Su punto débil

¿Cuál es el problema de la gente con su ego? Lo tienen elevado, pero la menor brisa derriba esa montaña que ilusamente han formado, individualmente y previo permiso o ayuda de alguien. Si tú crees que eres bacan, es suficiente, no necesito pruebas, estudios, hechos, testigos, nada. ¿Para yo crea que eres bacan? Bueno ee ¿Sabes hacer magia? ¿Importa? ¿Te duele hasta el más diminuto músculo de la mano que yo no te encuentre bacan? ¿Qué no me gustes? Que tu cabellera rubia, pelirroja, negra, café, tenida, calva ¿No me atraiga? Eres atractiva y con un par de copas encima, seriamos la pareja ideal, pero, ¿Me hace eso una competencia inhibitoria de tu ego? ¿Tan importante soy? Es decir, yo sé, que para mi lo soy, pero ¿Por qué para ti? Sé que así se debe haber sentido Van Hellsing cuando descubrió que a Drácula le hacía daño el agua bendita y las cruces. Benignas para él, malignas para Valerius. Ahora, lo mismo ¿Mi ego? Bueno es un roble, imaginario, real, virtual, da lo mismo, existe como estructura, fundación, sociedad anónima y tiene acciones en la bolsa. ¿Tu ego? Jaja, perdón, su ego, tan liviana como una hoja y peor, porque, al parecer, ni siquiera tiene una estructura fija.

La pareja perfecta

Mi amor, te amo. Oye ¿Sabes que me di cuenta el otro día hablando con una amiga?, decía ella. ¿Qué cosa mi amor?, decía él, obvio. Que somos tal para cual. Más allá del hecho de que yo sea rubia y tu morena, ¿cachay?, más allá que sea pelo lais y tu estudiante de derecho. Es que Pancho, terminamos nuestras oraciones, eso no se ve en todas partes. Mira tú Clau, mira tú. A ver Clau, ¿Qué estoy pensando ahora? Anticonstitucionalmente, gritó ella. Bien Clau y yo Pancho, son 17 palabras. Ropa, Juana, semáforo, saca puntas, biblioteca, televisor, radio, árbol, Tía María, micrófono, porta aviones, teclado, Marcela y princesa. Bien Pancho, ves, ¡Ves! Somos tal para cual. Ahora, es cierto, siempre decimos las mismas palabras, en el mismo orden, los primeros 5 años nos costaba adivinarnos, pero ahora, lo decimos casi de memoria Panchito, deberíamos casarnos. Clau, ¿Dime? Matate. ¿Qué? No, Mata, te amo. Te gustaría que dijera eso nuestra torta de compromiso?

El Saladismo.

Oh Salado, si tan sólo fueras un ser mortal, más cercano de los simples mortales, te presentaría a mi hermana de 17 años para mejorar la genética de mi familia. Pero no, los humanos no somos suficiente para tal ser mitológico, él necesita una Diosa, pura, pulcra y en la Tierra, dificil encontrar a alguien con esas características, al menos no conozco ser alguna (ojo con el ser).
Oh todo poderoso Saladino, crea un ser a tu imagen y semejanza, danos ese placer, reemplaza lo que hay y esperamos con ansia ese "Que puede ser". Así, en algunos milenios más (juego de niños para ti), tendrás una oportunidad real de desposar a alguien (¿Por qué se dirá desposar?), al menos que sea digna (ojo con el digna).
Oh Saladístico escuchanos, escucha esta plegaria.

Gentle man

Sale por las noches (y por los días), al supermercado, a la plaza, a trotar, a correr, a servir al prójimo, a ceder el asiento, a no silvar a la muchacha de turno, a poner la chaqueta en el barro cuando ella pasa, a no darle un beso en la primera cita, a abrirle la puerta, a llegar con una rosa y chocolates en la segunda cita, a ayudar a la abuelita a cruzar la calle y no reírse, si es que se cae, a pasear por la piscina y no mirar fijamente a la muchacha en bikini, sino que concentrarse en jugar con su sobrino, a no decirle un garabato al micrero respectivo, a decirle a su compañera de grupo que se ve bonita hoy, simplemente porque se ve bonita, a ayudarla con su tarea, porque le cuesta y no para conseguir algo.

