Lo que pasa en sueños ¿ Se queda en sueños?

No fue el mejor sueño que he tenido, claramente aquellos en que aparece Kirsten Dunst tienen que ser los mejores, por derecho ganado con los años, pero si fue bastante bueno, aunque es una lata conocer a una mujer así, sólo en sueños.
Ahora, debo admitir una cosa, ella es conocida, hay cero onda entre los dos, pero quizás, como en el sueño, sólo se necesito un ascensor y dos miradas, para saber lo que venía. Y yo creo que eso fue lo genial del sueño, más que un mero beso. La simpleza, para no decir facilidad y atentar contra la hidalguía. No tener que descifrar comportamiento estúpidos, no tener que aparentar nada para ella, ser uno mismo, captar la atención, (la necesaria para que pasara lo que pasó en 18 pisos de edificio). Cero complicaciones, como debe ser. Yo sabía que quería darle un beso, yo sabía que ella quería lo mismo, por lo tanto, pasó. ¡Simpleza por Dios! Que asunto más rico, debo decirlo. Nos bajamos en el piso 1 y adiós, sonó la alarma de mi celular y a jugar a la pelota. No sé si exista una mejor manera de empezar las vacaciones.

Feliz cumpleaños, para mí.

Un nuevo cumpleaños, una nueva reflexión. La verdad no sé si es necesario que para cada cumpleaños, haga esto, me imagino que en algún momento de mi vida, está última me pasará por alto, se olvidará de mí y/o no me dará tiempo, se me olvidará la existencia de este blog o simplemente no existiré y no podré seguir escribiendo.
Es una necesidad de filosofar, para conmigo mismo, sacarme lo que estoy pensando, para que el tipo que está leyendo su monitor en este momento o en 10 años más, cuando vea lo gracioso que es que ya no piense de la misma manera o que piense igual, "Quizás este es mi regalo para generaciones futuras", para mi, en el futuro.
Que puedo decir, la verdad es que me siento bien, quizás es innecesario escribirlo hablarlo, como decía una compañera alguna vez "¿Porque andas diciendo que estás bien, más que sólo estarlo?" y en parte tiene razón. La verdad es que por lo mismo no quiero reflexionar más que ese "bien, la raja" inicial y enfocarme en lo rápido que han pasado los años. Sí, todavía soy nada, en relación a años, pero pensar que los 18 pasaron hace tanto tiempo, pensar que esas tardes de scout no fueron hace meses, sino que hace años, casi una década. Que ya podría tener reunión de ex alumnos del colegio, que en teoría ya debería tener mi primer hijo y caminar de la mano con él por alguna plaza. Que si hace algunos años alegaba por la falta de relaciones amorosos, hoy por hoy me gustaría tener menos en el historial (por la constante humana de alegar siempre), de que ya el amor para mi pasa a ser la cosa vanal más importante, pero que ya no es algo importante de menos prioridad que las demás cosas y que bueno, sigue siendo algo vanal. Que quizás lo único que ha cambiado, es mi incansable gusto por la música, que se sigue alimentando, como mi gran abdomen de viejo, ya algo canoso, con un par de dedos más de frente, pero con muchas ganas extra de disfrutar la vida, la supuestamente larga vida que me queda.
"La experiencia de la dan los años", se suele decir. Más que eso, te la dan "las experiencias", algo como obvio y para eso uno tiene que vivir, para esto último necesitas de tiempo y bueno, he ahí el tema de los años. Ya no siento que un tipo de 15 años sepa más de mujeres que yo, pero sin duda uno de 18, pero no importa, dado está que nadie las entiende y cuando una ex amiga me decía más menos que esa era la idea (cuando a mi me gustaba, yo le gustaba, pero nadie hacía nada), ahora la entiendo. Entiendo que no hay que entenderlas, una estupidez, pero es verdad, esa es la idea. Es algo así como la fe, esa fe que ahora me sobra y me chorrea, si se pudiera decir algo. Que rechazo todo, creo en nada ni nadie, excepto en Dios, algo completamente poco certificable ni comprobable, más que con confianza (casi una inconsecuencia científica). Como el póster de "Mulder", "Cree" con los ovnis en su oficina. Yo tengo uno en mi pieza, con Jesús y que dice "Ten fe" y bueno, obviamente con ovnis detrás de él, es como para que mis amistades adolescentes no me golpeen.
Podría decir que ya no quiero encontrar a una mejor amiga, no la necesito, pero tampoco me he rendido. Que he sido herido, pero que no soy una víctima y que sí, el otrora "inocente paloma" de mi persona, también ha herido. Pero he pedido perdón y eso es lo importante. He aprendido a salir adelante y a un año de una profunda depresión, puedo decir que este cumpleaños va a ser diferente. Quizás muy probablemente sólo porque tengo un año más, pero ya eso es rico. Que no soy un positivista asqueroso, que mantengo mi eterna pelea con el mundo, que lo critico y que sigo siendo pesimista, pero que tengo fe, quizás no en los humanos, pero si en que los delfines logren dominar el mundo, casi como capítulo de los "Simpsons" o castores, siempre he querido saber que se siente vivir en una de esos troncos gigantes y bueno, ya soy cascarrabias.
Que tan sólo ha pasado un año de la última reflexión, pero que en realidad ha pasado más. No sé si fue recuperar el tiempo perdido, el tiempo es un continuo y como tal no se pierde. Pero si fue un ponerse al día con uno mismo, saber donde uno está parado "Sí, esto en el piso de mi pieza" (por ejemplo y no, ojalá estar caminando sobre aire como el coyote cuando perseguía al corre caminos) y seguir, vivir y pasarlo bien.

