El amor, en una sola palabra.

ELAMOR.
Fin.

Reflexiones al azar, n° 577.

En realidad una de las cosas más difíciles dentro del proceso de duelo social, es que las otras personas pueden vivir sin ti. ¿Qué van a ser ellos sin mi? JA! Nada, diría en tiempo de antaño, basado en una personalidad totalmente narcisista. La pregunta que me hago ahora es ¿Por que no habrían de ser ellos sin mi? Si lo fueron antes de conocerme, ella fue antes de mi. Y filo con el resto, filo conmigo.

Reflexiones al azar, n° 379.

Uno se complica tanto por estupideces. Y va más allá de pensar que los sentimientos humanos son a lo que yo me refiero como estupidez, si no que es otra cosa. Es cierto que enamorarse es bastante "tonto", es cierto que tenerle simpatía a alguien que te trata pésimo es "estúpido" y por lejos es lo más imbécil querer el bien de los demás, cuando a ellos ni siquiera les importa tu existencia (es un decir). Vistos de una manera racional, todos los sentimientos, primarios o secundarios, sobre todo esos último, son lo más tonto que hay. Pero son bonitos. Es idealismo puro. Más allá de sentirlos realmente, yo pienso que quiero a un nivel inconsciente creer en ellos. Todos nos hemos sentido como idiotas al decir "te amo", cuando analizado a las semanas o meses, nos damos cuenta que realmente no nos sentimos así. Pero a su vez no estamos viviendo la irracionalidad de ese momento pasado, ese "querer sentir inconsciente".

¿Hecho de menos enamorarme?

La respuesta es no, pero porque no estoy en la irracionalidad del momento. Pero quizás sigo queriendo creer a un nivel inconsciente. Claramente, no puedo saberlo, por lo que tal vez mi respuesta inicial debería ser un sabio "no sé".
Lo único que sé es que ahora sólo tengo un nombre en la cabeza, un recuerdo. Yo, a quien nunca le ha gustado vivir en el pasado y la verdad es que no lo hago, no me puedo sacar un nombre de mis pensamientos. Borré fotos, borré contactos y quite cualquier vínculo, sin pensar, que el vínculo más directo siempre va a estar conmigo.
Es tonto sentirme así, claro que sí. Pero a un nivel inconsciente, es bonito.

Experimento social N°2.

¿Qué pasaría si a alguien le demuestran cariño en público? ¿Nos vamos a sentir bien por él o ella? ¿O la envidia va a dejar que aflore lo peor de nuestra humanidad? ¿Somos así de egoístas?

Siempre vi y escuché lo alegre que se sentían las mujeres cuando a otras les demostraban cariño, sobre todo en público. No digo de los hombres porque en mi grupo de amigos eso ya lo sabía y en realidad era bastante agradable cuando a un amigo le demostraban que lo querían y que se la jugaban por él, pero hasta ahí llegaba el amor, hasta el grupo de amigos. Las mujeres en cambio lo demostraban por una socia en su genero, simplemente eran las mujeres, apoyando a las mujeres. Cosa que no tiene nada de malo, por lo demás.

¿Cómo encontrar la respuesta?

Simplemente escribiendo algo muy bueno de alguien, en un medio público (son dos caras de lo mismo).

Escribí sobre una conocida, a quien quería, pero en realidad no de una manera romántica. Es difícil explicar que esto no era una amistad, debido a que no creo mucho en la amistad hombre-mujer, pero no era atracción física. Quizás, me atraía de una manera metafísica. Pero era suficiente para decirle al mundo lo genial que era. Y así, en el verano del 2005, lo hice en la zona de contacto. Las respuestas no se hicieron esperar (aunque no era la idea inicial) y lo curioso fue que las respuestas eran exclusivamente de mujeres. Escribiendo, sin anonimato, lo bacán de un hombre que escribiera eso, de que si era real y de que lindo el amor. Muchas se alegraban, muchas otras mostraban su envidia "sana" contactándose con el medio escrito para saber de este supuesto "escritor" y su espíritu de amor por alguien.

Tres años después, hice lo mismo, digamos, en un foro público, de un lugar común para mucha gente. Quería saber si la respuesta iba a ser la misma, si la "afortunada", en cuestión, iba a recibir el mismo apoyo, si era conocida por los emisores de los comentarios. Para sorpresa (o quizás no), la respuestas fueron distintas. Insultos hacia la chica en cuestión, insultos fuertes, envidia "poco sana" y anonimato. Nadie trató de contactar al supuesto escritor de un amor envidiable, sino que más que juzgado, fue olvidado dentro de la lluvia de insultos hacia la chica en cuestión. ¿ Y para sorpresa quién buscó al escritor? La chica en cuestión, porque se había "enamorado", de quien pensara así de ella.
Sería injusto de mi parte concluir que esos mensajes fueron respuestas de mujeres, poco felices por su compañera o amiga. Sería machista de mi parte no decir que quizás fueron hombres, que simplemente no creían en el amor. Lo que sí puedo concluir, que dentro de la cobardía del anonimato, se esconden nuestros deseos escondidos y nuestra real naturaleza. ¿Qué tanto queremos que al resto le vaya bien? ¿Hasta que ese bien es mejor que a nosotros? ¿Hasta ahí termina, ahí se acaba?

La depresión y yo.

