieran las rejas para entrar en las mañanas y al cine siempre llegábamos cien mil horas antes , era horrible. 

En un país como Chile es inútil. Pero haber adquirido eso como habilidad, seguro me sirve si me voy a vivir a Suiza .

10- Lo mal organizado que era para viajar. Si viajaba dos días , llevaba dos maletas , si se iba un mes , un búnker y así. Nunca aprendió . Y nunca quiso.

Finalmente viviste a tu manera viejito, por eso fuiste un personaje.  Alguna vez alguien podrá olvidarte ? 

Manuel segunda parte.

 Siempre quise ser papá. Y ha sido mucho mejor de lo que pensaba. Si pudiese tendría 10 hijos y no soy opus Dei. Pero lamentablemente no soy yo quien carga con el peso del embarazo, no es mi decisión. Cerramos la fábrica con 2. Es un número bastante práctico la verdad. Aunque siempre quise tener una familia numerosa , no se porqué. 

No voy a mentir y decir que ha sido fácil, para nada . Y tampoco he sido un súper papá, he tenido mucha ayuda en mi señora y familia . Ha sido la parte no mala de no estar en España. Pero he tratado de ser mi mejor versión . Y no repetir los errores de mi papá. Al fin y al cabo no es para eso la historia? No repetir los errores del pasado ? Y que pasa con lo bueno ?

Manuel es luz. Es muy sonriente , no se a quien lo sacaste . Es muy buen bailarín , eres muy sociable y te gustan las rubias (no te quiero clasificar desde ya, pero es tan evidente ). Eres cuadrado y estructurado como tu papá y eres tan adulto en un cuerpo de guaguita . Siempre pensé que nos cambiaron a un enano por una guagua de verdad , pareces tener la madurez de alguien mayor, al menos más que yo. Te frustras como tus padres y en eso los tres tendremos que hacer una terapia en conjunto para mejorar . Quizás tu hermano Pedro nos puede tratar en un futuro a los tres.

Te gustan los deportes, el fútbol, el basketboll y el tenis . Eres imitador . En momentos, no puedo esperar a que tengas 20 años y estemos jugando tenis juntos y conversando de la vida y de tus sueños e inquietudes. Y en la mayoría de momento me gustaría mantenerte encogido de por vida y guardarte así guaguita para siempre , aunque ojalá hablando mejor . 

Cuando me levantas tus brazos para que te tome en brazos , es como cuando los avatar conectaban su cola al árbol de la vida. Porque eso me das , vida. 

Tuve unos papás ausentes toda mi infancia hasta casi mis 18 años y la verdad no lo puedo entender. Estoy en este momento en el trabajo y lo único que pienso en es volver y en estar contigo y tu mamá . Entiendo que hay que trabajar para vivir y mucho de su ausencia se habrá debido a eso , pero no puedo procesarlo. Era otra generación, es verdad , pero tampoco yo soy muy hípster ni moderno , todo lo contrario. Al final todo lo “pro familia “ que era la generación de nuestros padres era un poco una careta de tener cosas y bienes y la familia era como parte de ese “éxito” . Pero nadie se preocupaba del bienestar de esa familia , era una cosa más . 

Manuel , me equivocaré mil veces . Quiero que lo sepas . Me odiarás . Soy muy orgulloso y seguro tu saldrás igual y peor . Porque tu mamá también lo es . Te pido que no perdamos tiempo valioso como lo perdí yo y seguro lo perdió tu abuelo con su papá y así para arriba . Perdonemosnos rápido , entendamosnos , amemosnos. Con nuestras cosas parecidas y con nuestras diferencias. Yo siempre querré lo mejor para ti . 

Me es súper difícil llegar a la casa y que sólo quieras estar con tu mamá . Pero cuando llega el tiempo de papá es tan lindo . Te cambia totalmente el switch. Eso se me olvido mencionar también, eres un tincado. 

Eres un personaje Manuel y Pedro, tu hermano, tiene un situación difícil, no lo puedo negar . Ya lo amo es cierto. Espero que tu también lo hagas , sé que si porque eres especial . 

Te amo pequeño sonriente.

Sobre el cómo estás .