10 razones por las que bailaría con ella (y en su defecto, no contigo).

1- Me ha demostrado confianza.

2- No ha mostrado un comportamiento dual hacia mi. Interés o no interés, ¿En qué? Da lo mismo, amistad, romance, humor, dinero, etc. Pero una sola línea y eso se agradece, aunque sea la linea del desinterés.

3- Puedo bailar tranquilo sabiendo que lo puedo hacer mal y que no tengo que ser Michael Jackson. No bailo siempre, tengo derecho a hacerlo mal. No salgo en grupo con mis amigos a bailar entre nosotros, no practico frente al espejo ni me aprendo las coreografías de las canciones. Y aún así ella se queda ahí, frente a mi.

4- Ella entiende que esto es una extensión de “hacer deporte” y poder carretear al mismo tiempo.

5- Si llegase a besarla (hay que anticuado eres Salado, di agarrar. No wn, ¡besar!) no corro el peligro de contraer mononucleosis, sífilis o gonorrea en forma aguda. Es cierto, las últimas dos no se contagian así, pero nunca se saben los antecedentes de la gente, al menos casi nunca. Gracias a Dios por el casi.

6- Ella es directa, bailar es bailar, otra cosa, será otra cosa, para un nuevo día.

7- No ocupa el baile como una artimaña para algo más, pero claro está, esto tiene mucho que ver con que no es dualista.

8- No me agradan las cosas fáciles, ni menos la gente. La vida es un desafío.

9- Porque demuestra este “interés”, sin entrar en la falsedad de la adulería.

10- Porque más que un “es lo que hay”, es una decisión, es una suerte, es una fortuna.

Pin pon bajo la lluvia.

Cada remache, una gota que golpea la mesa. "En realidad somos bastante idiotas por estar jugando, aumentando nuestra probabilidad de contraer virus respiratorios" le dije a Jorge. "Cállate, idiota y juega". Un revés paralelo y una brisa que desvía la pelota fuera de esa delgada línea blanca que significa "perfección". "Es esto o tratar suerte reviviendo la xbox", pienso a voz silente. "Es una lástima ser casi profesional para el pin pon y no poder jugar así de tenis", me vuelvo a decir a mi mismo. Con cada efecto, una cara de lástima de Jorge, no sé si es el frío o por el marcado 10 a 0. Tuvo que ser el frío porque ahora gana 15 a 10. Otro remache, otra derecha ganadora, otra brisa, otra gota de agua, y bueno, la perfección, la pelota en la línea blanca. Sale el sol y de coincidencia termina el partido, 21 a 15 y con la última pelota, sí, una última gota de agua.
Quizás deba decir que arreglen la gotera de la sala de juegos.