Este tipo es cosa del pasado, pero es, está, será, estará, en alguna parte. Esa parte eres tú, él está en ti, vive en ti, tú eres su fortaleza de la soledad y bien solo que está. Libéralo y dile, andate, muere, o quedate y vive en mi, solo, durmiendo. Pero te aconsejo el irte, ya que cabe la posibilidad, de que mueras en mi, nuevamente. ¿Puedes soportarlo?

10 cosas buenas de las mujeres.

Luego de una visita al mall, un día en una iglesia pelo lais y haber visto una competencia de gimnasia artística (esto último, de casualidad), he sido tocado nuevamente por la varita de la inspiración y lleno de recocijo, he encontrado en mi sistema nervioso central, nuevas razones, de algo que ya sabía, las mujeres, son geniales, a pesar de ser una mierda.

1-Mi madre es mujer y gracias a ella yo nací, por lo tanto, el mundo le debe una y eso la hace genial.

2-Luisa Lane, Mary Jane Watson, Lana Lang, la mujer maravilla, todas ellas mujeres y dentro de todos los comics que me he comido en mi vida, ella eran una razón más para seguir gastando mesadas y seguir haciendo millonarios a los tipejos del Portal Lyon.

3-En el verano hace calor, 3 meses de calor mínimo, el calor trae a los bikinis, los bikinis se ven mejor en mujeres que en hombres. Y eso sumado a una piscina, piscina ubicada a los pies de un edificio de 22 pisos, te da una panorámica perfecta.

4-Generalmente, son musas de poemas, obras arquitectónicas, guerras, disputas, batallas, cuentos, novelas, depresiones, etc y eso las hace importantes, para bien y bueno, más bien para mal, pero su importancia las hace geniales y eso es lo que discutimos ahora. Oye y quizás cuantos premios novel de la paz, de literatura habrán sido gracias a una mujer.

5-Kirsten Dunst es mujer, punto.

6-Su olor. Antes pensaba que el estar enamorado me hacía encontrar un olor en particular rico, delicioso, inspirador, pero no, generalmente son todos. Y no soy un loco, oledor de muchachas, para eso Dios inventó las colas, el transantiago, el metro, scout, el camping, y las mujeres de metro cincuenta (al pasar por debajo de uno, su aroma difunde pasivamente hacia mis fosas nasales).

7-¿Mencione que gracias a ellas nací?

8-Mi hipotálamo reacciona a ellas, mi órgano vomeronasal detecta sus feromonas, activa mi aparato simpático, aumenta mi frecuencia cardiaca y así, así, me enamoro todos los días, en la micro, en el metro, en el auto al pasar por una telepizza, etc. Y enamorarse es genial.

9- En ¿Dónde estás Constanza?, el protagonista del libro, un tipo normal, con una familia normal, sin ningún problema, ni siquiera soledad o aburrimiento, deja todo por estar con su primer amor, un primer amor que al final de cuentas, termina mudándose y pasar a ser sólo un amor de verano, pero en Primavera. Y el mandar todo a la cresta, abandonar sueños y familia, por una aventura sin rumbo, un futuro malo y lleno de obesidad y hormonas femeninas, no tiene precio.

10- Por ser una mierda y salir sin castigo, sin remordimiento y sin mirar atrás. Por ser una basura en su gran mayoría, como género, como grupo y muchas veces, individualmente, pero a pesar de eso ser extremadamente divertidas y pasar a ser lo más importante, en la vida del baboso de turno. Ser divertidas, graciosas, de risa fácil, de rico olor y si tenemos suerte y es verano, usar bikini.

A veces, el mejor fundamento es golpearte, especial "Oda a la amistad".