 Siempre me he cuestionado la muletilla de decir cómo estás ? luego de saludar. En general la mayoría de la gente te contesta con un obligatorio “bien y tú?” y así un continuo loop de obligación social que nadie quiere , pero que es la “cordialidad. 

Si Santiago es una jungla y no es cordial , porque no lo es . La gente ni saluda la verdad . Porque cuando saludamos incluimos este , “cómo estás ?”  Lo mismo cuando te piden favores. Soy médico. Así que generalmente me piden muchos , pero muchos favores . Muchas veces de gente que no me habla hace mil años. Siempre con un como estas fútil . La verdad, sobre todo como me siento ahora , prefería el ahorro de saliva y simplemente ir a la parte del favor . Quedar en el hola y en el hola y seguir mi camino en la calle.

Finalmente, a muy poca gente , contados con los dos dedos de al medio de las manos , le importas realmente cómo estás . Muchas veces esas personas ya estas muertas y no los aprovechaste . Y otras veces te quedan a los que elegiste como la familia para seguir tu vida . 

La muerte.

 Y con ella un poquito de mi. El día que se murió mi papá , algo de mi se fue con él y nada ha vuelto ha ser igual…

Nos juntamos en Enero, creo, obvio a comer , y nos contó a La Paz y a mi, que la oncóloga le daba 6 meses de vida . Como todo en él, no hubo preámbulo, sin preparación y bien al callo. Con mi mujer nos reímos porque lo veíamos como imposible. Como este hombre , este ser casi invencible y súper hombre se iba a morir en 6 meses, además que tenía súper buen vivir, hasta ese momento. 

Pero en Febrero las cosas se pusieron un poco raras . Manu, mi hijo, que lo adoraba, cada vez que lo veía, se ponía a llorar . Es como si pudiese prever que algo se venía . Estuvo así varias semanas hasta que mi papá hizo fiebre y le diagnosticaron un nuevo absceso hepático. No se quiso quedar hospitalizado y la historia ya es conocida . 

Un día estaba jugando 3 veces a la semana tenis e hinchando mas pelotas todos los días por teléfono . Y al otro día estaba agonizando. 

No hay justicia en la muerte . Ni glamour . Por suerte fue rápido y con poco sufrimiento , espero. Pero lo que iban a ser 6 meses , fueron 3. No hubo viaje a Miami ni torneo de tenis en Santiago. No jugamos el último partido ni fuimos a ver John Wick juntos.

A veces veo a Manuel y se ponen a llorar como se ponía a llorar Esas dos semanas con mi papá y me angustio porque pienso “estará viendo algo que yo no en mi destino “ y no me preocupa lo que me pasa a mi si no ver a mi hijo sufrir lo que yo sufro .

Como. En la muerte . Se puede ser feliz y no al mismo tiempo ? Porque hay momentos en que siento que el corazón me desgarra el pecho y no quiero más, no puedo más . Pero luego veo a Manuel sonreírme , estirarme sus bracitos para que lo abrace o lo tome de la mano o veo a La Paz embarazada y vamos de la mano a tomarnos algo y ese corazón que salía desgarrado del pecho, vuelve sano a latir. 

Quizás la muerte consiste simplemente es que la vida sigue. Los muertos pasan . Están en ti, son parte de ti inexorablemente. Egoístamente uno los quiere sentir; abrazar y disfrutar. Pero están . 

Estas triste en una ciudad desarrollada en la epoca post moderna. Ensayo de 1 caso.