MJ

Es difícil separar a la persona del personaje, pero si muy fácil tendemos a separar a la gente de sus acciones, algo así como que en el Holocausto el malo fue "Hitler y sus secuaces" y no todos los alemanes no judíos que apoyaron ese gobierno. Es difícil separar a Michael, la persona y Michael "El rey del pop", pero no imposible.
No puedo decir que admiraba a su persona, pero claro está que toda la ayuda monetaria que hizo durante toda su vida no la hizo el personaje, sino la persona, pero eso es otro tema. Juzgarlo por su vida privada, no me corresponde, como tampoco me corresponde juzgar a todos los padres que dieron permiso a sus hijos para pasar tiempo con la persona de Michael, no es el punto. La idea es sacar lo que siento y no ser un fanático más diciendo "Michael Jackson fue toda mi vida". No lo fue, pero si marcó varios puntos.
Recuerdo mi "primer recuerdo" de Michael. Creo que tenía 8 o 9 años y el televisión nacional daban con frecuencia el video de "Black or White". También recuerdo como mi papá gozaba con el efecto de cambio de personas del final. Años después, en mi adolescencia, me hice fan de su discografía, descubrí otro tipo de temas, como también, por elección propia, fui decidiendo el hecho de que supuestamente era un pederasta. De a poco fue inspirando mis ganas por bailar. Nunca pensé en dedicarme al baile, pero si dijera que no es el causante primario de mis ganas de bailar en mi vida cotidiana, mentiría de una manera considerable. Pero mi tema es la música, más que el baile. La voz, más que las letras. Es cierto, era un gran letrista, pero cuando tienes a una mayoría de la población mundial, no entendiendo inglés, eso da como lo mismo. Lo que importa, insisto, es la voz y no creo que sea igualable o justo para los demás de comparar. Lo mejor es decir que fue único y que marcó una época. Para las generaciones posteriores quedará la posibilidad de que exista "otro artista". Quizás tuvo que ser un poco afeminado para tener esa voz, no me imagino a "Barry White" cantando "Beat it" y que el resultado sea lo mismo (nota freak: Siempre fue muy gracioso que en los videos de Michael, él fuera como el tipo bacán, el malo, el rudo, el que se quedara con la fémina en disputa, pero que nunca la besara, curioso).
Cuando supe de su muerte, aunque no lloraré a mares como las múltiples personas que salen ahogadas de lágrimas en las noticias, me dolió y harto. Es difícil explicarlo, pero es casi como se hubiese muerto una ilusión de poder verlo en vivo, casi una lástima de no poder completar mi lista de "grandes conciertos que he visto en mi vida", con un Jackson y un Ticket al lado. Quizás mi mamá se sintió igual cuando murió "Elvis", que sé yo. Quizás mis hijos se sientan igual cuando muera "Justin Timberlake", no lo sé. Sólo sé que ya no será lo mismo, esto es obvio con cada muerte, será distinto y de ahí en adelante, lo que venga. Pero como cuando uno le desea feliz cumpleaños atrasado a alguien, yo le digo un "Adiós Michael", atrasado.