¿Qué he dicho de los amigos? Que nadie nos obligó a elegirlos, es prácticamente la relación humana más honesta, incluso más que la familia, pero con sentimientos menos intensos o menos cercanos tal vez. Pegarle a un amigo, difícil, a menos que bese a mi mamá o mi polola. Y ni siquiera en ese caso, pensar en un amigo besando a mi mamá difícil y en ese caso el golpeador sería mi padre. En el caso de mi polola, si es que se deja besar, es que simplemente no vale la pena. La situación hace que descarte el uso de ATP, innecesario en golpearlo a él o enojarme con ella, simplemente decir adiós, y no chao, a los dos.
El pensar en golpear a un amigo es simple y tiene una sola situación justificable, cuando te das cuenta que, en realidad, no son amigos. Este tipejo, compañero de innumerables hazañas, algo así como tu Robin o tu Wilson, no era tu compadre, sino que un tipo más, que pasa por tu vida, como muchos y muchas. Y no se trata de venganza, de estar enfadado o de otra decepción más, sino de una nueva sorpresa, pero que no duele tanto. Simplemente es cosa de decir, "Chao, ah y se me olvidaba, puwaaa (sonido de golpe en nariz de tipejo)". Y mirar la sangre correr, y darte vuelta, sin mirar atrás, olvidar y seguir adelante. En la micro de vuelta, te harás un nuevo amigo, alguien se sentara a tu lado en el metro o te pedirá una cerveza gratis en el carrete de la noche.
Ay la amistad, que linda (cara de gato de shreck).

Sobre lo parecido que son las mujeres a un auto.

El otro día me puse a pensar entre el parecido entre comprar autos y ponerse a pololear, todo producto de una pregunta de mi mejor amigo. El, quizás, se ponía a pololear y no sabía y me pidió mi opinión. Le dije, campeón, compadre, papurri, pololear es como buscar un auto. Los hay nuevos y los hay usados, cada uno tiene ventajas y desventajas. Las mujeres "autos nuevos", generalmente tienen pocos problemas hacia atrás, a menos que traigan problemas de fábrica, son suaves, no se quedan en pana, son la envidia de tus amigos, son rápidos, y además, tienes el honor de ser su primer dueño, por lo que te aseguras que no tenga algún tipo de defecto anterior. El problema es que son caras, difíciles de encontrar y generalmente siempre hay alguien que te lo gana, porque tiene más dinero que tú que ofrecer. Pero en fin, sabes que están ahí, es cosa de saber ofrecer y saber venderte como dueño.

Ahora, las hay "autos usados". Estas ya han tenido dueño, unas más que otras, algunas han estado mucho en desuso, traen problemas del pasado, son paneras, gastan harta bencina, no son económicas y generalmente esperan menos de ti que las anteriores. Lo bueno es que son más baratas y si son consientes de que son usadas, son más cariñosas con uno.

Pero al final, las dos son un cacho para tus pretensiones individualistas y no una ayuda como uno piensa cuando realmente está buscando un auto, con algún propósito, aunque sea tan estúpido como mostrárselo a los amigos o decir que se tiene auto. Depende de en que etapa estés en tu vida y cuanto estés dispuesto a dar, a perder, como comprarte un auto que tu pensabas económico y te gasta mucha bencina.

Uno puede obtener muchas cosas buenas de ponerse a pololear, le dije, pero generalmente, te vas a ir a pérdida. No por pesimismo, sino por realismo de lo que va a resultar a futuro. Por lo mismo, mejor disfrutar de tu presente con ella, le dije, no pololees, pero si quieres que ella esté en tu presente, haslo. Es simple, pero pololear no es la solución. Si quieres llegar más temprano a tu oficina, lo mejor no es un auto, es una moto. Si quieres ahorrar en bencina, la solución no es un Yaris, es una bicicleta y así, sucesivamente.

Para mi, la solución fue simple, me compré una bicicleta, si alguien me ofrece un auto le digo que no me apetece y si me invitan a dar un paseo gratis, les digo que sí, no hay problema, como entretención, pero sin compromiso de compra. Ahora, el día que llegué mi Audi A4, no dudaré en tenerlo, ojalá, con poco uso.