¿No te vas a morir tu también cierto? Por favor no te mueras tu también! Le decía a mi papa de 53 años, diabético, insulino requirente, en el funeralde mi abuelita materna, mi primera experiencia cercana a la muerte de un familia que quería de verdad. Esa fue una de las tantas mentiras que me dijo que mi papá en su vida, me dijo que no se iba a morir. Nuesta relación siguió,complicada como siempre, buena y mala a ratos, compañeros y amigos, enemigos a veces, con claras diferencias de opinión en temas muy importantes, hasta el punto de ebullición, de querer irme lejos de mi casa al terminar la Universidad. Y si que me fui lejos. Y luego mas lejos. Pero entre medio, una noticia, el cáncer. El cáncer lo cambió todo. En medicina no te enseñan a enfrentar mucho las malas noticias y hay ciertos cáncer que son sentencias de muerte; el el de páncreas, sentencia de muerte. Lloré por semanas. En vez de estar con él, sentir su dolor, viví el mio. Pero el paciente era el. Superado el impaz, se operó, se trató, tuvo tiempo libre por primera vez en su vida y disfrutó de la vida, pese a tener su "sentencia de muerte", como nunca antes pudo hacer, dado nosotros su familia, un poco su ancla. Durante largos ocho años tuvo tiempo, tiempo y más tiempo, y plata, para disfrutar. Y como hijo eso me tiene feliz. Pero ¿Estoy feliz? Si, es decir. Me alegro del último periodo de vida de mi papa, pero me arrepiento de tanto, pero claro, yo también tenia que vivir mi vida. ¿Tengo pena? Much¿isima. ¿Es razón suficiente para tener emperadísimo en pastillas, si soy padre, trabajo, cocino, funciono, socializo, me rio, hago reir, disfruto, etc. Yo no estoy de acuerdo, aunque no es una opinión compartida por los profesionales chilenos buenos pa la pastilla, para el control cada semanas con pago particulr ni seguridad social, sin el "no te cobro porque eres médico" y finalmente el porque si me las tomo por la opinión de mi esposa psiquiatra. Pero es una ciudad desarrolada, gigante, siglo XXI, aliade, no machista, al parecer más igualitaria que antes (aunque claramente no), ¿está permitido tener pena? ¿Puedo tener pena siendo hombre, médico,padre, esposo, amate y radiológo? Al parecer no, porque lo tengo todo para feliz. Y lo soy, inmensamente. Pero no entiendo porque sólo puedo hablar de mi pena se/bimanalmente con mi sicólogo y pagando una cuantiosa suma de dinero (que no me devolverá la Isapre). Tengo pena y no la ando pena. Cuando me preguntan como estoy digo un seco "bien". Porque nadie quiere la verdad, nadie que no esté cobrando para ello, no aquí en Chile al menos. Pero porque uno no puede tener pena? Si está justificada. Si para tu realidad esta justificada. Quién es el otro para determinar que no? Si son tus amigos porque simplemente no te escuchan y ya? O que te manden memes, al menos eso es menos malo. Prometo que he buscado grupos de ayuda de duelo, tipo alcohólicos anónimos o lo los veterenanos de guerra que tienen los gringos en USA. Pero no existe. Finalmente la sociedad no ha cambiado. Es cruda,dura y vacía. Siempre hay que estar bien con una sonrisa hueca y sin sentido. Te preguntas ¿cómo estás? Pero como muletilla sin querer saber realmente. Por favor eliminemos esa muletilla, me haría muy "feliz".

Mi casa

 Hace 9 años mi novia, actual mujer, me decía que quería ser Dermatóloga.  Y serlo en Chile, por nuestros promedios en la universidad y por ser Chile basicamente, era imposible. Ella investigó la posibilidad de irnos a España a especializarnos. Yo a esa fecha, sólo habia viajado a Coihaique y Mendoza, Argentina. Pensar en irme a España, cuando aún no me iba ni de la casa de mis papas no pasaba por mi cabeza. Así que primero nos fuimos al sur de Chile, a Cauquenes. Fue un paso intermedio, donde podíamos juntar dinero y hacerme la idea de irme a España, idea de la cual no esta seguro aún, pero mi papá se enfermó...y me dio tiempo aún para pensarlo.

A ver...nunca nos gustó mucho Santiago, así que apenás pudimos nos fuimos. Y tampoco nos gusta mucho Chile. A ver, no Chile, Chile está muy bien, somos los chilenos...así como el meme de los simpsons "malditos chilenos, arruinaron Chile".  

  

Así que la decisión de irse no era tan difícil. Pero a mi no me gustan los cambios. Es todo más facil en la continuidad de lo aburrido, en la eternidad de lo perpetuo, es más simple, sin dudas y sin fallos. En lo nuevo están todos los fallos, los errores, los miedos.