"Bros before hoes"

La experiencia me ha hecho notar, las personas me han hecho darme cuenta que no vale la pena poner a las personas sobre las personas, es decir, a alguna sobre otra, persé. Vale la pena poner los sentimientos sobre otros sentimientos, pero si no se pueden racionalizar, difícil tarea la de cuantificar cual es más significativa. Al final, dentro de todo, la familia esta primero, eso es cierto, casi en la mayoría de los casos. Dentro de esto, incluiría como "familia", a cualquiera que te conoce algo más que por un sobrenombre, algo más como el payaso del curso, algo más como el tipo que conduce el auto hacia las fiestas. Me refiero a esa persona que te apoya, a toda costa, que sabe si estás mal por un cambio de tono de voz o porque fijas tu mirada a la izquierda al decir "estoy bien". Me refiero a un amigo/a (generalmente amigo, en todo caso).
Generalmente esto es muy obvio en la infancia/adolescencia, hasta que uno del grupo comienza a pololear y una fémina/bruja aleja al camarada del grupo. No los culpo ni las culpo, cada uno es víctima de sentimientos baratos, poco conocidos y que todos comenzamos a experimentar mas tarde que los otros, a todos nos pasa, todos somos poco "apañadores" en algún minuto de nuestras vidas. Es una lata el abandonar a ese grupo o a ese amigo que siempre te fue fiel, pero como buenos amigos, se perdona, se nos perdona. De ahí el famoso dicho "Bros before hoes", algo así como "los amigos antes que las féminas" (sí, así suena más ubicado al sitio). Así es como tiene que ser, es más "justo" para ese tipo que está ahí en todas, incluso para cuando tú no estás ahí para él. Ahora, es poner la calentura v/s, la amistad, no sé ustedes, pero para mi se me hace fácil elegir.
Pero me di cuenta también de otro significado del dicho. Cuando uno de tus amigos poner a la "hoe" antes que a ti, no significa que ese amigo valga menos, que rompa "el pacto", que sé yo. Los sentimientos no son racionales, de repente un amigo "peca", por decirlo de alguna manera. Ni siquiera se trata de saber perdonar, porque no sé si haya algo que perdonar. Los amigos están antes que las féminas, incluso si ellos consideran a las féminas primero en algún minuto, aunque ellos estén siendo más viscerales, que racionales. Yo no me voy a enojar porque un amigo me reemplace una noche por irse a besar a una tipa x, de hecho, bien por él, te espero a al salida, para llevarte a tu casa. De eso se trata la amistad y de eso se trata que los amigos, estén antes que las féminas

Dos visiones.

Ayer me di cuenta de algo que ya sabía, el amor apesta. Pero también descubrí algo, el amor es increíble. Bueno, algo raro que tenga significado opuesto, pero si lo analizas (aunque no debería por ser un sentimiento), lo puedes llegar a entender. En mi vida, yo me he "enamorado" dos veces y bueno, las dos veces han sido igual (bueno primero es aclarar en que tanta historia de amor, decir dos veces suena un poco diminutivo, pero al final estos son cuentos, puedo desvariar sobre historias que no existen). En agudo algo que me llama la atención, una espinilla a punto de reventar, un seseo, un chiste fome lleno de ternura, algo netamente físico, etc. Después la mantención, ella hace algo que provoca que mi área de la creatividad se active y yo piense que hay una reciprocidad. Pero luego pasamos a una tercera etapa, la decepción. Que no tiene que ver con que yo no le atraiga, persé, no tiene que ver con que yo no sea capaz de "enamorar" a alguien en agudo, sino que simplemente la fantasía no era la realidad y eso por definición, siempre será así, por mera semántica.
Para mi, todo esto, es lo más parecido a una gripe, con mucha fiebre, mucho malestar general, mucho dolor de cuerpo. No quieres hacer nada, se acabo el mundo. Ahora, como buena gripe, dura unas cuantas horas y de vuelta a la realidad, con mi seguridad, confianza en mi mismo y pasándola bien.

Ahora, la parte bonita. Por algo sólo me ha pasado dos veces, generalmente soy un tipo frío, que me puedo encantar, me pueden agradar, de repente soñar con una u otra mujer. ¿Pero que me "enamoren"? Difícil, sobre todo porque amo más a mi soltería que a otra cosa. Es una rica sensación saber que no eres tan frió como para no enamorarte, saber que puedes llegar a tener el estímulo de hacer algo por alguien, meramente por "amor", no porque es lo correcto o porque sería lindo hacer algo bueno por alguien.