Es impresionante como rasgos de tu personalidad que tú creías normales te pueden llevar a enfermedad. Que tal vez frecuente, no es normal. Y que lo veas en ti todos los días tampoco. Que más que hacerte diferente, te hace mal. Y que claramente no eras tan genial, como tú creías serlo, por "x" motivo.
Pueden llamarla reactiva, no importa. Pero la depresión es una mierda. Siempre la quise, mejor dicho, nunca me molestó, porque creí que escribía mejor deprimido que contento y eso tenía cierta base empírica, que se nota en este mismo espacio, entre el año 2007 y 2008 (años en que creí estar contento), por la baja cantidad de post. Pero claramente hay una diferencia entre estar deprimido y ser menos exaltado que el resto. Hay una diferencia entre ser más introspectivo y no querer salir de tu casa. Insisto, pueden llamarla reactiva, pero existe.

Experimento social N° 1.

Soy científico-humanista, esa es la formación que se me fue dada. Y tengo una mezcla que provoca que me gusten ambas cosas por igual, diría yo. Por lo tanto me gusta escribir o describir experimentos. También, debido a mi autismo infantil, me gusta mucho observar a la gente (no a lo psicópata o con baba en la boca), sino que analizarlos, estilo hamster en una jaula. No es que me sienta superior a la raza humana, sino lo contrario, me siento maravillado o asombrado por las actitudes y comportamientos que tenemos. Y como yo no puedo analizarme objetivamente a mi mismo, analizo a los demás, sin entrar al terreno del juicio moral, eso es para Dios, yo no soy digno de aquello.

¿Cuál es el impacto que tienen las opiniones de los demás en nuestra propia opinión? Es decir, ¿Qué tan libre es nuestro libre pensar?
(Esto pasó en Biología, puc, 2005)
Todos creemos que somos seres únicos (lo somos) con pensamientos propios (no sé que tanto). Por lo mismo, sin dar nombres, me di a la tarea de difundir un rumor, sin caer en copuchenterias baratas, sino que cayera dentro de lo que se llama "no poder guardar un secreto", situación humana muy familiar. Le dije a una amigo que encontraba "atractiva" a una compañera en particular, amiga de una amiga de él, la cual, teóricamente, no sentía nada amorosamente por mi anteriormente ¿Qué pensé en mi cabeza? Esto va a crecer sin que yo haga nada, debido a que todos somos copuchentos. Y efectivamente, creció, incluso más de lo que pensé (eso fue un problema, pero en fin, efectos adversos). Sé que suena subjetivo, pero esta persona me empezó a mirar con otros ojos, netamente por saber que a mi ella, a esa altura me atraía con locura (rumores). Y efectivamente ella no sentía nada por mi antes, ni siquiera eramos tan cercanos como lo fuimos después. ¿Tan importante para ella era sentirse atractiva? ¿Bonita? ¿Querida por alguien más? ¿O netamente fue por flojera, dado que yo ya "estaba listo"? Yo soy desconfiado de la raza humana, asombrado, pero desconfiado. Pero pienso que es una combinación de esas dos cosas, más un componente que llamaré "x", que sería lo que hay en una mente femenina, componente más complejo que los agujeros negros, así que no indagaré ahí.
Esta compañera se sintió atraída por mi, a lo menos dos años, hasta que bueno, se puso a pololear (asumo que ya no había atracción, como asumo que la hubo antes). Pero como no puedo analizar "x", analizo actitudes y la actitud de enganchamiento por parte de ella hacia mi existía y netamente después del experimento.
Mis conclusiones fueron que claramente nuestros amigos, y la sociedad tienen una influencia tremenda sobre nuestras decisiones, haciendo que la libertad como la conocemos, sea una mera ilusión. Y segundo que da pena la falta de confianza de la gente o la timidez de ir por lo que se quiere. ¿Con qué cara lo digo yo si veo desde fuera haciendo juegos con la gente? Cara dura, que podré decir, pero es lo que observo.

El porqué de la pena de la perdida.

Es una pregunta que siempre me he hecho, dado que he tenido sucesivas perdidas de toda índole a lo largo de mi vida. ¿Qué es eso que nos da pena y que inicia el duelo? ¿Cambia si es por una muerte o una separación? ¿Qué es lo que echamos de menos? La verdad no lo sé, pero si tengo mucho para divagar.
La muerte de un familiar, amigo, polola, mascota, duelen por razones obvias, la muerte. El acto de saber, mejor dicho, de no saber si esa persona sufrió al morir y el no saber si se podría haber hecho algo más. Pasado lo agudo, pasamos a la pena de la pérdida. El ser querido, amado, lo que quieran ya no está y nunca más va a estar. Ahí es cuando yo siempre dije, que preferiría una separación, pero que ella, él, siguieran con vida (claramente un pensamiento egoísta de mi parte). Habiendo vivido separaciones, puedo decir que para mi, no hay diferencia, el sentimiento es lo mismo. Más que ahogarme en pena (la pena siempre está), es más un conformismo por saber que esa persona no está muerta, así que no hay nada de que preocuparse. ¿Qué pasa si muriera esa persona? ¿Arrepentimiento? De seguro, pero netamente por estereotipia socia, no por un real "sentimiento". Tengo a la persona, tengo a eso, pero sin embargo, no lo busco, ni por casualidad. De hecho, quizás me alejo un poco, dandome cuenta, que en el fondo, no lo necesitaba tanto y el cariño es algo relativo, muy relativo a las circunstancias, incluso por un padre, más aún para una polola o ex amante, que se yo.
¿Voy a esperar a que se muera? No lo sé, y la verdad, no quiero saberlo. Que se de lo que se de. Arrepentimiento o no, nada cambiará los hechos presentes (futuro de ahora). Pero si me doy cuenta que los sentimientos que tenemos los humanos son bastante interesados y van a donde calienta el sol, bastante reptiliano de nuestra parte. ¿Me pregunto entonces si se podrá regenerar un sentimiento, como se regenera una cola de lagartija? Estamos en un veremos.