Mi papá se operó, estaba bien. No estaba sano y su enfermedad era una enfermedad crónica de la cual finalmente se va a morir (por suerte aún no pasa, 7 años después), por lo que no había gran excusa. Así que dimos el examen que nos llevaría a España. Y quedamos!!

Me acuerdo de ese día en Madrid, casi no puedo tomar la plaza porque se me había perdido el pasaporte. Y María Paz esta fracturada del codo y no pudimos estar juntos y estabamos sin celular para comunicarnos. Y teniamos que elegir a viva voz la ciudad de España donde pasabamos los próximos 4 o 5 años. En un anfiteatro lleno de gente. Aún así nos las arreglamos y por suerte pudimos quedar en la misma ciudad, y que ciudad, BArcelona! Y en muy buenos Hospitales.

Meses después y con mil dificultades administrativas, lo que caracterizó toda nuestra estadía en España, pudimos viajar.  Y llegamos a vivir donde la tía abuela de mi mujer, la que habiamos conocido una vez, cuando dimos el examen semanas antes...llegamos con nuestras 4 maletas y nuestros 2 gatos. Aún así, quizás sabiendo lo que significaba ser una extranjera en Barcelona, una Frings en España, nos recibió con los brazos abiertos. Y actualmente con 95 años aún lo hace, siempre con una sonrisa. 

Tuvimos suerte y encontramos piso (depto), relativamente rápido, sólo pagando una suma que le pude devolver a mi mama a los dos años de prestamos...y una muy buena ubicación.

                                                (Yo aquí con un poco de retención de líquidos, Paz Siempre hermosa)

Cada uno comenzó en sus respectivos hospitales y yo toda mi vida laboral casi la había hecho junto a la Paz. También por eso, quisimos elegir hospitales diferentes, así cada uno crecer. Pero yo no sé socializar, o eso pensaba. No había hecho amigos (salvo uno muy bueno), en práctica toda mi vida adulta desde el colegio. Los amigos que tenemos son los en común con la paz. ¿Como lo iba a hacer? Por suerte elegí Rayos y podía ser un antisocial, imaginé que podría pasar 4 años sin hablar con alguien...claramente no fue el caso.

En mi hospital, penurias y peleas aparte, conocí a mi familia, la familia que suplió a la que tuvé lejos por 4 años. Pero en España conocimos a mas gente, como siempre gracias a María Paz...y nos reencontramos con amigos de Chile que estaban en nuestra misma aventura...y nos hicimos amigos de Chile que estaban en nuestra misma aventura...y amigos de otros países!

Pero principalmente conocimos Barcelona. Y a su gente. Antipática y todo, tiene lo suyo. Nos costó encontrarle lo suyo, al menos a mi. Y ahora no puedo olvidarla.  Lo que pasó de ser una obligación de novio/marido, de apañar a María Paz en su plan, se transformó en la mejor decisión de mi vida. Y no puedo cortar el hilo. Y no puedo, porque no quiero y no tengo que hacerlo. Mis amigos, mi familia, me están esperando. Dejé una vida en pausa. E hice play a una nueva cuando llegué a Chile. Y como siempre digo, mi hogar está donde está mi mujer y mi hijo y eso lo siento. Pero mi casa está en Barcelona.

Y quiero volver.

Sé que volveremos. Probablemente esta sea una primera de muchas historias de mi camino a volver a mi casa. Junto a mi hogar, espero así sea.

 

 

 

 

 

Manuel

 Hace un año supimos del aborto de saquito. Y justo un año después nació Manuel. No soy de los que creen en el destino y siempre he sido más científico, pero si esto no es el destino...

No puedo describir la sensación que tengo. No puedo llevar a palabras la felicidad que siento. Es muy fuerte crear vida. 

Manuel, eres perfecto. Que nadie te diga lo contrario. Manuel, eres mi mayor logro. Te prometo tratar de ser el mejor papá. Espero respetar tu individualidad y tus espacios. Espero que en mi, veas a tu confidente.  

Manuel, te protegeré todo lo que pueda. A veces demasiado, te pido perdón de antemano.

Lo que más me sorprende de todo esto. Es que eres la personificación, de todo el amor que siento por tu mamá. 

Te amo.

Soy Pleno.